Romantiskām attiecībām vajadzētu būt līdzvērtīgām partnerattiecībām, kurās abi partneri ir vienlīdz atbildīgi, vienlīdzīgi piedalās, vienlīdzīgi izsaka savu viedokli, vienlīdzīgi piedalās attiecību veidošanā. Kā tad attiecībās parādās varas cīņas elements?

Ko cīņa par varu nozīmē attiecību nākotnei? Vai ikvienas attiecības ir cīņa par varu? Vai tā vienmēr ir draudīga zīme? Vai cīņa par varu attiecībās var būt pozitīva? Vai tā vienmēr un nepārprotami nozīmē, ka viens partneris nogriež spārnus otram?

Rūpīgi izpētot spēku samēru jebkurā romantiskā partnerībā, rodas daudzi šāda rakstura jautājumi. Lai spētu uz tiem atbildēt un izprastu šo attiecību dinamikas lomu, mēs atšifrējam varas cīņas nianses, konsultējoties ar advokātu Siddhartu Mišru (Siddhartha Mishra, BA, LLB), juristu, kurš praktizē Indijas Augstākajā tiesā.

Kas ir cīņa par varu attiecībās?

Jebkuru attiecību sākumā abi partneri piedzīvo "limeranci", kas plašāk pazīstama kā medusmēneša periods, kad viņu organismā izdalās daudz labās pašsajūtas hormonu, kas veicina viņu saikni. Šajā posmā cilvēki uz saviem partneriem un attiecībām raugās ar rozā krāsām. Pozitīvie aspekti tiek palielināti, bet negatīvie - samazināti līdz minimumam. Laika gaitā šis hormonu uzplūds atkāpjas,Tas ir brīdis, kad atklājas viedokļu atšķirības, kaitinoši ieradumi, dīvainības un personības iezīmes, kas izceļas kā uz dūraiņa, un tas ļauj jums reālistiski novērtēt savu partneri.

Šī pāreja, kas iezīmē attiecību medusmēneša posma beigas, ir dabiska un neizbēgama. Kad tas notiek, pāri nonāk varas cīņas posmā attiecībās. Siddharta, kurš ir pieredzējis, kā nelīdzsvarotība šajā jomā var ietekmēt pāri, stāsta par varas cīņas posmu attiecībās: "Varas cīņas posms attiecībās ir tad, kad viens jūt nepieciešamību cīnīties par varu."dominēt" pār otru.

"Kad attiecību medusmēneša posms tuvojas noslēgumam, līdz ar to sākas nesaskaņu, vilšanās un domstarpību saraksts. Partneri neuzklausa viens otru, cenšas atrast trūkumus un kļūst aizbildnieciski, kad tiek norādīts uz viņu pašu kļūdām. Otrs partneris vai nu atriebjas, vai cenšas izvairīties no iesaistīšanās visā procesā, tādējādi radot problēmas. Šie ir daži no agrīnajiemvaras cīņas pazīmes attiecībās."

Ja esat domājis, kad sākas varas cīņas posms, tagad jūs zināt precīzu laika grafiku, kad sāk parādīties dominances spēle. Tomēr, lai pārvarētu varas cīņas posmu savās attiecībās, ir svarīgi arī zināt, ko šis spiešanas un vilkšanas posms var nodarīt jūsu attiecībām un kurā brīdī tas sāk apdraudēt jūsu kopīgo nākotni.

Spēka cīņa laulībā vai attiecībās var kļūt pastāvīga un neveselīga, ja pāris neiemācās jaunus veidus, kā komunicēt un sasniegt viens otru. Šī varas izspiešana ir neizbēgama. No šāda viedokļa raugoties, jebkuras attiecības ir cīņa par varu. Tomēr pozitīva varas izmantošana attiecībās var notikt tikai tad, ja pāri pieņem šo neizbēgamību.

Saskaņā ar Gottmana metodes terapiju tas nozīmē samierināties ar "mūžīgajām problēmām" attiecībās. Tad nonākšana pie sapratnes, ka dažas domstarpības vienmēr saglabāsies, ir pirmais būtiskais solis, lai pārvarētu varas cīņas posmu jūsu attiecībās. Vienīgais veids, kā tās apiet, ir nonākt pie zināma saprašanās līmeņa, kurā jūs piekrītat nepiekrist.

4 veidu cīņa par varu attiecībās

Kas ir cīņa par varu attiecībās? Vai cīņa par varu ir negatīva iezīme attiecībās? Vai attiecībās var būt pozitīva varas izmantošana? Kad sākat saskatīt, ka jūs un jūsu partneris esat iesaistīti cīņā par varu, šādas satraucošas domas un to ietekme uz jūsu attiecību nākotni var sākt jūs nomākt. Izpratne par 4 varas cīņas veidiem.attiecībās sniegs jums skaidrību par to, vai tas, ar ko jūs saskaraties, ir veselīgs un pozitīvs vai toksisks un negatīvs:

1. Pieprasījuma un atteikuma cīņa par varu

Spēka cīņas nozīme ir tāda, ka viens no partneriem cenšas diskutēt, rīkoties un mainīt, cenšoties atrisināt konfliktus, domstarpības un attiecību problēmas. Savukārt partneris izvairās risināt problēmas, baidoties vai raizējoties, ka tas saasinās attiecību problēmas.

Viens no varas cīņas piemēriem attiecībās ir klusums, kas iestājas pēc strīdiem pāru starpā. Pieprasījuma-atkāpšanās varas cīņā viens partneris dod otram laiku un telpu, lai atdzistu, bet otrs partneris viņu neaizver, kad viņi beidzot mēģina atrisināt problēmu.

Tā kā abiem partneriem ir svarīgākās attiecību intereses un viņi ir pacietīgi, lai viens otram dotu to, ko viņi vēlas, šāda veida cīņa var novest pie pozitīvas varas izmantošanas attiecībās. Ja abi ir gatavi pieņemt kompromisus par savām pozīcijām un atrast kopīgu valodu.

2. Distancētāja un vajātāja cīņa par varu

Šī varas cīņas dinamika rodas tad, kad viens no partneriem alkst un cenšas izveidot noteiktu intimitātes pakāpi, bet otrs to uzskata par "slāpēšanu" un bēg prom. Vajājošais jūt, ka partneris ir auksts vai varbūt apzināti aiztur mīlestību. No otras puses, attālinātājs uzskata, ka partneris ir pārāk prasīgs.

Viens no attālinātāja un vajātāja varas cīņas piemēriem attiecībās ir push-pull dinamika. Šādās attiecībās abi partneri ir ierauti neveselīgā karstā un aukstā dejā, nespējot vienoties par pieņemamu intimitātes līmeni. Klasisks piemērs ir kāds, kurš pēc strīda attiecībās no attāluma izslēdz savu tālruni, kamēr vajātājs satraukti un izmisīgi cenšas sazināties.ar drauga vai ģimenes locekļa starpniecību.

Šis ir viens no varas cīņas piemēriem attiecībās, ko var novērot, ja abiem partneriem ir atšķirīgi pieķeršanās stili. Piemēram, ja izvairīgais-dismisīvais cilvēks nonāk kopā ar kādu, kuram ir trauksmes-ambivalences stili, viņu dinamikā, visticamāk, nostiprināsies distancētāja-piespiedu varas cīņa.

3. Baiļu un kauna cīņa par varu

Baiļu un kauna spēka cīņas nozīme ir tāda, ka viena partnera bailes izraisa kaunu otrā. Bieži vien tas ir rezultāts tam, ka viena partnera bailes un nedrošība izraisa izvairīšanās un kauna sajūtas otrā. Un otrādi. Piemēram, attiecībās, kurās ir finansiāls stress, ja viens partneris uztraucas par to, ka viņam nebūs pietiekami daudz naudas, otrs var justies kaunā par to, ka viņš nepietiekami pelna. kāRezultātā, kad viena persona jūtas stresa vai satraukuma pārņemta par noteiktām situācijām, otra kļūst noslēgta, lai paslēptu kaunu, ko izjūt.

Jo vairāk viens no partneriem kļūst noslēgtāks kauna dēļ, jo partneris, kas izjūt bailes, mēdz pārspīlēt, jo domā, ka nav uzklausīts. Tas rada negatīvu lejupejošu spirāli. Tā kā bailes un kauns bieži tiek dēvētas par visvairāk novājinošām negatīvām emocijām, attiecību cīņas par varu posmi šajā dinamikā var ātri pāraugt neveselīgā un toksiskā līmenī, kas nodara kaitējumu garīgajai veselībai.un abu partneru pašcieņu.

4. Cīņa par izvairīšanos no soda

Šī varas cīņas forma attiecībās sakņojas viena partnera vajadzībā sodīt otru. Šis partneris vēršas pret otru ar kritiku, dusmām un prasībām. Viņš arī cenšas aizturēt mīlestību, ļaujot tai plūst straumēm, uzskatot mīlestību par manipulatīvu instrumentu, lai īstenotu atlīdzību un sodu. Lai izvairītos no sodīšanas, otrs partneris aizveras čaulā un kļūst emocionāli.nav pieejams.

Šāda cīņa par varu laulībā vai attiecībās ir vistoksiskākā, un to raksturo ultimāti un draudi. Kā aizsardzības mehānisms persona, kas saņem šādu nicinošu rīcību, bieži vien ķeras pie klusēšanas, kas tikai pastiprina negatīvās emocijas partnerī, kurš cenšas sodīt.

Aizvainojums un naidīgums pret partneri ir klasiski piemēri cīņai par varu šādās attiecībās. Ekstrēma neapmierinātība ir vēl viena tendence, ar ko saskaras partneris, kurš ir saņēmēja pusē. Lai gan abi partneri var izvēlēties palikt kopā, viņu dinamikā ir jūtama negatīva zemūdens plūsma.

Kāpēc attiecībās notiek cīņa par varu?

Saskaņā ar psiholoģiju varas cīņai attiecībās ir potenciāls, kas otrai personai var likt rīkoties nemotivēti. Pieņemsim, ka attiecībās nav līdzsvara un abi partneri izprot savu varu, tad nelīdzsvarotība un svārstības paliek relatīvi izlīdzinātas un līdzsvarotas. Attiecību varas cīņas posmi nesaasinās un neiesaistās neveselīgā teritorijā šādālietas.

Siddharta saka, ka varas cīņa attiecībās pastāv tāpēc, ka nav divu vienādu indivīdu. "Šis fakts agrīnās romantikas laikos ir ļoti aizmirsts. Augot indivīdam, viņš piedzīvo unikālu pieredzi, kas veido viņa personību un uzskatus. Tā kā diviem cilvēkiem nav pilnīgi vienādas pieredzes, romantiskajiem partneriem vienmēr būs domstarpību jomas, kuras var būtTieši šīs domstarpības ir iemesls cīņai par varu."

Saskaņā ar Siddhartu pretruna ir dzīves, progresa un mobilitātes likums. "Mēs visi esam pretrunas. Pretruna ir visur radībā, nevis vienveidība. Dzīvē nav vienveidīgas filozofijas. Nav vienveidīgas filozofijas. Varas cīņas attiecībās ir normāla parādība. Pēc tam, kad viss jūsu attiecību sākuma dienu uztraukums un romantika izzūd, jūs galu galā paliekat ar diviem cilvēkiem, kuri, lai gan ir saistīti.kopā attiecībās, joprojām ir unikāli," viņš piebilst.

Tieši šī unikalitāte kļūst par iemeslu, kas izraisa cīņu par varu attiecībās. Tas, kā šī spēle par varu tiek īstenota, nosaka tās ietekmi uz romantisko partnerattiecību kvalitāti. "Ja attiecībās tiek pozitīvi izmantota vara, tas veicina jūsu attiecību izaugsmi. Šāda veida cīņā jūs nosakāt vai nostiprinat noteikumus, kā rīkoties, kad runa ir par strīdiem attiecībās." Ja attiecībās notiek pozitīva varas izmantošana, tas veicina jūsu attiecību izaugsmi.attiecības un kopīgi jautājumi.

"Ja cīņa par varu saasinās un sāk koncentrēties uz partnera individuālajām vajadzībām, nevis uz kopīgām pāra vajadzībām, tas sāk negatīvi ietekmēt attiecības. Viens cilvēks uzmācas otram ar dusmām, kritiku un prasībām, kamēr otrs atkāpjas un aiziet," saka Siddharta.

Vai visi pāri piedzīvo cīņu par varu?

Tehniski raugoties, jebkuras attiecības ir cīņa par varu. Cīņas par varu fāze ir tikai viens no pieciem attiecību posmiem. Tas notiek attiecību sākumā, uzreiz pēc sākotnējā medusmēneša posma. Kad divas personas tiek apvienotas, to dabiskās atšķirības rada berzi un pretestību. Tas ir gan neizbēgami, gan būtiski. Šī berze ļauj partneriem.izprast viens otra robežas un ierobežojumus, savas stiprās un vājās puses. Tas palīdz viņiem saprast, ar ko viņi var piekāpties un kādas ir viņu nelokāmās vērtības.

Tātad būtu pareizi teikt, ka katrs pāris iziet cauri cīņas par varu posmam. Taču ideālā gadījumā tam vajadzētu būt tikai posmam. Tikai tad to var uzskatīt par veselīgu cīņu par varu. Tikai tad to var uzskatīt par veselīgu cīņu par varu. Pārim būtu jāspēj labāk izprast sevi un viens otru un iemācīties efektīvus saziņas veidus, lai izkļūtu no tās un pārtrauktu cīņu par varu attiecībās. Viņiem vajadzētu zināt, kāizmantot to savā labā.

Kāds ir attiecību varas cīņas piemērs? Lūk, šāds: Jaunais pāris, Sāra un Marks, pēc sākotnējā medusmēneša pievilkšanās saprot, ka viņiem ir atšķirīgi piesaistes stili ar draugiem un ģimenēm. Viņu izpratne par atvaļinājuma un šķelšanās robežām atšķiras. Tas rada berzi starp abiem partneriem. Kamēr Sāra uzskata par dabisku visu savu uzmanību un uzticību novirzīt uzsavu partneri pavisam viegli, Marks joprojām vēlas veltīt laiku vecajām attiecībām un iesaistīt tās ceļojumu plānos vai izbraukumos.

Pēc pieprasījuma un atteikšanās varas cīņas starp abiem partneriem ideālā gadījumā katram būtu jāspēj efektīvi paziņot iemeslus, kādēļ viņi sagaida viens no otra. Viņiem būtu jāspēj objektīvi saskatīt šo atšķirību starp savām personībām un jādod viens otram telpa, lai katrs savā tempā varētu turpināt citas attiecības. Ekstravertākajam partnerim Markam vajadzētu saprast arī Sāras nedrošību.un apmierini viņas vajadzību pēc ekskluzīva laika, kas vajadzīgs pārim. Tā jūs pārtrauksiet cīņu par varu attiecībās.

Kā pamanīt varas cīņas pazīmes attiecībās?

Viena lieta ir izprast varas cīņas nozīmi psiholoģiskā izpratnē, bet pavisam cita - iemācīties pamanīt šo tendenci savās attiecībās. Bieži vien pāreja no vienas uz otru nav viegla. Tas ir tāpēc, ka mēs noliedzam savas attiecību pamatā esošās problēmas.

Ja jūtat, ka gan jūs, gan jūsu partneris mēdzat nemitīgi cīnīties viens pret otru, bet neesat pārliecināts, vai to var uzskatīt par varas cīņas indikatoru attiecībās, pievērsiet uzmanību šīm drošajām pazīmēm:

1. Jūs spēlējat prāta spēles

Viens no visizteiksmīgākajiem varas cīņas piemēriem attiecībās ir tendence spēlēt prāta spēles, lai manipulētu viens ar otru. Neatkarīgi no tā, vai tā ir nepārtraukta bijušā pieminēšana vai apzināta īsziņu nesūtīšana pirmā, bet vienmēr atbildēšana, šāda uzvedība ir rīks, kā kontrolēt partnera prātu, instinktus un rīcību.

Kad kādam no jums ir problēmas ar otru, jūs atgriežaties pie pasīvi agresīvas pieejas, lai paustu savu neapmierinātību. Godīga, atklāta komunikācija jūsu attiecībās ir pārāk sarežģīta. Tās ir vienas no pirmajām varas cīņas pazīmēm attiecībās. Persona, kas spēlē prāta spēles, zaudē izpratni par to, kas attiecībās ir svarīgs, priekšroku dodot savai "uzvarai", nevis veselībai.attiecības.

2. Augstākā pārākuma sajūta

Kā izskatās cīņa par varu attiecībās? Zīmīgs rādītājs ir tas, ka jūsu attiecības nav līdzvērtīgu partnerattiecības. Patiesībā tālu no tā. Viens vai abi jūs dzīvojat ar nesatricināmu sajūtu, ka esat pārāks par otru. Vai tas būtu saistīts ar jūsu profesiju, ģimenes, izglītības vai finansiālā stāvokļa raksturu, vismaz viens no partneriem jūtas tā, it kā viņš būtu apmierināts ar mazāk nekā viņš.nopelns.

Rezultātā "apmetējs" izjūt nepārtrauktu vajadzību aizbildināties un dominēt pār "sasniedzēju", kā rezultātā rodas neveselīga cīņa par varu. "Sasniedzējs" saskaras ar novājinošām zemas pašapziņas problēmām. Šādi varas cīņas piemēri attiecībās ir bieži sastopami baiļu un kauna dinamikā, kad viens partneris pastāvīgi liek otram justies tā, it kā viņš nebūtu pietiekams, iespiežot viņu emocionālā kokonā.izņemšana.

3. Jūs konkurējat savā starpā

Tā vietā, lai darbotos kā komanda, pāri, kuru laulībā vai attiecībās valda spēcīga cīņa par varu, izjūt nepieciešamību sacensties viens ar otru. Neatkarīgi no tā, vai tas ir profesionālajā jomā vai sīkumos, piemēram, kurš labāk izskatās ballītē, jūs nepārtraukti cenšaties pārspēt viens otru. Ja, piemēram, ziņas par to, ka jūsu partneris saņem paaugstinājumu, jums ir bedre vēderā vai jūsu paaugstinājums atstāj viņu.jūtat acīmredzamu greizsirdību, jūs varat pieskaitīt šīs agrīnās pazīmes, kas liecina par cīņu par varu attiecībās.

No otras puses, izmantojot veselīgu cīņu par varu, pāris uzzinātu savus emocionālos izraisītājus un to, kas viņos izraisa greizsirdības sajūtu. Viņi iepazītos ar dažādiem nedrošības veidiem attiecībās, atpazītu savējos, atrastu veidus, kā tos dziedināt, un efektīvi komunicētu par to, kas katram no viņiem ir nepieciešams, lai viņu attiecības nepiemeklētu skaudība.

4. Jūs viens otru velkat uz leju

Vēl viena klasiska pazīme, kas liecina par to, ka attiecībās esat iestrēdzis cīņas par varu posmā, ir tā, ka vai nu jūsu partneris jūs nomāc, vai arī jūs viņam darāt to pašu. Iespējams, jūs abi laiku pa laikam to darāt. Vai partnera viedokļos par jūsu rīcību, sasniegumiem un trūkumiem pamanāt izsmiekla toni? Vai arī jūtat, ka jūs pārņem nicinājums pret viņa rīcību? Vai jums šķiet, ka jūs esatVienmēr attaisnojat sevi partnerim? Vai arī viņš jums?

Ja partneri sāk viens otru nomākt privāti vai publiski, tā vietā, lai viens otru paceltu, tā ir zīme, ka jūs cīnāties ar neveselīgu cīņu par varu. Radošo mākslu studente Ešlīna stāsta: "Es satikos ar investīciju baņķieri, kurš nekad nepalaida garām iespēju likt man justies neadekvātai par saviem sasniegumiem. Viņš mani veda uz ārkārtīgi greznām vietām, kur dalīja rēķinu.būtu nozīmējis, ka vienas ēdienreizes dēļ es iztērēju naudu visa mēneša garumā.

"Viņš katru reizi pacēla rēķinu, bet ne bez aizbildnieciskas piezīmes vai pilnīgas lekcijas par to, ka es dzīvē nedaru neko vērtīgu. Tā kā es izvēlējos par to klusēt, attiecību varas cīņas stadijas diezgan ātri saasinājās. Mēs nonācām līdz brīdim, kad viņš sāka pieņemt lēmumus manā vietā. Tad es sapratu, ka man šīs toksiskās attiecības ir jāpamet."

5. Jūsu dzīvē vairs nav romantikas.

Vai jūs nevarat atcerēties, kad esat darījuši ko īpašu viens otram? Vai gājāt uz randiņu? Vai vienkārši pavadījāt omulīgu vakaru kopā, ietinoties segā, sarunājoties un smejoties? Vai jūs un jūsu partneris galu galā strīdaties par mājas darbiem, darāmajiem darbiem un pienākumiem?

Jūs esat sasniedzis šo varas cīņas posmu attiecībās, pastāvīgi atkāpjoties, izvairoties, distancējoties un klusējot. Jūs, jūsu partneris vai abi esat kļuvuši apmierināti ar to, ka nesazināties un nesadarbojaties, lai izvairītos no sāpinājuma un dusmām, un tādējādi jūsu attiecībās ir samazinājies intimitātes līmenis. Šie modeļi ir varas cīņas posma attiecībās raksturīgās iezīmes.Ja vien jūs apzināti neveiksiet pasākumus, lai no tā izkļūtu, apzināti laužot problemātiskos modeļus un strādājot pie komunikācijas uzlabošanas, jūsu attiecības turpinās ciest.

Kā tikt galā ar cīņu par varu attiecībās?

Attieksme pret cīņu par varu attiecībās nav viegla. Tas prasa apzinātu darbu no abiem partneriem, lai lauztu neveselīgos attiecību modeļus un aizstātu tos ar veselīgu praksi. Siddharta saka: "Ideāli partneri neeksistē. Kad attiecībās sākas cīņas par varu fāze, jūs ātri vien varat pāriet no skatījuma uz savu partneri kā uz ideālu partneri, lai meklētu vainu visā, ko viņš dara vaiteikt.

"Neļaujiet, lai pašreizējās nesaskaņas novestu pie tagadnes idiotisma un demonizēšanas. Atcerieties, ka rūpes par savām attiecībām un otro pusīti ir daļa no rūpēm par sevi." Bet kā to visu panākt? Lūk, 5 soļi, kas palīdzēs jums pārvarēt varas cīņas posmu jūsu attiecībās un veidot visaptverošu saikni:

1. Atzīstiet, ka attiecībās notiek cīņa par varu

Sākumā cīņa par varu ir neizbēgama. Jauni kairinātāji var atkal izraisīt cīņu par varu attiecībās. Tāpat kā ar jebkuru attiecību problēmu, pirmais solis ceļā uz dziedināšanu un pārvarēšanu cīņā par varu ir atzīt, ka jūs ar to cīnāties. Tas prasa skaidri formulēt problēmu. Virspusēji var šķist, ka jūsu problēma ir nemitīgi strīdi vai kautiņi, kas kļūst karsti un karsti.Jūs, iespējams, apzināties, ka tas jums liedz stabilitāti un intimitāti attiecībās.

Ja virspusējie pasākumi, ko veicat, lai cīnītos pret šīm tendencēm, nepalīdz, ir pienācis laiks ieskrāpēt virsmu un paskatīties dziļāk. Iespējams, jūs un jūsu partneris aktualizējat viens otra dziļākās bailes attiecībās - vai tās būtu bailes no atstāšanas, noraidījuma, kontroles vai ieslodzījuma. Tikai identificējot varas cīņas pamatcēloni laulībā vai attiecībās, jūs varat rīkoties.konkrētus pasākumus, lai to novērstu vai vismaz atrastu veidu, kā to apiet.

2. Pārvarēt saziņas problēmas

Lai pārvarētu varas cīņas posmu jūsu attiecībās, jums jāpārvar komunikācijas šķēršļi. Jebkuras veselīgas un līdzsvarotas partnerības atslēga ir atklāta un godīga komunikācija. Tomēr arī komunikācijas problēmas attiecībās ir biežāk sastopamas, nekā lielākā daļa cilvēku vēlas atzīt. Siddharta saka: "Izkļūt no varas cīņas nozīmē iemācīties labāk komunicēt. Jo vairāk cilvēks spēj strādātjo vairāk virzīsimies uz sava spēka atzīšanu un pieņemšanu, jo vairāk tas nomierinās un centrēs mūs attiecībās."

Tas būtībā nozīmē apgūt intuitīvās komunikācijas mākslu, kas ļauj atklāt viens otram savu sirdi, neskarot nekādus neapstrādātus nervus. Tas var palīdzēt partneriem atjaunot spēcīgo saikni, ko viņi izjuta attiecību sākumā. Šīs saiknes veidošana bruģē ceļu uz veselīgu intimitāti bez jebkādas cīņas par varu.

3. Novērst hroniskus konfliktus

Atkal un atkal atkārtojoties vienām un tām pašām cīņām, jūs varat nonākt destruktīvu modeļu apritē. Šie modeļi veicina nedrošību, bailes vai bažas, kas izraisa cīņu par varu attiecībās. Piemēram, teiksim, viens partneris cīnās ar otru par to, ka viņš nepievērš tam pietiekami daudz laika vai uzmanības, un otrs partneris atbild ar prasību piešķirt vairāk personīgās telpas. Tas ir viens no šādiem gadījumiem.klasisko pieprasījuma un atteikšanās varas cīņas piemēru attiecībās.

Jo vairāk jūs par to cīnīsieties, jo vairāk prasīgais partneris baidīsies, ka tiks pamests, un partneris, kas atkāpjas, kļūs norobežots vai distancēts. Tāpēc ir ļoti svarīgi izbeigt atkārtotus konfliktus un novērst problēmu eskalāciju. "Ņemiet pārtraukumus, lai novērstu cīņas eskalāciju. Konfliktu eskalācija izraisa bailes, nedrošību un tendenci aizsargāt sevi uz tā rēķina, kas ir labsattiecības," saka Siddharta.

Ja šie destruktīvie modeļi netiek lauzti, jūs nevarat viens otram piedot par pagātnes kļūdām vai ļaut sadziedēt vecās brūces. Bez tās uzticēšanās starp partneriem netiek atjaunota. Tikai no uzticēšanās rodas drošības sajūta, kas ļauj attiecībās pāriet varas cīņas posmu.

4. Nespēlēiet upura kārti

Neatkarīgi no tā, vai jūtaties dusināts, apkaunots vai sodīts no partnera puses, ir dabiski, ka rodas upura sajūta. Jūs esat tas, kuram tiek atņemta brīvība. Tas, kuram liek justies vainīgam par visu, kas attiecībās nav kārtībā. Tas, kuram jāuzņemas lielākā daļa dusmu uzliesmojumu. Pirms domās demonizējat savu partneri, speriet soli atpakaļ un izvērtējiet, vai tas patiešām ir tā.gadījumā.

Vai esat neapzināti piedalījies cīņā par varu, kas jūsu attiecībās kļūst toksiska? Vai jūs kaut kādā veidā projicējat savas bailes uz partneri? Vai tas padara attiecību dinamiku sarežģītāku? Lai pārvarētu cīņas par varu posmu jūsu attiecībās, jums ir jāskatās uz savu vienādojumu no jaunas perspektīvas. "Kad jūs redzat visu ainu, ir vieglāk spert soli atpakaļ.un dot iespēju rast risinājumu," saka Siddarta.

5. Pieņemiet un pieņemiet savas atšķirības.

Kā norāda Siddharta, nav divu vienādu cilvēku. Tāpat kā viņu dzīves pieredze, uzskati un perspektīvas. Tomēr, kad šīs atšķirības kļūst par sadursmju avotu, neviens no partneriem attiecībās nespēj būt savs autentiskais "es". Tad, kā pašaizsardzības mehānismu, abi sāk strādāt pie varas nostiprināšanas. Cerībā, ka spēja manipulēt ar otru dos viņiem iespēju būt.kas viņi vēlas būt.

Šāda pieeja bieži vien izrādās neproduktīva, atstājot abus partnerus dziļi iesakņojušos varas cīņas posmā attiecībās. Šķietami vienkāršs - lai gan to ir vieglāk pateikt, nekā izdarīt - veids, kā pret to cīnīties, ir aktīvi strādāt, lai pieņemtu un pieņemtu viens otra atšķirības. Teiksim, viens partneris mēdz būt pārāk kritisks, un tas liek otram kļūt izvairīgam. Uzdevumsšī modeļa pārtraukšana ir pāra kā komandas pienākums.

Kamēr vienam ir jāiemācās paust savu viedokli, neizmantojot skarbus vārdus vai zemus sitienus, otram ir jāieklausās ar atvērtu prātu un neaizvainojoties. Kad abi partneri jūtas pietiekami droši, lai attiecībās būtu savējie, nejūtoties spiesti darīt vai teikt lietas, lai saglabātu mieru vai izpatiktu savam partnerim, viņi var atbrīvoties no negatīvās varas.cīnīties.

Pārvarēt cīņu par varu laulībā vai attiecībās nav viegli. Tas nenotiek vienas nakts laikā. Nav arī maģiskas pogas, ar kuras palīdzību var atjaunot pāra dinamiku ideālā režīmā. Jums ir jābūt apņēmības pilnam dienu pēc dienas apzināti censties pārvarēt cīņas par varu posmu attiecībās. Ja ar to jūs cīnāties, apsveriet iespēju aprunāties ar Bonobology ekspertu, lai saņemtuDarbs ar apmācītu speciālistu var sniegt jums skaidrību par jūsu uzvedības modeļiem un to izraisītājfaktoriem.

Biežāk uzdotie jautājumi

Nav konkrēta laika grafika, cik ilgi attiecībās var ilgt cīņa par varu. Viss ir atkarīgs no cīņas par varu rakstura, abu partneru informētības par tās pastāvēšanu un vēlmes pārtraukt šo modeli. Jo ātrāk emocionāli nobriedis pāris var iemācīties efektīvus veidus, kā noteikt veselīgas attiecību robežas, labi komunicēt un atrisināt cīņu par varu, jo īsāks ir laiks.posms būtu. 2. Kas ir pozitīva vara attiecībās?

Pozitīvā vara attiecībās ir tāda, kuras rezultātā jūsu attiecības aug. Šāda veida cīņā jūs nosakāt vai nostiprinat iesaistīšanās noteikumus, kad runa ir par strīdiem un kopīgiem jautājumiem. Izmantojot pozitīvo varu, pāri nonāk pie kopīga pamata būt tādiem, kādi viņi ir, vienlaikus pielāgojoties arī partnera vajadzībām.

Jums nevajadzētu censties uzvarēt cīņā par varu attiecībās, bet gan censties to pilnībā izbeigt, atrisināt. Tieši tā cīņa par varu attiecībās var būt vērtīga un uzskatāma par veselīgu. Kamēr kāds no partneriem ir iesprūdis centienos iegūt pārsvaru, tikmēr nav iespējams izveidot līdzvērtīgu partnerību. 4. Vai attiecības ir cīņa par varu?

Lai gan varas cīņas posms attiecībās nav nekas neparasts, ne visas romantiskās partnerattiecības to nosaka. Varas cīņa ir attiecību posms vai fāze, kas ir neizbēgama, kad divi unikāli indivīdi satiekas. Daži pāri ātri atpazīst šo tendenci un atrod veidu, kā to pārvarēt. Savukārt citi var palikt ieslodzījumā šajā fāzē gadiem vai pat visu attiecību laiku.Attiecības. Tātad viss ir atkarīgs no jūsu kā pāra uzskatiem un perspektīvām.