Pelko parisuhteissa on tuskin harvinaista. Jopa terveimmät ja turvallisimmat parisuhteet kärsivät jonkinlaisesta parisuhdekammosta, olipa kyse sitten seurustelupelosta, sitoutumispelosta, eroamispelosta tai yksinkertaisesti pelosta itse parisuhdetta kohtaan.

On helppoa sanoa, että kohtaa pelkosi. Pelko ihmissuhteissa voi kuitenkin johtua pitkään hautautuneista epävarmuustekijöistä ja lapsuuden traumoista, joita ei ole ihan niin helppo vastustaa ja voittaa. On kuitenkin tärkeää tunnustaa, että nämä pelot ovat yleisiä ja että et ole yksin niiden kanssa.

Pelkojen luettelo parisuhteessa voi olla pitkä mutta hienovarainen, ja ne ilmenevät eri tavoin koko parisuhteessasi. Miten siis tunnistat parisuhdepelkosi ja voitat ne? Puhutko ensin kumppanisi kanssa? Puhutko ammattilaisen kanssa? Istutko alas ja haudut pelkoasi, jotta voit tuntea tunteesi?

Ajattelimme, että tähän tarvitaan asiantuntija-apua. Niinpä puhuimme elämänvalmentaja ja neuvonantaja Joie Boselle, joka on erikoistunut neuvomaan ihmisiä, jotka ovat tekemisissä väkivaltaisten avioliittojen, eroamisten ja avioliiton ulkopuolisten suhteiden kanssa, joistakin yleisimmistä peloista ihmissuhteissa ja siitä, miten niistä voi alkaa päästä yli.

5 merkkiä siitä, että pelko vaikuttaa ihmissuhteisiin

Ennen kuin alat työstää parisuhdekammoasi, mistä edes tiedät, että sinulla on näitä pelkoja? Seuraavassa on joitakin merkkejä siitä, että pelko vaikuttaa haitallisesti ihmissuhteisiisi.

1. Suhteesi ei etene

Sitoutumisen pelko on yksi yleisimmistä tekijöistä parisuhteen pelkojen listalla. Jos joka kerta, kun kumppanisi haluaa puhua siitä, missä vaiheessa suhteenne on tai kun luulet, että asiat alkavat muuttua vakaviksi, sinua alkaa kylmää hikeä, näyttää siltä, että saatat olla sitoutumiskammoinen ja pidät suhteenne pysähtyneenä.

2. Et uskalla ilmaista tarpeitasi.

Jos pelkäät puhua ääneen parisuhteessasi, se voi johtua hylkäämisen pelosta tai siitä, että kumppanisi jättää sinut, koska olet liian tarvitseva. Hylkäämisen pelko parisuhteessa on ehkä yleisin pelko, ja monet meistä nyökyttelevät ja hymyilevät pois, kun mieluummin sanoisimme, mikä ei toimi meillä ja mitä todella tarvitsemme. Viime kädessä tämä johtaa katkeruuteen ja onSinun on joko puhuttava ääneen tai keksittävä keinoja käsitellä torjuntaa.

3. Suhteesi tuntuu tukahduttavalta

Kun sinulla ei ole erillisiä mielenkiinnon kohteita ja terveitä parisuhteen rajoja, joissa sinulla on tarpeeksi aikaa olla omissa oloissasi, parisuhde voi tuntua pikemminkin taakalta kuin siunaukselta.

Tämä voi johtua pelosta, että sinua pidetään liian individualistisena sen sijaan, että määrittelisit itsesi ensisijaisesti parisuhteen osana. Viime kädessä voit kuitenkin irtautua suhteestasi kokonaan vain antaaksesi itsellesi tilaa.

4. Sinulla on luottamusongelmia

Luottamusongelmat eivät tarkoita, ettet voisi koskaan luottaa kumppaniisi, mutta pelko parisuhteessa voi johtaa siihen, että jompikumpi tai molemmat osapuolet eivät uskalla avautua ja luottaa kumppaniinsa täysin.

Puhutko esimerkiksi kumppanillesi häiriintyneestä perheestäsi vai salailetko sitä? Oletko rehellinen aiemmista suhteistasi vai jätätkö asiat kertomatta? Luottamusongelmilla on tapana kasautua lumipallona ja aiheuttaa suuria säröjä suhteeseen, joten sinun on työstettävä niitä.

5. Työnnät kumppanisi pois

Parisuhdepelko voi johtua huonosta itsetunnosta ja varmuudesta, että kumppanisi todennäköisesti jättää sinut joka tapauksessa, joten voit yhtä hyvin jättää hänet ensin tai ainakin pitää hänet koko ajan etäällä.

Menetyksen pelko ihmissuhteissa tai läheisyyden pelko tarkoittaa sitä, että et anna suhteen päästä syvemmälle tasolle. Kyse ei ole vain sitoutumisesta tai menetyksen pelosta, vaan myös siitä, että oletat loukkaantuvasi, joten et mieluummin ota riskiä satuttaa sydäntäsi. Tämä voi tarkoittaa sitä, että jäät paitsi todellisesta läheisyydestä ja avautumisesta toiselle ihmiselle ja elämäsi jakamisesta merkitykselliseenlaajuus kumppanin kanssa.

8 yleistä pelkoa suhteissa ja mitä tehdä niiden suhteen

"Ensinnäkin ei ole oikein yleistää pelkoa ja lokeroida sitä. Vaikka useimmat pelot juontavat juurensa eletyistä ja nähdyistä menneistä kokemuksista, ne pysyvät ainutlaatuisina jokaisen yksilön elämässä", Joie sanoo.

Pelko parisuhteessa voi esiintyä monenlaisissa muodoissa. Tässä on 8 yleisintä pelkoa, jotka hiipivät parisuhteeseen:

1. Läheisyyden pelko

Kun pidät itsepäisesti suhteen pintatasolla, koska pelkäät syvää päätä ja sitä, mikä siellä saattaa piillä (ihan totta, eikö kukaan teistä ole katsonut Jawsia?), se on merkki läheisyyden pelosta. On myös seksuaalisen läheisyyden pelko, joka voi johtua seksuaalitraumasta tai jopa kokemuksen ja altistumisen puutteesta terveelle seksuaalisuudelle.

2. Pelko kumppanin menettämisestä

Kun koko suhdettasi määrittää hiipivä pelko siitä, että lopulta sinun on opittava elämään ilman häntä, vaikka kuinka yrittäisitkin pitää asiat yhdessä. Tämä voi myös estää sinua pääsemästä pois myrkyllisestä suhteesta.

3. Hylkäämisen pelko

Silloin et edes pyydä ketään treffeille, koska olet vakuuttunut siitä, ettei kukaan halua olla kanssasi suhteessa tai edes suostu treffeille kanssasi.

4. Sitoutumisen pelko

Olet vakuuttanut itsellesi, että kylvät vain villiä kauraa, mutta todellisuudessa pelkäät jääväsi suhteeseen, josta et pääse irti, koska lähteminen tuntuu helpommalta kuin jäädä ja työskennellä suhteen eteen.

5. Pelko siitä, että menetät yksilöllisyytesi.

Tämä liittyy sitoutumisen pelkoon, mutta hieman tarkemmin, sillä olet jatkuvasti huolissasi siitä, että suhde vie sinulta kaiken sen, mikä tekee sinusta ainutlaatuisen. Että sinusta tulee jonkun kumppani ja siinä kaikki.

6. Uskottomuuden pelko

Vilkaisetko jatkuvasti salakavalasti kumppanisi puhelimeen aina, kun hän saa tekstiviestin, ja mietitkö, miten toinen mies/nainen on parempi ja/tai viehättävämpi kuin sinä? Tämä pelko ei välttämättä ole vainoharhaisuutta, mutta sitä on käsiteltävä, päätitpä sitten kävellä pois uskottomuudesta tai et.

7. Pelko siitä, että kumppani ei tule luoksesi.

Kutsun tätä myös nimellä "jatkuvan rakkauden epätasapainon pelko", joka tarkoittaa pohjimmiltaan sitä, että pelkäät aina luottaa siihen, että kumppanisi tulee luoksesi silloin, kun on tärkeää, sekä fyysisesti että emotionaalisesti. Tästä tulee erityisen vaikeaa, jos toinen osapuoli tulee aina luoksesi, mutta toinen ei.

8. Pelko siitä, että se ei koskaan vastaa sitä, mitä kuvittelit.

Tämä on sitä, kun odotat täydellistä onnellista loppuelämää kuin romantiikkaromaanissa tai elokuvassa, ja kärsit muutaman kerran ja vältät sitten suhteita, ei siksi, että suhteessa olisi punaisia lippuja, vaan siksi, että se, mitä ajattelet, on niin paljon turvallisempaa ja parempaa.

Ei ole olemassa mitään yksittäistä tai idioottivarmasti toimivaa tapaa päästä eroon parisuhdepelosta tai parisuhdepelosta, mutta ensimmäinen askel on ymmärtää, että parisuhdekammo on todellinen ja yleinen. Kun olet tehnyt sen, voit ryhtyä konkreettisiin toimiin ja käydä terapiassa, harjoitella rajojen asettamista ja niin edelleen.

Vaikka useimmilla peloilla on yhteiset juuret, jotka liittyvät varhaisiin traumoihin, hylkäämiseen, hyväksikäyttöön jne., on tärkeää tutkia ensin niiden syitä, jotta niihin voidaan löytää erityisiä ja suunnitelmallisia ratkaisuja. Lue lisää.

Asiantuntija selittää pelkojen syitä ihmissuhteissa

Kun pelkäämme, se johtuu usein siitä, että olemme joko kärsineet vastaavanlaisesta kokemuksesta aiemmin tai nähneet muiden ihmisten loukkaantuvan jollakin tavalla. Pelko ihmissuhteissa on samanlaista. On mahdollista, että aiemmat suhteemme ovat jättäneet arpia, tai olemme nähneet aivan liian monta väitettyä rakkaussuhdetta, jotka eivät ole olleet aivan onnellisia.

"Kun parisuhteessa on lista peloista, niiden perimmäiset syyt ovat usein syvällä ja vaativat itsetutkiskelua ja/tai asiantuntija-apua pelon tyypistä riippuen", Joie sanoo.

Hän tarkentaa: "Sitoutumisen pelko tunnetaan pelkofobiana, ja useimmiten ihmiset, jotka ovat tyypillisesti joutuneet näkemään huonoja avioliittoja varttuessaan, pelkäävät joutua tällaisiin tilanteisiin. He ovat nähneet ihmisten jäävän loukkuun onnettomiin suhteisiin ilman ulospääsyä, ja he uskovat, että kaikki avioliitot ovat sellaisia. Pelko kontrolloiduksi tulemisesta liittyy myös pelkoon, joka koskeesitoutuminen."

"Sitten on vielä hylkäämisen pelko ihmissuhteissa, mikä on erittäin yleistä. Se johtuu siitä, että olet ensin itse hylännyt itsesi. Jos olet jatkuvasti vakuuttunut siitä, ettet ole tarpeeksi hyvä, jos kärsit huonosta itsetunnosta, alat hylätä itseäsi ennen kuin laitat itsesi esille. Näin ollen oletat, että kaikki muutkin hylkäävät sinut", hän lisää.

Joie huomauttaa lisäksi, että vaikka kaikki tulevat suhteisiin pelkojen ja epävarmuuksien kanssa, vasta kun pelko muuttuu suhdetta määrittäväksi tekijäksi, siihen on suhtauduttava vakavasti. "On joka tapauksessa tärkeää työskennellä itsensä ja pelkojensa parissa, mutta kun ne alkavat vakavasti vaikuttaa kykyyn ylläpitää tervettä suhdetta, on aika toimia", hän sanoo.

5 asiantuntijan vinkkejä pelkojen voittamiseksi ihmissuhteissa

Olemme siis puhuneet siitä, millaisia pelkoja on olemassa ja mistä useimmat niistä juontavat juurensa. Mutta miten pääset yli seurustelupelosta, eropelosta tai menettämisen pelosta ihmissuhteissa? Olemme koonneet yhteen vinkkejä pelon voittamiseen ihmissuhteissa, jotta voit luoda ja ylläpitää terveitä, intiimejä suhteita.

1. Usko, että hyvät ihmissuhteet ovat mahdollisia

"Usko rakkauteen, terveisiin ja rakastaviin suhteisiin tulee sisältäpäin. Sitä ei voi pakottaa", Joie sanoo ja lisää, että tällainen usko vaatii aikaa ja paljon voimaa.

"Jos olet ollut useissa epäterveellisissä suhteissa tai vain pettymyksissä, joissa ei ole ollut yhteyttä, on vaikeaa nousta ylös ja palata takaisin. Mutta tästä uskosta kaikki hyvät suhteet alkavat", hän sanoo.

Jos olet katsonut ja muistat Jerry McGuiren, tiedät, että "elämme kyynisessä, kyynisessä maailmassa." Meidät pommitetaan jatkuvasti ihmiskunnan huonoimmilla puolilla, ja on ikuisesti tarinoita ja esimerkkejä siitä, miten sekaisin elämä ja rakkaus voivat olla. Se on todellisuus, jota emme voi välttää.

Mutta jos haluat rakentaa oman pienen maailmasi, jossa on vähemmän rakkauden pommitusta ja enemmän hidasta ja varmaa rakastamista, on välttämätöntä, että sinulla on vahva usko sellaisen maailman mahdollisuuteen. Rakkauden kestävyydestä ei ole takeita, mutta se ei tee siitä yhtään vähemmän olennaista elämässä. Muista, että Jerry McGuirella on myös repliikki: "You had me at hello". Kaikki riippuu siitä, mitä valitset.muistaa.

2. Kysy itseltäsi "mikä on pahin mahdollinen tapahtuma".

Tämä on lempiasiani, kun olen haastattelemassa uutta työpaikkaa ja neuvottelemassa raha-asioista. Minulla on ollut tapana mutista jonkinlainen kohtuullinen summa ja sitten tyytyä siihen, mitä he suostuvat antamaan minulle. Sitten tajusin, että pahinta, mitä voisi tapahtua, jos pyytäisin jotain törkeältä kuulostavaa summaa, olisi se, että he sanoisivat ei. Ja minä selviäisin hengissä.

Tämä toimii myös silloin, kun puhutaan pelosta ihmissuhteissa. Tarkentaen hylkäämisen pelkoa Joie sanoo: "Mitä tapahtuu, jos joku hylkää sinut? Ei mitään. Saatat tuntea olosi kauheaksi hetken aikaa, mutta sekin menee ohi. Kääntöpuolena on kokonainen maailma täynnä onnea, jos joku hyväksyy sinut, eikö niin? Toivo pitää meidät liikkeellä eteenpäin. Jos pystyt saamaan ajattelutapasi uskomaan, voit varmasti myösvoittaa tämä pelko."

Cathy sanoo: "Pääsin pitkäaikaisesta suhteesta ja pelkäsin kovasti ryhtyä mihinkään muuhun. Tyttäreni ehdotti jatkuvasti, että menisin yksinhuoltajaäitien deittisovelluksiin ja pääsisin yli pelostani deittailua kohtaan, mutta en ollut koskaan ennen tehnyt sitä. Lopulta annoin hänen tehdä minulle profiilin, ja yllätin itseni! Olen ollut muutamilla treffeillä ja olen melko hyvä siinä!"

3. Hakeudu ammattiapuun

Parisuhteen epävarmuus on salakavalaa ja voi hiipiä rakkauselämääsi pahimmilla tavoilla. Joskus ystävällinen, puolueeton ja ammattitaitoinen korva voi olla vastaus kaikkiin ongelmiin tai ainakin alku niiden ratkaisemiselle.

"On asioita, joissa tarvitaan ammattilaista. Jos esimerkiksi pelkäät seksuaalista läheisyyttä, siihen voi olla fyysisiä syitä, jotka vaativat psykiatrin ja seksuaaliterveyteen erikoistuneen lääkärin apua. On turvallisempaa käsitellä asiaa koulutetun lääketieteen ammattilaisen avulla", Joie sanoo.

Korkean parisuhdefobian ja -ahdistuksen tai rakkauskammon kohdalla voi olla vaikeaa puhua asiasta edes luotettavien ihmisten kanssa tai kääntyä terapeutin puoleen. Tiedä, ettet ole yksin ja ettei avun pyytäminen ole mikään häpeällinen asia. Et voi rakentaa loistavaa parisuhdetta, jos olet itsekin kauhean rikki, joten hakemalla apua autat itse asiassa myös kumppaniasi.

Voit valita pariterapian tai aloittaa ensin yksilöterapian, jos se tuntuu mukavammalta. Ota kuitenkin se pelottava ensimmäinen askel ja ota yhteyttä. Jos tarvitset apua, Bonobologyn kokeneiden neuvojien paneeli on vain klikkauksen päässä.

4. Ympäröi itsesi onnellisten pariskuntien kanssa

Menetyksen pelko ihmissuhteissa ja eron pelko tulevat jossain vaiheessa kummittelemaan meille kaikille. Tämä pätee erityisesti, jos olet nähnyt vain narsistisia aviomiehiä, huutavia pariskuntia ja ihmisiä, jotka vaikuttavat täydellisiltä mutta jotka aina laskevat toisiaan alas. Siksi on tärkeää ottaa askel taaksepäin tällaisesta myrkyllisyydestä ja ympäröidä itsesi iloa tuottavilla ihmissuhteilla.

"Terve tie ulos parisuhdepelosta on se, että ympäröi itsesi pareilla, jotka tekevät töitä suhteensa eteen ja jotka ovat onnellisia tehdessään työtä ja niittäessään tuloksia. Kun näet muiden löytävän todellista iloa suhteistaan, on hieman helpompi uskoa, että sitoutuminen ja rakkaus ovat oikeasti totta", Joie sanoo.

Nyt yksikään pariskunta ei ole koko ajan onnellinen. Jopa maailman terveimmällä pariskunnalla on riitoja ja riitoja. "Olen avioeron lapsi ja kasvoin nähdessäni vanhempieni olevan täysin onnettomia kuolevassa avioliitossaan. Mutta sitten, kun äitini meni uudelleen naimisiin, näin myös, miten erilaista se oli hänen toisen miehensä kanssa. Tiesin jo silloin, että avioliitto voi olla täysi paskanjauhanta, mutta tajusin, että elämä ja rakkaus voivat olla myösantaa sinulle toisen mahdollisuuden", Kylie sanoo.

5. Ole tarpeeksi rohkea ollaksesi haavoittuvainen

Hylkäämisen pelko ihmissuhteissa voi olla lamauttavaa. Eikä kyse ole vain siitä, että pyydät jotakuta treffeille tai lähestyt sitä tyttöä töistä, johon olet ihastunut ikuisesti. On myös lamauttava pelko tulla hylätyksi, kun yrität jakaa syvimmät epävarmuutesi ja pelkosi, aidoimman ja omituisimman itsesi.

Tässä kohtaa sinun on ehkä oltava rohkeimmillasi, jotta voit stimuloida haavoittuvuutta parisuhteessa. Miten avaudutte hieman enemmän toisillenne? Miten hyväksytte sen, että sekä sinä että kumppanisi muututte ja kehityttekö, samoin kuin suhteenne? Miten suoristatte selkänne, vedätte syvään henkeä ja teette sen ensimmäisen askeleen ihastuksenne suhteen?

Mikään tästä ei ole helppoa, joten älä moiti itseäsi, jos se ei tule sinulle heti. Pelko ihmissuhteissa tulee vuosien ja vuosien epävarmuudesta, ja useimmille meistä paras tapa vältellä kaikenlaista kipua on rakentaa suojaava tunnemuuri sydämemme ympärille. Rohkeus on matka, ei päämäärä, ja se tulee pienin askelin ja elein, joita teemme itsellemme ja kumppaneillemme.joka päivä.

Pelko ihmissuhteissa, pelko ihmissuhteita kohtaan - kaikki tämä on valtava yhteinen säie useimpien ihmisten ja heidän ihmissuhteidensa välillä. Minusta on syvästi lohdullista tietää, etten ole ainoa, joka pelkää vaikeita keskusteluja kumppanini kanssa. Että jossain on paljon ihmisiä, jotka myös välttelevät asiasta puhumista, kaivautuvat peittoonsa ja teeskentelevät, että kaikki on kunnossa. Kunnes nesiis räjähtää.

Rakkaus ja ihmissuhteet ovat harvoin yksinkertaisia, ja ehkä juuri yhteiset pelot ja epävarmuudet tekevät niistä niin inhimillisiä. Mutta niin on myös haavoittuvaisuus, avun pyytäminen, tunneälyn kehittäminen ihmissuhteissa ja anteeksiantaminen itsellemme ja rakastamillemme ihmisille.

Ei ole olemassa mitään idioottivarmoja ohjeita siihen, miten voittaa pelko ihmissuhteissa, koska oletusarvoisesti ne ovat yleensä sotkuisia ja täynnä esteitä, jotka vain odottavat meitä kompastumaan. Mutta viime kädessä rakkauden tarkoitus on lisätä ja lisätä iloa elämäämme ja samalla opettaa meille muutamia vaikeita läksyjä itsestämme.

Parisuhdekammoidesi työstäminen, olivatpa ne mitä tahansa, voi olla paras ja rakkaudellisin ele, jonka teet itseäsi ja kumppaniasi kohtaan. Hidasta siis sydäntäsi ja ota harppaus. Tai ehkä se ensimmäinen pieni askel. Sillä kaikki se lasketaan rohkeudeksi.

UKK

Miehet voivat pelätä sitoutumista parisuhteessa ja pelätä, että kumppani muuttuu kontrolloivaksi tai pakottaa heidät luopumaan liikaa yksilöllisyydestään. Miehet voivat myös pelätä hylkäämistä ja pelätä, etteivät he vastaa toisen käsitystä ihanteellisesta miehisyydestä tai täydellisestä kumppanista. 2. Voiko ahdistus työntää kumppanisi pois?

Ahdistuneisuus tekee meistä yleensä hermostuneita ja murentaa itsetuntoamme. Tämä voi tehdä meistä kumppanina etäisiä ja kylmiä, koska pelkäät, että kumppani tajuaa, että olet jatkuvasti ahdistunut ja peloissasi. Saatat siis työntää kumppaniasi pois tarkoituksetta ja juuri silloin, kun tarvitset häntä eniten.