Têkiliyek romantîk tê xwestin ku hevkariyek wekhev be, ku her du heval berpirsiyariya wekhev parve dikin, xwedî gotinek wekhev in, di pêkanîna tiştan de rolek wekhev bilîzin. Wê demê hêmana şerê desthilatdariyê di têkiliyan de çawa tê?

Têkoşîna desthilatdariyê ji bo pêşeroja têkiliyek tê çi wateyê? Ma her têkilî şerê hêzê ye? Ma ew bi neçarî nîşanek xedar e? Ma di têkiliyek de şerê desthilatdariyê dikare tiştek erênî be? Ma ew her dem û bê dudilî tê wê wateyê ku hevalek baskên yekî din diqulipîne?

Dema ku em ji nêz ve hevsengiya hêzê di her hevkariyek romantîk de lêkolîn dikin, gelek pirsên bi vî rengî derdikevin holê. Ji bo ku em karibin wan bişopînin û rola vê dînamîk a pêwendiyê fam bikin, em bi şêwra bi parêzer Siddhartha Mishra (BA, LLB), parêzerek ku li Dadgeha Bilind a Hindistanê pratîk dike, tevliheviyên şerê desthilatdariyê deşîfre dikin.

Di Têkiliyan de Têkoşîna Hêzdar Çi ye?

Di destpêka her têkiliyekê de, her du heval 'limerance' - ku bi gelemperî wekî serdema heyva hingiv tê zanîn - ku laşê wan gelek hormonên hest-baş derdixe ku wan teşwîq dike ku bi hev ve girêdin. Di vê qonaxê de, mirov bi çavên gulî li hevjîn û têkiliyên xwe dinêre. Yên pozîtîf têne mezinkirin û yên neyînî kêm dibin. Bi demê re, ev leza hormonan paşde diçe, û dihêle hûn bi rastî hevjîna xwe bibînin. Ev dema kuTêkilî?

Fêmkirina wateya şerê hêzê ya di warê psîkolojîk de tiştek e, fêrbûna dîtina vê meylê di têkiliya we de tiştek din e. Pir caran, derbasbûna ji yek ji ya din ne hêsan e. Ji ber ku em di derbarê mijarên têkiliya xwe ya bingehîn de înkar dikin.

Heke hûn hîs dikin ku hem hûn û hem jî hevjîna we mêl dikin ku serî li yekparêziyek domdar bidin, lê ne bawer in ku ew wekî nîşanek şerê hêzê di nav de têkiliyan, bala xwe bidin van îşaretên teqez:

1. Hûn lîstikên hişê dilîzin

Di têkiliyan de yek ji mînakên herî diyar ên şerê desthilatdariyê meyla lîstina lîstikên hiş e ku ji bo manîpulekirina hevûdu. Çi ew bi berdewamî yekî berê tîne ziman an jî bi qestî pêşî nameyan nanivîse, lê her gav bersivê dide, ev tevger amûr in ji bo kontrolkirina hişê hevjînê we, însên û tevgerên hevjînê we.

Dema ku yek ji we bi yê din re pirsgirêkek hebe, hûn li ser nêzîkatiyek pasîf-agresîf vegerin da ku nerazîbûna xwe ragihînin. Dirust, danûstendina vekirî di têkiliya we de pir dijwar e. Ev yek ji nîşanên destpêkê yên şerê desthilatdariyê di têkiliyan de ne. Kesê ku lîstikên hişê dilîze, şopa tiştê ku di têkiliyê de girîng e winda dike, pêşî li 'serkeftina' xwe digire li ser tenduristiya têkiliyê.

2. Hestek serdestiyê

Di têkiliyan de hêz çi dike wekî bûn? Nîşanek berbiçavew e ku ya we ne hevpariya wekhevan e. Dûr ji wê, bi rastî. Yek an jî her du jî bi hestek bêhêvî ya ku ji yê din bilindtir in dijîn. Ji ber cewherê pîşeyên we, paşerojên malbata we, perwerdehiyê an rewşa aborî be, bi kêmanî yek hevjînê xwe hîs dike ku ew ji heqê xwe kêmtir bi cih dibin.

Di encamê de, 'niştecihkar' hewcedariya domdar hîs dike. patronîzekirin û serdestiya 'gihîştinê', di encamê de şerê desthilatdariyê yê ne tendurist. 'Gihdar' bi pirsgirêkên xwe-rûmeta nizm ên bêhêz re rû bi rû dimîne. Nimûneyên bi vî rengî yên şerên hêzê yên di têkiliyan de di dînamîka tirs-şermê de hevpar in, ku hevjînek bi berdewamî ji yê din hîs dike ku ew ne bes in, wan dixe nav kozika vekişîna hestyarî.

3. Hûn pêşbaziyê dikin bi hev re

Li şûna ku wekî tîmek tevbigerin, zewacên ku di zewacê de an têkiliyek hêzek hêzdar in, hewcedariya hevrikiyê bi hev re hîs dikin. Ka ew di eniya pîşeyî de be an jî tiştên piçûk ên mîna ku ji bo partiyek çêtir xuya dike, hûn bi domdarî hewl didin ku ji hevûdu derbikevin. Heger, wek nimûne, nûçeyên hevjînê we di zikê we de xendek distîne an jî danasîna we bi awayekî eşkere çavnebariya we dihêle, hûn dikarin van di nav nîşanên destpêkê yên şerê desthilatdariyê di têkiliyan de bihesibînin.

Li aliyê din ve , bi tekoşîna hêza saxlem re, zewacek dê fêrî kêşeyên hestyarî û çi bibehesta çavnebariyê di wan de derdixist. Ew ê xwe bi cûrbecûr bêewlehiyên di têkiliyekê de nas bikin, yên xwe nas bikin, rêyên saxkirinê bibînin û bi bandor bi çi hewcedariya her yekê ji wan re bipeyivin, da ku pê ewle bibin ku têkiliya wan ji çavnebariyê neqewime.

4. Hûn her yekê dikişînin ya din xwar

Nîşanek klasîk a din ku hûn di têkiliyekê de di qonaxa şerê desthilatdariyê de asê mane ev e ku an hevjîna we we dikişîne xwarê an hûn heman tiştî ji wan re dikin. Dibe ku hûn her du jî dem bi dem bi rê ve bibin. Ma hûn di nerînên hevjînê xwe yên li ser kirin, serkeftin û kêmasiyên we de dengek henekpêdanê dibînin? An jî xwe li hember yên wan kêmasî dibîne? Ma ew hîs dike ku hûn her gav xwe ji hevjîna xwe re rastdar dikin? An jî ew ji we re ne?

Dema ku heval dest bi hevdû dikişînin, bi taybetî an gelemperî, li şûna ku hevûdu bilind bikin, ev nîşanek e ku hûn bi têkoşînek nebaş a hêzê re mijûl dibin. Ashlyn, xwendekarek hunerên afirîner, dibêje, "Min bi bankerek veberhênanê re hevaltî dikir, ku tu carî fersendek ji dest neda ku ez di derbarê destkeftiyên xwe de kêmasî hîs bikim. Ew ê min bibira cihên pir pozbilind ên cihê ku dabeşkirina fatûreyê tê vê wateyê ku min ji bo xwarinek yek mehê pereyên ku heqê mehekê xerc dike, derdixist.

“Wê her carê tabê hilda, lê ne bê ravekirinek dilteng an jî gotarek bi tevahî li ser ka ez çawa nedikirimtiştekî hêja di jiyanê de. Ji ber ku min hilbijart ku ez li ser wê bêdeng bimînim, qonaxên şerê hêza têkiliyê pir zû mezin bûn. Em gihîştin nuqteyekê ku wî dest bi biryara min kir. Wê demê min zanibû ku divê ez dev ji wê pêwendiya toksîk berdim."

5. Ev evîn ji jiyana we derket

Tu nayê bîra min kengê we ji bo hev tiştek taybetî kir? An jî ji bo şevekê derket derve? An jî tenê şevek xweş bi hev re derbas kirin, di nav betaniyekê de pêçandî, axaftin û kenîn? Di şûna wê de, ma hûn û hevjîna xwe li ser kar, kar, û berpirsiyariyan diqewime?

Hûn di têkiliyan de bi vekişîna domdar, dûrketin, dûrketin û dermankirinên bêdeng gihîştine vê qonaxa şerê desthilatdariyê. Hûn, hevjîna we, an jî her du jî rehet bûne ku ne danûstendin an bi hev re têkilî daynin da ku ji êş û hêrsê dûr nekevin, û ji ber vê yekê, asta nêzîkbûnê di têkiliya we de zirar dîtiye. Ev qalib nîşaneyên qonaxa şerê desthilatdariyê di têkiliyan de ne. Heya ku hûn gavên hişyar neavêjin ku hûn bi hiş-aqilî qalibên problematîk bişkînin û li ser çêtirkirina pêwendiyê bixebitin, pêwendiya we dê berdewam bike.

Çawa Di Têkiliyan de Bi Têkoşîna Hêzdar re Têkoşîn?

Di têkiliyan de bi şerê desthilatdariyê re mijûlbûn ne hêsan e. Ew ji her du hevalbendan xebatek hişmendî hewce dike ku qalibên têkiliya netendurist bişkîne û wan bi saxlem biguhezînepratîkên. Siddhartha dibêje, "hevalên bêkêmasî tune. Dema ku qonaxa şerê desthilatdariyê di têkiliyê de dest pê kir, hûn dikarin zû ji hevjîna xwe wekî hevjînê xwe mêze bikin ku li hember her tiştê ku ew dikin an jî dibêjin xeletiyê bibînin.

“Nehêlin ku nakokiyên heyî bibin sedema pûtperestî û şeytankirina dema niha. . Bînin bîra xwe ku lênihêrîna têkiliya xwe û yên din ên girîng beşek lênihêrîna xwe ye. Lê hûn çawa digihîjin yek ji van? Li vir 5 gav hene ku dê ji we re bibin alîkar ku hûn qonaxa şerê desthilatdariyê di têkiliya xwe de derbas bikin û têkiliyek tevahî ava bikin:

1. Di têkiliyê de şerê desthilatdariyê bipejirînin

Di destpêkê de têkoşînek hêzê neçar e . Dibe ku kêşeyên nû di têkiliyek de şerên hêzê ji nû ve bidin destpêkirin. Mîna her pirsgirêkek pêwendiyê, gava yekem a ber bi saxkirin û meşandina şerê hêza paşîn ev e ku hûn bipejirînin ku hûn pê re mijûl dibin. Ev hewce dike ku pirsgirêk bi zelalî were nivîsandin. Li ser rûyê erdê, dibe ku wusa xuya bike ku pirsgirêka we nîqaşek domdar an şerên ku germ û bêhêz dibin e. Dibe ku hûn hay jê hebin ku ev yek ji we re îstîqrar û samîmîbûna têkiliyê distîne.

Heke tedbîrên serpêhatî yên ku hûn ji bo berevajîkirina van meylan digirin ne arîkar in, dem hatiye ku hûn rûyê xwe bişkînin û kûrtir binihêrin. Dibe ku hûn û hevjîna we tirsên herî kûr ên pêwendiya hevûdu rast dikin - ew tirsa devjêberdanê be,redkirin, hatin kontrolkirin an girtin. Tenê bi destnîşankirina sedema bingehîn a şerê desthilatdariyê di zewacê de an têkiliyan de hûn dikarin gavên berbiçav bavêjin da ku wê ji holê rakin. An jî bi kêmanî rêyek li dora wê bibîne.

2. Pirsgirêkên pêwendiyê derbas bikin

Ji bo ku hûn di têkiliya xwe de qonaxa şerê desthilatdariyê derbas bikin divê hûn astengên ragihandinê derbas bikin. Mifteya her hevkariyek saxlem û hevseng pêwendiyek vekirî û rast e. Digel vê yekê, pirsgirêkên ragihandinê yên di têkiliyan de ji ya ku pir kes dixwazin qebûl bikin gelemperî ne. Siddhartha dibêje, “Derketina ji şerê desthilatdariyê tê wateya hînbûna baştir ragihandinê. Meriv çiqas bêtir karibe li ser pejirandin û pejirandina hêza xwe bixebite, ew ê ew qas bêtir di têkiliyê de aram bibe û navendê bike.”

Ev di esasê xwe de tê wateya fêrbûna hunera danûstendina intuitive ku dihêle hûn dilê xwe ji her yekê re bihêlin. yên din bêyî ku dest bi ti demarên xav bikin. Ev dikare ji hevalbendan re bibe alîkar ku pêwendiya bihêz a ku di destpêka pêwendiyê de hîs kirine nû bikin. Avakirina li ser vê pêwendiyê rê li ber nêzîkatiya saxlem bêyî şerek hêzê vedike.

3. Dawî li pevçûnên kronîk bînin

Heman şer û pevçûnan her û her dikare we di çerxa qalibên wêranker de bihêle. Dûv re van şêwazên bêewlehî, tirs, an tirsên xwerû yên ku di nav de şerek hêzê derdixe pêş dixe.peywendî. Mînakî, bêje yek hevalbendek bi yê din re şer dike ku dem û balê têr nede wan, û yê din paşve vedigere ku bêtir cîhê kesane dixwaze. Ev yek ji mînakên klasîk ên têkoşîna desthilatdariyê ya daxwaz-vekişînê ye di têkiliyan de.

Her çiqas hûn li ser vê yekê şer bikin, hevalbendê daxwazkar dê ewqas bêtir ditirse ku were terikandin û yê ku vedikişe dê ji hev veqetiya an jî dûr bisekine. Ji ber vê yekê dawîlêanîna pevçûnên dûbare û nehiştina mezinbûna pirsgirêkan pir girîng e. "Ji bo ku pêşî li mezinbûna şer bigirin, wextê xwe bigirin. Zêdebûna pevçûnan dibe sedema tirs, nezelaliyê, û meyla ku meriv xwe biparêze li ser hesabê tiştê ku ji bo têkiliyê baş e, "dibêje Siddhartha.

Heta ku ev şêwazên wêranker neyên şikandin, hûn nikarin hevûdu bibaxşînin. ji bo xeletiyên berê an jî bila birînên kevn sax bibin. Bêyî wê, bawerî di navbera hevalbendan de nayê vegerandin. Tenê ji pêbaweriyê têgehek ewlehiyê tê ku dihêle hûn di têkiliyek de qonaxa şerê desthilatdariyê derbas bikin.

4. Karta mexdûr nelîze

Hûn ji aliyê hevjînê xwe ve xwe dişewitînin, şerm dikin, an jî ceza dikin, xwezayî ye ku hestek mexdûriyetê têkeve hundurê xwe. Yê ku azadiya we ji dest tê girtin hûn in. Yê ku tê çêkirin ji bo her tiştê ku di têkiliyê de ne rast e, sûcdar hîs dike. Yê ku divê barê hêrsa hêrsê hilgire. Berî ku hûn di hişê xwe de hevjîna xwe şeytan bikin, gav paşde bavêjin ûbinirxînin ka ew bi rastî jî wisa ye.

Ma we bi bêzanîn di şerê desthilatdariyê de rolek dilîzin ku têkiliya we bi jehrî dibe? Ma hûn bi rengekî tirsên xwe li ser hevjîna xwe proje dikin? Ma ew dînamîkên têkiliyê tevlihevtir dike? Ji bo ku hûn qonaxa şerê desthilatdariyê di têkiliya xwe de derbas bikin, hûn hewce ne ku hûn ji perspektîfek nû li hevkêşeya xwe binêrin. Siddartha dibêje: "Gava ku hûn tevahî wêneyê bibînin, hêsantir e ku hûn gav paşde bavêjin û cîh ji çareseriyê re bihêlin." du kes wek hev in. Ne jî serpêhatiyên jiyanê, nerîn û perspektîfên wan in. Lêbelê, gava ku ev cûdahî bibin çavkaniya pevçûnan, ne jî hevalbend nikare di têkiliyê de xweya xweya rastîn be. Dûre, weke mekanîzmayeke xweparastinê, her du jî dest bi xebata xurtkirina desthilatdariyê dikin. Bi hêviya ku şiyana manîpulekirina yê din şansê bide wan ku bibin yê ku ew dixwazin bibin.

Ev nêzîkatî bi gelemperî berevajîkirina hilberînê ye, ku her du hevalbendan di pêwendiyek kûr de di qonaxek şerê hêzê ya kûr de girtî dihêle. Rêbazek xuya ya hêsan - her çend gotin ji kirin hêsantir be jî - rêyek berevajîkirina vê yekê ew e ku bi rengek çalak dixebitin ku cûdahiyên hev qebûl bikin û hembêz bikin. Dibêjin, hevjînek pir zêde rexnegir dibe û ev yek dibe sedem ku yê din birevin. Berdêla şikandina vê şêweyê dikeve ser hevwekî tîmek.

Dema ku yek pêdivî ye ku meriv fêr bibe bêyî ku serî li gotinên tund an derbên nizm bide, lê yê din hewce ye ku bi hişmendiyek vekirî û bêyî ku aciz bibe guhdarî bike. Dema ku her du hevjîn bi têra xwe ewledar bin ku di têkiliyê de bibin nefsa xwe ya rastîn, bêyî ku hîs bikin ku zextê li wan bikin ku bikin an tiştên ji bo parastina aştiyê an dilxweşkirina SO xwe bikin, ew dikarin dev ji şerê hêzek neyînî berdin.

Di zewacê de an jî di têkiliyan de têkoşîna desthilatdariyê ne hêsan e. Di şevekê de pêk nayê. Ne jî bişkokek sêrbaz heye ku dikare dînamîkên cotê li modek îdeal vegerîne. Pêdivî ye ku hûn dilsoz bin ku hewildanên wijdanî bikin, roj bi roj, da ku di têkiliyek de qonaxa şerê desthilatdariyê derbas bikin. Ger ew tiştek e ku hûn pê re têdikoşin, bifikirin ku bi pisporek li ser panela şêwirmendên Bonobology an terapîstek lîsansê ya nêzî we re biaxivin. Karkirina bi pisporek perwerdekirî re dikare di derheqê şêwazên tevgera we û sedemên bingehîn de zelaliyê bide we.

Pirsên Pirsîn

1. Qonaxa şerê desthilatdariyê çiqas dom dike?

Ti demek diyarkirî tune ku şerê desthilatdariyê di têkiliyekê de çiqas dirêj bike. Ew hemî bi cewherê şerê desthilatdariyê, hişmendiya di navbera her du hevalbendan de li ser hebûna wê, û dilxwaziya şikandina şêwazê ve girêdayî ye. Zûtirek zewacek hestyarî ya gihîştî dikare bi awayên bi bandor fêr bibe ku sînorên têkiliyek saxlem destnîşan bike,baş danûstendinê bikin, û şerê desthilatdariyê çareser bikin, qonax dê kurtir be. 2. Hêza erênî di têkiliyan de çi ye?

Di têkiliyan de hêza erênî ew e ku di mezinbûna têkiliya we de encam dide. Di vê celebê têkoşînê de, hûn gava ku nîqaş û pirsgirêkên hevpar tê rêgezên tevlêbûnê saz dikin an xurt dikin. Bi hêza pozîtîf re, zewac digihijin zemînek hevpar ku ew kî ne, di heman demê de hewcedariyên hevjînê xwe jî bi cih tînin.

3. Meriv çawa di têkiliya xwe de şerê desthilatdariyê bi dest bixe?

Divê hûn nexwazin ku hûn di têkiliya xwe de şerê desthilatdariyê bi dest bixin, lê bigerin ku wê bi tevahî biqedînin, çareser bikin. Bi vî rengî dibe ku şerê hêzê di têkiliyek de bi nirx be û saxlem were hesibandin. Heya ku her du heval di lêgerîna bidestxistina destek jorîn de bê girtin, hevkariyek wekhev pêk nayê. 4. Ma têkilî têkoşînek hêzê ne?

Her çend qonaxa şerê desthilatdariyê di têkiliyan de ne asayî ye, ne hemî hevkariyên romantîk bi wê têne diyar kirin. Têkoşîna desthilatdariyê qonaxek an qonaxek têkiliyek e ku gava du kesên bêhempa li hev kom dibin neçar e. Hin zewac zû vê meylê nas dikin û rêyek ji bo derbaskirina wê dibînin. Gava ku yên din dikarin di vê qonaxê de bi salan an tewra tevahiya dema pêwendiyê girtî bimînin. Ji ber vê yekê, ew hemî li ser nerîn û perspektîfên we wekî acudahiyên di ramanan de, adetên acizker, xirecir û taybetmendiyên kesayetiyê yên ku mîna tiliyên tiliyên êşkêş derdikevin pêş.

Ev derbasbûna ku dawiya qonaxa heyva hingivînê ya têkiliyekê nîşan dide xwezayî ye û neçar e. Dema ku diqewime, zewac di têkiliyê de dikevin qonaxa şerê desthilatdariyê. Siddhartha, ku ji nêz ve dît ku bêhevsengiya di vê eniyê de dikare çi bi hev re bike, li ser qonaxa şerê desthilatdariyê di têkiliyan de berfireh dike, dibêje, "Qonaxa têkoşîna desthilatdariyê di têkiliyekê de ew e ku meriv hewcedariya 'serdestiya' ya din hîs dike." 0> “Her ku qonaxa hingiv a têkiliyek ber bi dawiyê ve diçe, digel vê yekê navnîşa cûdahî, dilşikestî û nerazîbûnan ​​jî tê. Hevkar guh nadin hev, hewl didin ku xeletiyan bibînin, û gava ku xeletiyên xwe têne destnîşan kirin bibin berevan. Hevjînê din an tolhildanê dike an jî hewl dide ku tev li pêvajoyê nebe, bi vî rengî dibe sedema pirsgirêkan. Vana hin ji nîşanên destpêkê yên şerê desthilatdariyê di têkiliyan de ne.”

Heke we meraq kir ku qonaxa şerê desthilatdariyê kengê dest pê dike, hûn niha dema rast dizanin ku lîstika serdestiyê kengê dest pê dike. . Lêbelê, ji bo derbaskirina qonaxa şerê desthilatdariyê di têkiliya we de, di heman demê de pêdivî ye ku hûn zanibin ka ev pêl-û-kişandin dikare çi bi girêdana we re bike û di kîjan xalê de ew dest pê dike ku xeterek li ser paşeroja we ya bi hev re çêbike.

Têkoşîna hêzê di zewacê an têkiliyan de dikarecot.

>bibin daîmî û nexwestî eger cotek fêrî riyên nû yên têkilî û gihandina hevdû nebin. Ev zor-û-kişandina hêzê neçar e. Ji vî alî ve her têkilî şerê desthilatdariyê ye. Lêbelê, karanîna erênî ya hêzê di têkiliyan de tenê dema ku zewac vê neçariyê qebûl bikin dikare çêbibe.

Li gorî Terapiya Rêbaza Gottman, ev tê vê wateyê ku bi 'pirsgirêkên domdar' ên di têkiliyê de aşitiyê pêk bînin. Dûv re, têgihîştina ku hin cûdahî dê her gav bimînin, gava yekem a bingehîn e ku hûn qonaxa şerê hêzê di têkiliya we de derbas bikin. Awayê yekane ku meriv li dora wan bixebite ev e ku meriv bigihîje astek diyarkirî ya têgihiştinê ku hûn razî nebin.

4 Cureyên Têkoşîna Desthilatdariyê Di Têkiliyan de

Têkoşîna hêzê ya têkiliyê çi ye? Ma şerê desthilatdariyê di têkiliyek de taybetmendiyek neyînî ye? Ma dikare di têkiliyan de hêzek erênî bikar bîne? Gava ku hûn dest pê dikin ku hûn û hevjîna we di nav şerek ji bo hêzê de hatine girtin, ramanên weha xemgîn û encamên wan ji bo pêşeroja têkiliya we dikarin dest pê bikin ku li ser hişê we giran bibin. Fêmkirina 4 cûreyên şerê desthilatdariyê di têkiliyan de dê zelaliyê bide we ka tiştê ku hûn pê re mijûl dibin wekî saxlem û erênî an jehrîn û neyînî tê hesibandin:

1. Têkoşîna desthilatdariyê ya daxwaz-vekişandinê

Wateya şerê desthilatdariyê li vir ew e ku yek hevkar digereGava ku ew li çareseriya nakokî, cûdahî, û pirsgirêkên têkiliyan digerin nîqaş, çalakî û guhertin. Lê hevjîna wan ji ber tirs û xofa ku dê pirsgirêkên pêwendiyan girantir bike, xwe ji meseleyan dûr dixe.

Binêre_jî: 13 Tiştên ku mêrek tê wateya gava ku ew ji we re xweşik an xweşik dibêje

Yek ji mînakên şerê desthilatdariyê di têkiliyan de bêdengiya ku li dû nîqaşên di navbera hevjînan de ye. Di şerê desthilatdariyê de daxwaz-vekişandinê de, yek hevkar dem û mekan dide yê din da ku xwe hênik bike, lê yê din dema ku ew di dawiyê de hewl didin ku pirsgirêkê çareser bikin, wan nagire.

Binêre_jî: 10 Serlêdanên Hevdîtinê yên çêtirîn ji bo Têkiliyên li Hindistanê

Ji ber ku her du hevalan berjewendîyên herî baş ên têkiliya wan di dilê xwe de ne, û ew sebir dikin da ku tiştê ku ew dixwazin bidin hev, ev celeb têkoşîn dikare bibe sedema karanîna erênî ya hêzê di têkiliyan de. Bi şertê ku her du jî amade bin ku li ser helwestên xwe tawîzan bidin û zemînek hevpar bibînin.

2. Têkoşîna desthilatdariyê ya dûr-paşgir

Ev dînamîka şerê hêzê çêdibe dema ku hevalbendek bixwaze û hewl bide ku astek nêzikbûnê saz bike. lê yê din wê wek 'xemgîn' dihesibîne û direve. Yê ku dişopîne hîs dike ku hevjîna wan sar e an jî dibe ku bi mebest hezkirinê diparêze. Ji aliyê din ve, dûrbîn hevjînê xwe pir hewcedar dibîne.

Yek ji mînakên şerê desthilatdariyê yê dûr-paşgir di têkiliyan de dînamîkên push-kişandinê ye. Di têkiliyên weha de, her du heval jî di dansek germ û sar de nebaş têne girtin,nikarin li ser radeyek pejirandî ya nêzîkbûnê li hev bikin. Nimûneyek klasîk ew e ku kesê ku piştî şerek di têkiliyek dûr û dirêj de têlefona xwe qut dike, dema ku şopdar bi xemgînî û bi hêrs hewl dide ku bi riya hevalek an malbatek xwe bigihîne têkiliyê.

Ev di nav mînakên şerên desthilatdariyê de ye. di têkiliyên ku dikare were dîtin heke her du heval xwedan şêwazên girêdana cihêreng bin. Mînakî, heke kesek ku xwe dûr dixe bi yekî ku bi fikar-ambivalent re biqede, dibe ku şerê desthilatdariya dûr-paşgir di dînamîka wan de cih bigire.

3. Têkoşîna desthilatdariyê ya tirs-şerm

Wateya şerê hêzê ya tirs-şerm ev e ku tirsa hevjînek şermê li yê din çêdike. Ev pir caran encama tirs û bêbaweriya yekî ye ku di yê din de hestên dûrketin û şermê derdixe holê. Û berevajî. Mînakî, di têkiliyek bi stresa darayî de, heke hevalek ji nebûna pereyên têr ditirse, ya din dibe ku şerm bike ku ew têra xwe qezenc nakin. Di encamê de, dema ku kesek ji hin rewşan di stresê de ye an di fikaran de ye, yê din ji bo ku şerma ku hîs dike veşêre, xwe vedikişîne.

Her çend hevjînek ji ber şermê xwe vekişîne, hevjîna ku tirsê dikişîne, dibe ku zêde parve bike. wek ku ew difikirin ku ew nehatin bihîstin. Ev diafirîne spiral xwarê neyînî. Ji ber ku tirs û şerm bi gelemperî wekî ya herî bêhêz tê gotinhestên negatîf, qonaxên têkoşîna desthilatdariyê ya têkiliyan di vê dînamîkê de bi lez û bez ber bi nexweşî û jehrîn ve dibe, zirarê dide tenduristiya derûnî û xwebaweriya her du hevalan.

4. Têkoşîna ceza-dûrketinê

Ev şêwaza şerê desthilatdariyê ya di têkiliyan de di hewcedariya hevjînek ji bo cezakirina yê din de ye. Ev hevjîn dê bi rexne, hêrs û daxwazan li yê din bixe. Ew di heman demê de hewl didin ku evînê paşde bihêlin, bihêlin ku ew bi rêkûpêk biherike, evînê wekî amûrek manîpulatîf ji bo pêkanîna xelat û cezakirinê digirin dest. Ji bo ku hevjînê din neyê cezakirin, xwe vedikişe nav şêlê û ji hêla hestyarî ve bêdestûr dibe.

Têkoşîna hêzê ya bi vî rengî di zewacê an têkiliyan de ya herî jehrîn e, û bi ultîmatom û gefan tê nîşankirin. Wekî mekanîzmayek parastinê, kesê ku dawiya van tevgerên biçûkdîtinê werdigire, pir caran serî li tedawiya bêdeng dide, ku ev yek tenê hestên neyînî di hevalbendê ku dixwaze ceza bike zêde dike.

Kîn û dijminatiya li hember hevalbendek mînakên klasîk ên şerê desthilatdariyê ne. têkiliyên di rewşên wiha de. Xemgîniya zehf meylek din e ku hevalbendê di dawiya wergirtinê de pê tê kişandin. Her çend her du heval dikarin bi hev re bimînin jî, di dînamîkên wan de xelekek neyînî ya berbiçav heye.

Çima Di Têkiliyan de Têkoşîna Hêzdar heye?

Li gorî psîkolojiyê, şerê desthilatdariyê di nav detêkiliyan xwedî potansiyel e ku meriv di kesek din de tevgerek bê motîvasyon bike. Bifikirin ku têkiliyek nehevseng e û her du heval jî hêza xwe fam dikin, hevsengî û oscillation nisbeten astê û hevseng dimînin. Qonaxên şerê îqtîdarê yê têkiliyan zêde nabin û di rewşên wiha de nakevin nav xaka nebaş.

Sîddhartha dibêje ku sedema şerê desthilatdariyê di têkiliyan de ew e ku du kes wek hev nînin. "Ev rastî di rojên destpêka romansê de pir tê ji bîr kirin. Her ku kesek mezin dibe, ew di bin serpêhatiyên bêhempa yên ku kesayetî û nerîna wan çêdike. Ji ber ku du kes ne xwediyê heman ezmûnan in, dê hevalbendên romantîk her gav li deverên nakokiyê hebin ku çareserkirina wan dijwar e. Ev nakokî dibin sedema şerê desthilatdariyê.”

Li gorî Sîdhartha, nakokî zagona jiyanê, pêşketin û tevgerê ye. “Em hemû nakokî ne. Nakokî li her derê afirandinê ye, ne yekrengî. Di jiyanê de felsefeya yekreng nîne. Pevçûnên hêzê di têkiliyek normal de ne. Piştî ku hemû heyecan û evîndariya rojên destpêkê yên têkiliya we winda dibe, hûn di dawiyê de bi du kesên ku her çend di têkiliyekê de bi hev ve girêdayî ne, dîsa jî bêhempa ne," wî zêde dike.

Ev yekta ye ku di têkiliyan de dibe sedema şerê desthilatdariyê. Çawa ev lîstik ji bo desthilatdariyêtê meşandin bandora wê li ser kalîteya hevkariyek romantîk diyar dike. "Gava ku di têkiliyan de karanîna erênî ya hêzê hebe, ew di mezinbûna têkiliya we de encam dide. Di vê cure têkoşînê de, dema ku behsa nîqaşên di têkiliyek û mijarên hevpar de tê kirin, hûn qaîdeyên tevlêbûnê saz dikin an jî xurt dikin.

“Ew dema ku şerê desthilatdariyê zêde dibe û dest pê dike li şûna hewcedariyên hevpar, li ser hewcedariyên kesane yên hevalbendan hûr bibe. wek cotek ku ew dest pê dike ku bandorek neyînî li ser têkiliyan bike. Yek dê bi hêrs, rexne û daxwazan li dû yê din biçe dema ku yê paşîn paşde vedikişe û vedikişe," Siddhartha dibêje.

Gelo Hemî Zewac Di Têkoşîna Desthilatdariyê re Diçin?

Axaftina teknîkî , her têkilî şerê desthilatdariyê ye. Qonaxa şerê desthilatdariyê tenê yek ji pênc qonaxên her têkiliyê ye. Ew di destpêka pêwendiyê de, rast piştî qonaxa destpêkê ya hingiv tê. Dema ku du kes li hev têne danîn, cûdahiyên wan ên xwezayî nakokî û berxwedanê çêdike. Ev hem neçarî û hem jî girîng e. Ev tevlihevî dihêle ku hevalbendan sînor û tixûbên hevdu, hêz û qelsiyên wan fam bikin. Ew ji wan re dibe alîkar ku bizanin ka ew çiqas dikarin bi hev re lihev bikin û nirxên wan ên netewandî çi ne.

Ji ber vê yekê, dê rast be ku em bibêjin ku her zewac di qonaxek şerê desthilatdariyê re derbas dibe. Lê bi îdeal, divê ew tenê qonaxek be. Beshingê ew dikare wekî têkoşînek hêzek saxlem were hesibandin. Pêdivî ye ku zewac bikaribe xwe û hevûdu çêtir fam bike û awayên pêwendiya bibandor fêr bibe da ku riya xwe ji wê derbikeve û di têkiliyek de têkoşînek hêzê bide sekinandin. Divê ew zanibin ka wê çawa ji bo berjewendiya xwe bikar bînin.

Mînaka şerê hêza pêwendiyê çi ye? Li vir ev e: Zewacek nû, Sara û Mark, piştî balkişandina destpêkê ya heyva hingivînê fam dikin ku ew bi heval û malbatên xwe re şêwazên girêdana cûda hene. Têgihîştina wan ji sînorên hişt û veqetandinê cuda ye. Ev yek dibe sedema nakokiya di navbera her du hevalan de. Gava ku Sara xweza dibîne ku hemî bal û dilsoziya xwe bi rengek bêhêz biguhezîne ser hevjîna xwe, Mark dîsa jî dixwaze wextê ji bo têkiliyên kevnar bigire û wan tev li plansaziyên rêwîtiyê an derketinê bike.

Di navbera her duyan de têkoşînek hêzê ya daxwaz-vekişînê bişînin , divê her yek bi îdeal bikaribe sedemên bendewariya xwe ji yê din bi bandor ragihîne. Divê ew bikaribin vê cudahiya di navbera kesayetiyên xwe de bi awayekî objektîf bibînin û cîh bidin hev ku bi leza xwe têkiliyên din bişopînin. Hevjînê ku ji derve zêdetir, Mark, di heman demê de divê bêbaweriya Sara jî fêm bike û hewcedariya wê ya ji bo dema girêdana zewacê ya taybetî bicîh bîne. Bi vî awayî hûn di têkiliyekê de şerê hêzê didin sekinandin.

Meriv Çawa Nîşanên Têkoşîna Desthilatdariyê Di Nav