Transaktiomuotoinen romanttinen suhde kuulostaa keksityltä termiltä, eikö totta? Se on kuitenkin todellinen ja on saanut vauhtia sen jälkeen, kun Yhdysvaltain entisen first ladyn Melania Trumpin entinen ystävä ja avustaja Stephanie Winston Wolkoff paljasti järkyttäviä yksityiskohtia pariskunnan yksityiselämästä. BBC:lle antamassaan räjähtävässä haastattelussa hän kutsui heidän avioliittoaan "diiliksi".

Avioparien välisiä transaktionaalisia lähestymistapoja koskevassa tutkimuksessa havaittiin, että tällaisissa parisuhteissa havaittiin runsaasti masennusoireita. Tämä vaikutti osaltaan siihen, että heidän avioliittotyytyväisyytensä väheni dramaattisesti.

Koska tämä on niin hämärä ja monimutkainen aihe, otimme yhteyttä psykologi Shazia Saleemiin (psykologian maisteri), joka on erikoistunut ero- ja avioeroneuvontaan, ymmärtääkseen enemmän transaktionaalisten suhteiden luonteesta ja vaikutuksesta niihin osallistuviin ihmisiin. Hän sanoo: "On kiistatonta, että tämäntyyppiset suhteet toimivat pikemminkin antaisit ja ottaisit -periaatteella kuinkompromissi, rakkaus ja haavoittuvuus."

Mikä on transaktionaalinen suhde?

Transaktiosuhteen määritelmä on varsin yksinkertainen. Siihen sisältyy selkeä "ihmiset-kuin-keinot" -agenda, joka tarkoittaa tehtävien jakamista suhteessa tiettyjen tavoitteiden saavuttamiseksi. Käsite on jyrkässä ristiriidassa ikivanhan määritelmän kanssa, jonka mukaan puhdas rakkaus perustuu vetovoimaan, intohimoon, empatiaan, yhteensopivuuteen ja arvostukseen.

Transaktionaalinen rakkaus perustuu pohjimmiltaan teoriaan, jonka mukaan sinä raaputat selkääni ja minä raaputan sinun selkääsi. Aivan kuten kahden yrityksen välisessä liikesopimuksessa, tällaisessa suhteessa kumppanit tulevat yhteen sellaisen järjestelyn ehdoilla, joka palvelee molempia. "Minä huolehdin sinusta ja sinä saat minut näyttämään hyvältä sosiaalisissa yhteyksissä." "Menemme naimisiin ja yhdistämme omaisuutemme, jolloin säästymme laillisilta menettelyiltä ja tutkimuksilta.""Avioliittomme on peite salatulle seksuaalisuudellemme."

Suostutte tiettyyn ehtoon vastineeksi toisen ehdon täyttämisestä. Molemmille osapuolille on selkeät vastuut ja palkkiot tässä suhteessa. Saatatte pitää näitä järjestelyjä käytännöllisinä ja kätevinä. Järjestetyt avioliitot, jotka ovat yleisiä melkein kaikissa konservatiivisissa kulttuureissa, ovat ehkä yksi vanhimmista ja sosiaalisesti hyväksytyimmistä esimerkeistätransaktionaaliset suhteet.

Monet näistä kulttuureista tulevat ihmiset voivat todistaa, että nämä toimivat. Jos kumppanit eivät kuitenkaan löydä sitä makeaa pistettä, joka yhdistää aidon halun rakentaa aitoa suhdetta matkan varrella, ja toimivat vain transaktionomaisesti, se voi vaikuttaa toisen tai molempien osapuolten mielenterveyteen.

Transaktionaalinen parisuhdepsykologia voidaan myös liittää läheisesti ehdolliseen rakkauteen. Tässäkin on sääntöjä. Osoitat kumppanillesi rakkautta vain silloin, kun hän toimii toiveidesi mukaisesti. Hän antaa sinulle rakkautta vain silloin, kun teet jotakin, joka palvelee hänen tarkoitustaan. Lähes jokaisessa transaktionaalisessa avioliitossa tai parisuhteessa nämä säännöt asetetaan alusta alkaen, aivan kuten quid pro quo. Toisin kuin esim.romanttisissa suhteissa, jotka on rakennettu rakkauden ja kunnioituksen perustalle, "mitä minä saan siitä" tulee vastikkeellisten suhteiden perustaksi. Kaikesta, mikä kuuluu "mitä minä saan siitä" -sateenvarjon alle, keskustellaan ja päätetään etukäteen heti alussa.

4 transaktionaalisten suhteiden ominaispiirteitä

Transaktionaalisia suhteita on monenlaisia, ja niiden kirjo vaihtelee puhtaasta vastikkeesta rakkaudella höystettyyn antamiseen ja ottamiseen. Se, ovatko tällaisen järjestelyn haitat suuremmat kuin hyvät puolet, riippuu yksilöllisistä olosuhteista ja osapuolten näkemyksistä. Riippumatta siitä, mihin kirjoon ne kuuluvat, transaktionaalisten suhteiden tyypilliset piirteet ovat edelleen yhteisiä seuraavilleNäitä ovat muun muassa:

1. Lisääntynyt keskittyminen etuihin

Vastavuoroisen järjestelyn vuoksi keskitytään aina enemmän siihen, kuka tuo mitä pöytään. Mies voi siis olla elättäjä, kun taas vaimo voi huolehtia kotitaloudesta tai päinvastoin. Suhteen tarkoitus on, että kumpikin osapuoli hyötyy siitä jotakin.

2. Molemmilla osapuolilla on odotuksia

Toisin kuin ei-transaktionaalisissa suhteissa, joissa odotukset voivat pilata rakkauden perustan, tässä tapauksessa odotukset toimivat siteen perustana. Molemmat transaktionaaliset kumppanit odottavat toisiltaan tiettyjä asioita. Koska näistä odotuksista on sovittu, erimielisyyksien ja konfliktien mahdollisuus on minimaalinen.

3. Saaminen on enemmän kuin antaminen

Terveessä rakkauteen ja läheisyyteen perustuvassa suhteessa kumppanit eivät pidä kirjaa. Transaktionaalisen rakkauden painopiste on ehdottomasti siinä, että toinen saa vastinetta sille, mitä on sijoittanut. Transaktionaalisessa parisuhdepsykologiassa on kyse vain saamisesta. Molemmat kumppanit tekevät oman osuutensa, jotta suhde toimisi vain niin kauan kuin he saavat edelleen sen, mitä heille on luvattu.

4. Avioehtosopimukset ovat yleisiä

Avioehtosopimuksessa määritellään avioliiton ehdot ja mitä tapahtuu, jos jompikumpi kumppani ei noudata sopimusta. Kun avioero on kiperä, avioehtosopimus on sitäkin tärkeämpi. Tällaisissa tapauksissa avioliittoa ei sinetöidä häävaloilla vaan oikeudellisella asiakirjalla, jossa määritellään, kuka saa mitä.

5. Transaktionaalinen suhde voi olla terve

"Transaktionaalinen suhde voi olla terve, jos molemmat osapuolet pitävät kiinni omasta osuudestaan sopimuksesta rehellisesti ja rehellisesti. Jos he ovat valmiita ottamaan vastuun sanoistaan ja teoistaan ja päättävät olla yhtä lailla vastuussa olosuhteista tai tilanteista, joissa he ovat, ei ole mitään syytä, miksi he eivät voisi kukoistaa. Loppujen lopuksi se on vastavuoroinen sellainen suhde ja tuleejoilla on paljon odotuksia toisiltaan", Shazia sanoo ja kertoo, miten transaktionaalinen romanttinen suhde voi juuri nyt kantaa hedelmää.

3 transaktionaalisten suhteiden edut

Transaktionaalisten suhteiden piirteet saattavat kuulostaa melko tylsiltä ja vastoin ajatusta romantiikasta. Mutta ajatellaanpa, että jokainen suhde on kuin transaktio, jossa on ennalta asetettuja odotuksia ja molemmat osapuolet tuovat pöytään omat vahvuutensa ja heikkoutensa. Transaktionaaliset suhteet eivät myöskään välttämättä ole vailla rakkautta, eikä jokaista näkökohtaa tarvitse kirjata ylöspaperi. Jos mietit, pitäisikö suhteesi perustua anna ja ota -periaatteeseen, tässä on muutamia etuja, jotka kannattaa ottaa huomioon:

1. Vain yksi kumppani ei ole antaja.

Kuten liikesuhteessa, myös transaktionaalisessa suhteessa molemmat kumppanit varmistavat, ettei heidän yhtälössään ole epätasapainoa. Ei-transaktionaalisissa suhteissa rakkaus on sitova voima. Jos tätä rakkautta ei kuitenkaan tueta kunnioituksella, avoimuudella, tuella ja lojaalisuudella, dynamiikka voi vinoutua. Tämän seurauksena toinen kumppani voi jättää täysin huomiotta toisen osapuolen tarpeet, toiveet ja halut.transaktionaalisissa suhteissa molemmat osapuolet ovat tietoisia siitä, mitä he tekevät toisilleen.

2. Yhdenvertaisuus on lisääntynyt

"Transaktionaalisten suhteiden suurimmat edut ovat tasa-arvo, riippumattomuus suhteessa ja se, että ei ole syyttelypeliä. Usein vallitsee selkeys ja avoimuus, koska mukana on ennalta määrätty ajattelutapa ja odotukset siitä, mitä kummankin kumppanin on tehtävä.

"Antaa ja ottaa on selkeästi määritelty, ja kumpikin kumppani tietää, mitä hänen on tehtävä voidakseen hyötyä. Kunhan molemmat kumppanit ovat puhuneet siitä, mitä he odottavat ja miten he odottavat saavansa sen, ei yleensä ole mitään epäselvyyksiä", Shazia sanoo. Tällaiset suhteet eivät useinkaan ole yksipuolista itsekästä hyväksikäyttöä. Molemmat kumppanit tietävät arvonsa ja ovat valmiita neuvottelemaan ja saavuttamaankeskitie.

3. Olet juridisesti turvallisempi transaktionaalisessa romanttisessa suhteessa.

Valitettavassa avioerotapauksessa transaktioavioliitot ovat huomattavasti parempia molemmille osapuolille, koska ne ovat oikeudellisesti turvallisempia. Se saattaa kuulostaa epäromanttiselta, mutta erot muuttuvat usein ikäviksi, koska toinen osapuoli kokee tulleensa loukatuksi eikä ole mitään todellista tapaa arvioida, kumpi menettää enemmän. Vaikka kokeilueron läpikäisitkin ja luulet olevasi valmis avioeroon, oikeudellinen taistelu voi ollaolla kaiken kuluttavaa ja tyhjentävää.

Asianajaja Tahini Bhushan on aiemmin kertonut Bonobologylle avioehtojen eduista: "Jos avioero tapahtuu, avioehdon olemassaolo keventää tuomioistuimen taakkaa. Parien ei tarvitse käydä läpi paljon oikeudenkäyntejä, joissa osapuolet vetävät toisiaan alas ja yrittävät tyhjentää toisensa. Koko prosessista tulee paljon helpompi."

3 transaktionaalisten suhteiden haitat

"Kaikessa on omat haittansa ja etunsa. Kuten kaikki muukin, transaktiosuhteet ovat kaukana täydellisestä", sanoo Shazia. Sen lisäksi, että se kuulostaa siltä, että se on vastoin romanttisten suhteiden perusperiaatteita, tässä on muutamia muita haittoja, jotka eivät välttämättä tee siitä sujuvaa.

1. Avioliitto tuntuu työläältä

Usein parit pysyvät onnettomissa avioliitoissa, koska heillä on liian paljon menetettävää eron myötä. Kyse voi olla yhteisistä taloudellisista eduista, pelosta menettää kasvonsa yhteiskunnassa tai lasten kannalta hankalista olosuhteista. Tämän seurauksena he saattavat jopa lakata ponnistelemasta parisuhteensa säröjen korjaamiseksi, mikä johtaa kuilun syvenemiseen entisestään.

Heistä tulee lopulta pikemminkin huonekavereita, jotka ehkä sietävät toisiaan kuin tasavertaisia kumppaneita. Silloin he sopivat transaktioavioliitosta, jossa he voivat elää ilman, että heidän tarvitsee riidellä kotitöistä ja päivittäisistä velvollisuuksista.

2. Kumppanit voivat olla joustamattomia

Onnellisissa avioliitoissa pariskunnat löytävät tavan voittaa erimielisyytensä. He myös keksivät tavan jakaa tehtäviä ja tuntea olonsa hyväksi kumppaninsa kanssa. Transaktionaalisissa suhteissa kumpikin kumppani saattaa tuntea vähemmän velvollisuutta olla joustava tai mukautuva.

"Usein tällaiset suhteet osoittautuvat hyvin epäeettisiksi, ja kumppanit saattavat päätyä käyttämään toisiaan hyväkseen. Kumppanien odotukset voivat muuttua epärealistisiksi ja heistä voi tulla äärimmäisen itsekkäitä. He saattavat keskittyä enemmän henkilökohtaiseen hyötyynsä kuin siihen, mikä on parisuhteen kannalta hyvä, ja ajatella aina: "Kuka saa paremman lopputuloksen?"", Shazia sanoo.

3. Se ei ehkä ole hyväksi lapsille.

Lapset ansaitsevat kasvaa rakastavassa, hoivaavassa ympäristössä, ja he oppivat tarkkailemalla vanhempiaan. Kun ei-rakastavissa transaktionaalisissa suhteissa, joissa juuri ja juuri siedät puolisoasi, vahvistat lapsillesi, että on ok elää elämää, jossa suhteet ovat kylmiä ja kuivia.

He eivät ehkä opi muita tärkeitä ihmissuhteen näkökohtia, kuten uhrautumista, emotionaalista panostusta, sopeutumista, luottamusta jne. Sen sijaan, että kasvattaisit lapsia, jotka pyrkivät muodostamaan terveitä, lämpimiä ja luotettavia ihmissuhteita, saatat päätyä kasvattamaan aikuisia, joilla on houkutus luoda muita transaktionaalisia suhteita.

4. Kumppanit voivat päätyä kilpailemaan keskenään.

"Jos tarkastelet esimerkkejä transaktionaalisista suhteista, huomaat, että romanttiset kumppanit voivat usein kilpailla keskenään siitä, mitä he saavat siitä irti. Heillä on taipumus unohtaa parisuhteen olemus, se, että he ovat hoivaavia ja rakastavia toisiaan kohtaan. He ovat aina leikkaavassa kilpailussa toistensa kanssa.

"Annan niin paljon tälle suhteelle, mitä minä saan vastineeksi?" tulee liikkeellepanevaksi voimaksi sille, miten he käyttäytyvät suhteessa", Shazia sanoo. Koska transaktionaalista suhdetta ohjaa pitkälti henkilökohtainen hyöty, on aina olemassa riski, että toinen osapuoli voi päätyä mustasukkaiseksi, jos hän luulee, että toinen saa paremman tarjouksen. Se ei kuulosta ehdottomalta.rakkaus, eikö niin?

Miten voit tehdä transaktionaalisista romanttisista suhteista toimivia - 5 vinkkiä

Vaikka rakkaus olisi kadonnut avioliitostanne ja jäljellä olisi vain parisuhdesopimus, voitte saada tämän "parisuhdesopimuksen" toimimaan parhaaksi katsomallanne tavalla. Jokaisen pariskunnan perimmäinen tavoite on rakentaa onnellinen elämä yhdessä, eikä siitä tarvitse tinkiä.

"Kaikki kohtuudella tekee ihmeitä parisuhteelle. Jopa transaktionaalisessa suhteessa, jos molemmat kumppanit ajattelevat toisiaan ja ovat sitoutuneet parantamaan suhdettaan, se voi varmasti toimia parempaan suuntaan", Shazia sanoo. Näillä viidellä vinkillä saat transaktionaaliset suhteet toimimaan:

1. Vähemmän odotuksia

"Transaktiosuhteet voivat toimia, jos molemmat kumppanit pitävät yllä terveitä rajoja ja heillä on vähemmän odotuksia toisiltaan. Heidän on keskityttävä itseensä ja mietittävä, miten he voivat tulla paremmiksi kumppaneiksi ja miten he voivat parantaa suhdettaan. Se, että he ovat ryhtyneet eräänlaiseen voiton ja hyödyn dynamiikkaan, ei tarkoita, etteivätkö he voisi miettiä muita asioita, jotka voivat parantaaheidän suhteensa", Shazia sanoo.

Jotta transaktionaalinen suhde toimisi, on parasta olla selvillä siitä, mitä haluat ja mitä et halua, ja hallita odotuksia realistisesti. Astu suhteeseen yhdellä tavoitteella - antaa kaikki, mitä voit, siinä määrin kuin voit, ja saada se, mikä on tarkoitettu sinulle. Kaikki muu on bonusta.

2. Tunne itsesi suojatuksi

Kun poistat epävarmuuden elementit suhteestasi, lisääntynyt turvallisuuden tunne voi auttaa sinua olemaan aidompi ja todellisempi. Olipa kyseessä transaktionaalinen tai ei-transaktionaalinen suhde, se voi onnistua vain, kun opit olemaan antavampi ja aidompi.

Tarkastelkaa uudelleen suhteenne perusteita, lakatkaa pitämästä sitä pelkkänä leipä- ja leipäkysymyksenä ja löytäkää uudelleen yhteiset tavoitteet ja kiinnostuksen kohteet. Voitte saada transaktionaalisen romanttisen suhteen toimimaan, jos siteenne ei ole pelkästään sen sopimuksen ehtojen varassa, joka toi teidät yhteen pariskuntana.

3. Lakkaa laskemasta, kuka tekee mitä

Riippumatta suhteenne "järjestelyistä" teidän on tunnustettava toistenne yksilölliset tarpeet ja toiveet. Yrittäkää täyttää nämä tarpeet tinkimättä omista tarpeistanne. Tämän saavuttamiseksi älkää miettikö pakkomielteisesti, kuka tekee mitä, kuka saa mitä ja saatteko reilun kaupan jokaisessa liiketoimessa. Jokainen suhde on antamista ja ottamista, mutta kun olette pari, kohdelkaa toisianne kuin toisianne.yksikkö.

Opettele antamaan hieman periksi antamatta kumppanisi käyttää hyvyyttäsi hyväkseen. Älä anna transaktiopsykologisen parisuhdepsykologian estää sinua löytämästä todellista rakkautta ja yhteyttä kumppanisi kanssa. Sinulla on tietenkin täysi oikeus suojella omia etujasi. Opettele kuitenkin katsomaan suurempaa kuvaa, kun on kyse itsesi suojelemisesta, äläkä anna vähäpätöisten asioiden tulla teidän kahden väliin.

4. Vastuun ja vastuiden jakaminen

Jos transaktionaalisissa suhteissa on kyse tasavertaisesta jakamisesta, tätä periaatetta on sovellettava sekä velvollisuuksiin että iloihin. Opettele jakamaan myös ongelmat ja etsimään ratkaisuja yhdessä. Tämä on ainoa tapa löytää todellinen onni transaktionaalisessa rakkaudessa. Jaetut velvollisuudet ovat transaktionaalisten suhteiden tunnusmerkki, mutta älä pidä kumppaniasi lunnaina, jos hän epäonnistuu kerran taikahdesti.

5. Ole varovainen talousasioissa

Raha voi aiheuttaa ongelmia sekä transaktionaalisissa että ei-transaktionaalisissa suhteissa. Käsittele raha-asioita huolellisesti ja aseta taloussuunnittelu etusijalle heti alusta alkaen. Transaktionaalisissa suhteissa molemminpuolisista raha-asioista keskustellaan yleensä etukäteen, mutta ne voivat silti aiheuttaa erimielisyyksiä.

Opettele päästämään irti pienistä haasteista välttääksesi taloudellista stressiä. Yritä muuttaa suhteesi todelliseksi kumppanuudeksi sen sijaan, että pelkistät sen henkiseksi tilastoinniksi siitä, mitä kumppanisi tekee puolestasi joka kerta, ja arvioit, oletko saanut oikeudenmukaisen sopimuksen.

Siirtyminen transaktionaalisesta terveeseen suhteeseen

Yhteiselo jonkun kanssa, joka on transaktiopersoona, voi olla vaikeaa. Koko suhde voi muuttua myrkylliseksi pisteiden keräämisen ja tiettyä asiaa koskevan asenteen vuoksi. Odotukset voivat pian painaa mieltäsi. Jos haluat elää normaalia suhdetta kumppanisi kanssa tai jos sinulle on kehittynyt aitoja tunteita häntä kohtaan, on aika keskustella hänen kanssaan sopimusehtojen tarkistamisesta. Tässä.on joitakin asioita, joita voit tehdä parantaaksesi tilannettasi sen jälkeen, kun olet sopinut suhteen transaktionaalisen osan lopettamisesta:

• Lopeta odotukset ihmissuhteissa
• Älä pidä tätä suhdetta kilpailuna, jossa toisen on voitettava ja toisen hävittävä.
• Kohtele tätä suhdetta huolella, kunnioituksella ja rakkaudella.
• Tehkää kotitöitä yhdessä, viettäkää laatuaikaa yhdessä ja käykää treffeillä.
• Ole haavoittuvainen ja laske muurisi
• Ole ymmärtäväisempi ja empaattisempi

Keskeiset osoittimet

• Transaktionaaliset avioliitot ja ihmissuhteet ovat kuin liikesopimuksia. Ne toimivat odotusten ja tasa-arvon pohjalta.
• Jokaiseen avioliittoon liittyy odotuksia ja avioehtosopimuksia.
• Transaktiosuhteen hyvät ja huonot puolet riippuvat olosuhteista ja osapuolten näkemyksistä.
• Oikealla tavalla hoidettuna transaktiosuhde voi kestää pitkään.

Suhteessa on pohjimmiltaan kyse henkisestä ja emotionaalisesta yhteydestä. Älä anna odotusten, läheisyyden puutteen tai kommunikaatio-ongelmien tulla sen tielle. Jos transaktionaalinen suhde tuo sinulle onnellisuutta, tee se. Mutta jos olet juuttunut kumppanin kanssa, joka on transaktionaalinen persoonallisuus, mutta sinä olet sellainen ihminen, joka kaipaa läheisyyttä, intohimoa ja haavoittuvuutta, se onKerro heille, että haluat suhteen, joka ei ole niin mekaaninen.

Tämä artikkeli on päivitetty marraskuussa 2022.

UKK

Se tarkoittaa, että henkilö on varsin laskelmoiva ja käytännöllinen. Transaktiohenkinen henkilö on henkilö, joka toimii tilanteessa vain, jos siitä on hänelle jotain hyötyä. Hän soveltaa tätä periaatetta kaikkiin suhteisiin, myös romanttiseen kumppaniinsa.

Kaikki ihmissuhteet ovat tavalla tai toisella transaktionomaisia. Niihin liittyy odotuksia, ja odotukset ovat vastavuoroisia. Olipa kyseessä aviomies-vaimo-suhde, sisarussuhde, ystävyyssuhde tai vanhempi-lapsisuhde, aina on kyse odotuksista. 3. Mikä on transaktioavioliitto?

Transaktionaalinen avioliitto on enemmänkin järjestetyn avioliiton kaltainen, jossa yhteensopivuus, kemia, rakkaus jne. jäävät taka-alalle, kun pariskunnat tai perheet katsovat, kuinka hyvin he sopivat yhteen taloudellisen ja yhteiskunnallisen aseman suhteen ja mitä kukin kumppani tuo avioliittoon. 4. Miten lopetan transaktionaalisuuden?

Vähennä odotuksia, opettele antamaan niin paljon kuin olet valmis vastaanottamaan ja älä pidä kirjaa siitä, kuka tekee mitä, ovat joitakin keinoja, joilla voit estää liian transaktionaalista toimintaa.