Mi mujer piensa que no respeto sus límites. Al menos eso es lo que escribió en su diario" Esto puede pasar por humor, pero tristemente, no es sólo una broma. Es un ejemplo de cómo la mayoría de las parejas casadas se burlan de los límites o no tienen ni idea de cómo establecer límites en un matrimonio. Para la mayoría de nosotros, el matrimonio consiste en irrumpir en el espacio del otro en cualquier momento y ridiculizar la idea de "límites personales".Los estudios sugieren que los terapeutas matrimoniales utilizan la idea de "límite" en una relación como una herramienta útil para determinar quién es responsable de qué y para asignar un sentido de responsabilidad por comportamientos, sentimientos, pensamientos, tareas, etc. .

Para arrojar más luz sobre cómo los límites pueden definir si una pareja tendrá una relación feliz o no, la coach de comunicación Swaty Prakash (PG Diploma en Counseling y Terapia Familiar), que también se especializa en abordar problemas en las relaciones de pareja, escribe sobre los límites en el matrimonio y los 15 límites críticos que recomiendan expertos de todo el mundo.

¿Qué son los límites?

Las pocas palabras con las que comienza un viaje matrimonial son: para siempre, dos se convierten en uno, almas gemelas, etc. Pero "para siempre" no es realmente "siempre", ni "24X7", ni "juntos en todo". Estos bellos pero muy exigentes términos se confunden a menudo con algunos sinónimos asfixiantes y peligrosos. Como resultado, las parejas comienzan su "felices para siempre" con la expectativa de convertirse en uno, sin espacio intermedio.

Una hazaña imposible, tales aspiraciones conducen a la asfixia y la fricción. Por eso, entender los límites y establecerlos no ocurre en medio de una pelea, sino mucho antes para que la pelea no se produzca en absoluto.

Entonces, ¿cómo son los límites saludables? Un límite personal es:

• Un escudo de seguridad imaginario a tu alrededor que te mantiene conectado con tu(s) pareja(s) a la vez que te asegura que limitas tus emociones y energías al tratar con los demás.
• Ayuda a tomar decisiones para actuar, reaccionar y responder, en lugar de sobrecargarte a ti y a los demás con expectativas excesivas.
• Como una hoja de ruta de tus elecciones, deseos, necesidades y aspiraciones, y si ambos miembros de la pareja marcan los límites para que los vea el otro, se despojan de percepciones y se muestran como lo que realmente son.

Límites efectivos:

• Son claras y razonables
• Atiende tus necesidades y las de tu pareja
• Establecer expectativas claras en la relación
• Ayudar a las parejas a no culparse
• No te hacen egoísta ni controlador

4. Ten claro cuánto puede compartir tu pareja sobre ti

No todo el mundo se siente cómodo hablando de su vida con la familia o los amigos, y las parejas tienen diferentes estilos de apego. Así que si eres una persona reservada que no coge el teléfono y cuenta todos los detalles a su mejor amigo o a su familia a la primera de cambio, haz que tu pareja sepa esto sobre ti.

A algunas familias les gusta hablar de la vida de los demás en cada reunión, mientras que muchas otras se guardan los pequeños detalles. Si usted y su pareja tienen posturas diferentes al respecto, lo mejor es establecer límites sobre cuánto y de qué se puede hablar con los demás.

Ejemplo: "No me siento cómodo hablando de mi salario y mi perfil laboral con tu familia. Por favor, guárdate esa información para ti y no lo comentes con ellos".

5. Decidir hablar respetuosamente unos con otros

Las estrategias de resolución de conflictos de una pareja desempeñan un papel muy importante a la hora de determinar el grado de armonía y amor de su vida conyugal. Las parejas que convierten sus peleas en peleas a gritos o, en muchos casos, si uno de los miembros grita y profiere improperios y el otro se traga tranquilamente su orgullo, suelen ser las que tienen muchos rencores, asuntos sin resolver y rabia oculta.

• Decirse cosas desagradables e hirientes no es lo más difícil de un matrimonio, pero guardárselas para uno mismo y resistir el impulso de golpear por debajo del cinturón sí lo es.
• Hay un viejo refrán que dice que es mucho más fácil quedarse con alguien que te respeta que con alguien que sólo te quiere
• Háganse saber mutuamente que, por muy desagradable que sea un tema, la pelea siempre será respetuosa y dentro de unos límites.
• Diles exactamente lo que te molesta (con ejemplos, si los hay) y lo que quieres que cambien.

Ejemplo: "Cuando expresé mi opinión en la fiesta, os burlasteis de mí y me dijisteis que no sabía de lo que hablaba. No me gusta que me hablen así ni que me devalúen.

6. Es necesario debatir los límites de la honradez

Todo el mundo quiere y espera que su pareja sea honesta al 100%, pero en realidad, hay que discutir este porcentaje con ella. Es importante trazar la línea que separa el amor de la intimidad en algunas áreas importantes. Éstas son las áreas en las que hay que perfilar tu honestidad:

• Establecer los límites de lo que quieres divulgar sobre tu pasado
• Establecer los límites de lo que vas a divulgar sobre tu pareja (si tienes una relación abierta o poliamorosa).
• Establecer los límites de lo que quieres saber sobre otros intereses románticos/sexuales de tu pareja.

7. Límites sobre cómo hablar del otro delante de los demás

Una pareja de Chicago, Arin y Steve, llevan 20 años casados. Nos contaron: "Decidimos que, pasara lo que pasara, nunca nos haríamos daño delante de los demás. Siempre nos cubriríamos las espaldas. Décadas después, seguimos pensando que este pacto ha ayudado a nuestro matrimonio a superar muchos momentos difíciles". Esto de "no tirarse nunca los trastos a la cabeza" es la clave del éxito.matrimonios sólidos y una de las banderas verdes en la relación.

Ejemplo: "Podemos tener muchas diferencias. Pero delante de tu familia o de la mía, no hablaré de nuestras peleas. Espero lo mismo de ti".

8. Los ultimátums no deben tener espacio en la relación

Afirmaciones como "he terminado contigo" o "quiero el divorcio" amenazan los cimientos del matrimonio y, aunque a menudo se dicen en un arrebato de ira, pueden dañar los lazos más allá de toda reparación. Estos límites emocionales en el matrimonio son otro límite crucial que hay que establecer para salvarse de salir heridos.

Ejemplo: "Necesito regular mis emociones y alejarme de esta conversación ahora mismo porque no quiero decir nada hiriente de lo que me arrepienta después".

9. Normas de relación sobre lealtad y confianza

Según las investigaciones, la infidelidad y los problemas de compromiso son dos de los motivos más comunes de las rupturas, no por la infidelidad, sino por las diferentes definiciones de infidelidad. La infidelidad no consiste sólo en ser sexualmente infiel o acostarse con otra persona (aunque éste es un parámetro muy amplio y subjetivo), sino que se define como la "falta de lealtad o apoyo".

Pero, ¿qué es la lealtad y cómo se define el apoyo? Estos términos significan cosas distintas para cada persona. Los antecedentes familiares, las creencias culturales, las distintas creencias religiosas, las experiencias pasadas y la educación, así como la exposición a estos temas, son algunos de los factores que conforman la percepción que una persona tiene de la lealtad y la fidelidad.

Ejemplo: "En las fiestas, me alegra verte pasarlo bien con tus amigos. Pero me siento incómoda cuando te veo bailar demasiado cerca de ellos. Me siento totalmente ignorada y sola en esas situaciones".

Otros límites comunes que debes tener en cuenta para un matrimonio sano son:

10. Los límites de las redes sociales en el matrimonio

La gente suele decir que las redes sociales son una extensión de lo que son. Sin embargo, muchos psicólogos creen que las redes sociales son en realidad la extensión de las partes que no somos o que no podemos ser. Por eso, la persona más callada de la fiesta puede sorprenderte con los posts de insta más ruidosos mientras que la que está quemando la pista de baile en la misma fiesta comparte las citas más profundas y oscuras.

Las redes sociales y las relaciones de pareja también han cambiado mucho. Hasta qué punto una pareja quiere compartir su mundo en las redes sociales con su pareja es decisión suya. Algunas parejas dicen que están dispuestas a divulgar las claves de sus tarjetas de crédito, pero nunca compartirán sus contraseñas de las redes sociales. Según la Academia Americana de Abogados Matrimoniales, un tercio de las demandas de divorcio tienen "Facebook" como una de las claves.Aunque no se puede culpar directamente a las redes sociales de este tipo de acciones, no cabe duda de que actualmente existe una relación entre las redes sociales y el divorcio.

Es importante establecer límites al respecto:

• Tiempo dedicado a las redes sociales
• Respetar la privacidad de los demás en las redes sociales
• Compartir contraseñas o cuentas
• Compartir información en las redes sociales y etiquetar a los socios

Ejemplo: "Seremos amigos en Facebook, pero no quiero que me etiquetes en nuestras fotos. No me gusta compartir mi vida personal en las redes sociales".

11. Límites sexuales en el matrimonio

Imagina una situación en la que tu pareja y tú conocéis los deseos y manías del otro y ambos hacéis exactamente lo que satisface sexualmente al otro. ¿Te parece una situación de ensueño? Pues bien, si las parejas pueden despojarse de sus inhibiciones iniciales y hablar sobre sexo y límites sexuales, el sexo no sería el espectáculo unipersonal que suele ser.

Hablar sobre los deseos, aversiones y fantasías sexuales es una parte importante del establecimiento de límites. Para sentirse seguro y cómodo en este aspecto extremadamente vulnerable del matrimonio, los límites sexuales son importantes. Cosas como "No, no me siento cómodo con esto", "No estoy seguro", "¿Podemos probar otra cosa?", "¿Podemos probar esto en otro momento?", todas estas afirmaciones deben ser habladas, entendidas y aceptadas.respetado como un claro "no".

Ejemplo: "Estoy a favor de los juegos pervertidos y puedes llamarme [X], pero no quiero que me llames [Y]".

12. Límites familiares en el matrimonio

Este es un terreno resbaladizo, porque mientras a todo el mundo le gusta hablar de los padres, la familia política es un tema prohibido. Pero recuerda que cuanto más difícil es hablar de algo, más necesario es hacerlo. Muchas parejas establecen límites saludables en este aspecto desde el principio y se ahorran muchas discusiones y peleas futuras.

Debatir en detalle cuestiones como éstas:

• ¿Con qué frecuencia le gustaría reunirse con su familia extensa?
• ¿Con qué tipo de relación os sentís cómodos los dos?
• ¿Cuáles son tus expectativas y limitaciones, y qué tipo de relación con la familia política esperas?

Ejemplo: "Mi madre está sola y querré reunirme con ella al menos dos veces al mes. No espero que me acompañes siempre, pero tampoco quiero perderme mis viajes".

13. Límites emocionales en el matrimonio

Somos individuos con nuestro propio bagaje emocional y limitaciones. Aunque tener pareja en la vida puede aliviar e incluso curar muchos de estos dolores emocionales, esperar que las parejas sentimentales se curen mutuamente no es justo ni posible.

Henry Cloud, psicólogo con varios libros sobre los límites en el matrimonio, dice acertadamente que nuestros sentimientos son de nuestra propiedad. Si uno de los miembros de la pareja se siente triste, el otro no puede sentirse responsable de su tristeza. Los miembros de la pareja pueden empatizar con las emociones del otro, pero tienen que establecer límites y recordarse a sí mismos que la persona que se siente triste es responsable de su tristeza.sentimientos.

"Responsabilizarse de los sentimientos de otra persona es, en realidad, lo más insensible que podemos hacer, porque estamos entrando en territorio ajeno. Los demás tienen que responsabilizarse de sus propios sentimientos", comparte Henry Cloud.

Ejemplo: "Cuando me excluyes y no estás disponible emocionalmente durante días, me siento sola. Entiendo que no quieras hablar de tu problema, pero tampoco puedes excluirme de tu vida. Tienes que decirme cuándo necesitas espacio".

14. Límites financieros en el matrimonio

El dinero es otra palabra "sucia" de la que una pareja no quiere hablar. De lo que no se dan cuenta es de que este elefante en la habitación es enorme y necesita ser discutido antes de que aplaste el amor que sienten el uno por el otro. Tanto si se trata de familias en las que uno de los miembros gana como si lo hacen los dos, una comunicación clara sobre los objetivos de la relación monetaria como pareja debe hacerse tan pronto como las cosas empiecen a ponerse serias entreellos.

En un estudio sobre 100 matrimonios que escribieron en su diario sus discusiones, se descubrió que el dinero puede ser una de las áreas de conflicto más difíciles y dañinas. Parte del problema es que les resulta muy difícil hablar de problemas de dinero y las parejas suelen alejarse de estos temas...

Ejemplo: "Mi sueño es comprarme un coche y quiero ahorrar para ello todos los meses. Reservaré una parte de mi sueldo para ello".

15. Límites físicos en el matrimonio

Nadie entra en una relación con la aceptación del abuso físico y, sin embargo, muchas parejas casadas, a puerta cerrada, se ven empañadas por la tortura física. Así que, aunque esto suene como un límite personal obvio, es importante expresarlo, articularlo y seguirlo.

Según un estudio reciente, la violencia familiar y doméstica afecta a 10 millones de personas sólo en los EE.UU. En los EE.UU., hasta una de cada cuatro mujeres y uno de cada nueve hombres son víctimas de la violencia doméstica, que a menudo no se denuncia. Recuerde que no se debe permitir ningún tipo de violencia física en ninguna etapa de la relación. Desde torcer un dedo hasta empujar o golpear son todosejemplos de violencia física.

Sin embargo, los límites físicos también van más allá de la violencia. Si no eres una persona a la que le gusten las muestras de afecto en público, pero tu pareja no puede resistirse a besarte en público, hazle saber cómo te sientes.

Ejemplo: "No me siento cómoda cuando me besas delante de nuestros padres. Me siento muy incómoda. Por favor, no lo hagas".

Errores comunes sobre el establecimiento de límites en el matrimonio

Con tanto condicionamiento social y familiar, las parejas suelen pensar que poner límites a la pareja y a uno mismo en el matrimonio es el fin de la relación. Que dar a conocer a la persona esos límites demasiado a menudo y demasiado pronto es una receta para el desastre. Hay tres conceptos erróneos comunes que suelen impedir que la gente lo haga:

1. Poner límites en el matrimonio es egoísta

El matrimonio debe ser desinteresado, ¿o debería serlo? Un miembro de la pareja que intenta constantemente moldear sus necesidades y frenar sus deseos para el otro suele ser el que acumula rencores e infelicidad. Al establecer y comprender los límites, dos personas cuidan su espacio personal, lo que conduce a una vida matrimonial estable.

2. Poner límites es decirle a alguien lo que tiene que hacer

En realidad, los límites saludables en las relaciones hacen exactamente lo contrario de decirle a otra persona lo que tiene que hacer. Los límites consisten en atender nuestras necesidades y respetar nuestra individualidad. Se refieren a cómo respondes tú a una situación en lugar de cómo lo hacen los demás. Por ejemplo, en lugar de "No me hables con desprecio", los límites nos ayudan a decir: "Cuando hablas levantando la voz, me siento faltado de respeto y...".asustado".

3. Los límites dañan las relaciones

A veces, la gente se muestra recelosa a la hora de establecer límites en una relación, pues creen que al hacerlo están alejando a su pareja con una lista de lo que se debe y no se debe hacer, pero en realidad, estás ayudando a tu pareja a saber cómo quererte mejor y a acercarse más a ti.

Indicadores clave

• Como toda relación, el matrimonio también necesita límites razonables para sobrevivir, prosperar y florecer.
• Los límites ayudan a la pareja a respetar el espacio individual del otro, salvaguardando al mismo tiempo su propia felicidad.
• En un matrimonio, unos límites sanos implican que el otro miembro de la pareja sepa quién eres como persona y cuáles son tus elecciones y necesidades.
• - Aunque no existe una solución única a la hora de establecer límites, algunas áreas importantes son los límites físicos, familiares, financieros, sexuales, en las redes sociales y emocionales.
• - Los límites no convierten a la pareja en egoísta, carente de emociones, prepotente o dominante. No se trata de la otra persona sino de cómo reaccionas ante una situación

Cuando se hacen bien, los límites en el matrimonio mejoran y fortalecen el vínculo. Permiten a las dos personas amar y ser amadas, respetar y ser respetadas. Por lo tanto, si se siente ahogado, faltado al respeto o no escuchado en su matrimonio, es importante que se siente y hable de estos problemas. Tenga una conversación sincera con su pareja y establezca límites y tome decisiones claras sobre las palabras y los sentimientos.acciones.