Romantyczny związek powinien być partnerstwem równych sobie, w którym obaj partnerzy dzielą się równą odpowiedzialnością, mają równy głos, odgrywają równą rolę w tworzeniu rzeczy. Jak więc pojawia się element walki o władzę w związkach?

Co walka o władzę oznacza dla przyszłości związku? Czy każdy związek jest walką o władzę? Czy koniecznie jest to złowieszczy znak? Czy walka o władzę w związku może być czymś pozytywnym? Czy zawsze i jednoznacznie oznacza, że jeden partner podcina skrzydła drugiemu?

Kiedy uważnie przyglądamy się równowadze sił w każdym romantycznym związku partnerskim, pojawia się wiele pytań tego rodzaju. Aby móc na nie odpowiedzieć i zrozumieć rolę tej dynamiki relacji, rozszyfrowujemy zawiłości walki o władzę w porozumieniu z adwokatem Siddharthą Mishrą (BA, LLB), prawnikiem praktykującym w Sądzie Najwyższym Indii.

Czym jest walka o władzę w związku?

Na początku każdego związku oboje partnerzy doświadczają "limerance" - bardziej popularnie znanego jako okres miodowego miesiąca - w którym ich ciała uwalniają wiele hormonów dobrego samopoczucia, które zachęcają ich do nawiązania więzi. W tej fazie ludzie patrzą na swoich partnerów i relacje z różowymi oczami. Pozytywy są powiększane, a negatywy minimalizowane. Z biegiem czasu ten przypływ hormonów ustępuje,To właśnie wtedy na pierwszy plan wysuwają się różnice w opiniach, irytujące nawyki, dziwactwa i cechy osobowości, które wystają jak bolesne kciuki.

To przejście oznaczające koniec fazy miesiąca miodowego w związku jest naturalne i nieuniknione. Kiedy tak się dzieje, pary wkraczają w fazę walki o władzę w związku. Rozwijając temat fazy walki o władzę w związkach, Siddhartha, który widział z bliska, co brak równowagi na tym froncie może zrobić z parą, mówi: "Faza walki o władzę w związku to moment, w którym jedna z osób odczuwa potrzebę"zdominować" drugiego.

"Gdy faza miesiąca miodowego w związku dobiega końca, wraz z nią pojawia się lista różnic, rozczarowań i nieporozumień. Partnerzy nie słuchają siebie nawzajem, próbują znaleźć wady i stają się defensywni, gdy ich własne wady są wskazywane. Drugi partner albo bierze odwet, albo próbuje uniknąć angażowania się w cały proces, co prowadzi do problemów. Oto niektóre z wczesnych etapów związku.oznaki walki o władzę w związkach".

Jeśli zastanawiałeś się, kiedy zaczyna się etap walki o władzę, teraz znasz dokładną oś czasu, kiedy zaczyna się gra dominacji. Jednak, aby przezwyciężyć etap walki o władzę w związku, konieczne jest również, aby wiedzieć, co ta przepychanka może zrobić z twoją więzią i w którym momencie zaczyna stanowić zagrożenie dla waszej wspólnej przyszłości.

Walka o władzę w małżeństwie lub związku może stać się trwała i niezdrowa, jeśli para nie nauczy się nowych sposobów komunikowania się i docierania do siebie nawzajem. Ta przepychanka władzy jest nieunikniona. Z tego punktu widzenia każdy związek jest walką o władzę. Jednak pozytywne wykorzystanie władzy w związkach może nastąpić tylko wtedy, gdy pary zaakceptują tę nieuchronność.

Według Terapii Metodą Gottmana, oznacza to pogodzenie się z "ciągłymi problemami" w związku. Następnie, zrozumienie, że pewne różnice zawsze pozostaną, jest pierwszym niezbędnym krokiem do przezwyciężenia etapu walki o władzę w związku. Jedynym sposobem na ich obejście jest osiągnięcie pewnego poziomu zrozumienia, w którym zgadzasz się nie zgadzać.

4 rodzaje walki o władzę w związkach

Czym jest walka o władzę w związku? Czy walka o władzę jest negatywną cechą w związku? Czy może istnieć pozytywne wykorzystanie władzy w związkach? Kiedy zaczynasz dostrzegać, że ty i twój partner jesteście uwikłani w przeciąganie liny o władzę, takie niepokojące myśli i ich implikacje dla przyszłości twojego związku mogą zacząć obciążać twój umysł. Zrozumienie 4 rodzajów walki o władzęw relacjach da ci jasność, czy to, z czym masz do czynienia, kwalifikuje się jako zdrowe i pozytywne, czy toksyczne i negatywne:

1) Walka o władzę na linii żądanie-wycofanie

Walka o władzę polega na tym, że jeden z partnerów dąży do dyskusji, działania i zmiany, szukając rozwiązania konfliktu, różnic i problemów w związku, podczas gdy jego partner unika zajmowania się tymi kwestiami ze strachu lub niepokoju, że pogorszy to problemy w związku.

Jednym z przykładów walki o władzę w związkach jest cisza, która następuje po kłótniach między parami. W walce o władzę polegającej na żądaniu i wycofaniu jeden partner daje drugiemu czas i przestrzeń na ochłonięcie, podczas gdy drugi nie zamyka go, gdy w końcu podejmuje próbę rozwiązania problemu.

Ponieważ obojgu partnerom leży na sercu dobro ich związku i wykazują się cierpliwością, aby dać sobie nawzajem to, czego chcą, ten rodzaj walki może prowadzić do pozytywnego wykorzystania władzy w związkach. Pod warunkiem, że oboje są gotowi pójść na kompromis w sprawie swoich stanowisk i znaleźć wspólną płaszczyznę.

2) Walka o władzę między dystansującym się a ścigającym

Ta dynamika walki o władzę występuje, gdy jeden z partnerów pragnie i próbuje ustanowić pewien stopień intymności, ale drugi uważa to za "duszenie" i ucieka. Prześladowca czuje, że jego partner jest zimny lub celowo wstrzymuje uczucia. Z drugiej strony, dystansujący się uważa, że jego partner jest zbyt potrzebujący.

Jednym z przykładów walki o władzę w związkach na odległość jest dynamika push-pull. W takich związkach oboje partnerzy są uwięzieni w niezdrowym tańcu gorąca i zimna, nie mogąc zgodzić się na akceptowalny zakres intymności. Klasycznym przykładem jest ktoś, kto wyłącza telefon po kłótni w związku na odległość, podczas gdy prześladowca niespokojnie i gorączkowo próbuje się skontaktowaćprzez przyjaciela lub rodzinę.

Jest to jeden z przykładów walki o władzę w związkach, które można zaobserwować, jeśli oboje partnerzy mają rozbieżne style przywiązania. Na przykład, jeśli osoba unikająco-dyssocjalna kończy z kimś, kto jest lękowo-ambiwalentny, walka o władzę między dystansującym się a ścigającym prawdopodobnie utrzyma się w ich dynamice.

3. walka o władzę strach-wstyd

Walka strachu ze wstydem polega na tym, że strach jednego partnera wywołuje wstyd u drugiego. Często jest to wynikiem obaw i niepewności jednej osoby, które wywołują uczucie unikania i wstydu u drugiej. I odwrotnie. Na przykład, w związku ze stresem finansowym, jeśli jeden partner martwi się, że nie ma wystarczającej ilości pieniędzy, drugi może czuć się zawstydzony, że nie zarabia wystarczająco dużo.W rezultacie, gdy jedna osoba czuje się zestresowana lub zaniepokojona pewnymi sytuacjami, druga wycofuje się, aby ukryć wstyd, który odczuwa.

Im bardziej jeden z partnerów staje się wycofany z powodu wstydu, partner doświadczający strachu ma tendencję do nadmiernego dzielenia się informacjami, ponieważ uważa, że nie został wysłuchany. Tworzy to negatywną spiralę w dół. Ponieważ strach i wstyd są często nazywane najbardziej wyniszczającymi negatywnymi emocjami, etapy walki o władzę w związku mogą szybko eskalować do niezdrowej i toksycznej w tej dynamice, odbijając się na zdrowiu psychicznym.i poczucie własnej wartości obojga partnerów.

4) Walka o uniknięcie kary

Ta forma walki o władzę w związkach jest zakorzeniona w potrzebie jednego z partnerów do ukarania drugiego. Ten partner będzie atakował drugiego krytyką, złością i żądaniami. Próbuje także powstrzymać miłość, pozwalając jej płynąć strumieniami, traktując miłość jako narzędzie manipulacyjne do nagradzania i karania. Aby uniknąć kary, drugi partner wycofuje się do skorupy i staje się emocjonalny.niedostępne.

Taka walka o władzę w małżeństwie lub związku jest najbardziej toksyczna i charakteryzuje się ultimatum i groźbami. Jako mechanizm obronny, osoba otrzymująca takie pogardliwe zachowanie często ucieka się do cichego traktowania, co tylko potęguje negatywne emocje u partnera, który chce ukarać.

Niechęć i wrogość wobec partnera są klasycznymi przykładami walki o władzę w związkach w takich przypadkach. Skrajna frustracja to kolejna tendencja, z którą boryka się partner po stronie odbiorcy. Nawet jeśli oboje partnerzy zdecydują się pozostać razem, w ich dynamice wyczuwalny jest negatywny nurt.

Dlaczego w związkach dochodzi do walki o władzę?

Według psychologii, walka o władzę w związku może potencjalnie wywołać u drugiej osoby nieumotywowane zachowanie. Załóżmy, że związek jest niezrównoważony i oboje partnerzy rozumieją swoją władzę, a nierównowaga i oscylacja pozostają względnie wyrównane i zrównoważone. Etapy walki o władzę w związku nie eskalują i nie wkraczają na niezdrowe terytorium w takich sytuacjach.przypadków.

Siddhartha mówi, że powodem, dla którego walka o władzę istnieje w związkach, jest to, że nie ma dwóch takich samych osób. "Ten fakt jest bardzo zapomniany w czasach wczesnego romansu. W miarę jak jednostka dorasta, przechodzi unikalne doświadczenia, które kształtują jej osobowość i poglądy. Ponieważ nie ma dwóch dokładnie takich samych doświadczeń, romantyczni partnerzy zawsze będą mieli obszary niezgody, które mogą być przyczyną nieporozumień.To właśnie te nieporozumienia powodują walkę o władzę".

Według Siddharthy sprzeczność jest prawem życia, postępu i mobilności. "Wszyscy jesteśmy sprzecznościami. Sprzeczność jest wszędzie w stworzeniu, a nie jednolitość. W życiu nie ma jednolitej filozofii. Walka o władzę w związku jest czymś normalnym. Po tym, jak wszystkie emocje i romantyzm początkowych dni twojego związku zanikają, ostatecznie zostajesz z dwojgiem ludzi, którzy, choć związani, nie są w stanie się porozumieć.razem w związku, wciąż są wyjątkowe" - dodaje.

To właśnie ta wyjątkowość staje się wyzwalaczem walki o władzę w związkach. Sposób, w jaki ta gra o władzę jest wykonywana, określa jej wpływ na jakość romantycznego partnerstwa. "Kiedy w związkach występuje pozytywne wykorzystanie władzy, skutkuje to rozwojem twojego związku. W tego typu walce ustalasz lub wzmacniasz zasady zaangażowania, jeśli chodzi o kłótnie w związku.relacje i wspólne kwestie.

"To właśnie wtedy, gdy walka o władzę nasila się i zaczyna koncentrować się na indywidualnych potrzebach partnera, a nie na wspólnych potrzebach pary, zaczyna to negatywnie wpływać na związek. Jedna osoba będzie dążyć do drugiej z gniewem, krytyką i żądaniami, podczas gdy ta druga wycofuje się i wycofuje" - mówi Siddhartha.

Czy wszystkie pary przechodzą przez walkę o władzę?

Technicznie rzecz biorąc, każdy związek jest walką o władzę. Faza walki o władzę jest tylko jednym z pięciu etapów każdego związku. Pojawia się na początku związku, zaraz po początkowej fazie miesiąca miodowego. Kiedy dwie osoby są ze sobą połączone, ich naturalne różnice powodują tarcie i opór. Jest to zarówno nieuniknione, jak i niezbędne. To tarcie pozwala partnerom naZrozumienie wzajemnych granic i ograniczeń, ich mocnych i słabych stron pomaga im dowiedzieć się, na ile mogą pójść na kompromis i jakie są ich niezachwiane wartości.

Tak więc słuszne byłoby stwierdzenie, że każda para przechodzi przez fazę walki o władzę. Ale idealnie byłoby, gdyby była to tylko faza. Tylko wtedy można ją uznać za zdrową walkę o władzę. Para powinna być w stanie lepiej zrozumieć siebie i siebie nawzajem oraz nauczyć się skutecznych sposobów komunikacji, aby wyjść z tego i zatrzymać walkę o władzę w związku. Powinni wiedzieć, jakwykorzystać to na swoją korzyść.

Oto przykład walki o władzę w związku: Nowa para, Sara i Mark, po początkowym miesiącu miodowym uświadamiają sobie, że mają różne style przywiązania do swoich przyjaciół i rodzin. Ich rozumienie granic "leave" i "cleave" różni się. Powoduje to tarcia między dwojgiem partnerów. Podczas gdy Sara uważa za naturalne, aby przenieść całą swoją uwagę i lojalność na innych.Mark nadal chce poświęcić czas na stare relacje i zaangażować je w plany podróży lub wycieczki.

Po zakończeniu walki o władzę między obojgiem, każde z nich powinno być w stanie skutecznie komunikować powody swoich oczekiwań. Powinni być w stanie obiektywnie dostrzec różnicę między ich osobowościami i dać sobie nawzajem przestrzeń do rozwijania innych relacji we własnym tempie. Bardziej ekstrawertyczny partner, Mark, powinien również zrozumieć niepewność Sary.W ten sposób można powstrzymać walkę o władzę w związku.

Jak rozpoznać oznaki walki o władzę w związku?

Zrozumienie znaczenia walki o władzę w kategoriach psychologicznych to jedno, a nauczenie się dostrzegania tej tendencji w swoim związku to zupełnie inna sprawa. Często przejście od jednego do drugiego nie jest łatwe. Dzieje się tak, ponieważ zaprzeczamy naszym podstawowym problemom w związku.

Jeśli czujesz, że zarówno ty, jak i twój partner macie tendencję do uciekania się do ciągłego prześcigania się, ale nie jesteś pewien, czy kwalifikuje się to jako wskaźnik walki o władzę w związkach, zwróć uwagę na te pewne znaki:

1. grasz w gry umysłowe

Jednym z najbardziej wymownych przykładów walki o władzę w związkach jest tendencja do grania w gry umysłowe w celu manipulowania sobą nawzajem. Niezależnie od tego, czy jest to ciągłe przywoływanie byłego, czy celowe nie wysyłanie SMS-ów jako pierwszy, ale zawsze odpowiadanie, te zachowania są narzędziami do kontrolowania umysłu, instynktów i działań partnera.

Kiedy któreś z was ma problem z drugą osobą, ucieka się do bierno-agresywnego podejścia, aby wyrazić swoje niezadowolenie. Szczera, otwarta komunikacja jest zbyt trudna w waszym związku. Są to jedne z wczesnych oznak walki o władzę w związkach. Osoba grająca w gry umysłowe traci kontrolę nad tym, co jest ważne w związku, przedkładając własne "zwycięstwo" nad zdrowie drugiej osoby.związek.

2. poczucie wyższości

Jak wygląda walka o władzę w związkach? Wymownym wskaźnikiem jest to, że twój związek nie jest partnerstwem równych sobie. W rzeczywistości daleko mu do tego. Jedno lub oboje żyjecie z niezachwianym poczuciem wyższości nad drugą osobą. Czy to ze względu na charakter waszych zawodów, pochodzenie rodzinne, wykształcenie czy status finansowy, przynajmniej jeden z partnerów czuje, że zadowala się mniej niż jest w stanie.zasługi.

W rezultacie "osadnik" odczuwa ciągłą potrzebę protekcjonalnego traktowania i dominacji nad "docieraczem", co skutkuje niezdrową walką o władzę. "Docieracz" boryka się z wyniszczającymi problemami z niską samooceną. Takie przykłady walki o władzę w związkach są powszechne w dynamice strachu i wstydu, w której jeden z partnerów nieustannie sprawia, że drugi czuje się niewystarczający, wpychając go w kokon emocjonalny.wycofanie.

3. konkurujesz ze sobą

Zamiast działać jako zespół, pary z silną walką o władzę w małżeństwie lub związku odczuwają potrzebę konkurowania ze sobą. Niezależnie od tego, czy chodzi o sprawy zawodowe, czy drobiazgi, takie jak to, kto wygląda lepiej na imprezie, nieustannie staracie się prześcignąć siebie nawzajem. Jeśli na przykład wiadomość o tym, że twój partner dostał podwyżkę, pozostawia cię z dołkiem w żołądku lub twój awans pozostawia ichuczucie widocznej zazdrości, można zaliczyć do wczesnych oznak walki o władzę w związkach.

Z drugiej strony, poprzez zdrową walkę o władzę, para nauczyłaby się swoich emocjonalnych wyzwalaczy i tego, co wywołuje w nich poczucie zazdrości. Zapoznaliby się z różnymi rodzajami niepewności w związku, rozpoznali swoje, znaleźli sposoby na wyleczenie i skutecznie komunikowali, czego każde z nich potrzebuje, aby ich związek nie był nękany zazdrością.

4. ciągniecie się nawzajem w dół

Inną klasyczną oznaką, że utknąłeś na etapie walki o władzę w związku, jest to, że albo twój partner cię poniża, albo ty robisz to samo wobec niego. Być może oboje od czasu do czasu się w to bawicie. Czy zauważasz ton drwiny w opiniach partnera na temat twoich działań, osiągnięć i niedociągnięć? A może czujesz się pokonany przez pogardę wobec nich? Czy czujesz się tak, jakbyś byłZawsze usprawiedliwiasz się przed swoim partnerem? A może on przed Tobą?

Kiedy partnerzy zaczynają ściągać się nawzajem w dół, prywatnie lub publicznie, zamiast podnosić się nawzajem, jest to znak, że zmagasz się z niezdrową walką o władzę. Ashlyn, studentka sztuk kreatywnych, mówi: "Spotykałam się z bankierem inwestycyjnym, który nigdy nie przegapił okazji, by sprawić, że poczuję się nieadekwatna do moich osiągnięć. Zabierał mnie do niezwykle eleganckich miejsc, w których dzielenie się rachunkiem byłoby bardzo trudne.Oznaczałoby to, że na jeden posiłek wydałbym pieniądze warte cały miesiąc.

"Za każdym razem podnosił rachunek, ale nie bez protekcjonalnej uwagi lub pełnego wykładu na temat tego, że nie robię w życiu nic wartościowego. Ponieważ postanowiłem o tym milczeć, etapy walki o władzę w związku eskalowały dość szybko. Doszliśmy do punktu, w którym zaczął podejmować decyzje za mnie. Wtedy wiedziałem, że muszę opuścić ten toksyczny związek ".

5. romantyzm zniknął z twojego życia

Nie pamiętasz, kiedy zrobiliście dla siebie coś wyjątkowego? Wyszliście na randkę? Spędziliście razem przytulny wieczór, owinięci kocem, rozmawiając i śmiejąc się? Zamiast tego, ty i twój partner kłócicie się o obowiązki domowe, sprawy do załatwienia i obowiązki?

Osiągnąłeś ten etap walki o władzę w związkach poprzez ciągłe wycofywanie się, unikanie, dystansowanie się i ciche traktowanie. Ty, twój partner lub oboje staliście się wygodni w braku komunikacji lub interakcji, aby uniknąć zranienia i złości, a zatem poziom intymności w twoim związku został uderzony. Te wzorce są cechami charakterystycznymi fazy walki o władzę w związkach.Jeśli nie podejmiesz świadomych kroków, aby się z tego wyrwać, świadomie przełamując problematyczne wzorce i pracując nad poprawą komunikacji, twój związek będzie nadal cierpiał.

Jak radzić sobie z walką o władzę w związkach?

Radzenie sobie z walką o władzę w związku nie jest łatwe. Wymaga świadomej pracy obojga partnerów, aby przełamać niezdrowe wzorce relacji i zastąpić je zdrowymi praktykami. Siddhartha mówi: "Idealni partnerzy nie istnieją. Kiedy zaczyna się faza walki o władzę w związku, możesz szybko przejść od patrzenia na swojego partnera jako idealnego partnera do szukania błędów we wszystkim, co robi lub robi.powiedzieć.

"Nie pozwól, aby obecne nieporozumienia doprowadziły do ubóstwiania i demonizowania teraźniejszości. Pamiętaj, że dbanie o swój związek i drugą połówkę jest częścią dbania o siebie." Ale jak to osiągnąć? Oto 5 kroków, które pomogą Ci przezwyciężyć etap walki o władzę w Twoim związku i zbudować holistyczne połączenie:

1. uznać walkę o władzę w związku

Walka o władzę na początku jest nieunikniona. Nowe wyzwalacze mogą ponownie wprowadzić walkę o władzę w związku. Podobnie jak w przypadku każdego innego problemu w związku, pierwszym krokiem w kierunku uzdrowienia i wyjścia poza walkę o władzę jest przyznanie, że się z nią zmagasz. Wymaga to jasnego określenia problemu. Na pierwszy rzut oka może się wydawać, że Twoim problemem są ciągłe kłótnie lub walki, które stają się gorące i nieuniknione.Możesz być świadomy, że kosztuje cię to stabilność i intymność w związku.

Jeśli powierzchowne środki, które podejmujesz, aby przeciwdziałać tym tendencjom, nie pomagają, nadszedł czas, aby zarysować powierzchnię i spojrzeć głębiej. Być może ty i twój partner urzeczywistniacie nawzajem swoje najgłębsze obawy związane z relacjami - czy to strach przed porzuceniem, odrzuceniem, byciem kontrolowanym czy uwięzionym. Tylko poprzez zidentyfikowanie pierwotnej przyczyny walki o władzę w małżeństwie lub związkach można podjąć działania.Konkretne kroki, aby go wyeliminować lub przynajmniej znaleźć sposób na jego obejście.

2. przezwyciężenie problemów komunikacyjnych

Aby przezwyciężyć etap walki o władzę w związku, musisz pokonać bariery komunikacyjne. Kluczem do zdrowego i zrównoważonego partnerstwa jest otwarta i szczera komunikacja. Mimo to, problemy komunikacyjne w związkach są bardziej powszechne, niż większość ludzi chce przyznać. Siddhartha mówi: "Wyjście z walki o władzę oznacza nauczenie się lepszej komunikacji. Im więcej można pracować, tym lepiej".w kierunku uznania i zaakceptowania swojej mocy, tym bardziej uspokoi i wyśrodkuje nas w związku".

Zasadniczo oznacza to naukę sztuki intuicyjnej komunikacji, która pozwala obnażyć się przed sobą nawzajem bez dotykania surowych nerwów. Może to pomóc partnerom odnowić silną więź, którą odczuwali na początku związku. Budowanie na tym połączeniu toruje drogę do zdrowej intymności bez walki o władzę.

3. położyć kres chronicznym konfliktom

Prowadzenie tych samych kłótni w kółko może sprawić, że zostaniesz uwięziony w cyklu destrukcyjnych wzorców. Wzorce te następnie podsycają wrodzoną niepewność, lęki lub obawy, które wywołują walkę o władzę w związku. Na przykład, powiedzmy, że jeden z partnerów walczy z drugim o to, że nie poświęca mu wystarczająco dużo czasu lub uwagi, a drugi odpowiada, domagając się więcej przestrzeni osobistej. Jest to jeden z nich.klasycznych przykładów walki o władzę między żądaniem a wycofaniem w związkach.

Im więcej o to walczysz, tym bardziej wymagający partner będzie obawiał się porzucenia, a wycofujący się stanie się oderwany lub zdystansowany. Dlatego tak ważne jest zakończenie powtarzających się konfliktów i zapobieganie eskalacji problemów. "Rób przerwy, aby zapobiec eskalacji walk. Eskalacja konfliktu powoduje strach, niepewność i tendencję do chronienia siebie kosztem tego, co jest dobre dla związku.związek", mówi Siddhartha.

Dopóki te destrukcyjne wzorce nie zostaną przełamane, nie można wybaczyć sobie nawzajem błędów z przeszłości ani pozwolić na zagojenie się starych ran. Bez tego zaufanie nie zostanie przywrócone między partnerami. Tylko z zaufania wynika poczucie bezpieczeństwa, które pozwala przejść przez etap walki o władzę w związku.

4) Nie graj roli ofiary

Niezależnie od tego, czy czujesz się tłamszony, zawstydzany czy karany przez partnera, naturalne jest, że wkrada się poczucie bycia ofiarą. To ty jesteś tym, któremu odbiera się wolność. Tym, który czuje się winny za wszystko, co nie jest w porządku w związku. Tym, który musi ponosić ciężar wybuchów gniewu. Zanim zaczniesz demonizować swojego partnera w swoim umyśle, cofnij się o krok i oceń, czy to naprawdę jest to.sprawa.

Czy nieświadomie przyczyniłeś się do tego, że walka o władzę w twoim związku stała się toksyczna? Czy w jakiś sposób rzutujesz własne lęki na swojego partnera? Czy to sprawia, że dynamika związku staje się bardziej złożona? Aby przezwyciężyć etap walki o władzę w swoim związku, musisz spojrzeć na swoje równanie ze świeżej perspektywy. "Kiedy zobaczysz cały obraz, łatwiej jest zrobić krok do tyłui pozostawić miejsce na rozwiązanie" - mówi Siddartha.

5) Zaakceptuj i zaakceptuj swoje różnice

Jak zauważa Siddhartha, nie ma dwóch takich samych osób. Nie ma też ich doświadczeń życiowych, poglądów i perspektyw. Jednak gdy te różnice stają się źródłem konfliktów, żaden z partnerów nie może być autentycznym sobą w związku. Wówczas, jako mechanizm samoobrony, oboje zaczynają dążyć do konsolidacji władzy. W nadziei, że zdolność do manipulowania drugą osobą da im szansę na bycie prawdziwymi.kim chcą być.

Takie podejście często przynosi efekt przeciwny do zamierzonego, pozostawiając oboje partnerów w głęboko zakorzenionym etapie walki o władzę w związku. Pozornie prostym - nawet jeśli łatwiej powiedzieć niż zrobić - sposobem na przeciwdziałanie temu jest aktywna praca nad akceptacją i akceptacją różnic między partnerami. Powiedzmy, że jeden z partnerów ma tendencję do nadmiernej krytyki, co powoduje, że drugi staje się wymijający. ObowiązekPrzełamanie tego wzorca spoczywa na parze jako zespole.

Podczas gdy jedno z nich musi nauczyć się wyrażać swoje zdanie bez uciekania się do ostrych słów lub niskich ciosów, drugie musi słuchać z otwartym umysłem i bez obrażania się. Kiedy oboje partnerzy czują się wystarczająco bezpiecznie, aby być autentycznymi sobą w związku, bez poczucia presji, aby robić lub mówić rzeczy w celu utrzymania pokoju lub zadowolenia swojego partnera, mogą uwolnić się od negatywnej mocywalka.

Przezwyciężenie walki o władzę w małżeństwie lub związku nie jest łatwe. Nie dzieje się to z dnia na dzień. Nie ma też magicznego przycisku, który może zresetować dynamikę pary do idealnego trybu. Musisz być zaangażowany w podejmowanie sumiennych wysiłków, dzień po dniu, aby przejść przez etap walki o władzę w związku. Jeśli jest to coś, z czym się zmagasz, rozważ rozmowę z ekspertem Bonobology'sPraca z wyszkolonym profesjonalistą może dać ci jasność co do twoich wzorców zachowań i leżących u ich podstaw wyzwalaczy.

Najczęściej zadawane pytania

Nie ma konkretnego harmonogramu określającego, jak długo walka o władzę może trwać w związku. Wszystko zależy od charakteru walki o władzę, świadomości obojga partnerów na temat jej istnienia i chęci przełamania tego wzorca. Im szybciej dojrzała emocjonalnie para nauczy się skutecznych sposobów ustalania zdrowych granic w związku, dobrej komunikacji i rozwiązywania walki o władzę, tym krócej będzie to trwało.etap byłby. 2) Czym jest pozytywna moc w relacjach?

Pozytywna siła w związkach to taka, która prowadzi do rozwoju związku. W tego typu walce ustalasz lub wzmacniasz zasady zaangażowania, jeśli chodzi o kłótnie i wspólne kwestie. Dzięki pozytywnej sile pary dochodzą do wspólnej płaszczyzny bycia tym, kim są, jednocześnie dostosowując się do potrzeb partnera.

Nie powinieneś dążyć do wygrania walki o władzę w swoim związku, ale dążyć do jej całkowitego zakończenia, aby ją rozwiązać. W ten sposób walka o władzę w związku może być wartościowa i uważana za zdrową. Dopóki którykolwiek z partnerów jest złapany w dążeniu do zdobycia przewagi, nie można osiągnąć partnerstwa równych sobie. 4) Czy związki są walką o władzę?

Podczas gdy faza walki o władzę w związkach nie jest rzadkością, nie wszystkie romantyczne partnerstwa są przez nią definiowane. Walka o władzę to faza lub etap związku, który jest nieunikniony, gdy spotykają się dwie wyjątkowe osoby. Niektóre pary szybko rozpoznają tę tendencję i znajdują sposób na jej przezwyciężenie. Podczas gdy inne mogą pozostać uwięzione w tej fazie przez lata lub nawet przez cały czas trwania związku.Wszystko sprowadza się więc do waszych poglądów i perspektyw jako pary.