“Vợ tôi cho rằng tôi không tôn trọng ranh giới của cô ấy. Ít nhất đó là những gì cô ấy đã viết trong nhật ký của mình!” Điều này có thể được coi là hài hước nhưng thật đáng buồn, nó không chỉ là một trò đùa. Đó là một ví dụ về cách hầu hết các cặp vợ chồng chế nhạo ranh giới hoặc hoàn toàn không biết gì về việc thiết lập ranh giới trong hôn nhân. Đối với hầu hết chúng ta, hôn nhân là xông vào không gian của nhau bất cứ lúc nào và chế giễu ý tưởng về 'không gian cá nhân' sau khi kết hôn. Các nghiên cứu gợi ý rằng các nhà trị liệu hôn nhân sử dụng ý tưởng về 'ranh giới' trong mối quan hệ như một công cụ hữu ích để xác định ai chịu trách nhiệm về việc gì và ấn định trách nhiệm đối với các hành vi, cảm xúc, suy nghĩ, nhiệm vụ, v.v. .

Để làm sáng tỏ thêm về cách các ranh giới có thể xác định liệu một cặp đôi có mối quan hệ hạnh phúc hay không, huấn luyện viên giao tiếp Swaty Prakash (Chứng chỉ PG về Tư vấn và Trị liệu Gia đình), người cũng chuyên giải quyết các vấn đề trong mối quan hệ lứa đôi , viết về ranh giới trong hôn nhân và 15 ranh giới quan trọng mà các chuyên gia trên khắp thế giới khuyến nghị.

Ranh giới là gì?

Một vài từ mà hành trình hôn nhân bắt đầu bằng – mãi mãi, hai người trở thành một, tri kỷ, v.v. Nhưng 'mãi mãi' không thực sự là 'luôn luôn' hay '24X7' hay 'cùng nhau vượt qua mọi thứ'. Những thuật ngữ đẹp đẽ nhưng rất khắt khe này thường bị nhầm lẫn với một số từ đồng nghĩa ngột ngạt và nguy hiểm. Kết quả là, các cặp đôi bắt đầu cuộc sống 'hạnh phúc mãi mãi về sau' với mộttiền lương dành cho nó.

15. Ranh giới thể xác trong hôn nhân

Không ai bước vào mối quan hệ mà chấp nhận bị hành hạ về thể xác, nhưng nhiều cặp vợ chồng, sau cánh cửa đóng kín, bị hủy hoại bởi sự tra tấn về thể xác. Vì vậy, ngay cả khi điều này nghe có vẻ giống như một ranh giới cá nhân rõ ràng, thì điều quan trọng là phải nói ra, nói rõ ràng và tuân theo nó.

Theo một nghiên cứu gần đây, bạo lực gia đình và bạo lực gia đình ảnh hưởng đến 10 triệu người chỉ riêng ở Hoa Kỳ. Tại Hoa Kỳ, cứ 4 phụ nữ thì có một người và 1/9 đàn ông là nạn nhân của bạo lực gia đình thường không được báo cáo đầy đủ. Hãy nhớ rằng không được phép có bạo lực thể xác ở bất kỳ giai đoạn nào của mối quan hệ. Ngay từ việc vặn ngón tay, đẩy cho đến đánh đều là những ví dụ về bạo lực thể chất.

Tuy nhiên, ranh giới thể chất cũng vượt ra ngoài bạo lực. Nếu bạn không phải là người thích thể hiện tình cảm nơi công cộng nhưng đối tác của bạn không thể cưỡng lại việc hôn bạn ở nơi công cộng, hãy cho họ biết cảm giác của bạn.

Ví dụ: “Tôi không thoải mái khi bạn hôn tôi trước mặt bố mẹ chúng ta. Tôi cảm thấy rất khó xử. Xin đừng làm thế.”

Những quan niệm sai lầm phổ biến về việc thiết lập ranh giới trong hôn nhân

Với quá nhiều điều kiện xã hội và gia đình, các cặp đôi thường cảm thấy rằng việc thiết lập ranh giới cho bạn đời và cho chính mình trong hôn nhân sẽ dẫn đến sự diệt vong cho mối quan hệ của họ. Việc để người đó biết quá thường xuyên và quá sớm vềranh giới như vậy là một công thức cho thảm họa. Ba quan niệm sai lầm phổ biến thường ngăn mọi người làm như vậy là:

1. Đặt ranh giới trong hôn nhân là ích kỷ

Hôn nhân nên vị tha – hay nên như vậy? Một đối tác không ngừng cố gắng uốn nắn nhu cầu của họ và kiềm chế mong muốn của họ dành cho đối phương thường là người có mối hận thù và bất hạnh chất chồng. Bằng cách thiết lập và hiểu ranh giới, hai người chăm sóc không gian cá nhân của họ, điều này dẫn đến một cuộc sống hôn nhân ổn định.

2. Đặt ranh giới nghĩa là bảo ai đó phải làm gì

Trên thực tế, ranh giới mối quan hệ lành mạnh hoàn toàn ngược lại với việc bảo người khác phải làm gì. Ranh giới là quan tâm đến nhu cầu của chúng ta và tôn trọng cá tính của chúng ta. Chúng nói về cách bạn phản ứng với một tình huống hơn là cách những người khác cũng làm như vậy. Ví dụ: thay vì nói “Đừng coi thường tôi”, ranh giới giúp chúng ta nói, “Khi bạn lớn tiếng, tôi cảm thấy không được tôn trọng và sợ hãi”.

3. Ranh giới làm tổn thương các mối quan hệ

Mọi người đôi khi e ngại về việc thiết lập ranh giới trong một mối quan hệ. Họ cảm thấy rằng làm như vậy, họ đang đẩy đối tác ra xa mình bằng một danh sách những điều nên và không nên làm, nhưng trên thực tế, bạn đang giúp đối tác của mình biết cách yêu bạn nhiều hơn và xích lại gần bạn hơn.

Những điểm chính

• Giống như mọi mối quan hệ, hôn nhân cũng cần có những ranh giới hợp lý để tồn tại, phát triển vàthăng hoa
• Ranh giới giúp các đối tác tôn trọng không gian cá nhân của nhau đồng thời bảo vệ hạnh phúc của chính họ
• Ranh giới lành mạnh trong hôn nhân có nghĩa là cho đối phương biết bạn là ai cũng như các lựa chọn và nhu cầu của bạn
• · Mặc dù có không có giải pháp 'một kích thước phù hợp với tất cả' khi thiết lập ranh giới, một số lĩnh vực quan trọng là ranh giới thể chất, gia đình, tài chính, tình dục, mạng xã hội và cảm xúc
• · Ranh giới không khiến đối tác trở nên ích kỷ, vô cảm, áp đảo hoặc thống trị. Đó không phải là về người khác mà là về cách bạn phản ứng với một tình huống

Khi được thực hiện đúng cách, các ranh giới trong hôn nhân sẽ tăng cường và củng cố mối quan hệ. Nó trao quyền cho hai người yêu và được yêu, tôn trọng và được tôn trọng. Vì vậy, nếu bạn cảm thấy ngột ngạt hoặc không được tôn trọng hoặc không được lắng nghe trong cuộc hôn nhân của mình, điều quan trọng là phải ngồi xuống và nói ra những vấn đề này. Hãy trò chuyện chân thành với đối tác của bạn và bắt đầu thiết lập ranh giới cũng như đưa ra lựa chọn rõ ràng về lời nói và hành động.

Một kỳ tích bất khả thi, những khát vọng như vậy dẫn đến sự ngột ngạt và xích mích. Đây là lý do tại sao, việc hiểu các ranh giới và thiết lập chúng không xảy ra ở giữa cuộc chiến, mà sớm hơn nhiều để cuộc chiến hoàn toàn không xảy ra.

Vậy, ranh giới lành mạnh trông như thế nào? Ranh giới cá nhân là:

• Một lá chắn an toàn tưởng tượng xung quanh bạn giúp bạn kết nối với (các) đối tác của mình đồng thời đảm bảo rằng bạn hạn chế cảm xúc và năng lượng của mình khi giao tiếp với người khác
• Hữu ích trong việc đưa ra các lựa chọn hành động, phản ứng và phản hồi thay vì tạo gánh nặng cho bạn và những người khác với những kỳ vọng quá mức
• Giống như một lộ trình cho các lựa chọn, mong muốn, nhu cầu và nguyện vọng của bạn và nếu cả hai đối tác khắc sâu ranh giới cho nhau xem, họ sẽ loại bỏ nhận thức và tiến tới thể hiện con người thật của họ

Ranh giới hiệu quả:

• Rõ ràng và hợp lý
• Quan tâm đến nhu cầu của bạn cũng như của bạn của đối tác
• Đặt ra những kỳ vọng rõ ràng trong mối quan hệ
• Giúp các cặp đôi tránh xa trò chơi đổ lỗi
• Không khiến bạn trở nên ích kỷ hay kiểm soát

4. Hãy rõ ràng về mức độ mà đối tác của bạn có thể chia sẻ về bạn

Không phải ai cũng cảm thấy thoải mái khi thảo luận về cuộc sống của họ với gia đình hoặc bạn bè và đối tác có các kiểu gắn bó khác nhau. Vì vậy, trong trường hợp bạn là người kín đáo không nhấc máy và nói rõ mọi chi tiết vớibạn thân nhất hoặc gia đình của bạn khi đánh rơi chiếc mũ, hãy cho đối tác của bạn biết điều này về bản thân bạn.

Một số gia đình thích thảo luận về cuộc sống của nhau tại mọi buổi họp mặt trong khi nhiều gia đình khác giữ những chi tiết nhỏ cho riêng mình. Nếu bạn và đối tác của mình có quan điểm khác nhau về vấn đề này, thì tốt nhất bạn nên đặt ra ranh giới về mức độ và nội dung có thể được thảo luận với người khác.

Ví dụ: “Tôi không thoải mái khi nói về tiền lương của tôi và hồ sơ công việc với gia đình của bạn. Vui lòng giữ những thông tin đó cho riêng mình và không thảo luận với họ.”

5. Quyết định nói chuyện với nhau một cách tôn trọng

Các chiến lược giải quyết xung đột của một cặp vợ chồng đóng một vai trò rất lớn trong việc xác định mức độ phù hợp. -điều chỉnh và yêu cuộc sống hôn nhân của họ là. Những cặp vợ chồng biến cuộc chiến của họ thành những trận đấu la hét hoặc, trong nhiều trường hợp, nếu một bên la hét và lăng mạ còn bên kia lặng lẽ nuốt niềm tự hào của họ, thường là những người có nhiều mối hận thù, những vấn đề chưa được giải quyết và sự tức giận tiềm ẩn.

• Nói những điều khó chịu gây tổn thương với nhau không phải là điều khó khăn trong hôn nhân, tuy nhiên, hãy giữ chúng cho riêng mình và chống lại sự thôi thúc muốn đánh nhau
• Có một câu ngạn ngữ cổ rằng đó là điều khó khăn ở bên người tôn trọng bạn sẽ dễ dàng hơn nhiều so với người chỉ yêu bạn
• Hãy cho nhau biết rằng bất kể chủ đề đó có khó chịu đến đâu, cuộc chiến sẽ luôn tôn trọng và trong khuôn khổ
• Hãy nói với họchính xác những gì bạn thấy khó chịu (với các trường hợp, nếu có) và những gì bạn muốn thay đổi

Ví dụ: “Khi tôi bày tỏ ý kiến ​​của mình tại bữa tiệc, bạn đã chế giễu tôi và nói rằng tôi không biết mình đang nói về cái gì. Tôi không đánh giá cao việc bị nói xấu hoặc hạ thấp giá trị như thế này.

6. Giới hạn của sự trung thực cần được thảo luận

Mọi người đều muốn và mong đợi đối tác của mình trung thực 100%, nhưng trên thực tế, bạn cần phải thảo luận về tỷ lệ phần trăm này với họ. Điều quan trọng là phải vạch ra ranh giới giữa tình yêu và sự riêng tư trong một số lĩnh vực quan trọng. Đây là những lĩnh vực mà sự trung thực của bạn cần được vạch ra:

• Đặt ranh giới cho mức độ bạn muốn tiết lộ về quá khứ của mình
• Đặt ranh giới cho những gì bạn sẽ tiết lộ về đối tác khác của mình (nếu bạn đang ở trong một mối quan hệ cởi mở/đa thê)
• Đặt ranh giới cho mức độ bạn muốn biết về những sở thích lãng mạn/tình dục khác của đối tác

7. Ranh giới về cách thức bạn nói về nhau trước mặt người khác

Một cặp vợ chồng đến từ Chicago, Arin và Steve, đã kết hôn được 20 năm. Họ chia sẻ với chúng tôi: “Chúng tôi đã quyết định rằng dù có chuyện gì xảy ra, chúng tôi sẽ không bao giờ hạ thấp nhau trước mặt người khác. Chúng tôi sẽ luôn có lưng của nhau. Nhiều thập kỷ sau, chúng tôi vẫn cảm thấy rằng chính hiệp ước này đã giúp hôn nhân của chúng tôi vượt qua rất nhiều thời điểm khó khăn”. 'Không bao giờ ném bạn vào gầm xe buýt' này là chìa khóa đã được chứng minh đểhôn nhân vững chắc và một trong những dấu hiệu cảnh báo trong mối quan hệ.

Ví dụ: “Chúng ta có thể có nhiều điểm khác biệt. Nhưng trước mặt gia đình bạn hoặc của tôi, tôi sẽ không thảo luận về những trận đánh của chúng ta. Tôi mong điều tương tự từ bạn.”

8. Tối hậu thư không nên có khoảng trống trong mối quan hệ

Những câu nói như “Tôi chấm dứt với anh” hoặc “Tôi muốn ly hôn” đe dọa đến chính nền tảng của mối quan hệ. một cuộc hôn nhân và mặc dù chúng thường được nói ra trong cơn thịnh nộ, nhưng chúng có thể làm hỏng mối quan hệ không thể hàn gắn được. Những ranh giới cảm xúc như vậy trong hôn nhân là một giới hạn quan trọng khác cần đặt ra để giúp bản thân không bị tổn thương.

Ví dụ: “Tôi cần điều chỉnh cảm xúc của mình và bước ra khỏi cuộc trò chuyện này ngay bây giờ vì tôi không' Tôi không muốn nói bất cứ điều gì gây tổn thương mà sau này tôi sẽ hối hận.”

9. Các quy tắc về lòng trung thành và sự tin tưởng trong mối quan hệ

Theo nghiên cứu, các vấn đề về sự không chung thủy và cam kết là hai trong số những lý do phổ biến nhất dẫn đến chia tay không phải vì ngoại tình mà vì định nghĩa khác nhau về ngoại tình. Ngoại tình không chỉ là không chung thủy về mặt tình dục hoặc ngủ với người khác (mặc dù đây là một tham số rất rộng và mang tính chủ quan), nó được định nghĩa là "thiếu lòng trung thành hoặc sự hỗ trợ".

Nhưng lòng trung thành là gì và làm thế nào để bạn xác định hỗ trợ? Những thuật ngữ này có nghĩa là những điều khác nhau cho những người khác nhau. Nền tảng gia đình, tín ngưỡng văn hóa, tín ngưỡng tôn giáo khác nhau, kinh nghiệm trong quá khứ vàtrình độ học vấn cũng như việc tiếp xúc với những vấn đề như vậy là một số yếu tố hình thành nên nhận thức của một người về lòng trung thành và sự chung thủy.

Ví dụ: “Tại các bữa tiệc, tôi rất vui khi thấy bạn có khoảng thời gian vui vẻ với bạn bạn. Nhưng tôi cảm thấy khó chịu khi thấy bạn nhảy quá gần với họ. Tôi cảm thấy hoàn toàn bị phớt lờ và cô đơn trong những tình huống như vậy.”

Các ranh giới phổ biến khác mà bạn cần ghi nhớ để có một cuộc hôn nhân lành mạnh là:

10. Các ranh giới của mạng xã hội trong hôn nhân

Mọi người thường nói rằng mạng xã hội là phần mở rộng của con người họ. Tuy nhiên, nhiều nhà tâm lý học tin rằng mạng xã hội thực sự là phần mở rộng của những phần mà chúng ta không có hoặc không thể trở thành. Đây là lý do tại sao người trầm tính nhất trong bữa tiệc có thể làm bạn ngạc nhiên với những bài đăng ồn ào nhất trên insta trong khi người đốt cháy sàn nhảy trong cùng một bữa tiệc chia sẻ những câu trích dẫn sâu sắc và đen tối nhất.

Mạng xã hội và các mối quan hệ cũng đã chứng kiến ​​rất nhiều thay đổi. Bao nhiêu đối tác muốn chia sẻ thế giới truyền thông xã hội của họ với đối tác của họ chỉ là cuộc gọi của họ để thực hiện. Một số đối tác nói rằng họ sẵn sàng tiết lộ mã pin thẻ tín dụng nhưng sẽ không bao giờ chia sẻ mật khẩu mạng xã hội của mình. Theo Học viện Luật sư Hôn nhân Hoa Kỳ, một phần ba hồ sơ ly hôn có yếu tố 'Facebook' trong đó. Mặc dù người ta không thể đổ lỗi trực tiếp cho mạng xã hội về những hành động như vậy, nhưng chắc chắn có mối liên hệ giữa mạng xã hội và ly hôn.ngay bây giờ.

Điều quan trọng là đặt ra ranh giới về:

• Thời gian dành cho mạng xã hội
• Tôn trọng quyền riêng tư của nhau trên mạng xã hội
• Chia sẻ mật khẩu hoặc tài khoản
• Chia sẻ thông tin trên mạng xã hội và các đối tác gắn thẻ

Ví dụ: “Chúng ta sẽ là bạn bè trên Facebook nhưng tôi không muốn bạn gắn thẻ tôi trên những bức ảnh. Tôi không thích chia sẻ cuộc sống cá nhân của mình trên mạng xã hội.”

11. Ranh giới tình dục trong hôn nhân

Hãy tưởng tượng một tình huống trong đó bạn đời của bạn và bạn biết mong muốn và khúc mắc của nhau và bạn cả hai đều làm đúng những gì khiến người kia thỏa mãn về mặt tình dục. Nghe giống như một tình huống trong mơ? Chà, nếu các cặp đôi có thể trút bỏ những ức chế ban đầu và nói về tình dục và ranh giới tình dục, thì tình dục sẽ không phải là chương trình chỉ dành cho một người như thường thấy.

Trò chuyện về mong muốn, không thích và tưởng tượng về tình dục là một phần quan trọng trong việc thiết lập ranh giới. Để cảm thấy an toàn và thoải mái trong khía cạnh cực kỳ dễ bị tổn thương này của hôn nhân, ranh giới tình dục là rất quan trọng. Những câu như “Không, tôi không thoải mái với điều này,” “Tôi không chắc,” “Chúng ta có thể thử cách khác không,” “Chúng ta có thể thử điều này vào lúc khác không'”— tất cả những câu nói này cần được nói ra, được hiểu rõ , và được coi là "không" rõ ràng.

Ví dụ: “Tôi hoàn toàn thích những trò chơi lập dị và bạn có thể gọi tôi là [X] nhưng tôi không muốn bạn gọi tôi là [Y]. ”

12. Ranh giới gia đình trong hôn nhân

Bây giờ, ranh giới này là một mặt đất trơn trượt vì trong khimọi người đều thích nói về cha mẹ, trong pháp luật hầu hết là một chủ đề không nên. Nhưng hãy nhớ rằng, điều gì càng khó thảo luận thì bạn càng cần phải thảo luận về nó. Rất nhiều cặp vợ chồng thiết lập ranh giới lành mạnh trong khía cạnh này từ rất sớm và tránh được rất nhiều cuộc cãi vã và đánh nhau trong tương lai.

Thảo luận chi tiết các vấn đề như sau:

• Bạn muốn gặp đại gia đình của mình bao lâu một lần?
• Hai bạn cảm thấy thoải mái với mối quan hệ như thế nào?
• Bạn có những kỳ vọng và hạn chế gì, và bạn mong muốn mối quan hệ với nhà rể như thế nào?

Ví dụ: “Mẹ tôi ở một mình và tôi muốn gặp mẹ ít nhất hai lần mỗi tháng. Anh không mong em luôn đồng hành cùng anh nhưng anh cũng không muốn bỏ lỡ những chuyến đi của mình.”

13. Ranh giới tình cảm trong hôn nhân

Chúng ta là những cá nhân có hành lý tình cảm của riêng mình và hạn chế. Mặc dù có bạn đời trong cuộc sống của bạn có thể xoa dịu và thậm chí chữa lành nhiều nỗi đau tình cảm này, nhưng việc mong đợi những người bạn đời lãng mạn chữa lành vết thương cho nhau là điều không thể.

Henry Cloud, nhà tâm lý học với một số cuốn sách về ranh giới trong hôn nhân, nói một cách khéo léo rằng cảm xúc của chúng ta là tài sản của chúng ta. Nếu một đối tác cảm thấy buồn, đối tác kia không thể cảm thấy có trách nhiệm với nỗi buồn của họ. Các đối tác chắc chắn có thể đồng cảm với cảm xúc của nhau nhưng họ phải đặt ra ranh giới và nhắc nhở bản thân rằng người đang cảm thấy buồn làchịu trách nhiệm về cảm xúc của họ.

“Chịu trách nhiệm về cảm xúc của người khác thực sự là điều thiếu nhạy cảm nhất mà chúng ta có thể làm vì chúng ta đang xâm nhập vào lãnh thổ của người khác. Những người khác cần chịu trách nhiệm về cảm xúc của chính họ,” Henry Cloud chia sẻ.

Ví dụ: “Khi bạn đóng cửa và không có cảm xúc trong nhiều ngày, tôi cảm thấy cô đơn. Tôi hiểu nếu bạn không muốn nói về vấn đề của mình, nhưng bạn cũng không thể gạt tôi ra khỏi cuộc sống của bạn. Bạn cần nói với tôi khi bạn cần không gian.

14. Ranh giới tài chính trong hôn nhân

Tiền bạc là một từ ‘bẩn thỉu’ khác mà các cặp vợ chồng không muốn nói đến. Điều họ không nhận ra là con voi trong phòng này rất lớn và cần được thảo luận trước khi nó phá vỡ tình yêu của họ dành cho nhau. Cho dù đó là gia đình mà một người kiếm được tiền hay cả hai đều kiếm được, thì việc trao đổi rõ ràng về mục tiêu của mối quan hệ tiền bạc với tư cách là một cặp vợ chồng nên được thực hiện ngay khi mọi thứ giữa họ bắt đầu trở nên nghiêm túc.

Trong một nghiên cứu trên 100 cặp vợ chồng đã lập nhật ký về lập luận của họ, người ta thấy rằng tiền có thể là một trong những lĩnh vực xung đột khó khăn và gây tổn hại nhất. Một phần của vấn đề là họ rất khó nói về vấn đề tiền bạc và các đối tác thường lảng tránh những vấn đề này

Ví dụ: “Tôi mơ ước được mua một chiếc ô tô và tôi muốn để tiết kiệm cho khoản đó hàng tháng. Tôi sẽ giữ một phần của tôi