بسیاری از افرادی که به دنبال مشاوره هستند، اغلب از این واقعیت که با شرکای خودشیفته ازدواج کرده اند، متعجب می شوند. توصیفات آنها در مورد اینکه چگونه شرکایشان آنها را در طول خواستگاری و پس از آن سواری ترن هوایی از پا درآورده اند، موارد کتاب درسی یک رابطه خودشیفتگی است. الگوی رابطه خودشیفتگی آشکار است. با این حال، زمانی که شریک غیر خودشیفته با این واقعیت روبرو می‌شود، آنها در حال حاضر بیش از حد روی رابطه سرمایه‌گذاری کرده‌اند.

حتی در حالی که محققان حتی به دنبال راه‌هایی برای درک اینکه آیا فرد می‌تواند یک خودشیفته را تشخیص دهد، بوده‌اند. از طریق ظاهر فیزیکی آنها، این واقعیت زشت باقی می ماند که تشخیص افراد خودشیفته واقعی دشوار است. حداقل در مرحله اولیه عاشقی، شک داشتن شریک بسیار دوست داشتنی خود در مورد خودشیفتگی آسان یا حتی ممکن نیست. از قضا، این جذابیت خودشیفتگی است که باعث می شود مردم در ابتدا به آنها علاقه پیدا کنند.

برای روشن کردن روش های موذیانه یک شریک خودشیفته، سواتی پراکاش، یک مربی ارتباطی با گواهینامه مدیریت احساسات در زمان عدم اطمینان و استرس از دانشگاه ییل و یک دیپلم PG در مشاوره و خانواده درمانی با تخصص در مشاوره زوجین، در مورد راه هایی برای فهمیدن اینکه آیا در یک رابطه خودشیفتگی هستید و برخورد با آنها در مراحل مختلف می نویسد.

How To Spot A Narcissist In A رابطه

اغلب به صورت رعد و برق می آیدنسبت به خود احساس کنند آنها همیشه باید احساس کنند که برنده هستند و یکی از راه‌های احساس کردن این است که دیگران را پایین بکشند. بنابراین، افرادی که تمایلات خودشیفتگی دارند، شریک زندگی خود را تا پایین ترین حد پایین می آورند، اعتماد به نفس و عزت نفس آنها را می شکنند، آنها را برای هر چیزی که اشتباه پیش رفته احساس گناه می کنند و در نهایت "مانند برنده ای که همیشه هستند" را ترک می کنند.

چگونه برخورد با یک خودشیفته در مرحله رد کردن

تنها راه صادقانه برای برخورد با شریک خودشیفته در مرحله کنار گذاشتن، عدم برخورد با آنهاست. بله درست شنیدید وقتی می دانید زمان جدایی فرا رسیده است، منتظر نمانید. قبل از اینکه تصمیم بگیرند شما را رها کنند و عزت نفس شما را از بین ببرند، تکه ها را بردارید و بیرون بروید. اما قبل از اینکه بیرون بیایید، به شرارت‌های آن‌ها بپردازید و آنها را فراخوانی کنید.

به آنها اجازه دهید بدانند این رابطه برای شما چگونه بوده است و چگونه از دوست داشتنی ترین شریک زندگی، به این موجودات غیرمنطقی و دستکاری تبدیل شده اند. به آنها اجازه دهید بدانند که آنچه شما فکر می‌کردید یک رابطه عالی است، فقط یک کابوس بود که نمی‌خواهید ادامه دهید.

با این حال، همه در موقعیتی نیستند یا تمایلی به جدایی ندارند، علیرغم اینکه در دام افتاده‌اند. ارتباط. بنابراین اگر هنوز می خواهید در رابطه باشید، برای راه سخت پیش رو آماده شوید. اگر در این مرحله از یک رابطه خودشیفتگی هستید، به اندازه کافی علائم هشدار دهنده را دیده اید و پشت سر گذاشته اید. وقت آن است که اقدامات فعالی انجام دهیمبرای حفظ سلامت روانی خود.

• به خود یادآوری کنید که شایسته درمان، عشق، شریک بهتر و رابطه خوب هستید. عشق به خود را تمرین کنید
• یک گروه حمایتی متشکل از دوستان و خانواده همدل بسازید تا تنها نباشید
• در مورد مسائل با شریک زندگی خود صحبت کنید. با حقایق، نمونه ها و مثال ها بهتر آماده باشید
• سعی کنید آنها را در مورد رفتن به درمان متقاعد کنید. گزینه های درمانی آنلاین برای اختلالات شخصیت نیز وجود دارد
• برای خودتان نیز به دنبال درمان باشید. سوء استفاده از رابطه خودشیفته می تواند شریک غیر خودشیفته را دچار افسردگی، عزت نفس پایین، احساس گناه، اضطراب و PTSD کند. گزینه های خود را بررسی کنید و به دنبال کمک باشید. اگر به دنبال کمک گرفتن برای خود یا شریک زندگی خود یا به عنوان یک زوج هستید، مشاوران ماهر و با تجربه در پانل Bonobology اینجا برای شما هستند

نکات کلیدی

• خودشیفته ها نظرات بزرگی درباره خود دارند، احساس همدلی ندارند، حسود هستند و خواهان تایید و تحسین دائمی هستند. رابطه توهین آمیز و عذاب آور می شود
• خودشیفته ها از تاکتیک های زیادی مانند گاز زدن، سنگ اندازی، بمب گذاری عشقی و گناهکار برای دستکاری شریک زندگی خود استفاده می کنند
• زندگی با شرکای خودشیفته می تواند بسیار چالش برانگیز باشد و شرکای غیر خودشیفته ممکن است به کمعزت نفس، شکست عشقی به خود، اضطراب، افسردگی و حتی PTSD

شما بهترین قاضی هستید که می خواهید چنین رابطه ای به کجا برسد. با این حال، مهم است که از محدودیت ها و چالش های پیش رو در یک رابطه خودشیفتگی آگاه باشید. در رابطه با یک شریک خودشیفته اغلب احساس می شود که در یک خیابان یک طرفه با کسی هستید که نمی تواند فراتر از خودش فکر کند. در حالی که در اعماق وجود آنها ترسیده و ناتوان هستند، خودشیفته ها از این احساس تغذیه می کنند تا صدا و رفتار کاملاً برعکس داشته باشند. نبردهای خود را عاقلانه انتخاب کنید، اما قبل از آن، مطمئن شوید که این میدان جنگ جایی است که واقعاً می خواهید باشید.

اما از نظر روانشناسی، فردی که دارای اختلال شخصیت خودشیفته است بسیار بیشتر از این است. کتابچه راهنمای تشخیصی و آماری اختلالات روانی 9 ویژگی یک خودشیفته را فهرست می کند، اما فردی فقط باید پنج مورد از این رفتارهای خودشیفته را نشان دهد تا از نظر بالینی به عنوان یک خودشیفته واجد شرایط شود.

• احساس بزرگ خود اهمیتی : یک خودشیفته واقعی معتقد است که آنها هدیه خدا به بشر هستند و حفظ آنها وظیفه همه و حق آنهاست
• مشغول شدن با خیالات موفقیت نامحدود، قدرت، درخشش، زیبایی یا عشق ایده آل : آنها اغلب نقش و سهم خود را در زندگی شخصی و حرفه ای و همچنین روابط خود اغراق کنید، حتی در صورتی که واقعیت برعکس آن را نشان می دهد
• ویژه و منحصر به فرد : یک خودشیفته فقط با افرادی که موفق هستند دوست می شود و معاشرت می کند. افراد بیش از حد موفق و پرمخاطب
• نیاز به تحسین بیش از حد : فردی که دارای اختلال شخصیت خودشیفته است از شریک زندگی خود می خواهد کهمدام آنها را تحسین کنید. در واقع، این ناامنی های ریشه دار آنها است که آنها را وادار می کند تا به دنبال تأیید دائمی باشند، به ویژه از طرف شرکایشان
• احساس استحقاق : به سختی می بینید که یک خودشیفته به خاطر موفقیت های خود یا افرادی که در این منطقه هستند سپاسگزار باشند. زندگی آنها استثمارگرانه و دستکاری کننده: خودشیفته ها تمایل دارند از تاکتیک های مختلف دستکاری و چرخاندن دست استفاده کنند تا شریک زندگی خود را وادار به پیروی از دستورات خود کنند و تسلیم هوی و هوس خود شوند
• عدم همدلی : همدلی یک ویژگی نه چندان رایج حتی در افراد غیر خودشیفته است. با این حال، توجه به موقعیت های دیگران یا تحت تأثیر بدبختی دیگران چیزی نیست که یک خودشیفته حتی بتواند آن را جعل کند. فقدان همدلی یک پرچم قرمز اصلی است
• حسادت و حسود : حسادت و حسادت ویژگی های تعیین کننده یک خودشیفته است. یک خودشیفته یا ادعا می کند که دنیا به کاریزما و موفقیت آنها حسادت می کند یا به خاطر موفقیت یا شاهکارهای دیگری در حسادت می سوزد. افراد وضعیتی تنها برخی از ویژگی هایی هستند که تقریباً همه خودشیفته ها در یک مقطع زمانی از خود نشان می دهند و ویژگی های متکبرانه زمانی که در یک رابطه عاشقانه قرار می گیرند بسیار بیشتر نمایان می شود

مرحله 3: آنها به شما گاز می دهند

روانشناسان اغلب می گویند که اگر فکر "شما باید مکالمات خود را ضبط کنید" با شماشریک زندگی شما به ذهن شما خطور کرده است، احتمالاً قربانی گازگرفتگی هستید. مطالعات تأیید کرده‌اند که خودشیفته‌ها از عبارات و تاکتیک‌های مختلف برای استثمار دیگران استفاده می‌کنند، و تاکتیک‌های دروغ‌گوی متخصص آن‌ها را نیز در آن کاملاً متقاعد می‌کند.

Gaslighting زمانی است که شخص عمداً واقعیت را تحریف می‌کند و باعث می‌شود طرف مقابل باور کند که هر چیزی که می‌بیند. یا احساس واقعی یا واقعی نیست. خودشیفته‌ها اغلب از این تاکتیک برای شریک زندگی خود استفاده می‌کنند و از پنج تکنیک استفاده می‌کنند که عبارتند از

• توقف: آنها از گوش دادن یا درک امتناع می‌کنند
• مقابله کردن: حافظه یا توالی وقایع شما را زیر سوال می‌برند
• مسدود کردن: یا مسدود می‌کنند یا افکار شریک را منحرف کنید
• بی اهمیت جلوه دادن: آنها افکار شریک را کوچک می شمارند یا آنها را بی اهمیت می دانند
• فراموشی یا انکار: شرکای خودشیفته وانمود می کنند که به یاد نمی آورند

خودشیفته ها نه تنها از شما می خواهند که با آنها موافقت کنید یا قوانین آنها را رعایت کنید، بلکه از شما نیز می خواهند که باور داشته باشید در حالی که آنها افراد کامل هستند، شما فردی هستید که دارای همه ایرادات و مسائل هستید. و اینکه با وجود تمام معایب شما، شما دو نفر رابطه سالمی دارید.

نحوه برخورد با یک خودشیفته در مرحله گازگرفتگی

همانطور که قبلاً گفتیم، اگر همسرتان دائماً به شما بگوید که شما احساسات و واکنش‌ها "بیش از حد" و "غیر منطقی" هستند، وقت آن است که احساسات خود را به عنوان علائم هشدار دهنده در نظر بگیرید و خودشیفتگی را تجزیه و تحلیل کنید.الگوی رفتاری شریک زندگی شما از خود بپرسید که آیا قربانی آزار خودشیفتگی هستید یا خیر و آیا واقعاً همسرتان شما را به واقعیت خود شک می‌کند یا خیر؟ در مرحله بعد آنها را ارزیابی کنید. آیا الگویی می بینید؟

مرحله 4: شما سرپرست می شوید و آنها مرکز هستند

هستند شما در رابطه ای هستید که با شما روی پایه شروع شد، اما پویایی اکنون کاملاً وارونه است و شما دائماً در مورد نیازها و علایق آنها نگران هستید؟ آیا در رابطه ای هستید که به طور داوطلبانه از نیازها و آرزوهای خود برای ایجاد راه برای شریک زندگی خود صرف نظر کرده اید؟

در حالی که روابط اغلب می تواند یک طرفه باشد، اگر پاسخ شما به سوالات بالا "بله" باشد، این رابطه بسیار بیشتر از یک طرفه است. این به هیچ وجه به پویایی خانواده سالم نزدیک نیست و برای سلامت جسمی، عاطفی و روانی شما خطرناک است. در سوء استفاده از رابطه خودشیفته، شریک غیر خودشیفته اغلب مراقبت از خود را فراموش می کند و در نهایت دو برابر می شود.مراقب شریک خودشیفته خود هستند، اغلب به این دلیل که آنها را از ناراحتی ناشی از درخواست برای برآورده شدن نیازهایشان محافظت می کند.

نحوه برخورد با یک خودشیفته در مرحله 4

به خاطر داشته باشید که این به شما مربوط نیست. وظیفه یا مسئولیت یا حوزه ای برای درمان شریک خودشیفته خود. در حالی که کنار گذاشتن این نقش مراقبتی نسبتاً جذاب در مقابل شریکی که به وضوح آسیب پذیر است، کاری بسیار چالش برانگیز است، لطفاً به یاد داشته باشید که این نشانه چیزی بزرگتر و تیره‌تر است.

آنها کارت قربانی را بازی می‌کنند و به شما این باور را می‌دهند که علاوه بر شما، نه کسی داستان زندگی متأسفانه آنها را می داند و هیچ کس قدرت نزدیکی برای شفای آنها را ندارد. اما این ادعای انحصاری بودن یکی از علائم هشدار دهنده است و روش یک خودشیفته برای ادعای برتری خود بر شما و دیگران است. این غفلت عاطفی ممکن است در ابتدا بی‌اهمیت به نظر برسد، اما می‌تواند به رفاه عاطفی شریک در پایان معامله آسیب برساند.

• به عقب برگردید و از خود بپرسید که آیا همسرتان در مورد خواسته های شما یا دیگران سوال می کند
• انتظارات و حد و مرزهای واقع بینانه را تعیین کنید و آنها را به وضوح بیان کنید
• شما نمی توانید از یک لیوان خالی چیزی بدهید. . بنابراین ارزش خود را به خاطر بسپارید، نیازهای خود را بیان کنید و آنها را نیز برآورده کنید

مرحله 5: آنها شما را از دیگران جدا می کنند

الگوی علامت تجاری در یک رابطه خودشیفتگی یک کشش و فشار مداوم است. یک شریک خودشیفته با یک حس اغراق آمیز از او پر شده استعزت نفس و در کنترل بودن رشد می کند. خودشیفته‌ها برای ارضای نفس‌های متورم خود از تمام تاکتیک‌ها استفاده می‌کنند تا پس از پایان دوره ماه عسل، ارزش شما را کاهش دهند و از خود دور کنند. با این حال، هر زمان که با فکر از دست دادن شما تهدید می شود، خودشیفته احساس ناراحتی می کند و بار دیگر به تاکتیک هایی متوسل می شود تا شما را به عقب بکشد.

برای حفظ این بازی کشش و فشار دادن، غیر خودشیفتگی است. شرکا نباید دنیایی فراتر از دنیای خودشیفته ها داشته باشند. بنابراین افرادی که تمایلات خودشیفتگی دارند اغلب شریک زندگی خود را منزوی می کنند و آنها را از دیگران از جمله دوستان، خانواده یا یک حلقه اجتماعی دور می کنند. با گذشت زمان، این یک رابطه همه پیوندهای دیگر در زندگی شرکای غیر خودشیفته را تسخیر می کند.

نحوه برخورد با یک خودشیفته در مرحله 5

در حالی که شب های تنبل را در آغوش معشوق سپری می کنید، به نظر می رسد راز عشق واقعی، در حقیقت، منزوی شدن از دیگران رشد شما را متوقف می کند، دیدگاه شما را محدود می کند و اغلب شما را سرگردان می کند. روابط عاشقانه نباید شما را به عنوان یک فرد محدود کند، بلکه باید منبع رشد و مثبت باشد. به خاطر سپردن این نکته کلید برخورد با مرحله پنجم یک شریک رابطه خودشیفته است. علاوه بر این، مطمئن شوید که

• خود را برای یک رابطه از بقیه دنیا منزوی نکنید
• حمایت اجتماعی خود را نزدیک خود نگه دارید و در مورد آن با شریک زندگی خود نیز شفاف باشید.
• در خود افراط کنیدمراقبت کنید، فضایی را در رابطه پرورش دهید و از زندگی موجود خارج شوید تا از اوقات فراغت با دوستان، خانواده و افرادی که دوستشان دارید لذت ببرید

این واقعیت که زندگی شما نیست. فقط در مورد آنها تمایلات خودشیفتگی شریک زندگی شما را کنترل می کند و ممکن است دو فضای بیشتر برای برقراری ارتباط به شما بدهد و رابطه ممکن است در واقع به آینده ای نزدیک شود.

مرحله 6: مرحله نهایی کاهش ارزش

هنگامی که شریک خودشیفته متوجه می شود که شما مورد تشویق قرار گرفته اید و دیگر آن جامی نیستید که برای آن رقابت می کردند، کاهش ارزش نهایی شروع می شود. وقتی کاملاً روی رابطه سرمایه گذاری کردید، تمایلات خودشیفتگی آنها آشکارتر می شود. رفتار کنترل‌کننده و سلطه‌گر آن‌ها هیچ انرژی یا فضایی برای شما باقی نمی‌گذارد.

اما، اگر شریک غیر خودشیفته او را تهدید به جدایی کند، خودشیفته‌ها اغلب بلافاصله وارد آواتار «نمی‌توانم بدون تو زندگی کنم» می‌شوند. تقریباً هر الگوی رابطه خودشیفتگی از یک چرخه رفت و برگشت بین مرحله بمباران عشقی و مرحله کاهش ارزش پیروی می کند.

نحوه برخورد با یک خودشیفته در مرحله 6

تا زمانی که افراد دارای شریک خودشیفته به این مرحله می رسند، بیشتر اوقات عزت نفس و ارزش خود آنها شکسته شده و سلامت روان آنها تحت تأثیر قرار می گیرد. و آنها با شک و احساس گناه پر شده اند. هر چقدر هم که عجیب به نظر برسد، آنها احساس می کنند که به شریک زندگی خود ظلم کرده اند و هنوز فکر جدایی دارندبا یک شریک خودشیفته دور می ماند. آنها کمی کمتر خود را دوست دارند و کارهای خود را بسیار بیشتر سرزنش می کنند، آنها اغلب نسخه ای بسیار غمگین تر و ناراضی تر از آنچه قبل از شروع رابطه بودند هستند. در حالی که ایستادن در مقابل یک خودشیفته در این مرحله می تواند سخت باشد، شما باید

• صدا باشید : در صورت امکان، این الگوی رابطه خودشیفته سوء استفاده را خود به خود بشکنید قبل از اینکه شما را به هم بزند. اعتماد به نفس. کنترل زندگی خود را به دست بگیرید زیرا این چیزی است که می توانید کنترل کنید
• T با آنها صحبت کنید اما در آن متوقف نشوید : الگوی رابطه خودشیفتگی در حلقه ای از اوج و فرودها بازی می کند. و زمانی که اوج ها را بالا می برید، ممکن است احساس کنید که از اینجا به بعد همه چیز بهتر می شود، اما بدتر می شود و چرخه ادامه می یابد. تنها راه چاره این است که فرصت های زیادی به آنها یا رابطه به قیمت سلامت روان یا اعتماد به نفس خود ندهید
• به دنبال کمک باشید : متخصصان سلامت روان می توانند به شما کمک کنند تا از این وضعیت خارج شوید. اگر می خواهید به رابطه ادامه دهید یا در فضای امن تری باشید. در همین حال، دوستان می توانند به شما کمک کنند که بدانید این دقیقاً تقصیر شما نیست

مرحله 7: رد کنید

هرچند ممکن است طعنه آمیز به نظر برسد خودشیفته‌ها شرکای خود را به پایین‌ترین حد خود می‌کشانند، و سپس یک روز تصمیم می‌گیرند آنها را ترک کنند، زیرا این شریک جدید «حقیر» چیزی نیست که آنها آرزوی آن را دارند. یکی از ویژگی های یک خودشیفته نحوه آنهاست