Rädsla för relationer är knappast ovanligt. Även de mest hälsosamma och trygga relationer har någon form av relationsfobi, vare sig det handlar om rädsla för att dejta, rädsla för att binda sig, rädsla för att göra slut eller helt enkelt rädsla för relationer i sig.

Det är lätt att säga att man ska möta sina rädslor. Men rädsla i relationer kan komma från långvariga och länge begravda osäkerheter och barndomstrauman som inte är riktigt lika enkla att stå upp mot och övervinna. Det är dock viktigt att erkänna att dessa rädslor är vanliga och att du inte är ensam om att känna dem.

Listan över rädslor i ett förhållande kan vara lång men subtil och visa sig på olika sätt i ert förhållande. Så hur känner du igen dina rädslor i ett förhållande och övervinner dem? Pratar du först med din partner? Pratar du med ett proffs? Sitter du och stampar i din rädsla så att du kan känna dina känslor?

Så vi pratade med livscoachen och rådgivaren Joie Bose, som är specialiserad på att ge råd till personer som har upplevt äktenskapsbrott, uppbrott och utomäktenskapliga förbindelser, om några av de vanligaste rädslorna i relationer och hur man kan börja komma över dem.

5 tecken på att rädsla påverkar relationer

Innan du börjar arbeta med din relationsfobi, hur vet du ens att du har dessa rädslor? Här är några tecken på att rädsla har en negativ inverkan på dina relationer.

1. Ditt förhållande går inte framåt

Rädsla för engagemang är en av de vanligaste faktorerna på listan över rädslor i ett förhållande. Om du blir kallsvettig varje gång din partner vill ha "samtalet" om var ni befinner er i förhållandet eller när du tror att det börjar bli allvar, ser det ut som om du kan vara en engagemangsfobiker och håller ditt förhållande stillastående.

2. Du är rädd för att uttrycka dina behov

Om du är rädd för att tala ut i ditt förhållande kan det bero på en rädsla för att bli avvisad eller att din partner kommer att lämna dig för att du är för behövande. Rädsla för avvisande i relationer är kanske den vanligaste rädslan som finns och många av oss nickar och ler bort när vi hellre skulle uttrycka vad som inte fungerar för oss och vad vi verkligen behöver. I slutändan kommer detta att leda till förbittring och varaDu måste antingen säga ifrån eller komma på ett sätt att hantera avvisanden.

3. Ditt förhållande känns kvävande

När ni inte har separata intressen och hälsosamma gränser för ert förhållande där ni har tillräckligt med tid för er själva, kan ett förhållande kännas som en börda snarare än en välsignelse.

Detta kan bero på en rädsla för att uppfattas som alltför individualistisk, istället för att definiera dig själv som en del av ett par. I slutändan kan du dock bryta upp från ditt förhållande helt och hållet bara för att ge dig själv lite utrymme.

4. Du har problem med förtroendet

Förtroendeproblem i relationer betyder inte att du aldrig kommer att kunna lita på din partner, men rädsla i relationer kan leda till att en eller båda parter är försiktiga med att öppna sig och lita helt på sin partner.

Pratar du till exempel med din partner om din dysfunktionella familj, eller döljer du det? Är du ärlig om dina tidigare förhållanden eller skulle du bara lämna saker osagda? Förtroendeproblem har ett sätt att bli snöboll och orsaka stora sprickor i ditt förhållande, så du måste arbeta med dem.

5. Du knuffar bort din partner

Rädsla för relationer kan bero på dålig självkänsla och en övertygelse om att din partner förmodligen kommer att lämna dig ändå, så du kan lika gärna lämna dem först eller åtminstone hålla dem på armlängds avstånd hela tiden.

Rädsla för förlust i relationer eller rädsla för intimitet innebär att du inte tillåter relationen att nå en djupare nivå. Det handlar inte bara om engagemang eller rädsla för att gå miste om något, det handlar också om att du antar att du kommer att bli sårad så att du hellre inte riskerar att skada ditt hjärta. Detta kan innebära att du går miste om verklig intimitet och att öppna dig för en annan person och dela ditt liv på ett meningsfullt sätt.omfattning med en partner.

8 vanliga rädslor i relationer och vad man kan göra åt dem

"Till att börja med är det inte korrekt att generalisera rädsla och dela upp den i olika fack. Även om de flesta rädslor härrör från tidigare erfarenheter och upplevelser, förblir de unika för varje individs liv", säger Joie.

Rädsla i relationer kan komma i alla möjliga former. Här är 8 av de vanligaste rädslorna som smyger sig in i relationer:

1. Rädsla för intimitet

När du envist håller en relation på ytan eftersom du är livrädd för den djupa änden och vad som kan lura där (allvarligt talat, såg ingen av er Hajen?), är det ett tecken på rädsla för intimitet. Det finns också rädsla för sexuell intimitet som kan bero på sexuellt trauma eller till och med brist på erfarenhet och exponering för hälsosam sexualitet.

2. Rädsla för att förlora en partner

När hela din relation präglas av en krypande rädsla för att du så småningom måste lära dig att leva utan dem, oavsett hur mycket du försöker hålla ihop saker och ting. Detta kan också hindra dig från att ta dig ur en giftig relation.

3. Rädsla för att bli avvisad

Det är då du inte ens vill bjuda ut någon på en dejt eftersom du är övertygad om att ingen kommer att vilja ha ett förhållande med dig eller ens gå ut med dig.

4. Rädsla för engagemang

Du har övertygat dig själv om att du bara sår din vildhavre, men i verkligheten är du rädd för att fastna i ett förhållande som du inte kan ta dig ur, eftersom det bara känns lättare att lämna än att stanna och arbeta på ett förhållande.

5. Rädsla för att förlora sin individualitet

Detta är kopplat till rädsla för engagemang men lite mer specifikt, eftersom du ständigt är orolig för att ett förhållande kommer att ta ifrån dig allt som gör dig unik. Att du kommer att bli någons partner och det kommer att vara allt.

6. Rädsla för otrohet

Tittar du ständigt på din partners telefon när de får ett sms och tänker på hur den andra mannen/kvinnan är bättre och/eller mer attraktiv än du? Denna rädsla är inte nödvändigtvis paranoia, men den måste hanteras, oavsett om du bestämmer dig för att gå ifrån otrohet eller inte.

7. Rädsla för att en partner inte kommer att ställa upp för dig

Jag kallar det också "rädsla för konstant kärleksobalans", vilket i princip innebär att du alltid är rädd för att lita på att din partner ställer upp för dig när det verkligen gäller, både fysiskt och känslomässigt. Detta blir särskilt svårt om den ena parten alltid ställer upp, men den andra inte gör det.

8. Rädsla för att det aldrig kommer att motsvara vad du föreställde dig

Det är när du förväntar dig ett perfekt lyckligt slut som i en kärleksroman eller film, och du blir bränd några gånger och sedan undviker kontakter, inte för att det finns röda flaggor i relationen, utan för att det som finns i ditt huvud är så mycket säkrare och bättre.

Det finns inget enkelt eller idiotsäkert sätt att komma över rädsla för relationer eller rädsla för relationer, men ditt första steg är att inse att relationsfobi är verkligt och vanligt. När du har gjort det kan du vidta konkreta åtgärder för att gå i terapi, öva på att sätta gränser och så vidare.

Även om de flesta rädslor har gemensamma rötter i tidiga trauman, övergivenhet, övergrepp etc. är det viktigt att först gräva i orsakerna, så att man därefter kan hitta specifika och strukturerade lösningar. Läs vidare för att få reda på mer.

Expert förklarar orsakerna till rädsla i relationer

När vi är rädda beror det ofta på att vi antingen har genomlidit en liknande upplevelse tidigare, eller sett andra människor bli skadade på något sätt. Rädsla i relationer är liknande. Det är möjligt att vi har haft tidigare relationer som lämnat oss ärrade, eller att vi har bevittnat alldeles för många påstådda kärleksaffärer som inte riktigt var ett lyckligt scenario för alltid.

"När man har en lista över rädslor i ett förhållande är grundorsakerna ofta djupa och kräver introspektion och/eller experthjälp beroende på vilken typ av rädsla det handlar om", säger Joie.

Hon förklarar vidare: "Rädsla för att binda sig är känt som gamophobia och oftast är människor som har sett dåliga äktenskap under sin uppväxt rädda för att hamna i sådana situationer. De har sett människor fångas i olyckliga förhållanden utan någon väg ut och de tror att alla äktenskap är sådana. En rädsla för att bli kontrollerad är också kopplad till rädsla förengagemang."

"Sedan finns det rädsla för att bli avvisad i relationer, vilket är extremt vanligt. Det beror på att du först har blivit avvisad av dig själv. Om du ständigt är övertygad om att du inte är tillräckligt bra, om du lider av låg självkänsla, kommer du att börja avvisa dig själv innan du går ut med det. Därför antar du att alla andra också kommer att avvisa dig", tillägger hon.

Joie fortsätter med att påpeka att även om alla går in i relationer med rädslor och osäkerhet, är det när rädslan blir den avgörande faktorn i en relation som den måste tas på allvar. "Det är viktigt att arbeta med sig själv och sina rädslor i alla fall, men när det allvarligt börjar påverka din förmåga att ha en sund relation, är det dags att agera", säger hon.

5 experttips för att övervinna rädslor i relationer

Så vi har pratat om olika typer av rädslor och var de flesta av dem har sina rötter. Men hur kommer du förbi rädslan för att dejta, göra slut eller förlora i relationer? Vi har samlat några tips på hur du kan övervinna rädsla i relationer för att skapa och upprätthålla hälsosamma, intima kontakter.

1. Tro på att goda relationer är möjliga

"Att tro på kärlek, på hälsosamma, kärleksfulla relationer kommer inifrån. Det kan inte tvingas fram", säger Joie och tillägger att denna typ av tro kräver tid och en hel del styrka.

"Om du har haft en rad ohälsosamma relationer eller bara misslyckade relationer där det inte riktigt fanns någon koppling, är det svårt att ta sig samman och ge sig ut igen. Men det är med den här tron som alla bra relationer börjar", säger hon.

Om du har sett och minns Jerry McGuire vet du att "vi lever i en cynisk, cynisk värld." Vi bombarderas ständigt av mänsklighetens sämsta sidor och det finns oändligt med berättelser och exempel på hur trassligt livet och kärleken kan vara. Det är en verklighet som vi inte kan undvika.

Men om du vill bygga din egen lilla värld där det finns mindre kärleksbombning och mer av långsam och säker kärlek, är det absolut nödvändigt att du har en stark tro på möjligheten av en sådan värld. Det finns ingen garanti för att kärlek kommer att vara, men det gör den inte mindre integrerad i livet. Och kom ihåg, Jerry McGuire har också raden, "Du hade mig vid hello". Det beror helt på vad du väljeratt komma ihåg.

2. Fråga dig själv "vad är det värsta som kan hända?

Det här är min favoritsyssla när jag intervjuas för ett nytt jobb och förhandlar om pengar. Jag brukade mumla en någorlunda anständig summa och sedan nöja mig med vad de än skulle vilja ge mig. Sedan insåg jag att det värsta som kunde hända om jag bad om en upprörande summa var att de skulle säga nej. Och jag skulle överleva.

Detta fungerar även när du pratar om rädsla i relationer. Joie specificerar rädsla för att bli avvisad och säger: "Vad händer om någon avvisar dig? Ingenting. Du kanske känner dig hemsk ett tag, men det går också över. Å andra sidan finns det en hel värld där ute full av lycka om någon accepterar dig, eller hur? Hopp får oss att gå framåt. Om du kan få din inställning att tro, kan du säkertövervinna denna rädsla."

Cathy säger: "Jag tog mig ur ett långvarigt förhållande och var livrädd för att ge mig in i något annat. Min dotter föreslog hela tiden att jag skulle gå in på dejtingappar för ensamstående mammor och komma över min rädsla för att dejta, men jag hade aldrig gjort det förut. Till slut lät jag henne skapa en profil åt mig och jag blev förvånad! Jag har varit på några dejter och jag är ganska bra på det!"

3. Sök professionell hjälp

Osäkerhet i relationer är lömskt och kan smyga sig in i ditt kärleksliv på de värsta sätten. Ibland kan ett vänligt, opartiskt och professionellt öra vara svaret på alla dina problem, eller åtminstone en början till att lösa dem.

"Det kommer att finnas frågor där det krävs professionell hjälp. Om du till exempel är rädd för sexuell intimitet kan det finnas fysiska skäl som kräver hjälp av en psykiater och en läkare som är specialiserad på sexuell hälsa. Det är säkrare att ta itu med detta med hjälp av utbildad medicinsk personal", säger Joie.

För högfungerande relationsfobi och ångest, eller kärleksfobi, kan det vara svårt att prata om det även med betrodda personer, eller ta kontakt med en terapeut. Vet att du inte är ensam och att be om hjälp inte är något att skämmas för. Du kan inte bygga en bra relation om du själv är fruktansvärt trasig, så genom att söka hjälp hjälper du faktiskt din partner också.

Du kan välja parterapi eller börja med individuell rådgivning först om du tycker att det känns bekvämare. Men ta det skrämmande första steget och hör av dig. Om du behöver en hjälpande hand finns Bonobologys panel av erfarna rådgivare bara ett klick bort.

4. Omge dig med lyckliga par

Rädsla för förlust i relationer och rädsla för att göra slut drabbar oss alla någon gång. Detta gäller särskilt om allt du har sett är narcissistiska makar, skrikande par och människor som verkar perfekta men alltid trycker ner varandra. Det är därför viktigt att ta ett steg tillbaka från sådan toxicitet och omge dig med glädjefyllda relationer.

"Den sunda vägen ut ur rädsla för relationer är att omge sig med par som arbetar med sina relationer och som är glada över att göra jobbet och skörda resultaten. När du ser andra hitta sann glädje i sina relationer är det lite lättare att tro att engagemang och kärlek faktiskt finns på riktigt", säger Joie.

Nu är inget par lyckligt hela tiden. Även det friskaste paret i världen kommer att bråka och argumentera. "Jag är ett skilsmässobarn och växte upp och såg mina föräldrar vara helt olyckliga i sitt döende äktenskap. Men sedan, när min mamma gifte om sig, såg jag också hur annorlunda det var med hennes andra man. Jag visste redan att äktenskapet kunde vara totalt misslyckat, men jag insåg att livet och kärleken också kange dig en andra chans", säger Kylie.

5. Var modig nog att vara sårbar

Rädslan för att bli avvisad i relationer kan vara förlamande. Och det handlar inte bara om att bjuda ut någon eller närma sig den där tjejen på jobbet som du alltid har varit kär i. Det finns också en förlamande rädsla för att bli avvisad när du försöker dela med dig av dina djupaste osäkerheter och rädslor, ditt sannaste, finurligaste jag.

Det är kanske här du behöver vara som modigast, för att stimulera sårbarheten i ett förhållande. Hur öppnar man upp sig lite mer för varandra? Hur accepterar man att både du och din partner kommer att förändras och utvecklas, liksom ert förhållande? Hur rätar man på ryggen, tar ett djupt andetag och bara tar det första steget mot din förälskelse?

Inget av detta är lätt, så klandra inte dig själv om det inte kommer till dig direkt. Rädsla i relationer kommer från många års osäkerhet och för de flesta av oss är det bästa sättet att undvika någon form av smärta att bygga upp en skyddande känslomässig mur runt våra hjärtan. Mod är en resa, inte ett mål och det kommer med små steg och gester som vi gör för oss själva och våra partnersvarje dag.

Rädsla i relationer, rädsla för relationer - allt detta är en gigantisk röd tråd genom de flesta människor och deras relationer. Jag tycker att det är djupt trösterikt att veta att jag inte är ensam om att vara livrädd för att ha svåra samtal med min partner. Att det någonstans där ute finns massor av människor som också kommer att undvika att prata om det, gräva ner sig i sitt täcke och låtsas att allt är bra. Ända tills deimplodera, det vill säga.

Kärlek och relationer är sällan enkla, och kanske är det just gemensamma rädslor och osäkerheter som gör dem så mänskliga. Men det är också viktigt att vara sårbar, be om hjälp, arbeta med emotionell intelligens i relationer och förlåta sig själv och de människor vi älskar.

Det finns ingen idiotsäker handbok för hur man övervinner rädsla i relationer eftersom de som standard tenderar att vara röriga och fulla av hinder som bara väntar på att få oss på fall. Men i slutändan är kärlek tänkt att tillföra och förbättra glädje i våra liv, samtidigt som den lär oss några hårda läxor om oss själva.

Att arbeta med dina relationsfobier, vad det nu kan vara, kan vara den bästa och mest kärleksfulla gesten du kan göra mot dig själv och din partner. Så sakta ner ditt hjärta och ta steget. Eller kanske det första lilla steget. För allt detta räknas som mod.

Vanliga frågor

Män kan vara rädda för att binda sig i en relation och vara rädda för att en partner ska bli kontrollerande eller få dem att ge upp för mycket av sin individualitet. Män kan också vara rädda för att bli avvisade och vara rädda för att de inte lever upp till den andra personens idé om ideal maskulinitet eller om en perfekt partner. 2. Kan ångest stöta bort din partner?

Ångest tenderar att göra oss nervösa och tär på vår självkänsla. Detta kan göra oss distanserade och kalla som partner eftersom du är livrädd för att de ska inse att du ständigt är orolig och rädd. Så du kanske skjuter bort din partner utan att ens mena det och precis när du behöver dem som mest.