Termín "celoživotní mimomanželský vztah" může být zajímavý a matoucí. Jsme přece zvyklí spojovat si nevěru s jiskřivým, krátkodobým románkem, který vyprchá stejně sporadicky, jako začal. Kromě toho by nás mohlo napadnout, že pokud jsou dva lidé do sebe natolik citově investovaní, že svého hlavního partnera/y podvádějí celý život, proč to prostě neukončí.vztah k sobě navzájem?

Jednoduše řečeno, vztahy a lidé v nich jsou často příliš složité na to, aby se daly zařadit do škatulky správného a špatného, spravedlivého a nespravedlivého. Pochopení dlouhodobých afér vyžaduje jemnější vhled do faktorů, které stojí za volbou nevěry a které mohou sahat od pocitu nenaplnění v primárním vztahu (ať už citovém, sexuálním nebo intelektuálním) až po nezhojené citové problémy.zranění, traumata z minulosti, vzorce připoutání, nevyřešené pocity k bývalému partnerovi a mnoho dalšího.

Pojďme se do těchto faktorů ponořit hlouběji, abychom pochopili hnací sílu mimomanželských vztahů, které trvají celý život, při konzultacích s koučem vztahů a intimity Shivanyou Yogmayaou (mezinárodně certifikovanou v terapeutických modalitách EFT, NLP, CBT, REBT atd.), která se specializuje na různé formy párového poradenství, včetně poradenství v oblasti mimomanželských afér.

Důvody, proč některé aféry trvají roky

Proč je tak těžké aféry ukončit? Co je základem dlouhodobých afér? Znamenají dlouhodobé aféry lásku? Tyto otázky jsou o to zajímavější, že podle výzkumů je přechod k úspěšnému vztahu z aféry vzácný. Méně než 25 % nevěrníků opustí svého primárního partnera kvůli aféře. A pouze 5 až 7 % afér vede k manželství.

Proč lidé raději vedou dvojí život a s ním spojený stres, než aby se rozhodli být s člověkem, po kterém touží natolik, že zradí důvěru svého partnera/manžela? Může se to zdát jako jednoduchá otázka, ale skutečný život je málokdy tak černobílý. Od společenských tlaků přes rodinné povinnosti, pocit viny z rozpadu rodiny až po stabilitu, kterou může manželství nabídnout, existuje tolikmnoho faktorů, díky nimž se nevěra může většině lidí zdát jako snadnější volba. Zde je několik dalších důvodů, proč mimomanželský poměr trvá roky:

• Dva lidé, kteří jsou ve svých současných vztazích nešťastní, mohou najít útěchu jeden v druhém, což vede k silným citům, které mohou způsobit, že mimomanželský vztah trvá roky.
• Manželství, v němž dochází k týrání, nebo vztah s narcistickým partnerem může vést k úspěšným mimomanželským aférám, pokud oběť nemá možnost odejít.
• Pokud člověk nevěří v monogamii nebo z ní vyrostl, může se zamilovat do někoho nového a přitom mu stále záleží na jeho primárním partnerovi. V takových situacích může mít chuť být ve více vztazích najednou. Je důležité zdůraznit, že pokud se tak stane bez informovaného souhlasu primárního partnera, stále se jedná o podvádění.
• Lidé, kteří se potýkají s manželskými problémy, mohou v nevěře najít bezpečný prostor, což vede k silnému citovému poutu, které může způsobit, že nevěra přetrvá roky.
• Když člověk zjistí, že mu v primárním vztahu s někým jiným chybí citová, fyzická nebo sexuální intimita, může to položit základy silného vztahu, který lze jen těžko přerušit.
• Potvrzení a vzrušení z podvádění může být návykové a lidé se k němu chtějí vracet.
• Přítomnost bývalého nebo bývalého partnera, ke kterému stále chováte nevyřešené city, může být silným impulsem k trvalému poměru.
• Podvádění prochází, což může podvádějícímu dodat odvahu v prohřešcích pokračovat.

Povolte prosím JavaScript

9 pravd o celoživotních mimomanželských vztazích

Celoživotní mimomanželské aféry jsou vzácné, ale existovaly vždy. Nejčastěji k nim dochází, když jsou obě strany v manželství. Jedním z takových příkladů je aféra mezi tehdejším princem Charlesem a Camillou Parker Bowlesovou, která nakonec vedla k jeho rozvodu s princeznou Dianou. Charles se s Camillou oženil v roce 2005. Jedna z nejznámějších afér naší doby vyvolala značný rozruch a pokračuje i nadále.se mluví i dnes.

Ačkoli ne každý dlouhodobý poměr může mít stejnou trajektorii, existuje poměrně dost případů, kdy takové vztahy trvají roky a stávají se zdrojem velké emocionální a fyzické podpory pro oba zúčastněné partnery. Shivanya vysvětluje, co udržuje dva manželské lidi, kteří se navzájem podvádějí, na háku: "Je těžké definovat časovou osu, jak dlouho aféry trvají.odděluje dlouhodobý vztah od vztahu, který rychle vyprchá, je silné citové pouto mezi oběma partnery.

"Pokud je románek založen pouze na surové vášni, bez ohledu na to, jak je přesvědčivá, dříve či později zemře vlastní smrtí. Možná, že pokud se románek provalí, jeden z partnerů nebo oba vycouvají. Nebo když vzrušení z fyzického spojení vyprchá, mohou si uvědomit, že nestojí za to riskovat a ohrozit své manželství. Když se však románek změní v lásku nebo vychází z hluboké lásky,mohou vydržet celý život."

Tyto faktory mohou poněkud usnadnit pochopení dlouhodobých afér. Pro lepší přehlednost prozkoumejme těchto 9 pravd o celoživotních mimomanželských aférách:

1. K celoživotním aférám často dochází, když jsou obě strany v manželství.

K celoživotním mimomanželským aférám obvykle dochází mezi dvěma lidmi, kteří jsou již sezdáni. Navzdory silné romantické lásce, hlubokému citovému poutu a nefalšované vášni mohou mít větší sklon pokračovat v aféře, než odejít ze svého manželství, protože nechtějí rozdělit své rodiny.

V této dynamice se také skrývá odpověď na otázku: Proč je tak těžké aféry ukončit? I když se mohou cítit provinile, že rozbíjejí domácnost nebo ubližují svým dětem a manželům, silné city, které k sobě chovají, je mohou nutit, aby k sobě stále tíhli. To otevírá cestu k dlouhodobým aférám mezi dvěma obletovanými dušemi, které se neustále snaží najít rovnováhu mezi morálními a společenskými hodnotami.manželské povinnosti a jejich citové potřeby.

Shivanya, která se jako poradkyně setkala s mnoha podobnými příběhy dlouhodobých afér, se o jeden z nich podělila: "Radila jsem páru, kde manželka měla posledních 12 let poměr s mladším mužem, protože její manžel byl ochrnutý a v manželství nebylo uspokojeno mnoho jejích citových a fyzických potřeb. Zároveň věděla, jak moc ji manžel potřebuje, a nechtěla opustit jejich manželství.dluhopisů.

"Na nevěru se přišlo, když si její dospělé děti ve věku 18 a 24 let přečetly chaty mezi jejich matkou a jejím partnerem. Samozřejmě se rozpoutalo peklo. Manžel a děti však díky poradenství dokázali přijmout fakt, že vztah byl založen na vzájemné úctě a lásce, a ne jen hnán chtíčem. Pomalu se smiřovali s myšlenkou, že žena se starala amilovala oba muže ve svém životě," říká.

2. Když se románek změní v lásku, může trvat roky.

Když se románek změní v lásku, může trvat celý život. Vezměme si například románek hollywoodských hvězd Spencera Tracyho a Katharine Hepburnové. Hepburnová, prudce nezávislá a hlasitá žena, zůstala Spenceru Tracymu věrná a bláznivě ho milovala dlouhých 27 let, i když dobře věděla, že je ženatý.

Tracy se nechtěl rozvést se svou ženou Louisou, protože byl katolík. Hepburnová se ve své autobiografii zmínila, že byla Tracym naprosto okouzlena. Jejich románek byl jedním z nejslavnějších v Hollywoodu, ale Tracy ho před svou ženou tajil. Jejich románek je jedním z těch vzácných příběhů dlouhodobých afér, kdy partnery spojovala hluboká láska k tomu druhému. Nikdy se neobjevovali na veřejnosti audržovali oddělená bydliště. Když však Tracy onemocněl, Hepburnová si dala pětiletou pauzu v kariéře a starala se o něj až do jeho smrti v roce 1967.

Shivanya popisuje aféru mezi Hepburnovou a Spencerem jako aféru vyvolanou spojením dvojplamenů. "Dva manželé, kteří se navzájem podvádějí, mohou být také projevem zkřížení cest dvojplamenů. I když se o to snaží, je pro ně velmi těžké vztah přerušit. Taková spojení se mohou změnit v celoživotní aféry," vysvětluje.

3. Výhody mimomanželských vztahů mohou být svazující silou

Mimomanželské vztahy jsou ve společnosti považovány za nelegitimní a nemorální a lidé, kteří se do nich zapojují, se často ocitají na straně odsouzení. A v mnoha ohledech je to tak správně, vždyť nevěra může být pro podváděného partnera hluboce traumatizující a emocionálně poznamenávající. Pokud jste se někdy ptali: "Jak končí dlouhodobé aféry?", je to právě strach z odsouzení,ostrakizace a pocit viny, že jsme ublížili svému partnerovi, které stojí v cestě i těm nejhlubším a nejvášnivějším vztahům.

V některých případech však mohou výhody mimomanželských afér převážit nad strachem z přistižení a pocitem viny, že partner dělá něco špatného. Pokud se tak stane, partneři v dlouhodobých aférách se stávají vzájemným podpůrným systémem. k těmto výhodám může patřit,

• Emocionální podpora
• Sexuální uspokojení
• Zmírnění nudy a sebeuspokojení v primárním vztahu
• Zlepšení sebevědomí
• Větší životní spokojenost

Shivanya souhlasí a dodává: "Dlouhodobý románek je vždy zakořeněn v hlubokém vztahu mezi oběma partnery, kteří se navzdory tomu, že nejsou manželé, rozhodnou držet při sobě v dobrém i zlém. Pomáhají si v krizových situacích a stávají se zdrojem podpory a útěchy. Existuje skutečná vzájemná péče a soucit. V tom spočívá odpověď na otázku, jak může mimomanželský románek vydržet.celý život."

4. Celoživotní mimomanželský poměr může být silnější než manželství.

Mimomanželský poměr nemusí být právně uznán a vyvolává společenský nesouhlas, ale když se dva lidé rozhodnou pro takový vztah, a to ne na několik týdnů nebo měsíců, ale na mnoho let, je to proto, že k sobě cítí hlubokou lásku. Někdy může být toto pouto silnější než manželství. Existují případy, kdy se partneři v mimomanželském poměru vzájemně podporovali a obětovali se jeden pro druhého.způsobem, který mnoho manželských párů nemá.

Gina Jacobsonová (jméno bylo změněno), jejíž matka měla dlouholetý mimomanželský poměr se sousedem, nám vyprávěla, že když jejímu otci diagnostikovali rakovinu, byl to právě pan Patrick, kdo platil účty a pomáhal se o něj starat. Gina řekla: "Když jsme byli teenageři, nenáviděli jsme ho za jeho důvěrný vztah s matkou. Ale na vlastní oči jsme viděli, jak při sobě stáli při vzestupech a pádech, včetněproblémy v manželském životě mé matky, a to změnilo naše vnímání jejich vztahu."

Mohou být mimomanželské vztahy opravdovou láskou? Ginina zkušenost nám tento obrázek docela objasňuje, že? Kdykoli se nyní přistihnete, že se ptáte: "Mohou mimomanželské vztahy trvat celý život?", přemýšlejte o tom takto: To, že tyto dlouhodobé vztahy nejsou společensky přijatelné, neznamená, že jim chybí pocit oddanosti a náklonnosti, který lidi spojuje v trvalý svazek.

5. Dlouhý mimomanželský poměr může způsobit extrémní bolest

Jak dlouho obvykle mimomanželské vztahy trvají? Statistiky uvádějí, že 50 % vztahů trvá měsíc až rok, přibližně 30 % trvá dva roky a déle a některé trvají celý život. Délka trvání mimomanželského vztahu může samozřejmě komplikovat situaci všem zúčastněným.

Pokud je nevěra krátkodobá, je pro podváděného partnera snadné ji ukončit a prohřešek zůstane neodhalen. Čím déle však nevěra trvá, tím větší je pravděpodobnost jejího odhalení. Kromě toho, pokud jsou spolu dva lidé léta, nehledě na jejich rodinný stav, je mezi nimi jistě silná citová vazba, která může způsobit, že se nevěra provalí.šňůry mnohem těžší.

Celoživotní mimomanželské aféry se tak mohou stát neustálým jablkem sváru v manželství, což může vést k jeho rozpadu nebo k jeho trvalému rozbití. Přijetí jiné osoby jako nedílné součásti manželského života může podváděnému partnerovi způsobit mimořádnou bolest a duševní trauma. Kromě toho může podváděný partner trpět pocitem viny a cítit se rozpolcený mezi svým primárním a aférou.partner.

6. Úspěšné mimomanželské vztahy jsou vzácné.

Vybudovat z aféry úspěšný vztah je nesmírně těžké, a proto je příběhů o dlouhodobých aférách, které vedou ke šťastnému konci, málo. Když neexistuje žádná budoucnost, proč některé aféry trvají roky? Obvykle se to stává tehdy, když se partneři v aféře skutečně milují. Možná je sblížily nějaké společné problémy nebo zájmy a láska rozkvetla. Nebooživil se starý romantický vztah, který nedostal svou chvíli na slunci.

Navzdory všem příznakům, že se románek mění v lásku, může být udržení takového vztahu nad vodou nesmírně těžké a emocionálně náročné. Partneři v románku se mohou potýkat s nepříjemnými pocity žárlivosti, odstrkování a pocitu, že jsou malým špinavým tajemstvím pokaždé, když musí svůj vztah skrývat před skutečným světem nebo když jeden z nich musí upřednostnit primární vztah.To může vést k pocitům nespokojenosti, zášti a vést ke konfliktům, což je důvod, proč je úspěšné mimomanželské vztahy tak těžké navázat, že to zní téměř jako oxymóron.

7. Dvojí život může být psychicky stresující

Mohou mimomanželské vztahy trvat celý život? Mohou, ale úsilí, které je třeba vynaložit na udržení dvou vztahů, zejména když primární partner neví o přítomnosti někoho dalšího ani s ní nesouhlasí, může být po určité době opravdu stresující. Může se dostavit pocit vyčerpání a vyhoření, a to z důvodu,

• Neustálé balancování mezi dvěma vztahy
• Uspokojování citových potřeb dvou partnerů
• Strach z dopadení si stále hraje s myslí.
• Pokud stále cítíte lásku ke svému primárnímu partnerovi, pocit viny, že jste mu ublížili, může být všepohlcující.
• Pokud jste se do svého hlavního partnera nezamilovali, předstírání, že jste do vztahu investovali, vás může naplnit frustrací a nelibostí.

Pokud se člověk rozhodne zůstat v manželství a nezačít znovu s nevěrným partnerem, musí mít nějaké nutkání - děti, nedostatek prostředků na ukončení manželství nebo nechce rozbít rodinu. Jak v takovém případě rozdělí svůj čas mezi nevěrného partnera a rodinu? Při krátkodobé aféře tyto faktory nevstupují do hry, ale v případě dlouhodobé aféry,dynamika může být emocionálně vyčerpávající a logisticky náročná.

8. Technologie usnadnila udržování dlouhodobých záležitostí

Nevěra, ať už krátkodobá, nebo dlouhodobá, je příběh starý jako věk. V dnešní době však technologie nepochybně usnadnily navázání a udržování milostných vztahů. Díky nekonečným možnostem okamžité komunikace na dosah ruky už nevěra nevyžaduje pečlivé plánování a metodické zahlazování stop. Od hlasových a videohovorů přes posílání textových zpráv asexting, virtuální svět nabízí lidem dostatek možností, jak si vytvořit silné vzájemné spojení, aniž by se museli tak často stýkat v reálném světě.

Udržování mimomanželského vztahu a podvádění je tak mnohem snazší. Kromě toho vědomí, že se můžete kdykoli během dne spojit s partnerem, se kterým jste v nevěře, a to i když máte manžela/primárního partnera hned vedle sebe, zvyšuje pokušení a ztěžuje ukončení takového vztahu. Online aféry nejenže mění ideál věrnosti v moderním světě, ale také se stávají stále častějšími.vztahů, ale také nabízí nový model podpory stávající romantické lásky mimo manželství nebo primární vztah.

9. Můžete se cítit zavázáni pokračovat v dlouhodobém vztahu.

Úspěšný, celoživotní mimomanželský poměr může mít kořeny ve velké sexuální chemii a hlubokém citovém poutu, ale někdy se lidé zapojení do takových komplikovaných vztahů mohou cítit zaseknutí. Jen proto, že jsou se svým partnerem v nevěře dlouho, mohou cítit určitou povinnost ve vztahu pokračovat.

Mohou se snažit románek ukončit, protože se pro ně stal zvykem, bez kterého se neobejdou, nebo v něm setrvávají, protože si nedokážou představit svého nevěrného partnera s někým jiným. Ve skutečnosti se však cítí uvězněni a zaseknuti a často zůstávají s pocitem, že ztratili příliš mnoho na to, aby v románku pokračovali.

Shivanya říká, že v takových případech může poradenství nabídnout nový pohled, s jehož pomocí lze tuto rovnici odkomplikovat: "Jeden pár vyhledal poradenství, protože manžel měl více než pět let poměr se spolupracovnicí a manželka byla přirozeně naštvaná a ublížená. Během několika sezení si uvědomili, že jejich nesoulad v sexuálních potřebách vedl k tomu, že se muž cítil v manželství odmítnutý ase obrátil na svého kolegu, který se právě rozváděl, a mezi nimi vzniklo silné citové a fyzické pouto.

"Ani jeden z nich se nechtěl manželství vzdát, ale jejich sexuální potřeby stále nebyly v souladu. Manžel se zároveň staral jak o svou ženu, tak o partnerku z nevěry. Díky poradenství našli způsob, jak zůstat spolu, a to tak, že předefinovali dynamiku svého manželství a přešli od tradičního monogamního svazku k otevřenému vztahu," vysvětluje.

Klíčové ukazatele

• Celoživotní aféry jsou vzácné a nevyhnutelně pramení z hlubokého citového vztahu mezi partnery.
• Nevěra, ať už krátkodobá, nebo trvalá, může hluboce poškodit primární vztah.
• Důvody, proč některé aféry trvají roky, mohou být různé - od nešťastných primárních vztahů až po vyrůstání z představy monogamie, potvrzení a nevyřešených citů k bývalému partnerovi.
• Léta trvající románek může být smíšenou směsicí citové podpory a naplnění, hluboké lásky, duševního stresu, citové bolesti a pocitu, že jste uvízli.

Celoživotní mimomanželské vztahy jsou často horskou dráhou potvrzení, uspokojení a komplikací. Uvědomění si těchto aspektů je v dynamické a rozvrácené době, v níž žijeme, ještě aktuálnější. Shivanya uzavírá těmito myšlenkami: "Monogamie se stala zastaralým konceptem, pokušení je v našich rukou. Přenastavení očekávání je nutností. Očekávejte, že váš partner budeTransparentnost je nová forma věrnosti." Přijetí usnadňuje řešení prohřešků, ať už v podobě dlouhodobé aféry nebo známosti na jednu noc.

Nejčastější dotazy

Je to vzácné, ale některé mimomanželské aféry mohou trvat celý život. Mimomanželský poměr hollywoodských hvězd Katharine Hepburnové a Spencera Tracyho trval 27 let, dokud Tracy v roce 1967 nezemřel. 2. Znamená dlouhodobý vztah lásku?

Není možné udržovat dlouhodobé aféry, pokud neexistuje láska nebo citové pouto, kterému také říkáme citová nevěra. Lidé se při dlouhodobých aférách skutečně zamilovávají.

Pokud jde o dlouhodobý poměr, existuje nejen láska a pouto, ale také pocit sounáležitosti a zvyk být spolu. Poměr se stává nedílnou součástí jejich života, něčím, bez čeho mají pocit prázdnoty. Proto je tak těžké ho ukončit. 4. Může muž milovat dvě ženy najednou?

Kdysi byla společnost polygamní, ale postupně se kvůli lepšímu uspořádání a snadnějšímu dědění majetku prosadila monogamie. V zásadě však lidé mohou být polyamorní a milovat více osob najednou. 5. Jak záležitosti začínají?

Vztahy začínají, když dva lidé cítí vzájemnou přitažlivost, když cítí, že ten druhý bude schopen naplnit to, co jim v manželství chybí, a když jsou připraveni překročit společenské hranice, aby mohli být jeden s druhým.