O medo nas relacións non é pouco común. Incluso as relacións máis saudables e seguras veñen con algún tipo de fobia ás relacións, xa sexa medo a saír, medo ao compromiso, medo a romper ou simplemente medo ás propias relacións.

É o suficientemente sinxelo dicir cara. os teus medos. Pero o medo nas relacións pode vir de inseguridades de longa data e enterradas e traumas infantís que non son tan sinxelos de enfrontar e superar. Non obstante, é importante recoñecer que estes medos son comúns e que non estás só en sentilos.

A lista de medos nunha relación pode ser longa pero sutil e manifestarse de diversas formas na túa relación. Entón, como recoñeces os teus medos de relación e superalos? Falas primeiro coa túa parella? Falas cun profesional? Séntese a guisar o seu medo para poder sentir os seus sentimentos?

Pensamos que para iso necesitaba axuda de expertos. Entón, falamos coa adestradora e orientadora de vida Joie Bose, especializada en asesorar a persoas que se enfrontan a matrimonios abusivos, rupturas e relacións extramatrimoniais, sobre algúns dos medos máis comúns nas relacións e como comezar a superalos.

5 sinais que o medo está a afectar as relacións

Antes de comezar a traballar na túa fobia ás relacións, como sabes que tes estes medos? Aquí tes algúns sinais de que o medo está a ter un efecto adverso no teupedir axuda non é nada do que avergoñarse. Non podes construír unha boa relación se estás terriblemente roto, polo que ao conseguir axuda, tamén estás axudando á túa parella.

Poderías optar pola terapia de parella ou comezar co asesoramento individual. primeiro se pensas que é máis cómodo. Pero dá ese primeiro paso asustado e chega. Se precisas unha man, o panel de asesores experimentados de Bonobology está a só un clic de distancia.

4. Rodéate de parellas felices

O medo a perder as relacións e o medo a romper chegan a atormentarnos a todos nalgún momento. Isto é especialmente certo se o único que viches son maridos narcisistas, parellas que gritan e persoas que parecen perfectas pero que sempre se deprimen. É importante, polo tanto, dar un paso atrás de tal toxicidade e rodearse de relacións alegres.

“A forma saudable de saír do medo nas relacións é rodearse de parellas que traballan nas súas relacións e que están felices facendo o traballo. e recollendo os resultados. Cando ves que outros atopan a verdadeira alegría nas súas relacións, é un pouco máis fácil crer que o compromiso e o amor son realmente reais ", di Joie.

Agora, ningunha parella é feliz todo o tempo. Incluso a parella máis sa do mundo terá pelexas e discusións. "Son un fillo de divorcio e medrei vendo aos meus pais estar completamente desgraciados na súa mortematrimonio. Pero despois, cando a miña nai volveu casar, tamén vin o diferente que era co seu segundo marido. Xa sabía que o matrimonio podía ser un fracaso total, pero decateime de que a vida e o amor tamén che poden dar unha segunda oportunidade”, di Kylie.

5. Sexa o suficientemente valente como para ser vulnerable

O medo ao rexeitamento nas relacións pode ser paralizante. E non se trata só de pedirlle a alguén que saia ou de achegarse a esa rapaza do traballo á que te esmagaches desde sempre. Tamén está o medo debilitante a ser rexeitado cando intentas compartir as túas inseguridades e medos máis profundos, o teu eu máis verdadeiro e peculiar.

É posible que este sexa o lugar onde teñas que estar máis valente, para estimular a vulnerabilidade nunha relación. Como se abren un pouco máis entre si? Como aceptas que tanto ti como a túa parella cambien e evolucionen, así como a túa relación? Como endereitas as costas, respiras profundamente e fai ese primeiro movemento no teu amor?

Nada diso é fácil, así que non te pegues se non che chega de inmediato. O medo nas relacións vén de anos e anos de inseguridade e para a maioría de nós, a mellor forma de evitar calquera tipo de dor é construír un muro emocional protector ao redor dos nosos corazóns. A valentía é unha viaxe, non un destino e vén con pequenos pasos e xestos que facemos para nós mesmos e os nosos compañeiros todos os días.

Medo nas relacións, medo arelacións: todo iso é un fío condutor xigante na maioría das persoas e nas súas relacións. Paréceme profundamente reconfortante saber que non estou só en ter medo de ter conversacións difíciles coa miña parella. Que nalgún lugar hai moita xente que tamén evitará falar diso, se meterá na colcha e finxirá que todo está ben. Ata que implosionan, é dicir.

O amor e as relacións raramente son sinxelos, e quizais os medos e as inseguridades compartidos sexan os que os fan tan humanos. Pero despois, tamén o é ser vulnerable, pedir axuda, traballar a intelixencia emocional nas relacións e perdoarnos a nós mesmos e ás persoas que queremos.

Non hai un manual infalible sobre como vencer o medo nas relacións porque, por defecto, adoitan ser desordenados. e cheo de obstáculos que agardan a tropezarnos. Pero, en definitiva, o amor está destinado a engadir e mellorar a alegría nas nosas vidas, ao tempo que nos ensina unhas cantas leccións duras sobre nós mesmos.

Traballar nas túas fobias ás relacións, calquera que sexa, podería ser o mellor e máis amoroso xesto. fai para ti e para a túa parella. Entón, abra o teu corazón e dá o salto. Ou quizais ese primeiro pequeno paso. Porque todo isto conta como coraxe.

Preguntas frecuentes

Os homes poden temer o compromiso nunha relación e ter medo de que a súa parella se volva controladora ou que lles faga renunciar demasiadoa súa individualidade. Os homes tamén poden ter medo ao rexeitamento, temen que non estean á altura da idea da outra persoa de masculinidade ideal ou dunha parella perfecta. 2. A ansiedade pode afastar a túa parella?

A ansiedade tende a facernos nerviosos e destruír a nosa autoestima. Isto pode facernos distantes e fríos como compañeiro porque estás aterrorizado de que se dean conta de que estás constantemente ansioso e con medo. Polo tanto, é posible que esteas afastando á túa parella sen sequera querer e só cando máis o necesitas.

1. A túa relación non avanza

O medo ao compromiso é un dos factores máis comúns na lista de medos nunha relación. Se cada vez que a túa parella quere "falar" sobre onde estás na relación ou cando pensas que as cousas se están poñendo serias, sues fríos, parece que poderías ser un fóbico do compromiso e manter o teu compromiso. relación estancada.

2. Tes medo de expresar as túas necesidades

Se tes medo de falar na túa relación, pode deberse ao medo ao rexeitamento ou a que a túa parella te deixe por ser demasiado necesitado. O medo ao rexeitamento nas relacións é quizais o medo máis común que hai e moitos de nós asentimos e sorrímos cando preferimos articular o que non nos funciona e o que realmente necesitamos. En definitiva, isto levará ao resentimento e será corrosivo para a relación. Debes falar ou descubrir formas de xestionar o rexeitamento.

3. A túa relación séntese abafante

Cando non tes intereses separados e límites de relación saudables nos que tes tempo suficiente. Ademais de ti mesmo, unha relación pode sentirse como unha carga máis que como unha bendición.

Isto podería derivarse do medo a ser considerado demasiado individualista, en lugar de definirte principalmente como parte dunha parella. Porén, ao final, podes romper coa túa relacióncompletamente só para darte un pouco de espazo.

4. Tes problemas de confianza

Os problemas de confianza nas relacións non significan que nunca poidas confiar na túa parella, senón o medo nas relacións. pode levar a unha ou as dúas partes a desconfiar de abrirse e confiar completamente na súa parella.

Por exemplo, falas coa túa parella sobre a túa familia disfuncional ou o ocultas? Es honesto sobre as túas relacións pasadas ou simplemente deixarías as cousas sen dicir? Os problemas de confianza teñen unha forma de facer bola de neve e causar grandes fendas na túa relación, polo que tes que traballar neles.

5. Afastas á túa parella

O medo ás relacións pode derivarse dunha mala autoestima e da certeza de que probablemente a túa parella te deixará de todos os xeitos, polo que tamén podes deixalas antes ou despois. menos mantelos a distancia en todo momento.

O medo á perda nas relacións ou o medo á intimidade significa que non permites que a relación chegue a un nivel máis profundo. Non se trata só de compromiso ou medo a perder, tamén é que asumes que te vas machucar polo que prefires non arriscar a ferir o teu corazón. Isto pode significar que perdas a verdadeira intimidade e que te abres a outra persoa e que compartes a túa vida de forma significativa cunha parella.

8 medos comúns nas relacións e que facer con eles

“ Para comezar, non é correcto xeneralizar o medo e compartimentariso. Aínda que a maioría dos medos derivan de experiencias pasadas vividas e vistas, seguen sendo únicos na vida de cada individuo", di Joie.

O medo nas relacións pode vir de todo tipo. Aquí tes 8 dos medos máis comúns que se meten nas relacións:

1. Medo á intimidade

Cando teimuzas mantés unha relación no plano superficial porque tes medo ao final e que podería axechar alí (en serio, ninguén de vós viu Jaws?), é un sinal de medo á intimidade. Tamén está o medo á intimidade sexual que pode derivar dun trauma sexual ou mesmo da falta de experiencia e exposición a unha sexualidade saudable.

2. Medo a perder unha parella

Cando toda a túa relación se define por un medo arrastrador de que, finalmente, terás que aprender a vivir sen eles, por moito que te esforces por manter as cousas xuntas. Isto tamén pode evitar que saias dunha relación tóxica.

3. Medo ao rexeitamento

Isto é cando nin sequera pedirás a alguén unha cita porque estás convencido de que ninguén o vai facer. quere ter unha relación contigo ou mesmo aceptar saír contigo.

4. Medo ao compromiso

Convencícheste de que só estás a sementar a avea salvaxe, pero en En realidade, tes medo de quedar atrapado nunha relación da que non podes saír, porque marchar é máis fácil que quedarte e traballar nunha relación.

5. Teme que perdasa túa individualidade

Isto está relacionado co medo ao compromiso, pero un pouco máis específico, xa que estás constantemente preocupado de que unha relación che despoxa de todo o que te fai único. Que te converterás na parella de alguén e iso será todo.

6. Medo á infidelidade

Estás constantemente lanzando miradas furtivas ao teléfono da túa parella sempre que recibe un texto e pensas en como o outro home/ a muller é mellor e/ou máis atractiva ca ti? Este medo non é necesariamente paranoia, pero hai que tratalo, se decides afastarte ou non da infidelidade.

7. Medo a que unha parella non apareza por ti

Eu tamén chamo a isto "medo ao desequilibrio amoroso constante", que basicamente significa que sempre tes medo de confiar na túa parella para aparecer por ti cando importa, tanto física e emocionalmente. Isto vólvese especialmente difícil se un partido sempre aparece, pero o outro non.

8. Teme que nunca estea á altura do que imaxinaches

É cando esperas un feliz feliz para sempre perfecto como unha novela romántica ou unha película, e queimas algunhas veces e despois evitas conexións, non porque hai bandeiras vermellas de relación, pero porque o que tes na cabeza é moito máis seguro e mellor.

Non hai ningunha forma singular ou infalible de superar o medo nas relacións ou o medo ás relacións, pero o primeiro paso é darte conta desa fobia ás relacións. éreal e común. Unha vez feito isto, podes dar pasos concretos para ir a terapia, practicar a fixación de límites, etc.

Aínda que a maioría dos medos comparten raíces comúns de trauma precoz, abandono, abuso, etc., é importante afondar. en primeiro lugar nas súas causas, para que despois se poidan atopar solucións específicas e estruturadas. Continúa lendo para saber máis.

Un experto explica as causas dos medos nas relacións

Cando temos medo, moitas veces é porque xa sufrimos unha experiencia similar antes ou vimos feridas a outras persoas. dalgún xeito. O medo nas relacións é semellante. É posible que tivemos relacións anteriores que nos deixaron marcados ou que asistimos a demasiadas supostas relacións amorosas que non eran un escenario de felicidade para sempre.

"Cando tes unha lista de medos nunha relación, as causas profundas adoitan ser profundas e precisan de introspección e/ou axuda de expertos dependendo do tipo de medo", di Joie.

Ela explica: "O medo ao compromiso coñécese como gamofobia e, a maioría das veces, as persoas que normalmente foron sometidos a ver matrimonios malos mentres crecían teñen medo de poñerse en tales situacións. Viron persoas atrapadas en relacións infelices sen saída e cren que todos os matrimonios son así. O medo a ser controlado tamén está ligado ao medo ao compromiso."

"Entón, hai medo ao rexeitamento nas relacións, que éextremadamente común. Isto deriva de ter sido rexeitado por ti mesmo primeiro. Se estás constantemente convencido de que non eres o suficientemente bo, se padeces unha baixa autoestima, comezarás a rexeitarte antes de poñerte aí. Polo tanto, asume que todos os demais tamén te rexeitarán", engade.

Joie continúa sinalando que, aínda que todo o mundo entra en relación con medos e inseguridades, é cando o medo convértese no factor definitorio dunha relación que necesita. ser tomado en serio. "En calquera caso, é importante traballar sobre ti mesmo e sobre os teus medos, pero cando comeza a afectar seriamente a túa capacidade de ter unha relación saudable, é hora de actuar", di ela.

5 Consellos de expertos para superar os medos en Relacións

Entón, falamos sobre os tipos de medos e onde están a maioría deles. Pero, como superas o medo a saír, ou o medo a romper ou o medo á perda nas relacións? Reunimos algúns consellos para superar o medo nas relacións para crear e manter conexións íntimas saudables.

1. Cre que as boas relacións son posibles

“Crer no amor, en relacións amorosas saudables ven de dentro. Non se pode forzar", di Joie, e engade que este tipo de crenzas leva tempo e moita forza.

"Se estiveches nunha serie de relacións pouco saudables ou simplemente decepcionantes onde non as había. realmente unha conexión, édifícil levantarse e volver alí fóra. Pero esta crenza é onde comeza toda boa relación ", di ela.

Se viches e lembraches a Jerry McGuire, saberás que "vivimos nun mundo cínico e cínico". Estamos constantemente. bombardeada polo peor da humanidade e hai para sempre historias e exemplos do desordenado que pode estar a vida e o amor. Esa é unha realidade que non podemos evitar.

Pero, se buscas construír o teu propio pequeno mundo onde haxa menos bombas amorosas e máis amor lento e seguro, é imperativo que creas firmemente en a posibilidade de tal mundo. Non hai garantía de que o amor perdure, pero iso non o fai menos integral da vida. E recorda que Jerry McGuire tamén ten a frase "You had me at hello". Todo depende do que elixas lembrar.

2. Pregúntate "que é o peor que pode pasar?"

Esta é a miña cousa favorita cando estou entrevistando para un novo traballo e negociando cuestións de diñeiro. Adoitaba murmurar unha figura algo decente e logo conformábame co que se dignaban a darme. Entón, doume conta de que o peor que podería pasar se lle pedía unha cantidade de sons escandalosos sería que dixesen que non. E sobreviviría.

Isto funciona cando tamén falas de medo nas relacións. Especificando o medo ao rexeitamento, Joie di: "Que pasa se alguén te rexeita? Nada. Podeséntese mal por un pouco pero iso tamén pasa. Por outra banda, hai todo un mundo cheo de felicidade se alguén te acepta, non? A esperanza fainos avanzar. Se podes levar a túa mentalidade a crer, entón seguramente podes superar este medo."

Cathy di: "Saín dunha relación a longo prazo e tiña medo de entrar en calquera outra cousa. A miña filla seguiu suxerindo que entrara en aplicacións de citas para nai solteira e superar o meu medo a saír, pero nunca o fixera antes. Finalmente, deixeino que me fixera un perfil, e sorprendeume! Estiven nalgunhas citas e son bastante ben niso!"

3. Busca axuda profesional

A inseguridade relacional é insidiosa e pode aparecer na túa vida amorosa das peores formas. Ás veces, un oído amable, imparcial e profesional pode ser a resposta a todos os teus problemas, ou polo menos un comezo para resolvelos.

“Haberá problemas nos que se require un profesional. Se tes medo á intimidade sexual, por exemplo, pode haber motivos físicos que requiran a axuda dun psiquiatra e dun médico especializado en saúde sexual. É máis seguro abordar isto coa axuda dun profesional médico adestrado", di Joie.

Para a fobia e ansiedade de relacións de alto funcionamento, ou fobias amorosas, pode ser difícil falar diso mesmo con persoas de confianza ou chegar a un terapeuta. Saiba que non estás só e iso