Může být neuvěřitelně bolestivé, když nás muž, kterého milujeme a kterému důvěřujeme, zraní, ať už jde o neuvážený čin, nebo o závažnější zradu. V těchto situacích je přirozené, že přemýšlíte, jak v něm vyvolat pocit viny za to, že vám ublížil. Možná chcete, aby svého jednání litoval a pochopil, jaký dopad na vás měl.

Možná si teď říkáte, že vyvolávat v někom pocit viny může znít nepříjemně a neefektivně. Studie o účelu pocitu viny a o tom, jak může být užitečný, však vyslovila hypotézu, že špatný pocit viny nás může motivovat k tomu, abychom jednali a napravili škody.

Vidíte tedy, že vyvolat v někom pocit viny za jeho činy může udělat divy a přinést výsledky, které u něj chcete vidět. Nakonec je však na vašem partnerovi, aby za své chování převzal odpovědnost a napravil to. Přesto vám pomůžeme vybrat postup, který vám bude nejlépe vyhovovat, aby si uvědomil vaši důležitost. Čtěte dál!

20 osvědčených způsobů, jak v něm vyvolat pocit viny za to, že vám ublížil

Pokud vám ublížil někdo, koho máte rádi, může to být těžká a bolestivá zkušenost. Je přirozené, že chcete, aby se osoba, která vám způsobila bolest, cítila vinna za své činy. I když je důležité si uvědomit, že pocit viny není z dlouhodobého hlediska zdravá ani produktivní emoce, může být užitečným nástrojem pro sdělení bolesti a újmy, kterou svými činy způsobila. Podle výzkumu bylozjistil, že navození pocitu viny může být provedeno se záměrem zajistit dlouhodobé pozitivní výsledky.

V tomto článku se seznámíme s 20 osvědčenými způsoby, jak ho přimět, aby se cítil provinile za to, že vám ublížil. Tyto strategie vám mohou pomoci převzít kontrolu nad situací a začít se uzdravovat - od stanovení hranic a asertivního sdělování svých potřeb až po hledání podpory u přátel a blízkých.

1. Popište dopad jeho jednání na vaše duševní zdraví.

Jednou z nejdůležitějších věcí, které můžete udělat, když vám někdo ublížil, je jasně uvést dopad jeho jednání na vaše duševní zdraví. To znamená, že dotyčnému přesně řeknete, jak jste se kvůli němu cítili a jak vás to nadále ovlivňuje. Nedostatek komunikace a porozumění může vést k opakovaným hádkám, ale nepřiměje ho to k tomu, aby se cítil špatně za to, že vám ublížil, pokud mu nepředložíte své myšlenky.ho jasně. Negativní dopad můžete vyjádřit následujícími slovy:

• "Stále se bojím, že se mi nedostane dostatečného uznání, protože můj názor neustále odmítáte."
• "Od té doby, co jsi mi ztížila důvěru v sebe sama, mám problém důvěřovat lidem."
• "Díky tvým slovům se vždy cítím tak bezvýznamná, že mě to ovlivňuje v mém pracovním prostředí."

Je to zásadní krok, který pomáhá druhé osobě pochopit závažnost jejího jednání. Dává jí také příležitost převzít odpovědnost za své chování a napravit ho.

2. Konfrontujte ho přímo

Pokud se na to cítíte dobře, konfrontujte ho s jeho činy a vysvětlete mu, jak vám ublížily. Když si s ním sednete a přímo mu vyjádříte své ublížené pocity, může to vážně ovlivnit jeho psychiku. Říkáte si: "Co mu mám říct, aby se cítil provinile?" Možná toho moc není. Tady je důvod.

Podle výzkumů muži přirozeně necítí stejnou míru viny jako ženy, takže pouhým "sledováním", jak se vám na tváři odehrává bolest, kterou vám způsobil, když mu dáváte najevo, že vám ublížil, můžete svůj názor prezentovat účinněji. Nebudete ani muset mnoho říkat. Dejte mu jasně najevo, že jeho chování nebylo v pořádku a že za něj musí převzít odpovědnost a přinést okamžitou změnu.

3. Používejte výroky "já"

Při sdělování svých pocitů je důležité používat spíše výroky "já" než "ty". Například během hádky používejte slova jako "Cítím se zraněný, když říkáš/děláš tohle" místo "Zranil jsi mě".

Podle blogu Tonyho Robbinse: "Prohlášení já nás nutí převzít zodpovědnost za to, co si myslíme a cítíme, a brání nám obviňovat partnera." Pomáhá vám soustředit se na své pocity a prožitky, místo abyste vinu svalovali na druhého člověka. Tento přístup může pomoci i jemu pochopit vaši perspektivu a cítit se provinileji za to, že vám ublížil.

Způsoby, jak můžete formulovat věty místo "Udělal/řekl jsi tohle":

• "Cítím se dotčená, když mi několik hodin nikdo neodpovídá na mé zprávy."
• "Potřebuji v našem vztahu více náklonnosti a fyzické intimity"
• "Cítím se zneuznaný, kdykoli se s vámi podělím o své volby a názory."
• "Jsem zklamaný, že jsi nedotáhl naše plány do konce."
• "Cítím se v tomto partnerství bez podpory a osamělá, když musím všechny domácí práce dělat sama."
• "Cítím se nevyslyšena, když odmítáš mé pocity a nesnažíš se pochopit můj pohled na věc."

4. Nenechte ho příliš snadno vyvléknout z háčku

Může být lákavé snažit se zahnat bolest, kterou vám partner způsobil, zejména pokud vám na něm stále záleží. Je však důležité stát si za svým a vysvětlit, že jeho jednání bylo nepřijatelné.

Takhle to dopadne, když ho necháte příliš snadno vyvléknout z háčku:

• Vysílá to signál, že jeho chování je přijatelné a že je v pořádku, když s vámi špatně zachází.
• Může vytvořit vzorec zneužívání ve vztahu.
• Možná vás nebo vaše pocity nebere vážně.
• Může poškodit vaše sebevědomí a pocit vlastní hodnoty.

5. Nedovolte mu, aby vás zplynoval nebo vás nutil pochybovat o vašich citech.

Je běžné, že se manipulátoři snaží překroutit příběh a přimět druhé, aby pochybovali o svých vlastních pocitech a zkušenostech, a to slovy jako: "To se nestalo, nemyslíš správně." nebo "Jak můžeš věřit takovým věcem o mně?" Pokud se vás váš partner pokusil zplynovat nebo vás přiměl pochybovat o svých vlastních pocitech, je důležité stát pevně na svém a pamatovat si, že máte právo na svéemoce a vnímání.

Vzdělávejte se, jak jednat s partnerem, který se dopouští gaslightingu, aniž byste o sobě pochybovali. Když budete pevně stát za svým hodnocením jeho špatného chování, uvědomí si, že jeho pokusy jsou zbytečné, a nakonec uzná své špatné jednání.

6. Nedovolte mu, aby zlehčoval bolest, kterou vám způsobil.

Je také běžné, že se někteří muži snaží minimalizovat újmu, kterou způsobili svým partnerkám. Pokud se váš partner snažil bagatelizovat újmu, kterou vám způsobil, je důležité si uvědomit, že to, co cítíte, je platné. Neměla byste mu dovolit, aby ve vás vyvolával pocit, že vše zveličujete. Bude vás přesvědčovat, že to, co udělal, není nic závažného, a to následujícími způsoby:

• "Byla to jen drobná chyba, není se čeho bát."
• "Pojďme si promluvit o něčem jiném"
• "O nic nejde, přestaňte přehánět"

7. Nenechte ho hrát si na oběť

Stephanie Sarkisová, licencovaná a certifikovaná poradkyně pro duševní zdraví, v tomto článku časopisu Forbes píše: "Ve vztazích hrají gaslighteři roli oběti, aby své partnery zmanipulovali a přinutili je plnit jejich vůli."

Další častou taktikou takových lidí je snaha přenést vinu na své oběti. Pokud se váš partner snaží hrát si na oběť, aby se vyhnul odpovědnosti za své činy, je důležité stát si za svým a dát mu jasně najevo, že jeho chování nebude přehlížet. Když mu seberete jeho moc manipulovat s vámi, donutíte ho, aby se nad svým jednáním zamyslel. Nedovolte mu, aby se dostalodvádět odpovědnost a vytvářet dojem, že jste to vy, kdo je na vině.

8. Nastavení hranic

Když vám někdo ublížil tím, že vás opustil, je důležité stanovit hranice, abyste ochránili sebe a své blaho. Může se tak cítit špatně, že vás opustil.

Bez ohledu na to, jak moc si přejete mu prostě napsat zprávu, aby se cítil provinile za to, že vám ublížil, nedělejte to. Stanovení hranic vám umožní převzít kontrolu nad svým blahem a pomůže dotyčnému ukázat, že jeho činy mají následky. Také mu tím dáte jasně najevo, že si nenecháte ubližování líbit a že v budoucnu očekáváte lepší zacházení.

Způsoby, jak můžete ve svém vztahu nastavit hranice:

• Minimalizace kontaktu s ním
• Stanovení hranic, co vám vyhovuje a co je nepřijatelné.
• Zajištění respektování vašich hodnot a hranic
• Stanovení důsledků v případě porušení těchto hranic.
• Odmítnutí požadavků nebo nároků, které jsou nepřiměřené nebo porušují vaše hranice.
• Zajištění respektování vašeho fyzického a emocionálního prostoru a pohody.

9. Pečujte o sebe

Je důležité upřednostnit svou pohodu a postarat se o sebe poté, co vám ublížil někdo, koho milujete. Může to zahrnovat čas na odpočinek a načerpání nových sil, lásku k sobě samému pro to, kým jste, zapojení se do aktivit péče o sebe, jako je cvičení nebo meditace, nebo hledání způsobů, jak se vyrovnat s emocemi, které prožíváte. Možná si říkáte: "Zdá se, že to nemá smysl, aby se cítil provinile," ale když sepéče o sebe pomáhá následujícími způsoby:

• ukáže osobě, která vám ublížila, že si sama sebe vážíte natolik, že chcete nést odpovědnost za její toxické chování.
• prohlašuje, že nenecháte jejich činy, aby vás definovaly.
• Pomáhá budovat vaši vlastní odolnost a sílu, abyste byli lépe připraveni zvládat podobné situace v budoucnu.

10. Vyhledejte podporu přátel a rodiny

Vypořádat se s někým, kdo vám ublížil, může být náročné a je důležité mít k dispozici systém podpory, který vám pomůže při obnově lásky po citové újmě. Může jít o rozhovor s přítelem nebo členem rodiny nebo o vstup do podpůrné skupiny. Ta vám poskytne emocionální a praktickou podporu, kterou potřebujete k uzdravení a vyrovnání se se zraněním, které jste zažili. Může vám také pomoci poskytnoutsmysl pro perspektivu a připomene ti, že nejsi sama. Takto ho donutí, aby se cítil špatně, že ti ublížil:

• Je méně pravděpodobné, že se k vám bude chovat špatně, když máte podpůrný systém, který vás podporuje.
• Tím, že požádáte o pomoc své přátele a rodinu, mu můžete ukázat, že jeho jednání ublížilo nejen vám, ale i těm, kteří jsou pro vás důležití.
• Navíc, pokud nejste v neprávu, vaši společní přátelé vás kvůli němu podpoří, což ho přiměje pochopit jeho chování. Může vám to poskytnout pocit potvrzení a jistoty, že ve svých emocích nejste sami.
• Podle výzkumů je přijetí - v milostných vztazích, od přátel, dokonce i od cizích lidí - pro člověka naprosto zásadní. Být součástí skupiny pomáhá lidem cítit se bezpečně a chráněně. Váš partner by tedy po tomto společenském uznání toužil, jakmile by bylo odvoláno, a to by v něm vyvolalo pocit viny.

11. Procvičování aktivního naslouchání

To znamená, že se plně zapojíte do toho, co osoba říká, a dáte najevo, že se snažíte porozumět jejímu pohledu. Toho lze dosáhnout slovními náznaky, jako je přikyvování, kladení upřesňujících otázek a opakování toho, co řekla.

Podle článku doktorky Susan Krauss Whitbourneové, profesorky na Massachusettské univerzitě v Amherstu, "být aktivním empatickým posluchačem znamená, že se nejen ujistíte, že aktivně věnujete pozornost, ale že dáte mluvčímu najevo, že ji věnujete."

Aktivním nasloucháním dáváte najevo, že jste ochotni vyslechnout a zvážit partnerův pohled na věc, což mu paradoxně může pomoci cítit se za své činy více vinen.

12. Používejte výroky "my" po zvládnutí výroků "já".

Dalším ironickým, ale účinným způsobem, jak přimět partnera, aby se cítil provinile za to, že vám ublížil, je používat výroky "my". Používání výroků "my" pomáhá přesunout pozornost od obviňování/vinění k uznání, že na problému je třeba pracovat společně. To může pomoci rozptýlit jakékoli obranné reakce a povzbudit partnera, aby využil své viny k převzetí odpovědnosti za své činy.

Případy, kdy může mít použití výroků "my" silný dopad:

• "Měli bychom spolu trávit více času jako pár" místo "Netrávíš se mnou čas".
• "Měli jsme nedorozumění" místo "Zklamal jsi mě".
• "Musíme spolu lépe komunikovat a více si naslouchat" místo "Ty mě neposloucháš".
• "Měli bychom se oba snažit plánovat rande a udržovat romantiku naživu" místo "Ty rande vůbec neplánuješ, vždycky musím převzít iniciativu".
• "Měli bychom se navzájem podporovat v cílech a touhách" místo "Nikdy jsi nevěřil v mé sny".
• "Měli bychom k sobě být otevření a upřímní, pokud jde o naše pocity a potřeby" místo "Lhal jsi mi".
• "Měli bychom si pravidelně projevovat vděčnost a uznání" namísto "Ty už si nikdy nevážíš toho, co pro tebe dělám".

13. Praktikování odpuštění může způsobit, že se i on bude cítit provinile.

Odpuštění není o tom, že druhou osobu pustíte z háčku nebo že budete její chování schvalovat. Je o tom, že se zbavíte hněvu a zášti, abyste se mohli uzdravit a jít dál. I když to není snadné, odpuštění ve vztahu může být neuvěřitelně osvobozující a posilující. Může to být také krok k plánu "jak ho přimět, aby se cítil provinile za to, že vám ublížil". Tím, že odložíte svůj hněv a dáte svávztahu další šanci, vaše činy by ukázaly, že ho milujete. Díky tomu si může uvědomit vaši důležitost a cítit se provinile, že vás rozrušil.

14. Užívejte si života

To, že se bavíte a užíváte si, může naznačovat, že vás chování druhé osoby nerozrušuje a že nedovolíte, aby ovlivňovalo vaši celkovou pohodu a radost. Může to také naznačovat, že děláte pokroky, místo abyste se v situaci utápěli. Zde je několik způsobů, jak toho dosáhnout:

• účast na zábavných aktivitách (posezení s přáteli, koníček nebo výlet), které vám zlepší náladu a pomohou zapomenout na problém.
• Dobře o sebe pečovat dostatečným odpočinkem, zdravou stravou a cvičením.
• Uspokojování fyzických a duševních potřeb, abyste si udrželi pozitivní náladu a energii.
• Trávení času s pozitivními lidmi, kteří vám dělají dobře, kteří vás povzbuzují a kteří vám mohou zlepšit náladu.
• Když uvidí, jak se ti daří bez něj, bude se cítit provinile.

15. Vyhledejte si terapii

Terapeut vám může pomoci zpracovat vaše emoce, pochopit dynamiku vašeho vztahu a vyvinout strategie zvládání. Terapie vám nejen pomůže uzdravit se a posunout se dál, ale může vám také poskytnout nástroje, jak v budoucnu efektivněji komunikovat své potřeby a hranice. Když si díky terapii uvědomíte, jaké přesné změny ve vašem vztahu potřebujete, můžete mu je s důvěrou sdělit.

Vaše nově nabyté vědomí ho přiměje k tomu, aby se cítil provinile, pomůže mu brát vás vážněji a přiměje ho k účinným změnám v jeho osobnosti. Alice G. Waltonová v článku pro časopis Forbes, který se zabývá důvody, proč vyzkoušet terapii rozhovorem, píše: "Úžasnou výhodou terapie je, že vám pomůže nejen lépe porozumět sobě samému, ale pomůže vám porozumět i ostatním lidem".

16. Vyhledejte párovou terapii

Dalším účinným způsobem, jak zlepšit komunikaci a napravit vztah, je párová terapie, která vám a vašemu partnerovi pomůže identifikovat vzorce chování, které mohou přispívat ke konfliktu. Zde se dozvíte, jak vám terapie pomůže:

• Terapeut zajistí, abyste se k tomu oba vyjádřili, takže mu během sezení můžete vyčítat, že vás nechal o samotě, abyste si posbírali kousky vašeho deeskalačního vztahu.
• Pokud mu nemůžete říct přímo, jak se cítíte, může pro vás být vhodným prostředím kancelář odborníka.
• Tím, že vyhledáte párovou terapii, dáváte najevo, že jste odhodláni pracovat na svých problémech a obnovit váš vztah. To ho může přimět litovat, že vám ublížil.
• Místo toho, abyste ho nutili litovat svých činů, najímáte si terapeuta, který udělá totéž. Ale konstruktivnějším způsobem.
• Terapeut vám může pomoci sdělit partnerovi své hranice.

17. Napište mu dopis, aby se cítil provinile, že vám ublížil.

Někdy je těžké vyjádřit své pocity osobně, zejména když stále zpracováváme bolest a zranění způsobené někým, koho milujeme. Možná si myslíte, že byste mu měli napsat jen textovou zprávu, aby se cítil provinile za to, že vám ublížil, ale napsání dopisu může pomoci následujícími způsoby:

• Je to terapeutický způsob, jak ze sebe dostat myšlenky a pocity.
• Může vám pomoci sdělit vaše hranice a očekávání.
• Někdy může psané slovo vyjádřit pocity lépe než mluvení.
• Psané slovo je mocnější ve snaze přimět ho, aby se cítil provinile za to, že vám ublížil.
• Dopis mu zůstane jako připomínka, aby neopakoval své chyby.

18. Udělejte si přestávku

Možná nejlepším krokem ve vašem plánu "jak v něm vyvolat pocit viny za to, že vám ublížil" může být distancování se od něj. To může být obzvlášť užitečné, pokud je vztah toxický nebo nezdravý. Pauza vám může dát čas a prostor zpracovat své emoce a rozhodnout se, co chcete pro svou budoucnost.

Podle terapeutů je "pozastavení vztahu příležitostí k tomu, abyste znovu objevili sami sebe, ocenili svou drahou polovičku a nakonec se naučili vlastnostem, jako je kompromis a oběť, které váš vztah posílí." Může to také dát druhé osobě příležitost zamyslet se nad svým postojem ke vztahu a nad změnami, které by měla udělat, aby byl lepší.

Jeho opakované ignorování vašich pocitů může být znamením, že je čas udělat si ve vašem vztahu přestávku. Několik způsobů, jak si ve vašem vztahu udělat přestávku, je následujících:

• Udělejte si několik minut odstup od konverzace nebo situace, která vás emocionálně nebo psychicky vyčerpává.
• Jděte na procházku nebo buďte chvíli sami, abyste si vyčistili hlavu.
• věnujte se relaxační činnosti, například četbě knihy, koupeli, józe nebo meditaci.
• Odjeďte na krátkou dovolenou nebo si udělejte prodloužený víkend mimo vztah.
• Na určitou dobu si dejte pauzu od všech forem komunikace s partnerem - pomůže vám to zamyslet se a načerpat nové síly a také ho to zbaví pocitu viny.

19. Nedovolte mu, aby ze svých chyb obviňoval ostatní.

Nedovolte mu, aby se snažil ze svých chyb obviňovat jiné nebo se zbavovat odpovědnosti. Dejte mu jasně najevo, že se nemůže vymlouvat na to, že vám ublížil, pomocí jakýchkoli vnějších vlivů nebo situací. Vaše nepřijetí jeho zoufalých pokusů o ospravedlnění jeho činů ho může přimět k tomu, aby se nad svými činy zamyslel a cítil se provinile za to, že ublížil osobě, kterou miluje. Všimněte si následujících způsobů, na které bude své činy svádět.někoho jiného, aby se vyhnul odpovědnosti:

• "On se tak choval, tak já taky. Jak jsem měl vědět, že je to špatně? Je to jeho vina."
• "Všechno se to stalo proto, že okolnosti byly zjevně mimo mou kontrolu. Nemyslím si, že jsem udělal něco špatného, protože mi ten člověk poskytl špatné informace."
• "Donutili mě to udělat, nechtěl jsem."

20. Pokud nic nefunguje, rozejděte se

Je snadné propadnout pocitům sebeobviňování a bezcennosti, když nám někdo, koho milujeme, ublížil. Je však důležité si uvědomit, že za jeho činy nemůžete a že si zasloužíte, aby se k vám choval s úctou a laskavostí.

Pokud situace zašla příliš daleko a není cesty zpět, může být rozchod tou nejlepší volbou. Zde je několik důvodů, proč:

• Pro vaše vlastní dobro je nezbytné, abyste se posunula dál, pokud nejste schopna odpustit mu, že vám ublížil.
• I když je to těžká volba, umožní oběma stranám najít klid.
• Neobětujte dlouhodobé štěstí pro krátkodobou úlevu

Pokud vás miluje a skutečně mu na vás záleží, měl by se cítit provinile a nakonec si uvědomit, že vás ztrácí, a přinést zdravé změny ve své osobnosti.

Klíčové ukazatele

• Sdělte své pocity osobě, která vám ublížila, a přesně vyjádřete, jak jste se kvůli jejímu jednání cítili a jaký dopad na vás mělo.
• Při sdělování svých pocitů používejte věty "já" a zaměřte se spíše na své vlastní emoce než na obviňování nebo svalování viny.
• vyhledejte terapii nebo poradenství, abyste zpracovali své emoce a vyřešili všechny základní problémy.
• Vaše odhodlání "přimět ho, aby si uvědomil mou důležitost" stanovením hranic nebo tím, že budete žít svůj nejlepší život, pomůže.
• Sdělte dotyčné osobě konkrétní činy nebo chování, které vás zranily, a co od ní potřebujete, abyste se uzdravili a posunuli dál.

Závěrem lze říci, že je přirozené cítit se zraněný a chtít, aby se osoba, která vám způsobila bolest, cítila vinna za své činy. Jak bylo vysvětleno výše, existují různé strategie, které vám mohou pomoci převzít kontrolu nad situací a začít se uzdravovat. Je nakonec na dotyčné osobě, aby převzala odpovědnost za své činy a napravila je, ale tyto strategie vám mohou pomoci situaci zvládnout a posunout se dál.dopředu.

Nejčastější dotazy

Chlapi samozřejmě cítí vinu za to, že ublížili někomu, na kom jim záleží. Empatie a výčitky svědomí jsou lidské emoce a nevylučují se s žádným konkrétním pohlavím. Intenzita a délka trvání této viny se však může u jednotlivých lidí lišit. Někteří muži mohou cítit hluboké výčitky svědomí a snažit se odpustit si své činy, zatímco jiní nemusí pociťovat tolik viny a snaží se ospravedlnit své jednání.chování.

Když se muži cítí provinile, mohou se projevovat různými způsoby chování. Mezi běžné příznaky pocitu viny patří: Omlouvání se: Mnoho mužů se omluví, pokud mají pocit, že někomu ublížili, ať už svými slovy nebo činy. Stažení: Někteří muži se mohou snažit vyhnout osobě, které ublížili, buď tím, že se fyzicky vzdálí, nebo tím, že se citově odcizí. Hledání vykoupení: Někteří se mohou snažit své činy odčinit nebo projevit lítost jiným způsobemVyhýbání se odpovědnosti: Někteří se mohou snažit vyhnout přijetí odpovědnosti, ospravedlňovat své činy a dokonce obviňovat vás nebo ostatní.