Gelek kesên ku li şêwirmendiyê digerin, pir caran ji ber ku ew bi hevalbendên narsîsîst re zewicî ne dihejin. Daxuyaniyên wan ên ku çawa hevjînên wan di dema dîwanê de ew ji lingan derxistin û pişt re siwarbûna seyrûseferê dozên pirtûkên dersê yên têkiliyek narsîsîst in. Nimûneya têkiliya narsîsîst eşkere ye ku tê dîtin. Lêbelê, dema ku hevalbendê ne-narsîsîst bi vê rastiyê re rû bi rû tê, ew jixwe di têkiliyê de pir veberhênan in.

Her çend lêkolîner jî li rêyên ku fêm bikin ka meriv dikare narsîsîstek bibîne jî digerin. bi xuyangiya wan a laşî, rastiya gemar dimîne ku narsîsîstên rastîn têne dîtin. Bi kêmanî di qonaxa destpêkê ya hezkirinê de, gumankirina hevjîna weya zehf hezkirî ya narsîsîst ne hêsan e an jî ne gengaz e. Bi awayekî îronîkî, ew xemla narsîsîst e ku mirovan di destpêkê de dikele ser wan.

Ji bo ronîkirina riyên xapînok ên hevalbendek narsîsîst, Swaty Prakash, rahênerê ragihandinê yê xwedî sertîfîka di Rêvebirina Hestên di Demên Nezelaliyê û Stresê de ji Zanîngeha Yale û Dîplomayek PG di Şêwirmendî û Tedawiya Malbatê de bi pisporiya şêwirmendiya zewacê, li ser awayên ku hûn fêr bibin ka hûn di têkiliyek narsîsîst de ne û di qonaxên cihêreng de bi wan re mijûl dibin dinivîse.

Meriv Narcissist Di A de Çawa Têkilî

Ew pir caran wekî birûskê têxwe his dikin. Ew her gav hewce ne ku hîs bikin ku ew serketî ne û yek awayê ku meriv xwe mîna yekê hîs bike bi kişandina yên din e. Ji ber vê yekê kesên xwedî meylên narsîsîst hevjînên xwe diavêjin asta herî nizm, bawerî û xwebaweriya wan dişkînin, wan ji her tiştê ku "şaş derketiye" sûcdar dikin û di dawiyê de "wek serketî ku ew her gav in" derdikevin.

Çawa danûstandina bi narsîsîst re di qonaxa avêtinê de

Tenê awayê rast ku meriv bi hevalbendek narsîsîst re di qonaxa avêtinê de mijûl bibe ew e ku bi wan re mijûl nebe. Erê, we rast bihîst. Gava ku hûn zanin ku wextê veqetandinê ye, li bendê nemînin. Berî ku ew biryar bidin ku we bavêjin û xwebaweriya we ji hev biqetînin, perçeyan hildin û derkevin. Lê berî ku hûn derkevin derve, li hember xirabiyên wan derkevin û gazî wan bikin.

Bila ew zanibin ka têkilî ji we re çawa derketiye holê û çawa ji hevalbendê herî delal, ew bûne van heyînên bêaqil û manîpulatîf. Bihêlin ku ew zanibin ku tiştê ku we difikirî ku têkiliyek mezin e, lê xewnek bû ku hûn ê nexwazin berdewam bikin.

Lêbelê, her kes ne di pozîsyonê de ye an jî naxwaze ku ji hev qut bibe tevî ku di nav têkiliyek de ye. peywendî. Ji ber vê yekê heke hûn hîn jî dixwazin di têkiliyê de bin, ji bo riya dijwar a li pêş amade bin. Ger hûn di vê qonaxê de têkiliyek narsîsîst in, we têra xwe nîşanên hişyariyê dîtine û derbas bûne. Dem dema girtina hin tedbîrên çalak eji bo parastina tendurustiya derûniya xwe.

• Bînin bîra xwe ku hûn dermankirin, hezkirin, hevjînek çêtir û têkiliyek baş heq dikin. Xwe-hezkirinê biceribînin
• Grûpeke piştgirî ya ji heval û malbata empatîk ava bikin da ku hûn ne tenê bin
• Li ser pirsgirêkan bi hevjîna xwe re bipeyivin. Bi rastî, mînak û mînakan çêtir amade bin
• Hewl bidin ku wan qanih bikin ku hûn biçin dermankirinê. Ji bo nexweşiyên kesayetiyê vebijarkên terapiya serhêl jî hene
• Ji bo xwe jî li terapiyê bigerin. Destdirêjiya têkiliya narsîsîst dikare hevalbendê ne-narsîst bi depresyonê, xwebaweriya kêm, sûcdar, fikar, û PTSD bihêle
• Niha tedawiya serhêl a erzan heye; vebijarkên xwe bikolin û alîkariyê bigerin. Ger hûn difikirin ku ji bo xwe an hevjîna xwe an jî wekî jinek arîkariyê werbigirin, şêwirmendên jêhatî û xwedî ezmûn li ser panela Bonobology ji bo we li vir in

Nîşaneyên sereke

• Narsîsîst di derbarê xwe de xwedî ramanên mezin in, bê empatiyê ne, çavnebar in, û herdem erêkirin û heyraniyê dixwazin.
• Narsîs di qonaxên destpêkê de ji hevalbendên xwe hez dikin, lê her ku dem derbas dibe, têkiliyek xerabkar û êşkencekar dibe
• Narsîsîst gelek taktîkan bikar tînin, wek ronahiya gazê, keviravêtin, bombekirina hezkirinê, û sûcdarkirina hevjînê xwe ji bo manîpulekirina hevjîna xwe
• Jiyana bi hevalbendên narsîsîst re pir dijwar dibe, û hevalbendên ne-narsîst dikarin bi dawî bibin. nizmxwebawerî, xwe-hezkirina şikestî, fikar, depresyon, û tewra PTSD jî

Hûn hakimê herî baş in ku hûn dixwazin têkiliyek wusa çêbibin. Lêbelê, girîng e ku meriv di têkiliyek narsîsîst de ji sînor û dijwariyên li pêş haydar be. Di têkiliyek bi hevalbendek narsîsîst re pir caran hîs dike ku li ser kolanek yekalî bi yekî ku nikare ji xwe pêve bifikire. Dema ku di kûrahiya xwe de ew ditirsin û bêhêz in, narsîsîst li ser vê hestê dixwin ku deng bidin û berevajî tevbigerin. Şerên xwe bi aqilmendî hilbijêrin, lê berî wê, piştrast bikin ku ev qada şer cîhek e ku hûn bi rastî dixwazin bibin.

Lêbelê, di warê psîkolojiyê de, kesek bi nexweşiya kesayetiya narsîsîst ji wê zêdetir e. Destûra Teşhîs û Îstatîstîkî ya Nexweşiyên Derûnî neh taybetmendiyên narsîsîst destnîşan dike lê kesek tenê hewce dike ku pênc ji van tevgerên narsîsîst nîşan bide da ku ji hêla klînîkî ve wekî narsîsîst were binav kirin.

• Hesta xwe-giringiya mezin : Narcissistek rastîn bawer dike ku ew diyariya Xwedê ne ji mirovahiyê re û parastina wan erk û mafê her kesî ye
• Mijdarbûna bi xeyalên serkeftineke bêsînor, hêz, ronahiyek, bedewî, an evîna îdeal : Ew gelek caran rol û tevkariyên xwe di jiyana kesane û pîşeyî û her weha têkiliyên wan de mezin bikin, her çend rastî berovajî vê yekê nîşan dide
• Taybet û bêhempa : Narcissist tenê bi kesên serketî re hevaltiyê dike û danûstendinê dike, serketî, û profîla bilind
• Pêdiviya bi heyraniya zêde : Kesek bi nexweşiya kesayetiya narsîsîst dixwaze ku hevjînên xweberdewam pesnê wan didin. Di rastiyê de, ew neewlehiyên wan ên kûr e ku wan neçar dike ku li pejirandina domdar bigerin, nemaze ji hevalbendên xwe
• Hesta mafdariyê : Hûn ê bi zorê bibînin ku narsîsîstek ji serketinên xwe re spasdar be an mirovên li jiyana wan Kêşkêş û manîpulatîf: Narcîst mêl dikin ku taktîkên curbecur manîpulatîf û guheztina destan bikar bînin da ku hevjînên xwe rêwerzên xwe bişopînin û bidin ber hewesên xwe
• Kêbûna empatiyê : Empatî di kesên ne narsîsîst de jî taybetmendiyek ne pir hevpar e. Lêbelê, baldarbûna rewşên kesên din an jî bandorbûna ji bextreşiya kesek din ne tiştek e ku narsîsîstek jî derewîn bike. Nebûna hevsengî ala sor a sereke ye
• Hesûdî û çavnebar : çavnebarî û çavnebarî taybetmendiyên diyarker ên narsîsîst in. Narcissist an îdia dike ku cîhan ji karîzma û serfiraziya wan çavnebariyê dike, an jî bi çavnebariya serkeftin an destkeftiyên yekî din dişewite
• Qurreş û qure : Diqîre, hêrsa zêde nîşan dide û bi hev re tevdigere. statûya mirov tenê hinek ji wan taybetiyên ku hema hema hemî narsîsîst meyl dikin ku di hin xalan de nîşan bidin û taybetmendiyên quretî dema ku ew di nav têkiliyek romantîk de ne pir xuya dibin

Qonaxa 3: Ew gazinê li we dikin

Psîkolog bi gelemperî dibêjin ku ger ramana ku "divê hûn axaftinên xwe tomar bikin" bi we rehevjînê we di hişê we de derbas bûye, dibe ku hûn mexdûrê şewitandina gazê ne. Lêkolînan piştrast kir ku narsîsîst peyv û taktîkên cihêreng ên ronahiya gazê bikar tînin da ku kesên din îstîsmar bikin, û taktîkên wan ên derewîn ên pispor wan jî di wê de bi tevahî îqna dikin.

Rewşa gazê ew e ku mirov bi mebest rastiyê berovajî dike û kesê din dike ku her tiştê ku dibîne bawer bike. an hest ne rast an rast e. Narcissists pir caran vê taktîkê li ser hevjînên xwe bikar tînin û pênc teknîkan bikar tînin ku ev in

• Destgirtin: Ew red dikin ku guhdarî bikin an fam bikin
• Berevajîkirin: Ew li bîra we an rêza bûyeran dipirsin
• Astengkirin: Ew an asteng dikin an ramanên hevalbendan beralî bike
• Pêwextkirin: Ew ramanên hevalbendan biçûk dixin an ne girîng in
• Jibîrkirin an înkarkirin: Hevjînên narsîsîst xwe dikin ku nayên bîra xwe

Narcîs ne tenê dixwazin ku hûn bi wan re razî bibin an jî rêzikên wan bişopînin, lê ew dixwazin hûn jî bawer bikin ku her çend ew kesên bêkêmasî ne, lê hûn ê ku hemî xeletî û pirsgirêk hene. Û ku tevî hemû kêmasiyên we, we herduyan têkiliyek saxlem heye.

Meriv çawa di qonaxa ronîkirina gazê de bi narsîsîst re mijûl dibe

Wek me berê jî got, heke hevjînê we bi berdewamî ji we re bêje ku hûn hest û reaksiyonên "bi jor" û "bêaqil" in, dem e ku hûn hestên xwe wekî nîşanên hişyariyê binirxînin û narsîsîstê analîz bikin.şêwaza tevgerê ya hevjîna we. Ji xwe bipirsin gelo hûn qurbana destdirêjiya narsîsîst in û gelo bi rastî hevjîna weya gazinc dike ku hûn ji rastiya xwe guman bikin.

• Rojnameyekê bihêlin û bûyeran gava ku diqewimin binivîsin. Di qonaxek paşê de wan binirxînin. Ma hûn nimûneyek dibînin?
• Li hemberî wan bisekinin. Li şûna ku hûn xwe sûcdar bikin, serê wan bigirin. Dibe ku ew vê yekê baş negirin lê divê hûn gazî wan bikin berî ku pir dereng be
• Bi kesê sêyemîn re bipeyivin, yê ku biaqil e, gihîştî ye û heke gengaz be, bêalî ye
• Hevalê xwe yê herî nêzîk di vê rewşê de xeyal bikin û bifikirin ka hûn ji wan re çi dixwazin, ew jî nîşana we ye!

Qonaxa 4: Hûn dibin parêzger û ew navend in

Ma hûn di nav têkiliyek ku bi we re li ser piyan dest pê kiriye lê dînamîkên nuha bi tevahî serûbinî ne û hûn bi berdewamî li ser hewcedarî û hezkiriyên wan dixeniqin? Ma hûn di têkiliyek de ne ku we bi dilxwazî ​​dev ji hewcedarî û daxwazên xwe berdaye ku rê li ber hevjîna xwe vekin?

Her çendî ku têkilî pir caran dikarin dualî bin, heke bersiva we ji pirsên li jor 'erê' be, têkilî ji dualî wêdetir e. Ew ne nêzîkê ku dînamîkên malbatê yên saxlem xuya dike, û ji bo xweşbûna laşî, hestyarî û derûnî ya we xeternak e. Di destdirêjiya têkiliya narsîsîst de, hevjîna ne-narsîst pir caran lênihêrîna xwe ji bîr dike û diqede ducar dibe.lênêrîna hevjînê xwe yê narsîsîst, pir caran ji ber ku ew wan ji nerehetiya daxwaza bicihanîna hewcedariyên wan diparêze.

Meriv çawa di qonaxa 4 de bi narsîsîst re mijûl dibe

Bînin bîra xwe ku ew ne ya we ye peywir an berpirsiyarî an domainê ku hûn hevjîna xweya narsîsîst sax bikin. Digel ku ev karekî pir dijwar e ku meriv vê rola lênêrînê ya balkêş ji hevalbendek bi xeternak re bihêle, ji kerema xwe ji bîr mekin ku ew nîşana tiştek mezintir û tarîtir e.

Ew qerta qurbanê dilîzin û we didin bawer kirin ku ji bilî we, na mirov çîroka jiyana wan a xemgîn dizane û ne jî hêza kesek heye ku wan qenc bike. Lê ev îdîaya taybetmendiyê yek ji nîşanên hişyariyê ye, û awayê narsîsîstek e ku serweriya xwe li ser we û yên din dike. Dibe ku ev îhmalkirina hestyarî di destpêkê de ne girîng xuya bike lê dikare zirarê bide xweşbûna hestyarî ya hevalbendê di dawiya wergirtina peymanê de.

• Paşve gavê biavêje û ji xwe bipirse gelo hevjînê te tu carî xwestekên te an yên kesên din dipirse
• Hêvî û sînorên realîst deynin û wan bi zelalî diyar bikin
• Hûn nikarin ji şûşeyek vala bidin . Ji ber vê yekê nirxa xwe bi bîr bînin, hewcedariyên xwe bînin ziman, û wan jî bi cih bînin

Qonaxa 5: Ew we ji yên din veqetînin

Nimûnek nîşanek bazirganî di Têkiliya narsîsîst kêş û pêvek domdar e. Hevjînek narsîsîst bi hestek mezin a bilindbûnê ve tê rijandinxwebawerî û li ser ku di bin kontrolê de bi pêş dikeve. Ji bo têrkirina egoyên xwe yên gemarî, narsîsîst hemî taktîkan bikar tînin da ku dema heyama heyva hingiv qediya we qîmet bikin û dûr bixin. Lêbelê, gava ku ew ji hêla ramana windakirina we ve têne tehdîd kirin, narsîsîst dê xwe nerehet hîs bike, û dê careke din serî li taktîkan bide da ku we bi paş ve bikişîne.

Ji bo ku ev lîstika kişandin û xistina te berdewam bike, ne narsîsîst e. Divê hevalbendan ji ya narsîsîstan wêdetir cîhanek nedin. Ji ber vê yekê mirovên xwedan meylên narsîsîst bi gelemperî hevkarên xwe îzole dikin û wan ji yên din, tevî heval, malbat, an dorhêlek civakî, dûr dixin. Bi demê re, ev yek têkilî hemî girêdanên din ên di jiyana hevkarên ne-narsîsîst de digire.

Meriv çawa di qonaxa 5-an de bi narsîsîst re mijûl dibe

Dema ku êvarên tembel di hembêza hezkiriya xwe de derbas dikin wisa dixuye raza evîna rasteqîn, di rastiyê de, veqetîna ji yên din mezinbûna we asteng dike, perspektîfa we teng dike, û pir caran we li ber çavan dihêle. Divê têkiliyên romantîk we wekî ferd negirin, lê bibin çavkaniya mezinbûn û erênîbûnê. Bîranîna vê yekê mifteya mijûlbûna bi qonaxa pêncemîn a hevalbendek têkiliyek narsîsîst e. Digel vê yekê, pê ewle bin ku hûn,

• Ji bo yek têkiliyek xwe ji cîhanê dûr nexin
• Piştgiriya xwe ya civakî nêzî xwe bikin û bi hevjîna xwe re jî zelal bin.
• Xwe bi xwe re bikinlênêrîn, di têkiliyekê de cîhê xwe mezin bikin û ji jiyana heyî derbikevin da ku bi heval, malbat û kesên ku hûn jê hez dikin re hinek wextê min xweş bikin

Rastiya ku jiyana we ne" tenê li ser wan dê meylên narsîsîst ên hevjîna we di bin kontrolê de bihêle û dibe ku du cîhek din ji we re bide danûstendinê û dibe ku têkilî bi rastî ber bi pêşerojekê ve biçe.

Qonaxa 6: Qonaxa dawîn a kêmkirina nirxê

Gava ku hevalbendê narsîsîst fêhm dike ku hûn hatine xemilandin û hûn êdî ne ew trofeya ku ew têdikoşin in, nirxa dawî dest pê dike. Gava ku hûn bi tevahî di têkiliyê de veberhênan in, meylên wan ên narsîsîst bêtir diyar dibin. Reftara wan a kontrolkirin û serdest tu enerjî û cîh ji we re nahêle.

Lêbelê, heke hevjînê ne-narsîst wan bi veqetîna hevdu tehdîd bike, narsîsîst pir caran yekser dikevin nav avatara xwe ya "nikare bê te bijî". Hema hema her şêwazek têkiliyek narsîsîst çerxek paş û paş di navbera qonaxa bombekirina evînê û qonaxa bêqîmetkirinê de dişopîne.

Meriv çawa di qonaxa 6-an de bi narsîsîst re mijûl dibe

Dema ku kesên bi hevjînên narsîsîst digihîjin vê qonaxê, pir caran xwebawerî û xwebaweriya wan têk çûye û tenduristiya wan a derûnî bandor dike. û ew bi xwebawerî û sûcdariyê ve girêdayî ne. Her çiqas xerîb be jî, ew hîs dikin ku wan neheqî li hevjînên xwe kirine û hîna jî ramana veqetandinêbi hevjînek narsîsîst re dûr dimîne. Ew ji xwe piçek kêmtir hez dikin û kiryarên xwe pir zêde sûcdar dikin, ew pir caran guhertoyek pir xemgîntir û nerazî ne ku ew berî destpêkirina têkilîyê kî bûn. Dema ku di vê qonaxê de li ber narsîsîstek rawestin dikare dijwar be, divê hûn

• Dengbêj bin : Ger gengaz be, vê şêwaza têkiliya narsîsîst a destdirêjiyê bi tena serê xwe bişkînin berî ku ew we bişkîne. xwebawerî. Jiyana xwe kontrol bikin ji ber ku ew e ya ku hûn dikarin kontrol bikin
• T bi wan re bipeyivin lê li ser vê yekê nesekinin : Nimûneya têkiliya narsîsîst li ser pêlek bilind û nizm dilîze. Û gava ku hûn bilindahiyan bilind dikin, ew dikare hîs bike ku tişt dê ji vir û pê ve tenê baştir bibin lê ew tenê xirabtir dibin û çerx berdewam dike. Yekane rê ev e ku hûn zêde şansên mezin nedin wan an jî têkiliya xwe bi bihayê tenduristiya derûnî an jî xwebaweriya xwe
• Li alîkariyê bigerin : Pisporên tenduristiya derûnî dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn ji vê rewşê derkevin. têkiliyek an li cîhek ewledar be heke hûn dixwazin di têkiliyê de berdewam bikin. Di vê navberê de, heval dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn zanibin ku ew ne tam xeletiya we ye

Qonaxa 7: Ji holê rakin

Çiqas ku ew xuya dike îronîk, narsîsîst hevjînên xwe dikişînin ser asta herî nizm, û paşê rojekê biryar didin ku dev ji wan berdin ji ber ku ev hevjîna nû ya 'nizm' ne ya ku ew dixwazin dixwazin. Yek ji taybetmendiyên narsîsîst ew e ku ew çawa ye