Pot ser increïblement dolorós quan un home que estimem i en qui confiem ens fa mal, ja sigui per una acció irreflexiva o per una traïció més greu. En aquestes situacions, és natural preguntar-se com fer-lo sentir culpable per fer-te mal. És possible que vulguis que es penedeixi de les seves accions i entengui l'impacte que va tenir en tu.

Ara pots pensar que fer que algú se senti culpable pot semblar desagradable i ineficaç. Tanmateix, un estudi, sobre el propòsit de la culpa i com pot ser útil, va plantejar la hipòtesi que sentir-se malament a causa de la culpa ens podria motivar a prendre mesures i reparar el dany.

Així, ja veieu, fer que algú se senti culpable per les seves accions. pot fer meravelles i treure els resultats que voleu veure en elles. Tanmateix, en última instància, depèn de la vostra parella responsabilitzar-se del seu comportament i reparar-ho. Tot i així, t'ajudarem a triar el curs d'acció que millor s'adapti a tu perquè s'adoni de la teva importància. Continua llegint!

20 maneres provades de fer-lo sentir culpable per fer-te mal

Si algú que estimes t'ha fet mal, pot ser una experiència difícil i dolorosa. És natural voler fer que la persona que et va causar dolor se senti culpable de les seves accions. Tot i que és important recordar que la culpa no és una emoció saludable o productiva a llarg termini, pot ser una eina útil per comunicar el mal i el dany que han causat les seves accions. Segons la investigació, es va trobarja més”

13. Practicar el perdó també pot fer que ell se senti culpable

El perdó no consisteix a deixar l'altra persona fora del ganxo o condonant el seu comportament. Es tracta de deixar anar la ira i el ressentiment perquè puguis curar-te i seguir endavant. Tot i que no és fàcil, el perdó en una relació pot ser increïblement alliberador i empoderador. També pot ser un pas cap al pla "com fer-lo sentir culpable per fer-te mal". Si deixeu de banda la vostra ira i li doneu una altra oportunitat a la vostra relació, les vostres accions demostrarien el vostre amor per ell. Això pot fer que s'adoni de la teva importància i se senti culpable per molestar-te.

14. Gaudeix de la teva vida

Gadir-te i divertir-te pot transmetre que no estàs pertorbat pel comportament de l'altra persona i que no estàs deixant que influeixi en el teu benestar i alegria generals. També pot suggerir que estàs avançant en lloc de revolcar-te en la situació. Aquí teniu algunes maneres de fer-ho:

• Participar en activitats divertides (sortir amb els amics, dedicar-vos a una afició o anar de viatge) per millorar el vostre estat d'ànim i oblidar-vos del problema
• Prendre bé Cuida't descansant adequadament, menjant sa i fent exercici
• Compliment de les teves necessitats físiques i mentals per mantenir-te positiu i enèrgic
• Passar temps amb persones positives que et facin sentir bé, que t'animin i que puguin animar-te.la teva actitud
• Veure't prosperar sense ell el farà sentir culpable

15. Busca teràpia per tu mateix

Un terapeuta us pot ajudar a processar les vostres emocions, entendre la dinàmica de la vostra relació i desenvolupar estratègies d'afrontament. La teràpia no només us ajudarà a curar-vos i avançar, sinó que també us pot donar les eines per comunicar les vostres necessitats i límits de manera més eficaç en el futur. En adonar-te dels canvis exactes que necessites a la teva relació mitjançant la teràpia, pots dir-li-los amb confiança.

La teva nova consciència el farà culpable, l'ajudarà a prendre't més seriosament i l'obligarà a fer canvis efectius en la seva relació. personalitat. En un article per a Forbes sobre les raons per provar la teràpia de conversa, Alice G. Walton escriu: "Un benefici impressionant de la teràpia és que no només t'ajuda a entendre't millor, sinó que t'ajuda a entendre els altres".

16. Busca teràpia de parella

La teràpia de parella és una altra manera eficaç de millorar la comunicació i reparar una relació ajudant-te a tu i a la teva parella a identificar patrons de comportament que poden estar contribuint al conflicte. Així us ajudarà la teràpia:

• Un terapeuta s'assegurarà que tots dos digueu la vostra peça, de manera que a la sessió, podeu fer-lo sentir malament per deixar-vos sol per recollir les peces de la vostra teràpia. -relació escalada
• Si no pots dir-li com et sentsdirectament, l'oficina d'un professional pot ser l'escenari adequat per a tu
• En buscar teràpia de parella, estàs demostrant que estàs compromès a resoldre els teus problemes i a reconstruir la teva relació. Això pot fer que es penedeixi d'haver-te fet mal
• En lloc de fer-lo penedir de les seves accions, estàs contractant un terapeuta perquè faci el mateix. Però d'una manera més constructiva
• Un terapeuta pot ajudar-te a comunicar els teus límits amb la teva parella

17. Escriu una carta a fes-lo sentir culpable per fer-te mal

De vegades és difícil expressar els nostres sentiments en persona, sobretot quan encara estem processant el dolor i el dolor causats per algú que estimem. Potser penseu que només hauríeu de enviar un missatge de text per fer-lo sentir culpable per fer-vos mal, però escriure una carta us pot ajudar de les maneres següents:

• És una manera més terapèutica de treure els vostres pensaments i sentiments
• Pot ajudar-vos a comunicar els vostres límits i expectatives
• De vegades, la paraula escrita pot transmetre sentiments millor que parlar.
• La paraula escrita és més poderosa per fer-lo sentir culpable per fer-vos mal.
• La carta es mantindrà amb com a recordatori de no repetir els seus errors

18. Preneu-vos un descans

Potser el millor pas en el vostre "com fer-ho". fes-lo sentir culpable per fer-te mal, el pla pot ser distanciar-te d'ell. Això pot ser especialment útil si la relació és tòxica o poc saludable.Fer una pausa us pot donar temps i espai per processar les vostres emocions i decidir què voleu per al vostre futur.

Segons els terapeutes, "Premer una pausa en una relació és una oportunitat per redescobrir-vos a vosaltres mateixos, generar apreciació pel vostre significat. altre i, finalment, aprèn trets com el compromís i el sacrifici per enfortir la teva relació". També pot donar a l'altra persona l'oportunitat de reflexionar sobre la seva actitud envers la relació i els canvis que han de fer per millorar-la.

El seu reiterat menyspreu pels vostres sentiments pot ser un senyal que és hora de fer una pausa. la teva relació. Algunes maneres de prendre una estona de descans en la vostra relació són:

• Preneu-vos uns minuts per allunyar-vos d'una conversa o d'una situació que s'està esgotant emocionalment o mentalment
• Vés a passejar o passa una estona sol. per aclarir el cap
• Participar en una activitat relaxant com ara llegir un llibre, prendre un bany, ioga o meditar
• Anar a unes vacances breus o prendre un cap de setmana llarg lluny de la relació
• Fer una pausa totes les formes de comunicació amb la teva parella durant un període de temps determinat: això t'ajudarà a reflexionar i a carregar-se i també el farà sentir culpable

19. No deixeu que culpi als altres dels seus errors

No deixeu que intenti culpar als altres dels seus errors o desviar la responsabilitat. Deixa clar que no pot justificar fer-te mal utilitzant-ne capinfluència o situació externa. La teva falta d'acceptació dels seus intents desesperats de justificar les seves accions pot fer que reflexioni sobre les seves accions i se senti culpable per fer mal a la persona que estima. Observeu les maneres següents en què culparà les seves accions a algú altre per escapar de la responsabilitat:

• “Va actuar d'aquesta manera, així que jo també. Com havia de saber que estava malament? És culpa seva"
• "Tot això va passar perquè les circumstàncies estaven clarament fora del meu control. No crec que hagi fet res malament perquè aquella persona em va donar la informació equivocada”
• “Em van obligar a fer això, no ho volia”

20. Si res funciona, aleshores trenca't

És fàcil quedar atrapat en sentiments d'autoculpa i inutilitat quan ens ha fet mal algú que estimem. Tanmateix, és important recordar que no tens la culpa dels seus actes i que mereixes ser tractat amb respecte i amabilitat.

Si una situació ha anat massa lluny i no hi ha marxa enrere, trencar amb algú podria ser la millor opció. Aquests són alguns dels motius pels quals:

• Per al teu propi benestar, és essencial que continuïs endavant si no pots perdonar el mal que t'ha infligit
• Tot i que és una opció difícil, serà permetre que ambdues parts trobin la pau
• No sacrifiqueu la felicitat a llarg termini per un alleujament a curt termini

Si t'estima i realment es preocupa per tu, hauria de fer-ho. sentirculpable i finalment adonar-se que t'està perdent i aportar canvis saludables a la seva personalitat.

Apunts clau

• Comunica els teus sentiments a la persona que t'ha fet mal, expressant exactament com et van fer sentir les seves accions i l'impacte que van tenir en tu
• Fes servir les declaracions del "jo" quan comuniques el teu sentiments, centrant-te en les teves pròpies emocions en lloc de fer acusacions o culpar
• Busca teràpia o assessorament per processar les teves emocions i resoldre qualsevol problema subjacent
• La teva dedicació per "fer que s'adoni de la meva importància" posant límits o vivint la teva la millor vida t'ajudarà
• Fes que la persona sàpiga les accions o comportaments específics que et fan mal i què necessites d'ella per curar-se i avançar

En conclusió, és natural sentir-se ferit i voler fer que la persona que us va causar dolor se senti culpable de les seves accions. Com s'ha explicat anteriorment, hi ha diverses estratègies que us poden ajudar a prendre el control de la situació i començar a curar-vos. En última instància, depèn de la persona encarregar-se de les seves accions i reparar-ho, però aquestes estratègies us poden ajudar a afrontar la situació i avançar.

Preguntes freqüents

Per descomptat, els nois se senten culpables per fer mal a algú que els importa. L'empatia i el remordiment són emocions humanes i no són exclusius de cap gènere en particular. Tanmateix, la intensitat iLa durada d'aquesta culpa pot variar d'una persona a una altra. Alguns homes poden sentir remordiments profunds i lluiten per perdonar-se per les seves accions, mentre que altres poden no experimentar tanta culpa i intentar justificar el seu comportament.

Quan els nois se senten culpables, poden mostrar una sèrie de comportaments. Alguns dels signes habituals de la culpabilitat d'un home inclouen: Demanar disculpes: Molts nois es disculpen si senten que han fet mal a algú, ja sigui amb les seves paraules o accions Retirant-se: Alguns homes poden intentar evitar el persona a la qual han ferit, ja sigui distanciant-se físicament o distanciant-se emocionalment Busquent la redempció: Alguns poden intentar esmenar les seves accions o intentar demostrar el seu remordiment d'altres maneres Evitant la responsabilitat: Alguns poden intentar evitar acceptar responsabilitat, justifiquen les seves accions i fins i tot et poden culpar a tu o als altres

En aquest article, explorarem 20 maneres provades de fer-lo sentir culpable per fer-te mal. Des d'establir límits i comunicar de manera assertiva les teves necessitats fins a buscar suport d'amics i éssers estimats, aquestes estratègies poden ajudar-te a prendre el control de la situació i començar a curar-te.

1. Descriu l'impacte de les seves accions en la teva salut mental

Una de les coses més importants que pots fer quan algú t'ha fet mal és indicar clarament l'impacte de les seves accions en la teva salut mental. Això vol dir dir-li a la persona exactament com t'ha fet sentir i com et continua afectant. La manca de comunicació i comprensió pot provocar baralles repetitives, però no el farà sentir malament per fer-te mal, tret que li exposis els teus pensaments amb claredat. Pots expressar l'impacte negatiu dient el següent:

• “Sempre tinc por de no obtenir prou validació ja que segueixes rebutjant la meva opinió”
• “Ara em costa confiar en la gent. ja que m'has fet tan difícil confiar en mi mateix”
• “Les teves paraules sempre em fan sentir tan insignificant, m'està afectant en el meu entorn laboral”

És un pas essencial per ajudar l'altra persona a entendre la gravetat de les seves accions. També els dóna l'oportunitat d'assumir la responsabilitat dels seuscomportament i esmenes.

2. Confronta'l directament

Si et sents còmode fent-ho, confronta'l sobre les seves accions i explica com t'han fet mal. Quan t'asseus amb ell i li expresses els teus sentiments ferits directament, pot afectar greument la seva psique. T'estàs preguntant: "Què puc dir perquè se senti culpable?" Potser no gaire. Heus aquí per què.

Segons la investigació, els homes, naturalment, no senten el mateix nivell de culpa que les dones, així que, simplement "veient" el mal que us va causar a la vostra cara mentre li feu saber que li va fer mal que podeu presentar. el teu punt de manera més eficaç. Ni tan sols hauràs de dir molt. Deixa clar que el seu comportament no va estar bé i que ha d'assumir-se la responsabilitat i aportar un canvi immediat.

3. Utilitzeu afirmacions "jo"

Quan comuniqueu els vostres sentiments, és important utilitzar afirmacions "jo" en lloc de frases "tu". Per exemple, durant les discussions, utilitzeu paraules com "Em sento ferit quan dius o fas això" en comptes de "M'has fet mal".

Segons el blog de Tony Robbins, "Una declaració ens obliga a assumir la responsabilitat del que estem pensant i sentint i ens impedeix culpar als nostres socis”. T'ajuda a centrar-te en els teus sentiments i experiències, en lloc de culpar a l'altra persona. Aquest enfocament també els pot ajudar a entendre la teva perspectiva i sentir-se més culpables per fer-te mal.

Formes en què pots expressar les teves frases en comptes de dir "Tuva/va dir això":

• "Em sento ferit quan no rebo resposta als meus missatges durant hores"
• "Necessito més afecte i intimitat física en la nostra relació"
• "Em sento una falta de respecte sempre que comparteixo les meves opcions i opinions amb tu"
• "Estic decebut que no hagis seguit els nostres plans"
• "Em sento sense suport i sol en aquesta associació quan he de fer-ho totes les tasques de la llar jo mateix”
• “Em sento inaudit quan descartes els meus sentiments i no intentes entendre la meva perspectiva”

4. No el deixis sortir del ganxo amb massa facilitat

Pot ser temptador intentar netejar el mal que t'ha causat la teva parella, sobretot si encara et preocupes per ella. No obstant això, és important mantenir-se ferm i aclarir que les seves accions van ser inacceptables.

Així és el que passa si el deixes anar massa fàcilment:

• Envia el missatge que el seu comportament és acceptable i que està bé que et maltracti
• Pot crear un patró d'abús en la relació
• És possible que no et prengui seriosament a tu ni als teus sentiments
• Pot danyar la teva autoestima i la teva autoestima

5. No deixis que et faci dubtar dels teus sentiments

És habitual que els manipuladors intentin torçar la narració i fer que els altres dubtin dels seus propis sentiments i experiències dient coses com: “Això no ha passat, no estàs pensant amb claredat” o “Compots creure aquestes coses sobre mi? Si la teva parella ha intentat enlluernar-te o fer-te dubtar dels teus propis sentiments, és important mantenir-te ferm i recordar que tens dret a les teves emocions i percepcions.

Eduqueu-vos sobre com tractar amb un company de gas sense dubtar de vosaltres mateixos. Mantenir-se ferm amb la teva valoració del seu mal comportament li farà adonar-se que els seus intents no tenen sentit i reconeixerà les seves faltes eventualment.

6. No deixis que minimitzi el mal que t'ha causat

També és habitual que alguns homes intentin minimitzar el mal que han causat a les seves parelles. Si la teva parella ha intentat minimitzar el mal que t'ha causat, és important adonar-te que el que sents és vàlid. No hauries de deixar que et faci sentir com si estiguessis les coses desproporcionades. Et farà pensar que el que va fer no va ser gran cosa de les maneres següents:

• “Va ser només un error menor, res de què preocupar-nos”
• “Anem a parlar d'una altra cosa”
• “No és un gran problema, deixa de reaccionar de manera exagerada”

7. No el deixis jugar a la víctima

Stephanie Sarkis, una assessora de salut mental llicenciada i certificada per la junta, escriu en aquest article de Forbes: “En les relacions, els gaslighters juguen a la víctima per manipular i culpar a les seves parelles. fent la seva voluntat”.

Una altra tàctica comuna d'aquestes persones és intentar donar-li la culpales seves víctimes. Si la teva parella ha intentat jugar a la víctima per evitar la responsabilitat de les seves accions, és important mantenir-se ferm i deixar clar que el seu comportament no serà ignorat. Quan els arrabasses el poder de manipular-te, els obligues a reflexionar sobre les seves accions. No deixis que s'escapi desviant la responsabilitat i fent que sembli que tu ets el culpable.

8. Posa límits

Quan algú t'ha fet mal abandonant-te, és important establir límits per protegeix-te i el teu benestar. Això pot fer que se senti malament per haver-te abandonat.

Per molt que vulguis deixar-li un missatge de text per fer-lo sentir culpable per fer-te mal, no ho facis. Establir límits et permet prendre el control del teu benestar i ajuda a mostrar a la persona que les seves accions tenen conseqüències. També envia un missatge clar que no toleraràs que et facin mal i que esperes un millor tractament en el futur.

Formes en què pots establir límits a la teva relació:

• Minimitzant el contacte amb ell
• Fent límits a allò amb què et sents còmode i allò que no és acceptable
• Assegurant-te que es respectin els teus valors i límits
• Establir conseqüències per quan es violen aquests límits
• Dir no a les peticions o demandes que no són raonables o que infringeixen els vostres límits
• Assegureu-vos que el vostre espai físic i emocional i bé-ser es respecten

9. Cuida't

És important prioritzar el teu benestar i cuidar-te de tu mateix després de ser ferit per algú que estimes. Això pot implicar prendre temps per descansar i carregar-se, estimar-se per qui ets, participar en activitats d'autocura com l'exercici o la meditació, o trobar maneres d'afrontar les emocions que estàs experimentant. Potser us preguntareu: "Sembla inútil fer-lo sentir culpable", però cuidar-vos ajuda de les maneres següents:

• Mostra a la persona que us va fer mal que us valoreu prou com per voler rendir comptes. el seu comportament tòxic
• Afirma que no deixaràs que les seves accions et defineixin
• Ajuda a construir la teva pròpia resistència i força perquè estiguis millor equipat per afrontar situacions similars en el futur

10. Busca el suport d'amics i familiars

Tractar amb algú que t'ha fet mal pot ser un repte, i és important tenir un sistema de suport que t'ajudi a reconstruir l'amor després d'un dany emocional. . Això pot implicar parlar amb un amic o familiar o unir-se a un grup de suport. Et proporcionarà el suport emocional i pràctic que necessites per curar i fer front al mal que has experimentat. També us pot ajudar a donar-vos una sensació de perspectiva i recordar-vos que no esteu sols. Així és com el farà sentir malament per fer-te mal:

• És menysÉs probable que et tracten malament quan tens un sistema de suport que et recolza
• Demanant ajuda als teus amics i familiars, pots demostrar-li que les seves accions no només t'han perjudicat a tu, sinó també a aquells que són importants per a tu
• A més, si no us equivoqueu, els vostres amics comuns us donaran suport sobre ell, cosa que el farà entendre el seu comportament. Pot proporcionar-te una sensació de validació i confiança que no estàs sol en les teves emocions
• Segons la investigació, l'acceptació —en relacions romàntiques, d'amics, fins i tot de desconeguts— és absolutament fonamental per als humans. Formar part d'un grup ajuda a la gent a sentir-se segura i protegida. Així, la teva parella desitjaria aquesta aprovació social un cop retirada, i això el farà sentir culpable

11. Practica l'escolta activa

Això vol dir participar plenament amb el que diu una persona i demostrar que estàs intentant entendre la seva perspectiva. Això es pot fer mitjançant indicis verbals com assentir amb el cap, fer preguntes clarificadores i repetir el que han dit.

Segons un article de Susan Krauss Whitbourne, Ph.D., professora de la Universitat de Massachusetts Amherst, "Ser un oient activament empàtic vol dir que no només t'assegures que estàs prestant atenció de manera activa, sinó que fas que l'orador sàpiga que ho estàs."

En escoltar activament, estàs demostrant que estàs disposat a fer-ho.escolta i considera la perspectiva de la teva parella que, irònicament, pot ajudar-lo a sentir-se més culpable per les seves accions.

12. Fes servir les declaracions del "nosaltres" després de dominar les declaracions del "jo"

Una altra manera irònica però eficaç de fer que la teva parella se senti culpable per fer-te mal és utilitzar les declaracions del "nosaltres". L'ús de les declaracions del "nosaltres" ajuda a canviar el focus de la culpa/culpa al reconeixement que s'ha de treballar conjuntament el problema. Això pot ajudar a difondre qualsevol reacció defensiva i animar la teva parella a utilitzar la seva culpa per assumir la responsabilitat de les seves accions.

Instàncies en què l'ús de declaracions "nosaltres" pot tenir un impacte poderós:

• "Hauríem de passar més temps junts en parella” en lloc de “No passes temps amb mi”
• “Hem tingut un malentès” en lloc de “M'has decebut”
• “Ens hem de comunicar millor i escoltar-nos els uns als altres. més" en lloc de "No m'escoltes"
• "Tots dos hauríem de fer un esforç per planificar les nits de cites i mantenir viu el romanç" en comptes de "No planifiques les cites en absolut, sempre he de prendre la iniciativa"
• "Hauríem de donar suport als objectius i aspiracions dels altres" en comptes de "Mai no creus en els meus somnis"
• "Hauríem de ser oberts i honestos els uns amb els altres sobre els nostres sentiments i necessitats" en lloc de "Vostè mentí. a mi"
• "Hauríem de mostrar gratitud i agraïment els uns als altres amb regularitat" en comptes de "Mai aprecieu les coses que faig per vosaltres