Romantiline suhe peaks olema võrdsete partnerite partnerlus, kus mõlemad partnerid jagavad võrdset vastutust, neil on võrdne sõnaõigus, nad mängivad võrdset rolli asjade toimimises. Kuidas tuleb siis suhetesse sisse võimuvõitluse element?

Mida tähendab võimuvõitlus suhte tuleviku jaoks? Kas iga suhe on võimuvõitlus? Kas see on tingimata pahaendeline märk? Kas võimuvõitlus võib olla suhtes positiivne? Kas see tähendab alati ja ühemõtteliselt seda, et üks partner kärbib teise tiibu?

Kui me uurime tähelepanelikult jõudude tasakaalu igas romantilises partnerluses, kerkib esile palju selliseid küsimusi. Et neid käsitleda ja mõista selle suhte dünaamika rolli, dekodeerime võimuvõitluse keerukust konsulteerides advokaat Siddhartha Mishraga (BA, LLB), kes on India ülemkohtus praktiseeriv jurist.

Mis on võimuvõitlus suhetes?

Iga suhte alguses kogevad mõlemad partnerid "limerance'i" - mida tuntakse rohkem kui mesinädalat -, kus nende kehad vabastavad palju heaolutunde hormoone, mis julgustavad neid sidemeid looma. Selles faasis vaatavad inimesed oma partnerit ja suhteid roosade silmadega. Positiivsed küljed võimendatakse ja negatiivsed küljed minimeeritakse. Aja jooksul see hormoonide tung taandub,mis võimaldab teil oma partnerit realistlikult vaadelda. See on siis, kui erinevused arvamustes, tüütud harjumused, veidrused ja isiksuseomadused, mis paistavad silma nagu valusad pöidlad, tulevad esile.

See üleminek, mis tähistab suhte mesinädalate faasi lõppu, on loomulik ja vältimatu. Kui see juhtub, sisenevad paarid suhte võimuvõitluse faasi. Siddhartha, kes on lähedalt näinud, mida tasakaalustamatus sellel rindel võib paarile teha, ütleb suhete võimuvõitluse faasi kohta: "Võimuvõitluse faas suhetes on see, kus üks tunneb vajadust, et"domineerida" teise üle.

"Kui suhte mesinädala faas läheneb lõpule, siis koos sellega tuleb nimekiri erimeelsustest, pettumustest ja lahkarvamustest. Partnerid ei kuula teineteist, püüavad leida vigu ja muutuvad kaitsvaks, kui nende enda vigadele osutatakse. Teine partner kas kostab või püüab vältida kogu protsessiga tegelemist, mis viib probleemide tekkimiseni. Need on mõned varajasedmärke võimuvõitlusest suhetes."

Kui oled mõelnud, millal algab võimuvõitluse etapp, siis nüüd tead täpselt, millal hakkab domineerimismäng esile kerkima. Et aga oma suhtes võimuvõitluse etapist üle saada, on hädavajalik teada ka seda, mida see tõmblemine võib teie sidemetele teha ja millisel hetkel hakkab see teie ühist tulevikku ohustama.

Võimuvõitlus abielus või suhetes võib muutuda püsivaks ja ebatervislikuks, kui paar ei õpi uusi viise, kuidas suhelda ja teineteise poole pöörduda. See võimutõmme on paratamatu. Sellest vaatenurgast on iga suhe võimuvõitlus. Kuid positiivne võimukasutus suhetes saab toimuda ainult siis, kui paarid aktsepteerivad seda paratamatust.

Gottmani meetodi teraapia kohaselt tähendab see, et tuleb leppida suhte "igaveste probleemidega". Siis on mõistmiseni jõudmine, et mõned erimeelsused jäävad alati, esimene oluline samm, et ületada võimuvõitluse etapp teie suhtes. Ainus viis nende ümber töötamiseks on jõuda teatud mõistmise tasemele, kus te nõustute, et te ei ole nõus eriarvamusel.

4 võimuvõitluse tüüpi suhetes

Mis on suhte võimuvõitlus? Kas võimuvõitlus on negatiivne tunnus suhetes? Kas suhetes võib olla positiivset võimukasutust? Kui hakkate nägema, et teie ja teie partner olete sattunud võimuvõitlusse, võivad sellised murettekitavad mõtted ja nende tagajärjed teie suhte tulevikule hakata teid painama. Mõistmaks 4 võimuvõitluse tüüpi. 4 võimuvõitluse tüübi mõistminesuhetes annab teile selgust, kas see, millega te tegelete, on tervislik ja positiivne või mürgine ja negatiivne:

1. Nõudmise ja tagasivõtmise võimuvõitlus

Võimuvõitlus tähendab siinkohal seda, et üks partner otsib arutelu, tegevust ja muutusi, kuna ta püüab lahendada konflikte, erimeelsusi ja suhteprobleeme. Samas kui tema partner väldib probleemidega tegelemist, kuna kardab või kardab, et see süvendab suhteprobleeme.

Üks näide võimuvõitluse kohta suhetes on vaikimine, mis järgneb paaride vahelistele tülidele. Nõudmise-võitluse võimuvõitluse puhul annab üks partner teisele aega ja ruumi rahunemiseks, samas kui teine ei pane neid kinni, kui nad lõpuks püüavad probleemi lahendada.

Kuna mõlemal partneril on suhte parimad huvid südamel ja nad kasutavad kannatlikkust, et anda teineteisele seda, mida nad tahavad, võib selline võitlus viia võimu positiivse kasutamiseni suhetes. Eeldusel, et mõlemad on valmis oma seisukohtade osas kompromisse tegema ja leidma ühise keele.

2. Distantsija ja jälitaja võimuvõitlus

See võimuvõitluse dünaamika tekib siis, kui üks partner ihkab ja püüab luua teatavat lähedust, kuid teine peab seda "lämmatavaks" ja põgeneb. Jälgijale tundub, et tema partner on külm või võib-olla hoiab tahtlikult kiindumust tagasi. Teisalt leiab distantseeruja, et tema partner on liiga abivalmis.

Üks kaugemate ja jälitajate võimuvõitluse näide suhetes on push-pull dünaamika. Sellistes suhetes on mõlemad partnerid sattunud ebatervislikku kuuma ja külma tantsu, suutmata kokku leppida intiimsuse vastuvõetavas ulatuses. Klassikaline näide on inimene, kes lülitab pärast tüli kaugsuhetes oma telefoni välja, samal ajal kui jälitaja püüab ärevalt ja meeletult jõudasõbra või perekonna kaudu.

See on üks näiteid võimuvõitluse kohta suhetes, mida võib täheldada, kui mõlemad partnerid on erineva kiindumusstiiliga. Näiteks kui vältiv-dissiptiivne inimene satub koos kellegi, kes on ärevus-ambivalentne, võtab nende dünaamikas tõenäoliselt võimuvõitlus distantseerijast-ajendajast.

3. Hirmu ja häbi võimuvõitlus

Hirmu ja häbi võimuvõitluse tähendus on see, et ühe partneri hirm vallandab teises häbi. See on sageli tingitud sellest, et ühe hirmud ja ebakindlus toovad teises esile vältimise ja häbitunde. Ja vastupidi. Näiteks rahalise stressiga suhetes, kui üks partner muretseb, et tal pole piisavalt raha, võib teine tunda häbi, et ta ei teeni piisavalt. KunaSelle tulemusena, kui üks inimene tunneb stressi või muret teatud olukordade pärast, tõmbub teine inimene tagasi, et varjata oma häbi, mida ta tunneb.

Mida rohkem üks partner häbi tõttu tagasi tõmbub, seda enam kipub hirmu kogev partner liigselt rääkima, kuna ta arvab, et teda ei kuulatud. See tekitab negatiivse allakäiguspiraali. Kuna hirmu ja häbi nimetatakse sageli kõige nõrgemaks negatiivseks emotsiooniks, võivad suhte võimuvõitluse etapid selles dünaamikas kiiresti ebatervislikuks ja toksiliseks muutuda, mis võtab vaimsele tervisele maksumuseja mõlema partneri enesehinnangut.

4. Karistuse vältimise võitlus

Selline võimuvõitluse vorm suhetes on juurdunud ühe partneri vajadusest teist karistada. See partner lööb teise vastu välja kriitika, viha ja nõudmistega. Samuti püüavad nad armastust tagasi hoida, lastes sellel voolata tilkudes, käsitledes armastust manipulatiivse vahendina, et kasutada premeerimist ja karistamist. Et vältida karistamist, tõmbub teine partner tagasi oma kestasse ja muutub emotsionaalseltkättesaamatu.

Selline võimuvõitlus abielus või suhetes on kõige mürgisem ja seda iseloomustavad ultimaatumid ja ähvardused. Kaitsemehhanismina kasutab sellise halvustava käitumise vastuvõtja sageli vaikivat kohtlemist, mis ainult suurendab negatiivseid emotsioone partneris, keda püütakse karistada.

Vastumeelsus ja vaenulikkus partneri suhtes on sellisel juhul klassikalised näited võimuvõitlusest suhetes. Äärmine frustratsioon on teine tendents, mida partner vastuvõtvas otsas kannatab. Kuigi mõlemad partnerid võivad otsustada koos püsida, on nende dünaamikas tuntav negatiivsuse alatoon.

Miks on suhetes võimuvõitlus?

Psühholoogia kohaselt on võimuvõitlus suhetes potentsiaalselt sunnib teise inimese motiveerimata käitumist. Oletame, et suhe on tasakaalust väljas ja mõlemad partnerid mõistavad oma võimu, tasakaalust väljas ja võnkumine jääb suhteliselt tasaseks ja tasakaalustatud. Suhtes toimuva võimuvõitluse etapid ei eskaleeru ja ei julge ebatervislikule territooriumile minna sellisesjuhtumid.

Siddhartha ütleb, et põhjus, miks võimuvõitlus suhetes eksisteerib, on see, et kaks inimest ei ole ühesugused. "See asjaolu on varajases romantikas väga unustatud. Kui inimene kasvab, teeb ta läbi unikaalseid kogemusi, mis kujundavad tema isiksust ja maailmavaadet. Kuna kahel inimesel ei ole täpselt ühesuguseid kogemusi, siis on romantilistel partneritel alati lahkarvamusi, mis võivad ollaraske lahendada. Just need erimeelsused põhjustavad võimuvõitlusi."

Siddhartha sõnul on vastuolu elu, progressi ja liikuvuse seadus. "Me kõik oleme vastuolud. Vastuolu on kõikjal loodu, mitte ühtsus. Elu ei ole ühtset filosoofiat. Võimuvõitlus suhetes on normaalne. Kui kogu põnevus ja romantika teie suhte esimestel päevadel on kadunud, siis lõpuks on jäänud kaks inimest, kes, kuigi seotudsuhetes koos, on siiski ainulaadsed," lisab ta.

Just see ainulaadsus on see, mis muutub suhetes võimuvõitluse vallandajaks. See, kuidas seda võimumängu teostatakse, määrab selle mõju romantilise partnerluse kvaliteedile. "Kui suhetes toimub positiivne võimukasutamine, toob see kaasa teie suhte kasvu. Seda tüüpi võitluses kehtestate või tugevdate mängureegleid, kui tegemist on vaidluste puhul tülidesuhted ja ühised probleemid.

"Kui võimuvõitlus eskaleerub ja hakkab keskenduma partneri individuaalsetele vajadustele, mitte ühistele vajadustele paarina, hakkab see suhet negatiivselt mõjutama. Üks inimene jälitab teist vihaga, kriitikaga ja nõudmistega, samal ajal kui viimane tõmbub tagasi ja tõmbub tagasi," ütleb Siddhartha.

Kas kõik paarid läbivad võimuvõitluse?

Tehniliselt võttes on iga suhe võimuvõitlus. Võimuvõitluse faas on vaid üks iga suhte viiest etapist. See tuleb suhte alguses, kohe pärast esialgset mesinädala faasi. Kui kaks inimest pannakse kokku, tekitavad nende loomulikud erinevused hõõrdumist ja vastupanu. See on nii vältimatu kui ka vajalik. See hõõrdumine võimaldab partneritelmõista üksteise piire ja piiranguid, nende tugevaid ja nõrku külgi. See aitab neil teada, kui palju nad suudavad teha kompromisse ja millised on nende vankumatud väärtused.

Seega oleks õige öelda, et iga paar läbib võimuvõitluse faasi. Kuid ideaalis peaks see olema vaid faas. Ainult siis saab seda pidada terveks võimuvõitluseks. Paar peaks suutma ennast ja teineteist paremini mõista ja õppima tõhusaid suhtlemisviise, et sellest välja navigeerida ja võimuvõitlus suhtest lõpetada. Nad peaksid oskama, kuidaskasutavad seda enda kasuks.

Mis on suhte võimuvõitluse näide? Siin on see: Uus paar, Sara ja Mark, jõuavad pärast esialgset mesinädalate veetlust selgusele, et neil on erinevad kiindumusstiilid oma sõprade ja perekonnaga. Nende arusaam lahkumis- ja lahkumispiiridest on erinev. See põhjustab kahe partneri vahel hõõrdumist. Kuigi Sara peab loomulikuks, et kogu tema tähelepanu ja truudus suunatakse ümberoma partnerit üsna vaevata, tahab Mark ikka veel võtta aega vanade suhete jaoks ja kaasata neid reisiplaanidesse või väljasõitudesse.

Pärast nõudmise-võõrandamise võimuvõitlust nende kahe vahel peaksid mõlemad ideaalis suutma tõhusalt edastada oma ootuste põhjused teiselt. Nad peaksid suutma seda erinevust oma isiksuste vahel objektiivselt näha ja andma teineteisele ruumi, et jätkata teisi suhteid oma tempos. Ekstravertsem partner, Mark, peaks samuti mõistma Sara ebakindlust.ja rahuldage tema vajadus eksklusiivse paarilisuse järele. Nii lõpetate võimuvõitluse suhetes.

Kuidas märgata võimuvõitluse märke suhetes?

Võimuvõitluse tähenduse mõistmine psühholoogilises mõttes on üks asi, selle tendentsi märkamine oma suhetes on hoopis teine asi. Sageli ei ole üleminek ühelt teisele lihtne. See on tingitud sellest, et me eirame oma suhete aluseks olevaid probleeme.

Kui tunned, et nii sina kui ka su partner kipuvad kasutama pidevat üksteise vastu võitlemist, kuid sa ei ole kindel, kas see sobib võimuvõitluse näitajaks suhetes, siis pööra tähelepanu nendele kindlatele märkidele:

1. Te mängite mõttemänge

Üks kõige kõnekamaid näiteid võimuvõitluse kohta suhetes on kalduvus mängida mõttemänge, et üksteisega manipuleerida. Olgu selleks siis pidev endise mainimine või tahtlikult mitte esimesena SMS-i saatmine, vaid alati vastamine, need käitumisviisid on vahendid oma partneri meele, instinktide ja tegude kontrollimiseks.

Kui kummalgi teist on probleem teise suhtes, langete oma pahameele edastamiseks passiiv-agressiivse lähenemise juurde. Aus, avatud suhtlemine on teie suhtes liiga raske. Need on üks esimesi märke võimuvõitlusest suhetes. Mõttemängu mängiv inimene kaotab silmist, mis on suhetes oluline, seades oma "võidu" prioriteediks tervise ülesuhe.

2. Üleolekutunne

Milline näeb välja võimuvõitlus suhetes? Paljutähenduslik näitaja on see, et teie suhe ei ole võrdsete partnerlussuhe. Tegelikult kaugel sellest. Üks või mõlemad teist elavad vankumatu tundega, et nad on teisest paremad. Olgu see tingitud teie ametite iseloomust, teie perekondlikust taustast, haridusest või majanduslikust seisundist, vähemalt üks partner tunneb, et ta rahuldub vähemaga, kui temateenida.

Selle tulemusel tunneb "asutaja" pidevat vajadust patroneerida ja domineerida "kättesaajat", mille tulemuseks on ebatervislik võimuvõitlus. "kättesaajal" on nõrgestavad madala enesehinnangu probleemid. Sellised näited võimuvõitlusest suhetes on tavalised hirmu ja häbi dünaamikas, kus üks partner annab teisele pidevalt tunda, et ta ei ole piisav, surudes teda emotsionaalsesse kookonisse.tagasivõtmine.

3. Te konkureerite üksteisega

Selle asemel, et tegutseda meeskonnana, tunnevad paarid, kellel on abielus või suhtes tugev võimuvõitlus, vajadust üksteisega konkureerida. Olgu see siis tööalaselt või tühiste asjadega nagu see, kes näeb peol paremini välja, püüate te pidevalt üksteist ületada. Kui näiteks uudis sellest, et teie partner saab palgatõusu, jätab teid kõhuli või teie edutamine jätab neidtundes end silmnähtavalt armukadedana, võite lugeda need varajaste võimuvõitluse märkide hulka suhetes.

Teisest küljest õpiks paar terve võimuvõitluse kaudu tundma oma emotsionaalseid vallandajaid ja seda, mis tekitab neis armukadedustunnet. Nad tutvuksid erinevate ebakindluste tüüpidega suhetes, tunneksid ära oma ebakindluse, leiaksid võimalusi tervenemiseks ja suhtleksid tõhusalt, mida kumbki neist vajab, et nende suhet ei vaevaks armukadedus.

4. Te tõmbate üksteist alla

Veel üks klassikaline märk sellest, et olete suhte võimuvõitluse faasis kinni, on see, et kas teie partner tõmbab teid alla või teete te ise sama temaga. Võib-olla te mõlemad käite aeg-ajalt läbi. Kas te märkate oma partneri arvamustes teie tegude, saavutuste ja puuduste kohta pilkavat tooni? Või leiate, et teid valdab põlgus nende suhtes? Kas teile tundub, et te oletealati ennast oma partneri ees õigustada? Või nemad sinu ees?

Kui partnerid hakkavad teineteist alla tõmbama, nii eraviisiliselt kui ka avalikult, selle asemel, et üksteist üles tõsta, on see märk sellest, et teil on ebatervislik võimuvõitlus. Ashlyn, loovkunstide üliõpilane, ütleb: "Ma kohtusin investeerimispankuriga, kes ei jätnud kunagi kasutamata võimalust panna mind tundma end ebapiisavalt oma saavutuste suhtes. Ta viis mind välja äärmiselt uhkesse kohta, kus arve jagamine olioleks tähendanud, et ma oleksin ühe söögikorra eest terve kuu raha ära kulutanud.

"Ta tasus iga kord, kuid mitte ilma alandava märkuseta või täispika loenguta selle kohta, kuidas ma ei tee elus midagi väärtuslikku. Kuna ma otsustasin sellest vaikida, eskaleerusid suhte võimuvõitluse etapid üsna kiiresti. Me jõudsime punkti, kus ta hakkas minu eest otsuseid tegema. Siis ma teadsin, et pean sellest mürgisest suhtest lahkuma."

5. Romantika on teie elust kadunud

Kas te ei mäleta, millal te teineteise jaoks midagi erilist tegite? Või käisite koos väljas? Või lihtsalt veetsite mõnusa õhtu koos, teki sisse mähituna, rääkides ja naerdes? Kas selle asemel te ja teie partner tülitsete hoopis kodutööde, asjade ja kohustuste üle?

Te olete jõudnud sellesse võimuvõitluse etappi suhetes pideva tagasitõmbumise, vältimise, distantseerumise ja vaikimise kaudu. Teie, teie partner või mõlemad on muutunud mugavaks mitte suhelda või suhelda, et vältida haiget ja viha, ja nii on teie suhte intiimsuse tase saanud löögi. Need mustrid on võimuvõitluse etapi tunnused suhetes.Kui te ei astu teadlikke samme, et sellest välja rabeleda, murdes meelega probleemsed mustrid ja töötades suhtluse parandamise kallal, kannatab teie suhe jätkuvalt.

Kuidas toime tulla võimuvõitlusega suhetes?

Võimuvõitlusega tegelemine suhetes ei ole lihtne. See nõuab mõlemalt partnerilt teadlikku tööd, et murda ebatervislikud suhtemustrid ja asendada need tervislike tavadega. Siddhartha ütleb: "Täiuslikke partnereid ei ole olemas. Kui võimuvõitluse faas suhetes algab, võib kiiresti minna sellest, et vaadata oma partnerit kui täiuslikku partnerit, selleni, et leida viga kõiges, mida ta teeb võiütleme.

"Ära lase praegustel erimeelsustel viia praeguse ebajumalateenistuseni ja demoniseerimiseni. Pea meeles, et oma suhte ja tähtsa teise eest hoolitsemine on osa enda eest hoolitsemisest." Aga kuidas seda kõike saavutada? Siin on 5 sammu, mis aitavad teil ületada oma suhte võimuvõitluse etappi ja luua terviklikku sidet:

1. Tunnistage võimuvõitlus suhetes

Võimuvõitlus on alguses paratamatu. Uued vallandajad võivad võimuvõitluse suhetes uuesti esile kutsuda. Nagu iga suhteprobleemi puhul, on esimene samm tervenemise ja võimuvõitluse ületamise suunas, et tunnistada, et te sellega võitlete. See nõuab probleemi selget sõnastamist. Pealiskaudselt võib tunduda, et teie probleem on pidev vaidlemine või tülid, mis muutuvad tuliseks javolatiilne. Te võite olla teadlik, et see läheb teile suhte stabiilsuse ja intiimsuse arvelt maksma.

Kui pealiskaudsed meetmed, mida te nende tendentside vastu võtate, ei aita, on aeg kratsida pinda ja vaadata sügavamale. Võib-olla te ja teie partner aktualiseerite teineteise sügavaimad suhtehirmud - olgu selleks siis hirm hülgamise, tagasilükkamise, kontrollitud või lõksu jäämise ees. Ainult siis, kui te tuvastate abielus või suhetes toimuva võimuvõitluse algpõhjuse, saate võtta kasutuselekonkreetsed sammud selle väljajuurimiseks. Või vähemalt leida viis selle vältimiseks.

2. Kommunikatsiooniprobleemide ületamine

Selleks, et ületada oma suhte võimuvõitluse etapp, tuleb ületada suhtlemistõkked. Iga terve ja tasakaalustatud partnerluse võti on avatud ja aus suhtlemine. Isegi siis on suhtlemisprobleemid suhetes sagedasemad, kui enamik inimesi tunnistada soovib. Siddhartha ütleb: "Võimuvõitlusest väljumine tähendab, et tuleb õppida paremini suhtlema. Mida rohkem saab töötadaoma võimu tunnistamise ja aktsepteerimise suunas, seda enam rahustab ja keskendub see suhetes."

See tähendab sisuliselt intuitiivse suhtlemise kunsti õppimist, mis võimaldab teil oma südant teineteisele paljastada, ilma et see puudutaks mingeid tooreid närve. See võib aidata partneritel uuendada tugevat ühendust, mida nad tundsid suhte alguses. Selle ühenduse ülesehitamine sillutab teed tervele intiimsusele ilma võimuvõitluseta.

3. Teha lõpp kroonilistele konfliktidele

Üha ja jälle samad tülid võivad jätta teid lõksu destruktiivsete mustrite tsüklisse. Need mustrid toidavad siis loomupärast ebakindlust, hirme või kartusi, mis vallandavad suhetes võimuvõitluse. Näiteks ütleme, et üks partner tülitseb teise partneriga selle pärast, et ta ei anna talle piisavalt aega või tähelepanu, ja teine kostab tagasi, nõudes rohkem isiklikku ruumi. See on üksklassikalise nõudmise-võõrandamise võimuvõitluse näited suhetes.

Mida rohkem te selle üle tülitsete, seda rohkem kardab nõudlik partner, et teda hüljatakse, ja taanduv muutub eraldunud või eemaletõmbuvaks. Seepärast on korduvate konfliktide lõpetamine ja probleemide eskaleerumise vältimine väga oluline. "Võtke aja maha, et vältida tülide eskaleerumist. Konflikti eskaleerumine põhjustab hirmu, ebakindlust ja kalduvust kaitsta ennast selle arvelt, mis on hea, etsuhe," ütleb Siddhartha.

Kui neid destruktiivseid mustreid ei purustata, ei saa te üksteisele mineviku vigu andestada ega lasta vanadel haavadel paraneda. Ilma selleta ei taastu usaldus partnerite vahel. Ainult usaldusest tuleneb turvatunne, mis võimaldab suhetes võimuvõitluse etapist üle minna.

4. Ärge mängige ohvri kaarti

Olenemata sellest, kas tunnete end oma partneri poolt lämmatatuna, häbistatuna või karistatud, on loomulik, et sisse hiilib ohvritunne. Teie olete see, kelle vabadus on ära võetud. See, kes peab tundma end süüdi kõiges, mis suhetes ei ole õige. See, kes peab kandma vihapurskeid. Enne kui te oma partnerit oma mõtetes demoniseerite, astuge sammu tagasi ja hinnake, kas see on tõestijuhtum.

Kas te olete tahtmatult mänginud rolli selles, et võimuvõitlus teie suhtes muutub mürgiseks? Kas te projitseerite kuidagi oma hirmud oma partnerile? Kas see muudab suhte dünaamika keerulisemaks? Selleks, et ületada võimuvõitluse etapp teie suhtes, peate vaatama oma võrrandit uuest perspektiivist. "Kui näete kogu pilti, on lihtsam astuda sammu tagasi".ja võimaldada ruumi lahendamiseks," ütleb Siddartha.

5. Aktsepteerige ja võtke omaks oma erinevused

Nagu Siddhartha märgib, ei ole kaks inimest ühesugused. Samuti ei ole nende elukogemused, maailmavaated ja vaatenurgad. Kui aga need erinevused muutuvad vastuolude allikaks, ei saa kumbki partner olla suhetes oma autentne mina. Siis hakkavad mõlemad enesekaitsemehhanismina töötama võimu kindlustamise nimel. Lootuses, et võime manipuleerida teist annab neile võimaluse ollakes nad tahavad olla.

Selline lähenemine osutub sageli vastupidiseks, jättes mõlemad partnerid suhte sügavalt juurdunud võimuvõitluse faasi. Näiliselt lihtne - kuigi seda on kergem öelda kui teha - viis sellele vastu astuda on aktiivselt töötada üksteise erinevuste aktsepteerimise ja omaksvõtmise nimel. Ütleme, et üks partner kipub olema ülemäära kriitiline ja see põhjustab teise kõrvalehoidmise. Vastutusselle mustri murdmine langeb paarile kui meeskonnale.

Samal ajal kui üks peab õppima oma seisukohti edastama ilma karmide sõnade või madalate löökide kasutamiseta, peab teine partner kuulama avatud meelega ja solvumata. Kui mõlemad partnerid tunnevad end piisavalt turvaliselt, et olla suhetes oma autentne mina, tundmata survet teha või öelda asju rahu säilitamise või oma SO meeldimise nimel, saavad nad lasta lahti negatiivsest võimust...võitlus.

Võimuvõitluse ületamine abielus või suhetes ei ole lihtne. See ei juhtu üleöö. Samuti ei ole olemas võlunuppu, mis võib paarisuhte dünaamika ideaalsesse režiimi tagasi viia. Sa pead pühenduma sellele, et teha päevast päeva teadlikke jõupingutusi, et saada suhte võimuvõitluse etapist üle. Kui see on midagi, millega sa oled hädas, siis kaaluge võimalust rääkida eksperdiga Bonobology'snõustajate paneel või litsentseeritud terapeut teie läheduses. Töötamine koolitatud spetsialistiga võib anda teile selgust oma käitumismustrite ja nende aluseks olevate vallandajate kohta.

KKK

Ei ole olemas konkreetset ajakava, kui kaua võimuvõitlus võib suhetes kesta. Kõik sõltub võimuvõitluse olemusest, mõlema partneri teadlikkusest selle olemasolust ja valmisolekust sellest mustrist loobuda. Mida kiiremini suudab emotsionaalselt küps paar õppida tõhusaid viise, kuidas seada terve suhte piire, suhelda hästi ja lahendada võimuvõitlus, seda lühem on see.laval oleks. 2. Mis on positiivne jõud suhetes?

Positiivne võim suhetes on selline, mille tulemuseks on teie suhte kasv. Seda tüüpi võitluses kehtestate või tugevdate reegleid, kui tegemist on vaidluste ja ühiste probleemidega. Positiivse võimu abil jõuavad paarid ühisele pinnale, et olla sellised, nagu nad on, kuid samas ka partneri vajadusi rahuldada.

Sa ei peaks otsima oma suhetes võimuvõitluse võitmist, vaid püüdma seda üldse lõpetada, seda lahendada. Nii võib võimuvõitlus suhetes olla väärtuslik ja seda võib pidada terveks. Kuni kumbki partner on kinni püüdes saavutada ülekaalu, ei ole võimalik saavutada võrdset partnerlust. 4. Kas suhted on võimuvõitlus?

Kuigi võimuvõitluse faas suhetes ei ole haruldane, ei ole kõik romantilised partnerlused sellest määratletud. Võimuvõitlus on suhte faas või etapp, mis on paratamatu, kui kaks unikaalset indiviidi saavad kokku. Mõned paarid tunnistavad selle tendentsi kiiresti ja leiavad viisi selle ületamiseks. Samas kui teised võivad jääda sellesse faasi lõksu aastateks või isegi kogu omaNii et kõik taandub teie kui paari vaadetele ja perspektiividele.