Moitas persoas que buscan asesoramento adoitan estar sacudidas polo feito de estar casadas con parellas narcisistas. Os seus testemuños de como os seus compañeiros os arrastraron durante o cortexo e o paseo en montaña rusa despois son casos de libros de texto dunha relación narcisista. O patrón de relación narcisista é claro. Non obstante, no momento en que a parella non narcisista se enfronta cara a cara con esta realidade, xa está demasiado investida na relación.

Aínda que os investigadores mesmo estiveron buscando formas de entender se un pode detectar un narcisista. pola súa aparencia física, o feo feito é que os verdadeiros narcisistas son difíciles de detectar. Polo menos na fase inicial de amor, dubidar da túa parella extremadamente amorosa de ser un narcisista non é fácil nin sequera posible. Irónicamente, é o encanto narcisista o que fai que as persoas se enamoren deles inicialmente.

Para arroxar luz sobre as formas insidiosas dun compañeiro narcisista, Swaty Prakash, un adestrador de comunicación con certificación en Xestión de emocións en tempos de incerteza e estrés pola Universidade de Yale e un PG Diplomado en Asesoramento e Terapia Familiar con especialización en asesoramento de parella, escribe sobre formas de descubrir se estás nunha relación narcisista e de tratar con eles en diferentes etapas.

Como detectar un narcisista nunha Relación

Moitas veces vén como un raiosentirse sobre si mesmos. Sempre necesitan sentir que son os gañadores e unha forma de sentirse como un é tirando aos demais. Así que as persoas con tendencias narcisistas derruban ás súas parellas ao máis mínimo, rompen a súa confianza e autoestima, fan que se sintan culpables por todo o que "saíu mal" e finalmente saian "como o vencedor que sempre son".

Como tratar cun narcisista na fase de descarte

A única forma honesta de tratar cun narcisista na fase de descarte é non tratar con el. Si, escoitounos ben. Cando saibas que é hora de romper, non esperes. Antes de que decidan botarte e romper a túa autoestima, colle as pezas e sae. Pero antes de saír, fai un paso aos seus vicios e chámaos.

Dálles saber como foi a relación para ti e como de ser a parella máis querida, chegaron a ser estes seres irracionais e manipuladores. Failles saber que o que pensabas que era unha gran relación non era máis que un pesadelo que non querías continuar.

Non obstante, non todos están en condicións ou dispostos a romper a pesar de estar atrapados nunha relación. Entón, se aínda queres estar na relación, prepárate para o duro camiño por diante. Se estás nesta etapa dunha relación narcisista, xa viu e pasou suficientes sinais de alerta. É hora de tomar algunhas medidas activaspara salvagardar a túa saúde mental.

• Recuerda que mereces un mellor trato, amor, unha mellor parella e unha boa relación. Practica o amor propio
• Constrúe un grupo de apoio de amigos e familiares empáticos para que non esteas só
• Fala coa túa parella sobre os problemas. Prepárate mellor con feitos, exemplos e exemplos
• Tenta convencelos de que entren en terapia. Tamén hai opcións de terapia en liña para os trastornos da personalidade
• Busca terapia para ti tamén. O abuso na relación narcisista pode deixar á parella non narcisista con depresión, baixa autoestima, culpa, ansiedade e TEPT
• Agora hai unha terapia en liña accesible; explora as túas opcións e busca axuda. Se estás pensando en obter axuda para ti ou para a túa parella ou como parella, os asesores cualificados e experimentados do panel de Bonobology están aquí para ti

Apuntes clave

• Os narcisistas teñen grandes opinións de si mesmos, carecen de empatía, teñen envexa e queren unha validación e admiración constantes.
• Os narcisistas adoran as súas parellas nas etapas iniciais, pero a medida que pasa o tempo, a relación vólvese abusiva e tortuosa
• Os narcisistas usan moitas tácticas como o gaslighting, o stonewalling, o amor bombing e a culpabilidade para manipular a súa parella
• A vida con parellas narcisistas pode ser extremadamente desafiante e as parellas non narcisistas poden acabar con baixoa autoestima, o amor propio fracturado, a ansiedade, a depresión e ata o TEPT

Es o mellor xuíz de onde queres que chegue esa relación. Non obstante, é importante ser conscientes das limitacións e retos que se aveciñan nunha relación narcisista. Estar nunha relación cunha parella narcisista adoita sentirse como estar nunha rúa de sentido único con alguén que non pode pensar máis aló de si mesmo. Aínda que no fondo están asustados e impotentes, os narcisistas aliméntanse deste sentimento para soar e comportarse todo o contrario. Escolle as túas batallas con sabiduría, pero antes, asegúrate de que este campo de batalla estea nalgún lugar no que realmente queres estar.

Non obstante, en termos de psicoloxía, un individuo cun trastorno de personalidade narcisista é moito máis que iso. O Manual de diagnóstico e estatístico dos trastornos mentais enumera nove trazos dun narcisista, pero alguén só necesita mostrar cinco destes comportamentos narcisistas para cualificar clínicamente como narcisista.

• Grandioso sentido de autoimportancia : Un verdadeiro narcisista cre que son un don de Deus para a humanidade e mantelos preservados é un deber de todos e o seu dereito
• Preocupación por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillo, beleza ou amor ideal : moitas veces esaxeran o seu papel e as súas contribucións á vida persoal e profesional, así como ás súas relacións, aínda que a realidade indique o contrario
• Especial e único : un narcisista só se fai amigo e sae con persoas que teñen éxito, superados e de alto perfil
• Necesidade de admiración excesiva : alguén con trastorno de personalidade narcisista quere que as súas parellaseloxialos constantemente. En realidade, son as súas profundamente arraigadas inseguridades as que os obrigan a buscar unha validación constante, especialmente dos seus socios
• Sentido de dereito : dificilmente verás que un narcisista agradece os seus éxitos ou as persoas as súas vidas Explotativa e manipuladora: Os narcisistas tenden a utilizar varias tácticas manipulativas e de torsión dos brazos para facer que os seus compañeiros sigan as súas indicacións e cedan aos seus caprichos
• Falta de empatía : Empatía é un trazo non tan común incluso nos non narcisistas. Non obstante, ter en conta as situacións dos demais ou ser afectado pola miseria doutra persoa non é algo que un narcisista poida sequera finxir. A falta de empatía é unha das principais bandeiras vermellas
• Envexa e celos : a envexa e os celos son características definitorias dun narcisista. Un narcisista afirma que o mundo ten envexa do seu carisma e éxito ou arde de celos polo éxito ou as fazañas doutra persoa
• Arrogante e altiva : berrando, mostrando unha rabia extrema e mesturándose con as persoas de status son só algúns dos trazos que case todos os narcisistas tenden a exhibir nalgún momento e os trazos arrogantes son moito máis visibles cando están nunha relación romántica

Etapa 3: Encendanche gas

Os psicólogos adoitan dicir que se o pensamento de que "necesitas gravar as túas conversas" co teuA túa parella pasou pola cabeza, probablemente sexas vítima da luz de gas. Os estudos confirmaron que os narcisistas usan varias frases e tácticas de gaslighting para explotar aos demais, e as súas expertas tácticas de mentira tamén fan que sexan completamente convincentes.

O gaslighting é cando unha persoa distorsiona intencionadamente a realidade e fai que a outra persoa crea que sexa o que está a ver. ou o sentimento non é real nin verdadeiro. Os narcisistas adoitan usar esta táctica nas súas parellas e usan cinco técnicas que son

• Retención: néganse a escoitar ou comprender
• Contrata: cuestionan a túa memoria ou a secuencia de eventos
• Bloqueo: bloquean ou desviar os pensamentos das parellas
• Trivializar: menosprezan ou descartan os pensamentos das parellas por non ter importancia
• Esquecemento ou negación: os socios narcisistas finxen non lembrar

Os narcisistas non queren só que esteas de acordo con eles ou que cumpras as súas regras, senón que tamén queren que creas que aínda que eles son os perfectos, ti es o que ten todas as fallas e problemas. E que, a pesar de todos os teus defectos, os dous tedes unha relación saudable.

Como tratar cun narcisista na etapa de luz de gas

Como dixemos anteriormente, se a túa parella che di constantemente que o teu os sentimentos e as reaccións son "excedentes" e "irracionais", é hora de tratar os teus sentimentos como sinais de advertencia e analizar o narcisismo.patrón de comportamento da súa parella. Pregúntate se es vítima de abuso narcisista e se realmente o teu cónxuxe que te fai dubidar da túa propia realidade.

• Mantén un diario e anota os acontecementos a medida que suceden. Avalialos nunha fase posterior. Ves un patrón?
• Enfróntaos. En lugar de sentirse culpable, lévaos de frente. Pode que non o tomen ben, pero cómpre chamalos antes de que sexa demasiado tarde
• Fala cunha terceira persoa, que sexa sensata, madura e, se é posible, neutral
• Imaxina o teu amigo máis próximo nesta situación e pensa do que queres para eles, ese tamén é o teu indicio!

Etapa 4: Convértete no coidador e eles son o centro

Son estás nunha relación que comezou contigo no pedestal, pero a dinámica agora está absolutamente ao revés e ti estás constantemente inquietando polas súas necesidades e gustos? Estás nunha relación na que renunciaches voluntariamente ás túas propias necesidades e desexas deixar paso á túa parella?

Aínda que as relacións a miúdo poden ser desiguais, se a túa resposta ás preguntas anteriores é "si", a relación é moito máis que desigual. Non está preto do que parecen as dinámicas familiares saudables e é perigoso para o teu benestar físico, emocional e psicolóxico. No abuso de relacións narcisistas, a parella non narcisista adoita esquecer o coidado de si mesmo e acaba duplicandocoidador da súa parella narcisista, moitas veces porque o protexe da incomodidade de pedir que se atendan as súas necesidades.

Como tratar cun narcisista na etapa 4

Lembra que non é o teu. deber ou responsabilidade ou dominio de curar á túa parella narcisista. Aínda que é unha tarefa extremadamente desafiante ignorar este papel de coidador bastante atractivo para unha parella visiblemente vulnerable, recorda que é un síntoma de algo máis grande e turbio.

Xogan a carta da vítima e fanche crer que, ademais de ti, non un coñece a súa lamentable historia de vida nin ninguén ten o poder da proximidade para curalos. Pero esta reivindicación de exclusividade é un dos sinais de advertencia e a forma dun narcisista de reclamar a súa supremacía sobre ti e os demais. Esta neglixencia emocional pode parecer insignificante ao principio, pero pode prexudicar o benestar emocional da parella ao final do trato.

• Dá un paso atrás e pregúntase se a túa parella lle pregunta algunha vez polos teus desexos ou os doutras persoas
• Establece expectativas e límites realistas e expónoos con claridade
• Non podes dar cun vaso baleiro . Así que recorda a túa autoestima, expresa as túas necesidades e cúmplelas tamén

Etapa 5: Illántete dos demais

Un patrón de marca rexistrada nun a relación narcisista é un tirón e un empuxe constantes. Un compañeiro narcisista está plagado dunha sensación esaxerada de subidaautoestima e prospera tendo o control. Para saciar os seus egos inflados, os narcisistas usan todas as tácticas para devaluar e afastarche cando remate o período de lúa de mel. Non obstante, sempre que se vexa ameazado pola idea de perderte, o narcisista sentirase incómodo e volverá a recurrir a tácticas para tirarte cara atrás.

Para manter este xogo de tirar e empuxar, non é narcisista. os socios non deben ter un mundo máis aló do dos narcisistas. Entón, as persoas con tendencias narcisistas adoitan illar ás súas parellas e afastalas dos demais, incluídos amigos, familiares ou un círculo social. Co tempo, esta única relación apodera de todos os outros vínculos da vida dos compañeiros non narcisistas.

Como tratar cun narcisista na etapa 5

Mentres pasas noites preguiceiras nos brazos da túa amada soa como o segredo do amor verdadeiro, en realidade, estar illado dos demais dificulta o teu crecemento, restrinxe a túa perspectiva e moitas veces déixate varado. As relacións románticas non deben limitarte como individuo senón ser unha fonte de crecemento e positividade. Recordar isto é a clave para xestionar a quinta etapa dunha relación narcisista. Xunto con isto, asegúrate de:

• Non te illares do resto do mundo por unha relación
• Mantén o teu apoio social preto de ti e témolo claro tamén coa túa parella.
• Comprometerse coa auto-coida, fomente o espazo de relación e saia da vida existente para gozar dun tempo con amigos, familiares e persoas que queres

O feito de que a túa vida non sexa Só eles manterán controladas as tendencias narcisistas da túa parella e poden darche dous espazos máis para comunicarte e a relación pode realmente ir cara a un futuro.

Etapa 6: a etapa de desvalorización final

Cando o compañeiro narcisista dáse conta de que fuches cortejado e xa non es o trofeo polo que estaban a disputar, comeza a devaluación final. Unha vez que está totalmente investido na relación, as súas tendencias narcisistas fanse máis pronunciadas. O seu comportamento controlador e dominante non deixa enerxía nin espazo para ti.

Porén, se algunha vez a parella non narcisista os ameaza con romper, os narcisistas adoitan entrar inmediatamente no seu avatar de "non podo vivir sen ti". Case todos os patróns de relación narcisista seguen un ciclo de ida e volta entre a etapa de bombardeo amoroso e a devaluación.

Como tratar cun narcisista na etapa 6

Cando as persoas con parellas narcisistas chegan a esta etapa, a maioría das veces a súa autoestima e a súa autoestima víronse fracturadas e a súa saúde mental vese afectada e están plagados de dúbidas e culpa. Por estraño que poida parecer, senten que injuriaron ás súas parellas e aínda pensan en rompercun compañeiro narcisista permanece distante.Aquírense un pouco menos e culpan moito máis das súas accións, adoitan ser unha versión moito máis triste e insatisfeita de quen eran antes de comezar a relación. Aínda que enfrontarse a un narcisista nesta etapa pode ser difícil, debes

• Ser vocal : se é posible, rompe por ti mesmo este patrón de relación narcisista de abuso antes de que rompa o teu autoestima. Toma o control da túa propia vida porque iso é o que podes controlar
• T falar con eles, pero non te pares niso : o patrón de relación narcisista xoga nun ciclo de altos e baixos. E cando estás escalando os máximos, pode sentir que as cousas só mellorarán a partir de aquí, pero só empeoran e o ciclo continúa. A única saída é non darlles demasiadas oportunidades ou á relación a costa da túa saúde mental ou confianza en ti mesmo
• Buscar axuda : os profesionais da saúde mental poden axudarche a saír do relación ou estar nun espazo máis seguro se queres seguir estando na relación. Mentres tanto, os amigos poden axudarche a saber que non é exactamente a túa culpa

Etapa 7: Descarta

Por irónico que pareza, os narcisistas tiran das súas parellas ao seu nivel máis baixo, e entón un día deciden deixalas porque esta nova parella "baixo" non é o que aspiran. Unha das características dun narcisista é como eles