Romantika rilato supozeble estas partnereco de egaluloj, kie ambaŭ partneroj kunhavas egalan respondecon, havas egalan parolon, ludas egalan rolon por funkcii. Tiam kiel eniras la elemento de potencbatalo en rilatoj?

Kion signifas potencbatalo por la estonteco de rilato? Ĉu ĉiu rilato estas potencbatalo? Ĉu ĝi nepre estas malbonaŭgura signo? Ĉu potencbatalo en rilato povas esti pozitiva afero? Ĉu ĝi ĉiam kaj sendube signifas, ke unu partnero tondas la flugilojn de alia?

Kiam ni atente ekzamenas la potenc-ekvilibron en iu romantika partnereco, multaj demandoj de ĉi tiu naturo ŝprucas. Por povi trakti ilin kaj kompreni la rolon de ĉi tiu rilato-dinamiko, ni deĉifras la komplikaĵojn de potencbatalo interkonsiliĝante kun aktivulo Siddhartha Mishra (BA, LLB), advokato praktikanta ĉe la Supera Kortumo de Barato.

Kio Estas Potenca Lukto en Rilatoj?

Je la komenco de iu ajn rilato, ambaŭ partneroj spertas 'limerance' - pli populare konata kiel la mielmonata periodo - kie iliaj korpoj liberigas multajn bonfarajn hormonojn kiuj instigas ilin al ligi. En ĉi tiu fazo, homoj rigardas siajn partnerojn kaj rilatojn kun rozkoloraj okuloj. La pozitivoj estas pligrandigitaj kaj la negativoj minimumigitaj. Kun la tempo, ĉi tiu afluo de hormonoj retiriĝas, permesante al vi rigardi vian partneron realisme. Jen kiamRilatoj?

Kompreni la signifon de potenco-lukto en psikologiaj terminoj estas unu afero, lerni rimarki ĉi tiun tendencon en via rilato estas tute alia. Ofte, la transiro de unu al la alia ne estas facila. Tio estas ĉar ni neas pri niaj subestaj rilatproblemoj.

Se vi sentas, ke kaj vi kaj via partnero emas recurri al konstanta unusupereco sed ne certas ĉu ĝi kvalifikas kiel indikilo de potencbatalo en rilatoj, atentu ĉi tiujn certajn signojn:

1. Vi ludas mensludojn

Unu el la plej eltorigaj ekzemploj pri potenclukto en rilatoj estas la emo ludi mensludojn por manipuli unu la alian. Ĉu ĝi konstante alportas ekson aŭ intence ne tekstas unue sed ĉiam respondas, ĉi tiuj kondutoj estas iloj por kontroli la menson, instinktojn kaj agojn de via partnero.

Vidu ankaŭ: Kiel Uzi Vortojn de Aserto Kiel Amlingvon?

Kiam iu el vi havas problemon kun la alia, vi reiru al pasiv-agresema aliro por transdoni vian malkontenton. Honesta, malferma komunikado estas tro malfacila en via rilato. Ĉi tiuj estas unu el la fruaj signoj de potencbatalo en rilatoj. La persono ludanta la mensajn ludojn perdas la trakon de kio estas grava en la rilato, prioritatante sian propran 'venkon' super la sano de la rilato.

2. Sento de supereco

Kion batalas potenco en rilatoj. aspekti? Diriga indikiloestas ke via ne estas partnereco de egaluloj. Malproksime de tio, fakte. Unu aŭ ambaŭ el vi vivas kun neŝancelebla sento esti supera al la alia. Ĉu pro la naturo de viaj profesioj, viaj familiaj fonoj, edukado aŭ financa stato, almenaŭ unu partnero sentas, ke ili kontentiĝas je malpli ol ili meritas.

Kiel rezulto, la "setlanto" sentas konstantan bezonon. patroni kaj domini la "atinganto", rezultigante nesanan potencrivalecon. La 'atinganto' alfrontas malfortigajn problemojn pri malalta memestimo. Tiaj ekzemploj de potencbatalo en rilatoj estas oftaj en la dinamiko de timo-honto, kie unu partnero konstante igas la alian senti, ke ili ne sufiĉas, puŝante ilin en kokonon de emocia retiriĝo.

3. Vi konkuras. kun unu la alian

Prefere ol funkcii kiel teamo, paroj kun forta potencbatalo en geedziĝo aŭ rilato sentas bezonon konkuri unu kun la alia. Ĉu ĝi estas en la profesia fronto aŭ etaj aferoj kiel kiu aspektas pli bona por festo, vi konstante provas superi unu la alian. Se, ekzemple, la novaĵo pri salajraltigado de via partnero lasas vin kun kavo en via stomako aŭ via promocio lasas ilin senti videble ĵaluza, vi povas kalkuli ĉi tiujn inter la fruaj signoj de povbatalo en rilatoj.

Aliflanke. , per sana potencbatalo, paro lernus siajn emociajn ellasilon kaj kioelvokis en ili la senton de ĵaluzo. Ili konatiĝus kun la diversaj specoj de malsekureco en rilato, rekonus la iliajn, trovus manierojn resanigi kaj efike komunikis tion, kion ĉiu el ili bezonas, por certigi, ke ilia rilato ne estas turmentita de envio.

4. Vi tiras ĉiun. alia malsupren

Alia klasika signo ke vi estas blokita en la potenclukta stadio en rilato estas ke aŭ via partnero tiras vin malsupren aŭ vi faras la samon al ili. Eble vi ambaŭ provas ĝin de tempo al tempo. Ĉu vi rimarkas tonon de mokado en la opinioj de via partnero pri viaj agoj, atingoj kaj mankoj? Aŭ trovi vin venkita de malestimo al ilia? Ĉu ĝi sentas, ke vi ĉiam pravigas vin al via partnero? Aŭ ili al vi?

Kiam partneroj komencas tiri unu la alian, private aŭ publike, prefere ol levi unu la alian, tio estas signo, ke vi luktas kontraŭ nesana potencbatalo. Ashlyn, studentoj pri kreivaj artoj, diras, "Mi geamikis kun investbankisto, kiu neniam maltrafis ŝancon senti min neadekvata pri miaj atingoj. Li elkondukus min al ekstreme ŝikaj lokoj, kie disfendi la fakturon signifus, ke mi forblovus monon valorantan la elspezon de tuta monato dum ununura manĝo.

“Li prenus la klapeton ĉiufoje, sed ne sen unu manĝo. kondescendenta rimarko aŭ plena prelego pri kiel mi ne fartisio ajn valora en la vivo. Ĉar mi elektis resti trankvila pri tio, la stadioj de interrilata potencbatalo tre rapide eskaladis. Ni atingis punkton kie li komencis fari decidojn por mi. Jen kiam mi sciis, ke mi devas forlasi tiun toksan rilaton.”

5. La am-afero foriris el via vivo

Ĉu vi ne povas memori, kiam vi faris ion specialan unu por la alia? Aŭ eliris por rendevuo nokto? Aŭ simple pasigis komfortan vesperon kune, envolvite en kovrilo, parolante kaj ridante? Anstataŭe, ĉu vi kaj via partnero finas kvereli pri taskoj, taskoj kaj respondecoj?

Vi atingis ĉi tiun stadion de potencbatalo en rilatoj per konstanta retiriĝo, evitado, malproksimigo kaj silentaj traktadoj. Vi, via partnero, aŭ ambaŭ komfortiĝis ne komuniki aŭ interagi por eviti vundon kaj koleron, kaj do la nivelo de intimeco en via rilato ricevis sukceson. Ĉi tiuj ŝablonoj estas la markostampoj de la potenclukta fazo en rilatoj. Krom se vi faras konsciajn paŝojn por eltiri ĝin per zorge rompante problemajn ŝablonojn kaj laborante pri plibonigo de komunikado, via rilato daŭre suferos.

Kiel Trakti Potencan Lukton En Rilatoj?

Trakti potencbatalon en rilatoj ne estas facila. Ĝi postulas konscian laboron de ambaŭ partneroj por rompi nesanajn rilatpadronojn kaj anstataŭigi ilin per sanajpraktikoj. Siddhartha diras, "Perfektaj partneroj ne ekzistas. Post kiam la potenclukta fazo en rilato komenciĝas, vi povas rapide iri de rigardi vian partneron kiel perfektan kongruon al trovi kulpon pri ĉio, kion ili faras aŭ diras.

“Ne lasu la nunajn malkonsentojn konduki al idoligado kaj demonigo de la nuntempo. . Memoru, ke zorgi pri via rilato kaj signifa alia estas parto de prizorgado de vi mem." Sed kiel vi atingas iun el ĉi tio? Jen 5 paŝoj, kiuj helpos vin venki la potencbatalon en via rilato kaj konstrui holistikan ligon:

1. Agnosku potencbatalon en la rilato

Povbatalo en la komenco estas neevitebla. . Novaj ellasiloj povas reenkonduki potencbatalojn en rilato. Kiel kun iu ajn rilatproblemo, la unua paŝo al resanigo kaj moviĝado de pasinta potenco-batalo estas agnoski, ke vi luktas kun ĝi. Ĉi tio postulas klare literumi la problemon. Surface, ĝi povas ŝajni, ke via problemo estas konstanta kverelado aŭ bataloj, kiuj fariĝas varmigitaj kaj volatilaj. Vi eble konscias, ke ĉi tio kostas al vi stabilecon kaj intimecon en la rilato.

Se la supraĵaj mezuroj, kiujn vi prenas por kontraŭstari ĉi tiujn tendencojn, ne helpas, estas tempo por skrapi la surfacon kaj rigardi pli profunde. Eble vi kaj via partnero aktualigas la plej profundajn interrilatajn timojn - ĉu timo pri forlaso,malakcepto, estante kontrolita aŭ kaptita. Nur identigante la radikan kaŭzon de potencbatalo en geedzeco aŭ rilatoj, vi povas fari konkretajn paŝojn por forigi ĝin. Aŭ almenaŭ trovi manieron ĉirkaŭ ĝi.

2. Venki komunikajn problemojn

Vi devas venki komunikajn barojn por venki la potencbatalon en via rilato. La ŝlosilo al iu sana kaj ekvilibra partnereco estas malferma kaj honesta komunikado. Eĉ tiel, komunikadproblemoj en rilatoj estas pli oftaj ol plej multaj homoj ŝatas agnoski. Siddhartha diras, "Foriri el la potencbatalo signifas lerni pli bone komuniki. Ju pli oni povas labori por agnoski kaj akcepti sian potencon, des pli ĝi trankviliĝos kaj centros unu en la rilato.”

Ĉi tio esence signifas lerni la arton de intuicia komunikado, kiu permesas vin nudi vian koron al ĉiu. aliaj sen tuŝi iujn krudajn nervojn. Ĉi tio povas helpi partnerojn renovigi la fortan ligon, kiun ili sentis komence de la rilato. Konstrui sur ĉi tiu rilato pavimas la vojon antaŭen por sana intimeco sen ajna povbatalo.

3. Ĉesigi kronikajn konfliktojn

Havi la samajn batalojn denove kaj denove povas lasi vin kaptita en la ciklo de detruaj ŝablonoj. Ĉi tiuj ŝablonoj tiam nutras la enecajn sensekurecojn, timojn aŭ timojn, kiuj ekigas potencbatalon en larilato. Ekzemple, diru, ke unu partnero batalas kun la alia pro ne doni al ili sufiĉe da tempo aŭ atento, kaj la alia respondas postulante pli personan spacon. Ĉi tiu estas unu el la klasikaj ekzemploj de postulo-retiriĝa potencbatalo en rilatoj.

Ju pli vi batalas pri tio, des pli la postulema partnero timos esti forlasita kaj la retiriĝanto fariĝos dekroĉita aŭ malproksime. Tial fini ripetiĝantajn konfliktojn kaj malhelpi la eskaladon de problemoj estas kerna. "Prenu paŭzojn por malhelpi batalojn eskaladi. Pliiĝo de konflikto kaŭzas timon, necertecon kaj emon protekti sin koste de tio, kio estas bona por la rilato,” diras Siddharta.

Krom se ĉi tiuj detruaj ŝablonoj estas rompitaj, oni ne povas pardoni unu la alian. por pasintaj eraroj aŭ lasi malnovajn vundojn resaniĝi. Sen ĝi, la fido ne estas restarigita inter partneroj. Nur de fido venas sento de sekureco, kiu ebligas vin preterpasi la potencbatalon en rilato.

4. Ne ludu la viktimkarton

Ĉu vi sentas vin sufokita, hontita aŭ punita de via partnero, estas nature ke sento de viktimeco ŝteliĝas. Vi estas tiu, kies libereco estas forprenita. Tiu, kiu sentas sin kulpa pro ĉio, kio ne ĝustas en la rilato. Tiu, kiu devas porti la pezon de koleraj eksplodoj. Antaŭ ol vi demonigas vian partneron en via menso, faru paŝon malantaŭen kajtaksu ĉu vere estas la kazo.

Ĉu vi senintence ludis rolon en la potencbatalo en via rilato, kiu fariĝis toksa? Ĉu vi iel projekcias viajn proprajn timojn al via partnero? Ĉu tio faras la rilatdinamikon pli kompleksa? Por venki la potencbatalon en via rilato, vi devas rigardi vian ekvacion el freŝa perspektivo. "Kiam vi vidas la tutan bildon, estas pli facile fari paŝon malantaŭen kaj permesi spacon por rezolucio," diras Siddartha.

5. Akceptu kaj akceptu viajn diferencojn

Kiel Siddarta rimarkas, ne du homoj estas similaj. Nek estas iliaj vivspertoj, perspektivoj kaj perspektivoj. Tamen, kiam ĉi tiuj diferencoj fariĝas fonto de kolizioj, nek partnero povas esti ilia aŭtentika memo en la rilato. Tiam, kiel memdefenda mekanismo, ambaŭ komencas labori por plifirmigi potencon. Kun la espero, ke la kapablo manipuli la alian donos al ili ŝancon esti kiu ili volas esti.

Tiu aliro ofte pruvas kontraŭproduktiva, lasante ambaŭ partnerojn kaptitaj en profunde fiksiĝinta potenclukta stadio en rilato. Ŝajne simpla - kvankam ĝi estas pli facile diri ol fari - maniero kontraŭstari tion estas aktive laborante por akcepti kaj akcepti la diferencojn de unu la alian. Diru, unu partnero emas esti tro kritika kaj tio igas la alian iĝi evitema. La devo rompi ĉi tiun ŝablonon falas sur la parokiel teamo.

Dum oni devas lerni transigi sian punkton sen recurri al severaj vortoj aŭ malaltaj batoj, la alia bezonas aŭskulti kun malferma menso kaj sen ofendi. Kiam ambaŭ partneroj sentas sin sufiĉe sekuraj por esti siaj aŭtentaj memoj en la rilato, sen senti sin premataj fari aŭ diri aferojn por konservi la pacon aŭ plaĉi sian SO, ili povas forlasi negativan potencbatalon.

Venki potencbatalon en geedzeco aŭ interrilatoj ne estas facila. Ĝi ne okazas subite. Nek ekzistas magia butono, kiu povas restarigi par-dinamikon al ideala reĝimo. Vi devas esti engaĝita fari konsciajn klopodojn, tagon post tago, por preterpasi la potencbatalon en rilato. Se tio estas io, pri kio vi luktis, konsideru paroli kun spertulo pri la panelo de konsilistoj de Bonobology aŭ kun licencita terapiisto proksime de vi. Kunlabori kun trejnita profesiulo povas doni al vi klarecon pri viaj kondutpadronoj kaj la subestaj ellasiloj.

Oftaj Demandoj

1. Kiom longe daŭras la potencbatalo?

Ne ekzistas konkreta templinio pri kiom longe potencbatalo povas daŭri en rilato. Ĉio dependas de la naturo de la potencbatalo, konscio inter ambaŭ partneroj pri ĝia ekzisto, kaj volemo rompi la ŝablonon. Ju pli rapide emocie matura paro povas lerni efikajn manierojn fiksi sanajn rilatlimojn,bone komuniki, kaj solvu la potencbatalon, des pli mallonga estus la stadio. 2. Kio estas pozitiva potenco en rilatoj?

Pozitiva potenco en rilatoj estas tiu, kiu rezultas en la kresko de via rilato. En ĉi tiu speco de lukto, vi establas aŭ plifortigas la regulojn de engaĝiĝo kiam temas pri argumentoj kaj komunaj aferoj. Per pozitiva potenco, paroj venas al komuna bazo de esti tia, kiaj ili estas, dum ili ankaŭ plenumas la bezonojn de sia partnero.

3. Kiel gajni la potencbatalon en via rilato?

Vi ne devus serĉi gajni la potencbatalon en via rilato sed klopodi fini ĝin entute, solvi ĝin. Tiel la potencbatalo en rilato povas esti valora kaj konsiderata sana. Tiel longe kiel ambaŭ partneroj estas kaptitaj en la postkuro de akiri superecon, partnereco de egaluloj ne povas esti atingita. 4. Ĉu rilatoj estas potencbatalo?

Dum potenc-luktofazo en rilatoj ne estas malofta, ne ĉiuj romantikaj partnerecoj estas difinitaj per ĝi. Potenca lukto estas fazo aŭ etapo de rilato, kiu estas neevitebla kiam du unikaj individuoj kuniĝas. Iuj paroj rapide rekonas ĉi tiun tendencon kaj trovas manieron venki ĝin. Dum aliaj povas resti kaptitaj en ĉi tiu fazo dum jaroj aŭ eĉ la tuta daŭro de la rilato. Do, ĉio resumas al viaj perspektivoj kaj perspektivoj kiel adiferencoj en opinioj, ĝenaj kutimoj, strangaĵoj kaj personecaj trajtoj, kiuj elstaras kiel doloraj dikfingroj, ekaperas.

Ĉi tiu transiro markanta la finon de la mielmonata fazo de rilato estas natura kaj neevitebla. Kiam ĝi okazas, paroj eniras la potencluktan stadion en la rilato. Pliprofundigante la potencluktadfazon en rilatoj, Siddhartha, kiu de proksime vidis, kian malekvilibron en ĉi tiu fronto povas fari al paro, diras, "Povlukto-fazo en rilato estas kie oni sentas la bezonon "regi" la alian.

“Dum la mielmonata fazo de rilato finiĝas, kune kun ĉi tio venas la listo de diferencoj, seniluziiĝoj kaj malkonsentoj. Partneroj ne aŭskultas unu la alian, provas trovi difektojn kaj iĝas defendaj kiam iliaj propraj kulpoj estas atentigitaj. La alia partnero aŭ rebatas aŭ provas eviti okupiĝi pri la tuta procezo, tiel kondukante al problemoj. Ĉi tiuj estas kelkaj el la fruaj signoj de potencbatalo en interrilatoj.”

Se vi scivolis kiam komenciĝas la potencbatalo, vi nun scias la precizan templinion de kiam komenciĝas aperi ludado de superregado. . Tamen, por venki la potencbatalon en via rilato, estas ankaŭ necese scii, kion ĉi tiu puŝo kaj tiro povas fari al via ligo kaj je kiu punkto ĝi komencas minaci vian estontecon kune.

Potenca lukto en geedzeco aŭ rilatoj povasparo.

fariĝu permanenta kaj nesana se paro ne lernas novajn manierojn komuniki kaj kontakti unu la alian. Tiu ĉi puŝo-kaj-tiro de potenco estas neevitebla. El tiu vidpunkto, ĉiu rilato estas potencbatalo. Tamen, pozitiva uzo de potenco en rilatoj povas okazi nur kiam paroj akceptas ĉi tiun neeviteblon.

Laŭ Gottman Method Therapy, tio signifas pacon kun la 'ĉiamaj problemoj' en la rilato. Tiam, ekkompreni, ke iuj diferencoj ĉiam restos, estas la unua esenca paŝo por venki la potencbatalon en via rilato. La nura maniero labori ĉirkaŭ ili estas atingi certan nivelon de kompreno kie vi konsentas malkonsenti.

4 Tipoj De Potenca Lukto En Rilatoj

Kio estas interrilata potencbatalo? Ĉu povlukto estas negativa trajto por havi en rilato? Ĉu povas esti pozitiva uzo de potenco en rilatoj? Kiam vi komencas vidi, ke vi kaj via partnero estas kaptitaj en ŝnurbatalo por potenco, tiaj maltrankvilaj pensoj kaj iliaj implicoj por la estonteco de via rilato povas komenci pezi sur via menso. Kompreni la 4 specojn de potencbatalo en interrilatoj donos al vi klarecon ĉu tio, kion vi traktas, kvalifikas kiel sana kaj pozitiva aŭ toksa kaj negativa:

1. Postul-retiro potencbatalo

Signifo de potenco-lukto. jen tiu unu partnero serĉasdiskuto, agado kaj ŝanĝo dum ili serĉas solvon de konflikto, diferencoj kaj rilatproblemoj. Dum ilia partnero evitas trakti problemojn, pro timo aŭ maltrankvilo, ke ĝi pligravigos rilatproblemojn.

Unu el la ekzemploj de potencbatalo en rilatoj estas la silento kiu sekvas argumentojn inter paroj. En la postulo-retiro potencbatalo, unu partnero donas al la alia tempon kaj spacon por malvarmigi, dum la alia ne fermas ilin kiam ili finfine provas solvi la problemon.

Ĉar ambaŭ partneroj havas la plej bonaj interesoj de ilia rilato en la koro, kaj ili ekzercas paciencon por doni unu la alian kion ili volas, ĉi tiu speco de lukto povas konduki al la pozitiva uzo de potenco en rilatoj. Kondiĉe ke ambaŭ pretas kompromisi siajn respektivajn poziciojn kaj trovi komunan bazon.

2. Distanciganto-persekutanta potencbatalo

Tiu potencbatalo-dinamiko okazas kiam unu partnero avidas kaj provas establi certan gradon da intimeco, sed la alia konsideras ĝin 'sufoka' kaj forkuras. La persekutanto sentas, ke ilia partnero estas malvarma aŭ eble retenas amon intence. Aliflanke, la distanciulo trovas sian partneron tro senhava.

Unu el la distanc-persekutantaj potencluktakzemploj en rilatoj estas push-pull-dinamiko. En tiaj rilatoj, ambaŭ partneroj estas kaptitaj en nesana varma-malvarma danco,nekapabla interkonsenti pri akceptebla amplekso de intimeco. Klasika ekzemplo estas iu, kiu malŝaltas sian telefonon post batalo en longdistanca rilato, dum la persekutanto maltrankvile kaj freneze provas kontakti amikon aŭ familion.

Ĉi tio estas inter la ekzemploj de potencbataloj. en rilatoj kiuj povas esti viditaj se ambaŭ partneroj havas diverĝajn alligitajn stilojn. Ekzemple, se evitema-malakceptema persono finiĝas kun iu, kiu estas maltrankvila-ambivalenta, la distanciganto-persekutanta potencbatalo verŝajne ekkaptos en ilia dinamiko.

3. Timo-honta potencbatalo

La timo-honta povlukto signifo estas ke la timo de unu partnero ekigas honton en la alia. Ĉi tio ofte estas rezulto de onies timoj kaj sensekurecoj, kiuj eligas sentojn de evitado kaj honto en la alia. Kaj inverse. Ekzemple, en rilato kun financa streso, se unu partnero maltrankviliĝas pri ne havi sufiĉe da mono, la alia eble hontas, ke ili ne sufiĉe gajnas. Kiel rezulto, kiam unu persono sentas sin streĉita aŭ maltrankvila pri certaj situacioj, la alia iĝas retirita por kaŝi la honton, kiun ili sentas.

Ju pli retiriĝita unu partnero fariĝas pro honto, la partnero spertanta timon emas superdividi. ĉar ili pensas, ke ili ne estis aŭdataj. Ĉi tio kreas negativan malsuprenan spiralon. Ĉar timo kaj honto estas ofte nomataj la plej malfortigajnegativaj emocioj, la stadioj de rilatpovbatalo povas rapide eskaladi al nesana kaj toksa en ĉi tiu dinamiko, tuŝante la mensan sano kaj memestimo de ambaŭ partneroj.

4. Puno-evita lukto

Tiu ĉi formo de potencbatalo en rilatoj radikas en la bezono de unu partnero puni la alian. Ĉi tiu partnero batos kontraŭ la alia kun kritiko, kolero kaj postuloj. Ili ankaŭ provas reteni amon, lasante ĝin flui flue, traktante amon kiel manipulan ilon por ekzerci rekompencon kaj punon. Por eviti esti punita, la alia partnero retiriĝas en ŝelon kaj iĝas emocie neatingebla.

Tia ​​potencbatalo en geedziĝo aŭ rilatoj estas la plej toksa, kaj estas markita per ultimatoj kaj minacoj. Kiel defenda mekanismo, la persono ĉe ricevanta fino de tia malestima konduto ofte recurre al silenta traktado, kiu nur pliigas la negativajn emociojn en la partnero, kiu celas puni.

Resento kaj malamikeco al partnero estas klasikaj ekzemploj de povluktoj en rilatoj en tiaj kazoj. Ekstrema frustriĝo estas alia tendenco, kiun la partnero ĉe la ricevanto estas kaŭzita. Kvankam ambaŭ partneroj povas elekti resti kune, estas palpebla subfluo de negativeco en ilia dinamiko.

Kial Estas Potenca Lukto En Rilatoj?

Laŭ psikologio, la potencbatalo enrilatoj havas la potencialon por devigi senmotivan konduton en alia persono. Supozu, ke rilato estas malekvilibra kaj ambaŭ partneroj komprenas sian potencon, la malekvilibro kaj la oscilado restas relative ebenigitaj kaj ekvilibraj. La stadioj de rilatpovbatalo ne eskaladas kaj enriskiĝas en malsanan teritorion en tiaj kazoj.

Siddhartha diras ke la kialo kial potencbatalo ekzistas en rilatoj estas ke neniuj du individuoj estas similaj. “Ĉi tiu fakto estas tre forgesita en la tagoj de frua enamiĝo. Dum individuo kreskas, ili spertas unikajn spertojn, kiuj formas siajn personecojn kaj perspektivon. Ĉar neniuj du homoj havas la ĝustajn samajn spertojn, romantikaj partneroj ĉiam havos areojn de malkonsento, kiuj povas esti malfacile solvitaj. Estas ĉi tiuj malkonsentoj kiuj kaŭzas potencbatalojn.”

Laŭ Siddharta, kontraŭdiro estas la leĝo de vivo, progreso kaj moviĝeblo. “Ni ĉiuj estas kontraŭdiroj. Kontraŭdiro estas ĉie en kreado, ne unuformeco. Ne ekzistas unuforma filozofio en la vivo. Potencaj luktoj en rilato estas normalaj. Post kiam la tuta ekscito kaj am-afero de la komencaj tagoj de via rilato forvelkas, vi finfine restas kun du homoj kiuj, kvankam kunligitaj en rilato, ankoraŭ estas unikaj,” li aldonas.

Estas ĉi tiu unikeco, kiu iĝas la ellasilo por potencbatalo en rilatoj. Kiel ĉi tio ludas por potencoestas ekzercita determinas ĝian efikon al la kvalito de romantika partnereco. "Kiam estas pozitiva uzo de potenco en rilatoj, ĝi rezultas en la kresko de via rilato. En ĉi tiu speco de lukto, vi establas aŭ plifortigas la regulojn de engaĝiĝo kiam temas pri argumentoj en rilato kaj komunaj aferoj.

“Estas kiam potencbatalo pliiĝas kaj komencas koncentriĝi sur la individuaj bezonoj de partnero prefere ol la komunaj bezonoj. kiel paro ke ĝi komencas influi la rilaton negative. Unu persono persekutos la alian kun kolero, kritiko kaj postuloj dum ĉi-lasta retiriĝas kaj retiriĝas,” Siddharta diras.

Ĉu Ĉiuj Paroj Trapasas Potencan Lukton?

Teknike parolante , ĉiu rilato estas potencbatalo. La potenclukta fazo estas nur unu el la kvin stadioj de ĉiu rilato. Ĝi venas en la komenco de la rilato, tuj post la komenca mielmonata fazo. Kiam du individuoj estas kunmetitaj, iliaj naturaj diferencoj kreas frikcion kaj reziston. Ĉi tio estas kaj neevitebla kaj esenca. Ĉi tiu frotado permesas al partneroj kompreni la limojn kaj limojn de unu la alian, iliajn fortojn kaj malfortojn. Ĝi helpas ilin scii, kiom ili povas kompromisi kaj kiaj estas iliaj necedeblaj valoroj.

Do, estus ĝuste diri, ke ĉiu paro ja pasas tra potenclukta fazo. Sed ideale, ĝi devus esti nur fazo. Nurtiam ĝi povas esti konsiderata kiel sana potencbatalo. Paro devus povi kompreni sin kaj unu la alian pli bone kaj lerni efikajn komunikilojn por eliri el ĝi kaj ĉesigi potencbatalon en rilato. Ili devus scii kiel uzi ĝin por sia avantaĝo.

Kio estas ekzemplo de rilatpova lukto? Jen ĝi: Nova paro, Sara kaj Marko, post la komenca mielmonata altiro ekkomprenas ke ili havas malsamajn alligitajn stilojn kun siaj amikoj kaj familioj. Ilia kompreno de forpermeso kaj fendi limojn malsamas. Tio kaŭzas frikcion inter la du partneroj. Dum Sara trovas nature ŝanĝi sian tutan atenton kaj fidelecon al sia partnero tute senpene, Mark ankoraŭ volas preni tempon por malnovaj rilatoj kaj impliki ilin en vojaĝplanoj aŭ ekskursoj.

Vidu ankaŭ: 100 Romantikaj 1-a Datrevenaj Mesaĝoj Por Koramiko

Afiŝu postul-retiriĝan potencbatalon inter ambaŭ. , ĉiu devus ideale povi efike komuniki la kialojn de sia atendo de la alia. Ili devus povi vidi ĉi tiun diferencon inter siaj personecoj objektive kaj doni unu la alian la spacon por trakti aliajn rilatojn laŭ sia propra ritmo. La pli ekstravertita partnero, Marko, ankaŭ devus kompreni la malsekurecon de Sara kaj akomodi ŝian bezonon de ekskluziva paro ligtempo. Tiel vi ĉesigas povlukton en rilato.

Kiel Rimarki La Signojn De Potenca Lukto En