Ma femme pense que je ne respecte pas ses limites. C'est en tout cas ce qu'elle a écrit dans son journal intime". Cela peut passer pour de l'humour, mais malheureusement, ce n'est pas qu'une blague. C'est un exemple de la façon dont la plupart des couples mariés se moquent des limites ou ne savent absolument pas comment fixer des limites dans un mariage. Pour la plupart d'entre nous, le mariage consiste à faire irruption dans l'espace de l'autre à tout moment et à ridiculiser l'idée d'un "espace personnel".Les études suggèrent que les thérapeutes conjugaux utilisent l'idée de "frontière" dans une relation comme un outil utile pour déterminer qui est responsable de quoi et pour attribuer un sens de responsabilité pour les comportements, les sentiments, les pensées, les tâches, etc.

Pour mieux comprendre comment les limites peuvent déterminer si un couple sera heureux ou non, le coach en communication Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), qui s'est également spécialisé dans la résolution des problèmes liés aux relations de couple, écrit sur les limites dans le mariage et les 15 limites essentielles recommandées par les experts du monde entier.

Que sont les limites ?

Les quelques mots par lesquels commence un voyage conjugal sont : pour toujours, deux deviennent un, âmes sœurs, etc. Mais "pour toujours" n'est pas vraiment "toujours" ou "24X7" ou "ensemble en tout". Ces termes magnifiques mais très exigeants sont souvent confondus avec des synonymes étouffants et dangereux. En conséquence, les couples commencent leur "bonheur pour toujours" avec l'attente de ne faire qu'un, sans aucun espace entre les deux.

C'est pourquoi la compréhension et la fixation des limites ne doivent pas se faire au milieu d'une bagarre, mais bien avant, afin que la bagarre n'ait pas lieu du tout.

Alors, à quoi ressemblent des limites saines ? Une limite personnelle est.. :

• Un bouclier de sécurité imaginaire autour de vous qui vous permet de rester en contact avec votre (vos) partenaire(s) tout en veillant à limiter vos émotions et votre énergie dans vos relations avec les autres.
• Aide à faire des choix d'action, de réaction et de réponse au lieu de vous accabler et d'accabler les autres d'attentes excessives.
• Comme une carte routière de vos choix, de vos souhaits, de vos besoins et de vos aspirations, et si les deux partenaires tracent des limites pour que l'autre puisse les voir, ils se débarrassent de leurs perceptions et se révèlent tels qu'ils sont vraiment.

Des limites efficaces :

• sont clairs et raisonnables
• Prenez soin de vos besoins et de ceux de votre partenaire
• Fixer des attentes claires dans la relation
• Aider les couples à éviter les reproches
• Ne vous rend pas égoïste ou contrôlant

4. déterminez clairement ce que votre partenaire peut partager à votre sujet

Tout le monde n'est pas à l'aise pour parler de sa vie avec sa famille ou ses amis, et les partenaires ont des styles d'attachement différents. Donc, si vous êtes une personne discrète qui ne prend pas le téléphone pour raconter tous les détails à son meilleur ami ou à sa famille au pied levé, informez votre partenaire de ce qui vous concerne.

Certaines familles aiment parler de la vie des autres à chaque réunion, tandis que d'autres gardent les petits détails pour elles. Si vous et votre partenaire avez des positions différentes à ce sujet, il est préférable de fixer des limites quant à la quantité et aux sujets qui peuvent être abordés avec d'autres.

Exemple : "Je ne suis pas à l'aise pour parler de mon salaire et de mon profil professionnel avec votre famille. Veuillez garder ces informations pour vous et n'en parlez pas avec eux".

5. décider de parler avec respect les uns des autres

Les stratégies de résolution des conflits d'un couple marié jouent un rôle déterminant dans la qualité de leur vie conjugale. Les couples qui transforment leurs disputes en cris ou, dans de nombreux cas, dont l'un des partenaires hurle et profère des injures tandis que l'autre ravale tranquillement sa fierté, sont généralement ceux qui ont beaucoup de rancunes, de problèmes non résolus et de colère cachée.

• Se dire des choses blessantes et désagréables n'est pas la partie la plus difficile d'un mariage, mais les garder pour soi et résister à l'envie de frapper en dessous de la ceinture, c'est ce qu'il faut faire.
• Un vieil adage dit qu'il est beaucoup plus facile de rester avec quelqu'un qui vous respecte qu'avec quelqu'un qui ne fait que vous aimer
• Faire savoir à l'autre que, quel que soit le caractère désagréable d'un sujet, la dispute sera toujours respectueuse et se déroulera dans les limites fixées.
• Dites-leur exactement ce qui vous dérange (avec des exemples, le cas échéant) et ce que vous voulez changer.

Exemple : "Lorsque j'ai exprimé mon opinion lors de la fête, vous vous êtes moqué de moi et avez dit que je ne savais pas de quoi je parlais. Je n'apprécie pas d'être rabaissé ou dévalorisé de la sorte.

6. les limites de l'honnêteté doivent être discutées

Tout le monde souhaite et attend de son partenaire qu'il soit 100% honnête, mais en réalité, vous devez discuter de ce pourcentage avec lui. Il est important de tracer la ligne entre l'amour et la vie privée dans quelques domaines importants. Voici les domaines dans lesquels votre honnêteté doit être soulignée :

• Fixer la limite de ce que vous voulez divulguer sur votre passé
• Fixer les limites de ce que vous divulguerez au sujet de votre partenaire (si vous êtes dans une relation ouverte/polyamoureuse).
• Fixer la limite de ce que vous voulez savoir sur les autres intérêts romantiques/sexuels de votre partenaire

7. les limites concernant la façon dont vous parlez de l'autre devant les autres

Arin et Steve, un couple de Chicago, sont mariés depuis 20 ans. Ils nous ont confié : "Nous avons décidé que, quoi qu'il arrive, nous ne nous rabaisserions jamais l'un l'autre devant les autres. Nous nous soutiendrons toujours l'un l'autre. Des décennies plus tard, nous avons toujours le sentiment que ce pacte a aidé notre mariage à traverser de nombreuses périodes difficiles". Ce "ne jamais vous jeter sous le bus" est une clé qui a fait ses preuves pour une vie de pierre.Les mariages solides et l'un des drapeaux verts de la relation.

Exemple : "Nous pouvons avoir beaucoup de différences. Mais devant ta famille ou la mienne, je ne parlerai pas de nos disputes. J'attends la même chose de toi."

8. les ultimatums n'ont pas leur place dans la relation

Des déclarations telles que "J'en ai fini avec toi" ou "Je veux divorcer" menacent les fondements mêmes d'un mariage et, même si elles sont souvent prononcées dans un accès de colère, elles peuvent endommager les liens de manière irrémédiable. De telles limites émotionnelles dans le mariage sont une autre limite cruciale à fixer afin d'éviter de se blesser soi-même.

Exemple : "J'ai besoin de réguler mes émotions et de m'éloigner de cette conversation maintenant parce que je ne veux pas dire quelque chose de blessant que je regretterai plus tard.

9. les règles relationnelles en matière de loyauté et de confiance

Selon les études, l'infidélité et les problèmes d'engagement sont deux des raisons les plus fréquentes de rupture, non pas à cause de l'infidélité, mais à cause des différentes définitions de l'infidélité. L'infidélité ne consiste pas seulement à être sexuellement infidèle ou à coucher avec quelqu'un d'autre (bien qu'il s'agisse d'un paramètre très large et subjectif), elle est définie comme un "manque de loyauté ou de soutien".

Mais qu'est-ce que la loyauté et comment définir le soutien ? Ces termes ont des significations différentes selon les personnes. Le milieu familial, les croyances culturelles, les différentes croyances religieuses, les expériences passées, l'éducation et l'exposition à ces questions sont quelques-uns des facteurs qui façonnent la perception qu'une personne a de la loyauté et de la fidélité.

Exemple : "Lors des fêtes, je suis heureux de te voir t'amuser avec tes amis. Mais je me sens mal à l'aise lorsque je te vois danser trop près d'eux. Je me sens totalement ignoré et seul dans de telles situations".

Voici d'autres limites communes que vous devez garder à l'esprit pour un mariage sain :

10. les limites des médias sociaux dans le mariage

Les gens disent souvent que les médias sociaux sont une extension de ce qu'ils sont. Cependant, de nombreux psychologues pensent que les médias sociaux sont en fait l'extension des parties que nous ne sommes pas ou ne pouvons pas être. C'est pourquoi la personne la plus silencieuse de la fête peut vous surprendre avec les posts insta les plus bruyants alors que celle qui brûle la piste de danse à la même fête partage les citations les plus profondes et les plus sombres.

Les médias sociaux et les relations amoureuses ont également connu de profonds changements. Il appartient à chaque partenaire de décider dans quelle mesure il souhaite partager son univers de médias sociaux avec son partenaire. Certains partenaires se disent prêts à divulguer leur numéro de carte de crédit, mais ne partageront jamais leurs mots de passe de médias sociaux. Selon l'American Academy of Matrimonial Lawyers, un tiers des demandes de divorce comportent le mot "Facebook" comme motif de divorce.Bien que l'on ne puisse pas blâmer directement les médias sociaux pour de telles actions, il y a certainement un lien entre les médias sociaux et le divorce aujourd'hui.

Il est important de fixer des limites :

• Temps passé sur les médias sociaux
• Respecter la vie privée des autres sur les médias sociaux
• Partage de mots de passe ou de comptes
• Partager des informations sur les médias sociaux et étiqueter les partenaires

Exemple : "Nous serons amis sur Facebook, mais je ne veux pas que tu me mettes sur nos photos. Je n'aime pas partager ma vie privée sur les réseaux sociaux."

11. les limites sexuelles dans le mariage

Imaginez une situation où votre partenaire et vous connaissez les désirs et les penchants de chacun et où vous faites exactement ce qui satisfait l'autre sur le plan sexuel. Cela semble être une situation de rêve ? Eh bien, si les couples peuvent se débarrasser de leurs inhibitions initiales et parler de sexe et de limites sexuelles, le sexe ne sera pas le spectacle d'une seule personne comme c'est souvent le cas.

Pour se sentir en sécurité et à l'aise dans cet aspect extrêmement vulnérable du mariage, il est important de fixer des limites sexuelles. Des phrases telles que "Non, je ne suis pas à l'aise avec ça", "Je ne suis pas sûr", "Pouvons-nous essayer quelque chose d'autre", "Pouvons-nous essayer cela une autre fois" - toutes ces affirmations doivent être discutées, comprises, etest respecté comme un "non" clair et net.

Exemple : "Je suis pour les jeux pervers et vous pouvez m'appeler [X] mais je ne veux pas que vous m'appeliez [Y].

12. les limites de la famille dans le mariage

Ce sujet est délicat, car si tout le monde aime parler de ses parents, la belle-famille est un sujet tabou. Mais n'oubliez pas que plus il est difficile de parler de quelque chose, plus il faut en parler. Beaucoup de couples fixent très tôt des limites saines dans ce domaine, ce qui leur évite bien des chamailleries et des disputes futures.

Discutez de ces questions en détail :

• À quelle fréquence souhaiteriez-vous rencontrer votre famille élargie ?
• Quel type de relation vous convient ?
• Quelles sont vos attentes et vos limites, et quel type de relation avec la belle-famille attendez-vous ?

Exemple : "Je ne m'attends pas à ce que tu m'accompagnes toujours, mais je ne veux pas non plus rater mes voyages".

13. les limites émotionnelles dans le mariage

Nous sommes des individus avec notre propre bagage émotionnel et nos propres limites. Si le fait d'avoir un partenaire dans votre vie peut soulager et même guérir un grand nombre de ces douleurs émotionnelles, il n'est ni juste ni possible d'attendre d'un partenaire romantique qu'il guérisse l'autre.

Henry Cloud, psychologue ayant publié de nombreux ouvrages sur les limites dans le mariage, affirme avec justesse que nos sentiments nous appartiennent. Si l'un des partenaires se sent triste, l'autre ne peut pas se sentir responsable de sa tristesse. Les partenaires peuvent certainement éprouver de l'empathie pour les émotions de l'autre, mais ils doivent fixer des limites et se rappeler que la personne qui se sent triste est responsable de sa tristesse, ce qui n'est pas le cas de l'autre.des sentiments.

"Prendre la responsabilité des sentiments de quelqu'un d'autre est en fait la chose la plus insensible que nous puissions faire, car nous pénétrons dans le territoire d'autrui. Les autres doivent prendre la responsabilité de leurs propres sentiments", partage Henry Cloud.

Exemple : "Je comprends que tu ne veuilles pas parler de ton problème, mais tu ne peux pas non plus m'exclure de ta vie. Tu dois me dire quand tu as besoin d'espace".

14. les limites financières dans le mariage

L'argent est un autre mot "sale" dont les couples ne veulent pas parler. Ce qu'ils ne réalisent pas, c'est que cet éléphant dans la pièce est énorme et doit être discuté avant qu'il ne détruise leur amour l'un pour l'autre. Qu'il s'agisse de familles où l'un des partenaires gagne sa vie ou les deux, une communication claire sur les objectifs de la relation financière en tant que couple devrait être faite dès que les choses deviennent sérieuses entre les deux partenaires.les.

Une étude portant sur 100 couples mariés qui ont consigné leurs disputes dans un journal a révélé que l'argent peut être l'un des domaines de conflit les plus difficiles et les plus dommageables. Le problème réside en partie dans le fait qu'il est très difficile pour eux de parler de problèmes d'argent et que les partenaires évitent souvent ces questions.

Exemple : "C'est mon rêve d'acheter une voiture et je veux épargner pour cela chaque mois. Je garderai une partie de mon salaire de côté pour cela".

15. les limites physiques dans le mariage

Personne ne s'engage dans une relation en acceptant de subir des violences physiques et pourtant de nombreux couples mariés, derrière des portes closes, sont marqués par la torture physique. Ainsi, même si cela semble être une limite personnelle évidente, il est important de l'exprimer, de la formuler et de la respecter.

Selon une étude récente, la violence familiale et domestique touche 10 millions de personnes rien qu'aux États-Unis. Aux États-Unis, une femme sur quatre et un homme sur neuf sont victimes de violences domestiques, qui sont souvent passées sous silence. Rappelez-vous qu'aucune violence physique ne doit être tolérée, à quelque stade que ce soit de la relation, qu'il s'agisse de tordre un doigt, de pousser ou de frapper, tout cela n'est pas acceptable.des exemples de violence physique.

Si vous n'aimez pas les démonstrations d'affection en public, mais que votre partenaire ne peut s'empêcher de vous embrasser en public, faites-lui savoir ce que vous ressentez.

Exemple : "Je ne suis pas à l'aise quand tu m'embrasses devant nos parents. Je me sens très mal à l'aise. S'il te plaît, ne fais pas ça."

Idées reçues sur l'établissement de limites dans le mariage

En raison du conditionnement social et familial, les couples ont souvent l'impression que le fait de fixer des limites à leur partenaire et à eux-mêmes dans le cadre d'un mariage est synonyme de catastrophe pour leur relation. Laisser la personne connaître ces limites trop souvent et trop tôt est une recette pour le désastre. Trois idées fausses courantes empêchent souvent les gens d'agir ainsi :

1. fixer des limites dans un mariage est égoïste

Le mariage devrait être désintéressé - ou devrait-il l'être ? Un partenaire qui essaie constamment de modeler ses besoins et de restreindre ses souhaits pour l'autre est souvent celui qui garde des rancœurs et du malheur. En fixant et en comprenant les limites, deux personnes prennent soin de leur espace personnel, ce qui conduit à une vie de couple stable.

2. fixer des limites, c'est dire à quelqu'un ce qu'il doit faire

En réalité, les limites d'une relation saine sont exactement le contraire de celles qui consistent à dire à quelqu'un d'autre ce qu'il doit faire. Les limites consistent à prendre soin de nos besoins et à respecter notre individualité. Elles concernent la façon dont vous réagissez à une situation plutôt que la façon dont les autres réagissent. Par exemple, au lieu de dire "Ne me parle pas de haut", les limites nous aident à dire "Lorsque tu parles d'une voix élevée, je ne me sens pas respecté et je ne me sens pas à l'aise avec toi".effrayé".

3. les limites nuisent aux relations

Les gens sont parfois réticents à l'idée de fixer des limites dans une relation. Ils ont l'impression qu'en agissant ainsi, ils éloignent leur partenaire avec une liste de choses à faire et à ne pas faire, mais en réalité, vous aidez votre partenaire à savoir comment vous aimer davantage et à se rapprocher de vous.

Pointeurs de clé

• Comme toute relation, le mariage a lui aussi besoin de limites raisonnables pour survivre, prospérer et s'épanouir
• Les limites aident les partenaires à respecter l'espace individuel de l'autre tout en préservant leur propre bonheur.
• Des limites saines dans un mariage signifient qu'il faut laisser l'autre partenaire savoir qui vous êtes en tant que personne et quels sont vos choix et vos besoins.
• - Bien qu'il n'existe pas de solution unique pour fixer des limites, certains domaines importants sont les limites physiques, familiales, financières, sexuelles, liées aux médias sociaux et émotionnelles.
• - Les limites ne rendent pas les partenaires égoïstes, dépourvus d'émotions, dominants ou dominés. Il ne s'agit pas de l'autre personne, mais de la façon dont vous réagissez à une situation.

Lorsqu'elles sont bien faites, les limites dans le mariage améliorent et renforcent le lien. Elles permettent à deux personnes d'aimer et d'être aimées, de respecter et d'être respectées. Donc, si vous vous sentez étouffé, non respecté ou non écouté dans votre mariage, il est important de vous asseoir et de parler de ces problèmes. Ayez une conversation à cœur ouvert avec votre partenaire et essayez de fixer des limites et de faire des choix clairs en matière de mots et d'attitudes.actions.