Udtrykket "livslange udenomsægteskabelige affærer" kan være spændende og forvirrende. Når alt kommer til alt, er vi vant til at forbinde tanken om utroskab med en sprudlende, kortvarig romance, der fiser ud lige så sporadisk, som den starter. Desuden kan man undre sig over, at hvis to mennesker er følelsesmæssigt investeret i hinanden nok til at være deres primære partner(e) utro hele livet, hvorfor afslutter de så ikke bare denforhold til at være sammen med hinanden?

Kort sagt er forhold og menneskene i dem ofte for komplekse til at blive støbt i kasser med rigtigt og forkert, retfærdigt og uretfærdigt. At forstå langvarige affærer kræver en mere nuanceret indsigt i de drivende faktorer bag valget af utroskab, som kan variere fra en følelse af utilfredsstillelse i det primære forhold (hvad enten det er følelsesmæssigt, seksuelt eller intellektuelt) til uhelede følelsesmæssigesår, tidligere traumer, tilknytningsmønstre, uforløste følelser for en tidligere partner og meget mere.

Lad os dykke dybere ned i disse faktorer for at forstå drivkraften bag udenomsægteskabelige forhold, der varer hele livet, i konsultationer med parforholds- og intimitetscoach Shivanya Yogmayaa (internationalt certificeret i de terapeutiske modaliteter EFT, NLP, CBT, REBT osv.), som har specialiseret sig i forskellige former for parrådgivning, herunder rådgivning om udenomsægteskabelige forhold.

Årsager til, at nogle affærer varer i årevis

Hvorfor er affærer så svære at afslutte? Hvad er grundlaget for langvarige affærer? Betyder langvarige affærer kærlighed? Disse spørgsmål bliver endnu mere spændende i betragtning af, at forskningen tyder på, at overgangen til vellykkede forhold fra affærer er sjælden. Færre end 25% af de utro forlader deres primære partnere for en affærepartner. Og kun 5 til 7% af affærerne fører til ægteskab.

Hvorfor foretrækker folk at leve et dobbeltliv og den stress, der følger med, i stedet for at vælge at være sammen med den person, de ønsker nok til at forråde deres partners/ægtefælles tillid? Det kan virke som et simpelt spørgsmål, men det virkelige liv er sjældent så sort-hvidt. Fra socialt pres til familiære forpligtelser, skyldfølelsen ved at splitte en familie og den stabilitet, som ægteskabet kan tilbyde, er der såDer er mange faktorer, der kan få utroskab til at virke som et lettere valg for de fleste. Her er nogle andre grunde til, at en udenomsægteskabelig affære kan vare i årevis:

• To mennesker, der er ulykkelige i deres nuværende forhold, kan finde trøst i hinanden, hvilket fører til stærke følelser, der kan få det udenomsægteskabelige forhold til at vare i årevis.
• Et voldeligt ægteskab eller en narcissistisk ægtefælle kan føre til vellykkede udenomsægteskabelige affærer, hvis offeret ikke har mulighed for at gå sin vej.
• Når en person ikke tror på eller vokser fra begrebet monogami, kan de forelske sig i en ny person, mens de stadig holder af deres primære partner. I sådanne situationer kan de føle sig tilbøjelige til at være i mere end et forhold ad gangen. Det er vigtigt at påpege her, at når dette sker uden den primære partners informerede samtykke, udgør det stadig utroskab.
• Folk, der kæmper med ægteskabelige problemer, kan finde et sikkert sted i en affærepartner, hvilket fører til en stærk følelsesmæssig tilknytning, der kan få utroskaben til at vare i årevis.
• Når en person oplever, at der mangler følelsesmæssig, fysisk eller seksuel intimitet i deres primære forhold til en anden, kan det lægge grunden til en stærk forbindelse, som kan være svær at bryde.
• Bekræftelsen og spændingen ved at snyde kan være vanedannende og give folk lyst til at vende tilbage for at få mere.
• Tilstedeværelsen af en eks eller en tidligere partner, som man stadig har uforløste følelser for, kan være en stærk udløser for en varig affære.
• At slippe af sted med utroskab kan opmuntre en utro til at fortsætte med overtrædelsen.

Aktiver venligst JavaScript

9 sandheder om livslange udenomsægteskabelige affærer

Livslange udenomsægteskabelige affærer er sjældne, men de har altid eksisteret. Oftere end ikke sker sådanne affærer, når begge parter er gift. Et sådant eksempel er affæren mellem daværende prins Charles og Camilla Parker Bowles, som i sidste ende førte til hans skilsmisse fra prinsesse Diana. Charles giftede sig med Camilla i 2005. En af de mest berømte affærer i vores tid, det skabte en hel furore og fortsætterDet er noget, man taler om selv i dag.

Selvom ikke alle langvarige affærer følger samme spor, er der en hel del eksempler på, at sådanne forbindelser varer i årevis og bliver til en kilde til stor følelsesmæssig og fysisk støtte for begge involverede partnere. Shivanya forklarer, hvad der holder to gifte mennesker, der er utro med hinanden, fast: "Det er svært at definere tidslinjen for, hvor længe affærer varer. Men den ene faktorDet, der adskiller en langvarig affære fra en, der hurtigt fiser ud, er en stærk følelsesmæssig forbindelse mellem de to partnere.

"Hvis affæren udelukkende er baseret på rå lidenskab, uanset hvor overbevisende den er, vil den dø sin egen død før eller senere. Hvis affæren kommer frem i lyset, vil en af partnerne eller begge måske bakke ud. Eller når spændingen ved den fysiske forbindelse forsvinder, vil de måske indse, at det ikke er risikoen værd at sætte deres ægteskab på spil. Men når affærer bliver til kærlighed eller stammer fra en dyb kærlighed,De kan vare hele livet."

Disse faktorer kan gøre det noget lettere at forstå langvarige affærer. Lad os udforske disse 9 sandheder om livslange udenomsægteskabelige affærer for at få mere klarhed:

1. Livslange affærer sker ofte, når begge parter er gift.

Livslange udenomsægteskabelige affærer sker normalt mellem to mennesker, når de allerede er gift. På trods af en stærk romantisk kærlighed, dyb følelsesmæssig forbindelse og rå lidenskab, kan de føle sig mere tilbøjelige til at fortsætte affæren i stedet for at gå ud af deres respektive ægteskaber, fordi de ikke ønsker at rive deres familier fra hinanden.

I denne dynamik ligger også svaret på: Hvorfor er affærer så svære at afslutte? Selvom de måske føler sig skyldige i at ødelægge et hjem eller såre deres børn og ægtefæller, kan de stærke følelser, de har for hinanden, tvinge dem til at blive ved med at trække mod hinanden. Dette baner vejen for langvarige affærer mellem to forelskede sjæle, der konstant forsøger at finde en balance mellem den moralskeægteskabets forpligtelser og deres følelsesmæssige behov.

Shivanya, der som rådgiver har beskæftiget sig med mange af den slags historier om langvarige affærer, fortæller om en. "Jeg rådgav et par, hvor konen havde haft en affære med en yngre mand i de sidste 12 år, fordi hendes mand var lammet, og mange af hendes følelsesmæssige og fysiske behov ikke blev opfyldt i ægteskabet. Samtidig vidste hun, hvor meget hendes mand havde brug for hende og ønskede ikke at forlade deresobligation.

"Affæren kom frem, da hendes voksne børn på 18 og 24 år læste chats mellem deres mor og hendes partner. Selvfølgelig brød helvede løs. Men med rådgivning var manden og børnene i stand til at acceptere det faktum, at forholdet var baseret på gensidig respekt og kærlighed og ikke kun drevet af lyst. De kom langsomt til ideen om, at kvinden holdt af ogelskede begge mænd i sit liv," siger hun.

2. Når affærer bliver til kærlighed, kan de vare i årevis

Når affærer bliver til kærlighed, kan de vare hele livet. Tag for eksempel affæren mellem Hollywood-stjernerne Spencer Tracy og Katharine Hepburn. Hepburn, som var en meget uafhængig og højrøstet kvinde, forblev loyal over for og vildt forelsket i Spencer Tracy i 27 lange år, selvom hun godt vidste, at han var gift.

Tracy ville ikke skilles fra sin kone Louise, fordi han var katolik. Hepburn nævnte i sin selvbiografi, at hun var helt betaget af Tracy. Deres forhold var et af de mest berømte i Hollywood, men Tracy holdt det hemmeligt for sin kone. Deres forhold er en af de sjældne historier om langvarige affærer, hvor partnerne var bundet af en dyb kærlighed til hinanden. De blev aldrig set offentligt ogMen da Tracy blev syg, tog Hepburn en 5-årig pause fra sin karriere og passede ham, indtil han døde i 1967.

Shivanya beskriver affæren mellem Hepburn og Spencer som udløst af en tvillingeflammeforbindelse. "To gifte mennesker, der er utro med hinanden, kan også være en manifestation af tvillingeflammer, der krydser hinandens veje. Selv om de prøver, har de meget svært ved at bryde deres forhold. Sådanne forbindelser kan blive til livslange affærer," forklarer hun.

3. Fordele ved udenomsægteskabelige forhold kan være en bindende kraft

Udenomsægteskabelige forhold ses som illegitime og umoralske af samfundet, og de mennesker, der engagerer sig i dem, bliver ofte dømt. Og på mange måder med rette, for utroskab kan være dybt traumatiserende og følelsesmæssigt ødelæggende for den partner, der bliver bedraget. Hvis du nogensinde har undret dig over, "Hvordan ender langvarige affærer?", er det denne frygt for at blive dømt,udstødelse og skyldfølelsen over at såre sin partner, som står i vejen for selv de dybeste og mest lidenskabelige forbindelser.

Men i nogle tilfælde kan fordelene ved udenomsægteskabelige affærer opveje frygten for at blive opdaget og skyldfølelsen over at gøre noget forkert over for sin partner. Når det sker, bliver partnere i langvarige affærer hinandens støttesystem. Disse fordele kan omfatte,

• Følelsesmæssig støtte
• Seksuel tilfredsstillelse
• At afbøde kedsomhed og selvtilfredshed i det primære forhold
• Forbedret selvværd
• Større tilfredshed med livet

Shivanya er enig og tilføjer: "En langvarig affære er altid forankret i en dyb forbindelse mellem begge parter, som på trods af, at de ikke er gift, vælger at holde fast i hinanden i tykt og tyndt. De hjælper hinanden i krisetider og bliver en kilde til støtte og trøst. Der er et ægte give-and-take af omsorg og medfølelse. Deri ligger svaret på, hvordan kan udenomsægteskabelige affærer vare enlivstid."

4. En livslang udenomsægteskabelig affære kan være stærkere end et ægteskab

En udenomsægteskabelig affære har måske ikke nogen juridisk anerkendelse og tiltrækker social misbilligelse, men når to mennesker vælger at være i et sådant forhold, ikke i et par uger eller måneder, men mange år, er det fordi de føler en dyb kærlighed til hinanden. Nogle gange kan dette bånd være stærkere end et ægteskab. Der er tilfælde, hvor partnere i en udenomsægteskabelig affære har støttet og ofret sig for hinanden.hinanden på en måde, som mange ægtepar ikke gør.

Gina Jacobson (navn ændret), hvis mor havde en lang udenomsægteskabelig affære med en nabo, fortalte os, at da hendes far blev diagnosticeret med kræft, var det Mr. Gina, der betalte regningerne og hjalp med at tage sig af ham. Gina sagde: "Da vi var teenagere, plejede vi at hade ham for hans intimitet med min mor. Men vi så på første hånd, hvordan de holdt fast i hinanden gennem op- og nedture, inklusive denudfordringer i min mors ægteskabelige liv, og det ændrede vores opfattelse af deres forhold."

Kan udenomsægteskabelige affærer være ægte kærlighed? Ginas oplevelse gør billedet ret klart, ikke? Når du nu stiller dig selv spørgsmålet: "Kan udenomsægteskabelige affærer vare hele livet?", så tænk på det på denne måde: Bare fordi disse langvarige affærer ikke er socialt accepterede, betyder det ikke, at de mangler den følelse af forpligtelse og kærlighed, der binder mennesker sammen i et varigt bånd.

5. En lang udenomsægteskabelig affære kan forårsage ekstrem smerte

Hvor længe varer udenomsægteskabelige forhold normalt? Statistikker viser, at 50% af forholdene varer fra en måned til et år, omkring 30% varer to år og mere, og nogle varer hele livet. Naturligvis kan varigheden af et udenomsægteskabeligt forhold komplicere tingene for alle involverede.

For det første, hvis utroskaben er kortvarig, er det let for den utro partner at afslutte den og for overtrædelsen at gå uopdaget. Men jo længere en affære varer, jo større er muligheden for, at den bliver afsløret. Desuden, hvis to mennesker har været sammen i årevis, deres ægteskabelige status til trods, er der bundet til at være en stærk følelsesmæssig tilknytning mellem dem, hvilket kan gøre snapping theDet er meget sværere.

Livslange udenomsægteskabelige affærer kan således blive et konstant stridspunkt i ægteskabet og få det til at bryde sammen eller efterlade det permanent ødelagt. At acceptere en anden person som en integreret del af dit ægteskabelige liv kan forårsage ekstrem smerte og mentalt traume for den partner, der bliver bedraget. Desuden kan den utro partner lide af skyldfølelse og føle sig splittet mellem sin primære og affærenpartner.

6. Succesfulde udenomsægteskabelige affærer er sjældne

Det er ekstremt svært at opbygge succesfulde forhold ud fra affærer, og derfor er der langt mellem historierne om langvarige affærer, der fører til et lykkeligt forhold. Når der ikke er nogen fremtid, hvorfor varer nogle affærer så i årevis? Det sker typisk, når affærepartnerne er oprigtigt forelskede i hinanden. Måske har de knyttet bånd over nogle fælles problemer eller interesser, og kærligheden blomstrede. Elleren gammel romantisk forbindelse, der ikke fik sit øjeblik i solen, blev genoplivet.

På trods af alle tegnene på, at en affære er ved at blive til kærlighed, kan det være ekstremt hårdt og følelsesmæssigt belastende at holde sådan et forhold flydende. Affærepartnerne kan være nødt til at kæmpe med de ubehagelige følelser af jalousi, at blive kasseret og en følelse af at være en beskidt lille hemmelighed, hver gang de er nødt til at skjule deres forhold for den virkelige verden, eller når en af dem er nødt til at prioritere den primæreDet kan føre til utilfredshed, vrede og konflikter, hvilket er grunden til, at vellykkede udenomsægteskabelige forhold er så svære at finde, at det næsten lyder som en oxymoron.

7. Dobbeltlivet kan være mentalt stressende

Kan udenomsægteskabelige forhold vare hele livet? Det kan de, men den indsats, der skal til for at opretholde to forhold, især når den primære partner hverken er klar over eller har givet sit samtykke til, at der er en anden i ligningen, kan blive virkelig stressende efter et stykke tid. En følelse af udmattelse og udbrændthed kan sive ind på grund af det,

• En konstant balancegang mellem to relationer
• At opfylde to partneres følelsesmæssige behov
• Frygten for at blive fanget er altid i ens tanker
• Hvis du stadig føler kærlighed til din primære partner, kan skyldfølelsen over at have såret dem være altopslugende.
• Hvis du ikke længere er forelsket i din primære partner, kan det fylde dig med frustration og vrede at foregive at være investeret i forholdet.

Hvis en person vælger at blive i et ægteskab og ikke starte på en frisk med sin affærepartner, må der være nogle tvangsfaktorer - børn, manglende ressourcer til at afslutte et ægteskab eller ikke at ville splitte familien. I så fald, hvordan deler man så sin tid mellem affærepartneren og familien? Når en affære er kortvarig, spiller disse faktorer ikke ind, men det gør de i tilfælde af langvarige affærer,Dynamikken kan blive følelsesmæssigt udmattende og logistisk belastende.

8. Teknologi har gjort det lettere at opretholde langvarige forhold

Utroskab, uanset om det er kortvarigt eller langvarigt, er en historie, der er lige så gammel som tiden. Men i dag har teknologien uden tvivl gjort det lettere at starte og opretholde affærer. Med uendelige muligheder for øjeblikkelig kommunikation lige ved hånden kræver det ikke længere omhyggelig planlægning og metodisk afdækning af ens spor at have en affære. Fra tale- og videoopkald til sms'er frem og tilbage ogsexting, giver den virtuelle verden mennesker rig mulighed for at skabe en stærk forbindelse til hinanden uden at skulle mødes så ofte i den virkelige verden.

Det gør det meget lettere at opretholde et udenomsægteskabeligt forhold og slippe af sted med at være utro. Når man desuden ved, at man kan kontakte sin affærepartner når som helst på dagen, selv når ens ægtefælle/primærpartner er lige ved siden af, bliver det endnu mere fristende og sværere at sætte en stopper for et sådant forhold. Onlineaffærer er ikke kun med til at ændre idealet om troskab i moderneforhold, men tilbyder også en ny model for næring til eksisterende romantisk kærlighed uden for ens ægteskab eller primære forhold.

9. Du kan føle dig forpligtet til at fortsætte en langvarig affære

En vellykket, livslang udenomsægteskabelig affære kan være rodfæstet i god seksuel kemi og et dybt følelsesmæssigt bånd, men nogle gange kan folk, der er involveret i sådanne komplicerede forhold, føle sig fastlåste. Bare fordi de har været sammen med deres affærepartner i lang tid, kan de føle en vis forpligtelse til at fortsætte forholdet.

De kæmper måske for at afslutte affæren, fordi den er blevet en vane, som de ikke kan undvære, eller de er i den, fordi de ikke kan forestille sig deres affærepartner med en anden. Men i virkeligheden føler de sig fanget og sidder fast, og de sidder ofte tilbage med følelsen af, at de har mistet for meget til at fortsætte affæren.

Shivanya siger, at i sådanne tilfælde kan rådgivning tilbyde et nyt perspektiv, hvormed man kan gøre ligningen ukompliceret. "Et par søgte rådgivning, fordi manden havde haft en affære med en kollega i over 5 år, og konen var naturligvis vred og såret. I løbet af flere sessioner indså de, at deres uensartede sexlyst førte til, at manden følte sig afvist i ægteskabet ogHan henvendte sig til sin kollega, som var ved at blive skilt, og de to udviklede en stærk følelsesmæssig og fysisk forbindelse.

"Ingen af dem ønskede at opgive ægteskabet, men deres seksuelle behov var stadig ikke synkroniseret. Samtidig holdt manden af både sin kone og affærepartner. Med rådgivning fandt de en måde at forblive sammen på ved at omdefinere dynamikken i deres ægteskab og gå fra en traditionel, monogam forening til et åbent forhold," forklarer hun.

Nøglepointers

• Livslange affærer er sjældne og har uundgåeligt rod i en dyb følelsesmæssig forbindelse mellem affærepartnerne.
• Utroskab, uanset om det er kortvarigt eller vedvarende, kan være dybt skadeligt for det primære forhold.
• Årsagerne til, at nogle affærer varer i årevis, kan variere fra ulykkelige primære forhold til at vokse ud af ideen om monogami, validering og uforløste følelser for en tidligere partner.
• En affære, der varer i årevis, kan være en blandet landhandel af følelsesmæssig støtte og tilfredsstillelse, dyb kærlighed, mental stress, følelsesmæssig smerte og en følelse af at sidde fast.

Livslange udenomsægteskabelige affærer er ofte en rutsjebane af validering, tilfredsstillelse og komplikationer. At være opmærksom på disse aspekter er blevet endnu mere relevant i den dynamiske og forstyrrende tid, vi lever i. Shivanya afslutter med disse tanker: "Monogami er blevet et forældet koncept, fristelsen er i vores håndflader. Nulstilling af forventninger er tidens behov. Forvent, at din partner erGennemsigtighed er den nye form for loyalitet." Accept gør det lettere at håndtere overtrædelser, hvad enten det er i form af en langvarig affære eller et engangsknald.

Ofte stillede spørgsmål

Det er sjældent, men nogle udenomsægteskabelige affærer kan vare hele livet. Hollywood-stjernerne Katharine Hepburn og Spencer Tracys udenomsægteskabelige affære varede i 27 år, indtil Tracy døde i 1967. 2. Betyder langvarige affærer kærlighed?

Det er ikke muligt at opretholde langvarige affærer, hvis der ikke er kærlighed eller følelsesmæssige bånd, som vi også kalder følelsesmæssig utroskab. Folk bliver forelskede, når de er i langvarige affærer.

Når det kommer til langvarige affærer, er der ikke kun kærlighed og bånd, der er også en følelse af tilhørsforhold og en vane med at være sammen. Affæren bliver en del af deres liv, noget uden hvilket de føler en følelse af tomhed. Det er derfor, det er så svært at afslutte det. 4. Kan en mand elske to kvinder på samme tid?

Samfundet var polygamt på et tidspunkt, men gradvist blev monogami anbefalet for at gøre tingene mere organiserede og for at gøre det lettere at arve ejendom. Men dybest set kan mennesker være polyamorøse og elske mere end én person på samme tid. 5. Hvordan starter en affære?

Affærer starter, når to mennesker føler sig tiltrukket af hinanden, når de føler, at den anden person vil kunne udfylde det, der mangler i ægteskabet, og når de er klar til at overskride sociale grænser for at være sammen med hinanden.