"Moje žena si myslí, že nerespektuji její hranice. Alespoň to si napsala do svého deníku!" Tohle se může zdát jako humor, ale bohužel to není jen vtip. Je to příklad toho, jak se většina manželských párů buď vysmívá hranicím, nebo je naprosto bezradná, pokud jde o stanovení hranic v manželství. Pro většinu z nás je manželství o tom, že si kdykoli vpadneme do prostoru a vysmíváme se myšlence "osobních hranic".Studie naznačují, že manželští terapeuti používají myšlenku "hranice" ve vztahu jako užitečný nástroj k určení, kdo je za co zodpovědný, a k přiřazení pocitu odpovědnosti za chování, pocity, myšlenky, úkoly atd. .

Komunikační kouč Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), který se rovněž specializuje na řešení problémů v párových vztazích, píše o hranicích v manželství a 15 kritických hranicích, které doporučují odborníci z celého světa.

Co jsou to hranice?

Několik slov, kterými začíná manželská cesta, zní - navždy, dva se stanou jedním, spřízněné duše a tak dále. Ale "navždy" ve skutečnosti neznamená "vždy" nebo "24x7" nebo "ve všem spolu". Tyto krásné, ale velmi náročné pojmy jsou často zaměňovány za některá dusivá a nebezpečná synonyma. Výsledkem je, že páry začínají své "šťastně až do smrti" s očekáváním, že se stanou jedním, bez mezery mezi nimi.

Nemožný výkon, takové snahy vedou k dušení a třenicím. Proto se pochopení hranic a jejich stanovení neděje uprostřed hádky, ale mnohem dříve, aby k hádce vůbec nedošlo.

Jak tedy vypadají zdravé hranice? Osobní hranice jsou:

• Pomyslný bezpečnostní štít kolem vás, který vás udržuje ve spojení s partnerem (partnery) a zároveň zajišťuje, že při jednání s ostatními omezujete své emoce a energii.
• Pomáhá při rozhodování, jak jednat, reagovat a reagovat, místo aby vás a ostatní zatěžoval nadměrnými očekáváními.
• Je to jako plán vašich voleb, přání, potřeb a tužeb, a pokud si oba partneři vyryjí hranice, aby je viděli, zbaví se vjemů a vyjdou najevo takoví, jací skutečně jsou.

Efektivní hranice:

• jsou jasné a přiměřené
• Postarejte se o své potřeby i o potřeby svého partnera.
• Nastavení jasných očekávání ve vztahu
• Pomozte párům vyhnout se hře na obviňování
• Nedělejte ze sebe sobce nebo kontrolora

4. Ujasněte si, kolik toho o vás může partner sdílet.

Ne každému je příjemné mluvit o svém životě s rodinou nebo přáteli a partneři mají různé styly náklonnosti. Takže v případě, že jste uzavřená osoba, která nezvedá telefon a neříká každý detail svému nejlepšímu příteli nebo rodině na potkání, dejte to o sobě vědět svému partnerovi.

Některé rodiny rády probírají své životy při každém setkání, zatímco mnohé jiné si nechávají drobné detaily pro sebe. Pokud máte s partnerem v tomto ohledu odlišné postoje, je nejlepší stanovit si hranice, kolik a co všechno lze s ostatními probírat.

Příklad: "Není mi příjemné mluvit o mém platu a pracovním profilu s vaší rodinou. Prosím, nechte si tyto informace pro sebe a nebavte se o nich s nimi."

5. Rozhodněte se, že spolu budete mluvit s úctou.

Strategie řešení konfliktů v manželství hrají velkou roli při určování toho, jak dobře naladěný a milovaný je jejich manželský život. Páry, které své hádky mění v křik nebo v mnoha případech, kdy jeden z partnerů křičí a uráží a druhý tiše polyká svou hrdost, jsou obvykle těmi, které mají mnoho zášti, nevyřešených problémů a skrytého hněvu.

• Říkat si navzájem ošklivé věci není v manželství obtížné, nechat si je pro sebe a odolat nutkání udeřit pod pás však ano.
• Jedno staré přísloví říká, že je mnohem snazší zůstat s někým, kdo si vás váží, než s někým, kdo vás jen miluje.
• Dejte si navzájem najevo, že bez ohledu na to, jak nepříjemné téma to je, hádka bude vždy uctivá a v rámci mezí.
• Řekněte jim přesně, co vám vadí (s případnými příklady) a co chcete změnit.

Příklad: "Když jsem na večírku vyjádřil svůj názor, posmívali jste se mi a říkali, že nevím, o čem mluvím. Nelíbí se mi, že mě někdo takhle pomlouvá nebo znevažuje.

6. Je třeba diskutovat o hranicích poctivosti

Každý chce a očekává, že jeho partner bude stoprocentně upřímný, ale ve skutečnosti je třeba s ním toto procento probrat. Je důležité stanovit hranici mezi láskou a soukromím v několika důležitých oblastech. To jsou oblasti, ve kterých je třeba nastínit vaši upřímnost:

• Stanovení hranice, kolik toho chcete prozradit o své minulosti.
• Stanovení hranice toho, co prozradíte o svém druhém partnerovi (pokud jste v otevřeném/polymilostném vztahu).
• Stanovení hranice, kolik chcete vědět o dalších milostných/sexuálních zájmech svého partnera.

7. Hranice týkající se toho, jak o sobě mluvíte před ostatními.

Manželé Arin a Steve z Chicaga jsou manželé už 20 let. Svěřili se nám: "Rozhodli jsme se, že ať se stane cokoli, nikdy se před ostatními nebudeme shazovat. Vždy si budeme navzájem krýt záda. I po desetiletích máme pocit, že tato dohoda pomohla našemu manželství překonat spoustu těžkých chvil." Toto "nikdy si neházet klacky pod nohy" je osvědčeným klíčem k rock-pevné manželství a jedna ze zelených vlajek ve vztahu.

Příklad: "Můžeme mít spoustu neshod. Ale před tvou ani mojí rodinou nebudu naše hádky rozebírat. Totéž očekávám od tebe."

8. Ultimáta by ve vztahu neměla mít místo

Prohlášení typu "končím s tebou" nebo "chci se rozvést" ohrožují samotné základy manželství, a i když jsou často vyslovena v záchvatu vzteku, mohou nenapravitelně poškodit pouta. Takové citové hranice v manželství jsou další zásadní hranicí, kterou je třeba stanovit, abyste si neublížili.

Příklad: "Musím regulovat své emoce a od tohoto rozhovoru se teď vzdálit, protože nechci říct něco zraňujícího, čeho bych později litoval."

9. Pravidla vztahů týkající se loajality a důvěry

Podle výzkumů jsou nevěra a problémy se závazky dva nejčastější důvody rozchodů, které nejsou způsobeny nevěrou, ale rozdílnými definicemi nevěry. Nevěra není jen sexuální nevěra nebo spaní s někým jiným (i když to je velmi široký parametr a subjektivní), ale je definována jako "nedostatek loajality nebo podpory".

Co je to však loajalita a jak definovat podporu? Tyto pojmy znamenají pro různé lidi různé věci. Rodinné zázemí, kulturní přesvědčení, různé náboženské názory, zkušenosti z minulosti a vzdělání, stejně jako vystavení se těmto otázkám, jsou některé z faktorů, které formují vnímání loajality a věrnosti člověka.

Příklad: "Na večírcích jsem ráda, když tě vidím, jak se bavíš se svými přáteli. Ale je mi nepříjemné, když tě vidím, jak s nimi příliš těsně tančíš. V takových situacích se cítím naprosto přehlížená a osamělá."

Další běžné hranice, které je třeba mít na paměti pro zdravé manželství, jsou:

10. Hranice sociálních médií v manželství

Lidé často říkají, že sociální média jsou prodloužením toho, kým jsou. Mnozí psychologové se však domnívají, že sociální média jsou ve skutečnosti prodloužením těch částí, kterými buď nejsme, nebo nemůžeme být. To je důvod, proč vás nejtišší člověk na večírku může překvapit nejhlasitějšími příspěvky na insta, zatímco ten, kdo na stejném večírku pálí taneční parket, sdílí ty nejhlubší a nejtemnější citáty.

Také sociální média a vztahy zaznamenaly moře změn. Nakolik chce partner sdílet svůj svět sociálních médií se svým partnerem, je jen na něm. Někteří partneři říkají, že jsou ochotni prozradit piny ke svým kreditním kartám, ale nikdy nesdělí svá hesla k sociálním médiím. Podle Americké akademie manželských právníků je v jedné třetině rozvodových řízení uveden "Facebook".faktor v nich. I když nelze z takových činů přímo vinit sociální média, jistě dnes existuje souvislost mezi sociálními médii a rozvody.

Je důležité stanovit hranice:

• Čas strávený na sociálních sítích
• Respektování soukromí druhých na sociálních sítích
• Sdílení hesel nebo účtů
• Sdílení informací na sociálních sítích a označování partnerů

Příklad: "Budeme přátelé na Facebooku, ale nechci, abys mě označoval na našich fotkách. Nerada sdílím svůj osobní život na sociálních sítích."

11. Sexuální hranice v manželství

Představte si situaci, kdy s partnerem znáte své touhy a záliby a oba děláte přesně to, co toho druhého sexuálně uspokojuje. Zní to jako situace snů? No, kdyby se páry dokázaly zbavit počátečních zábran a mluvily o sexu a sexuálních hranicích, nebyl by sex show pro jednoho, jakou často bývá.

Mluvit o sexuálních přáních, neláskách a fantaziích je důležitou součástí stanovování hranic. Abyste se v tomto nesmírně zranitelném aspektu manželství cítili bezpečně a pohodlně, jsou důležité sexuální hranice. Věci jako "Ne, tohle mi není příjemné", "Nejsem si jistý", "Můžeme zkusit něco jiného", "Můžeme to zkusit někdy jindy" - o všech těchto prohlášeních je třeba mluvit, pochopit je a říci jim, že je třeba je respektovat.respektováno jako jasné "ne".

Příklad: "Jsem pro perverzní hry a můžeš mi říkat [X], ale nechci, abys mi říkal [Y]."

12. Rodinné hranice v manželství

Tohle je kluzká půda, protože zatímco o rodičích mluví každý rád, tchánovci jsou většinou zakázané téma. Pamatujte si ale, že čím obtížnější je o něčem mluvit, tím více je třeba o tom mluvit. Mnoho párů si v tomto ohledu nastaví zdravé hranice velmi brzy a ušetří si tak spoustu hádek a budoucích bojů.

O těchto otázkách podrobně diskutujte:

• Jak často byste se chtěli setkávat se svými širšími rodinami?
• Jaký druh vztahu vám oběma vyhovuje?
• Jaká jsou vaše očekávání a omezení a jaký vztah s příbuznými očekáváte?

Příklad: "Moje matka je sama a já se s ní budu chtít setkávat alespoň dvakrát do měsíce. Neočekávám, že mě budeš vždycky doprovázet, ale ani já nechci o své výlety přijít."

13. Emocionální hranice v manželství

Jsme individuality s vlastními emocionálními zavazadly a omezeními. I když přítomnost partnerů v životě může mnohé z těchto emocionálních bolestí zmírnit a dokonce vyléčit, očekávat, že se romantičtí partneři navzájem vyléčí, není ani spravedlivé, ani možné.

Henry Cloud, psycholog s řadou knih o hranicích v manželství, trefně říká, že naše pocity jsou naším majetkem. Pokud se jeden z partnerů cítí smutný, nemůže se druhý partner cítit zodpovědný za jeho smutek. Partneři se rozhodně mohou vcítit do emocí toho druhého, ale musí si stanovit hranice a připomenout si, že ten, kdo se cítí smutný, je zodpovědný za svépocity.

"Přebírání odpovědnosti za pocity někoho jiného je vlastně to nejnecitlivější, co můžeme udělat, protože tím překračujeme území někoho jiného. Ostatní lidé musí převzít odpovědnost za své vlastní pocity," sdílí Henry Cloud.

Příklad: "Když se přede mnou uzavíráš a jsi celé dny citově nedostupná, cítím se osamělá. Chápu, když o svém problému nechceš mluvit, ale ani mě nemůžeš ze svého života vyřadit. Musíš mi říct, když potřebuješ prostor."

14. Finanční hranice v manželství

Peníze jsou dalším "sprostým" slovem, o kterém pár nechce mluvit. Neuvědomují si, že tento slon v místnosti je obrovský a je třeba o něm mluvit dřív, než zničí jejich vzájemnou lásku. Ať už jde o rodiny, kde vydělává jeden z partnerů, nebo oba, jasná komunikace o peněžních cílech vztahu v páru by měla proběhnout hned, jakmile to mezi nimi začne být vážné.je.

Ve studii na 100 manželských párech, které si dělaly deníkové záznamy o svých hádkách, bylo zjištěno, že peníze mohou být jednou z nejobtížnějších a nejškodlivějších oblastí konfliktů. Část problému spočívá v tom, že je pro ně velmi obtížné mluvit o problémech s penězi a partneři často od těchto otázek odcházejí.

Příklad: "Mým snem je koupit si auto a chci na něj každý měsíc šetřit. Část platu si na něj nechám stranou."

15. Fyzické hranice v manželství

Nikdo nevstupuje do vztahu s tím, že se smíří s fyzickým týráním, a přesto je mnoho manželských párů za zavřenými dveřmi poznamenáno fyzickým mučením. I když to tedy zní jako samozřejmá osobní hranice, je důležité ji vyslovit, formulovat a dodržovat.

Podle nedávné studie postihuje rodinné a domácí násilí jen ve Spojených státech 10 milionů lidí. V USA je až každá čtvrtá žena a každý devátý muž obětí domácího násilí, které se často nedostatečně hlásí. Pamatujte, že v žádné fázi vztahu by nemělo být povoleno fyzické násilí. Od vytočení prstu přes strkání až po bití jsou to všepříklady fyzického násilí.

Fyzické hranice však přesahují i násilí. Pokud nepatříte mezi ty, kteří si libují v projevech náklonnosti na veřejnosti, ale váš partner neodolá a políbí vás na veřejnosti, dejte mu najevo, co k němu cítíte.

Příklad: "Není mi příjemné, když mě líbáš před našimi rodiči. Cítím se velmi trapně. Prosím, nedělej to."

Obecně rozšířené mylné představy o stanovování hranic v manželství

S tolika společenskými a rodinnými podmínkami mají páry často pocit, že stanovení hranic pro svého partnera a pro sebe v manželství znamená pro jejich vztah zkázu. Že dávat dotyčnému o těchto hranicích vědět příliš často a příliš brzy je recept na katastrofu. Tři časté mylné představy, které lidem často brání, jsou následující:

1. Stanovení hranic v manželství je sobecké.

Manželství by mělo být nesobecké - nebo by mělo být? Partner, který se neustále snaží formovat své potřeby a omezovat svá přání vůči druhému, je často ten, který má v sobě zášť a neštěstí. Stanovením a pochopením hranic se dva lidé starají o svůj osobní prostor, což vede ke stabilnímu manželskému životu.

2. Stanovení hranic znamená říkat někomu, co má dělat.

Ve skutečnosti zdravé hranice ve vztahu dělají přesný opak toho, že někomu říkají, co má dělat. Hranice jsou o péči o naše potřeby a o respektování naší individuality. Jsou o tom, jak na danou situaci reagujete vy, a ne jak to dělají ostatní. Například místo "Nemluv na mě nahlas" nám hranice pomáhají říct: "Když mluvíš zvýšeným hlasem, cítím se nerespektován avyděšený."

3. Hranice škodí vztahům

Lidé se někdy obávají stanovovat ve vztahu hranice. Mají pocit, že tím od sebe partnera odstrkují seznamem "co dělat" a "co nedělat", ale ve skutečnosti tím svému partnerovi pomáháte, aby vás uměl lépe milovat a přiblížil se vám.

Klíčové ukazatele

• Stejně jako každý vztah i manželství potřebuje rozumné hranice, aby přežilo, vzkvétalo a prosperovalo.
• Hranice pomáhají partnerům respektovat individuální prostor toho druhého a zároveň chránit vlastní štěstí.
• Zdravé hranice v manželství znamenají dát druhému partnerovi najevo, kdo jste jako člověk a jaké jsou vaše volby a potřeby.
• - Přestože neexistuje univerzální řešení pro stanovení hranic, některé důležité oblasti jsou fyzické, rodinné, finanční, sexuální, sociální média a emocionální hranice.
• - Hranice neznamenají, že je partner sobecký, bezcitný, panovačný nebo dominantní. Nejde o druhého člověka, ale o to, jak na situaci reagujete.

Pokud jsou hranice v manželství správně nastaveny, posilují a zpevňují pouto. Umožňují dvěma lidem milovat a být milováni, respektovat a být respektováni. Pokud se tedy cítíte v manželství utlačováni, nerespektováni nebo nevyslyšeni, je důležité si sednout a tyto problémy si vyříkat. Promluvte si s partnerem od srdce a začněte stanovovat hranice a jasně volit slova aakce.