“Gruaja ime mendon se unë nuk i respektoj kufijtë e saj. Të paktën kështu ka shkruar ajo në ditarin e saj!” Kjo mund të kalojë si humor, por mjerisht, nuk është thjesht një shaka. Është një shembull se si shumica e çifteve të martuara ose tallen me kufijtë ose janë krejtësisht të paditur për vendosjen e kufijve në një martesë. Për shumicën prej nesh, martesa ka të bëjë me hyrjen në hapësirën e njëri-tjetrit në çdo kohë dhe talljen e idesë së "hapësirës personale" dikur të martuar. Studimet sugjerojnë që terapistët martesor përdorin idenë e "kufijve" në një marrëdhënie si një mjet i dobishëm për të përcaktuar se kush është përgjegjës për çfarë dhe për të caktuar një ndjenjë përgjegjësie për sjelljet, ndjenjat, mendimet, detyrat, etj. .

Për të hedhur më shumë dritë mbi mënyrën se si kufijtë mund të përcaktojnë nëse një çift do të kishte një marrëdhënie të lumtur apo jo, trajneri i komunikimit Swaty Prakash (Diplomë PG në Këshillim dhe Terapi Familjare), i cili gjithashtu është i specializuar në trajtimin e çështjeve në marrëdhëniet në çift. , shkruan për kufijtë në martesë dhe 15 kufijtë kritikë që rekomandojnë ekspertët në mbarë botën.

Çfarë janë kufijtë?

Fjalët e pakta me të cilat fillon një udhëtim bashkëshortor janë - përgjithmonë, dy bëhen një, shpirtrat binjakë, e kështu me radhë. Por 'përgjithmonë' nuk është në të vërtetë 'gjithmonë' ose '24X7' ose 'së bashku në gjithçka'. Këto terma të bukur por shumë kërkues shpesh ngatërrohen për disa sinonime mbytëse dhe të rrezikshme. Si rezultat, çiftet fillojnë 'të lumtura përgjithmonë' me njërroga mënjanë për të.”

15. Kufijtë fizikë në martesë

Askush nuk hyn në një marrëdhënie me pranimin e abuzimit fizik dhe megjithatë shumë çifte të martuara, pas dyerve të mbyllura, dëmtohen nga tortura fizike. Pra, edhe nëse ky tingëllon si një kufi personal i dukshëm, është e rëndësishme ta shprehni atë, ta artikuloni dhe ta ndiqni.

Sipas një studimi të fundit, dhuna në familje dhe në familje prek 10 milionë njerëz vetëm në Shtetet e Bashkuara. Në SHBA, një në katër gra dhe një në nëntë burra janë viktima të dhunës në familje, e cila shpesh nuk raportohet më pak. Mos harroni se asnjë sasi e dhunës fizike nuk duhet të lejohet në asnjë fazë të marrëdhënies. Që nga përdredhja e gishtit te shtytja deri te goditja janë të gjitha shembuj të dhunës fizike.

Megjithatë, kufijtë fizikë shkojnë përtej dhunës. Nëse nuk jeni dikush që ju pëlqen shfaqja publike e dashurisë, por partneri juaj nuk mund të rezistojë t'ju puthë në publik, tregojini se si ndiheni.

Shembull: “Nuk jam rehat kur më puthni para prindërve tanë. Ndihem shumë e sikletshme. Ju lutemi mos e bëni këtë.”

Keqkuptime të zakonshme rreth vendosjes së kufijve në një martesë

Me kaq shumë kushte sociale dhe familjare, çiftet shpesh mendojnë se vendosja e kufijve për partnerin tuaj dhe për veten tuaj në një martesë parashikon dënim për marrëdhënien e tyre. Kjo duke i bërë të ditur personit shumë shpesh dhe shumë shpejtkufijtë e tillë janë një recetë për fatkeqësi. Tre keqkuptime të zakonshme që shpesh i ndalojnë njerëzit ta bëjnë këtë janë:

1. Vendosja e kufijve në martesë është egoiste

Martesa duhet të jetë vetëmohuese – apo duhet të jetë? Një partner që vazhdimisht përpiqet të formojë nevojat e tij dhe të frenojë dëshirat e tij për tjetrin, shpesh është ai me inat dhe pakënaqësi të pakthyeshme. Duke vendosur dhe kuptuar kufijtë, dy persona kujdesen për hapësirën e tyre personale e cila çon në një jetë të qëndrueshme bashkëshortore.

2. Vendosja e kufijve do të thotë t'i tregosh dikujt se çfarë të bëjë

Në realitet, kufijtë e marrëdhënieve të shëndetshme bëjnë pikërisht të kundërtën e të treguarit dikujt tjetër se çfarë të bëjë. Kufijtë kanë të bëjnë me kujdesin për nevojat tona dhe respektimin e individualitetit tonë. Ato kanë të bëjnë me mënyrën se si ju reagoni ndaj një situate sesa se si të tjerët bëjnë të njëjtën gjë. Për shembull, në vend të "Mos fol me mua", kufijtë na ndihmojnë të themi: "Kur flisni me zë të ngritur, ndihem i pa respektuar dhe i frikësuar."

3. Kufijtë dëmtojnë marrëdhëniet

Njerëzit ndonjëherë janë të shqetësuar për vendosjen e kufijve në një marrëdhënie. Ata mendojnë se duke vepruar kështu, ata po i largojnë partnerët me një listë të gjërave që duhet dhe nuk duhet, por në realitet, ju po e ndihmoni partnerin tuaj të dijë se si t'ju dojë më mirë dhe t'ju afrohet më shumë.

Pikat kryesore

• Si çdo marrëdhënie, edhe martesa ka nevojë për kufij të arsyeshëm për të mbijetuar, lulëzuar dhelulëzojnë
• Kufijtë i ndihmojnë partnerët të respektojnë hapësirën individuale të njëri-tjetrit duke ruajtur lumturinë e tyre
• Kufijtë e shëndetshëm në martesë do të thotë t'i bësh të ditur partnerit tjetër se kush je si person dhe për zgjedhjet dhe nevojat tuaja
• · Ndërsa ekziston nuk ka zgjidhje 'një madhësie që i përshtatet të gjithëve' kur vendosni kufij, disa fusha të rëndësishme janë kufijtë fizike, familjare, financiare, seksuale, media sociale dhe emocionale
• · Kufijtë nuk i bëjnë partnerët egoistë, pa emocione, mbizotërues ose dominues. Nuk ka të bëjë me personin tjetër, por me mënyrën se si reagoni ndaj një situate

Kur bëhet siç duhet, kufijtë në martesë rritin dhe forcojnë lidhjen. Ai fuqizon dy njerëz të duan dhe të duan, të respektojnë dhe të respektohen. Pra, nëse ndiheni të mbytur, të pa respektuar ose të padëgjuar në martesën tuaj, është e rëndësishme të uleni dhe t'i diskutoni këto çështje. Bëni një bisedë zemër më zemër me partnerin tuaj dhe vazhdoni të vendosni kufij dhe të bëni zgjedhje të qarta fjalësh dhe veprimesh.

Një vepër e pamundur, aspirata të tilla çojnë në mbytje dhe fërkime. Kjo është arsyeja pse, të kuptuarit e kufijve dhe vendosja e tyre nuk ndodh në mes të një zënke, por shumë më herët në mënyrë që lufta të mos ndodhë fare.

Pra, si duken kufijtë e shëndetshëm? Një kufi personal është:

• Një mburojë imagjinare sigurie rreth jush që ju mban të lidhur me partnerin(ët) tuaj, duke u siguruar gjithashtu që të kufizoni emocionet dhe energjitë tuaja ndërsa keni të bëni me të tjerët
• Të dobishëm për të bërë zgjedhje të veprojë, të reagojë dhe të përgjigjet në vend që t'ju ngarkojë ju dhe të tjerët me pritshmëri të tepruara
• Si një udhërrëfyes për zgjedhjet, dëshirat, nevojat dhe aspiratat tuaja dhe nëse të dy partnerët gërmojnë kufijtë për njëri-tjetrin për t'u parë, ata heqin perceptimet dhe vijnë me radhë si ata janë në të vërtetë

Kufijtë efektivë:

• Janë të qartë dhe të arsyeshëm
• Kujdesuni për nevojat tuaja si dhe për nevojat tuaja partneri
• Vendosni pritshmëri të qarta në marrëdhënie
• Ndihmoni çiftet të qëndrojnë larg lojës së fajësimit
• Mos ju bëjnë egoistë ose kontrollues

4. Jini të qartë se sa shumë mund të ndajë partneri juaj për ju

Jo të gjithë janë të kënaqur të diskutojnë jetën e tyre me familjet ose miqtë dhe partnerët vijnë me stile të ndryshme lidhjeje. Pra, në rast se jeni një person privat që nuk e merr telefonin dhe nuk i tregon çdo detajmiku ose familja juaj më i mirë, le ta dijë partnerin tuaj këtë për veten tuaj.

Disa familje pëlqejnë të diskutojnë jetën e njëra-tjetrës në çdo mbledhje, ndërsa shumë të tjera i mbajnë për vete detajet e vogla. Nëse ju dhe partneri juaj keni qëndrime të ndryshme për këtë, është më mirë të vendosni kufij se sa dhe çfarë mund të diskutohet me të tjerët.

Shembull: “Nuk jam rehat të flas për paga ime dhe profili i punës me familjen tuaj. Ju lutemi mbajini këto informacione për vete dhe mos e diskutoni me ta.”

5. Vendosni të flisni me respekt me njëri-tjetrin

Strategjitë e zgjidhjes së konfliktit të një çifti të martuar luajnë një rol të madh në përcaktimin se sa mirë -akorduar dhe dashuruar jetën e tyre bashkëshortore është. Çiftet, të cilët i shndërrojnë zënkat e tyre në ndeshje ulëritëse ose, në shumë raste, nëse njëri partner bërtet dhe gjuan keqtrajtime dhe tjetri gëlltit në heshtje krenarinë e tyre, zakonisht janë ata me shumë inat, çështje të pazgjidhura dhe zemërim të fshehur.

• Të thuash gjëra të dëmshme njëri-tjetrit nuk është pjesa e vështirë e një martese, t'i mbash ato për vete dhe t'i rezistosh dëshirës për të goditur poshtë rripit, megjithatë, është
• Ka një shprehje të vjetër që thotë se është shumë më e lehtë të qëndrosh me dikë që të respekton sesa me dikë që thjesht të do
• Ta dinë njëri-tjetrin se sado e keqe të jetë një temë, lufta do të jetë gjithmonë e respektueshme dhe brenda kufijve
• Thuaju atyrepikërisht ajo që ju shqetëson (me raste, nëse ka) dhe çfarë dëshironi të ndryshojë

Shembull: “Kur shpreha mendimin tim në partia, me talleshe dhe me the qe nuk e di cfare po flas. Unë nuk e vlerësoj që të flasin poshtë ose të zhvlerësohen në këtë mënyrë.

6. Kufijtë e ndershmërisë duhet të diskutohen

Të gjithë duan dhe presin që partneri i tyre të jetë 100% i sinqertë, por në realitet, ju duhet të diskutoni këtë përqindje me ta. Është e rëndësishme të vihet kufiri midis dashurisë dhe privatësisë në disa fusha të rëndësishme. Këto janë fushat në të cilat duhet të përvijohet ndershmëria juaj:

• Vendosja e kufirit se sa shumë doni të zbuloni për të kaluarën tuaj
• Vendosni kufijtë për atë që do të zbuloni për partnerin tuaj (nëse ju jeni në një marrëdhënie të hapur/poliamorous)
• Vendosja e kufirit për sa shumë doni të dini për interesat e tjera romantike/seksuale të partnerit tuaj

7. Kufijtë në lidhje me mënyrën se si ju flisni për njëri-tjetrin para të tjerëve

Një çift nga Çikago, Arin dhe Steve, janë të martuar për 20 vjet. Ata ndanë me ne: “Ne vendosëm që pavarësisht se çfarë të ndodhë, ne kurrë nuk do ta rrëzojmë njëri-tjetrin para të tjerëve. Ne do të kemi gjithmonë kurrizin e njëri-tjetrit. Dekada më vonë, ne ende mendojmë se ky pakt i vetëm e ka ndihmuar martesën tonë të kalojë në shumë kohë të vështira.” Kjo 'të mos të hedh kurrë nën autobus' është një çelës i provuarmartesa të forta dhe një nga flamujt e gjelbër në marrëdhënie.

Shembull: “Mund të kemi shumë dallime. Por para familjes suaj apo time, nuk do të diskutoj për grindjet tona. Unë pres të njëjtën gjë nga ju.”

8. Ultimatumet nuk duhet të kenë hapësirë ​​në marrëdhënie

Deklaratat si “Kam mbaruar me ty” ose “Dua divorc” kërcënojnë vetë themelin e një martesë dhe edhe pse shpesh thuhen në një sulm të tërbuar, ato mund të dëmtojnë lidhjet pa riparim. Kufij të tillë emocionalë në martesë janë një tjetër kufi vendimtar për t'u vendosur në mënyrë që të shpëtoni veten nga lëndimi.

Shembull: "Më duhet të rregulloj emocionet e mia dhe të largohem nga kjo bisedë tani sepse nuk e bëj" nuk dua të them ndonjë gjë të dhimbshme për të cilën do të pendohem më vonë.”

9. Rregullat e marrëdhënieve për besnikërinë dhe besimin

Sipas hulumtimit, çështjet e tradhtisë dhe angazhimit janë dy nga arsyet më të zakonshme për Ndarjet nuk janë për shkak të tradhtisë, por për shkak të përkufizimeve të ndryshme të tradhtisë. Tradhtia nuk ka të bëjë vetëm me të qenit tradhtar seksualisht ose të flini me dikë tjetër (edhe pse ky është një parametër shumë i gjerë dhe subjektiv), ai përkufizohet si 'mungesë besnikërie ose mbështetjeje'.

Por çfarë është besnikëria dhe si e bëni ju definoni mbështetjen? Këto terma nënkuptojnë gjëra të ndryshme për njerëz të ndryshëm. Prejardhja familjare, besimet kulturore, besimet e ndryshme fetare, përvojat e kaluara dheedukimi si dhe ekspozimi ndaj çështjeve të tilla janë disa nga faktorët që formojnë perceptimin e një personi për besnikërinë dhe besnikërinë.

Shembull: "Në festa, jam i lumtur që ju shoh duke kaluar një kohë të mirë me miq. Por nuk ndihem rehat kur të shoh duke kërcyer shumë ngushtë me ta. Ndihem totalisht i injoruar dhe i vetmuar në situata të tilla.”

Kufijtë e tjerë të zakonshëm që duhet të keni parasysh për një martesë të shëndetshme janë:

10. Kufijtë e rrjeteve sociale në një martesë

Njerëzit shpesh thonë se mediat sociale janë një zgjerim i asaj që ata janë. Megjithatë, shumë psikologë besojnë se mediat sociale janë në të vërtetë zgjerimi i pjesëve që ne ose nuk jemi ose nuk mund të jemi. Kjo është arsyeja pse personi më i qetë në festë mund t'ju befasojë me postimet më të zhurmshme në insta, ndërsa ai që djeg pistën e kërcimit në të njëjtën festë ndan thëniet më të thella dhe më të errëta.

Meditë sociale dhe marrëdhëniet kanë parë gjithashtu një det ndryshimesh. Se sa një partner dëshiron të ndajë botën e tij të mediave sociale me partnerin e tij është vetëm thirrja e tyre për të bërë. Disa partnerë thonë se janë gati të zbulojnë kunjat e kartës së tyre të kreditit, por kurrë nuk do të ndajnë fjalëkalimet e tyre të mediave sociale. Sipas Akademisë Amerikane të Avokatëve Martesor, një e treta e kërkesave për divorc kanë 'Facebook' si një faktor në to. Ndërsa nuk mund të fajësohen drejtpërdrejt mediat sociale për veprime të tilla, me siguri ekziston një lidhje midis mediave sociale dhe divorcit.tani.

Është e rëndësishme të vendosni kufij rreth:

• Koha e kaluar në mediat sociale
• Respektimi i privatësisë së njëri-tjetrit në mediat sociale
• Ndarja e fjalëkalimeve ose llogarive
• Ndarja e informacionit në rrjetet sociale dhe partnerët e etiketimit

Shembull: “Ne do të jemi miq në Facebook, por nuk dua që ju të më etiketoni në faqen tonë fotot. Nuk më pëlqen ta ndaj jetën time personale në rrjetet sociale.”

11. Kufijtë seksualë në një martesë

Imagjinoni një situatë ku partneri juaj dhe ju i njihni dëshirat dhe ngërçet e njëri-tjetrit dhe ju të dy bëjnë pikërisht atë që e bën tjetrin të kënaqur seksualisht. Tingëllon si një situatë ëndrrash? Epo, nëse çiftet mund të heqin frenimet e tyre fillestare dhe të flasin për seksin dhe kufijtë seksualë, seksi nuk do të ishte një shfaqje me një person që shpesh është.

Të flasësh për dëshirat, mospëlqimet dhe fantazitë seksuale është një pjesë e rëndësishme e vendosjes së kufijve. Për t'u ndjerë të sigurt dhe rehat në këtë aspekt jashtëzakonisht të cenueshëm të martesës, kufijtë seksualë janë të rëndësishëm. Gjëra të tilla si "Jo, nuk jam rehat me këtë", "Nuk jam i sigurt", "A mund të provojmë diçka tjetër", "A mund ta provojmë këtë një herë tjetër" - të gjitha këto deklarata duhet të diskutohen, të kuptohen , dhe respektohet si një 'jo' e qartë.

Shembull: “Unë jam i gjithi për lojëra të çuditshme dhe ju mund të më quani [X] por nuk dua që të më quani [Y]. ”

12. Kufijtë e familjes në një martesë

Tani kjo është një tokë e rrëshqitshme sepse ndërsatë gjithëve u pëlqen të flasin për prindërit, vjehërrit janë kryesisht një temë jo-jo. Por mbani mend, sa më e vështirë të jetë të diskutosh diçka, aq më shumë duhet ta diskutosh atë. Shumë çifte vendosin kufij të shëndetshëm në këtë aspekt shumë herët dhe kursejnë shumë grindje dhe grindje të ardhshme.

Diskutoni çështje si këto në detaje:

• Sa shpesh do të dëshironit të takoni familjet tuaja të gjera?
• Me çfarë lloj marrëdhënieje jeni të kënaqur të dy?
• Cilat janë pritshmëritë dhe kufizimet tuaja, dhe çfarë lloj marrëdhënieje me vjehrrit prisni?

Shembull: “Nëna ime është vetëm dhe unë do të dëshiroj ta takoj të paktën dy herë në muaj. Nuk pres që të më shoqëroni gjithmonë, por nuk dua të humbas as udhëtimet e mia.”

13. Kufijtë emocionalë në martesë

Ne jemi individë me bagazhin tonë emocional dhe kufizimet. Ndërsa të kesh partnerë në jetën tënde mund të lehtësojë dhe madje të shërojë shumë nga këto dhimbje emocionale, të presësh që partnerët romantikë të shërojnë njëri-tjetrin nuk është as e drejtë dhe as e mundur.

Henry Cloud, psikologu me një numër librash mbi kufijtë në martesë, thotë me vend se ndjenjat tona janë pronë e jonë. Nëse njëri partner ndihet i trishtuar, partneri tjetër nuk mund të ndihet përgjegjës për trishtimin e tij. Partnerët definitivisht mund të empatizojnë emocionet e njëri-tjetrit, por ata duhet të vendosin kufij dhe t'i kujtojnë vetes se personi që ndihet i trishtuar ështëpërgjegjës për ndjenjat e tyre.

“Marrja e përgjegjësisë për ndjenjat e dikujt tjetër është në fakt gjëja më e pandjeshme që mund të bëjmë sepse po kalojmë në territorin e tjetrit. Njerëz të tjerë duhet të marrin përgjegjësinë për ndjenjat e tyre, "thotë Henry Cloud.

Shembull: "Kur më mbyllni jashtë dhe jeni emocionalisht i padisponueshëm për ditë të tëra, ndihem i vetmuar. E kuptoj nëse nuk dëshiron të flasësh për problemin tënd, por nuk mund të më mbyllësh as nga jeta jote. Duhet të më thuash kur të duhet hapësirë.”

14. Kufijtë financiarë në një martesë

Paraja është një tjetër fjalë 'e pistë' për të cilën një çift nuk dëshiron të flasë. Ajo që ata nuk e kuptojnë është se ky elefant në dhomë është i madh dhe duhet diskutuar përpara se të shtypë dashurinë e tyre për njëri-tjetrin. Qofshin familjet ku fiton njëri partner apo të dy, duhet të bëhet një komunikim i qartë në lidhje me qëllimet e marrëdhënies me paratë në çift sapo gjërat të fillojnë të bëhen serioze mes tyre.

Në një studim mbi 100 çifte të martuara që kanë bërë ditar shënimet në lidhje me argumentet e tyre, u zbulua se paratë mund të jenë një nga fushat më të vështira dhe më të dëmshme të konfliktit. Një pjesë e problemit është se është shumë e vështirë për ta të flasin për problemet e parave dhe partnerët shpesh largohen nga këto çështje

Shembull: “Është ëndrra ime të blej një makinë dhe dua për të kursyer për këtë çdo muaj. Unë do të mbaj një pjesë timen