ترس در روابط غیر معمول است. حتی سالم‌ترین و مطمئن‌ترین رابطه‌ها با نوعی فوبیای رابطه همراه است، خواه ترس از قرار ملاقات، ترس از تعهد، ترس از قطع رابطه، یا به سادگی ترس از خود روابط. ترس هایت. اما ترس در روابط می تواند ناشی از ناامنی های طولانی مدت و مدفون شده و آسیب های دوران کودکی باشد که ایستادن و غلبه بر آنها چندان ساده نیست. با این حال، مهم است که اذعان کنید که این ترس‌ها مشترک هستند و شما تنها نیستید که آنها را احساس می‌کنید.

فهرست ترس‌های موجود در یک رابطه می‌تواند طولانی اما ظریف باشد و به طرق مختلف در رابطه شما ظاهر شود. بنابراین، چگونه ترس های رابطه خود را تشخیص داده و بر آنها غلبه می کنید؟ آیا ابتدا با شریک زندگی خود صحبت می کنید؟ آیا با یک حرفه ای صحبت می کنید؟ آیا در ترس خود می نشینید و خورش می پزید تا بتوانید احساسات خود را احساس کنید؟

ما فکر کردیم که برای کمک متخصصان لازم است. بنابراین، ما با جوی بوز، مربی و مشاور زندگی، که متخصص در مشاوره با افرادی است که با ازدواج های آزاردهنده، جدایی و روابط خارج از ازدواج سروکار دارند، در مورد برخی از رایج ترین ترس ها در روابط و چگونگی شروع غلبه بر آنها صحبت کردیم.

5 نشانه که ترس بر روابط تأثیر می گذارد

قبل از شروع کار بر روی فوبیای رابطه خود، از کجا می دانید که این ترس ها را دارید؟ در اینجا چند نشانه وجود دارد که نشان می دهد ترس بر شما تأثیر منفی می گذاردکمک خواستن جای خجالت نیست به هر حال، اگر خودتان به شدت شکسته باشید، نمی توانید یک رابطه عالی ایجاد کنید، بنابراین با کمک گرفتن، در واقع به شریک زندگی خود نیز کمک می کنید.

می توانید زوج درمانی را انتخاب کنید یا با مشاوره فردی شروع کنید. اولا اگر فکر می کنید راحت تر است. اما اولین قدم ترسناک را بردارید و دست دراز کنید. اگر به کمک نیاز دارید، پانل مشاوران مجرب Bonobology فقط یک کلیک با شما فاصله دارد.

4. اطراف خود را با زوج های شاد احاطه کنید

ترس از دست دادن در روابط و ترس از شکستن همه ما را در یک نقطه آزار می دهد این امر به ویژه در صورتی صادق است که همه آنچه که دیده‌اید، شوهران خودشیفته، زوج‌هایی که جیغ می‌کشند و افرادی هستند که عالی به نظر می‌رسند اما همیشه یکدیگر را تحقیر می‌کنند. بنابراین، مهم است که از چنین مسمومیتی یک گام به عقب بردارید و خود را با روابط شاد احاطه کنید.

«راه سالم از بین بردن ترس در روابط این است که خود را با زوج هایی احاطه کنید که در روابط خود کار می کنند و از انجام کار راضی هستند. و درو کردن نتایج جوی می‌گوید: وقتی دیگران را می‌بینید که در روابط خود شادی واقعی پیدا می‌کنند، کمی راحت‌تر می‌توانید باور کنید که تعهد و عشق واقعاً واقعی هستند.

اکنون، هیچ زوجی همیشه خوشحال نیست. حتی سالم ترین زوج های دنیا هم دعوا و مشاجره خواهند داشت. من فرزند طلاق هستم و با تماشای اینکه پدر و مادرم در هنگام مرگ کاملاً بدبخت بودند بزرگ شدمازدواج. اما بعد، وقتی مادرم دوباره ازدواج کرد، دیدم که چقدر با شوهر دومش فرق می کند. من قبلاً می دانستم که ازدواج می تواند یک شکست کامل باشد، اما فهمیدم که زندگی و عشق نیز می توانند به شما یک فرصت دوباره بدهند.

5. آنقدر شجاع باشید که آسیب پذیر باشید

ترس از طرد شدن در روابط می تواند فلج کننده باشد. و این فقط به این نیست که از کسی بخواهید بیرون برود یا به آن دختر نزدیک شوید از کاری که برای همیشه دلتنگش بوده اید. هنگامی که سعی می‌کنید عمیق‌ترین ناامنی‌ها و ترس‌ها، واقعی‌ترین و عجیب‌ترین خود را به اشتراک بگذارید، ترس تضعیف‌کننده طرد شدن نیز وجود دارد.

این جایی است که احتمالاً باید شجاع‌ترین حالت خود را داشته باشید تا آسیب‌پذیری در یک رابطه را تحریک کنید. چگونه می توانید کمی بیشتر با یکدیگر باز شوید؟ چگونه می‌پذیرید که هم شما و هم شریک زندگی‌تان و همچنین رابطه‌تان تغییر و تحول خواهند کرد؟ چگونه پشت خود را صاف کنید، یک نفس عمیق بکشید و فقط اولین حرکت را روی لهو انجام دهید؟

هیچکدام از اینها آسان نیست، بنابراین اگر فوراً به سراغتان نیامد، خودتان را مورد ضرب و شتم قرار ندهید. ترس در روابط از سال ها و سال ها ناامنی ناشی می شود و برای بسیاری از ما بهترین راه برای دوری از هر نوع درد ایجاد یک دیوار عاطفی محافظ در اطراف قلبمان است. شجاعت یک سفر است، نه یک مقصد و با گام‌ها و حرکات کوچکی همراه می‌شود که هر روز برای خود و شریک‌مان انجام می‌دهیم.

ترس در روابط، ترس ازروابط - همه اینها یک موضوع مشترک غول پیکر در بین اکثر مردم و روابط آنها است. این را عمیقاً مایه آرامش می دانم که بدانم تنها نیستم که از گفتگوهای دشوار با شریک زندگی خود وحشت دارم. اینکه در جایی بیرون، افراد زیادی هستند که از صحبت کردن در مورد آن اجتناب می کنند، در لحاف خود فرو می روند و وانمود می کنند که همه چیز خوب است. تا زمانی که منفجر شوند، یعنی.

عشق و روابط به ندرت ساده هستند، و شاید ترس ها و ناامنی های مشترک آن ها را بسیار انسانی می کند. اما پس از آن، آسیب پذیر بودن، درخواست کمک، کار بر روی هوش هیجانی در روابط و بخشیدن خود و افرادی که دوستشان داریم، نیز همینطور است.

هیچ کتاب راهنمای بی‌هوده‌ای در مورد چگونگی غلبه بر ترس در روابط وجود ندارد، زیرا به طور پیش‌فرض، آن‌ها تمایل به آشفتگی دارند. و مملو از موانعی است که منتظر ما هستند. اما در نهایت، عشق به معنای افزودن و افزایش شادی در زندگی ماست، در حالی که چند درس سخت در مورد خودمان به ما می آموزد.

کار بر روی فوبیای رابطه شما، هر چه که باشد، می تواند بهترین و عاشقانه ترین ژست باشد. نسبت به خود و شریک زندگی تان می کنید. بنابراین، قلب خود را آهسته کنید و جهش کنید. یا شاید اولین قدم کوچک. زیرا همه اینها به عنوان شجاعت به حساب می آید.

سوالات متداول

مردها ممکن است از تعهد در یک رابطه بترسند و از اینکه شریک زندگی خود را کنترل کند و یا باعث شود آنها بیش از حد از تعهدات خود دست بکشند بترسند.فردیت آنها مردان همچنین می‌توانند از طرد شدن بترسند، زیرا از این می‌ترسند که با ایده طرف مقابل در مورد مردانگی ایده‌آل یا یک شریک زندگی کامل عمل نکنند. 2. آیا اضطراب می تواند شریک زندگی شما را از خود دور کند؟

اضطراب ما را عصبانی می کند و عزت نفس ما را از بین می برد. این می‌تواند ما را به‌عنوان یک شریک دور و سرد کند، زیرا از اینکه متوجه شوند دائماً مضطرب و ترسیده‌اید، می‌ترسید. بنابراین، شما ممکن است شریک زندگی خود را بدون اینکه به او نیاز داشته باشید، دور کنید.

1. رابطه شما رو به جلو نیست

ترس از تعهد یکی از رایج ترین عوامل در لیست ترس های یک رابطه است. اگر هر بار که شریک زندگی شما بخواهد در مورد جایی که در رابطه هستید صحبت کند یا وقتی فکر می کنید همه چیز در حال جدی شدن است، عرق سردی در شما جاری می شود، به نظر می رسد که می توانید یک تعهد هراسی باشید و در حال حفظ خود هستید. رابطه راکد است.

2. شما از بیان نیازهای خود می ترسید

اگر از صحبت کردن در رابطه خود می ترسید، می تواند ناشی از ترس از طرد شدن باشد یا اینکه شریک زندگی تان شما را به دلیل نیاز زیاد ترک کند. ترس از طرد شدن در روابط شاید رایج‌ترین ترسی باشد که وجود دارد و بسیاری از ما وقتی ترجیح می‌دهیم آنچه را که برای ما مفید نیست و واقعاً به آن نیاز داریم، سر تکان می‌دهیم و لبخند می‌زنیم. در نهایت، این منجر به رنجش و فرسایش رابطه خواهد شد. شما باید یا صحبت کنید یا راه هایی برای مقابله با طرد شدن پیدا کنید.

3. رابطه شما خفه کننده است

وقتی علایق جداگانه و مرزهای رابطه سالمی ندارید که در آن زمان کافی دارید. جدا از خودتان، یک رابطه می تواند به جای اینکه یک موهبت باشد، باری به نظر می رسد.

این می تواند ناشی از ترس از اینکه بیش از حد فردگرایانه دیده شوید، به جای اینکه خود را در درجه اول به عنوان بخشی از یک زوج تعریف کنید. با این حال، در نهایت، شما می توانید از رابطه خود جدا شویدکاملاً فقط برای اینکه به خودتان کمی فضا بدهید.

4. مشکلات اعتماد دارید

مشکلات اعتماد در رابطه به این معنی نیست که هرگز نخواهید توانست به شریک زندگی خود اعتماد کنید، بلکه ترس در روابط است می تواند باعث شود که یک یا هر دو طرف از باز کردن و اعتماد کامل به شریک خود محتاط باشند.

به عنوان مثال، آیا در مورد خانواده ناکارآمد خود با شریک زندگی خود صحبت می کنید یا آن را پنهان می کنید؟ آیا در مورد روابط گذشته خود صادق هستید یا فقط چیزهایی را ناگفته رها می کنید؟ مسائل اعتماد راهی برای ایجاد گلوله برفی و ایجاد شکاف های بزرگ در رابطه شما دارند، بنابراین باید روی آنها کار کنید.

5. شما شریک زندگی خود را دور می کنید

ترس از روابط می تواند ناشی از اعتماد به نفس ضعیف و اطمینان از این باشد که شریک زندگی شما احتمالاً شما را به هر حال ترک خواهد کرد، بنابراین می توانید اول یا در ابتدا آنها را ترک کنید. حداقل آنها را همیشه در کنار هم نگه دارید.

ترس از دست دادن در روابط یا ترس از صمیمیت به این معنی است که شما اجازه نمی دهید رابطه به سطح عمیق تری برسد. این فقط مربوط به تعهد یا ترس از دست دادن نیست، بلکه به این معناست که شما تصور می‌کنید قرار است صدمه ببینید، بنابراین ترجیح نمی‌دهید که به قلب خود آسیب بزنید. این می تواند به این معنی باشد که شما صمیمیت واقعی و باز شدن را با شخص دیگری از دست می دهید و زندگی خود را تا حد زیادی با شریک زندگی خود به اشتراک می گذارید.

8 ترس رایج در روابط و چه کاری در مورد آنها انجام دهید

" برای شروع، تعمیم ترس و تقسیم بندی صحیح نیستآی تی. گرچه بیشتر ترس‌ها از تجربیات گذشته ناشی می‌شوند، اما برای زندگی هر فرد منحصربه‌فرد می‌مانند.

ترس در روابط می‌تواند انواع مختلفی داشته باشد. در اینجا 8 مورد از رایج ترین ترس هایی که در روابط رخ می دهد آورده شده است:

1. ترس از صمیمیت

زمانی که سرسختانه یک رابطه را در سطح سطحی نگه می دارید، زیرا از پایان عمیق وحشت دارید و چه چیزی ممکن است در کمین باشد (جدی، آیا هیچ یک از شما آرواره ها را تماشا نکردید؟)، این نشانه ترس از صمیمیت است. ترس از صمیمیت جنسی نیز وجود دارد که می‌تواند ناشی از آسیب‌های جنسی یا حتی عدم تجربه و قرار گرفتن در معرض تمایلات جنسی سالم باشد.

2. ترس از دست دادن شریک زندگی

وقتی کل رابطه شما توسط شما تعریف می‌شود. ترس خزنده ای که در نهایت، بدون توجه به اینکه چقدر تلاش می کنید و همه چیز را کنار هم نگه می دارید، باید یاد بگیرید که بدون آنها زندگی کنید. این همچنین می تواند مانع از خروج شما از یک رابطه سمی شود.

3. ترس از طرد شدن

این زمانی است که شما حتی از کسی برای قرار ملاقات نمی خواهید زیرا متقاعد شده اید که هیچ کس قرار نیست می خواهم با شما رابطه داشته باشم یا حتی موافقت کنم که با شما بیرون برود.

4. ترس از تعهد

شما خود را متقاعد کرده اید که فقط جو وحشی خود را می کارید، اما در واقعیت، شما می ترسید در رابطه ای گرفتار شوید که نمی توانید از آن خارج شوید، زیرا ترک کردن راحت تر از ماندن و کار کردن روی یک رابطه است.

5. ترس از اینکه ببازیفردیت شما

این به ترس از تعهد مرتبط است، اما کمی خاص تر، به این دلیل که شما دائما نگران این هستید که یک رابطه شما را از هر چیزی که شما را منحصر به فرد می کند، از بین ببرد. اینکه شما شریک زندگی کسی خواهید شد و این تمام خواهد شد.

6. ترس از خیانت

آیا هر زمان که همسرتان پیامی دریافت می کند، دائماً به تلفن او نگاه می کنید و به این فکر می کنید که چگونه مرد دیگر/ زن بهتر و/یا جذاب تر از شماست؟ این ترس لزوماً پارانویا نیست، اما باید با آن مقابله کرد، چه تصمیم به ترک خیانت داشته باشید یا نه.

7. ترس از اینکه شریک زندگی برای شما ظاهر نشود

من این را "ترس از عدم تعادل عشقی مداوم" نیز می نامم، که اساساً به این معنی است که شما همیشه می ترسید به شریک زندگی خود اعتماد کنید تا زمانی که مهم است برای شما ظاهر شود. از نظر جسمی و عاطفی. اگر یکی از طرفین همیشه حضور داشته باشد، اما طرف دیگر حضور نداشته باشد، این امر به ویژه سخت می شود.

8. ترس از اینکه هرگز با آنچه تصور می‌کردید مطابقت پیدا نکند

این زمانی است که انتظار دارید یک فیلم عاشقانه یا رمان عاشقانه و یا فیلم‌های عاشقانه‌ای بی‌نقص داشته باشید و چند بار سوزانده شوید و سپس از ارتباط اجتناب کنید، نه چون پرچم‌های قرمز رابطه وجود دارد، اما به این دلیل که آنچه در ذهن شماست بسیار امن‌تر و بهتر است.

هیچ راه منحصربه‌فردی یا ساده‌ای برای غلبه بر ترس در روابط یا ترس از روابط وجود ندارد، اما اولین قدم شما این است که متوجه فوبیای رابطه شوید. استواقعی و رایج هنگامی که این کار را انجام دادید، می‌توانید گام‌های مشخصی برای رفتن به درمان، تمرین تعیین حد و مرز و غیره بردارید.

در حالی که بیشتر ترس‌ها ریشه‌های مشترکی از آسیب‌های اولیه، رها شدن، سوء استفاده و غیره دارند، مهم است که آن را بررسی کنید. ابتدا به علل آنها بپردازید تا پس از آن بتوان راه حل های مشخص و ساختار یافته ای یافت. برای اطلاعات بیشتر به ادامه مطلب مراجعه کنید.

کارشناس علل ترس در روابط را توضیح می دهد

وقتی می ترسیم، اغلب به این دلیل است که یا قبلاً از تجربه مشابهی رنج برده ایم یا دیده ایم که افراد دیگر در این رابطه صدمه دیده اند. به نوعی ترس در روابط نیز مشابه است. این امکان وجود دارد که ما روابط قبلی داشته‌ایم که ما را زخمی کرده است، یا شاهد بسیاری از روابط عاشقانه ادعایی بوده‌ایم که کاملاً یک سناریوی خوشبختی نبوده است.

«وقتی فهرستی از ترس‌ها در یک رابطه دارید، جوئی می‌گوید: «دلایل ریشه‌ای اغلب عمیق هستند و بسته به نوع ترس نیاز به درون‌نگری و/یا کمک متخصص دارند.

او توضیح می‌دهد: «ترس از تعهد به عنوان گاموفوبیا شناخته می‌شود و اغلب افرادی که به طور معمول در معرض دیدن ازدواج های بد قرار گرفته اند در حالی که بزرگ می شوند می ترسند خود را در چنین موقعیت هایی قرار دهند. آنها افرادی را دیده اند که در دام روابط ناخوشایند و بدون راه چاره افتاده اند و معتقدند که همه ازدواج ها این گونه است. ترس از کنترل شدن با ترس از تعهد نیز مرتبط است."

"پس، ترس از طرد شدن در روابط وجود دارد، کهبسیار رایج این از این ناشی می شود که ابتدا توسط خودتان طرد شده اید. اگر دائماً متقاعد شده باشید که به اندازه کافی خوب نیستید، اگر از عزت نفس پایین رنج می برید، قبل از اینکه خودتان را بیرون بیاورید شروع به طرد کردن خود خواهید کرد. بنابراین، شما فرض می‌کنید که دیگران نیز شما را رد می‌کنند،» او می‌افزاید.

جوی ادامه می‌دهد که در حالی که همه با ترس و ناامنی وارد روابط می‌شوند، این زمانی است که ترس به عامل تعیین‌کننده یک رابطه تبدیل می‌شود که باید جدی گرفته شود او می‌گوید: «در هر صورت مهم است که روی خود و ترس‌هایتان کار کنید، اما وقتی به طور جدی روی توانایی شما برای داشتن یک رابطه سالم تأثیر می‌گذارد، زمان آن رسیده است که عمل کنید.

5 نکته تخصصی برای غلبه بر ترس در روابط

بنابراین، ما در مورد انواع ترس ها و ریشه اکثر آنها صحبت کرده ایم. اما، چگونه ترس از قرار ملاقات، یا ترس از شکستن یا ترس از دست دادن در روابط را پشت سر می گذارید؟ ما نکاتی را در مورد غلبه بر ترس در روابط جمع آوری کرده ایم تا ارتباطات صمیمی و سالم ایجاد و حفظ کنیم.

1. باور داشته باشید که روابط خوب ممکن است

«اعتقاد به عشق، به روابط سالم و عاشقانه ناشی از در داخل. نمی‌توان آن را مجبور کرد،» جوی می‌گوید، و اضافه می‌کند که این نوع باور به زمان و قدرت زیادی نیاز دارد.

«اگر در یک سری از روابط ناسالم یا فقط ناامیدکننده‌ای بوده‌اید که در آن‌ها وجود نداشته است. واقعاً یک ارتباط استبلند کردن خود و بازگشت به آنجا دشوار است. اما این باور جایی است که هر رابطه خوبی شروع می شود.»

اگر جری مک گوایر را تماشا کرده باشید و به خاطر بسپارید، می دانید که «ما در دنیای بدبینانه و بدبینانه زندگی می کنیم». بمباران شده توسط بدترین نوع بشریت و داستان ها و نمونه هایی برای همیشه وجود دارد که نشان می دهد زندگی و عشق چقدر می تواند آشفته باشد. این واقعیتی است که ما نمی توانیم از آن اجتناب کنیم.

اما، اگر به دنبال ساختن دنیای کوچک خود هستید که در آن بمباران عشقی کمتر و بیشتر عشق آهسته و مطمئن وجود داشته باشد، ضروری است که به آن اعتقاد قوی داشته باشید. امکان چنین دنیایی هیچ تضمینی وجود ندارد که عشق دوام بیاورد، اما این باعث نمی‌شود که آن را از زندگی جدا کند. و به یاد داشته باشید، جری مک گوایر همچنین این جمله را دارد، "شما مرا در سلام داشتید". همه چیز بستگی به این دارد که انتخاب کنید چه چیزی را به خاطر بسپارید.

2. از خود بپرسید «بدترین چیزی که ممکن است اتفاق بیفتد چیست؟»

این کار مورد علاقه من برای انجام مصاحبه برای یک شغل جدید و مذاکره درباره مسائل مالی است. من یک شخصیت تا حدودی آبرومندانه را زیر لب زیر لب می گفتم و سپس به هر چیزی که می خواهند به من بدهند رضایت می دادم. سپس، متوجه می شوم که بدترین چیزی که می تواند اتفاق بیفتد اگر مقداری صدای ظالمانه بخواهم این است که آنها نه می گویند. و من جان سالم به در خواهم برد.

این زمانی کار می کند که شما در مورد ترس در روابط نیز صحبت می کنید. جوی با مشخص کردن ترس از طرد شدن، می‌گوید: «اگر کسی شما را رد کند چه اتفاقی می‌افتد؟ هیچ چی. شما ممکن استبرای مدتی احساس وحشتناکی داشته باشید اما این نیز می گذرد. از طرف دیگر، اگر کسی شما را بپذیرد، دنیایی پر از شادی وجود دارد، درست است؟ امید ما را به جلو نگه می دارد. اگر بتوانید طرز فکر خود را باور کنید، مطمئناً می‌توانید بر این ترس غلبه کنید.

کتی می‌گوید: «من از یک رابطه طولانی‌مدت خارج شدم و از وارد شدن به هر چیز دیگری می‌ترسیدم. دخترم مدام به من پیشنهاد می‌داد که وارد برنامه‌های دوستیابی مادر مجرد شوم و بر ترسم از قرار ملاقات غلبه کنم، اما من قبلاً این کار را نکرده بودم. بلاخره گذاشتم برام پروفایل درست کنه و خودمو سورپرایز کردم! من در چند قرار ملاقات بودم و در آن خیلی خوب هستم!»

3. به دنبال کمک حرفه ای باشید

ناامنی در رابطه موذیانه است و می تواند به بدترین شکل در زندگی عاشقانه شما رخنه کند. گاهی اوقات، یک گوش دوستانه، بی‌طرف و حرفه‌ای می‌تواند پاسخی برای همه مشکلات شما باشد یا حداقل شروعی برای حل آن‌ها باشد.

«مشکلاتی وجود دارد که به یک متخصص نیاز دارید. به عنوان مثال، اگر ترس از صمیمیت جنسی دارید، ممکن است دلایل فیزیکی وجود داشته باشد که نیاز به کمک روانپزشک و پزشک متخصص در سلامت جنسی داشته باشد. جوئی می‌گوید که پرداختن به این موضوع با کمک یک متخصص پزشکی آموزش دیده امن‌تر است.

برای فوبیا و اضطراب رابطه‌ای با عملکرد بالا، یا فوبیای عشق، صحبت کردن در مورد آن حتی با افراد مورد اعتماد یا دسترسی به آن ممکن است دشوار باشد. به یک درمانگر بدانید که تنها نیستید و این