En romantisk relation är tänkt att vara ett jämlikt partnerskap, där båda parter delar lika stort ansvar, har lika stort inflytande och spelar en lika stor roll för att få saker att fungera. Hur kommer då inslaget av maktkamp i relationer?

Vad betyder maktkamp för framtiden i ett förhållande? Är varje förhållande en maktkamp? Är det nödvändigtvis ett illavarslande tecken? Kan maktkamp i ett förhållande vara en positiv sak? Innebär det alltid och otvetydigt att en partner klipper vingarna av en annan?

När vi tittar närmare på maktbalansen i ett romantiskt partnerskap dyker många frågor av det här slaget upp. För att kunna besvara dem och förstå vilken roll denna relationsdynamik spelar har vi i samråd med advokaten Siddhartha Mishra (BA, LLB), som är verksam vid Indiens högsta domstol, tagit reda på hur maktkampen fungerar i praktiken.

Vad är maktkamp i relationer?

I början av ett förhållande upplever båda parter "limerance" - mer populärt känt som smekmånadsperioden - där deras kroppar frisätter en massa må bra-hormoner som uppmuntrar dem att knyta an. Under denna fas ser människor på sina partners och förhållanden med rosa ögon. Det positiva förstoras och det negativa minimeras. Med tiden avtar denna rusning av hormoner,så att du kan se din partner på ett realistiskt sätt. Det är nu skillnader i åsikter, irriterande vanor, egenheter och personlighetsdrag som sticker ut som såriga tummar kommer fram i ljuset.

Denna övergång som markerar slutet på smekmånadsfasen i ett förhållande är naturlig och oundviklig. När det händer går paren in i maktkampsfasen i förhållandet. Siddhartha, som på nära håll har sett vad obalans på denna front kan göra med ett par, förklarar maktkampsfasen i ett förhållande som när man känner ett behov av att"dominera" den andra.

"När smekmånadsfasen i ett förhållande närmar sig sitt slut kommer listan över skillnader, besvikelser och meningsskiljaktigheter. Partners lyssnar inte på varandra, försöker hitta fel och blir defensiva när deras egna fel påpekas. Den andra partnern antingen slår tillbaka eller försöker undvika att engagera sig i hela processen, vilket leder till problem. Dessa är några av de tidigatecken på maktkamp i relationer."

Om du har undrat när maktkampsfasen börjar, vet du nu den exakta tidslinjen för när ett dominansspel börjar dyka upp. Men för att övervinna maktkampsfasen i ditt förhållande är det också absolut nödvändigt att veta vad denna push-and-pull kan göra med ditt band och vid vilken tidpunkt det börjar utgöra ett hot mot din framtid tillsammans.

Maktkamp i äktenskap eller relationer kan bli permanent och ohälsosam om ett par inte lär sig nya sätt att kommunicera och nå ut till varandra. Denna maktkamp är oundviklig. Ur den synvinkeln är varje relation en maktkamp. Men positiv användning av makt i relationer kan bara ske när par accepterar denna oundviklighet.

Enligt Gottman Method Therapy innebär detta att sluta fred med de "eviga problemen" i förhållandet. Att komma till en förståelse för att vissa skillnader alltid kommer att finnas kvar är det första viktiga steget för att övervinna maktkampsfasen i ditt förhållande. Det enda sättet att arbeta runt dem är att komma till en viss nivå av förståelse där du samtycker till att vara oense.

4 typer av maktkamp i relationer

Vad är maktkamp i ett förhållande? Är maktkamp en negativ egenskap att ha i ett förhållande? Kan det finnas en positiv användning av makt i förhållanden? När du börjar se att du och din partner är fångade i en dragkamp om makten, kan sådana oroande tankar och deras konsekvenser för framtiden för ditt förhållande börja tynga ditt sinne. Förstå de 4 typerna av maktkampi relationer kommer att ge dig klarhet i om det du har att göra med är hälsosamt och positivt eller giftigt och negativt:

1. maktkamp mellan krav och tillbakadragande

Med maktkamp menas här att den ena parten vill diskutera, agera och förändra för att lösa konflikter, meningsskiljaktigheter och relationsproblem. Den andra parten undviker att ta itu med problemen på grund av rädsla eller oro för att det ska förvärra relationsproblemen.

Ett av exemplen på maktkamp i relationer är den tystnad som följer på gräl mellan par. I maktkampen mellan krav och tillbakadragande ger den ena partnern den andra tid och utrymme att lugna ner sig, medan den andra inte stänger av när de till slut gör ett försök att lösa problemet.

Eftersom båda parter vill det bästa för sin relation och har tålamod att ge varandra vad de vill ha, kan denna typ av kamp leda till en positiv användning av makt i relationer. Förutsatt att båda är villiga att kompromissa om sina respektive ståndpunkter och hitta en gemensam grund.

2. Maktkamp mellan distanskommunikatörer och kuratorer

Denna maktkampsdynamik uppstår när en partner längtar efter och försöker skapa en viss grad av intimitet, men den andra anser att det är "kvävande" och flyr. Förföljaren känner att deras partner är kall eller kanske håller tillbaka tillgivenhet avsiktligt. Å andra sidan tycker distansören att deras partner är för behövande.

Ett av exemplen på maktkampen mellan distansören och förföljaren i relationer är push-pull-dynamiken. I sådana relationer är båda parter fångade i en ohälsosam het och kall dans, oförmögna att komma överens om en acceptabel omfattning av intimitet. Ett klassiskt exempel är någon som stänger av sin telefon efter ett gräl i en distansrelation, medan förföljaren ängsligt och desperat försöker att nå utgenom en vän eller familjemedlem.

Detta är ett av de exempel på maktkamp i relationer som kan uppstå om båda parter har avvikande anknytningsstilar. Om t.ex. en undvikande-dismissiv person hamnar tillsammans med någon som är ängsligt-ambivalent, kommer maktkampen mellan distanserande och pushande sannolikt att få fäste i deras dynamik.

3. Rädsla, skam och maktkamp

Med maktkamp mellan rädsla och skam menas att en partners rädsla utlöser skam hos den andra. Detta är ofta ett resultat av att en partners rädsla och osäkerhet väcker känslor av undvikande och skam hos den andra. Och vice versa. Till exempel i ett förhållande med ekonomisk stress, om en partner är orolig för att inte ha tillräckligt med pengar, kan den andra känna skam för att de inte tjänar tillräckligt.Resultatet blir att när en person känner sig stressad eller orolig inför vissa situationer, drar sig den andra tillbaka för att dölja den skam som den känner.

Ju mer tillbakadragen en partner blir på grund av skam, desto mer tenderar den partner som upplever rädsla att överdriva eftersom de tror att de inte blir hörda. Detta skapar en negativ nedåtgående spiral. Eftersom rädsla och skam ofta kallas de mest försvagande negativa känslorna, kan stadierna av maktkamp i en relation snabbt eskalera till ohälsosam och giftig i denna dynamik och ta en vägtull på den mentala hälsanoch självkänsla hos båda parter.

4. Kamp för att undvika bestraffning

Denna form av maktkamp i relationer har sin grund i en partners behov av att straffa den andra. Denna partner kommer att ge sig på den andra med kritik, ilska och krav. De försöker också hålla tillbaka kärlek, låta den flöda i droppar och behandla kärlek som ett manipulativt verktyg för att utöva belöning och straff. För att undvika att bli straffad drar sig den andra partnern tillbaka in i ett skal och blir emotionelltotillgänglig.

Sådan maktkamp i äktenskap eller relationer är den mest giftiga och kännetecknas av ultimatum och hot. Som försvarsmekanism använder den person som utsätts för sådant förakt ofta tystnad, vilket bara förstärker de negativa känslorna hos den partner som försöker straffa.

Ilska och fientlighet mot en partner är klassiska exempel på maktkamper i relationer i sådana fall. Extrem frustration är en annan tendens som partnern i den mottagande änden drabbas av. Även om båda parter kan välja att hålla ihop, finns det en påtaglig underström av negativitet i deras dynamik.

Varför finns det en maktkamp i relationer?

Enligt psykologin har maktkampen i relationer potential att tvinga fram omotiverat beteende hos en annan person. Om en relation är i obalans och båda parterna förstår sin makt, förblir obalansen och svängningen relativt jämn och balanserad. Stadierna i maktkampen i relationer eskalerar inte och går in i ohälsosamt territorium i sådanafall.

Siddhartha säger att anledningen till att maktkamp existerar i relationer är att ingen individ är den andra lik. "Detta faktum glöms ofta bort i den tidiga romantiken. När en individ växer genomgår hen unika erfarenheter som formar hens personlighet och synsätt. Eftersom ingen människa har exakt samma erfarenheter kommer romantiska partners alltid att ha områden där de är oense, men där de kanDet är dessa meningsskiljaktigheter som orsakar maktkamper."

Enligt Siddhartha är motsägelser livets, framstegets och rörlighetens lag. "Vi är alla motsägelser. Motsägelser finns överallt i skapelsen, inte enhetlighet. Det finns ingen enhetlig filosofi i livet. Maktkamper i ett förhållande är normala. När all spänning och romantik från de första dagarna av ditt förhållande har falnat, har du i slutändan kvar två personer som, även om de är bundnatillsammans i ett förhållande, är fortfarande unika", tillägger han.

Det är denna unikhet som blir utlösande för en maktkamp i relationer. Hur detta maktspel utövas avgör dess inverkan på kvaliteten på ett romantiskt partnerskap. "När det finns en positiv användning av makt i relationer, resulterar det i att din relation växer. I denna typ av kamp fastställer eller förstärker du reglerna för engagemang när det gäller argument i enrelationer och gemensamma frågor.

"Det är när maktkampen eskalerar och börjar fokusera på en partners individuella behov snarare än de gemensamma behoven som par som det börjar påverka relationen negativt. En person kommer att förfölja den andra med ilska, kritik och krav medan den senare drar sig tillbaka och drar sig undan", säger Siddhartha.

Går alla par igenom en maktkamp?

Tekniskt sett är varje relation en maktkamp. Maktkampsfasen är bara ett av de fem stadierna i varje relation. Den kommer i början av relationen, direkt efter den inledande smekmånadsfasen. När två individer sätts samman skapar deras naturliga skillnader friktion och motstånd. Detta är både oundvikligt och nödvändigt. Denna friktion gör det möjligt för partners attförstå varandras gränser och begränsningar, deras styrkor och svagheter. Det hjälper dem att veta hur mycket de kan kompromissa med och vilka deras orubbliga värderingar är.

Så det skulle vara rätt att säga att varje par går igenom en maktkampsfas. Men helst bör det bara vara en fas. Först då kan det betraktas som en sund maktkamp. Ett par bör kunna förstå sig själva och varandra bättre och lära sig effektiva kommunikationssätt för att navigera sig ur det och stoppa en maktkamp i ett förhållande. De bör veta hur mananvända det till sin fördel.

Vad är ett exempel på maktkamp i en relation? Här är det: Ett nytt par, Sara och Mark, inser efter den första smekmånaden att de har olika anknytningsstilar till sina vänner och familjer. Deras förståelse av gränserna för att lämna och lämna skiljer sig åt. Detta orsakar friktion mellan de två parterna. Medan Sara finner det naturligt att flytta all sin uppmärksamhet och lojalitet tillMark vill fortfarande ta sig tid för gamla relationer och involvera dem i reseplaner eller utflykter.

Efter en maktkamp mellan krav och tillbakadragande mellan de två bör var och en på ett effektivt sätt kunna kommunicera skälen till sina förväntningar på den andra. De bör kunna se denna skillnad mellan sina personligheter objektivt och ge varandra utrymme att fortsätta med andra relationer i sin egen takt. Den mer extroverta partnern, Mark, bör också förstå Saras osäkerhetoch tillgodose hennes behov av exklusiv tid för att umgås. Det är så man stoppar en maktkamp i ett förhållande.

Hur upptäcker man tecken på maktkamp i relationer?

Att förstå innebörden av maktkamp i psykologiska termer är en sak, att lära sig att upptäcka denna tendens i sitt förhållande är en helt annan. Ofta är övergången från det ena till det andra inte lätt. Det beror på att vi förnekar våra underliggande problem i förhållandet.

Om du känner att både du och din partner tenderar att ta till en ständig uppgradering men inte är säker på om det kvalificerar sig som en indikator på en maktkamp i relationer, var uppmärksam på dessa säkra tecken:

1. Du spelar psykologiska spel

Ett av de mest talande exemplen på maktkamp i relationer är tendensen att spela tankespel för att manipulera varandra. Oavsett om det handlar om att ständigt ta upp ett ex eller medvetet inte skicka ett sms först utan alltid svara, är dessa beteenden verktyg för att kontrollera din partners sinne, instinkter och handlingar.

När någon av er har problem med den andra använder ni er av en passiv-aggressiv metod för att uttrycka ert missnöje. Ärlig, öppen kommunikation är för svårt i ert förhållande. Detta är ett av de tidiga tecknen på maktkamp i relationer. Personen som spelar spelet tappar bort vad som är viktigt i relationen och prioriterar sin egen "seger" framför hälsan hos den andra.förhållandet.

2. en känsla av överlägsenhet

Hur ser maktkampen ut i ett förhållande? En tydlig indikator är att ni inte har ett jämlikt partnerskap. Långt därifrån, faktiskt. En eller båda av er lever med en orubblig känsla av att vara överlägsen den andra. Oavsett om det beror på era yrken, era familjebakgrunder, utbildning eller ekonomiska status, känner åtminstone en partner att de nöjer sig med mindre än vad deförtjänst.

Som ett resultat känner "bosättaren" ett konstant behov av att nedvärdera och dominera "räckaren", vilket resulterar i en ohälsosam maktkamp. "Räckaren" har försvagande problem med låg självkänsla. Sådana exempel på maktkamp i relationer är vanliga i rädsla-skam-dynamiken, där en partner ständigt får den andra att känna att de inte är tillräckligt, vilket driver dem in i en kokong av känslomässiguttag.

3. Ni konkurrerar med varandra

I stället för att fungera som ett team känner par med en stark maktkamp i äktenskapet eller förhållandet ett behov av att tävla med varandra. Oavsett om det är på den professionella fronten eller småsaker som vem som ser bättre ut för en fest, försöker ni ständigt överträffa varandra. Om till exempel nyheten om att din partner har fått en löneförhöjning gör att du har en klump i magen eller om din befordran gör att dekänner sig synligt svartsjuk, kan du räkna dessa bland de tidiga tecknen på maktkamp i relationer.

Å andra sidan, genom en sund maktkamp kan ett par lära sig vad som utlöser deras känslor och vad som väcker svartsjuka hos dem. De kan bekanta sig med olika typer av osäkerhet i ett förhållande, känna igen sin egen, hitta sätt att läka och effektivt kommunicera vad var och en av dem behöver, för att säkerställa att deras förhållande inte plågas av avund.

4. Ni drar ner varandra

Ett annat klassiskt tecken på att du har fastnat i maktkampsfasen i ett förhållande är att antingen din partner drar ner dig eller så gör du detsamma mot dem. Kanske har ni båda två det lite svårt då och då. Märker du en ton av hån i din partners åsikter om dina handlingar, prestationer och brister? Eller känner du dig överväldigad av förakt mot deras? Känns det som om du ärrättfärdigar du alltid dig själv inför din partner? Eller de inför dig?

När partners börjar dra ner varandra, privat eller offentligt, snarare än att lyfta upp varandra, är det ett tecken på att ni kämpar med en osund maktkamp. Ashlyn, som studerar kreativ konst, säger: "Jag dejtade en investmentbanker som aldrig missade ett tillfälle att få mig att känna mig otillräcklig med mina prestationer. Han tog med mig ut till extremt fina ställen där det att dela på notan skulleskulle ha inneburit att jag slösade bort pengar motsvarande en hel månads utgifter på en enda måltid.

"Han betalade notan varje gång, men inte utan en nedlåtande kommentar eller en fullständig föreläsning om hur jag inte gjorde något värdefullt i livet. Eftersom jag valde att hålla tyst om det eskalerade maktkampen i förhållandet ganska snabbt. Vi nådde en punkt där han började fatta beslut åt mig. Det var då jag visste att jag var tvungen att lämna det giftiga förhållandet."

5. Romantiken har försvunnit ur ditt liv

Kommer du inte ihåg när ni gjorde något speciellt för varandra? Eller gick ut på en dejt? Eller bara tillbringade en mysig kväll tillsammans, insvepta i en filt, pratandes och skrattandes? Istället slutar det med att du och din partner bråkar om sysslor, ärenden och ansvarsområden?

Du har nått detta stadium av maktkamp i relationer genom konstant tillbakadragande, undvikande, distansering och tyst behandling. Du, din partner eller båda har blivit bekväma med att inte kommunicera eller interagera för att undvika smärta och ilska, och därför har nivån av intimitet i din relation tagit stryk. Dessa mönster är kännetecknen för maktkampsfasen i relationer.Om du inte tar medvetna steg för att komma ur det genom att medvetet bryta problematiska mönster och arbeta på att förbättra kommunikationen, kommer ditt förhållande att fortsätta lida.

Hur hanterar man maktkamper i relationer?

Att hantera en maktkamp i relationer är inte lätt. Det kräver medvetet arbete från båda parter för att bryta ohälsosamma relationsmönster och ersätta dem med hälsosamma metoder. Siddhartha säger: "Perfekta partners finns inte. När maktkampsfasen i en relation börjar kan du snabbt gå från att se på din partner som en perfekt match till att hitta fel på allt hen gör ellersäga.

"Låt inte de nuvarande meningsskiljaktigheterna leda till att du idoliserar och demoniserar den nuvarande. Kom ihåg att ta hand om ditt förhållande och din partner är en del av att ta hand om dig själv." Men hur uppnår du något av detta? Här är 5 steg som hjälper dig att övervinna maktkampsfasen i ditt förhållande och bygga en holistisk koppling:

1. Erkänn maktkampen i relationen

En maktkamp i början är oundviklig. Nya utlösande faktorer kan återinföra maktkamper i ett förhållande. Som med alla relationsproblem är det första steget mot att läka och gå vidare från maktkamp att erkänna att du brottas med det. Detta kräver att du tydligt beskriver problemet. På ytan kan det verka som om ditt problem är ständiga gräl eller gräl som blir hetsiga ochDu kanske är medveten om att detta kostar dig stabilitet och intimitet i förhållandet.

Om de ytliga åtgärder du vidtar för att motverka dessa tendenser inte hjälper är det dags att skrapa på ytan och titta djupare. Kanske aktualiserar du och din partner varandras djupaste rädslor för relationer - vare sig det är en rädsla för att bli övergiven, avvisad, kontrollerad eller fångad. Det är bara genom att identifiera den grundläggande orsaken till maktkamp i äktenskapet eller relationer som du kan takonkreta åtgärder för att rensa bort det. Eller åtminstone hitta en väg runt det.

2. Övervinna kommunikationsproblem

Du måste övervinna kommunikationshinder för att komma över maktkampsfasen i ditt förhållande. Nyckeln till ett sunt och balanserat partnerskap är öppen och ärlig kommunikation. Trots detta är kommunikationsproblem i förhållanden vanligare än de flesta människor vill erkänna. Siddhartha säger: "Att komma ur maktkampen innebär att lära sig att kommunicera bättre. Ju mer man kan arbetamot att erkänna och acceptera sin egen makt, desto mer kommer det att lugna och centrera en i relationen."

Detta innebär i huvudsak att lära sig konsten att intuitiv kommunikation som gör att du kan lägga ditt hjärta blott för varandra utan att röra några råa nerver. Detta kan hjälpa partner att förnya den starka kontakten som de kände i början av förhållandet. Att bygga på denna koppling banar vägen framåt för hälsosam intimitet utan någon maktkamp.

3. Få slut på kroniska konflikter

Att ha samma bråk om och om igen kan göra att du fastnar i en cykel av destruktiva mönster. Dessa mönster ger sedan bränsle åt de inneboende osäkerheter, rädslor eller farhågor som utlöser en maktkamp i förhållandet. Säg till exempel att en partner bråkar med den andra om att inte ge dem tillräckligt med tid eller uppmärksamhet, och den andra svarar tillbaka och kräver mer personligt utrymme. Detta är enav de klassiska exemplen på maktkamp mellan krav och tillbakadragande i relationer.

Ju mer ni bråkar om det, desto mer kommer den krävande partnern att frukta att bli övergiven och den som drar sig undan att bli distanserad. Därför är det viktigt att få slut på återkommande konflikter och förhindra att problem eskalerar. "Ta time-outs för att förhindra att bråk eskalerar. En eskalerande konflikt orsakar rädsla, osäkerhet och en tendens att skydda sig själv på bekostnad av det som är bra förrelationen", säger Siddhartha.

Om dessa destruktiva mönster inte bryts kan ni inte förlåta varandra för tidigare misstag eller låta gamla sår läka. Utan det kan inte förtroendet återställas mellan parterna. Endast från förtroende kommer en känsla av säkerhet som gör att du kan ta dig förbi maktkampsfasen i en relation.

4. Spela inte ut offerkortet

Oavsett om du känner dig kvävd, skamsen eller straffad av din partner är det naturligt att en känsla av att vara offer smyger sig på. Du är den vars frihet tas ifrån dig. Den som får känna skuld för allt som inte står rätt till i förhållandet. Den som måste bära bördan av ilska utbrott. Innan du demoniserar din partner i ditt sinne, ta ett steg tillbaka och utvärdera om det verkligenfallet.

Har du omedvetet spelat en roll i att maktkampen i ditt förhållande har blivit giftig? Projicerar du på något sätt din egen rädsla på din partner? Gör det dynamiken i förhållandet mer komplex? För att övervinna maktkampsfasen i ditt förhållande måste du titta på din ekvation från ett nytt perspektiv. "När du ser hela bilden är det lättare att ta ett steg tillbakaoch ge utrymme för lösningar", säger Siddartha.

5. Acceptera och omfamna era olikheter

Som Siddhartha påpekar är ingen människa den andra lik. Det är inte heller deras livserfarenheter, synsätt och perspektiv. Men när dessa skillnader blir en källa till konflikter kan ingen av parterna vara sitt autentiska jag i relationen. Som en självförsvarsmekanism börjar då båda arbeta för att befästa makten. I hopp om att förmågan att manipulera den andra kommer att ge dem en chans att varavem de vill vara.

Detta tillvägagångssätt visar sig ofta vara kontraproduktivt och lämnar båda parter fångade i en djupt förankrad maktkamp i ett förhållande. Ett till synes enkelt - även om det är lättare sagt än gjort - sätt att motverka detta är att aktivt arbeta för att acceptera och omfamna varandras olikheter. Säg att en partner tenderar att vara alltför kritisk och detta får den andra att bli undvikande. Ansvaret för attatt bryta detta mönster faller på paret som ett team.

Medan den ena behöver lära sig att få fram sin åsikt utan att ta till hårda ord eller låga slag, behöver den andra lyssna med ett öppet sinne och utan att ta illa upp. När båda parter känner sig tillräckligt trygga för att vara sina autentiska jag i förhållandet, utan att känna sig pressade att göra eller säga saker för att bevara freden eller behaga sin SO, kan de släppa taget om en negativ maktkamp.

Att övervinna maktkampen i ett äktenskap eller förhållande är inte lätt. Det sker inte över en natt. Det finns heller ingen magisk knapp som kan återställa pardynamiken till ett idealiskt läge. Du måste vara fast besluten att göra medvetna ansträngningar, dag efter dag, för att komma förbi maktkampen i ett förhållande. Om det är något du har kämpat med kan du överväga att prata med en expert på Bonobologyspanel av rådgivare eller en licensierad terapeut nära dig. Att arbeta med en utbildad professionell kan ge dig klarhet om dina beteendemönster och de underliggande utlösande faktorerna.

Vanliga frågor

Det finns ingen konkret tidslinje för hur länge maktkamp kan pågå i ett förhållande. Allt beror på maktkampens natur, medvetenheten hos båda parter om dess existens och viljan att bryta mönstret. Ju snabbare ett känslomässigt moget par kan lära sig effektiva sätt att sätta hälsosamma gränser i förhållandet, kommunicera väl och lösa maktkampen, desto kortarescenen skulle vara. 2. Vad är positiv kraft i relationer?

Positiv makt i relationer är en makt som leder till att din relation växer. I denna typ av kamp fastställer eller förstärker du reglerna för engagemang när det gäller argument och gemensamma frågor. Genom positiv makt kommer par till en gemensam grund för att vara den de är samtidigt som de också tillgodoser sin partners behov.

Du ska inte försöka vinna maktkampen i ditt förhållande utan försöka få slut på den helt och hållet, lösa den. Det är så maktkampen i ett förhållande kan vara av värde och betraktas som hälsosam. Så länge någon av parterna är fast i jakten på att få övertaget, kan ett jämlikt partnerskap inte uppnås. 4. Är relationer en maktkamp?

Även om en maktkampsfas i relationer inte är ovanlig, är det inte alla romantiska partnerskap som definieras av den. Maktkamp är en fas eller ett stadium i en relation som är oundviklig när två unika individer träffas. Vissa par är snabba att känna igen denna tendens och hitta ett sätt att övervinna den. Medan andra kan fastna i denna fas i flera år eller till och med hela tiden för parets livslängd.Så allt handlar om era synsätt och perspektiv som par.