Romantik bir ilişkinin, her iki tarafın da eşit sorumluluğu paylaştığı, eşit söz hakkına sahip olduğu ve işlerin yürümesinde eşit rol oynadığı eşitler arasında bir ortaklık olması gerekir. O zaman ilişkilerde güç mücadelesi unsuru nasıl ortaya çıkıyor?

Güç mücadelesi bir ilişkinin geleceği için ne anlama gelir? Her ilişki bir güç mücadelesi midir? Bu mutlaka uğursuz bir işaret midir? Bir ilişkide güç mücadelesi olumlu bir şey olabilir mi? Her zaman ve kesin olarak bir partnerin diğerinin kanatlarını kırması anlamına mı gelir?

Herhangi bir romantik ortaklıktaki güç dengesini yakından incelediğimizde, bu nitelikte birçok soru ortaya çıkar. Bunları ele alabilmek ve bu ilişki dinamiğinin rolünü anlayabilmek için, Hindistan Yüksek Mahkemesi'nde çalışan bir avukat olan Siddhartha Mishra'ya (BA, LLB) danışarak güç mücadelesinin inceliklerini çözüyoruz.

İlişkilerde Güç Mücadelesi Nedir?

Herhangi bir ilişkinin başlangıcında, her iki partner de vücutlarının onları bağ kurmaya teşvik eden çok sayıda iyi hissettiren hormon salgıladığı "limerance" - daha popüler olarak balayı dönemi olarak bilinir - yaşarlar. Bu aşamada insanlar partnerlerine ve ilişkilerine pembe gözlerle bakarlar. Olumlu yönler büyütülür ve olumsuzluklar en aza indirilir. Zamanla, bu hormon akışı azalır,Bu, fikir farklılıklarının, can sıkıcı alışkanlıkların, tuhaflıkların ve göze batan kişilik özelliklerinin ön plana çıktığı zamandır.

Bir ilişkinin balayı evresinin sonunu işaret eden bu geçiş doğal ve kaçınılmazdır. Bu gerçekleştiğinde, çiftler ilişkide güç mücadelesi aşamasına girerler. İlişkilerdeki güç mücadelesi aşamasını detaylandıran Siddhartha, bu cephedeki dengesizliğin bir çifte neler yapabileceğini yakından görmüş biri olarak şöyle diyor: "Bir ilişkideki güç mücadelesi aşamasıdiğerine 'hükmetmek'.

"Bir ilişkinin balayı evresi sona erdiğinde, beraberinde farklılıklar, hayal kırıklıkları ve anlaşmazlıklar listesi gelir. Partnerler birbirlerini dinlemez, kusur bulmaya çalışır ve kendi hatalarına işaret edildiğinde savunmaya geçerler. Diğer partner ya misilleme yapar ya da tüm sürece dahil olmaktan kaçınmaya çalışır, böylece sorunlara yol açar. Bunlar erken dönemlerden bazılarıdırilişkilerdeki güç mücadelesinin işaretleri."

Güç mücadelesi aşamasının ne zaman başladığını merak ettiyseniz, artık bir baskınlık oyununun ne zaman ortaya çıkmaya başladığının tam zaman çizelgesini biliyorsunuz. Bununla birlikte, ilişkinizdeki güç mücadelesi aşamasının üstesinden gelmek için, bu itme ve çekmenin bağınıza neler yapabileceğini ve hangi noktada birlikte geleceğinize bir tehdit oluşturmaya başladığını bilmek de zorunludur.

Evlilikte ya da ilişkilerde güç mücadelesi, eğer çiftler birbirleriyle iletişim kurmanın ve birbirlerine ulaşmanın yeni yollarını öğrenmezlerse, kalıcı ve sağlıksız bir hal alabilir. Bu güç itiş kakışı kaçınılmazdır. Bu açıdan bakıldığında, her ilişki bir güç mücadelesidir. Ancak, ilişkilerde gücün olumlu kullanımı ancak çiftler bu kaçınılmazlığı kabul ettiklerinde gerçekleşebilir.

Gottman Metodu Terapisine göre bu, ilişkideki 'sürekli sorunlarla' barışmak anlamına gelir. O halde, bazı farklılıkların her zaman devam edeceği anlayışına varmak, ilişkinizdeki güç mücadelesi aşamasının üstesinden gelmek için ilk temel adımdır. Bunların üstesinden gelmenin tek yolu, aynı fikirde olmadığınızı kabul ettiğiniz belirli bir anlayış düzeyine gelmektir.

İlişkilerde 4 Tür Güç Mücadelesi

Bir ilişkide güç mücadelesi nedir? Güç mücadelesi bir ilişkide olması gereken olumsuz bir özellik midir? İlişkilerde gücün olumlu bir kullanımı olabilir mi? Siz ve partnerinizin güç için bir çekişme içinde olduğunuzu görmeye başladığınızda, bu tür endişe verici düşünceler ve bunların ilişkinizin geleceği üzerindeki etkileri zihninizi meşgul etmeye başlayabilir. 4 tür güç mücadelesini anlamakilişkilerde, karşı karşıya olduğunuz şeyin sağlıklı ve olumlu mu yoksa toksik ve olumsuz mu olduğu konusunda size netlik kazandıracaktır:

1. Talep-çekilme güç mücadelesi

Buradaki güç mücadelesinin anlamı, partnerlerden birinin çatışma, farklılıklar ve ilişki sorunlarını çözmeye çalışırken tartışma, eylem ve değişim arayışında olmasıdır. Buna karşın partner, ilişki sorunlarını daha da kötüleştireceği korkusu veya endişesiyle sorunlarla ilgilenmekten kaçınır.

İlişkilerdeki güç mücadelesi örneklerinden biri de çiftler arasındaki tartışmaları takip eden sessizliktir. Talep-çekilme güç mücadelesinde, partnerlerden biri diğerine sakinleşmesi için zaman ve alan tanırken, diğeri nihayet sorunu çözme girişiminde bulunduğunda onu susturmaz.

Her iki taraf da ilişkilerinin menfaatini düşündüğü ve birbirlerine istediklerini vermek için sabırlı davrandıkları için, bu tür bir mücadele ilişkilerde gücün olumlu bir şekilde kullanılmasına yol açabilir. Her iki tarafın da kendi pozisyonlarından ödün vermeye ve ortak bir zemin bulmaya istekli olması şartıyla.

2. Uzaklaştırıcı-izleyici güç mücadelesi

Bu güç mücadelesi dinamiği, partnerlerden biri belirli bir derecede yakınlık arzuladığında ve kurmaya çalıştığında, ancak diğeri bunu 'boğucu' olarak değerlendirip kaçtığında ortaya çıkar. Takipçi, partnerinin soğuk olduğunu veya belki de kasıtlı olarak şefkatini esirgediğini hisseder. Öte yandan, mesafeli olan partnerini çok muhtaç bulur.

İlişkilerde mesafeli-takipçi güç mücadelesi örneklerinden biri de itme-çekme dinamikleridir. Bu tür ilişkilerde, her iki partner de kabul edilebilir bir yakınlık derecesi üzerinde anlaşamayarak sağlıksız bir sıcak-soğuk dansına yakalanır. Klasik bir örnek, uzun mesafeli bir ilişkide kavga ettikten sonra telefonunu kapatan bir kişi iken, takipçinin endişeli ve çılgınca ulaşmaya çalışmasıdırbir arkadaş ya da aile aracılığıyla.

Bu, her iki partnerin de farklı bağlanma stillerine sahip olması durumunda ilişkilerde görülebilecek güç mücadelesi örnekleri arasındadır. Örneğin, kaçınan-çekingen bir kişi kaygılı-kararsız biriyle birlikte olursa, mesafeli-takipçi güç mücadelesinin dinamiklerinde yer alması muhtemeldir.

3. Korku-utanç güç mücadelesi

Korku-utanç güç mücadelesinin anlamı, bir partnerin korkusunun diğerinde utancı tetiklemesidir. Bu genellikle birinin korku ve güvensizliklerinin diğerinde kaçınma ve utanç duygularını ortaya çıkarmasının bir sonucudur. Ve bunun tersi de geçerlidir. Örneğin, finansal stresin olduğu bir ilişkide, partnerlerden biri yeterli paraya sahip olamamaktan endişe ediyorsa, diğeri yeterince kazanamadığı için utanç duyabilir.Sonuç olarak, bir kişi belirli durumlar hakkında stresli veya endişeli hissettiğinde, diğeri hissettiği utancı gizlemek için içine kapanır.

Partnerlerden biri utanç nedeniyle ne kadar içine kapanırsa, korku yaşayan partner de duyulmadığını düşünerek aşırı paylaşımda bulunma eğilimine girer. Bu da aşağı doğru olumsuz bir sarmal yaratır. Korku ve utanç genellikle en zayıflatıcı olumsuz duygular olarak adlandırıldığından, ilişkideki güç mücadelesinin aşamaları bu dinamikte hızla sağlıksız ve toksik hale gelebilir ve ruh sağlığına zarar verebilirve her iki eşin de özsaygısı.

4. Cezadan kaçınma mücadelesi

İlişkilerde güç mücadelesinin bu biçimi, bir partnerin diğerini cezalandırma ihtiyacından kaynaklanır. Bu partner diğerine eleştiri, öfke ve taleplerle saldırır. Ayrıca sevgiyi geri tutmaya çalışır, damlalar halinde akmasına izin verir, sevgiyi ödül ve ceza uygulamak için manipülatif bir araç olarak görür. Cezalandırılmaktan kaçınmak için diğer partner kabuğuna çekilir ve duygusal olarakKullanılamaz.

Evlilik veya ilişkilerde bu tür güç mücadelesi en zehirli olanıdır ve ültimatomlar ve tehditlerle işaretlenir. Bir savunma mekanizması olarak, bu tür aşağılayıcı davranışların sonundaki kişi genellikle sessiz muameleye başvurur, bu da sadece cezalandırmak isteyen partnerdeki olumsuz duyguları arttırır.

Bir partnere karşı kızgınlık ve düşmanlık, bu tür durumlarda ilişkilerdeki güç mücadelelerinin klasik örnekleridir. Aşırı hayal kırıklığı, alıcı taraftaki partnerin maruz kaldığı bir başka eğilimdir. Her iki partner de birlikte kalmayı seçse bile, dinamiklerinde hissedilir bir olumsuzluk akımı vardır.

İlişkilerde Neden Güç Mücadelesi Yaşanıyor?

Psikolojiye göre, ilişkilerdeki güç mücadelesi, başka bir kişide motivasyonsuz davranışa zorlama potansiyeline sahiptir. Bir ilişkinin dengesiz olduğunu ve her iki partnerin de güçlerini anladığını varsayalım, dengesizlik ve salınım nispeten dengeli ve dengeli kalır. İlişkideki güç mücadelesinin aşamaları, bu tür durumlarda tırmanmaz ve sağlıksız bölgeye girmezdavalar.

Siddhartha, ilişkilerde güç mücadelesinin var olmasının nedeninin iki bireyin birbirine benzememesi olduğunu söylüyor. "Bu gerçek, erken romantizm günlerinde çok unutulur. Bireyler büyüdükçe, kişiliklerini ve bakış açılarını şekillendiren benzersiz deneyimler yaşarlar. İki insan tamamen aynı deneyimlere sahip olmadığından, romantik partnerlerin her zaman anlaşmazlık yaşayabilecekleri alanlar olacaktır.Çözülmesi zor olan bu anlaşmazlıklar güç mücadelelerine neden olmaktadır."

Siddhartha'ya göre çelişki yaşamın, ilerlemenin ve hareketliliğin yasasıdır. "Hepimiz çelişkiyiz. Çelişki yaratılışın her yerindedir, tekdüzelik değil. Yaşamda tekdüze bir felsefe yoktur. Bir ilişkide güç mücadeleleri normaldir. İlişkinizin ilk günlerindeki tüm heyecan ve romantizm azaldıktan sonra, sonuçta birbirlerine bağlı olsalar dabir ilişkide birlikte olmak hala benzersizdir" diye ekliyor.

Bu benzersizlik, ilişkilerde güç mücadelesinin tetikleyicisi olur. Bu güç mücadelesinin nasıl yürütüldüğü, romantik bir ortaklığın kalitesi üzerindeki etkisini belirler. "İlişkilerde gücün olumlu bir şekilde kullanılması, ilişkinizin büyümesiyle sonuçlanır. Bu tür bir mücadelede, bir ilişkideki tartışmalar söz konusu olduğunda angajman kurallarını belirler veya pekiştirirsiniz.ilişki ve ortak sorunlar.

"Güç mücadelesi kızıştığında ve bir çift olarak ortak ihtiyaçlardan ziyade bir partnerin bireysel ihtiyaçlarına odaklanmaya başladığında, ilişkiyi olumsuz etkilemeye başlar. Bir kişi diğerini öfke, eleştiri ve taleplerle takip ederken, diğeri geri çekilir ve geri çekilir," diyor Siddhartha.

Tüm Çiftler Güç Mücadelesi Yaşar mı?

Teknik olarak, her ilişki bir güç mücadelesidir. Güç mücadelesi aşaması, her ilişkinin beş aşamasından sadece biridir. İlişkinin başlangıcında, ilk balayı aşamasından hemen sonra gelir. İki birey bir araya geldiğinde, doğal farklılıkları sürtünme ve direnç yaratır. Bu hem kaçınılmaz hem de gereklidir. Bu sürtünme, partnerlerinBirbirlerinin sınırlarını ve kısıtlamalarını, güçlü ve zayıf yönlerini anlamalarını sağlar. Ne kadar uzlaşabileceklerini ve değişmez değerlerinin neler olduğunu bilmelerine yardımcı olur.

Bu nedenle, her çiftin bir güç mücadelesi aşamasından geçtiğini söylemek doğru olacaktır. Ancak ideal olarak, bu sadece bir aşama olmalıdır. Ancak o zaman sağlıklı bir güç mücadelesi olarak kabul edilebilir. Bir çift, kendilerini ve birbirlerini daha iyi anlayabilmeli ve bundan kurtulmak ve bir ilişkide güç mücadelesini durdurmak için etkili iletişim yollarını öğrenebilmelidir. Nasıl yapılacağını bilmelilerbunu kendi avantajlarına kullanabilirler.

Bir ilişkide güç mücadelesi örneği nedir? İşte örnek: Yeni bir çift olan Sara ve Mark, ilk balayı çekiciliğinden sonra, arkadaşları ve aileleriyle farklı bağlanma tarzlarına sahip olduklarını fark ederler. Ayrılma ve ayrılma sınırları anlayışları farklıdır. Bu iki partner arasında sürtüşmeye neden olur. Sara tüm dikkatini ve bağlılığını Mark'a kaydırmayı doğal bulurkenMark hala eski ilişkilerine zaman ayırmak ve onları seyahat planlarına ya da gezilere dahil etmek istiyor.

İkili arasındaki bir talep-çekilme güç mücadelesi sonrasında, ideal olarak her biri diğerinden beklentilerinin nedenlerini etkili bir şekilde iletebilmelidir. Kişilikleri arasındaki bu farkı objektif bir şekilde görebilmeli ve birbirlerine kendi hızlarında başka ilişkiler sürdürmeleri için alan tanımalıdırlar. Daha dışa dönük olan ortak Mark, Sara'nın güvensizliklerini de anlamalıdırve onun çift olarak özel zaman geçirme ihtiyacını karşılayın. Bir ilişkideki güç mücadelesini bu şekilde durdurabilirsiniz.

İlişkilerde Güç Mücadelesi Belirtileri Nasıl Tespit Edilir?

Güç mücadelesinin psikolojik açıdan ne anlama geldiğini anlamak bir şeydir, ilişkinizdeki bu eğilimi fark etmeyi öğrenmek ise bambaşka bir şeydir. Genellikle, birinden diğerine geçiş kolay değildir. Bunun nedeni, ilişkimizin altında yatan sorunları inkar ediyor olmamızdır.

Hem kendinizin hem de partnerinizin sürekli olarak bir üst seviyeye çıkma eğiliminde olduğunu hissediyor ancak bunun ilişkilerde güç mücadelesinin bir göstergesi olup olmadığından emin olamıyorsanız, bu kesin işaretlere dikkat edin:

1. Akıl oyunları oynuyorsun

İlişkilerdeki en açık güç mücadelesi örneklerinden biri, birbirini manipüle etmek için akıl oyunları oynama eğilimidir. İster sürekli eski sevgiliden bahsetmek ister kasıtlı olarak önce mesaj atmamak ama her zaman yanıt vermek olsun, bu davranışlar partnerinizin zihnini, içgüdülerini ve eylemlerini kontrol etmek için kullanılan araçlardır.

İkinizden birinin diğeriyle bir sorunu olduğunda, hoşnutsuzluğunuzu iletmek için pasif-agresif bir yaklaşıma geri dönersiniz. Dürüst, açık iletişim ilişkinizde çok zordur. Bunlar, ilişkilerdeki güç mücadelesinin erken belirtilerinden biridir. Akıl oyunlarını oynayan kişi, ilişkide neyin önemli olduğunun izini kaybeder ve kendi 'zaferine' diğerinin sağlığından daha fazla öncelik verir.ilişki.

2. Üstünlük duygusu

İlişkilerde güç mücadelesi neye benzer? Bunun en açık göstergesi, sizin ilişkinizin eşitler arasında bir ortaklık olmadığıdır. Aslında, bundan çok uzaktır. Biriniz ya da her ikiniz de diğerinden üstün olduğunuza dair sarsılmaz bir hisle yaşıyorsunuz. Mesleğinizin doğası, aile geçmişiniz, eğitiminiz ya da mali durumunuz nedeniyle, en azından bir partneriniz kendisinden daha azına razı olduğunu hissediyor.hak ediyorsun.

Sonuç olarak, 'yerleşimci' sürekli olarak 'ulaşan'ı küçümseme ve ona hükmetme ihtiyacı hisseder, bu da sağlıksız bir güç mücadelesine neden olur. 'Ulaşan' zayıflatıcı düşük öz saygı sorunlarıyla karşı karşıya kalır. İlişkilerdeki bu tür güç mücadelesi örnekleri, partnerlerden birinin diğerine sürekli olarak yeterli olmadığını hissettirdiği ve onu duygusal bir kozanın içine ittiği korku-utanç dinamiğinde yaygındır.Çekilme.

3. Birbirinizle rekabet ediyorsunuz

Evliliklerinde ya da ilişkilerinde güçlü bir güç mücadelesi olan çiftler, bir takım olarak çalışmak yerine birbirleriyle rekabet etme ihtiyacı hissederler. İster profesyonel alanda olsun, ister bir partide kimin daha iyi görüneceği gibi önemsiz konularda olsun, sürekli birbirinizi geçmeye çalışırsınız. Örneğin, eşinizin zam aldığı haberi sizi midenizde bir çukurla baş başa bırakıyorsa ya da sizin terfiniz onlarıGözle görülür şekilde kıskanç hissediyorsanız, bunları ilişkilerdeki güç mücadelesinin erken belirtileri arasında sayabilirsiniz.

Öte yandan, sağlıklı güç mücadelesi yoluyla, bir çift duygusal tetikleyicilerini ve kendilerinde kıskançlık duygusunu neyin uyandırdığını öğrenecektir. Bir ilişkideki çeşitli güvensizlik türleri hakkında bilgi sahibi olacak, kendilerininkini tanıyacak, iyileşmenin yollarını bulacak ve ilişkilerinin kıskançlık tarafından rahatsız edilmemesini sağlamak için her birinin neye ihtiyacı olduğunu etkili bir şekilde ileteceklerdir.

4. Birbirinizi aşağı çekersiniz

Bir ilişkide güç mücadelesi aşamasında takılıp kaldığınızın bir başka klasik işareti de ya partnerinizin sizi aşağı çekmesi ya da sizin ona aynısını yapmanızdır. Belki de ikiniz de zaman zaman bunu deniyorsunuzdur. Partnerinizin eylemleriniz, başarılarınız ve eksiklikleriniz hakkındaki görüşlerinde bir alay tonu fark ediyor musunuz? Ya da kendinizi onlarınkine karşı bir küçümsemenin üstesinden gelmiş buluyor musunuz?Her zaman kendinizi partnerinize karşı haklı mı çıkarıyorsunuz? Ya da onlar size karşı?

Partnerler birbirlerini yükseltmek yerine özel ya da kamusal alanda aşağı çekmeye başladıklarında, bu sağlıksız bir güç mücadelesiyle boğuştuğunuzun işaretidir. Yaratıcı sanatlar öğrencisi Ashlyn şöyle diyor: "Başarılarım konusunda kendimi yetersiz hissetmem için hiçbir fırsatı kaçırmayan bir yatırım bankacısıyla çıkıyordum. Beni son derece lüks yerlere götürürdü ve hesabı bölüşürdük.tek bir öğün için bütün bir ay boyunca harcayacağım parayı çarçur etmem anlamına gelirdi.

"Her seferinde hesabı o ödüyordu ama bunu küçümseyici bir söz söylemeden ya da hayatta kayda değer hiçbir şey yapmadığıma dair nutuk çekmeden yapmıyordu. Bu konuda sessiz kalmayı tercih ettiğim için ilişkideki güç mücadelesinin aşamaları oldukça hızlı bir şekilde tırmandı. Öyle bir noktaya geldik ki benim yerime karar vermeye başladı. İşte o zaman bu zehirli ilişkiden ayrılmam gerektiğini anladım."

5. Romantizm hayatınızdan çıktı

Birbiriniz için ne zaman özel bir şey yaptığınızı hatırlayamıyor musunuz? Ya da bir randevu gecesi için dışarı çıktığınızı? Ya da sadece battaniyeye sarılıp konuşarak ve gülerek birlikte rahat bir akşam geçirdiğinizi? Bunun yerine, siz ve eşiniz ev işleri, ayak işleri ve sorumluluklar konusunda tartışıyor musunuz?

İlişkilerde güç mücadelesinin bu aşamasına sürekli geri çekilme, kaçınma, mesafe koyma ve sessiz davranışlarla ulaştınız. Siz, partneriniz veya her ikisi de incinme ve öfkeden kaçınmak için iletişim kurmama veya etkileşimde bulunmama konusunda rahat hale geldiniz ve bu nedenle ilişkinizdeki yakınlık seviyesi darbe aldı. Bu kalıplar, ilişkilerdeki güç mücadelesi aşamasının ayırt edici özellikleridir.Sorunlu kalıpları bilinçli bir şekilde kırarak ve iletişimi geliştirmek için çalışarak bundan kurtulmak için bilinçli adımlar atmadığınız sürece, ilişkiniz acı çekmeye devam edecektir.

İlişkilerde Güç Mücadelesi ile Nasıl Başa Çıkılır?

İlişkilerde güç mücadelesi ile başa çıkmak kolay değildir. Sağlıksız ilişki kalıplarını kırmak ve bunları sağlıklı uygulamalarla değiştirmek için her iki partnerin de bilinçli çalışmasını gerektirir. Siddhartha şöyle diyor: "Mükemmel partnerler yoktur. İlişkide güç mücadelesi aşaması başladığında, partnerinize mükemmel bir eş olarak bakmaktan, yaptığı her şeyde hata bulmaya veyaSöyle.

"Mevcut anlaşmazlıkların şimdiki zamanı putlaştırmaya ve şeytanlaştırmaya yol açmasına izin vermeyin. İlişkinize ve sevgilinize özen göstermenin kendinize özen göstermenin bir parçası olduğunu unutmayın." Peki bunları nasıl başaracaksınız? İşte ilişkinizdeki güç mücadelesi aşamasının üstesinden gelmenize ve bütünsel bir bağ kurmanıza yardımcı olacak 5 adım:

1. İlişkideki güç mücadelesini kabul edin

Başlangıçta bir güç mücadelesi kaçınılmazdır. Yeni tetikleyiciler bir ilişkide güç mücadelelerini yeniden ortaya çıkarabilir. Herhangi bir ilişki sorununda olduğu gibi, iyileşmeye ve güç mücadelesini aşmaya yönelik ilk adım, bununla boğuştuğunuzu kabul etmektir. Bu, sorunu açıkça dile getirmeyi gerektirir. Yüzeyde, sorununuz sürekli tartışmak veya hararetli hale gelen kavgalar gibi görünebilir veUçucu. Bu durumun ilişkinizde istikrar ve yakınlığa mal olduğunun farkında olabilirsiniz.

Bu eğilimlere karşı aldığınız yüzeysel önlemler işe yaramıyorsa, yüzeyi kazımanın ve daha derine bakmanın zamanı gelmiştir. Belki de siz ve eşiniz birbirinizin en derin ilişki korkularını gerçekleştiriyorsunuz - terk edilme, reddedilme, kontrol edilme veya tuzağa düşürülme korkusu olabilir. Sadece evlilik veya ilişkilerdeki güç mücadelesinin temel nedenini belirleyerek şunları yapabilirsinizayıklamak için somut adımlar atmalı ya da en azından etrafından dolaşmanın bir yolunu bulmalıdır.

2. İletişim sorunlarının üstesinden gelin

İlişkinizdeki güç mücadelesi aşamasını aşmak için iletişim engellerinin üstesinden gelmeniz gerekir. Sağlıklı ve dengeli bir ortaklığın anahtarı açık ve dürüst iletişimdir. Buna rağmen, ilişkilerde iletişim sorunları çoğu insanın kabul etmek istediğinden daha yaygındır. Siddhartha şöyle diyor: "Güç mücadelesinden kurtulmak, daha iyi iletişim kurmayı öğrenmek demektir.Kişinin gücünü tanıması ve kabul etmesi, ilişkide kişiyi o kadar sakinleştirecek ve merkeze oturtacaktır."

Bu esasen, herhangi bir ham sinire dokunmadan kalbinizi birbirinize açmanıza olanak tanıyan sezgisel iletişim sanatını öğrenmek anlamına gelir. Bu, partnerlerin ilişkinin başında hissettikleri güçlü bağı yenilemelerine yardımcı olabilir. Bu bağın üzerine inşa etmek, herhangi bir güç mücadelesi olmaksızın sağlıklı yakınlığın yolunu açar.

3. Kronik çatışmalara son verin

Aynı kavgaları tekrar tekrar yaşamak sizi yıkıcı kalıpların döngüsüne hapsedebilir. Bu kalıplar daha sonra ilişkide bir güç mücadelesini tetikleyen içsel güvensizlikleri, korkuları veya endişeleri körükler. Örneğin, eşlerden birinin diğerine yeterince zaman veya ilgi göstermediği için kavga ettiğini ve diğerinin de daha fazla kişisel alan talep ederek karşılık verdiğini varsayalım. Bu birİlişkilerdeki klasik talep-çekilme güç mücadelesi örneklerinden biri.

Bu konuda ne kadar çok kavga ederseniz, talepkâr partner terk edilmekten o kadar çok korkacak ve geri çekilen kişi de uzaklaşacaktır. Bu nedenle, tekrar eden çatışmaları sona erdirmek ve sorunların tırmanmasını önlemek çok önemlidir. "Kavgaların tırmanmasını önlemek için mola verin. Çatışmanın tırmanması korkuya, belirsizliğe ve kişinin kendisi için iyi olan şeyler pahasına kendini koruma eğilimine neden olur.ilişki," diyor Siddhartha.

Bu yıkıcı kalıplar kırılmadıkça, geçmişteki hatalar için birbirinizi affedemez veya eski yaraların iyileşmesine izin veremezsiniz. Bu olmadan, partnerler arasında güven yeniden tesis edilemez. Sadece güvenden, bir ilişkide güç mücadelesi aşamasını geçmenizi sağlayan bir güvenlik duygusu gelir.

4. Kurban kartını oynamayın

Partneriniz tarafından boğulduğunuzu, utandırıldığınızı veya cezalandırıldığınızı hissettiğinizde, mağduriyet hissinin ortaya çıkması doğaldır. Özgürlüğü elinden alınan sizsiniz. İlişkide doğru olmayan her şey için suçlu hissettirilen sizsiniz. Öfke patlamalarının yükünü taşımak zorunda olan sizsiniz. Partnerinizi zihninizde şeytanlaştırmadan önce, bir adım geri atın ve bunun gerçekten böyle olup olmadığını değerlendirinDava.

İlişkinizdeki güç mücadelesinin zehirli bir hal almasında farkında olmadan rol mü oynuyorsunuz? Kendi korkularınızı bir şekilde partnerinize mi yansıtıyorsunuz? Bu durum ilişki dinamiklerini daha karmaşık bir hale mi getiriyor? İlişkinizdeki güç mücadelesi aşamasının üstesinden gelmek için denkleminize yeni bir bakış açısıyla bakmanız gerekir. "Resmin bütününü gördüğünüzde, geri adım atmak daha kolaydırve çözüm için yer açın," diyor Siddartha.

5. Farklılıklarınızı kabul edin ve kucaklayın

Siddhartha'nın da işaret ettiği gibi, hiçbir insan birbirine benzemez. Yaşam deneyimleri, bakış açıları ve perspektifleri de öyle. Ancak bu farklılıklar bir çatışma kaynağı haline geldiğinde, partnerlerden hiçbiri ilişkide kendi gerçek benliği olamaz. O zaman, bir savunma mekanizması olarak, her ikisi de gücü pekiştirmek için çalışmaya başlar. Diğerini manipüle etme becerisinin kendilerine bir şans vereceği umuduylaolmak istedikleri kişi.

Bu yaklaşım genellikle ters etki yaratır ve her iki partneri de ilişkide derinlemesine yerleşmiş bir güç mücadelesi aşamasında bırakır. Görünüşte basit - söylemesi yapmaktan daha kolay olsa da - buna karşı koymanın bir yolu, birbirlerinin farklılıklarını kabul etmek ve kucaklamak için aktif olarak çalışmaktır. Diyelim ki, bir partner aşırı eleştirel olma eğilimindedir ve bu diğerinin kaçmasına neden olur.Bu kalıbı kırmak bir ekip olarak çifte düşer.

Birinin sert sözlere veya bel altı vuruşlara başvurmadan meramını anlatmayı öğrenmesi gerekirken, diğerinin de açık fikirli bir şekilde ve alınmadan dinlemesi gerekir. Her iki ortak da ilişkide kendi gerçek benlikleri olacak kadar güvende hissettiklerinde, huzuru korumak veya sevgililerini memnun etmek için bir şeyler yapma veya söyleme baskısı hissetmeden, olumsuz bir gücü bırakabilirlerMücadele.

Evlilikte veya ilişkilerde güç mücadelesinin üstesinden gelmek kolay değildir. Bir gecede gerçekleşmez. Çift dinamiklerini ideal bir moda sıfırlayabilecek sihirli bir düğme de yoktur. Bir ilişkide güç mücadelesi aşamasını geçmek için her gün bilinçli çaba göstermeye kararlı olmalısınız. Bu mücadele ettiğiniz bir şeyse, Bonobology'nin bir uzmanıyla konuşmayı düşününEğitimli bir profesyonel ile çalışmak, davranış kalıplarınız ve bunların altında yatan tetikleyiciler hakkında size netlik kazandırabilir.

SSS

Güç mücadelesinin bir ilişkide ne kadar sürebileceğine dair somut bir zaman çizelgesi yoktur. Her şey güç mücadelesinin doğasına, her iki partnerin de bunun varlığına dair farkındalığına ve bu kalıbı kırma isteğine bağlıdır. Duygusal olarak olgun bir çift, sağlıklı ilişki sınırları belirlemenin, iyi iletişim kurmanın ve güç mücadelesini çözmenin etkili yollarını ne kadar çabuk öğrenebilirse, bu süre o kadar kısalır.sahne olurdu. 2. İlişkilerde pozitif güç nedir?

İlişkilerde pozitif güç, ilişkinizin büyümesiyle sonuçlanan bir güçtür. Bu tür bir mücadelede, tartışmalar ve ortak sorunlar söz konusu olduğunda angajman kurallarını belirler veya pekiştirirsiniz. Pozitif güç sayesinde çiftler, partnerlerinin ihtiyaçlarını da karşılarken oldukları kişi olma konusunda ortak bir zemine gelirler.

İlişkinizdeki güç mücadelesini kazanmaya değil, tamamen sona erdirmeye, çözmeye çalışmalısınız. Bir ilişkideki güç mücadelesi ancak bu şekilde değerli ve sağlıklı kabul edilebilir. Partnerlerden biri üstünlük sağlama arayışında olduğu sürece, eşitler arasında bir ortaklık sağlanamaz. 4. İlişkiler bir güç mücadelesi midir?

İlişkilerde güç mücadelesi aşaması nadir olmasa da, tüm romantik ortaklıklar bununla tanımlanmaz. Güç mücadelesi, iki benzersiz birey bir araya geldiğinde kaçınılmaz olan bir ilişki aşaması veya evresidir. Bazı çiftler bu eğilimi hızlı bir şekilde fark eder ve üstesinden gelmenin bir yolunu bulur. Diğerleri ise yıllarca, hatta tüm evlilik süresi boyunca bu aşamada sıkışıp kalabilir.Yani, her şey bir çift olarak bakış açılarınıza ve perspektiflerinize bağlı.