"Moja żona myśli, że nie szanuję jej granic. Przynajmniej tak napisała w swoim pamiętniku!" To może uchodzić za humor, ale niestety nie jest to tylko żart. Jest to przykład tego, jak większość małżeństw albo wyśmiewa granice, albo nie ma pojęcia o ich wyznaczaniu w małżeństwie. Dla większości z nas małżeństwo polega na wkraczaniu w przestrzeń drugiej osoby w dowolnym momencie i wyśmiewaniu idei "osobistych granic".Badania sugerują, że terapeuci małżeńscy wykorzystują ideę "granicy" w związku jako użyteczne narzędzie do określenia, kto jest odpowiedzialny za co i do przypisania poczucia odpowiedzialności za zachowania, uczucia, myśli, zadania itp.

Aby rzucić więcej światła na to, w jaki sposób granice mogą określić, czy para będzie miała szczęśliwy związek, czy nie, trener komunikacji Swaty Prakash (dyplom PG w zakresie poradnictwa i terapii rodzin), który specjalizuje się również w rozwiązywaniu problemów w związkach par, pisze o granicach w małżeństwie i 15 krytycznych granicach, które zalecają eksperci na całym świecie.

Czym są granice?

Kilka słów, od których zaczyna się małżeńska podróż, to - na zawsze, dwoje staje się jednym, bratnie dusze i tak dalej. Ale "na zawsze" tak naprawdę nie oznacza "zawsze", "24 godziny na dobę" ani "razem we wszystkim". Te piękne, ale bardzo wymagające terminy są często mylone z pewnymi dusznymi i niebezpiecznymi synonimami. W rezultacie pary rozpoczynają swoje "długo i szczęśliwie" z oczekiwaniem, że staną się jednym, bez miejsca pomiędzy.

To niemożliwy wyczyn, takie aspiracje prowadzą do uduszenia i tarć. Dlatego zrozumienie granic i ustalenie ich nie następuje w środku walki, ale znacznie wcześniej, aby walka w ogóle się nie wydarzyła.

Jak zatem wyglądają zdrowe granice? Osobista granica to:

• Wyimaginowana tarcza bezpieczeństwa wokół ciebie, która utrzymuje cię w kontakcie z partnerem (partnerami), jednocześnie upewniając się, że ograniczasz swoje emocje i energię w kontaktach z innymi.
• Pomocne w dokonywaniu wyborów dotyczących działania, reagowania i odpowiadania zamiast obciążania siebie i innych nadmiernymi oczekiwaniami.
• Jak mapa drogowa dla wyborów, życzeń, potrzeb i aspiracji, a jeśli oboje partnerzy wytyczą granice dla siebie nawzajem, zrzucą postrzeganie i wyjdą na jaw, kim naprawdę są

Skuteczne granice:

• Są jasne i rozsądne
• Zadbaj zarówno o swoje potrzeby, jak i potrzeby partnera.
• Ustal jasne oczekiwania w relacji
• Pomóż parom trzymać się z dala od obwiniania się
• Nie sprawia, że jesteś samolubny lub kontrolujący

4) Jasno określ, ile informacji o sobie może przekazać partnerowi.

Nie każdy czuje się komfortowo rozmawiając o swoim życiu z rodziną lub przyjaciółmi, a partnerzy mają różne style przywiązania. Więc jeśli jesteś osobą prywatną, która nie podnosi telefonu i nie opowiada o każdym szczególe swojemu najlepszemu przyjacielowi lub rodzinie, niech twój partner wie o sobie.

Niektóre rodziny lubią rozmawiać o swoim życiu podczas każdego spotkania, podczas gdy wiele innych zachowuje drobne szczegóły dla siebie. Jeśli ty i twój partner macie różne stanowiska w tej sprawie, najlepiej jest ustalić granice dotyczące tego, ile i o czym można rozmawiać z innymi.

Przykład: "Nie czuję się komfortowo rozmawiając o moim wynagrodzeniu i profilu zawodowym z twoją rodziną. Proszę, zachowaj takie informacje dla siebie i nie rozmawiaj z nimi na ten temat".

5) Postanowić rozmawiać ze sobą z szacunkiem.

Strategie rozwiązywania konfliktów w małżeństwie odgrywają ogromną rolę w określaniu, jak dobrze zestrojone i kochające jest ich życie małżeńskie. Pary, które zamieniają swoje kłótnie w krzyki lub, w wielu przypadkach, gdy jeden z partnerów krzyczy i rzuca obelgi, a drugi po cichu połyka swoją dumę, są zwykle tymi, którzy mają wiele urazów, nierozwiązanych kwestii i ukrytego gniewu.

• Mówienie sobie nawzajem raniących, przykrych rzeczy nie jest trudną częścią małżeństwa, jednak trzymanie ich dla siebie i opieranie się chęci uderzenia poniżej pasa, jest
• Istnieje stare powiedzenie, że o wiele łatwiej jest pozostać z kimś, kto cię szanuje, niż z kimś, kto po prostu cię kocha
• Poinformuj siebie nawzajem, że bez względu na to, jak paskudny jest temat, walka zawsze będzie odbywać się z szacunkiem i w granicach.
• Powiedz im dokładnie, co cię denerwuje (wraz z ewentualnymi przykładami) i co chcesz zmienić.

Przykład: "Kiedy wyraziłem swoją opinię na imprezie, wyśmiałeś mnie i powiedziałeś, że nie wiem, o czym mówię. Nie podoba mi się, że tak się do mnie mówi i dewaluuje.

6. należy omówić granice uczciwości

Każdy chce i oczekuje, że jego partner będzie w 100% szczery, ale w rzeczywistości musisz omówić z nim ten procent. Ważne jest, aby wyznaczyć granicę między miłością a prywatnością w kilku ważnych obszarach. Są to obszary, w których należy nakreślić swoją uczciwość:

• Ustalenie granicy tego, ile chcesz ujawnić na temat swojej przeszłości.
• Ustalenie granicy tego, co będziesz ujawniać o swoim drugim partnerze (jeśli jesteś w otwartym/poliamorycznym związku).
• Ustalenie granicy tego, ile chcesz wiedzieć o innych romantycznych/seksualnych zainteresowaniach partnera.

7. granice dotyczące mówienia o sobie nawzajem w obecności innych osób

Para z Chicago, Arin i Steve, są małżeństwem od 20 lat. Podzielili się z nami następującymi słowami: "Postanowiliśmy, że bez względu na to, co się stanie, nigdy nie będziemy poniżać siebie nawzajem przed innymi. Zawsze będziemy się nawzajem wspierać. Dziesiątki lat później nadal czujemy, że ten jeden pakt pomógł naszemu małżeństwu przetrwać wiele trudnych chwil".solidne małżeństwa i jedna z zielonych flag w związku.

Przykład: "Możemy się wiele różnić, ale przy twojej lub mojej rodzinie nie będę rozmawiać o naszych kłótniach. Tego samego oczekuję od ciebie".

8) Ultimatum nie powinno mieć miejsca w związku.

Stwierdzenia takie jak "skończyłem z tobą" lub "chcę rozwodu" zagrażają fundamentom małżeństwa i chociaż często są wypowiadane w przypływie gniewu, mogą zniszczyć więzi nie do naprawienia. Takie emocjonalne granice w małżeństwie są kolejną kluczową granicą, którą należy ustalić, aby uchronić się przed zranieniem.

Przykład: "Muszę kontrolować swoje emocje i wycofać się z tej rozmowy, ponieważ nie chcę powiedzieć niczego raniącego, czego później będę żałować".

9. zasady relacji dotyczące lojalności i zaufania

Zgodnie z badaniami, niewierność i problemy z zaangażowaniem to dwa najczęstsze powody rozstań nie z powodu niewierności, ale z powodu różnych definicji niewierności. Niewierność to nie tylko niewierność seksualna lub spanie z kimś innym (choć jest to bardzo szeroki parametr i subiektywny), ale definiuje się ją jako "brak lojalności lub wsparcia".

Ale czym jest lojalność i jak zdefiniować wsparcie? Terminy te oznaczają różne rzeczy dla różnych osób. Pochodzenie rodzinne, przekonania kulturowe, różne wierzenia religijne, doświadczenia z przeszłości i edukacja, a także ekspozycja na takie kwestie to tylko niektóre z czynników, które kształtują postrzeganie lojalności i wierności przez daną osobę.

Przykład: "Na imprezach cieszę się, że dobrze się bawisz z przyjaciółmi, ale czuję się nieswojo, gdy widzę, jak tańczysz z nimi zbyt blisko. W takich sytuacjach czuję się całkowicie ignorowany i samotny".

Inne typowe granice, o których należy pamiętać, aby małżeństwo było zdrowe, to:

10 Granice w mediach społecznościowych w małżeństwie

Ludzie często mówią, że media społecznościowe są przedłużeniem tego, kim są. Jednak wielu psychologów uważa, że media społecznościowe są w rzeczywistości przedłużeniem części, którymi nie jesteśmy lub nie możemy być. To dlatego najcichsza osoba na imprezie może zaskoczyć Cię najgłośniejszymi postami na Instagramie, podczas gdy osoba płonąca na parkiecie na tej samej imprezie dzieli się najgłębszymi i najmroczniejszymi cytatami.

Media społecznościowe i związki również przeszły morze zmian. To, jak bardzo partner chce dzielić się swoim światem mediów społecznościowych ze swoim partnerem, zależy tylko od niego. Niektórzy partnerzy twierdzą, że są gotowi ujawnić swoje piny do kart kredytowych, ale nigdy nie udostępnią swoich haseł do mediów społecznościowych. Według American Academy of Matrimonial Lawyers, jedna trzecia pozwów rozwodowych zawiera "Facebook" jako hasło.Chociaż nie można bezpośrednio winić mediów społecznościowych za takie działania, z pewnością istnieje związek między mediami społecznościowymi a rozwodami.

Ważne jest, aby ustalić granice:

• Czas spędzony w mediach społecznościowych
• Wzajemne poszanowanie prywatności w mediach społecznościowych
• Udostępnianie haseł lub kont
• Udostępnianie informacji w mediach społecznościowych i oznaczanie partnerów

Przykład: "Będziemy przyjaciółmi na Facebooku, ale nie chcę, żebyś oznaczał mnie na naszych zdjęciach. Nie lubię dzielić się swoim życiem osobistym w mediach społecznościowych".

11 Granice seksualne w małżeństwie

Wyobraź sobie sytuację, w której ty i twój partner znacie nawzajem swoje pragnienia i dziwactwa i oboje robicie dokładnie to, co sprawia, że druga osoba jest seksualnie usatysfakcjonowana. Brzmi jak wymarzona sytuacja? Cóż, jeśli pary mogą pozbyć się początkowych zahamowań i rozmawiać o seksie i granicach seksualnych, seks nie będzie jednoosobowym pokazem, jakim często jest.

Rozmawianie o seksualnych pragnieniach, niechęciach i fantazjach jest ważną częścią ustalania granic. Aby czuć się bezpiecznie i komfortowo w tym niezwykle wrażliwym aspekcie małżeństwa, ważne są granice seksualne. Rzeczy takie jak "Nie, nie czuję się z tym komfortowo", "Nie jestem pewien", "Czy możemy spróbować czegoś innego", "Czy możemy spróbować tego innym razem" - wszystkie te stwierdzenia muszą być omówione, zrozumiałe irespektowane jako wyraźne "nie".

Przykład: "Jestem za perwersyjnymi grami i możesz nazywać mnie [X], ale nie chcę, żebyś nazywał mnie [Y]".

12) Granice rodzinne w małżeństwie

Teraz jest to śliski grunt, ponieważ podczas gdy każdy lubi rozmawiać o rodzicach, teściowie są w większości przypadków tematem zakazanym. Pamiętaj jednak, że im trudniej jest o czymś rozmawiać, tym bardziej musisz o tym rozmawiać. Wiele par ustala zdrowe granice w tym aspekcie bardzo wcześnie i oszczędza wiele kłótni i przyszłych kłótni.

Omów szczegółowo takie kwestie:

• Jak często chciałbyś spotykać się z dalszą rodziną?
• Jaki rodzaj relacji wam odpowiada?
• Jakie są Twoje oczekiwania i ograniczenia oraz jakiego rodzaju relacji z teściami oczekujesz?

Przykład: "Moja matka jest sama i będę chciał spotykać się z nią co najmniej dwa razy w miesiącu. Nie oczekuję, że zawsze będziesz mi towarzyszył, ale nie chcę też przegapić moich podróży".

13) Emocjonalne granice w małżeństwie

Jesteśmy indywidualnościami z własnym bagażem emocjonalnym i ograniczeniami. Chociaż posiadanie partnerów w swoim życiu może złagodzić, a nawet wyleczyć wiele z tych emocjonalnych bólów, oczekiwanie, że romantyczni partnerzy wyleczą się nawzajem, nie jest ani sprawiedliwe, ani możliwe.

Henry Cloud, psycholog z wieloma książkami na temat granic w małżeństwie, trafnie mówi, że nasze uczucia są naszą własnością. Jeśli jeden z partnerów czuje się smutny, drugi partner nie może czuć się odpowiedzialny za jego smutek. Partnerzy zdecydowanie mogą wczuć się w emocje drugiej osoby, ale muszą wyznaczyć granice i przypomnieć sobie, że osoba, która czuje się smutna, jest odpowiedzialna za swój smutek.uczucia.

"Branie odpowiedzialności za czyjeś uczucia jest w rzeczywistości najbardziej nieczułą rzeczą, jaką możemy zrobić, ponieważ wkraczamy na terytorium innej osoby. Inni ludzie muszą wziąć odpowiedzialność za swoje własne uczucia" - mówi Henry Cloud.

Przykład: "Rozumiem, że nie chcesz rozmawiać o swoich problemach, ale nie możesz też odsuwać mnie od swojego życia. Musisz mi powiedzieć, kiedy potrzebujesz przestrzeni".

14) Granice finansowe w małżeństwie

Pieniądze to kolejne "brudne" słowo, o którym pary nie chcą rozmawiać. Nie zdają sobie sprawy z tego, że ten słoń w pokoju jest ogromny i musi zostać omówiony, zanim zniszczy ich miłość do siebie nawzajem. Niezależnie od tego, czy chodzi o rodziny, w których jeden z partnerów zarabia, czy oboje, jasna komunikacja na temat celów związanych z pieniędzmi jako para powinna zostać przeprowadzona, gdy tylko sprawy zaczną się poważnie.ich.

W badaniu przeprowadzonym na 100 parach małżeńskich, które dokonały wpisów do dziennika na temat swoich kłótni, stwierdzono, że pieniądze mogą być jednym z najtrudniejszych i najbardziej szkodliwych obszarów konfliktu. Częścią problemu jest to, że bardzo trudno jest im rozmawiać o problemach związanych z pieniędzmi, a partnerzy często odchodzą od tych kwestii

Przykład: "Moim marzeniem jest kupno samochodu i chcę oszczędzać na ten cel każdego miesiąca. Odłożę na to część mojej pensji".

15 Fizyczne granice w małżeństwie

Nikt nie wchodzi w związek z akceptacją przemocy fizycznej, a jednak wiele małżeństw, za zamkniętymi drzwiami, jest naznaczonych fizycznymi torturami. Tak więc, nawet jeśli brzmi to jak oczywista osobista granica, ważne jest, aby ją wyrazić, wyartykułować i przestrzegać.

Według ostatnich badań, przemoc w rodzinie i przemoc domowa dotyka 10 milionów ludzi w samych Stanach Zjednoczonych. W USA aż jedna na cztery kobiety i jeden na dziewięciu mężczyzn jest ofiarą przemocy domowej, która często jest niedostatecznie zgłaszana. Pamiętaj, że żadna ilość przemocy fizycznej nie powinna być dozwolona na żadnym etapie związku. Od wykręcania palca, przez popychanie, aż po bicie - to wszystko jest dozwolone.przykłady przemocy fizycznej.

Granice fizyczne wykraczają jednak poza przemoc. Jeśli nie jesteś osobą, która lubi publiczne okazywanie uczuć, ale twój partner nie może się powstrzymać przed pocałowaniem cię w miejscu publicznym, daj mu znać, jak się czujesz.

Przykład: "Nie czuję się komfortowo, kiedy całujesz mnie przy naszych rodzicach. Czuję się bardzo niezręcznie. Proszę, nie rób tego."

Powszechne nieporozumienia dotyczące ustalania granic w małżeństwie

Przy tak wielu uwarunkowaniach społecznych i rodzinnych, pary często uważają, że wyznaczanie granic dla partnera i dla siebie w małżeństwie oznacza zgubę dla ich związku. Że zbyt częste i zbyt szybkie informowanie drugiej osoby o takich granicach jest receptą na katastrofę. Trzy powszechne błędne przekonania, które często powstrzymują ludzi przed robieniem tego, to:

1. wyznaczanie granic w małżeństwie jest samolubne

Małżeństwo powinno być bezinteresowne - a może powinno być? Partner, który nieustannie stara się kształtować swoje potrzeby i ograniczać swoje pragnienia wobec drugiej osoby, często jest tym, który ma skumulowane urazy i nieszczęście. Wyznaczając i rozumiejąc granice, dwoje ludzi dba o swoją przestrzeń osobistą, co prowadzi do stabilnego życia małżeńskiego.

2. wyznaczanie granic to mówienie komuś, co ma robić

W rzeczywistości zdrowe granice w relacjach są dokładnym przeciwieństwem mówienia komuś innemu, co ma robić. Granice polegają na dbaniu o nasze potrzeby i szanowaniu naszej indywidualności. Dotyczą one tego, jak reagujemy na daną sytuację, a nie tego, jak inni robią to samo. Na przykład, zamiast "Nie mów do mnie przyzwoicie", granice pomagają nam powiedzieć: "Kiedy mówisz podniesionym głosem, czuję się lekceważony i nie mam ochoty na to".przestraszony".

3) Granice szkodzą związkom

Ludzie czasami obawiają się stawiania granic w związku. Czują, że w ten sposób odpychają partnera od siebie za pomocą listy nakazów i zakazów, ale w rzeczywistości pomagasz swojemu partnerowi dowiedzieć się, jak lepiej cię kochać i zbliżyć się do ciebie.

Kluczowe wskaźniki

• Jak każdy związek, małżeństwo również potrzebuje rozsądnych granic, aby przetrwać, rozwijać się i rozkwitać
• Granice pomagają partnerom szanować indywidualną przestrzeń drugiej osoby, jednocześnie chroniąc ich własne szczęście.
• Zdrowe granice w małżeństwie oznaczają poinformowanie partnera o tym, kim jesteś jako osoba oraz o swoich wyborach i potrzebach
• - Chociaż nie ma jednego uniwersalnego rozwiązania przy ustalaniu granic, niektóre ważne obszary to granice fizyczne, rodzinne, finansowe, seksualne, w mediach społecznościowych i emocjonalne
• - Granice nie sprawiają, że partner jest samolubny, pozbawiony emocji, władczy lub dominujący. Nie chodzi o drugą osobę, ale o to, jak reagujesz na daną sytuację.

Prawidłowo ustalone granice w małżeństwie wzmacniają więź. Umożliwiają dwojgu ludziom kochać i być kochanymi, szanować i być szanowanymi. Tak więc, jeśli czujesz się stłamszony, nieszanowany lub niewysłuchany w swoim małżeństwie, ważne jest, aby usiąść i porozmawiać o tych kwestiach. Przeprowadź szczerą rozmowę ze swoim partnerem i ustal granice oraz dokonuj jasnych wyborów słów i zachowań.działania.