Романтичні стосунки мають бути партнерством рівних, де обидва партнери несуть рівну відповідальність, мають рівне право голосу, відіграють рівну роль у вирішенні питань. Тоді звідки з'являється елемент боротьби за владу у стосунках?

Що означає боротьба за владу для майбутнього стосунків? Чи кожні стосунки - це боротьба за владу? Чи це обов'язково зловісний знак? Чи може боротьба за владу у стосунках бути позитивним явищем? Чи завжди і однозначно це означає, що один партнер підрізає крила іншому?

Коли ми уважно вивчаємо баланс сил у будь-якому романтичному партнерстві, виникає багато питань такого характеру. Щоб мати можливість відповісти на них і зрозуміти роль цієї динаміки відносин, ми розшифровуємо хитросплетіння боротьби за владу, консультуючись з адвокатом Сіддхартха Мішрою (BA, LLB), юристом, що практикує у Верховному суді Індії.

Що таке боротьба за владу у стосунках?

На початку будь-яких стосунків обидва партнери переживають "лімеранс" - більш відомий як медовий місяць - коли їхні тіла виділяють багато гормонів, які заохочують їх до зближення. На цій фазі люди дивляться на своїх партнерів і стосунки з рожевим відтінком. Позитивне збільшується, а негативне мінімізується. З часом цей приплив гормонів спадає,Це коли на перший план виходять розбіжності в думках, дратівливі звички, дивацтва та риси характеру, які стирчать, як хворі пальці.

Цей перехід, що знаменує закінчення медового місяця у стосунках, є природним і неминучим. Коли він відбувається, пари вступають у стадію боротьби за владу у стосунках. Говорячи про стадію боротьби за владу у стосунках, Сіддхартха, який зблизька бачив, що дисбаланс на цьому фронті може зробити з парою, каже: "Стадія боротьби за владу у стосунках - це коли людина відчуває потребу в тому, щоб"домінують" над іншими.

"Коли медовий місяць у стосунках добігає кінця, разом з ним з'являється перелік розбіжностей, розчарувань і незгод. Партнери не слухають один одного, намагаються знайти недоліки і стають захисниками, коли їм вказують на їхні власні помилки. Інший партнер або мститься, або намагається уникнути участі у всьому процесі, що призводить до проблем. Ось деякі з ранніх ознакознаки боротьби за владу у стосунках".

Якщо вас цікавило, коли починається етап боротьби за владу, то тепер ви знаєте точний часовий графік, коли починається гра за домінування. Однак, щоб подолати етап боротьби за владу у ваших стосунках, необхідно також знати, як це штовхання і тяжіння може вплинути на ваш зв'язок, і в який момент воно починає становити загрозу для вашого спільного майбутнього.

Боротьба за владу у шлюбі чи стосунках може стати постійною і нездоровою, якщо пара не навчиться нових способів спілкування і достукатися один до одного. Це штовхання і притягування влади неминуче. З цієї точки зору, кожні стосунки - це боротьба за владу. Однак позитивне використання влади у стосунках може відбуватися лише тоді, коли пари приймають цю неминучість.

Згідно з терапією за методом Готтмана, це означає примирення з "вічними проблемами" у стосунках. Потім прийти до розуміння того, що деякі розбіжності завжди залишаться, - перший важливий крок до подолання етапу боротьби за владу у ваших стосунках. Єдиний спосіб їх подолати - це прийти до певного рівня розуміння, на якому ви погоджуєтеся не погоджуватися.

4 типи боротьби за владу у стосунках

Що таке боротьба за владу у стосунках? Чи є боротьба за владу негативною рисою у стосунках? Чи може бути позитивне використання влади у стосунках? Коли ви починаєте бачити, що ви і ваш партнер втягнуті в перетягування канату за владу, такі тривожні думки та їх наслідки для майбутнього ваших стосунків можуть почати обтяжувати ваш розум. Розуміння 4 типів боротьби за владуу стосунках дасть вам чітке розуміння того, чи є те, з чим ви маєте справу, здоровим і позитивним, чи токсичним і негативним:

1. боротьба за владу між попитом і пропозицією

Боротьба за владу означає, що один з партнерів прагне до обговорення, дій та змін, шукаючи вирішення конфліктів, розбіжностей та проблем у стосунках. Тоді як його партнер уникає вирішення проблем через страх або тривогу, що це погіршить проблеми у стосунках.

Одним із прикладів боротьби за владу у стосунках є тиша, яка настає після суперечок між парами. У боротьбі за владу за принципом "вимога-відмова" один партнер дає іншому час і простір, щоб охолонути, а інший не перекриває його, коли той нарешті робить спробу вирішити проблему.

Оскільки обидва партнери дбають про інтереси своїх стосунків і проявляють терпіння, щоб дати один одному те, чого вони хочуть, така боротьба може призвести до позитивного використання влади у відносинах. За умови, що обидва готові йти на компроміс у своїх позиціях і знаходити спільну мову.

2. боротьба за владу між аутсайдерами та переслідувачами

Ця динаміка боротьби за владу виникає, коли один партнер прагне і намагається встановити певний рівень близькості, але інший вважає його "задушливим" і тікає. Переслідувачу здається, що його партнер холодний або, можливо, навмисно стримує прихильність. З іншого боку, той, хто віддаляється, вважає свого партнера занадто нужденним.

Одним із прикладів боротьби за владу у стосунках між переслідувачем і переслідувачем на відстані є динаміка "штовхання". У таких стосунках обидва партнери потрапляють у нездоровий танок гарячого і холодного, не в змозі домовитися про прийнятний ступінь близькості. Класичний приклад - людина, яка вимикає телефон після сварки у стосунках на відстані, в той час як переслідувач тривожно і несамовито намагається додзвонитися до неїчерез друзів або родичів.

Це один із прикладів боротьби за владу у стосунках, який можна побачити, якщо обидва партнери мають різні стилі прив'язаності. Наприклад, якщо людина, яка уникає та відштовхує, зустрічається з людиною, яка є тривожно-амбівалентною, боротьба за владу між дистанціюванням та переслідуванням, швидше за все, закріпиться в їхній динаміці.

3. боротьба за владу через страх-сором

Боротьба за владу за принципом "страх-сором" полягає в тому, що страх одного партнера викликає сором в іншого. Це часто є наслідком страхів і невпевненості одного партнера, які викликають почуття уникнення і сорому в іншого. І навпаки. Наприклад, у стосунках з фінансовим стресом, якщо один партнер переживає, що йому не вистачає грошей, інший може відчувати сором за те, що він недостатньо заробляє.В результаті, коли одна людина відчуває стрес або занепокоєння через певні ситуації, інша замикається в собі, щоб приховати сором, який вона відчуває.

Чим більш замкнутим стає один з партнерів через сором, тим більше партнер, який відчуває страх, схильний до надмірного спілкування, оскільки вважає, що його не почули. Це створює негативну низхідну спіраль. Оскільки страх і сором часто називають найбільш виснажливими негативними емоціями, етапи боротьби за владу у відносинах можуть швидко перерости в нездорову і токсичну динаміку, що негативно позначається на психічному здоров'ї.і самооцінку обох партнерів.

4. боротьба за уникнення покарання

Ця форма боротьби за владу у стосунках коріниться в потребі одного партнера покарати іншого. Такий партнер накидається на іншого з критикою, гнівом і вимогами. Він також намагається стримувати любов, дозволяючи їй текти цівками, ставлячись до любові як до маніпулятивного інструменту для здійснення винагороди і покарання. Щоб уникнути покарання, інший партнер відступає в мушлю і стає емоційно залежним.недоступний.

Така боротьба за владу у шлюбі чи стосунках є найбільш токсичною і характеризується ультиматумами та погрозами. Як захисний механізм, людина, яка зазнає такої зневажливої поведінки, часто вдається до мовчазного лікування, що лише посилює негативні емоції у партнера, який прагне покарати.

Образа і ворожість до партнера є класичними прикладами боротьби за владу у стосунках у таких випадках. Крайня фрустрація - ще одна тенденція, з якою стикається партнер, який отримує допомогу. Навіть якщо обидва партнери можуть вирішити залишитися разом, у їхній динаміці відчутна підводна течія негативізму.

Чому у стосунках відбувається боротьба за владу?

Згідно з психологією, боротьба за владу у стосунках має потенціал примушувати іншу людину до невмотивованої поведінки. Якщо припустити, що стосунки вийшли з рівноваги і обидва партнери усвідомлюють свою владу, то дисбаланс і коливання залишаються відносно вирівняними і збалансованими. Етапи боротьби за владу у стосунках не переростають і не заходять на нездорову територію в таких випадках.справи.

Сіддхартха каже, що причина боротьби за владу у стосунках полягає в тому, що немає двох однакових людей. "Цей факт дуже сильно забувається в часи ранньої романтики. У міру того, як людина росте, вона проходить через унікальний досвід, який формує її особистість і світогляд. Оскільки немає двох людей з абсолютно однаковим досвідом, романтичні партнери завжди будуть мати сфери розбіжностей, які можуть бутиСаме ці розбіжності є причиною боротьби за владу".

На думку Сіддхартхи, протиріччя - це закон життя, прогресу і мобільності. "Ми всі є протиріччями. У творінні всюди протиріччя, а не одноманітність. У житті немає єдиної філософії. Боротьба за владу у стосунках - це нормально. Після того, як всі хвилювання і романтика перших днів ваших стосунків згасають, ви, врешті-решт, залишаєтеся з двома людьми, які, хоча і пов'язані між собоюразом у стосунках, все одно унікальні", - додає він.

Саме ця унікальність стає пусковим механізмом для боротьби за владу у стосунках. Те, як здійснюється ця гра за владу, визначає її вплив на якість романтичного партнерства. "Коли у стосунках відбувається позитивне використання влади, це призводить до зростання ваших стосунків. У цьому типі боротьби ви встановлюєте або зміцнюєте правила гри, коли справа доходить до аргументів у стосунках.стосунки та спільні проблеми.

"Саме тоді, коли боротьба за владу загострюється і починає зосереджуватися на індивідуальних потребах партнера, а не на спільних потребах пари, це починає негативно впливати на стосунки. Одна людина буде переслідувати іншу з гнівом, критикою і вимогами, в той час як остання відступає і замикається в собі", - каже Сіддхартха.

Чи всі пари проходять через боротьбу за владу?

Технічно кажучи, кожні стосунки - це боротьба за владу. Фаза боротьби за владу - це лише одна з п'яти стадій будь-яких стосунків. Вона настає на початку стосунків, одразу після початкової фази медового місяця. Коли дві людини з'єднуються разом, їхні природні відмінності створюють тертя та опір. Це неминуче і необхідно. Це тертя дозволяє партнерамрозуміти межі та обмеження один одного, їхні сильні та слабкі сторони. Це допомагає їм зрозуміти, на що вони можуть піти на компроміс і які їхні непохитні цінності.

Отже, буде правильно сказати, що кожна пара проходить через фазу боротьби за владу. Але в ідеалі це має бути лише фаза. Тільки тоді це можна вважати здоровою боротьбою за владу. Пара повинна вміти краще розуміти себе і один одного та навчитися ефективним способам комунікації, щоб зорієнтуватися, як вийти з неї і припинити боротьбу за владу у стосунках. Вони повинні знати, яквикористовують це на свою користь.

Приклад боротьби за владу у стосунках: молода пара, Сара і Марк, після першого медового місяця усвідомлюють, що у них різні стилі прив'язаності до друзів і сім'ї. Їхнє розуміння того, що таке залишати і розривати кордони, відрізняється. Це викликає тертя між двома партнерами. Хоча Сара вважає природним перенести всю свою увагу і відданість наМарк без особливих зусиль знаходить час для старих стосунків і залучає їх до планів подорожей чи прогулянок.

Після боротьби за владу між ними, кожен з них в ідеалі повинен вміти ефективно пояснювати причини своїх очікувань від іншого. Вони повинні бути здатні об'єктивно бачити різницю між своїми особистостями і давати один одному простір для розвитку інших стосунків у власному темпі. Більш екстравертний партнер, Марк, також повинен розуміти невпевненість Сари в собіі задовольнити її потребу в ексклюзивному сімейному спілкуванні. Так ви припините боротьбу за владу у стосунках.

Як розпізнати ознаки боротьби за владу у стосунках?

Розуміти, що таке боротьба за владу з психологічної точки зору - це одне, а навчитися помічати цю тенденцію у своїх стосунках - зовсім інше. Часто перехід від одного до іншого відбувається нелегко. Це відбувається тому, що ми заперечуємо наші основні проблеми у стосунках.

Якщо ви відчуваєте, що і ви, і ваш партнер схильні вдаватися до постійного суперництва, але не впевнені, чи можна вважати це показником боротьби за владу у стосунках, зверніть увагу на ці безпомилкові ознаки:

1. ви граєте в ігри розуму

Одним з найбільш показових прикладів боротьби за владу у стосунках є тенденція грати в ігри розуму, щоб маніпулювати один одним. Незалежно від того, чи ви постійно згадуєте колишнього, чи навмисно не пишете першим, але завжди відповідаєте, така поведінка є інструментом для контролю розуму, інстинктів та дій вашого партнера.

Коли хтось із вас має проблеми з іншим, ви вдаєтеся до пасивно-агресивного підходу, щоб висловити своє невдоволення. Чесне, відкрите спілкування занадто складне у ваших стосунках. Це одна з ранніх ознак боротьби за владу у стосунках. Людина, яка грає в ігри розуму, втрачає сліди того, що є важливим у стосунках, ставлячи на перше місце власну "перемогу" над здоров'ям партнера.стосунки.

2. почуття вищості

Як виглядає боротьба за владу у стосунках? Промовистим показником є те, що ваші стосунки не є партнерством рівних. Насправді це далеко не так. Один або обидва з вас живуть з непохитним відчуттям переваги над іншим. Чи то через характер вашої професії, сімейне походження, освіту або фінансовий стан, принаймні один з партнерів відчуває, що він задовольняється меншим, ніж він сам.заслуговують.

Як наслідок, "поселенець" відчуває постійну потребу опікати і домінувати над "досягачем", що призводить до нездорової боротьби за владу. "Досягач" стикається з виснажливою проблемою низької самооцінки. Такі приклади боротьби за владу у стосунках часто зустрічаються в динаміці страху-сорому, коли один партнер постійно змушує іншого відчувати себе недостатнім, заштовхуючи його в кокон емоційної обмеженості.зняття.

3. ви конкуруєте один з одним

Замість того, щоб працювати в команді, пари з сильною боротьбою за владу в шлюбі або у відносинах відчувають потребу конкурувати один з одним. Будь то на професійному фронті або в таких дрібницях, як те, хто краще виглядає на вечірці, ви постійно намагаєтеся перевершити один одного. Якщо, наприклад, новина про те, що ваш партнер отримав підвищення, залишає вас з ямою в шлунку або ваше підвищення змушує їхЯкщо ви відчуваєте явні ревнощі, ви можете зарахувати їх до ранніх ознак боротьби за владу у стосунках.

З іншого боку, через здорову боротьбу за владу пара дізнається про свої емоційні тригери і про те, що викликає в них почуття ревнощів. Вони познайомляться з різними типами невпевненості у стосунках, розпізнають свої, знайдуть способи зцілення і ефективно спілкуватимуться про те, що потрібно кожному з них, щоб гарантувати, що їхні стосунки не будуть страждати від заздрості.

4. ви тягнете один одного вниз

Ще одна класична ознака того, що ви застрягли на стадії боротьби за владу у стосунках - це те, що або ваш партнер тягне вас вниз, або ви робите те ж саме з ним. Можливо, ви обидва час від часу намагаєтеся зробити це. Чи помічаєте ви насмішкуваті нотки в оцінках вашого партнера ваших дій, досягнень і недоліків? Чи відчуваєте, що вас переповнює презирство до їхніх дій? Чи відчуваєте ви, що виПостійно виправдовуєтеся перед партнером? Або він перед вами?

Коли партнери починають тягнути один одного вниз, приватно чи публічно, замість того, щоб піднімати, це ознака того, що ви боретеся за нездорову боротьбу за владу. Ешлін, студентка факультету мистецтв, розповідає: "Я зустрічалася з інвестиційним банкіром, який ніколи не пропускав нагоди змусити мене відчути себе неадекватною моїм досягненням. Він водив мене в надзвичайно шикарні місця, де поділ рахунку був биозначало, що я викидаю гроші, які коштують цілий місяць, на одну-єдину страву.

"Він щоразу оплачував рахунок, але не без поблажливого зауваження або повноцінної лекції про те, що я не роблю нічого вартісного в житті. Оскільки я вирішила промовчати про це, етапи боротьби за владу в стосунках досить швидко наростали. Ми дійшли до того, що він почав приймати рішення за мене. Тоді я зрозуміла, що маю розірвати ці токсичні стосунки".

5. романтика пішла з вашого життя

Не можете пригадати, коли ви робили щось особливе одне для одного? Чи ходили на побачення? Чи просто проводили затишний вечір разом, загорнувшись у ковдру, розмовляючи та сміючись? Натомість ви з партнером закінчуєте сварками через домашні справи, доручення та обов'язки?

Ви досягли цієї стадії боротьби за владу у стосунках через постійне відсторонення, уникнення, дистанціювання та мовчазне лікування. Вам, вашому партнеру або вам обом стало комфортно не спілкуватися та не взаємодіяти, щоб уникнути болю та гніву, а отже, рівень близькості у ваших стосунках знизився. Ці патерни є характерними ознаками стадії боротьби за владу у стосунках.Якщо ви не зробите свідомих кроків, щоб вирватися з цього стану, свідомо ламаючи проблемні патерни і працюючи над покращенням комунікації, ваші стосунки продовжуватимуть страждати.

Як боротися з боротьбою за владу у стосунках?

Боротися з боротьбою за владу у стосунках нелегко. Це вимагає свідомої роботи від обох партнерів, щоб зламати нездорові моделі стосунків і замінити їх здоровими практиками. Сіддхартха каже: "Ідеальних партнерів не існує. Як тільки починається фаза боротьби за владу у стосунках, ви можете швидко перейти від погляду на партнера як на ідеальну пару до пошуку недоліків у всьому, що він чи вона роблять, абоскажімо.

"Не дозволяйте поточним розбіжностям призвести до ідолопоклонства та демонізації теперішнього. Пам'ятайте, що турбота про ваші стосунки та другу половинку - це частина турботи про себе". Але як цього досягти? Ось 5 кроків, які допоможуть вам подолати етап боротьби за владу у ваших стосунках і побудувати цілісний зв'язок:

1. визнати боротьбу за владу у відносинах

Боротьба за владу на початку неминуча. Нові тригери можуть відновити боротьбу за владу у стосунках. Як і з будь-якою проблемою у стосунках, першим кроком до зцілення і подолання боротьби за владу є визнання того, що ви боретеся з нею. Для цього потрібно чітко сформулювати проблему. На перший погляд може здатися, що ваша проблема полягає в постійних суперечках або бійках, які переростають у сварки, що стають гарячими іВи можете усвідомлювати, що це коштує вам стабільності та близькості у стосунках.

Якщо поверхневі заходи, яких ви вживаєте для протидії цим тенденціям, не допомагають, настав час подряпати поверхню і зазирнути глибше. Можливо, ви і ваш партнер актуалізуєте найглибші страхи один одного у стосунках - чи то страх бути покинутим, відкинутим, бути контрольованим або потрапити в пастку. Тільки визначивши першопричину боротьби за владу у шлюбі або стосунках, ви зможете вжити заходів, які допоможутьконкретні кроки, щоб це викорінити. Або принаймні знайти спосіб це обійти.

2. подолати проблеми з комунікацією

Вам потрібно подолати комунікаційні бар'єри, щоб подолати стадію боротьби за владу у ваших стосунках. Ключем до будь-якого здорового і збалансованого партнерства є відкрите і чесне спілкування. Незважаючи на це, проблеми з комунікацією у стосунках зустрічаються частіше, ніж більшість людей хотіли б визнати. Сіддхартха каже: "Вийти з боротьби за владу означає навчитися краще спілкуватися. Чим більше людина може працювати, тим більше вона здатнадо визнання і прийняття своєї сили, тим більше це заспокоює і зосереджує людину у стосунках".

По суті, це означає навчитися мистецтву інтуїтивного спілкування, яке дозволяє вам відкривати одне одному своє серце, не зачіпаючи жодних нервів. Це може допомогти партнерам відновити сильний зв'язок, який вони відчували на початку стосунків. Розвиток цього зв'язку прокладає шлях до здорової близькості без жодної боротьби за владу.

3. покласти край хронічним конфліктам

Знову і знову повторюючи одні й ті ж суперечки, ви можете потрапити в пастку деструктивних моделей поведінки. Ці моделі підживлюють невпевненість, страхи або побоювання, які провокують боротьбу за владу у відносинах. Наприклад, скажімо, один партнер свариться з іншим через те, що той не приділяє йому достатньо часу або уваги, а інший у відповідь вимагає більше особистого простору. Це одна з таких ситуацій.класичних прикладів боротьби за владу у стосунках між вимогами та відмовами.

Чим більше ви сваритеся через це, тим більше вимогливий партнер буде боятися, що його покинуть, а той, хто відмовляється від спілкування, стане відстороненим або відстороненим. Ось чому припинення повторюваних конфліктів і запобігання ескалації проблем має вирішальне значення. "Беріть тайм-аути, щоб не допустити ескалації сварок. Ескалація конфлікту викликає страх, невпевненість і тенденцію захищати себе за рахунок того, що корисно для інших.стосунки", - каже Сіддхартха.

Якщо не зламати ці деструктивні патерни, ви не зможете пробачити одне одному минулі помилки чи загоїти старі рани. Без цього між партнерами не відновиться довіра. Тільки з довіри приходить відчуття безпеки, яке дозволяє переступити через етап боротьби за владу у взаєминах.

4. не розігруйте карту жертви

Незалежно від того, чи відчуваєте ви себе пригніченим, присоромленим або покараним партнером, природно, що у вас закрадається почуття жертви. Ви - той, у кого забирають свободу. Той, кого змушують відчувати себе винним за все, що не так у стосунках. Той, кому доводиться нести основний тягар спалахів гніву. Перш ніж демонізувати свого партнера в думках, зробіть крок назад і оцініть, чи дійсно це так.у справі.

Ви мимоволі граєте роль у тому, що боротьба за владу у ваших стосунках стає токсичною? Ви якимось чином проектуєте власні страхи на партнера? Це ускладнює динаміку стосунків? Щоб подолати етап боротьби за владу у ваших стосунках, потрібно поглянути на ваше рівняння під новим кутом зору. "Коли ви бачите всю картину, легше зробити крок назад".і залишають простір для вирішення", - каже Сіддартха.

5. приймайте і приймайте свої відмінності

Як зазначає Сіддхартха, немає двох однакових людей. Так само, як і їхній життєвий досвід, світогляд та перспективи. Однак, коли ці відмінності стають джерелом зіткнень, жоден з партнерів не може бути собою у стосунках. Тоді, як механізм самозахисту, обидва починають працювати над зміцненням влади. В надії, що можливість маніпулювати іншим дасть їм шанс бути собою.ким вони хочуть бути.

Такий підхід часто виявляється контрпродуктивним, залишаючи обох партнерів у глибоко вкоріненій стадії боротьби за владу у відносинах. Здавалося б, простий спосіб протистояти цьому - хоча це легше сказати, ніж зробити - полягає в тому, щоб активно працювати над прийняттям і розумінням відмінностей один одного. Скажімо, один з партнерів схильний бути надмірно критичним, і це змушує іншого ставати ухильним. ТягарРозрив цього шаблону лежить на парі як на команді.

У той час як один повинен навчитися доносити свою точку зору, не вдаючись до різких слів або низьких ударів, інший повинен слухати з відкритим серцем і не ображатися. Коли обидва партнери відчувають себе в достатній безпеці, щоб бути справжніми собою у відносинах, не відчуваючи тиску, щоб робити або говорити щось заради збереження миру або задоволення своєї половинки, вони можуть відпустити негативну енергію.боротися.

Подолати боротьбу за владу у шлюбі чи стосунках непросто. Це не відбувається за одну ніч. Також не існує чарівної кнопки, яка може перезавантажити динаміку пари в ідеальний режим. Ви повинні докладати сумлінних зусиль день за днем, щоб пройти етап боротьби за владу у стосунках. Якщо це те, з чим ви боретеся, подумайте про те, щоб поговорити з експертом на сайті Bonobology.Зверніться до групи консультантів або ліцензованого психотерапевта, який знаходиться поруч з вами. Робота з кваліфікованим фахівцем може допомогти вам зрозуміти ваші поведінкові моделі та основні фактори, що викликають залежність.

Поширені запитання

Не існує конкретних термінів, як довго може тривати боротьба за владу у стосунках. Все залежить від характеру боротьби за владу, усвідомлення обома партнерами її існування та готовності зламати шаблон. Чим швидше емоційно зріла пара навчиться ефективним способам встановлення здорових меж стосунків, налагодження комунікації та вирішення проблеми боротьби за владу, тим коротшим буде період, протягом якого вона може тривати.на сцені. 2. що таке позитивна сила у стосунках?

Позитивна сила у стосунках - це сила, яка призводить до зростання ваших стосунків. У цьому типі боротьби ви встановлюєте або зміцнюєте правила взаємодії, коли йдеться про суперечки та спільні проблеми. Завдяки позитивній силі пари приходять до спільного розуміння того, хто вони є, водночас задовольняючи потреби свого партнера.

Ви не повинні прагнути перемогти у боротьбі за владу у ваших стосунках, а намагатися припинити її взагалі, вирішити її. Саме так боротьба за владу у стосунках може мати цінність і вважатися здоровою. Допоки один з партнерів намагається отримати перевагу, партнерство на рівних не може бути досягнуто. 4. чи є стосунки боротьбою за владу?

Хоча фаза боротьби за владу у стосунках не є рідкістю, не всі романтичні партнерства характеризуються нею. Боротьба за владу - це фаза або етап стосунків, який неминучий, коли дві унікальні особистості зустрічаються разом. Деякі пари швидко розпізнають цю тенденцію і знаходять спосіб її подолати. Тоді як інші можуть залишатися в пастці цієї фази роками або навіть протягом усього періоду стосунків.Отже, все зводиться до ваших поглядів і перспектив як пари.