پيار ۾ هجڻ ۽ موٽ ۾ پيار ٿيڻ شايد دنيا ۾ سڀ کان وڌيڪ جادوگر احساس آهي. پر اچو ته ان کي منهن ڏيو، جيتوڻيڪ بهترين رشتا بيشمار سببن جي ڪري خراب ٿي ويندا آهن. ڪڏهن ڪڏهن، اهو خارجي سببن جي ڪري ٿي سگهي ٿو - هڪ ٽيون شخص، مالي مشڪلاتون، يا خانداني مشڪلاتون، صرف چند نالا - پر ڇا توهان پاڻ کي ٽوڙڻ واري رشتن بابت ٻڌو آهي؟

ڪڏهن ڪڏهن اسان رشتي کي سبوتاژ ڪري ڇڏيندا آهيون. غير شعوري طور تي، بغير سمجهڻ جي اسان ڇا ڪري رهيا آهيون. انهي صورت ۾، جڏهن شيون غلط ٿي وينديون آهن، اسان کي پنهنجو پاڻ تي هڪ ڊگهو، سخت نظر وٺڻ ۽ اسان جي مشڪلاتي نمونن کي سڃاڻڻ جي ضرورت آهي. بهرحال، اهو گهڻو ڪري آسان آهي چوڻ کان وڌيڪ. انهي کي يقيني بڻائڻ لاءِ ته هن غير صحتمند چڪر ۾ ڦاسي نه رهو، اسان هتي آهيون توهان جي مدد ڪرڻ لاءِ پاڻ کي سبوتاز ڪرڻ واري رويي جي باري ۾ آگاهي پيدا ڪرڻ ۾ مدد ڪرڻ لاءِ صلاحڪار معالج ڪويتا پنيام (ماسٽرس ان ڪائونسلنگ سائيڪالوجي)، ماسٽرس ان سائيڪالوجي ۽ بين الاقوامي وابستگي آمريڪن سان. نفسياتي انجمن)، جيڪو ٻن ڏهاڪن کان وڌيڪ عرصي تائين جوڑوں کي انهن جي رشتي جي مسئلن جي ذريعي ڪم ڪرڻ ۾ مدد ڪري رهيو آهي.

ڇا رشتن ۾ خودڪشي ڪرڻ واري رويي جي ڪري ٿي؟ لاڳاپن کي سبوتاز ڪرڻ غير شعوري طور تي آخرڪار سخت اندروني نقاد کان اچي ٿو. ڪويتا جي مطابق، خودڪشي ڪرڻ وارو رويو اڪثر ڪري گهٽ خود اعتمادي جو نتيجو آهي ۽ پاڻ کي پريشاني کان آزاد ڪرڻ جي ناڪامي آهي. مثال طور، ھڪڙو ماڻھو تخريب ڪري سگھي ٿو a

هن توهان کي شڪرگذاري تي اٿي بيٺو؟ ٿي سگهي ٿو اهو ان ڪري جو هو ٽريفڪ ۾ ڦاسي ويو هجي يا ڪم تي ڪا ضروري ڳالهه اچي وئي هجي ۽ نه ان ڪري جو هو پنهنجي آفيس مان نينسي سان فلرٽ ڪري رهيو هو. هوءَ پنهنجي ڪاليج جي دوستن سان پيئندي ٻاهر نڪري وئي؟ خير، اھا رڳو دوستن سان گڏ ھڪ مزيدار شام ٿي سگھي ٿي بغير ڪنھن جي پتلون ۾ وڃڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي.

جيڪڏھن سادو جواب ھميشه غلط لڳي ٿو ۽ توھان کي يقين آھي ته توھان جو ساٿي توھان سان خيانت ڪري رھيو آھي يا توھان کي نقصان پھچائڻ لاءِ تيار آھي هڪ طريقو يا ٻيو، توهان واضح طور تي گہرے بي اعتمادي جي مسئلن سان معاملو ڪري رهيا آهيو، جيڪي گهڻو ڪري پاڻ کي هٿ ۾ هٿ ڪرڻ واري رويي سان گڏ هلندا آهن. "ماڻهو هڪ مضبوط اندروني نقاد سان هميشه محسوس ڪندا آهن ته اهي ڪافي نه آهن. اهي خوفزده آهن ماڻهن کان انهن کي استعمال ڪرڻ، انهن کي نقصان پهچائڻ، يا هميشه هڪ ايجنڊا آهي. اهو سڀني رشتن ۾، رومانوي، افلاطوني ۽ پيشه ورانه رشتن ۾ سنجيده اعتماد جي مسئلن ڏانهن وٺي ٿو،“ ڪويتا خبردار ڪري ٿو.

8. غير صحتمند حسد

ماڻهو پنهنجن رشتن کي تباه ڪن ٿا جڏهن اهي خوشيءَ ۾ شريڪ نٿا ٿي سگهن. انهن جي ساٿين جي ڪاميابين جو. ڪڏهن ڪڏهن اهي محسوس ڪندا آهن ته پوئتي رهجي ويا آهن جڏهن هڪ پارٽنر وڌيڪ حاصل ڪري ٿو ۽ پارٽنر جي حمايت ڪرڻ يا انهن جي ڪاميابي کي ٽيم جي ڪوشش جي طور تي ڏسڻ جي بدران، اهي پاڻ کي غير صحتمند حسد جي گهيري ۾ پئجي ويندا آهن. اھو ھڪڙو بدترين مثالن مان ھڪڙو آھي جيڪو پاڻ کي خراب ڪرڻ جو تعلق آھي.

"حسد صحت مند نه آهي،" ڪويتا چوي ٿي، شامل ڪندي، "اهو زهر جي خود تنقيد جي صورت ۾ ظاهر ٿئي ٿو جتيتوهان ڪڏهن به خوش نه آهيو جيڪي توهان ڪري رهيا آهيو. بدتر، اهو هڪ نقطي تي پهچي سگهي ٿو جتي توهان جو خود شڪ توهان کي دير ڪري ٿو. توهان پنهنجو پاڻ کي ٻڌايو ته ڪجھ به نه آهي ڇو ته هرڪو بهتر آهي. توهان پنهنجو پاڻ کي ٻڌايو ته توهان ڪجهه پيداواري ۽ صحتمند ڪندا جڏهن ڏينهن بهتر ٿي ويندا. پر ڪو به پورو ڏينهن ناهي. توهان هميشه ڪنهن نه ڪنهن ڳالهه مان گذري رهيا آهيو، ۽ توهان جو اندروني نقاد بلند رهندو.”

9. هميشه صحيح رهڻ جي ضرورت

اهو ٿي سگهي ٿو ڇاڪاڻ ته توهان کي هميشه ڪنٽرول ڪرڻ جي ضرورت آهي ۽ توهان هڪ رشتي ۾ ڪنٽرول ڪندڙ هڪ ٿي رهيا آهيو. پيٽرڪ ۽ پيا جا مختلف سياسي نظريا هئا پر ان جي باري ۾ صحتمند بحث ڪرڻ بدران، اهي بدصورت ويڙهه ۾ پئجي ويندا هئا ۽ پيٽرڪ آخري لفظ حاصل ڪرڻ تي زور ڀريندو هو.

جڏهن ته ڪو به انڪار نه آهي ته مختلف سياسي نقطه نظر رشتن ۾ مسئلا پيدا ڪري سگھن ٿا، پييا ۽ پيٽرڪ جي صورت ۾، اهو صرف سندس ڪنٽرول طريقن جو هڪ مثال هو. ”هو هڪ سٺو ماڻهو هو، مون هن تي ڀروسو ڪيو پر مان هن جي ڪنٽرول جي ضرورت کي پورو نه ڪري سگهيس. مان مدد نه ڪري سگھيس پر مسلسل سوچيندو رھيو، ”منھنجو بواءِ فرينڊ پاڻ اسان جي رشتي کي ٽوڙي رھيو آھي“، ”پيا چيو.

10. بي ضرر ڇنڊڇاڻ بي ضرر نه آهي

بي ضرر ڇنڊڇاڻ لاڳاپن لاءِ صحتمند ٿي سگهي ٿي پر جڏهن توهان لائن پار ڪندا آهيو ته اهو گندو ٿي ويندو آهي. ڪجهه ماڻهن کي فلرٽ ڪرڻ جي اها بي قابو ضرورت هوندي آهي ۽ پرواه ناهي ته انهن جو ساٿي ان جي نتيجي ۾ ذلت يا ڏک محسوس ڪري ٿو. هي ڪري سگهي ٿوآخرڪار ڀائيوارن جي وچ ۾ هڪ پچر ڊرائيو ۽ انهن جي رشتن جي قيمت. درحقيقت، اها ڳالهه ٻڌڻ ۾ نه ايندي آهي ته تباهي واري رجحان رکندڙ ماڻهن لاءِ پنهنجن ساٿين کي ڌوڪو ڏيڻ ۽ هڪ سٺي شيءِ کي تباهه ڪرڻ جو انهن وٽ آهي.

11. ماضيءَ کي ڇڏي ڏيڻ جي قابل ناهي

”ان جو تصور ڪريو،“ ڪويتا چوي ٿي، ”توهان ڪنهن سان ملو، دوست بڻجڻ جي ڪوشش ڪريو، ۽ ڏسو ته ڇا توهان مناسب آهيو. پر جيڪڏهن توهان غير فعال والدين جو ٻار آهيو، توهان جي غير فعال خاصيتون انهن سان حقيقي تعلق قائم ڪرڻ جي توهان جي صلاحيت جي رستي ۾ حاصل ٿيندي. توهان رشتي بابت سوال ڪرڻ شروع ڪندا، حيران ٿي ويندا ته توهان تمام گهڻو ڏئي رهيا آهيو. توهان زهر کي گڏ ڪرڻ ڏيو ٿا ۽ اهو ايندڙ رشتي ۽ ايندڙ لاءِ هڪ معيار بڻجي ٿو. ”

“توهان ماضي جا تجربا گڏ ڪريو ٿا ۽ انهن کي معيار جي طور تي استعمال ڪريو ٿا جيڪي توهان نٿا چاهيو. ياد رکو، فنڪشنل ماڻهو اضافي سامان کي وڃڻ ڏيو ۽ انهن تي ڌيان ڏيو جيڪي اهي چاهيندا آهن، "هوء شامل ڪري ٿي. اهو گهڻو ڪري انهن ماڻهن طرفان ڪيو ويندو آهي جيڪي اڳ ۾ ڏکيا ويا آهن ۽ نٿا چاهيون ته اهو ٻيهر ٿئي. اهي وابستگي وارا فوب بڻجي ويندا آهن ۽ تعلق قائم ڪرڻ جي قابل نه هوندا آهن ڇاڪاڻ ته اهي ماضي جي غلطين سان جڙيل رهندا آهن. اهو اڪثر ٿئي ٿو ۽ اهو رشتن ۾ خودڪشي ڪرڻ واري رويي جو بدترين مثال آهي.

پنهنجي رشتن کي پاڻ کي ٽوڙڻ کي ڪيئن روڪيو

جيئن اسان مٿي چيو آهي، آگاهي توهان جي رويي سان معاملو ڪرڻ ۽ سڌارڻ جي طرف پهريون قدم آهي. اسان سڀني کي مڪمل رشتا حاصل ڪرڻ جو حق آهيجيڪو اسان کي خوشحال، خوش ۽ محفوظ بڻائي ٿو. يقينن، زندگي گهٽ ۾ گهٽ هموار آهي ۽ هر محبت جي ڪهاڻي پنهنجي جذباتي سامان سان گڏ ايندي آهي پر اهڙا طريقا آهن جيڪي توهان پنهنجي پاڻ کي سبوتاز ڪرڻ واري رجحانات سان ڊيل ڪري سگهو ٿا.

توهان پڇو ته رشتن ۾ خودڪشي ڪرڻ واري رويي کان ڪيئن بچجي؟ ھتي ڪجھ شيون آھن جيڪي توھان ڪوشش ڪري سگھوٿا:

• خود-پيار پيدا ڪريو
• جيترو ممڪن طور تي جرنلنگ شروع ڪريو
• توهان جي چوڻ يا عمل ڪرڻ کان اڳ سوچيو. هر لمحي جو خيال رکجو
• پنهنجي ماضي جي دردن کي ڇڏي ڏيو
• پاڻ تي الزام هڻڻ بند ڪريو. تمام گهڻو خود تنقيد ۽ خود رحم، masochist رويي جي حدن تي خودڪشي ڪري سگهجي ٿو. شروعات ۾، توهان پنهنجي ساٿين کان همدردي حاصل ڪري سگهو ٿا، پر اهو جلد ئي نفرت ڏانهن رخ ڪري سگهي ٿو. ۽ پوءِ، اهو هڪ هيٺاهين سفر آهي
• پنهنجي آرام واري علائقي مان ٻاهر وڃو. اهو زندگي جي پيشه ورانه يا ذاتي دائري ۾ هجي، ڪوشش ڪريو ۽ نموني کي ٽوڙڻ لاء ڪجهه مختلف ڪريو. ننڍن قدمن سان شروع ڪريو. ڇا توهان جي لباس تي هن جي خراب، بي پرواهه تبصرو پسند نه ڪيو؟ کيس چئو ته سندس پسند جي خوشبوءِ تي تنقيد ڪرڻ بدران، جنهن طريقي سان توهان اڳ ۾ ڪندا هئا. مسئلن کي مختلف طريقي سان حل ڪريو
• هڪ صلاحڪار جي مدد حاصل ڪريو. ٽوڙڻ جا نمونا جيڪي توهان جي نفسيات ۾ تمام گهڻي جڙيل آهن ۽ توهان جي ننڍپڻ تائين سڀني طريقي سان ڳولي سگهجن ٿا انتهائي مشڪل ٿي سگهن ٿيون. هڪ تربيت يافته ذهني صحت جي پيشه ور سان ڪم ڪرڻ انهن نمونن کي ٽوڙڻ ۽ انهن کي صحت مند انتخابن سان تبديل ڪرڻ ۾ انتهائي مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو

اهم اشارو

• خود سبوتاز ڪرڻ وارا رويا غير فعال پرورش ۽ گهٽ خود اعتمادي جو نتيجو آهن
• اهي انتهائي پروانيا، عدم تحفظ ۽ رشتن ۾ دٻاءُ جو سبب بڻجن ٿا
• اهي پڻ اعتماد جي مسئلن ۽ ضرورتن جو سبب بڻجن ٿا. ڪنٽرول ڪرڻ
• اهڙين رويي کان بچڻ لاءِ، جرنلنگ شروع ڪريو، ماضيءَ کي ڇڏي ڏيو ۽ علاج جي ڳولا ڪريو

“جڏهن توهان خودڪشي ڪرڻ ۾ ڦاسي پيا رشتن ۾ رويي، توهان ماڻهن کي خوردبيني هيٺ رکون ٿا، جنهن جو مطلب آهي ته توهان وٽ ڪو به فعلي رشتو يا لنگر ناهي. بس ياد رکو، توهان سڀني کي پيار نٿا ڪري سگهو. نه ته توهان خوش ٿي سگهو ٿا جيڪڏهن توهان فيصلو ڪري رهيا آهيو ۽ ماڻهن کي هر وقت ليبل لڳائي رهيا آهيو، پنهنجي پاڻ تي ۽ انهن کي مڪمل نه هجڻ تي تنقيد ڪندي. هڪ دفعو توهان پرفيڪشنسٽ موڊ مان ٻاهر اچي ويندؤ، توهان فعال ٿي سگهندا ۽ سٺي زندگي گذاريندا، پيشه ور ۽ ذاتي طور تي،“ ڪويتا کي مشورو ڏئي ٿو.

FAQs

توهان جو پنهنجو پاڻ کي ٽوڙڻ وارو رويو توهان جي رشتن کي نقصان پهچائي ٿو. جڏهن توهان مسلسل خوف سان هڪ رشتي کي پاڻ کي تباهه ڪرڻ تي جهنم ۾ وجهي رهيا آهيو ته اهو ڪم نه ڪندو ۽ اهو شروع کان تباهه ٿي ويو آهي، اهو آهي جڏهن هڪ خود تباهي وارو تعلق شڪل وٺندو آهي. 2. خود تخريبڪاري واري رويي جو سبب ڇا آهي؟

مشير ۽ رشتي جا ماهر نوٽ ڪن ٿا ته خود تخريبڪاري خود اعتمادي جي مسئلن جو نتيجو ٿي سگهي ٿي جنهن جا پاڙ توهان جي ننڍپڻ ۾ هجن. زهر والدين جيڪي هميشهناڪامي جي خوف تي تنقيد، ڪنٽرول ۽ مشق توهان جي بالغ ٿيڻ ۾ توهان جي خودڪشي واري رويي لاء ذميوار ٿي سگهي ٿي. 3. مان پنهنجي رشتن کي پاڻ کي ٽوڙڻ کان ڪيئن روڪيان؟

ڪجهه قدم آهن جيڪي توهان پنهنجي رشتن کي خود ٽوڙڻ کان روڪڻ لاءِ وٺي سگهو ٿا. توھان کي ضرورت آھي پاڻ ۾ پيار پيدا ڪرڻ، جيترو ٿي سگھي صحافت شروع ڪريو، چوڻ يا عمل ڪرڻ کان پھريائين سوچيو، ھر لمحي کي ياد رکو يا پنھنجي ماضي کي ڇڏي ڏيو.

9 رشتن ۾ جذباتي حدن جا مثال

7 نشانيون خود نفرت توهان جي رشتي کي خراب ڪري رهي آهي

11 رشتي ۾ گهٽ خود اعتمادي واري رويي جون نشانيون

رشتن ۾ پاڻ کي خراب ڪرڻ واري رويي کي نموني طور بيان ڪري سگهجي ٿو جيڪي روزاني زندگي ۾ مسئلا پيدا ڪن ٿا ۽ توهان جي مقصدن ۾ مداخلت ڪن ٿا، اهو ذاتي يا پيشه ورانه دائري ۾ هجي. پر اهڙي رويي جو سڀ کان وڌيڪ تباهه ڪندڙ اثر توهان جي پيار جي زندگي تي ٿي سگهي ٿو. خوف کان رشتن کي ٽوڙڻ جو مثال ڇا ٿي سگهي ٿو؟ ملواڪي مان بونوبولوجي جي پڙهندڙن مان هڪ جو هي اڪائونٽ شين کي نظر ۾ رکڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو. "مون پنهنجي رشتي کي تباهه ڪيو ۽ ان کي افسوس ڪيو. مان هڪ سٺي انسان سان ملاقات ڪري رهيو هوس پر مان مسلسل سوچيندو رهيس، ”ڇا هو ڌوڪو ڏئي رهيو آهي يا مان بيوقوف ٿي رهيو آهيان؟ اهڙيءَ طرح مون هن کي پري ڌڪي ڇڏيو ۽ آخرڪار، هن کي وڃائي ڇڏيو،“ هو چوي ٿو.

“رشتن ۾ خودڪشي ڪرڻ وارو رويو هڪ اندروني نقاد وانگر آهي. اهو سوچ، تقرير، عمل، ۽ رويي کي سبوتاز ڪري ٿو، ۽ توهان کي بامعني ڪنيڪشن، هڪ مڪمل ڪم جي زندگي، ۽ آخرڪار توهان جي زندگي جي هر شعبي کي متاثر ڪرڻ کان روڪي ٿو، "ڪويتا چوي ٿو. گهڻو ڪري، توهان کي اهو احساس نه آهي ته توهان اڻڄاتل طور تي توهان جي رشتي کي ختم ڪري رهيا آهيو. اهو لفظن يا عملن جي ذريعي ٿي سگهي ٿو، پر توهان صرف انهن ماڻهن کي ڀڄائي ڇڏيندا آهيو جيڪي توهان کي پيارا آهن ۽ جيڪي، توهان کي يقين آهي يا نه، حقيقت ۾ توهان جي قيمت آهي.

هتي آهي ڪهڙيون نشانيون جيڪي رشتن ۾ خودڪشي ڪندڙ رويي جي نظر اچن ٿا. جهڙوڪ:

• توهان لاڳاپن جي باري ۾ مسلسل غير محفوظ آهيو ۽ آخر ۾ توهان جي پارٽنر کي 20 ڪالون ڪرڻ جي ذريعيڏينهن
• توهان ٽيڪسٽنگ جي پريشاني ۾ مبتلا آهيو. جيڪڏهن توهان جو ساٿي توهان جي متن ڏانهن فوري طور تي واپس نه ٿو اچي، توهان پريشان ٿي وڃو ۽ نظر انداز ڪيو
• توهان اختلافن کي خوشيءَ سان حل ڪرڻ جي قابل نه آهيو. يا ته توهان بدصورت ويڙهه ۾ پئجي وڃو يا توهان ڪنهن صورتحال کان پري وڃو ۽ پنهنجي ساٿي کي سنگسار ڪندا رهو
• توهان شراب جي انحصار يا مادي جي بدسلوڪي جو شڪار آهيو ۽ توهان جي لت سان معاملو ڪرڻ ۾ توهان جي ناڪامي توهان جي رشتن کي قيمت ڏني آهي
• توهان هڪ نوڪري کان اڳتي وڌو ٿا ٻئي لاءِ، اهم ڪمن ۾ دير ڪريو ۽ توهان ڪنهن سان به ٺهڪائڻ جي قابل نه آهيو، پوءِ اها توهان جي پيشه ورانه هجي يا ذاتي زندگي ۾
• توهان هميشه پاڻ کي شڪست ڏيڻ واري سوچن ۾ رڌل آهيو، توهان جي پنهنجي قابليت تي سوال اٿاريو ٿا ۽ جنڪ فوڊ وانگر فوري تسڪين حاصل ڪري رهيا آهيو. 5>توهان هميشه اهو سوچيندا رهيا آهيو ته توهان جو تعلق ختم ٿي ويندو ۽ توهان کي تڪليف ڏيندو، ان ڪري توهان نٿا چاهيو ته توهان جو ڪمزور طرف پنهنجي ساٿيءَ کي ڏيکاريو

ڪهڙو سبب آهي پاڻ کي تباهه ڪندڙ رويي؟

وڏو سوال: اسان ائين ڇو ٿا ڪريون؟ اسان آخر اُن شيءِ کي تباهه ڇو ٿا ڪريون جيڪا اسان کي خوشي ڏئي ٿي؟ گهڻو ڪري، بالغن وانگر اسان جي رويي کي اسان جي ننڍپڻ جي تجربن ڏانهن واپس ڳولي سگهجي ٿو ۽ انهي صورت ۾ پڻ ساڳيو آهي. هتي رشتن ۾ خودڪشي ڪرڻ واري رويي جا ڪجهه سبب آهن:

• گهٽ خود اعتمادي ۽ منفي خود ڳالهائڻ
• زهر وارا والدين جيڪي هميشه تنقيد ڪندا آهن، ڪنٽرول ڪندا آهن ۽ ناڪامي جي خوف کي توهان ۾ ڇڪيندا آهن
• بدسلوڪي والدين يا شاهد هجڻبدسلوڪي تعلقات
• ننڍي عمر ۾ دل ٽوڙي
• تڪتل ٿيڻ جو خوف
• غير محفوظ منسلڪ انداز
7>

“هڪ نازڪ والدين، هڪ narcissistic، co-انحصار، يا خودمختيار والدين اڪثر ڪري پاڻ کي سبوتاز ڪرڻ واري رويي جي وڏي سببن مان هڪ آهي. اهي ماڻهو آهن جيڪي توهان کي ناڪام ٿيڻ، ڳولڻ، يا غلطي ڪرڻ نٿا ڏين. انهن جون اميدون توهان کي نقصان پهچنديون آهن جڏهن اهي توهان کان اڳتي وڌڻ جي توقع ڪندا رهندا آهن.

“اهي توهان کي جيئڻ ۽ ڪم ڪرڻ لاءِ سخت هدايتون ڏين ٿا، پر جيئن توهان پنهنجين صلاحيتن جي ڳولا نه ڪئي آهي، توهان اڳتي نه ٿا سگهو. هن جو مطلب آهي ته توهان وٽ خود قدر يا خود اعتمادي جو ڪو احساس ناهي. ۽ جڏهن توهان سٺو نه ڪري رهيا آهيو، اهي توهان کي ان لاء پڻ الزام ڏين ٿا. هيءَ ٻه داڻي تلوار آهي،“ ڪويتا چوي ٿي.

هڪ عورت سان ملاقات ڪرڻ جيڪا رشتي کي سبوتاز ڪري ٿي يا هڪ مرد پاڻ ۾ تخريبڪاري جي رجحانن سان گڏ ڪڏهن به آسان ناهي ۽ اهو ٿي سگهي ٿو گهرو ٽڪراءُ ۽ آخرڪار ڀڃڪڙي. جڏهن اهڙو ماڻهو ٻئي رشتي ۾ داخل ٿئي ٿو، انهن کي هميشه اهو محسوس ٿئي ٿو ته اهو ساڳيو طريقو ٿيندو ۽ هو لاشعوري طور تي ان کي ٽوڙڻ شروع ڪن ٿا. اهڙن خودڪشي ڪندڙ سوچن ۽ رويي کان نجات حاصل ڪرڻ لاءِ، اهو ضروري آهي ته سڀ کان پهريان پاڻ کي تباهه ڪندڙ رشتن جي نشانين کي سڃاڻڻ گهرجي ته جيئن انهن کي ٽوڙي سگهجي.

پاڻ کي تباهه ڪندڙ رشتا ڇا آهن؟

جڏهن توهان خوف کان ڪنهن رشتي کي سبوتاز ڪرڻ ختم ڪيو ٿا ته ڇا ٿيندو؟ پاڻمرادو تخريبڪاري لاڳاپن ۾ شامل آهن:

5>انتهائي دٻاءُ وارو ۽ غير صحتمند رشتو وچ ۾ڀائيوار
• مسلسل خوف ته اهو تعلق برباد ٿي ويو آهي ۽ ڪم نه ڪندو
• حسد، عدم تحفظ، مالڪي ۽ پريشاني
• خراب کائڻ، پيئڻ / سگريٽ نوشي گهڻو ڪري
• خاموش علاج يا سنگسار
• غير حقيقي اميدون ۽ پارٽنر جي طرف انتهائي تنقيد

“توهان جو اندروني نقاد هڪ سخت ٽاسڪ ماسٽر آهي جنهن کي خوش ڪرڻ ڏکيو آهي ۽ هميشه پرفيڪشنسٽ رويي جي ڳولا ڪندو آهي. اهو غير منطقي آهي ڇو ته انسان ناقص آهن ۽ لامحدود بهتر ٿي سگهن ٿا. جيڪي دٻاءُ توهان پاڻ تي رکون ٿا اهي اڪثر ڪري توهان کي نمائندو ڪرڻ جي قابل نه هوندا آهن ۽ توهان کي اعتماد جي مسئلن، عدم تحفظ، ۽ ماضي تي قبضو ڪرڻ جي رجحان سان ڀريل ڇڏيندا آهن. هي سڀ توهان جي صحتمند رشتن جي صلاحيت تي اثرانداز ٿين ٿا،“ ڪويتا وضاحت ڪري ٿي.

11 مثالن آف سيلف-سبوتاجنگ بيحيويرز

ڪلينڪل نفسيات جي ماهر ۽ ليکڪ رابرٽ فائرسٽون جو چوڻ آهي ته اسان هميشه پنهنجي اندر جي آواز سان مشغول رهندا آهيون جڏهن ته اسان ڪجھ به ڪريون ٿا. پر جڏهن اهو اندروني آواز ”خود مخالف“ بڻجي وڃي ٿو ته پوءِ اسان پنهنجي خلاف ٿي وڃون ٿا ۽ انتهائي نازڪ ۽ خود تخريبڪار بڻجي وڃون ٿا. اسان پنهنجي لاڳاپن کي غير شعوري طور تي سبوتاژ ڪرڻ ختم ڪريون ٿا.

اسان توهان کي ٻڌايو آهي ته خود-سبوتاژ ڪرڻ واري رويي جون نشانيون ۽ اهو به ٻڌايو ته ان قسم جي رويي جو سبب ڇا آهي. هاڻي، اسان حاصل ڪريون ٿا ته هي غير شعوري طور تي رشتن کي ڪيئن خراب ڪري ٿو. ان کي سمجھڻ لاءِ، اچو ته 11 مثالن بابت ڳالهايون ته ڪيئن تخريبڪار جو رويو آهي.

1. بيوقوف ۽ بي اعتمادي

پريشان هڪ جذبو آهي.جيڪو هر ڪنهن کي ڪنهن نه ڪنهن صورت ۾ تجربو ٿئي ٿو، پر ڪجهه ماڻهن لاءِ، پريشانيءَ جو اهو احساس ايترو ته ڪمزور ۽ تمام گهڻو استعمال ڪندڙ بڻجي سگهي ٿو جو اهو سندن زندگيءَ جي هر رخ تي اثر انداز ٿيڻ شروع ڪري ٿو. ميرا ۽ لوگن هڪ سال تائين گڏ رهڻ بعد گڏ رهڻ شروع ڪيو. ميرا شروعات ۾ لوگن جي رويي کي نئين رشتي جي پريشاني جي طور تي علاج ڪيو پر هن محسوس ڪيو ته اهو ڪيترو خراب آهي صرف انهن سان گڏ رهڻ شروع ڪيو.

“هو هميشه پريشان رهندو هو ته مون سان ڪجهه ٿيندو. جيڪڏهن مان ڪم کان اڌ ڪلاڪ دير سان پهتس ته هو سمجهندو ته مان حادثي ۾ آهيان. جيڪڏهن مان پنهنجي دوستن سان گڏ ڪلب ٻاهران وڃان ها ته هن کي پڪ هئي ته جيڪڏهن مان شراب پيئندس ته مون سان جنسي زيادتي ٿيندي. آخرڪار، هن جي پريشاني مون تي ڇڪڻ شروع ڪئي،“ مائرا چوي ٿي.

مائرا ۽ لوگن هڪ سال بعد جدا ٿي ويا جڏهن مائرا هاڻي لوگن جي وڏي پريشاني کي برداشت نه ڪري سگهي. هي هڪ شاندار مثال آهي ته ڪيئن پريشاني خود تباهي واري سوچن کي جنم ڏئي سگهي ٿي ۽ ڇو توهان کي پنهنجي پريشاني کي منظم ڪرڻ لاء سکڻ جي ضرورت آهي توهان جي رشتي کي وڌائڻ لاء. ڇا توهان مسلسل پاڻ تي تنقيد ڪندا آهيو؟ ڇا توهان ماڻهن کي خوش ڪرڻ وارا آهيو؟ ڇا توهان ڪڏهن به پنهنجي تعريف نه ڪندا آهيو؟ پاڻ ۾ رڪاوٽ ۽ گهٽ خود اعتمادي شايد سڌو سنئون لاڳاپيل آهن. هتي هڪ عورت جو هڪ مثال آهي جيڪو رشتي کي ختم ڪري ٿو. وائلٽ هميشه ٿلهي پاسي تي هوندي هئي ۽ هن جي ماءُ هن کي اڪثر بک ماريندي هئي ته جيئن هن جو وزن گهٽجي وڃي. هن جي ماءُ هن کي شرمسار ڪندي ۽ هوءَ هڪ منفي خود سان وڌي وئي.تصوير.

جڏهن هوءَ ڇوڪرين سان تاريخن تي ٻاهر وئي ۽ انهن هن جي تعريف ڪئي ته هوءَ ڪڏهن به انهن تي يقين نه ڪري سگهي ۽ محسوس ڪيو ته اهي جعلي آهن ۽ ڪڏهن به ڪنهن ٻئي تاريخ تي واپس نه ويا. هوءَ ان ڳالهه کي سمجهڻ کان سواءِ ئي رشتن کي ٽوڙيندي هئي.

“مون سنجيدگيءَ سان ٻن مردن کي ڊيٽ ڪيو پر مون کي پنهنجي جسم جو ايترو ته جنون هو ۽ هميشه منهنجي شڪل، شڪل ۽ منهن تي تنقيد ڪندو رهيس ته اهي جلد ئي مون کان بيزار ٿي ويا. مان علاج ۾ ويس ۽ پوءِ صرف پاڻ سان پيار ڪرڻ سکيو، ”وايوليٽ ياد ڪري ٿو. ان تي ڪويتا جو چوڻ آهي ته ”صحتمند ڪنيڪشن اهو آهي جتي توهان ٻين جي تعريف ڪرڻ لاءِ تيار آهيو ۽ پنهنجو پاڻ کي هيٺ نه رکو. جڏهن توهان ڪافي سٺو محسوس نه ڪندا آهيو، جڏهن توهان منفي جذبن سان ڀريل هوندا آهيو، اهو حسد ۽ زهريلي خود تنقيد جو سبب بڻجي سگهي ٿو. توهان جي غير ضروري تنقيد جي راڊار تي، توهان شايد اڻڄاتل طور تي توهان جي ڀائيواري تي حملو ڪرڻ کي ختم ڪري سگهو ٿا لاپرواهي تبصرن ۽ عملن سان. گهڻو ڪري، توهان اهي شيون چئي سگهو ٿا جيڪي توهان بعد ۾ پشيمان ٿي رهيا آهيو، پر وقت سان، نقصان ٿي چڪو آهي. ننڍڙن مسئلن تي ڌيان ڏيڻ سان، شڪ ۽ ڀروسو جي کوٽ ڏيکاريندي، توهان لاشعوري طور تي هڪ رشتو خراب ڪري رهيا آهيو.

بيٽي ۽ ڪيون جي شادي کي ٻه سال ٿي چڪا هئا، ۽ وقت گذرڻ سان گڏ، بيٽي کي اهو احساس ٿيڻ لڳو ته تنقيد ڪيون کي عجيب بنايو آهي. ڪنٽرول جو احساس. ”جيڪڏهن مون پاستا ٺاهيو ۽ ان کي هن جي لنچ لاءِ پيڪ ڪيو، ته هو اصل ۾ مون کي ڪم کان فون ڪري چوندو ته مون اوريگانو وساري ڇڏيو. اها سندس تڪميل هئيان کي فوري طور تي اشارو ڪيو، ۽ سڀ کان وڌيڪ ممڪن طريقي سان، مون کي تمام گهڻو نقصان پهچايو، "بيٽي ياد ڪيو. بيٽي کي ٻن سالن کان پوء طلاق ڏني وئي، اهو محسوس ڪيو ته هن جي تنقيد خراب ٿي رهي هئي ۽ اهو شايد مڪمل طور تي تبديل ڪرڻ لاء تمام گهڻي جڙيل هئي.

4. خود غرضي سان ڪم ڪرڻ

ماريسا ان ڳالهه تي متفق آهي ته هن هميشه پنهنجي باري ۾ پنهنجا رشتا ٺاهيا. هن سوچيو ته هن جو هڪ خود غرض ڇوڪرو دوست آهي پر هن ڪڏهن به محسوس نه ڪيو ته اها هوء هئي جيڪا خود غرض هئي. ”جڏهن مون شادي ڪئي، مون هميشه شڪايت ڪئي ته منهنجي مڙس مون کي نظرانداز ڪيو. سخت ڏينهن جي ڪم کان پوءِ به، مون چاهيو ٿي ته هو مون تي ڌيان ڏئي، مون کي رات جي ماني لاءِ ٻاهر وٺي، ۽ مون سان گڏ هلن. اهو هميشه منهنجي باري ۾ هو. مون کي صرف اهو احساس ٿيو ته مون ڇا ڪيو هو جڏهن هن طلاق لاءِ درخواست ڏني هئي،“ هوءَ ماتم ڪندي چوي ٿي.

“رشتن ۾ خودڪشي ڪرڻ واري رويي جي ڳالهه اها آهي ته توهان اهو سوچيندي ڪنيڪشن جوڙيو جيڪو توهان نٿا چاهيو ۽ پوءِ ان کي ٺاهڻ جي ڪوشش ڪريو. توهان ڇا ٿا چاهيو،“ ڪويتا چوي ٿي، ”تنهنڪري، سوچڻ بدران، ”مون کي اهڙو پارٽنر گهرجي، جيڪو مون ڏانهن ڌيان ڏئي“، توهان سوچيو، ”مون کي اهڙو پارٽنر نه گهرجي، جيڪو مون کي اهو نٿو ڏئي، جيڪو مان چاهيان ٿو. اهو ڪنهن به پارٽنر لاءِ هڪ ڊگهو آرڊر ٿي سگهي ٿو ۽ ڪنهن به طرح سان صحتمند ناهي. مطلب ته شين جو مطلب جتي ڪو به نه آهي؟ ڇا توهان گهٽ بيان ڪيو ۽ وڌيڪ تجزيو ڪيو؟ جيڪڏهن توهان ڪريو ٿا، ڄاڻو ته اهڙيون تباهي واريون سوچون توهان جي رشتي لاء موت جي گھڙي کي جادو ڪري سگهن ٿيون.گلاب هن جي چوٽي کي اڏائي ڇڏيو جڏهن هن محسوس ڪيو ته هن جي منگيتر فحش هئي.

هن کيس گذارش ڪئي ته هو وري ڪڏهن به فحش فلمون نه ڏسن، پر حيران ٿي وئي جڏهن هن کي معلوم ٿيو ته هو شادي ڪرڻ کان پوءِ به ان کي پسند ڪندو آهي. ”مون ان مان هڪ وڏو مسئلو پيدا ڪيو ڇاڪاڻ ته مون محسوس ڪيو ته هن مون کي ٻين عورتن ڏانهن ڏسي ڪري ٺڳيو آهي. اسان طلاق ڏني، پر هاڻي جڏهن مون پوئتي ڏٺو، مون کي محسوس ٿيو ته مون هڪ جبل مان هڪ جبل ٺاهيو. مون تمام گهڻو تجزيو ڪيو ۽ گهڻو سوچيو ۽ ان سان منهنجي شادي جي قيمت وڌي وئي،“ روز چوي ٿو.

6. ڪوشش ڪندي ڪو ماڻهو ٿيڻ جي جيڪا توهان نه آهيو

عورتن کي مخلوط اشارن ۾ ماهر هوندا آهن ۽ مردن کي پڙهڻ ۾ مشڪل ٿي سگهي ٿي، پر جڏهن توهان انهن رجحانن کي تمام گهڻو اڳتي وڌو ٿا ۽ پنهنجو پاڻ کي پروجيڪٽ ڪريو ٿا ته توهان ڪو نه آهيو، توهان غير شعوري طور تي رشتي کي ختم ڪري سگھي ٿو. روي، آمريڪا ۾ آباد هڪ هندستاني، هڪ تمام قدامت پسند خاندان مان آيو هو. جڏهن ويرونيڪا هن لاءِ بيزار ٿي وئي، تڏهن هن پنهنجو پاڻ کي بلڪل اهڙي نموني پيش ڪرڻ شروع ڪيو جيئن روي جي خاندان کي منظور هوندو.

ڏسو_ پڻ: جيڪڏهن توهان پنهنجي ننڍپڻ جي پياري بابت سنجيده آهيو، هتي آهي جيڪو توهان کي ڄاڻڻ گهرجي

هوءَ هڪ آزاد حوصلي واري شخص هئي، جنهن کي اڪيلو موڪلن جي سفرن کي ايترو ئي پسند هو جيترو هن هفتي جي آخر ۾ پارٽي ڪرڻ پسند ڪيو. پنهنجي دوستن سان گڏ، پر راوي کي ڀاڪر پائڻ لاءِ هن گهر جي پکيءَ ٿيڻ جي ڪوشش ڪئي. پر ڊگھي عرصي تائين جعلي شخصيت کي پروجيڪٽ ڪرڻ ڏکيو آهي. روي ان جي ذريعي ڏٺو ۽ ان کي ڇڏي سڏيو. پر ويرونيڪا، جيڪو اڃا تائين هن سان پيار ۾ آهي، محسوس ڪري ٿو ته هوء پاڻ کي رشتي ۾ هجڻ گهرجي، بدران هڪ جعلي شخصيت کي پروجيڪٽ ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي بدران.

7. ڀروسي جا مسئلا ۽ پاڻ کي ٽوڙڻ وارا رويا هٿ ۾ هٿ اچن ٿا