Tirsa di têkiliyan de ne kêm e. Têkiliyên herî saxlem, herî ewledar jî bi celebek fobiya têkiliyan re tê, çi ew tirsa ji hevdîtînê, tirsa ji pabendbûnê, tirsa ji hevberdanê, an jî tenê tirsa ji têkiliyan bi xwe.

Gotina rûyê têra xwe hêsan e. tirsên te. Lê tirsa di têkiliyan de dikare ji bêewlehiyên demdirêj û dirêj-veşartî û travmaya zaroktiyê ya ku ne ewqas hêsan e ku meriv li ber xwe bide û bi ser keve were. Lêbelê girîng e ku meriv bipejirîne ku ev tirs hevpar in û ku hûn ne bi tenê ne ku wan hîs dikin.

Lîsteya tirsên di têkiliyekê de dikare dirêj lê nazik be, û bi awayên cihêreng di nav têkiliya we de xuya dike. Ji ber vê yekê, hûn çawa tirsên pêwendiya xwe nas dikin û wan derbas dikin? Ma hûn pêşî bi hevjîna xwe re diaxivin? Ma hûn bi pisporek re dipeyivin? Ma hûn di nav tirsa xwe de rûdinin û dişoxilînin da ku hûn hestên xwe hîs bikin?

Me fikirîn ku ev ji bo alîkariya pisporan tê xwestin. Ji ber vê yekê, em bi rahêner û şêwirmendê jiyanê Joie Bose re, ku pispor e di şîretkirina kesên ku bi zewacên destdirêjî, veqetîn û têkiliyên derveyî zewacê re mijûl dibin re, li ser hin tirsên herî gelemperî di têkiliyan de û çawa dest bi derbaskirina wan dikin re axivî.

5 Nîşanên Tirs Bandorê li Têkiliyan Dike

Berî ku hûn dest bi xebata li ser fobiya têkiliya xwe bikin, hûn çawa dizanin ku we van tirsan heye? Li vir çend nîşan hene ku tirs bandorek neyînî li ser we dikedaxwaza alîkariyê ne tiştekî şerm e. Hûn nikarin têkiliyek mezin ava bikin ger hûn bi xwe bi awayekî tirsnak şikestî bin, ji ber vê yekê bi wergirtina alîkariyê, hûn bi rastî jî alîkariya hevjîna xwe dikin.

Hûn dikarin terapiya zewacê hilbijêrin, an jî bi şêwirmendiya kesane dest pê bikin. yekem heke hûn difikirin ku ew rehettir e. Lê wê gava yekem a tirsnak bavêjin û xwe bigihînin. Ger hewcedariya we bi destekek arîkariyê hebe, panela şêwirmendên pispor ên Bonobology tenê klîkek dûr e.

4. Li dora xwe bi cotên bextewar

Tirsa windabûnê di têkiliyan de û tirsa ji hevberdanê tê me hemûyan di demekê de dihejîne. Ev bi taybetî rast e heke we hemî ku we dît mêrên narsîsîst in, zewacên diqîrîn û mirovên ku bêkêmasî xuya dikin lê her gav hevûdu xwar dikin. Ji ber vê yekê girîng e ku meriv ji vê jehrîbûnê gav paşde bavêje û xwe bi têkiliyên dilşewat dorpêç bike.

“Rêya tendurist ji tirsê di têkiliyan de ew e ku hûn xwe bi hevjînên ku di têkiliyên xwe de dixebitin û ji karê xwe kêfxweş in ve dorpêç bikin. û encaman distînin. Gava ku hûn dibînin ku yên din di têkiliyên xwe de şahiya rastîn dibînin, hinekî hêsantir e ku hûn bawer bikin ku pabendbûn û hezkirin bi rastî rast in," Joie dibêje.

Niha, tu zewac her dem bextewar nabe. Tewra zewacên herî saxlem ên cîhanê jî dê şer û nîqaşan bikin. "Ez zarokê hevberdanê me û bi temaşekirina dê û bavê min ku di mirina xwe de bi tevahî belengaz in mezin bûmmahrî. Lê paşê, gava ku diya min ji nû ve zewicî, ​​min jî dît ku ew bi mêrê wê yê duyemîn re çiqas cûda bû. Min berê dizanibû ku zewac dikare bi tevahî têkçûnek be, lê min fêm kir ku jiyan û evîn dikare şansek duyemîn jî bide te, "dibêje Kylie.

5. Bi qasî wêrek bin ku hûn bêhêz bin

Tirsa redkirina di têkiliyan de dikare bibe seqet. Û ne tenê ew e ku meriv ji yekî bipirse an jî ji karê ku we her û her li ser wê hejandiye nêzîkî wê keçikê bibe. Di heman demê de tirsa bêhêzkirina redkirinê jî heye dema ku hûn hewl didin ku bêbawerî û tirsên xwe yên kûr, xweya xweya herî rast û quretî parve bikin.

Li vir dibe ku hûn hewce ne ku di wêrekiya xwe de bin, da ku bêhêziya di têkiliyekê de teşwîq bikin. Çawa hûn hinekî din ji hev re vekin? Çawa hûn qebûl dikin ku hem hûn û hem jî hevjîna we dê biguhezin û pêşbikevin, wekî têkiliya we dê biguhere? Tu çawa pişta xwe rast dikî, nefesek kûr dikişînî û tenê gava yekem li ser dilşewatiya xwe dikî?

Tu yek ji van ne hêsan e, ji ber vê yekê xwe li ber xwe nede ger di cih de negihêje te. Tirs di têkiliyan de ji sal û salên bêewlehiyê tê û ji bo piraniya me, awayê çêtirîn ku ji her cûre êşê dûr bixin ev e ku li dora dilê xwe dîwarek hestyarî ya parastinê ava bikin. Wêrekî rêwîtiyek e, ne cîhek e û bi gavên piçûk û tevgerên ku em her roj ji bo xwe û hevjînên xwe dikin tê.

Tirsa di têkiliyan de, tirsa jitêkilî - hemî ew di nav pir kesan û têkiliyên wan de mijarek hevpar a mezin e. Ez ji kûr rehet dibînim ku ez dizanim ku ez ne bi tenê me ku di tirsa danûstandinên dijwar bi hevjîna xwe re ditirsim. Ku li derekê gelek kes hene ku ew ê jî ji axaftinê dûr bikevin, di nav qurmê xwe de biqedînin û her tişt baş xuya bikin. Heya ku ew biteqin, ango.

Evîn û têkilî kêm kêm hêsan in, û dibe ku tirs û bêewlehiyên hevpar ew in ku wan ewqas mirovî dikin. Lê paşê, mexlûbbûn, alîkarî xwestin, li ser îstîxbarata hestyarî di têkiliyan de dixebitin û xwe û kesên ku em jê hez dikin efû dikin.

Li ser çawaniya têkbirina tirsê di têkiliyan de pirtûkek bêaqil tune, ji ber ku bi xwerû, ew mêldarê tevliheviyê ne. û bi astengiyan tije ye ku tenê li bendê ne ku me biçe serî. Lê di dawiyê de, evîn tê xwestin ku di jiyana me de şahiyê zêde bike û zêde bike, di heman demê de çend dersên dijwar li ser xwe hînî me dike.

Xebatkirina li ser fobiyên têkiliya we, çi dibe bila bibe, dibe ku tevgera herî baş û evînî be. hûn li hember xwe û hevjîna xwe dikin. Ji ber vê yekê, dilê xwe hêdî bike û gavê bavêje. An jî dibe ku ew gava yekem a piçûk. Ji ber ku hemû ew cesaret tê hesibandin.

Pirs û Bersîv

Zilam dikarin di têkiliyekê de ji pabendbûna xwe bitirsin û bitirsin ku hevjînek wê bikeve kontrolê an jî wan bihêle ku pir dev jê berde.kesayetiya wan. Di heman demê de mêr dikarin ji redkirinê bitirsin, ji tirsa ku ew li gorî ramana zilamtiya îdeal an ji hevjînek bêkêmasî nejîn. 2. Xemgîn dikare hevjîna we ji xwe dûr bixe?

Xemgîn dibe ku me aciz bike û ji xwebaweriya me dûr bixe. Ev dikare me wekî hevalbendek dûr û sar bike ji ber ku hûn ji wan ditirsin ku hûn fêm bikin ku hûn bi berdewamî ditirsin û ditirsin. Ji ber vê yekê, dibe ku hûn hevjînê xwe dûr bixin bêyî ku wateyekê bidin û tenê gava ku hûn herî zêde hewcedariya we bi wan bikin.

1. Têkiliya we ber bi pêş ve naçe

Tirsa ji pabendbûnê yek ji faktorên herî gelemperî ye li ser navnîşa tirsên di têkiliyekê de. Ger her carê ku hevjînê we dixwaze li ser cihê ku hûn di têkiliyê de ne an jî gava ku hûn difikirin ku tişt cidî dibin, 'axaftin' bike, hûn dikevin xwarek sar, wusa dixuye ku hûn dikarin bibin pabendiyek û xwe diparêzin. têkilî rawestiyaye.

2. Hûn ditirsin ku hûn hewcedariyên xwe diyar bikin

Heke hûn ditirsin ku di têkiliya xwe de biaxivin, ew dikare ji tirsa redkirinê an jî ji ber ku hevjînê we ji ber ku pir hewcedar we bihêle, derkeve. Tirsa redkirina di têkiliyan de belkî tirsa herî gelemperî ye ku heye û gelek ji me serê xwe dihejînin û bişirîn gava ku em tercîh dikin ku tiştê ku ji me re nexebite û ya ku em bi rastî hewce ne diyar bikin. Di dawiyê de, ev ê bibe sedema hêrsbûnê û têkîliyê xera bike. Pêdivî ye ku hûn an bipeyivin an jî rêyên ku hûn bi redkirinê re mijûl bibin bigerin.

3. Têkiliya we diqewime

Dema ku hûn berjewendîyên cûda û sînorên têkiliyek saxlem nebin ku têra we wext heye. Ji bilî xwe, têkiliyek dikare wekî bargiraniyek bêtir ji bereketê hîs bike.

Ev dibe ku ji tirsa ku meriv pir ferdperest were dîtin, li şûna ku hûn xwe di serî de wekî parçeyek cotek pênase bikin, derkeve. Di dawiyê de, her çend, hûn dikarin ji têkiliya xwe dûr bikevinbi tevahî tenê ji bo ku cîh bide xwe.

4. Pirsgirêkên we yên pêbaweriyê hene

Pirsgirêkên pêbaweriya têkiliyan nayê wê wateyê ku hûn ê çu carî nikaribin ji hevjîna xwe bawer bikin, lê di têkiliyan de ditirsin dikare bibe sedem ku yek an her du alî ji vekirina hevjînê xwe û bi tevahî pêbaweriya xwe hişyar bin.

Mînakî, hûn bi hevjînê xwe re li ser malbata xwe ya nefunctional diaxivin, an hûn vê vedişêrin? Ma hûn di derbarê têkiliyên xwe yên berê de dilsoz in an hûn ê tenê tiştan negotin bihêlin? Pirsgirêkên pêbaweriyê rêyek heye ku berfê dibare û di têkiliya we de şikestinên mezin çêdike, ji ber vê yekê hûn hewce ne ku li ser wan bixebitin.

5. Hûn hevjînê xwe dûr dixin

Tirsa ji têkiliyan dikare ji nefsbiçûkbûna xwe û pêbaweriya ku hevjînê we bi her awayî dev ji we berde, ji ber vê yekê hûn dikarin pêşî li wan bihêlin an jî herî kêm wan her dem di dirêjahiya milê xwe de bihêle.

Tirsa windabûnê di têkiliyan de an jî tirsa ji nêzîkbûnê tê wê wateyê ku hûn nahêlin ku têkilî bigihê asteke kûr. Ew ne tenê li ser pabendbûn an tirsa windabûnê ye, di heman demê de ew e ku hûn texmîn dikin ku hûn ê zirarê bibînin ji ber vê yekê hûn nexwazin xetera ku dilê xwe biêşînin. Ev dikare were vê wateyê ku hûn ji nêzîkbûna rastîn û vebûna bi kesek din re bêriya xwe dikin, û jiyana xwe heya radeyek watedar bi hevalbendek re parve dikin.

8 Tirsên Hevbeş Di Têkiliyan de Û Çi Di derbarê Wan de Çi Bikin

“ Ji bo destpêkê, ne rast e ku meriv tirsê giştî bike û dabeş bikeew. Her çend piraniya tirsan ji serpêhatiyên berê yên hatine jiyîn û dîtin derdikevin jî, ew ji bo jiyana her kesan yekta dimînin, "Joi dibêje.

Tirsa di têkiliyan de dikare bi her cûreyî were. Li vir 8 tirsên herî gelemperî hene ku di nav têkiliyan de diherike:

1. Tirsa ji nêzikbûnê

Dema ku hûn bi serhişkî têkiliyek li ser astê rûdinin ji ber ku hûn ji dawiya kûr ditirsin û ditirsin. çi dibe ku li wir bisekine (bi ciddî, ​​ma yekî ji we li Jaws temaşe nekir?), ew nîşana tirsa ji nêzîkbûnê ye. Di heman demê de tirsa ji nêzîkbûna zayendî jî heye ku dikare ji travmaya zayendî derkeve an jî nebûna ezmûn û rûbirûbûna zayendiya tendurist.

2. Tirsa ji windakirina hevalbendek

Dema ku tevahiya têkiliya we ji hêla tirsek gemarî ku di dawiyê de, hûn ê neçar bibin ku fêr bibin ku bêyî wan bijîn, her çend hûn hewl bidin û tiştan bi hev re bihêlin. Ev jî dikare rê li ber derketina we ji têkiliyeke jehrî bigire.

3. Tirsa ji redkirinê

Di vê demê de hûn ê ji yekî jî nexwazin ku bicivin ji ber ku hûn pê bawer in ku tu kes naçe dixwazin bi we re di nav têkiliyekê de bin an jî bipejirînin ku bi we re derkevin derve.

4. Tirsa ji pabendbûnê

Te bi xwe îqna kiriye ku tu tenê ocaxên xwe diçîne, lê di di rastiyê de, hûn ditirsin ku hûn bikevin nav têkiliyek ku hûn nikaribin jê derkevin, ji ber ku derketin ji mayîn û xebata li ser têkiliyek hêsantir hîs dike.

5. Ditirsin ku hûn winda bikintakekesiya we

Ev bi tirsa ji pabendbûnê ve girêdayî ye lê piçek taybetîtir, ji ber ku hûn bi berdewamî ditirsin ku têkiliyek we ji her tiştê ku we dike yekta we ji holê rake. Ku hûn ê bibin şirîkê yekî û ew ê her tişt be.

6. Tirsa ji nesadiqbûnê

Gelo dema ku hevjînê xwe nivîsek distîne, hûn her gav bi çavê dizî li têlefona hevjînê xwe dinerin û dihizirin ka zilamê din çawa/ jin ji te çêtir û/an jî balkêştir e? Ev tirs ne mecbûrî paranoya ye, lê pêdivî ye ku meriv pê re mijûl bibe, gelo hûn biryar didin ku ji bêbaweriyê dûr bikevin an na.

7. Tirsa ku hevalbendek ji we re xuya neke

Ez vê yekê jî dibêjim 'tirsa ji hevsengiya evînê ya domdar' ku di bingeh de tê vê wateyê ku hûn her gav ditirsin ku hûn pê bawer bin ku hevjînê xwe gava ku girîng be ji we re xuya bike, hem jî fîzîkî û hestyarî. Ev yek bi taybetî dijwar dibe eger aliyek her dem xwe nîşan bide, lê ya din ne xuya ye.

8. Ditirsin ku ew ê çu carî li gorî tiştê ku we xeyal nedikir bipîve

Ev gava ku hûn li hêviya bextewariyek bêkêmasî mîna romanek an fîlimek evîndar in, û hûn çend caran dişewitin û dûv re ji têkiliyan dûr dikevin, ne ji ber ku alayên sor ên pêwendiyê hene, lê ji ber ku tiştê ku di serê we de ye pir ewletir û çêtir e.

Tu rêyek yekane an bêaqil tune ku meriv di têkiliyan de an jî tirsa ji têkiliyan re derbas bike, lê gava weya yekem ew e ku hûn vê fobiya têkiliyan nas bikin. erast û hevpar. Gava ku we wiya kir, hûn dikarin gavên berbiçav bavêjin da ku biçin terapiyê, bicîhkirina sînoran û hwd.

Her çend ku piraniya tirsan rehên hevpar ên trawmaya zû, terikandin, destdirêjiyê hwd. pêşî di nav sedemên wan de, da ku çareseriyên taybetî û birêkûpêk werin peyda kirin. Bixwînin da ku bêtir fêr bibin.

Pispor Sedemên Tirsên Di Têkiliyan de Vebêje

Dema ku em ditirsin, ew pir caran ji ber ku me berê an ji ezmûnek wusa êş kişandiye, an jî me dîtiye ku mirovên din di nav de birîndar bûne. bi awayekî. Tirs di têkiliyan de jî wisa ye. Mimkun e ku me berê têkiliyên me hebûne ku me bitirsîne, an jî em bûne şahidê gelek têkiliyên evîndariyê yên ku ne senaryoyek bextewarî ne.

“Gava ku hûn di têkiliyekê de navnîşek tirsan hebin, sedemên bingehîn bi gelemperî kûr dibin û li gorî celebê tirsê hewcedariya hundurîn û/an arîkariya pispor heye," Joie dibêje.

Ew bi berfirehî vedibêje, "Tirsa ji pabendbûnê wekî gamofobia tê zanîn û pir caran jî, kesên ku dema ku mezin bûne bi gelemperî rastî zewacên xirab hatine dîtin ku ditirsin ku xwe têxin rewşên weha. Wan dît ku mirov di nav têkiliyên bêbext û bê çare de asê mane û ew bawer dikin ku hemî zewac wiha ne. Tirsa ji kontrolkirinê jî bi tirsa ji pabendbûnê ve girêdayî ye."

"Piştre, di têkiliyan de tirsa redkirinê heye, ku ev e.zehf gelemperî. Ev ji ber ku pêşî ji hêla xwe ve hatî red kirin derdikeve. Ger hûn bi berdewamî pê bawer bin ku hûn têra xwe ne baş in, heke hûn ji xwebaweriya nizm cefayê dikişînin, hûn ê dest pê bikin ku xwe red bikin berî ku hûn xwe bidin der. Ji ber vê yekê, hûn texmîn dikin ku dê her kesê din jî we red bike, "wê zêde dike.

Joie berdewam dike û destnîşan dike ku dema ku her kes bi tirs û bêewlehiyê dikeve nav têkiliyan, dema ku tirs dibe faktora diyarker a têkiliyek ku ew hewce dike. cidî bên girtin. "Girîng e ku hûn di her rewşê de li ser xwe û tirsên xwe bixebitin, lê gava ku ew bi giranî dest pê dike ku bandorê li ser kapasîteya we ya têkiliyek tendurist bike, wextê çalakiyê ye," wê dibêje. Têkilî

Ji ber vê yekê, me li ser cûreyên tirsan û ku piraniya wan bi kok in axivîn. Lê, hûn çawa ji tirsa ji hevberdanê, an tirsa ji hevberdanê an tirsa windabûnê di têkiliyan de derbas dikin? Me hin serişteyên li ser têkbirina tirsê di têkiliyan de berhev kirin da ku têkiliyên saxlem û saxlem biafirînin û bidomînin.

1. Bawer bikin ku têkiliyên baş mimkun in

“Baweriya bi evînê, bi têkiliyên saxlem û hezkirinê ji di nav. Nabe ku ew bi zorê were kirin," Joie dibêje, û lê zêde kir ku ev celeb bawerî dem û hêzek mezin digire.

"Heke hûn di nav rêzek têkiliyên nebaş de bin an jî tenê li yên ku li wir tunebûn xemgîn bibin. bi rastî têkiliyek, ew ezehmet e ku xwe hilde û vegere wir. Lê ev bawerî cihê ku her têkiliyek baş dest pê dike," ew dibêje.

Heke we li Jerry McGuire temaşe kiribe û bi bîr bîne, hûn ê zanibin ku 'em di cîhanek sirûştî û hovane de dijîn.' Em bi berdewamî li ber xwe didin. ji hêla herî xirab a mirovahiyê ve hatî bombebaran kirin û çîrok û nimûneyên herheyî hene ku jiyan û hezkirin çiqas tevlihev dibe. Ew rastiyek e ku em nikarin jê dûr bikevin.

Lê, heke hûn lê digerin ku cîhana xweya piçûk ava bikin ku tê de kêm evîn-bombebarankirin û bêtir evînek hêdî û guman hebe, pêdivî ye ku hûn baweriyek xurt pê hebin. îhtîmala cîhanek weha. Tu garantî tune ku evîn dê bidome, lê ew wê ji jiyanê re kêmtir yekpare nake. Û ji bîr mekin, Jerry McGuire jî rêzek heye, "Te ez li silavê bûm". Ew hemî girêdayî ye ku hûn çi hilbijêrin ku bîr bînin.

2. Ji xwe bipirsin 'ya herî xirab çi ye ku dikare biqewime?'

Ev tiştê min ê bijare ye ku dema ku ez ji bo karek nû hevpeyivînê dikim û li ser mijarên drav danûstandinê dikim. Min fîgurek hinekî hêja diqirm û dûv re li ser tiştê ku ew dixwazin bidin min razî bûm. Dûv re, ez fêhm dikim ku tiştê herî xirab a ku dikaribû biqewime ger min ji hin dengek xerîb bipirse dê ew be ku ew bibêjin na. Û ez ê sax bim.

Ev kar dike dema ku hûn di têkiliyan de jî qala tirsê dikin. Joie tirsa redkirinê diyar dike, "Ger kesek we red bike çi diqewime? Netişt. Hûn dikarinhinekî xwe tirsnak hîs bikin lê ew jî derbas dibe. Li aliyê din, ger kesek we qebûl bike, cîhanek tevahî heye ku li wir tijî bextewarî ye, rast? Hêvî me bi pêş ve diçe. Heger tu bikaribî hizra xwe bigihînî baweriyê, wê demê tu bê guman dikarî vê tirsê bi ser bikî.”

Cathy dibêje, “Ez ji têkiliyeke demdirêj derketim û ji tirsa ku ez têkevim nav tiştekî din ditirsiyam. Keça min her tim pêşniyar kir ku ez têkevim ser sepanên hevjînê yên dayika yekane û tirsa xwe ya ji hevdîtînê derbas bikim lê min berê qet wiya nekiribû. Di dawiyê de, min hişt ku wê ji min re profîlek çêbike, û min xwe şaş kir! Ez di çend hevdîtinan de bûm û ez jê re pir jêhatî me!”

3. Li alîkariya pispor bigerin

Neewlehiya têkilîyê xapînok e û dikare bi awayên herî xirab di jiyana weya evînê de derbikeve. Carinan dibe ku guhekî dostane, bêalî û profesyonel bibe bersiv ji bo hemû pirsgirêkên we, an jî bi kêmanî destpêkek ji bo çareserkirina wan.

“Li wir pirsgirêkek ku pisporek hewce dike hebin. Ger tirsa we ji nêzîkbûna cinsî hebe, ji bo nimûne, dibe ku sedemên laşî hebin ku hewcedariya psîkiyatrîst û bijîjkek pispor di tenduristiya cinsî de heye. Ew ewletir e ku meriv vê yekê bi alîkariya pisporek bijîjkî ya perwerdekirî çareser bike, "Joi dibêje.

Ji bo fobiya têkiliya bi fonksiyona bilind, an jî fobiyên evînê, dibe ku dijwar be ku meriv li ser wê biaxive jî bi mirovên pêbawer re, an jî bigihîje derkeve cem terapîst. Dizanin ku hûn ne tenê ne û ew