Mia moglie pensa che io non rispetti i suoi limiti, almeno così ha scritto nel suo diario!" Questo può passare per umorismo, ma purtroppo non è solo uno scherzo: è un esempio di come la maggior parte delle coppie sposate si faccia beffe dei limiti o sia totalmente all'oscuro di come stabilire dei limiti in un matrimonio. Per la maggior parte di noi, il matrimonio consiste nell'irrompere nello spazio dell'altro in qualsiasi momento e nel ridicolizzare l'idea di "personale".Gli studi suggeriscono che i terapeuti coniugali utilizzano l'idea di "confine" in una relazione come uno strumento utile per determinare chi è responsabile di cosa e per assegnare un senso di responsabilità per i comportamenti, i sentimenti, i pensieri, i compiti e così via.

Per far luce su come i confini possano definire la felicità o meno di una coppia, il communication coach Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling e Terapia Familiare), specializzato anche nell'affrontare i problemi delle relazioni di coppia, scrive dei confini nel matrimonio e dei 15 confini critici che gli esperti di tutto il mondo raccomandano.

Cosa sono i confini?

Le poche parole con cui inizia un viaggio matrimoniale sono: per sempre, due diventano uno, anime gemelle e così via. Ma "per sempre" non è davvero "sempre" o "24 ore su 24" o "insieme in tutto". Questi termini, bellissimi ma molto impegnativi, vengono spesso scambiati per sinonimi soffocanti e pericolosi. Di conseguenza, le coppie iniziano il loro "vissero per sempre felici e contenti" con l'aspettativa di diventare una cosa sola, senza spazi intermedi.

Un'impresa impossibile, tali aspirazioni portano al soffocamento e all'attrito. Per questo motivo, la comprensione dei confini e la loro definizione non avviene nel bel mezzo di un litigio, ma molto prima, in modo che il litigio non avvenga affatto.

Che aspetto hanno i confini sani? Un confine personale è:

• Uno scudo di sicurezza immaginario intorno a voi che vi mantiene in contatto con i vostri partner, assicurandovi allo stesso tempo di limitare le vostre emozioni ed energie quando avete a che fare con gli altri.
• Aiutare a scegliere di agire, reagire e rispondere, invece di caricare voi e gli altri di aspettative eccessive.
• Come una mappa delle vostre scelte, dei vostri desideri, dei vostri bisogni e delle vostre aspirazioni, e se entrambi i partner incidono i confini per farli vedere all'altro, si liberano delle percezioni e si presentano per quello che sono realmente.

Limiti efficaci:

• Sono chiari e ragionevoli
• Prendetevi cura delle vostre esigenze e di quelle del vostro partner.
• Stabilire aspettative chiare nella relazione
• Aiutare le coppie ad evitare il gioco delle colpe
• Non vi rende egoisti o dispotici.

4. Chiarite quanto il vostro partner può condividere di voi.

Non tutti si sentono a proprio agio nel parlare della propria vita con la famiglia o con gli amici e i partner hanno stili di attaccamento diversi. Quindi, nel caso in cui siate una persona riservata che non alza il telefono e racconta ogni dettaglio al vostro migliore amico o alla vostra famiglia al volo, fate sapere questo al vostro partner.

Alcune famiglie amano parlare della vita degli altri a ogni riunione, mentre molte altre tengono per sé i piccoli dettagli. Se voi e il vostro partner avete posizioni diverse al riguardo, è meglio stabilire dei limiti su quanto e cosa si può discutere con gli altri.

Esempio: "Non mi sento a mio agio a parlare del mio stipendio e del mio profilo professionale con la tua famiglia. Ti prego di tenere queste informazioni per te e di non parlarne con loro".

5. Decidete di parlare in modo rispettoso gli uni con gli altri.

Le strategie di risoluzione dei conflitti di una coppia di sposi giocano un ruolo enorme nel determinare quanto sia ben sintonizzata e amata la loro vita coniugale. Le coppie che trasformano i loro litigi in partite di urla o, in molti casi, se uno dei due partner urla e lancia insulti e l'altro ingoia tranquillamente il proprio orgoglio, sono di solito quelle che hanno molti rancori, questioni irrisolte e rabbia nascosta.

• Dirsi cose brutte e offensive non è la parte difficile di un matrimonio, ma tenerle per sé e resistere all'impulso di colpire sotto la cintura.
• Un vecchio detto dice che è molto più facile stare con qualcuno che ti rispetta che con qualcuno che ti ama e basta.
• Fatevi capire che, a prescindere dalla cattiveria di un argomento, la discussione sarà sempre rispettosa e nei limiti delle regole.
• Dite loro esattamente cosa vi turba (con eventuali esempi) e cosa volete che venga cambiato.

Esempio: "Quando ho espresso la mia opinione alla festa, mi avete preso in giro e avete detto che non so di cosa sto parlando. Non mi piace essere sminuito o svalutato in questo modo.

6. I limiti dell'onestà devono essere discussi.

Tutti vogliono e si aspettano che il proprio partner sia onesto al 100%, ma in realtà è necessario discutere con lui di questa percentuale. È importante tracciare la linea di demarcazione tra amore e privacy in alcune aree importanti. Queste sono le aree in cui la vostra onestà deve essere delineata:

• Stabilire il limite di quanto si vuole divulgare sul proprio passato
• Stabilire i limiti di ciò che si intende divulgare sull'altro partner (se si è in una relazione aperta/poliamorosa)
• Stabilire il limite di quanto si vuole sapere sugli altri interessi romantici/sessuali del partner

7. Limiti al modo in cui parlate l'uno dell'altro di fronte agli altri.

Una coppia di Chicago, Arin e Steve, è sposata da 20 anni e ci ha raccontato: "Abbiamo deciso che, qualunque cosa accada, non ci butteremo mai giù davanti agli altri. Ci copriremo sempre le spalle a vicenda. Decenni dopo, sentiamo ancora che questo patto ha aiutato il nostro matrimonio a superare molti momenti difficili".matrimoni solidi e una delle bandiere verdi della relazione.

Esempio: "Possiamo avere molte differenze, ma davanti alla tua famiglia o alla mia non parlerò dei nostri litigi. Mi aspetto lo stesso da te".

8. Gli ultimatum non devono avere spazio nella relazione.

Dichiarazioni come "Ho chiuso con te" o "Voglio il divorzio" minacciano le fondamenta stesse di un matrimonio e, anche se spesso vengono pronunciate in un impeto di rabbia, possono danneggiare i legami in modo irreparabile. Questi confini emotivi nel matrimonio sono un altro limite cruciale da stabilire per evitare di farsi male.

Esempio: "Devo regolare le mie emozioni e allontanarmi subito da questa conversazione, perché non voglio dire qualcosa di offensivo di cui poi mi pentirò".

9. Regole di relazione su lealtà e fiducia

Secondo le ricerche, l'infedeltà e i problemi di impegno sono due dei motivi più comuni per cui ci si lascia non a causa dell'infedeltà, ma a causa delle diverse definizioni di infedeltà. L'infedeltà non riguarda solo l'essere sessualmente infedeli o l'andare a letto con un'altra persona (anche se questo è un parametro molto ampio e soggettivo), ma è definita come la "mancanza di lealtà o di sostegno".

Ma che cos'è la lealtà e come si definisce il sostegno? Questi termini hanno significati diversi per persone diverse. Il background familiare, le convinzioni culturali, le diverse credenze religiose, le esperienze passate, l'istruzione e l'esposizione a questi temi sono alcuni dei fattori che modellano la percezione di lealtà e fedeltà di una persona.

Esempio: "Alle feste sono felice di vederti divertire con i tuoi amici, ma mi sento a disagio quando ti vedo ballare troppo vicino a loro. In queste situazioni mi sento completamente ignorata e sola".

Altri limiti comuni che è necessario tenere a mente per un matrimonio sano sono:

10. I limiti dei social media nel matrimonio

Spesso le persone dicono che i social media sono un'estensione di ciò che sono. Tuttavia, molti psicologi ritengono che i social media siano in realtà l'estensione delle parti che non siamo o che non possiamo essere. Ecco perché la persona più silenziosa della festa può sorprendervi con i post di insta più rumorosi, mentre quella che brucia la pista da ballo alla stessa festa condivide le citazioni più profonde e oscure.

Anche i social media e le relazioni hanno visto un mare di cambiamenti. Quanto un partner voglia condividere il proprio mondo dei social media con il partner è una decisione che spetta solo a lui. Alcuni partner dicono di essere pronti a divulgare i pin delle loro carte di credito, ma non condivideranno mai le loro password dei social media. Secondo l'American Academy of Matrimonial Lawyers, un terzo delle pratiche di divorzio ha come oggetto "Facebook".Sebbene non si possa incolpare direttamente i social media per queste azioni, è certo che oggi esiste un legame tra i social media e i divorzi.

È importante stabilire dei limiti al riguardo:

• Tempo trascorso sui social media
• Rispetto della privacy sui social media
• Condivisione di password o account
• Condividere le informazioni sui social media e taggare i partner

Esempio: "Saremo amici su Facebook, ma non voglio che mi tagghi nelle nostre foto: non mi piace condividere la mia vita privata sui social media".

11. Limiti sessuali nel matrimonio

Immaginate una situazione in cui il vostro partner e voi conoscete i desideri e le perversioni dell'altro ed entrambi fate esattamente ciò che rende l'altro sessualmente soddisfatto. Sembra una situazione da sogno? Ebbene, se le coppie riuscissero a liberarsi delle inibizioni iniziali e a parlare di sesso e di limiti sessuali, il sesso non sarebbe uno spettacolo per una sola persona come spesso accade.

Parlare dei desideri, delle preferenze e delle fantasie sessuali è una parte importante della definizione dei limiti. Per sentirsi sicuri e a proprio agio in questo aspetto estremamente vulnerabile del matrimonio, i limiti sessuali sono importanti. Cose come "No, non mi sento a mio agio con questo", "Non sono sicuro", "Possiamo provare qualcos'altro", "Possiamo provarlo un'altra volta" - tutte queste affermazioni devono essere discusse, comprese erispettato come un chiaro "no".

Esempio: "Sono favorevole ai giochi perversi e puoi chiamarmi [X] ma non voglio che tu mi chiami [Y]".

12. I confini della famiglia in un matrimonio

Questo è un terreno scivoloso, perché mentre a tutti piace parlare dei genitori, i suoceri sono per lo più un argomento da evitare. Ma ricordate, più è difficile parlare di qualcosa, più è necessario parlarne. Molte coppie stabiliscono limiti sani in questo aspetto molto presto e risparmiano molti battibecchi e litigi futuri.

Discutete di questioni come queste in dettaglio:

• Quanto spesso vorreste incontrare le vostre famiglie allargate?
• Con quale tipo di relazione vi sentite a vostro agio?
• Quali sono le vostre aspettative e i vostri limiti e che tipo di rapporto vi aspettate con i suoceri?

Esempio: "Mia madre è sola e voglio incontrarla almeno due volte al mese: non pretendo che mi accompagni sempre, ma non voglio nemmeno perdere i miei viaggi".

13. Limiti emotivi nel matrimonio

Siamo individui con il nostro bagaglio emotivo e i nostri limiti. Sebbene avere dei partner nella propria vita possa alleviare e persino guarire molti di questi dolori emotivi, aspettarsi che i partner romantici si guariscano a vicenda non è né giusto né possibile.

Henry Cloud, psicologo che ha pubblicato numerosi libri sui confini nel matrimonio, afferma giustamente che i nostri sentimenti sono di nostra proprietà. Se un partner si sente triste, l'altro non può sentirsi responsabile della sua tristezza. I partner possono sicuramente empatizzare con le emozioni dell'altro, ma devono stabilire dei confini e ricordare a se stessi che la persona che si sente triste è responsabile della sua tristezza.sentimenti.

"Assumersi la responsabilità dei sentimenti altrui è in realtà la cosa più insensibile che possiamo fare, perché stiamo entrando nel territorio di un altro. Gli altri devono assumersi la responsabilità dei propri sentimenti", condivide Henry Cloud.

Esempio: "Quando mi escludi e sei emotivamente indisponibile per giorni, mi sento sola. Capisco se non vuoi parlare del tuo problema, ma non puoi nemmeno escludermi dalla tua vita. Devi dirmi quando hai bisogno di spazio".

14. Limiti finanziari nel matrimonio

Il denaro è un'altra parola "sporca" di cui le coppie non vogliono parlare. Quello che non capiscono è che questo elefante nella stanza è enorme e deve essere discusso prima che distrugga il loro amore reciproco. Che si tratti di famiglie in cui uno dei due partner guadagna o entrambi guadagnano, una comunicazione chiara sugli obiettivi del rapporto di coppia in termini di denaro dovrebbe essere fatta non appena le cose iniziano a farsi serie tra i due.loro.

Da uno studio condotto su 100 coppie sposate che hanno scritto un diario sulle loro discussioni, è emerso che il denaro può essere una delle aree di conflitto più difficili e dannose. Parte del problema è che è molto difficile parlare dei problemi di denaro e i partner spesso si allontanano da queste questioni.

Esempio: "Il mio sogno è comprare un'auto e voglio risparmiare ogni mese per questo, tenendo da parte una parte del mio stipendio".

15. Limiti fisici nel matrimonio

Nessuno entra in una relazione accettando l'abuso fisico, eppure molte coppie sposate, a porte chiuse, sono segnate da torture fisiche. Quindi, anche se questo sembra un ovvio limite personale, è importante esprimerlo, articolarlo e seguirlo.

Secondo un recente studio, la violenza familiare e domestica colpisce 10 milioni di persone solo negli Stati Uniti. Negli Stati Uniti, ben una donna su quattro e un uomo su nove sono vittime di violenza domestica, che spesso non viene denunciata. Ricordiamo che nessuna violenza fisica dovrebbe essere consentita in nessuna fase della relazione. Dal torcere un dito, allo spingere, al colpire, sono tutte cose che non si possono fare.esempi di violenza fisica.

I limiti fisici, tuttavia, vanno anche al di là della violenza. Se non siete persone che amano le dimostrazioni d'affetto in pubblico, ma il vostro partner non può resistere a baciarvi in pubblico, fategli sapere come vi sentite.

Esempio: "Non mi sento a mio agio quando mi baci davanti ai nostri genitori, mi sento molto a disagio, per favore non farlo".

I più comuni equivoci sulla definizione dei limiti nel matrimonio

Con tanti condizionamenti sociali e familiari, le coppie spesso pensano che stabilire dei limiti per il proprio partner e per se stessi in un matrimonio sia una condanna per la loro relazione. Che far sapere troppo spesso e troppo presto di tali limiti sia una ricetta per il disastro. Tre idee sbagliate comuni che spesso impediscono alle persone di farlo sono:

1. Porre dei limiti in un matrimonio è da egoisti

Il matrimonio dovrebbe essere altruista - o forse sì? Un partner che cerca costantemente di plasmare i propri bisogni e di frenare i propri desideri per l'altro è spesso quello che ha rancori e infelicità represse. Stabilendo e comprendendo i confini, due persone si prendono cura del proprio spazio personale, il che porta a una vita matrimoniale stabile.

2. Stabilire dei limiti significa dire a qualcuno cosa fare

In realtà, i limiti di una relazione sana sono esattamente l'opposto del dire a qualcun altro cosa fare. I limiti riguardano la cura dei nostri bisogni e il rispetto della nostra individualità. Riguardano il modo in cui voi rispondete a una situazione piuttosto che il modo in cui gli altri fanno lo stesso. Per esempio, invece di "Non parlarmi male", i limiti ci aiutano a dire: "Quando parli a voce alta, mi sento mancare di rispetto e non mi piace".spaventato".

3. I limiti danneggiano le relazioni

A volte le persone hanno paura di stabilire dei limiti in una relazione, pensando che così facendo allontanino il partner con un elenco di cose da fare e da non fare, ma in realtà state aiutando il vostro partner a capire come amarvi meglio e ad avvicinarsi a voi.

Puntatori di chiave

• Come ogni relazione, anche il matrimonio ha bisogno di limiti ragionevoli per sopravvivere, crescere e prosperare.
• I confini aiutano i partner a rispettare lo spazio individuale dell'altro e a salvaguardare la propria felicità.
• Un limite sano in un matrimonio significa far sapere all'altro partner chi siete come persona e quali sono le vostre scelte ed esigenze.
• - Sebbene non esista una soluzione unica per la definizione dei limiti, alcune aree importanti sono i limiti fisici, familiari, finanziari, sessuali, dei social media ed emotivi.
• - I limiti non rendono il partner egoista, privo di emozioni, prepotente o dominante. Non si tratta dell'altra persona, ma di come si reagisce a una situazione.

Se fatti bene, i limiti nel matrimonio migliorano e rafforzano il legame. Permettono a due persone di amare e di essere amate, di rispettare e di essere rispettate. Quindi, se vi sentite soffocati, non rispettati o non ascoltati nel vostro matrimonio, è importante che vi sediate e parliate di questi problemi. Fate una conversazione a cuore aperto con il vostro partner e cercate di stabilire dei limiti e di fare delle scelte chiare di parole e diazioni.