Harremanetan beldurra ia ez da ohikoa. Harreman osasuntsuenak eta seguruenak ere nolabaiteko harreman-fobiarekin etortzen dira, izan dataziorako beldurra, konpromisorako beldurra, hausteko beldurra edo, besterik gabe, harremanekiko beldurra.

Aski erraza da aurpegia esatea. zure beldurrak. Baina harremanetarako beldurra aspaldiko eta luzaroan lurperatutako segurtasun-gabezietatik eta haurtzaroko traumetatik etor daiteke, aurre egiteko eta gainditzeko hain errazak ez direnak. Garrantzitsua da, hala ere, aitortzea beldur horiek ohikoak direla eta ez zaudela bakarrik sentitzean.

Harreman bateko beldurren zerrenda luzea baina sotila izan daiteke, zure harremanean hainbat modutan agertzea. Beraz, nola ezagutu eta nola gainditzen dituzu harremanetarako beldurrak? Zure bikotearekin hitz egiten al duzu lehenik? Profesional batekin hitz egiten al duzu? Esertzen al zara zure beldurrarekin, sentimenduak senti ditzazun?

Horrek adituen laguntza behar zuela pentsatu genuen. Beraz, Joie Bose bizitzako entrenatzaile eta aholkulariarekin hitz egin dugu, tratu txarrak ezkontza, haustura eta ezkontzaz kanpoko harremanei aurre egiten dieten pertsonei aholkularitzan aditua, harremanetako beldur ohikoenetariko batzuei buruz eta horiek gainditzen hasteko moduari buruz.

Beldurra harremanei eragiten dien 5 seinale

Zure harreman-fobia lantzen hasi aurretik, nola dakizu beldur horiek dituzula? Hona hemen beldurrak zuregan eragin kaltegarria duen seinale batzuklaguntza eskatzea ez da lotsatzeko ezer. Ezin duzu harreman handirik sortu zeure burua ikaragarri apurtuta bazaude, azken finean, beraz, laguntza lortuz, zure bikotekideari ere laguntzen ari zara.

Bikote-terapia aukeratu dezakezu edo banakako aholkularitzarekin has zaitezke. lehenik hori erosoagoa dela uste baduzu. Baina eman lehen urrats beldurgarri hori eta heldu. Laguntza behar baduzu, Bonobology-ko aholkulari eskarmentudunen panela klik batera dago.

4. Ingura zaitez bikote zoriontsuz

Harremanetan galtzeko beldurra eta hausteko beldurra dator. denok jazartzen gaitu noizbait. Hau bereziki egia da ikusi duzun guztia senar nartzisistak, bikote garrasiak eta perfektuak diruditen pertsonak badira, baina beti elkarri uko egiten diotenak. Garrantzitsua da, beraz, halako toxikotasunetik atzera pauso bat ematea eta harreman alaiez inguratzea.

« Harremanetan beldurraren bide osasuntsua da euren harremanetan lan egiten duten bikoteez inguratzea eta lana egiten pozik daudenak. eta emaitzak jasotzen. Besteak euren harremanetan benetako poza aurkitzen ikusten dituzunean, apur bat errazagoa da konpromisoa eta maitasuna benetan benetakoak direla sinestea», dio Joiek.

Orain, bikoterik ez dago zoriontsu denbora guztian. Munduko bikote osasuntsuenak ere liskarrak eta eztabaidak izango ditu. “Dibortzioko umea naiz eta nire gurasoak hiltzean guztiz miserable ikusten hazi nintzenezkontza. Baina gero, nire ama berriro ezkondu zenean, bigarren senarrarekin zein ezberdina zen ere ikusi nuen. Lehendik banekien ezkontza erabateko hondamendia izan zitekeela, baina konturatu nintzen bizitzak eta maitasunak bigarren aukera bat ere eman diezazuketela», dio Kyliek.

5. Izan ausarta zaurgarria izateko

Harremanetan baztertzeko beldurra elbarria izan daiteke. Eta ez da betidanik zapaltzen duzun lanetik norbaiti galdetzea edo lanetik hurbiltzea. Zure segurtasunik eza eta beldurrik sakonena partekatzen saiatzen ari zarenean baztertua izateko beldur ahulgarria ere badago, zure ni egiazkoena eta bitxiena.

Hau da, seguru asko, ausartenean egon behar duzuna, harreman batean ahultasuna suspertzeko. Nola ireki pixka bat gehiago elkarri? Nola onartzen duzu bai zu eta bikotekidea aldatu eta eboluzionatuko duzula, baita zure harremana ere? Nola zuzentzen duzu bizkarra, arnasa sakon hartu eta lehen mugimendu hori besterik ez duzu egiten zure birrintzean?

Hauetako ezer ez da erraza, beraz, ez ezazu kolpatu zure burua berehala etortzen ez bazaizu. Harremanetan beldurra segurtasun ezaren urte eta urteetatik dator eta gutako gehienentzat, edozein mina saihesteko modurik onena gure bihotzetan babes-horma emozional bat eraikitzea da. Ausardia bidaia bat da, ez helmuga eta egunero geure buruari eta gure bikotekideei egiten dizkiegun pauso eta keinu txikiekin dator.

Beldurra harremanetan, beldurra.harremanak - hori guztia hari komun erraldoia da jende gehienen eta haien harremanen artean. Biziki pozgarria iruditzen zait jakitea ez nagoela bakarrik nire bikotearekin elkarrizketa zailak izateak beldurra izateak. Nonbait jende asko dagoela horretaz hitz egitea saihestuko duena, edredoia sartu eta dena ondo dagoela irudikatuko duena. Inplosioa egiten duten arte, hau da.

Maitasuna eta harremanak oso gutxitan dira sinpleak, eta agian partekatutako beldurrak eta segurtasun ezak dira hain gizaki bihurtzen dituztenak. Baina gero, zaurgarria izatea, laguntza eskatzea, harremanetan adimen emozionala lantzea eta geure buruari eta maite ditugun pertsonak barkatzea ere bada.

Ez dago harremanetan beldurra nola gainditzeko eskuliburu inongorik, lehenespenez, nahaspilatsuak izan ohi direlako. eta oztopoz beteta gurekin ibiltzeko zain. Baina, azken finean, maitasuna gure bizitzan poza gehitu eta areagotu nahi du, gure buruari buruzko lezio gogor batzuk ematen dizkigun bitartean.

Zure harreman-fobiak lantzea, edozein dela ere, keinurik onena eta maitagarriena izan daiteke. zeure buruari eta zure bikoteari egiten diozu. Beraz, moteldu bihotza eta eman jauzia. Edo agian lehen urrats txiki hori. Guztiak ausardia gisa balio duelako.

Ohiko galderak

Gizonek harreman batean konpromisoari beldur izan diezaiekete eta bikotekidea kontrolatzaile bihurtuko ote den edo gehiegi uko egingo dion beldur izan dezakete.haien banakotasuna. Gizonak ere arbuioaren beldur izan daitezke, bestearen maskulinitate idealaren edo bikote perfektuaren ideiarekin bat ez ote diren beldurrez. 2. Antsietateak urrun al dezake zure bikotekidea?

Ansietateak zirrara eragiten gaitu eta gure autoestimua txikitu egiten gaitu. Horrek bikotekide gisa urrun eta hoztu gaitzake, beldurtuta zaudelako etengabe urduri eta beldurtuta zaudela konturatzeak. Beraz, baliteke bikotekidea urruntzea nahi gabe eta gehien behar duzunean justu.

1. Zure harremana ez da aurrera doa

Konpromisoari beldurra harreman bateko beldurren zerrendako faktore ohikoenetako bat da. Zure bikotekideak harremanean non zauden buruz "hitz egin" nahi duen bakoitzean edo gauzak serio jartzen ari direla uste baduzu, izerdi hotza hartzen baduzu, badirudi konpromiso-fobo bat izan zarela eta zure burua mantentzen ari zarela. harremana geldirik.

2. Zure beharrak adierazteari beldurra diozu

Zure harremanean hitz egitearen beldur bazara, baztertzeko beldurragatik edo zure bikotekideak behartsuegi izateagatik utziko zaituelako izan daiteke. Harremanetan arbuiatzeko beldurra da beharbada dagoen beldurrik ohikoena eta gutako askok keinua egiten dugu eta irribarre egiten dugu nahiago dugunean funtzionatzen ez duena eta benetan behar duguna adierazi nahi dugunean. Azken finean, horrek erresumina ekarriko du eta harreman korrosiboa izango da. Hitz egin behar duzu edo arbuioari aurre egiteko moduak asmatu behar dituzu.

3. Zure harremana itogarria da

Interes bereizirik eta harreman-muga sanorik ez dituzunean, denbora nahikoa duzunean. zeure buruaz gain, harreman bat bedeinkapen bat baino zama bat bezala sentitu daiteke.

Hori indibidualistegia dela ikusia izateko beldurretik etor liteke, batez ere bikote baten parte gisa definitu beharrean. Azken finean, ordea, zure harremana hautsi dezakezuguztiz zure buruari leku pixka bat emateko.

4. Konfiantza arazoak dituzu

Harremanen konfiantza arazoek ez dute esan nahi inoiz zure bikotekidean fidatu ahal izango zarenik, harremanetarako beldurrak baizik Alderdi bat edo biak bere bikotekidearekin irekitzeko eta erabat konfiantza izateko kontuz izatera eraman ditzake.

Adibidez, zure bikotearekin hitz egiten al diozu zure familia disfuntzionalari buruz, ala ezkutatzen duzu? Zintzoa al zara iraganeko harremanei buruz edo gauzak esan gabe utziko al dituzu? Konfiantza arazoek zure harremanean pitzadura handiak eragiten dituzte eta, beraz, landu behar duzu.

5. Bikotekidea alde batera uzten diozu

Harremanekiko beldurra autoestimu eskasetik eta zure bikotekideak ziurrenik hala ere utziko zaituen ziurtasunetik etor daiteke, beraz, lehenbailehen utz dezakezu gutxienez beti besotik urrun mantendu.

Harremanetan galtzeko beldurrak edo intimitateari beldurrak esan nahi du ez duzula uzten harremana maila sakonago batera iristen. Konpromisoa edo galtzeko beldurra ez da soilik, min hartu egingo duzula suposatzen duzula ere bada, bihotza mintzeko arriskurik ez izateko. Horrek esan nahi du benetako intimitatea galdu eta beste pertsona batengana irekitzea eta zure bizitza neurri esanguratsuan partekatzea bikotekidearekin.

8 Harremanetan ohikoak diren beldurrak eta haiekin zer egin

“ Hasteko, ez da zuzena beldurra orokortzea eta konpartimentatzeahura. Beldur gehienak iraganeko esperientziak bizitako eta ikusitakoak izan arren, pertsona bakoitzaren bizitzan bakarrak izaten jarraitzen dute», dio Joiek.

Harremanetan beldurra era guztietakoak izan daitezke. Hona hemen harremanetara sartzen diren beldurrik ohikoenetako 8:

1. Intimitateari beldurra

Harreman bat azalean egoskor mantentzen duzunean, muturra sakonak izututa zaudelako eta zer ezkuta liteke hor (serio, zuetako inork ez al zuen Jaws ikusi?), intimitateari beldurraren seinale da. Sexu-intimitatearekiko beldurra ere badago, sexu-traumatik edo esperientzia faltagatik eta sexualitate osasuntsuarekiko esposizioagatik ere izan daitekeen beldurra.

2. Bikotekidea galtzeko beldurra

Zure harreman osoa definitzen denean. beldur ikaragarria, azkenean haiek gabe bizitzen ikasi beharko duzula, gauzak elkarrekin mantentzen ahalegindu arren. Harreman toxiko batetik ateratzea ere eragotzi dezake horrek.

3. Arbuiatzeko beldurra

Hau da, inork ez diozula hitzordu batera eskatuko, sinetsita zaudelako inork ez duela egingo. zurekin harremana izan nahi du edo zurekin kalera ateratzea ere adostu.

4. Konpromisoari beldurra

Zure burua sinetsi duzu zure basatia ereiten ari zarela, baina errealitatea, atera ezin duzun harreman batean harrapatzeko beldur zara, irtetea harreman batean geratzea eta lan egitea baino errazago sentitzen delako.

5. Beldurra galduko duzunzure banakotasuna

Hau konpromisoaren beldurrarekin lotuta dago, baina apur bat zehatzagoa, etengabe kezkatuta zaude harreman batek zu bakarrik egiten zaituen guztia kenduko zaituelako. Norbaiten bikotekide bihurtuko zarela eta hori izango da dena.

6. Infideltasunaren beldurra

Etengabe begiratzen al diozu zure bikotearen telefonoari begirada isilpekoari testu bat jasotzen duen bakoitzean eta beste gizonak nola pentsatzen duen/ emakumea zu baino hobea eta/edo erakargarriagoa da? Beldur hori ez da zertan paranoia izan, baina aurre egin behar zaio, desleialtasunetik alde egitea erabaki ala ez.

7. Bikotekide bat zuretzako agertuko ez ote den beldurra

Nik "etengabeko maitasun desorekearen beldurra" ere deitzen diot eta horrek esan nahi du, funtsean, beti beldur zaren zure bikotekidea zurekin agertuko zaizunean konfiantza izateari, biak. fisikoki eta emozionalki. Hau bereziki gogorra bihurtzen da alderdi bat beti agertzen bada, baina bestea ez.

8. Beldurra ez ote den inoiz imajinatu duzunaren neurrikoa izango

Hau da, eleberri edo pelikula bat bezalako zoriontsu perfektua espero duzunean, eta zenbait aldiz erretzen zarenean eta gero konexioak saihesten dituzu, ez. harremanen bandera gorriak daudelako, baina zure buruan duzuna askoz seguruagoa eta hobea delako.

Ez dago harremanetarako beldurra edo harremanen beldurra gainditzeko modu berezirik edo ergelik gabe, baina zure lehen urratsa harreman fobia horretaz jabetzea da. dabenetakoa eta ohikoa. Hori egin ondoren, terapiara joateko urrats zehatzak eman ditzakezu, mugak ezartzen praktikatu eta abar.

Beldur gehienek trauma goiztiarraren, abandonuaren, tratu txarren eta abarren sustrai komunak dituzten arren, garrantzitsua da sakontzea. haien kausetan sartu lehenik, gero irtenbide zehatzak eta egituratuak aurki daitezen. Irakurri gehiago jakiteko.

Adituak harremanetako beldurraren arrazoiak azaltzen ditu

Beldurra dugunean, askotan antzeko esperientzia bat jasan dugulako edo beste pertsona batzuk minduta ikusi ditugulako izaten da. nolabait. Harremanetan beldurra antzekoa da. Baliteke orbainak utzi gintuzten aurreko harremanak izan ditugula, edo ustezko maitasun harreman gehiegi ikusi izana, zorioneko agertoki ez zirenak.

“Harreman batean beldurren zerrenda bat duzunean, Arrazoiak askotan sakonak dira eta introspekzioa edo/eta adituen laguntza behar dute beldur motaren arabera», dio Joie-k.

Zehazten du: «Konpromisoari beldurra gamofobia bezala ezagutzen da eta gehienetan, jendea normalean, hazten diren bitartean ezkontza txarrak ikusi behar izan dituzte, halako egoeretan jartzeko beldur dira. Irteerarik gabeko harreman zorigaiztokoetan harrapatuta ikusi dute jendea eta ezkontza guztiak horrelakoak direla uste dute. Kontrolatua izateko beldurra konpromisoaren beldurrarekin ere lotuta dago."

"Gero, harremanetan baztertzeko beldurra dago, hau da.oso ohikoa. Hau zuk zeuk lehenbailehen baztertu izanagatik dator. Etengabe konbentzituta bazaude nahikoa ez zarela, autoestimu baxua jasaten baduzu, zure burua baztertzen hasiko zara hor jarri baino lehen. Horregatik, gainontzekoek ere baztertuko zaituztela suposatzen duzu”, gaineratu du.

Joie-k aurreratu du adieraziz, denek beldurrarekin eta segurtasunik ezarekin harremanetan jartzen diren bitartean, beldurra harreman baten faktore definitzailea bihurtzen dela adierazi du. serio hartu. "Garrantzitsua da zeure burua eta zure beldurrak lantzea edonola ere, baina harreman osasuntsu bat izateko gaitasuna larriki eragiten hasten denean, jarduteko garaia da", dio.

Beldurrak gainditzeko 5 aholku adituak. Harremanak

Beraz, beldur motari buruz hitz egin dugu eta horietako gehienak non dauden errotuta. Baina, nola igarotzen zara harremanetarako beldurra, edo harremanak hausteko edo galtzeko beldurra? Harremanetan beldurra gainditzeko aholku batzuk bildu ditugu, harreman intimo eta osasuntsuak sortzeko eta mantentzeko.

1. Harreman onak posible direla sinetsi

“Maitasunean sinestea, harreman osasuntsu eta maitagarrietan, batetik dator. barruan. Ezin da behartu», dio Joiek, eta gaineratu du sinesmen mota honek denbora eta indar handia behar duela.

«Harreman ez-osasuntsu edo etsigarriak izan bazara, ez zeuden lekuetan. benetan konexio bat, hori dazaila da zeure burua jaso eta hara itzultzea. Baina sinesmen hau da harreman on oro hasten da», dio.

Jerry McGuire ikusi eta gogoratzen baduzu, jakingo duzu «mundu ziniko eta ziniko batean bizi garela». Etengabe gaude. gizateriaren txarrenak bonbardatuta eta betiko istorioak eta adibideak daude bizitza eta maitasuna nola nahasia izan daitekeen. Hori saihestu ezin dugun errealitatea da.

Baina, zure mundu txikia eraiki nahi baduzu, non maitasun-bonbardaketa gutxiago dagoen eta maitasun motel eta ziur gehiago dagoen, ezinbestekoa da sinesmen sendoa izatea. halako mundu baten aukera. Ez dago bermerik maitasuna iraungo duenik, baina horrek ez du bizitzarako oso integrala bihurtzen. Eta gogoratu, Jerry McGuire-k ere baduela "Kaixo izan ninduten". Guztia gogoratzeko aukeratzen duzunaren araberakoa da.

2. Galdetu zeure buruari ‘zer da gerta litekeen okerrena?’

Hau da gehien gustatzen zaidana lan berri baterako elkarrizketak egiten ari naizenean eta diru kontuak negoziatzea. Figura duin samarra marmar egiten nuen eta gero eman nahi zidatenarekin konformatzen nintzen. Orduan, konturatzen naiz soinu-kopuru ikaragarriren bat eskatuz gero gerta litekeen gauzarik txarrena ezetz esatea litzatekeela. Eta bizirik iraungo nuke.

Honek funtzionatzen du harremanetan ere beldurraz hitz egiten duzunean. Errefusaren beldurra zehaztuz, Joiek honela dio: «Zer gertatzen da norbaitek baztertzen zaituztenean? Ezer ez. Balitekeizugarri sentitzen da pixka bat baina hori ere pasatzen da. Beste alde batetik, mundu oso bat dago hor kanpoan zorionez beteta norbaitek onartzen bazaitu, ezta? Itxaropenak aurrera jarraitzen gaitu. Zure pentsamoldea sinestera ekartzen baduzu, ziur aski beldur hori gaindi dezakezu."

Cathyk dio: "Epe luzeko harreman batetik atera nintzen eta beste ezertan sartzeko beldurra nuen. Nire alabak iradokitzen zuen ama bakarreko datazio-aplikazioetara sartzeko eta zita egiteko beldurra gainditzeko, baina ez nuen inoiz egin. Azkenik, profil bat egiten utzi nion, eta harritu egin nintzen! Zenbait zitatan egon naiz eta nahiko ona naiz horretan!”

3. Bilatu laguntza profesionala

Harremanen segurtasun eza maltzurra da eta zure maitasun-bizitzan sor daiteke modu txarrenean. Batzuetan, belarri atsegina, inpartziala eta profesionala izan daiteke zure arazo guztien erantzuna, edo, gutxienez, horiek konpontzeko abiapuntua.

“Profesional bat behar den gaiak egongo dira. Sexu-intimitateari beldurra bazaio, adibidez, psikiatraren eta sexu osasunean espezializatutako mediku baten laguntza behar duten arrazoi fisikoak egon daitezke. Seguruagoa da mediku trebatu baten laguntzarekin tratatzea», dio Joie-k.

Errelazio-fobia eta antsietate funtzionamendu handiko edo maitasun-fobietarako, zaila izan liteke konfiantzazko jendearekin ere horretaz hitz egitea edo iristea. terapeuta batengana. Jakin ez zaudela bakarrik eta hori