“Nire emazteak uste du ez ditudala bere mugak errespetatzen. Hori da behintzat bere egunkarian idatzi zuena!». Hau umore gisa pasa daiteke, baina zoritxarrez, ez da txantxa bat. Bikote ezkondu gehienek mugak iseka egiten dituzten edo ezkontza batean mugak ezartzeari buruz guztiz despistatzen dutenaren adibidea da. Gutako gehienentzat, ezkontza edozein unetan elkarren espaziora sartzea da eta behin ezkondutako "espazio pertsonalaren" ideia barregarri egitea da. Ikerketek iradokitzen dute ezkontza-terapeutek harreman batean "mugaren" ideia erabiltzen dutela tresna baliagarri gisa, zeren arduraduna zein den zehazteko eta jokabideen, sentimenduen, pentsamenduen, zereginen eta abarrekiko erantzukizunaren zentzua esleitzeko. .

Mugek bikote batek harreman zoriontsua izango duen ala ez nola defini dezaketen argitzeko, Swaty Prakash komunikazio entrenatzailea (Aholkularitza eta Familia Terapiako PG Diplomatua), bikote harremanetako gaiak jorratzen ere aditua. , ezkontzako mugei eta mundu osoko adituek gomendatzen dituzten 15 muga kritikoei buruz idazten du.

Zer dira mugak?

Ezkontza-bidaia bat hasten den hitz gutxi hauek dira: betiko, bi bat bihurtu, arima-lagun eta abar. Baina "betiko" ez da benetan "beti" edo "24X7" edo "denetan batera". Termino eder baina oso zorrotz hauek askotan sinonimo itogarri eta arriskutsu batzuekin nahasten dira. Ondorioz, bikoteek "zoriontsu" batekin hasten dutesoldata alde batera utzita».

15. Ezkontza batean muga fisikoak

Inork ez du tratu txar fisikoak onartzearekin harremanik sartzen eta, hala ere, bikote ezkondu asko, ateak itxita, tortura fisikoak hondatzen ditu. Beraz, muga pertsonal agerikoa dirudien arren, garrantzitsua da ahoskatzea, artikulatzea eta jarraitzea.

Azken ikerketa baten arabera, familia eta etxeko indarkeriak Estatu Batuetan soilik 10 milioi pertsonari eragiten die. AEBetan, lau emakumetik bat eta bederatzi gizonetik bat familia-indarkeriaren biktimak dira, eta askotan ez da salatzen. Gogoratu ez dela indarkeria fisikorik onartu behar harremanaren edozein fasetan. Atzamarra bihurritzetik bultzaka jotzeraino, indarkeria fisikoaren adibide guztiak dira.

Muga fisikoak, ordea, indarkeriaz harago doaz. Jendaurrean afektua erakusten duen norbait ez bazara, baina zure bikoteak ezin badu eutsi jendaurrean musu emateari, esan iezaiozu nola sentitzen zaren.

Adibidea: “Ez nago eroso gure gurasoen aurrean musu ematen didazunean. Oso baldar sentitzen naiz. Mesedez, ez egin hori.”

Ezkontza batean mugak ezartzeari buruzko ohiko uste okerrak

Hainbeste baldintza sozial eta familiarrekin, bikoteek askotan sentitzen dute ezkontza batean mugak ezartzeak zure bikoteari eta zeure buruari hondamena eragiten diola. euren harremanagatik. Hori maiz eta lasterregi jakin dezan pertsonarihalako mugak hondamendirako errezeta da. Hauek dira sarritan jendeak hori egitea eragozten duten hiru uste oker:

1. Ezkontza batean mugak ezartzea berekoia da

Ezkontzak desinteresatua izan behar du, edo hala izan behar du? Etengabe beren beharrak moldatzen eta bestearen nahiak mugatzen saiatzen ari den bikotea izan ohi da botilarik gabeko haserreak eta zorigaiztoak dituena. Mugak ezarriz eta ulertuz, bi pertsonak beren espazio pertsonala zaintzen dute eta horrek ezkontza-bizitza egonkor batera eramaten du.

2. Mugak jartzea norbaiti zer egin behar duen esatea da

Errealitatean, harreman osasuntsuen mugak beste norbaiti zer egin behar duen esatearen guztiz kontrakoa egiten dute. Mugak gure beharrak zaintzea eta gure indibidualtasuna errespetatzea dira. Egoera bati nola erantzuten diozun besteek gauza bera egiten duten baino gehiago dira. Adibidez, "Ez hitz egin niri" esan beharrean, mugek esaten laguntzen digute: "Ahots goran hitz egiten duzunean, errespetua eta beldurra sentitzen naiz".

3. Mugek harremanak kaltetzen dituzte

Jendeak beldurra izaten du harreman batean mugak ezartzeaz. Hori eginez gero, bikotekideak zer egin eta ez egiteko zerrenda batekin urruntzen ari direla sentitzen dute, baina, egia esan, zure bikotekideari hobeto maitatzen eta zuregana hurbiltzen laguntzen ari zara.

Erakusleak

• Harreman orok bezala, ezkontzak ere arrazoizko mugak behar ditu bizirauteko, aurrera egiteko etaloratzen
• Mugek bikotekideei elkarren banakako espazioa errespetatzen laguntzen diete, euren zoriontasuna babesten duten bitartean.
• Ezkontza batean muga osasuntsuek beste bikotekideari nor zaren pertsona gisa eta zure aukerak eta beharrei buruz jakinaraztea esan nahi dute
• · Dagoen bitartean mugak ezartzerakoan ez dago "tamaina bakarra" irtenbiderik, arlo garrantzitsu batzuk muga fisikoak, familiakoak, finantzarioak, sexualak, sare sozialak eta emozionalak dira
• · Mugek ez dute bikotekide berekoi, emoziorik gabeko, menderatzaile edo menderatzaile bihurtzen. Ez da beste pertsonari buruz, baizik eta egoera baten aurrean nola erreakzionatzen duzun. Bi pertsona maitatzeko eta maitatzeko, errespetatzeko eta errespetatzeko ahalmena ematen du. Beraz, zure ezkontzan itota edo errespetu falta edo entzun gabe sentitzen bazara, garrantzitsua da esertzea eta gai hauei buruz hitz egitea. Izan bihotz-bihotzez elkarrizketa zure bikotearekin eta ibili mugak jartzen eta hitzak eta ekintzen aukerak argiak egiten.

Ezinezko balentria, halako nahiek itotzea eta marruskadura dakartza. Horregatik, mugak ulertzea eta horiek ezartzea ez da borroka baten erdian gertatzen, askoz lehenago borroka ez da batere gertatzen.

Beraz, nolakoak dira muga osasuntsuak? Muga pertsonala hau da:

• Zure inguruan, zure bikotearekin konektatuta mantentzen zaituen irudizko segurtasun ezkutu bat, besteekin harremanetan ari zaren bitartean zure emozioak eta energiak mugatzen dituzula ziurtatzen duena.
• Aukerak ateratzeko lagungarria. jardutea, erreakzionatzea eta erantzutea zu eta besteei gehiegizko itxaropenez zamatu beharrean
• Zure aukeren, nahien, beharren eta nahien bide-orri gisa, eta bi kideek elkarren artean mugak ezartzen badituzte, pertzepzioak kendu eta etortzen dira. benetan nortzuk diren bezala adierazi

Muga eraginkorrak:

• Argiak eta arrazoizkoak dira
• Zaindu zure beharrak eta baita zure beharrak bikotearena
• Ezarri itxaropen argiak harremanean
• Lagundu bikoteei errudun jokotik urrun geratzen
• Ez zaitez berekoi edo kontrolatzaile bihurtu

4. Argi izan zure bikotekideak zutaz zenbat parteka dezakeen

Ez dago gustura familiarekin edo lagunekin beren bizitzaz eztabaidatzen eta bikotekideek atxikimendu-estilo desberdinak dituzte. Beraz, telefonoa hartu eta xehetasun guztiak kontatzen ez dituen pertsona pribatua bazarazure lagunik edo familiarik onena txapelaren gainean, esan ezazu zure bikotekideari zure buruari buruz.

Familia batzuek elkarretaratze guztietan elkarren bizitzaz eztabaidatzea gustatzen zaie, eta beste askok xehetasun txikiak beretzat gordetzen dituzte. Zuk eta zure bikoteak jarrera desberdinak badituzue, hobe da besteekin zenbat eta zer eztabaidatu daitekeen mugak jartzea.

Adibidea: «Ez nago gustura hitz egiten. nire soldata eta lan-profila zure familiarekin. Mesedez, gorde informazio hori zeuretzat eta ez eztabaidatu haiekin.”

5. Erabaki elkarri errespetuz hitz egitea. -sintonizatu eta maitatu beren ezkontza-bizitza da. Bikoteek, beren borrokak garrasi partidu bihurtzen dituztenak edo, kasu askotan, bikotekide batek tratu txarrak bota eta oihu egiten baditu eta besteak harrotasuna isil-isilik irensten badu, izan ohi dira haserre asko, konpondu gabeko gaiak eta ezkutuko haserrea dutenak.

• Elkarri gauza gaizto mingarriak esatea ez da ezkontza baten zati zaila, zure kabuz gordetzea eta gerrikoaren azpian jotzeko gogoari aurre egitea, ordea, da
• Esaera zahar bat dago hori dela. askoz errazagoa da errespetatzen zaituen norbaitekin geratzea besterik ez zaituenarekin baino
• Eman elkarri jakin ezazu gaia zein gaiztoa den arren, borroka beti izango dela errespetua eta mugen barruan
• Esan iezaiozuzehazki zer kezkagarria iruditzen zaizuna (instantziarekin, hala badagokio) eta nahi duzuna aldatu da

Adibidea: "Nire iritzia adierazi nuenean festa, burla egin didazu eta ez dakit zertaz ari naizen esan. Ez dut estimatzen honela mintzatzea edo debaluatzea.

6. Zintzotasunaren mugak eztabaidatu behar dira

Denek nahi dute eta espero dute bere bikotea %100 zintzoa izatea, baina, egia esan, behar duzu. eztabaidatu portzentaje hori haiekin. Garrantzitsua da maitasunaren eta pribatutasunaren arteko muga marraztea arlo garrantzitsu batzuetan. Hauek dira zure zintzotasuna zehaztu behar diren arloak:

• Zure iraganari buruz zenbat zabaldu nahi duzun muga ezartzea
• Beste bikotekideari buruz zabalduko duzunaren muga ezartzea (bada harreman irekian/poliamorosoan zaude)
• Zure bikotekidearen beste interes erromantiko/sexualei buruz zenbat jakin nahi duzun muga ezartzea

7. Nolako mugak besteen aurrean elkarri buruz hitz egiten duzu

Chicagoko bikote bat, Arin eta Steve, 20 urte daramatza ezkonduta. Gurekin partekatu zuten: «Erabaki genuen zer gertatzen den gertatzen den, inoiz ez dugula elkar eroriko besteen aurrean. Beti izango dugu elkarren bizkar. Hamarkada batzuk geroago, oraindik ere uste dugu itun honek gure ezkontza garai gogor askotan lagundu duela». "Inoiz autobus azpira ez botatzea" hori frogatutako gakoa daezkontza sendoak eta harremanetako bandera berdeetako bat.

Adibidea: “Desberdintasun asko izan ditzakegu. Baina zure familiaren edo nirearen aurrean, ez ditut gure borrokak eztabaidatuko. Zugandik gauza bera espero dut.”

8. Ultimatumek ez lukete harremanean tarterik izan behar

«Zurekin amaitu dut» edo «dibortzioa nahi dut» bezalako adierazpenek mehatxatzen dute oinarria bera. ezkontza bat eta sarri amorruz esan arren, loturak kaltetu ditzakete. Ezkontza-muga emozional horiek ezartzeko beste muga erabakigarri bat dira, zauririk ez izateko.

Adibidea: "Nire emozioak erregulatu behar ditut eta elkarrizketa honetatik alde egin behar dut oraintxe ez dudalako. ez dut esan nahi gero damutuko dudan ezer mingarririk.”

9. Leialtasunari eta konfiantzari buruzko harreman-arauak

Ikerketen arabera, desleialtasuna eta konpromisoa arazoak dira arrazoi ohikoenetako bi. hausturak ez dira desleialtasunarengatik baizik eta desleialtasunaren definizio ezberdinengatik. Infidelitatea ez da soilik sexu desleial izatea edo beste norbaitekin lo egitea (nahiz eta parametro oso zabala eta subjektiboa den), "leialtasun edo laguntza falta" gisa definitzen da.

Baina zer da leialtasuna eta nola egiten duzu. laguntza definitu? Termino hauek gauza desberdinak esan nahi dituzte pertsona ezberdinentzat. Familia jatorria, kultura-sinesmenak, erlijio-sinesmen desberdinak, iraganeko esperientziak etahezkuntza eta horrelako gaiekiko esposizioa dira pertsona batek leialtasunaren eta fideltasunaren pertzepzioa eratzen duten faktoreetako batzuk.

Adibidea: «Festetan, pozik nago zurekin ondo pasatzen duzula ikusteak. lagunak. Baina deseroso sentitzen naiz haiekin estuegi dantzatzen ikustean. Erabat baztertuta eta bakarrik sentitzen naiz horrelako egoeretan.”

Ezkontza osasuntsu baterako kontuan izan behar dituzun beste muga arrunt batzuk hauek dira:

10. Sare sozialen mugak ezkontza batean

Jendeak askotan esaten du sare sozialak norberaren hedapena direla. Hala ere, psikologo askok uste dute sare sozialak ez garen edo izan ezin ditugun zatien luzapena direla. Horregatik, festako pertsonarik isilenak harritu egin zaitu insta-eko mezu ozenenekin, festa berean dantzalekua erretzen duenak aipamen sakon eta ilunenak partekatzen dituen bitartean.

Sare sozialek eta harremanek ere aldaketa handia izan dute. Bikote batek bere sare sozialen mundua bere bikotearekin partekatu nahi duen zenbateraino partekatu nahi duen bere deia baino ez da. Bazkide batzuek diote prest daudela beren kreditu-txartelen pinak zabaltzeko, baina inoiz ez dituztela sare sozialetako pasahitzak partekatuko. American Academy of Matrimonial Lawyers-en arabera, dibortzio espedienteen heren batek 'Facebook' dute faktore gisa. Sare sozialak zuzenean leporatu ezin zaizkion arren horrelako ekintzak, ziur aski lotura bat dago sare sozialen eta dibortzioaren artean.orain.

Garrantzitsua da mugak ezartzea:

• Sare sozialetan emandako denbora
• Sare sozialetan elkarren pribatutasuna errespetatzea
• Pashitzak edo kontuak partekatzea
• Informazioa partekatzea. sare sozialak eta bazkideak etiketatzea

Adibidea: "Facebooken lagunak izango gara baina ez dut nahi gurean etiketatzea irudiak. Ez zait gustatzen nire bizitza pertsonala sare sozialetan partekatzea.”

11. Sexu-mugak ezkontza batean

Imagina ezazu zure bikotekidea eta zuk elkarren nahiak eta kinkak ezagutzen dituzun eta zuk. biek egiten dute zehazki bestea sexualki asetzen duena. Amets egoera bat dirudi? Tira, bikoteek hasierako inhibizioak kendu eta sexuari eta sexu mugei buruz hitz egin badezakete, sexua ez litzateke sarritan izaten den pertsona bakarreko ikuskizuna izango.

Sexu-nahiei, ez-nahiei eta fantasiei buruz hitz egitea mugak ezartzeko atal garrantzitsua da. Ezkontzaren alderdi oso zaurgarri honetan seguru eta eroso sentitzeko, muga sexualak garrantzitsuak dira. Gauzak honela: "Ez, ez nago gustura honekin", "Ez nago ziur", "Proba al gaitezke beste zerbait", "Proba al dezakegu hau beste noizbait""— adierazpen hauek guztiak hitz egin behar dira, ulertu behar dira. , eta 'ez' argi gisa errespetatua.

Adibidea: “Dena nago joko kinky eta [X] deitu didazu, baina ez dut nahi [Y] dei diezazun. ”

12. Familia-mugak ezkontza batean

Orain hau lur labainkorra da, zeren bitarteandenei gustatzen zaie gurasoei buruz hitz egitea, koinatuak gehienetan ezezko gaia dira. Baina gogoratu, zenbat eta zailagoa den zerbait eztabaidatzea, orduan eta gehiago eztabaidatu behar duzula. Bikote askok muga osasuntsuak ezartzen dituzte alderdi honetan oso goiz eta liskar eta etorkizuneko borroka asko aurrezten dituzte.

Etabatatu honelako gaiak zehatz-mehatz:

• Zenbat maiztasunarekin elkartu nahi zenuke zure familia zabala?
• Zein harreman motarekin zaude gustura biak?
• Zeintzuk dira zure itxaropenak eta mugak, eta nolako harremana espero duzu koinatuekin?

Adibidea: “Nire ama bakarrik dago eta hilero gutxienez bi aldiz ezagutu nahi dut. Ez dut espero beti nirekin batera joango zarenik, baina nire bidaiak ere ez ditut galdu nahi.”

13. Muga emozionalak ezkontza batean

Gure bagaje emozionala duten pertsonak gara. eta mugak. Zure bizitzan bikotekideak izateak min emozional horietako asko arindu eta are sendatu ditzakeen arren, bikote erromantikoek elkar sendatuko dutela itxarotea ez da ez besterik ez posible.

Henry Cloud, ezkontzaren mugei buruzko liburu ugari dituen psikologoak, egoki dio gure sentimenduak gure jabetza direla. Bikotekide bat triste sentitzen bada, beste bikotekidea ezin da sentitu bere tristuraren erantzule. Bikoteek, zalantzarik gabe, elkarren emozioekin enpatiza dezakete, baina mugak ezarri behar dituzte eta triste sentitzen den pertsona hori dela gogorarazi.beren sentimenduen erantzule.

“Beste baten sentimenduen ardura hartzea da, egia esan, egin dezakegun gauzarik sentikorrena, beste baten lurraldera gurutzatzen ari garelako. Beste pertsona batzuek beren sentimenduen erantzukizuna hartu behar dute», kontatzen du Henry Cloud-ek.

Adibidea: «Erreparatzen nauzuenean eta emozionalki erabilgarri ez nagoenean, bakardadea sentitzen naiz. Ulertzen dut zure arazoaz hitz egin nahi ez baduzu, baina ezin nauzu zure bizitzatik kanpo utzi. Lekua behar duzunean esan behar didazu».

14. Finantza-mugak ezkontza batean

Dirua bikote batek hitz egin nahi ez duen beste hitz «zikin bat» da. Konturatzen ez direna da gelako elefante hau izugarria dela eta eztabaidatu egin behar dela elkarrenganako maitasuna zapaldu aurretik. Bikotekide batek edo biek irabazten duten familiei dagokienez, bikote gisa diru harremanen helburuei buruzko komunikazio argia egin beharko litzateke bien artean gauzak serio jartzen hasten direnean.

Egunkaria egin zuten 100 bikote ezkonduei buruzko ikerketa batean. beren argudioei buruzko sarrerak, dirua gatazkaren eremu zail eta kaltegarrienetako bat izan daitekeela ikusi zen. Arazoaren zati bat da oso zaila egiten zaiela diru arazoei buruz hitz egitea eta bazkideak askotan urruntzen dira arazo horietatik

Adibidea: “Nire ametsa da auto bat erostea eta nahi dut. hilabetero horretarako aurrezteko. Nire zati bat gordeko dut