Предполагается, что романтические отношения - это партнерство равных, где оба партнера несут равную ответственность, имеют равное право голоса, играют равную роль в налаживании отношений. Тогда откуда берется элемент борьбы за власть в отношениях?

Что означает борьба за власть для будущего отношений? Являются ли все отношения борьбой за власть? Обязательно ли это зловещий знак? Может ли борьба за власть в отношениях быть положительным моментом? Всегда ли она однозначно означает, что один партнер подрезает крылья другому?

Когда мы внимательно изучаем баланс сил в любом романтическом партнерстве, возникает множество вопросов такого рода. Чтобы ответить на них и понять роль этой динамики отношений, мы расшифровываем тонкости борьбы за власть в консультации с адвокатом Сиддхартхой Мишрой (BA, LLB), юристом, практикующим в Верховном суде Индии.

Что такое борьба за власть в отношениях?

В начале любых отношений оба партнера испытывают "лимеранс" - более известный как период медового месяца, когда в их организме выделяется большое количество гормонов хорошего самочувствия, способствующих их сближению. В этой фазе люди смотрят на своих партнеров и отношения "розовыми" глазами. Положительные стороны превозносятся, а отрицательные сводятся к минимуму. Со временем прилив гормонов спадает,В этот момент на первый план выходят различия во взглядах, раздражающие привычки, причуды и черты характера, которые бросаются в глаза.

Этот переход, знаменующий окончание фазы медового месяца в отношениях, естественен и неизбежен. Когда это происходит, пары вступают в стадию борьбы за власть в отношениях. Рассказывая о стадии борьбы за власть в отношениях, Сиддхартха, который близко видел, что может сделать с парой дисбаланс на этом фронте, говорит: "Стадия борьбы за власть в отношениях - это когда один чувствует необходимость"доминировать" над другим.

"Когда заканчивается фаза медового месяца в отношениях, вместе с этим приходит и список разногласий, разочарований и разногласий. Партнеры не слушают друг друга, пытаются найти недостатки и защищаются, когда им указывают на их собственные недостатки. Другой партнер либо отвечает, либо пытается избежать участия в процессе, что приводит к проблемам. Вот некоторые из ранних моментов.признаки борьбы за власть в отношениях".

Если вы задавались вопросом, когда начинается стадия борьбы за власть, то теперь вы знаете точные сроки, когда начинается игра в доминирование. Однако, чтобы преодолеть стадию борьбы за власть в ваших отношениях, необходимо также знать, как это отталкивание может повлиять на вашу связь и в какой момент это начинает представлять угрозу для вашего совместного будущего.

Борьба за власть в браке или отношениях может стать постоянной и нездоровой, если пара не научится новым способам общения и установления контактов друг с другом. Это столкновение и притяжение власти неизбежно. С этой точки зрения, каждые отношения - это борьба за власть. Однако позитивное использование власти в отношениях может произойти только тогда, когда пары принимают эту неизбежность.

Согласно терапии по методу Готтмана, это означает примирение с "вечными проблемами" в отношениях. Прийти к пониманию того, что некоторые разногласия всегда будут оставаться, - это первый важный шаг к преодолению стадии борьбы за власть в ваших отношениях. Единственный способ их преодолеть - это прийти к определенному уровню понимания, когда вы соглашаетесь не соглашаться.

4 типа борьбы за власть в отношениях

Что такое борьба за власть в отношениях? Является ли борьба за власть негативной чертой в отношениях? Может ли быть позитивное использование власти в отношениях? Когда вы начинаете видеть, что вы и ваш партнер находитесь в состоянии перетягивания каната за власть, такие тревожные мысли и их последствия для будущего ваших отношений могут начать тяготить вас. Понимание 4 типов борьбы за властьв отношениях даст вам ясность в том, является ли то, с чем вы имеете дело, здоровым и позитивным или токсичным и негативным:

1. борьба за власть между спросом и отказом

Смысл борьбы за власть заключается в том, что один из партнеров стремится к обсуждению, действиям и изменениям, пытаясь разрешить конфликт, разногласия и проблемы в отношениях, в то время как его партнер избегает решения проблем из страха или опасения, что это усугубит проблемы в отношениях.

Одним из примеров борьбы за власть в отношениях является молчание, которое следует за спорами между парами. В борьбе за власть "требование-отказ" один из партнеров дает другому время и пространство, чтобы остыть, а другой не отгораживается от него, когда он, наконец, делает попытку решить проблему.

Поскольку оба партнера преследуют наилучшие интересы своих отношений и проявляют терпение, чтобы дать друг другу то, чего они хотят, такая борьба может привести к позитивному использованию власти в отношениях. При условии, что оба готовы пойти на компромисс в своих позициях и найти общий язык.

2. борьба за власть между дистанционером и преследователем

Эта динамика борьбы за власть возникает, когда один из партнеров жаждет и пытается установить определенную степень близости, а другой считает это "удушающим" и убегает. Преследующий чувствует, что его партнер холоден или, возможно, специально скрывает привязанность. С другой стороны, отдаляющийся считает своего партнера слишком нуждающимся.

Одним из примеров борьбы за власть в отношениях между дистанцирующимся и преследующим является динамика "отталкивания". В таких отношениях оба партнера находятся в нездоровом танце "горячо-холодно", не в состоянии договориться о приемлемой степени близости. Классическим примером является человек, который отключает телефон после ссоры в отношениях на расстоянии, в то время как преследующий тревожно и неистово пытается связаться с ним.через друга или родственников.

Например, если избегающе-дисмиссивный человек встречается с тревожно-амбивалентным, то в их динамике, скорее всего, закрепится борьба за власть между дистанцирующим и преследующим.

3. Борьба за власть между страхом и стыдом

Смысл борьбы за власть между страхом и стыдом заключается в том, что страх одного партнера вызывает стыд у другого. Это часто является результатом того, что страхи и неуверенность одного из партнеров вызывают у другого чувство избегания и стыда. И наоборот. Например, в отношениях с финансовым стрессом, если один партнер беспокоится о том, что у него недостаточно денег, другой может испытывать стыд за то, что он недостаточно зарабатывает. какВ результате, когда один человек испытывает стресс или беспокойство в определенных ситуациях, другой становится замкнутым, чтобы скрыть стыд, который он испытывает.

Чем более замкнутым становится один из партнеров из-за стыда, тем больше партнер, испытывающий страх, склонен излишне откровенничать, так как считает, что его не услышали. Это создает негативную нисходящую спираль. Поскольку страх и стыд часто называют самыми изнуряющими негативными эмоциями, стадии борьбы за власть в отношениях могут быстро перерасти в нездоровую и токсичную в этой динамике, нанося урон психическому здоровью.и самооценку обоих партнеров.

4. борьба за избежание наказания

Эта форма борьбы за власть в отношениях коренится в потребности одного из партнеров наказать другого. Этот партнер обрушивается на другого с критикой, гневом и требованиями. Он также пытается сдерживать любовь, позволяя ей течь струйками, рассматривая любовь как манипулятивный инструмент для вознаграждения и наказания. Чтобы избежать наказания, другой партнер уходит в себя и становится эмоциональным.недоступно.

Такая борьба за власть в браке или отношениях является наиболее токсичной и характеризуется ультиматумами и угрозами. В качестве защитного механизма человек, получающий такое пренебрежительное поведение, часто прибегает к молчанию, что только усиливает негативные эмоции у партнера, который стремится наказать.

Обида и враждебность по отношению к партнеру - классические примеры борьбы за власть в отношениях в таких случаях. Крайняя фрустрация - еще одна тенденция, которой подвержен партнер на стороне получателя. Даже если оба партнера решают остаться вместе, в их динамике ощутимо присутствует негатив.

Почему в отношениях существует борьба за власть?

Согласно психологии, борьба за власть в отношениях может привести к немотивированному поведению другого человека. Если отношения находятся в состоянии равновесия и оба партнера понимают свою власть, то равновесие и колебания остаются относительно ровными и сбалансированными. Стадии борьбы за власть в отношениях не обостряются и не переходят на нездоровую территорию в таких отношениях.дела.

Сиддхартха говорит, что причина борьбы за власть в отношениях заключается в том, что нет двух одинаковых людей. "Этот факт очень сильно забыт в дни ранней романтики. По мере роста человека он приобретает уникальный опыт, который формирует его личность и мировоззрение. Поскольку нет двух одинаковых людей, у романтических партнеров всегда будут области разногласий, которые могут бытьИменно эти разногласия вызывают борьбу за власть".

Согласно Сиддхартхе, противоречие - это закон жизни, прогресса и движения. "Мы все противоречивы. Противоречие повсюду в творении, а не единообразие. В жизни нет единой философии". Борьба за власть в отношениях - это нормально. После того как все волнение и романтика первых дней ваших отношений исчезают, вы в конечном итоге остаетесь с двумя людьми, которые, хотя и связанывместе в отношениях, все равно уникальны", - добавляет он.

Именно эта уникальность становится спусковым крючком для борьбы за власть в отношениях. То, как осуществляется эта игра за власть, определяет ее влияние на качество романтического партнерства. "Когда в отношениях происходит позитивное использование власти, это приводит к росту ваших отношений. В этом типе борьбы вы устанавливаете или укрепляете правила ведения спора, когда речь идет о спорах вотношения и общие вопросы.

"Именно когда борьба за власть обостряется и начинает фокусироваться на индивидуальных потребностях партнера, а не на общих потребностях пары, это начинает негативно влиять на отношения. Один человек будет преследовать другого с гневом, критикой и требованиями, в то время как второй будет отступать и отстраняться", - говорит Сиддхартха.

Все ли пары проходят через борьбу за власть?

Технически говоря, каждые отношения - это борьба за власть. Фаза борьбы за власть - это лишь одна из пяти стадий любых отношений. Она наступает в начале отношений, сразу после начальной фазы медового месяца. Когда два человека оказываются вместе, их естественные различия создают трение и сопротивление. Это неизбежно и необходимо. Это трение позволяет партнерампонимать границы и ограничения друг друга, свои сильные и слабые стороны. Это помогает им понять, насколько они могут пойти на компромисс и каковы их непреклонные ценности.

Поэтому будет правильно сказать, что каждая пара проходит через фазу борьбы за власть. Но в идеале это должна быть только фаза. Только тогда это можно считать здоровой борьбой за власть. Пара должна лучше понимать себя и друг друга и научиться эффективным способам общения, чтобы выйти из нее и остановить борьбу за власть в отношениях. Они должны знать, какиспользовать его в своих интересах.

Что такое пример борьбы за власть в отношениях? Вот он: Новая пара, Сара и Марк, после первого медового месяца осознают, что у них разные стили привязанности к своим друзьям и семьям. Их понимание границ "оставить" и "оставить" отличается. Это вызывает трения между двумя партнерами. В то время как Сара считает естественным переключить все свое внимание и преданность на себя.ее партнеру довольно легко, Марк по-прежнему хочет уделять время старым отношениям и вовлекать их в планы поездок или вылазок.

В ситуации борьбы за власть между двумя партнерами, каждый из них должен быть в состоянии эффективно донести до другого причины своих ожиданий. Они должны быть в состоянии объективно увидеть эту разницу между их личностями и дать друг другу пространство для продолжения других отношений в своем собственном темпе. Более экстравертный партнер, Марк, также должен понимать неуверенность Сары.и удовлетворить ее потребность в эксклюзивном времени для общения. Именно так можно прекратить борьбу за власть в отношениях.

Как распознать признаки борьбы за власть в отношениях?

Понять смысл борьбы за власть в психологических терминах - это одно, а научиться замечать эту тенденцию в своих отношениях - совсем другое. Часто переход от одного к другому дается нелегко. Это происходит потому, что мы отрицаем наши глубинные проблемы в отношениях.

Если вы чувствуете, что и вы, и ваш партнер склонны к постоянному противостоянию, но не уверены, что это является признаком борьбы за власть в отношениях, обратите внимание на эти верные признаки:

1. вы играете в интеллектуальные игры

Один из самых показательных примеров борьбы за власть в отношениях - это склонность играть в интеллектуальные игры, чтобы манипулировать друг другом. Будь то постоянное напоминание о бывшем или намеренное отсутствие смс, но постоянный ответ - такое поведение является инструментом контроля над разумом, инстинктами и действиями партнера.

Когда у кого-то из вас возникают проблемы с другим, вы используете пассивно-агрессивный подход, чтобы выразить свое недовольство. Честное, открытое общение слишком сложно в ваших отношениях. Это один из первых признаков борьбы за власть в отношениях. Человек, играющий в игры разума, теряет представление о том, что важно в отношениях, ставя во главу угла собственную "победу", а не здоровье другого.отношения.

2. чувство превосходства

Как выглядит борьба за власть в отношениях? Показателем того, что ваши отношения не являются партнерством равных, является то, что это далеко не так. Один из вас или оба живут с непоколебимым чувством превосходства над другим. Будь то характер ваших профессий, семейное положение, образование или финансовый статус, по крайней мере, один из партнеров чувствует, что он соглашается на меньшее, чем он есть.заслужить.

В результате "поселенец" испытывает постоянную потребность опекать и доминировать над "доходягой", что приводит к нездоровой борьбе за власть. "Доходяга" сталкивается с изнурительными проблемами низкой самооценки. Подобные примеры борьбы за власть в отношениях часто встречаются в динамике страха-стыда, когда один из партнеров постоянно заставляет другого чувствовать, что его недостаточно, загоняя его в кокон эмоциональной зависимости.вывод.

3. вы конкурируете друг с другом

Вместо того чтобы работать как команда, пары с сильной борьбой за власть в браке или отношениях чувствуют потребность соревноваться друг с другом. Будь то на профессиональном фронте или в мелочах, например, кто лучше выглядит на вечеринке, вы постоянно пытаетесь превзойти друг друга. Если, например, новость о том, что ваш партнер получил повышение, оставляет вас с ямой в животе, или ваше повышение оставляет его.ощущая явную ревность, вы можете отнести это к ранним признакам борьбы за власть в отношениях.

С другой стороны, благодаря здоровой борьбе за власть, пара узнает свои эмоциональные триггеры и то, что вызывает в них чувство ревности. Они познакомятся с различными видами неуверенности в отношениях, распознают свою, найдут способы исцеления и будут эффективно общаться о том, что нужно каждому из них, чтобы в их отношениях не было зависти.

4. Вы тянете друг друга вниз

Еще один классический признак того, что вы застряли на стадии борьбы за власть в отношениях, - это то, что либо ваш партнер тянет вас вниз, либо вы делаете то же самое по отношению к нему. Возможно, вы оба время от времени вступаете в перепалку. Замечаете ли вы насмешливый тон в суждениях партнера о ваших действиях, достижениях и недостатках? Или чувствуете ли вы, что вас одолевает презрение по отношению к их действиям?постоянно оправдываетесь перед своим партнером? Или он перед вами?

Если партнеры начинают тянуть друг друга вниз, наедине или публично, вместо того чтобы поднимать друг друга, это признак того, что вы столкнулись с нездоровой борьбой за власть. Эшлин, студентка творческого факультета, рассказывает: "Я встречалась с инвестиционным банкиром, который не упускал возможности заставить меня чувствовать себя неполноценной в отношении моих достижений. Он водил меня в очень шикарные места, где делил счет на двоих.означало бы, что за один прием пищи я спустил деньги, которые стоили бы целого месяца.

"Поскольку я предпочитала молчать об этом, стадии борьбы за власть в отношениях нарастали довольно быстро. Мы достигли точки, когда он начал принимать решения за меня. Тогда я поняла, что должна покинуть эти токсичные отношения".

5. романтика ушла из вашей жизни

Не можете вспомнить, когда вы делали что-то особенное друг для друга? Или ходили на свидание? Или просто проводили уютный вечер вместе, завернувшись в плед, разговаривая и смеясь? Вместо этого вы и ваш партнер в конечном итоге ссоритесь из-за домашних дел, поручений и обязанностей?

Вы достигли этой стадии борьбы за власть в отношениях через постоянное отстранение, избегание, дистанцирование и молчание. Вы, ваш партнер или оба стали чувствовать себя комфортно, не общаясь и не взаимодействуя, чтобы избежать обиды и гнева, и поэтому уровень близости в ваших отношениях пострадал. Эти модели поведения являются отличительными признаками стадии борьбы за власть в отношениях.Если вы не предпримете сознательных шагов, чтобы вырваться из этого состояния, мысленно разрушая проблемные шаблоны и работая над улучшением общения, ваши отношения будут продолжать страдать.

Как справиться с борьбой за власть в отношениях?

Справиться с борьбой за власть в отношениях непросто. Это требует сознательной работы со стороны обоих партнеров, чтобы разрушить нездоровые модели отношений и заменить их здоровыми практиками. Сиддхартха говорит: "Идеальных партнеров не существует. Как только в отношениях начинается фаза борьбы за власть, вы можете быстро перейти от взгляда на своего партнера как на идеальную пару к поиску недостатков во всем, что он делает.сказать.

"Не позволяйте текущим разногласиям привести к идолизации и демонизации настоящего. Помните, что забота о ваших отношениях и вашем близком человеке - это часть заботы о себе". Но как всего этого достичь? Вот 5 шагов, которые помогут вам преодолеть стадию борьбы за власть в ваших отношениях и построить целостную связь:

1. признайте борьбу за власть в отношениях

Борьба за власть в начале отношений неизбежна. Новые триггеры могут вновь вызвать борьбу за власть в отношениях. Как и в случае с любой проблемой в отношениях, первый шаг к исцелению и преодолению борьбы за власть - признать, что вы с ней столкнулись. Для этого необходимо четко сформулировать проблему. На первый взгляд может показаться, что ваша проблема заключается в постоянных спорах или ссорах, которые переходят в жаркие иНепостоянство. Возможно, вы осознаете, что это стоит вам стабильности и близости в отношениях.

Если поверхностные меры, которые вы принимаете для борьбы с этими тенденциями, не помогают, значит, пришло время почесать поверхность и посмотреть глубже. Возможно, вы и ваш партнер актуализируете самые глубокие страхи друг друга в отношениях - будь то страх бросить, отвергнуть, оказаться под контролем или в ловушке. Только определив первопричину борьбы за власть в браке или отношениях, вы сможете принять меры.конкретные шаги по его искоренению. Или хотя бы найти способ его обойти.

2. преодолевать проблемы в общении

Чтобы преодолеть стадию борьбы за власть в отношениях, необходимо преодолеть барьеры в общении. Ключом к любому здоровому и сбалансированному партнерству является открытое и честное общение. Но даже в этом случае проблемы общения в отношениях встречаются чаще, чем большинство людей хотят признать. Сиддхартха говорит: "Выйти из борьбы за власть - значит научиться лучше общаться. Чем больше человек может работать, тем больше у него получаетсяк признанию и принятию своей силы, тем больше это будет успокаивать и центрировать человека в отношениях".

Это, по сути, означает обучение искусству интуитивного общения, которое позволит вам обнажить свое сердце друг перед другом, не задевая при этом оголенных нервов. Это поможет партнерам возобновить сильную связь, которую они чувствовали в начале отношений. Развитие этой связи открывает путь к здоровой близости без какой-либо борьбы за власть.

3. положить конец хроническим конфликтам

Одни и те же ссоры снова и снова могут привести к тому, что вы попадете в ловушку разрушительных моделей поведения. Эти модели поведения подпитывают неуверенность, страхи и опасения, которые провоцируют борьбу за власть в отношениях. Например, один из партнеров ругается с другим за то, что тот не уделяет ему достаточно времени или внимания, а другой в ответ требует больше личного пространства. Это один из вариантов.классических примеров борьбы за власть в отношениях между требованием и отказом.

Чем больше вы ссоритесь по этому поводу, тем больше требовательный партнер будет бояться, что его бросят, а отстраняющийся станет отстраненным или отстраненным. Вот почему прекращение повторяющихся конфликтов и предотвращение эскалации проблем имеет решающее значение. "Берите тайм-ауты, чтобы предотвратить эскалацию ссор. Эскалация конфликта вызывает страх, неуверенность и тенденцию защищать себя в ущерб тому, что хорошо дляотношения, - говорит Сиддхартха.

Пока эти разрушительные шаблоны не будут разрушены, вы не сможете простить друг другу прошлые ошибки или позволить старым ранам зажить. Без этого доверие между партнерами не восстанавливается. Только из доверия приходит чувство безопасности, которое позволяет вам пройти этап борьбы за власть в отношениях.

4. Не разыгрывайте карту жертвы

Если вы чувствуете себя задушенным, пристыженным или наказанным своим партнером, вполне естественно, что в вас закрадывается чувство жертвы. Вы - тот, у кого отняли свободу. Тот, кого заставляют чувствовать себя виноватым за все, что не так в отношениях. Тот, кто должен нести на себе основную тяжесть вспышек гнева. Прежде чем мысленно демонизировать своего партнера, сделайте шаг назад и оцените, действительно ли это так.дело.

Вы невольно играете роль в том, что борьба за власть в ваших отношениях становится токсичной? Вы каким-то образом проецируете свои собственные страхи на партнера? Это усложняет динамику отношений? Чтобы преодолеть стадию борьбы за власть в ваших отношениях, вам нужно посмотреть на ваше уравнение с новой точки зрения. "Когда вы видите всю картину целиком, легче сделать шаг назад.и дать место для решения", - говорит Сиддартха.

5. принимать и принимать свои различия

Как отмечает Сиддхартха, нет двух одинаковых людей, их жизненный опыт, взгляды и перспективы также не совпадают. Однако когда эти различия становятся источником столкновений, ни один из партнеров не может быть своим подлинным "я" в отношениях. Тогда, в качестве механизма самозащиты, оба начинают работать над укреплением власти. В надежде, что способность манипулировать другим даст им шанс быть другими.кем они хотят быть.

Такой подход часто оказывается контрпродуктивным и приводит к тому, что оба партнера оказываются на стадии борьбы за власть в отношениях. Простой, на первый взгляд, способ противостоять этому - активно работать над тем, чтобы принять и принять различия друг друга. Скажем, один из партнеров склонен быть слишком критичным, и это заставляет другого уклоняться от ответственности.разрушение этого шаблона ложится на супругов как на команду.

В то время как одному нужно научиться доносить свою точку зрения, не прибегая к грубым словам или низким ударам, другому нужно слушать с открытым сердцем и не обижаться. Когда оба партнера чувствуют себя достаточно уверенно, чтобы быть своими подлинными "я" в отношениях, не испытывая давления, заставляющего их делать или говорить что-то ради сохранения мира или угождения своему партнеру, они могут отпустить негативную силу.борьба.

Преодолеть борьбу за власть в браке или отношениях нелегко. Это не происходит в одночасье. Не существует и волшебной кнопки, которая вернет динамику пары в идеальное состояние. Вы должны быть привержены добросовестным усилиям, прилагаемым день за днем, чтобы преодолеть стадию борьбы за власть в отношениях. Если это то, с чем вы боретесь, обратитесь к эксперту Bonobology.консультантов или лицензированного психотерапевта поблизости от вас. Работа с квалифицированным специалистом может дать вам ясность в отношении ваших моделей поведения и лежащих в их основе триггеров.

Часто задаваемые вопросы

Не существует конкретного срока, в течение которого борьба за власть может длиться в отношениях. Все зависит от характера борьбы за власть, осведомленности обоих партнеров о ее существовании и готовности разорвать эту модель поведения. Чем быстрее эмоционально зрелая пара научится эффективным способам установления здоровых границ отношений, хорошего общения и разрешения борьбы за власть, тем короче этот срок.будет сцена. 2. Что такое позитивная сила в отношениях?

Позитивная власть в отношениях - это власть, которая приводит к росту ваших отношений. В этом типе борьбы вы устанавливаете или укрепляете правила взаимодействия, когда дело доходит до споров и общих проблем. Благодаря позитивной власти пары приходят к общему мнению о том, что нужно быть такими, какие они есть, и при этом учитывать потребности своего партнера.

Вы должны стремиться не к победе в борьбе за власть в отношениях, а к ее полному прекращению, к ее разрешению. Именно так борьба за власть в отношениях может иметь ценность и считаться здоровой. Пока один из партнеров находится в стремлении одержать верх, партнерство на равных не может быть достигнуто. 4. Являются ли отношения борьбой за власть?

Хотя фаза борьбы за власть в отношениях не является редкостью, не все романтические партнерства определяются ею. Борьба за власть - это фаза или стадия отношений, которая неизбежна, когда две уникальные личности встречаются вместе. Некоторые пары быстро распознают эту тенденцию и находят способ преодолеть ее. В то время как другие могут оставаться в ловушке этой фазы в течение многих лет или даже на протяжении всего периода отношений.отношения. Так что все сводится к вашим взглядам и перспективам как пары.