"Min fru tror att jag inte respekterar hennes gränser. Det är åtminstone vad hon skrev i sin dagbok!" Detta kan passera som humor men tyvärr är det inte bara ett skämt. Det är ett exempel på hur de flesta gifta par antingen hånar gränser eller är helt okunniga om att sätta gränser i ett äktenskap. För de flesta av oss handlar äktenskap om att tränga sig på varandras utrymme när som helst och förlöjliga idén om "personliga" gränser.Studier tyder på att parterapeuter använder begreppet "gräns" i ett förhållande som ett användbart verktyg för att avgöra vem som är ansvarig för vad och för att ge en känsla av ansvar för beteenden, känslor, tankar, uppgifter och så vidare.

För att belysa hur gränser kan avgöra om ett par har ett lyckligt förhållande eller inte, skriver kommunikationscoachen Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), som också är specialiserad på att hantera problem i parförhållanden, om gränser i äktenskapet och de 15 kritiska gränser som experter runt om i världen rekommenderar.

Vad är gränser?

De få ord som en äktenskaplig resa börjar med är - för alltid, två blir ett, själsfränder, och så vidare. Men "för alltid" är inte riktigt "alltid" eller "24X7" eller "tillsammans i allt". Dessa vackra men mycket krävande termer misstas ofta för några kvävande och farliga synonymer. Som ett resultat börjar paren sin "lyckliga i alla sina dagar" med en förväntan att bli ett, utan något utrymme däremellan.

En omöjlig uppgift, sådana ambitioner leder till kvävning och friktion. Det är därför som förståelse för gränser och att sätta dem inte sker mitt i en strid, utan mycket tidigare så att striden inte sker alls.

Så hur ser hälsosamma gränser ut? En personlig gräns är:

• En imaginär säkerhetssköld runt dig som håller dig i kontakt med din/dina partner samtidigt som den ser till att du begränsar dina känslor och energier när du har att göra med andra
• Hjälpa till att få fram val att agera, reagera och svara istället för att belasta dig och andra med överdrivna förväntningar
• Som en vägkarta för dina val, önskemål, behov och ambitioner och om båda partnerna etsar gränser för varandra att se, kastar de bort uppfattningar och framträder som de de verkligen är

Effektiva gränser:

• Är tydliga och rimliga
• Ta hand om både dina och din partners behov
• Ställ tydliga förväntningar på relationen
• Hjälp par att undvika att skuldbelägga varandra
• Gör dig inte självisk eller kontrollerande

4. Var tydlig med hur mycket din partner får berätta om dig

Alla är inte bekväma med att diskutera sina liv med familj eller vänner och partners har olika anknytningsstilar. Så om du är en privat person som inte lyfter på luren och berättar varje detalj för din bästa vän eller familj direkt, låt din partner få veta detta om dig själv.

Vissa familjer gillar att diskutera varandras liv vid varje sammankomst, medan många andra håller de små detaljerna för sig själva. Om du och din partner har olika åsikter om detta är det bäst att sätta gränser för hur mycket och vad som kan diskuteras med andra.

Exempel: "Jag känner mig inte bekväm med att prata om min lön och jobbprofil med din familj. Vänligen håll sådan information för dig själv och diskutera den inte med dem."

5. Besluta att tala respektfullt med varandra

Ett gift pars strategier för konfliktlösning spelar en stor roll för hur väl avstämt och älskat deras äktenskapliga liv är. Par som förvandlar sina gräl till skrikmatcher eller, i många fall, om en partner skriker och kastar glåpord och den andra tyst sväljer sin stolthet, är vanligtvis de som har mycket agg, olösta problem och dold ilska.

• Att säga sårande och elaka saker till varandra är inte den svåraste delen av ett äktenskap, men att hålla dem för sig själv och motstå lusten att slå under bältet är
• Det finns ett gammalt talesätt som säger att det är mycket lättare att stanna med någon som respekterar dig än med någon som bara älskar dig
• Låt varandra veta att oavsett hur otäckt ett ämne är, så kommer bråket alltid att vara respektfullt och inom gränserna
• Berätta exakt vad du är upprörd över (med eventuella exempel) och vad du vill ha ändrat.

Exempel: "När jag uttryckte min åsikt på festen hånade du mig och sa att jag inte vet vad jag pratar om. Jag uppskattar inte att bli nedtalad eller nedvärderad på det här sättet.

6. Gränser för ärlighet måste diskuteras

Alla vill och förväntar sig att deras partner ska vara 100% ärlig, men i verkligheten måste du diskutera denna procentandel med dem. Det är viktigt att dra gränsen mellan kärlek och integritet inom några viktiga områden. Det här är de områden där din ärlighet behöver beskrivas:

• Sätta gränser för hur mycket du vill berätta om ditt förflutna
• Sätta gränser för vad du vill avslöja om din andra partner (om du har ett öppet/polyamoröst förhållande)
• Sätta gränser för hur mycket du vill veta om din partners andra romantiska/sexuella intressen

7. Gränser för hur ni talar om varandra inför andra

Ett par från Chicago, Arin och Steve, har varit gifta i 20 år. De berättade för oss: "Vi bestämde att oavsett vad som händer ska vi aldrig trycka ner varandra inför andra. Vi ska alltid stötta varandra. Årtionden senare känner vi fortfarande att denna enda pakt har hjälpt vårt äktenskap att klara många tuffa tider." Detta "att aldrig kasta dig under bussen" är en beprövad nyckel till rock-äktenskap och en av de gröna flaggorna i förhållandet.

Exempel: "Vi kan ha många meningsskiljaktigheter, men inför din eller min familj kommer jag inte att diskutera våra konflikter. Jag förväntar mig samma sak av dig."

8. Ultimatum bör inte ha någon plats i förhållandet

Uttalanden som "jag är färdig med dig" eller "jag vill skiljas" hotar själva grunden för ett äktenskap och även om de ofta sägs i ett raseriutbrott kan de skada banden bortom all räddning. Sådana känslomässiga gränser i äktenskapet är en annan viktig gräns att sätta för att rädda sig själv från att bli sårad.

Exempel: "Jag måste reglera mina känslor och gå ifrån det här samtalet just nu eftersom jag inte vill säga något sårande som jag ångrar senare."

9. Relationsregler om lojalitet och förtroende

Enligt forskning är otrohet och engagemangsproblem två av de vanligaste orsakerna till uppbrott inte på grund av otrohet utan på grund av olika definitioner av otrohet. Otrohet handlar inte bara om att vara sexuellt otrogen eller sova med någon annan (även om detta är en mycket bred parameter och subjektiv), det definieras som "brist på lojalitet eller stöd".

Men vad är lojalitet och hur definierar man stöd? Dessa termer betyder olika saker för olika människor. Familjebakgrund, kulturella övertygelser, olika religiösa övertygelser, tidigare erfarenheter och utbildning samt exponering för sådana frågor är några av de faktorer som formar en persons uppfattning om lojalitet och trohet.

Exempel: "På fester är jag glad att se dig ha roligt med dina vänner. Men jag känner mig obekväm när jag ser dig dansa för nära dem. Jag känner mig helt ignorerad och ensam i sådana situationer."

Andra vanliga gränser som du måste ha i åtanke för ett hälsosamt äktenskap är

10. Gränser för sociala medier i ett äktenskap

Folk säger ofta att sociala medier är en förlängning av den de är. Många psykologer anser dock att sociala medier faktiskt är en förlängning av de delar vi antingen inte är eller inte kan vara. Det är därför den tystaste personen på festen kan överraska dig med de mest högljudda insta-inläggen medan den som bränner dansgolvet på samma fest delar de djupaste och mörkaste citaten.

Sociala medier och relationer har också sett ett hav av förändringar. Hur mycket en partner vill dela sin sociala medievärld med sin partner är bara deras beslut att göra. Vissa partners säger att de är redo att avslöja sina kreditkortsnummer men kommer aldrig att dela sina lösenord för sociala medier. Enligt American Academy of Matrimonial Lawyers har en tredjedel av skilsmässoansökningarna "Facebook" somÄven om man inte direkt kan skylla på sociala medier för sådana handlingar, finns det helt klart en koppling mellan sociala medier och skilsmässor nu.

Det är viktigt att sätta gränser när det gäller:

• Tid spenderad på sociala medier
• Respektera varandras integritet på sociala medier
• Dela lösenord eller konton
• Dela information på sociala medier och tagga partners

Exempel: "Vi kommer att vara vänner på Facebook men jag vill inte att du taggar mig på våra bilder. Jag gillar inte att dela med mig av mitt privatliv på sociala medier."

11. Sexuella gränser i ett äktenskap

Föreställ dig en situation där du och din partner känner till varandras önskningar och knasigheter och där ni båda gör exakt det som gör den andra sexuellt tillfredsställd. Låter det som en drömsituation? Tja, om par kan släppa sina första hämningar och prata om sex och sexuella gränser skulle sex inte vara den enmansshow som det ofta är.

Att prata om sexuella önskemål, antipatier och fantasier är en viktig del av gränssättningen. För att känna sig trygg och bekväm i denna extremt sårbara aspekt av äktenskapet är det viktigt med sexuella gränser. Saker som "Nej, jag är inte bekväm med detta", "Jag är inte säker", "Kan vi prova något annat", "Kan vi prova detta någon annan gång'"- alla dessa uttalanden måste pratas om, förstås ochrespekteras som ett tydligt "nej".

Exempel: "Jag är helt för kinky lekar och du kan kalla mig [X] men jag vill inte att du ska kalla mig [Y]."

12. Familjens gränser i ett äktenskap

Det här är ett känsligt ämne eftersom alla gillar att prata om sina föräldrar, men svärföräldrar är oftast ett förbjudet ämne. Men kom ihåg att ju svårare det är att diskutera något, desto mer behöver ni diskutera det. Många par sätter hälsosamma gränser i denna aspekt mycket tidigt och sparar en hel del käbbel och framtida bråk.

Diskutera frågor som dessa i detalj:

• Hur ofta skulle du vilja träffa din utvidgade familj?
• Vilken typ av relation är ni båda bekväma med?
• Vilka är dina förväntningar och begränsningar, och vilken typ av relation med svärföräldrarna förväntar du dig?

Exempel: "Min mamma är ensam och jag kommer att vilja träffa henne minst två gånger i månaden. Jag förväntar mig inte att du alltid följer med mig men jag vill inte heller missa mina resor."

13. Känslomässiga gränser i ett äktenskap

Vi är individer med vårt eget känslomässiga bagage och våra egna begränsningar. Att ha en partner i livet kan visserligen lindra och till och med läka många av dessa känslomässiga smärtor, men att förvänta sig att romantiska partners ska läka varandra är varken rättvist eller möjligt.

Henry Cloud, psykologen med ett antal böcker om gränser i äktenskapet, säger träffande att våra känslor är vår egendom. Om en partner känner sig ledsen kan den andra partnern inte känna sig ansvarig för sin ledsenhet. Partners kan definitivt ha empati för varandras känslor men de måste sätta gränser och påminna sig själva om att den person som känner sig ledsen är ansvarig för sinkänslor.

"Att ta ansvar för någon annans känslor är faktiskt det mest okänsliga vi kan göra eftersom vi inkräktar på någon annans territorium. Andra människor måste ta ansvar för sina egna känslor", säger Henry Cloud.

Exempel: "När du stänger mig ute och är känslomässigt otillgänglig i flera dagar känner jag mig ensam. Jag förstår om du inte vill prata om ditt problem, men du kan inte heller stänga mig ute från ditt liv. Du måste berätta för mig när du behöver utrymme."

14. Finansiella gränser i ett äktenskap

Pengar är ett annat "smutsigt" ord som ett par inte vill prata om. Vad de inte inser är att denna elefant i rummet är enorm och måste diskuteras innan den krossar deras kärlek till varandra. Oavsett om det är familjer där en partner tjänar eller båda, bör en tydlig kommunikation om pengar relationsmål som ett par göras så snart saker börjar bli seriösa mellandem.

I en studie av 100 gifta par som skrev dagbok om sina gräl, visade det sig att pengar kan vara ett av de svåraste och mest skadliga konfliktområdena. En del av problemet är att det är mycket svårt för dem att prata om penningproblem och partnerna undviker ofta att ta upp dessa frågor

Exempel: "Det är min dröm att köpa en bil och jag vill spara till det varje månad. Jag kommer att lägga undan en del av min lön till det."

15. Fysiska gränser i ett äktenskap

Ingen går in i ett förhållande med acceptans för fysisk misshandel och ändå är många gifta par, bakom stängda dörrar, märkta av fysisk tortyr. Så även om detta låter som en uppenbar personlig gräns, är det viktigt att uttrycka den, artikulera den och följa den.

Enligt en nyligen genomförd studie drabbar familjevåld 10 miljoner människor bara i USA. I USA är så många som en av fyra kvinnor och en av nio män offer för våld i hemmet, vilket ofta underrapporteras. Kom ihåg att inget fysiskt våld bör tillåtas i något skede av förhållandet. Allt från att vrida ett finger till att knuffas och slå ärexempel på fysiskt våld.

Fysiska gränser går dock även utöver våld. Om du inte är någon som tycker om att visa känslor offentligt men din partner inte kan motstå att kyssa dig offentligt, låt dem veta hur du känner.

Exempel: "Jag känner mig inte bekväm när du kysser mig inför våra föräldrar. Det känns väldigt pinsamt. Snälla, gör inte det."

Vanliga missuppfattningar om att sätta gränser i ett äktenskap

Med så mycket sociala och familjära villkor känner par ofta att det är förödande för deras relation att sätta gränser för sin partner och för sig själv i ett äktenskap. Att låta personen veta för ofta och för tidigt om sådana gränser är ett recept på katastrof. Tre vanliga missuppfattningar som ofta hindrar människor från att göra det är:

1. Att sätta gränser i ett äktenskap är själviskt

Äktenskapet ska vara osjälviskt - eller ska det vara det? En partner som ständigt försöker forma sina behov och begränsa sina önskemål för den andra är ofta den som har uppdämt agg och olycka. Genom att sätta och förstå gränser tar två personer hand om sitt personliga utrymme, vilket leder till ett stabilt äktenskapsliv.

2. Att sätta gränser är att tala om för någon vad den ska göra

I själva verket gör sunda relationsgränser exakt motsatsen till att tala om för någon annan vad den ska göra. Gränser handlar om att ta hand om våra behov och respektera vår individualitet. De handlar om hur du svarar på en situation snarare än hur andra gör samma sak. Till exempel, istället för "prata inte ner till mig", hjälper gränser oss att säga, "När du pratar med höjd röst, känner jag mig respektlös ochrädd."

3. Gränsdragningar skadar relationer

Människor är ibland oroliga för att sätta gränser i ett förhållande. De känner att de genom att göra det stöter bort sina partners från dem med en lista över vad de får och inte får göra, men i själva verket hjälper du din partner att veta hur han eller hon ska älska dig bättre och komma närmare dig.

Viktiga punkter

• Precis som alla andra relationer behöver även äktenskapet rimliga gränser för att överleva, frodas och blomstra
• Gränser hjälper partners att respektera varandras individuella utrymme samtidigt som de värnar om sin egen lycka
• Sunda gränser i ett äktenskap innebär att låta den andra partnern veta vem du är som person och vilka dina val och behov är
• - Det finns ingen universallösning för att sätta gränser, men några viktiga områden är fysiska, familjemässiga, ekonomiska, sexuella, sociala medier och känslomässiga gränser
• - Gränsdragningar gör inte partners själviska, känslolösa, överväldigande eller dominerande. Det handlar inte om den andra personen utan om hur du reagerar på en situation

När det görs på rätt sätt förbättrar och stärker gränser i äktenskapet bandet. Det ger två människor möjlighet att älska och bli älskade, att respektera och bli respekterade. Så om du känner dig kvävd, respektlös eller ohörd i ditt äktenskap är det viktigt att sätta sig ner och prata ut om dessa frågor. Ha ett hjärtligt samtal med din partner och gå igenom hur du sätter gränser och gör tydliga val av ord ochåtgärder.