Bercinta dan disayangi sebagai balasan mungkin merupakan perasaan yang paling ajaib di dunia. Tetapi mari kita hadapi itu, walaupun hubungan terbaik menjadi serba salah kerana pelbagai sebab. Kadangkala, ini mungkin disebabkan oleh faktor luaran – orang ketiga, masalah kewangan atau masalah keluarga, untuk menamakan beberapa sahaja – tetapi pernahkah anda mendengar tentang perhubungan yang mensabotaj diri?

Kadangkala kita akhirnya mensabotaj perhubungan tanpa sedar, tanpa sedar apa yang kita lakukan. Dalam kes itu, apabila berlaku masalah, kita perlu melihat dengan teliti diri kita sendiri dan mengenali corak bermasalah kita. Walau bagaimanapun, itu selalunya lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Untuk memastikan anda tidak terperangkap dalam kitaran yang tidak sihat ini, kami bersedia membantu anda memupuk kesedaran tentang tingkah laku mensabotaj diri dengan pandangan daripada ahli terapi kaunseling Kavita Panyam (Sarjana dalam Psikologi Kaunseling), Sarjana dalam Psikologi dan gabungan antarabangsa dengan American Persatuan Psikologi), yang telah membantu pasangan menyelesaikan masalah hubungan mereka selama lebih dua dekad.

Apakah Tingkah Laku Mensabotaj Diri?

Apakah yang membawa kepada tingkah laku mensabotaj diri dalam perhubungan? Mensabotaj perhubungan secara tidak sedar akhirnya datang daripada pengkritik dalaman yang keras. Menurut Kavita, tingkah laku mensabotaj diri selalunya berpunca daripada harga diri yang rendah dan ketidakupayaan untuk membebaskan diri daripada kebimbangan. Sebagai contoh, seorang lelaki boleh mensabotaj a

Dia menyokong anda semasa Thanksgiving? Mungkin kerana dia terperangkap dalam kesesakan atau sesuatu yang mendesak berlaku di tempat kerja dan bukan kerana dia sedang bercumbu dengan Nancy dari pejabatnya. Dia keluar minum dengan rakan kolejnya? Baiklah, ia boleh menjadi malam yang menyeronokkan dengan rakan-rakan tanpa sesiapa cuba menjejaki seluar sesiapa.

Jika jawapan mudah selalu kelihatan seperti salah dan anda yakin pasangan anda mengkhianati anda atau ingin menyakiti anda satu cara atau yang lain, anda jelas berhadapan dengan isu kepercayaan yang mendalam, yang sering berlaku seiring dengan tingkah laku mensabotaj diri. "Orang yang mempunyai pengkritik dalaman yang kuat sentiasa merasakan mereka tidak cukup baik. Mereka takut orang menggunakannya, membahayakan mereka, atau sentiasa mempunyai agenda. Ini membawa kepada isu kepercayaan yang serius dalam semua perhubungan, romantis, platonik dan profesional,” amaran Kavita.

8. Cemburu yang tidak sihat

Orang ramai akhirnya merosakkan hubungan mereka apabila mereka tidak dapat berkongsi kebahagiaan daripada pencapaian pasangan mereka. Kadang-kadang mereka akhirnya merasa ketinggalan apabila pasangan mencapai lebih banyak dan bukannya menyokong rakan kongsi atau melihat kejayaan mereka sebagai usaha berpasukan, mereka mendapati diri mereka berada dalam keadaan cemburu yang tidak sihat. Ini adalah salah satu contoh terburuk mensabotaj diri sendiri perhubungan.

"Cemburu tidak sihat," kata Kavita, sambil menambah, "Ia menjelma sebagai satu bentuk kritikan diri yang beracun di manaanda tidak pernah gembira dengan apa yang anda lakukan. Lebih teruk, ia boleh sampai ke satu tahap di mana keraguan diri anda membuatkan anda berlengah-lengah. Anda memberitahu diri anda bahawa tiada apa yang penting kerana orang lain lebih baik. Anda memberitahu diri anda bahawa anda akan melakukan sesuatu yang produktif dan sihat apabila hari-hari menjadi lebih baik. Tetapi tiada hari yang sempurna. Anda akan sentiasa melalui sesuatu atau yang lain, dan pengkritik dalaman anda akan kekal lantang.”

9. Keperluan untuk sentiasa betul

Ini mungkin kerana anda sentiasa perlu mengawal dan anda akhirnya menjadi orang yang mengawal dalam perhubungan. Patrick dan Pia mempunyai ideologi politik yang berbeza tetapi daripada berdebat yang sihat mengenainya, mereka akan bergaduh buruk dan Patrick akan berkeras untuk mendapatkan kata-kata terakhir.

Walaupun tidak dapat dinafikan bahawa sudut pandangan politik yang berbeza boleh menimbulkan isu dalam hubungan, dalam kes Pia dan Patrick, ia hanyalah satu contoh cara mengawalnya. “Dia seorang yang baik, saya mempercayainya tetapi saya tidak dapat menangani keperluannya untuk mengawalnya. Saya tidak dapat menahan diri tetapi sentiasa berfikir, "Teman lelaki saya mensabotaj diri hubungan kami," kata Pia.

10. Bercumbu yang tidak berbahaya bukanlah tidak merbahaya

Bercumbu yang tidak berbahaya boleh menjadi sihat untuk hubungan tetapi ia menjadi keruh apabila anda melepasi batas. Sesetengah orang mempunyai keperluan untuk menggoda yang tidak terkawal ini dan tidak peduli jika pasangan mereka berasa terhina atau terluka akibatnya. Ini bolehakhirnya mendorong perpecahan antara rakan kongsi dan menjejaskan hubungan mereka. Malah, tidak jarang orang yang mempunyai kecenderungan merosakkan menipu pasangan mereka dan merosakkan perkara baik yang telah mereka lalui.

11. Tidak dapat melepaskan masa lalu

"Bayangkan ini," kata Kavita, "Anda bertemu seseorang, anda cuba menjadi kawan, dan lihat jika anda sesuai. Tetapi jika anda seorang anak kepada ibu bapa yang tidak berfungsi, sifat tidak berfungsi anda akan menghalang keupayaan anda untuk menjalin hubungan sebenar dengan mereka. Anda akan mula mempersoalkan hubungan itu, tertanya-tanya sama ada anda memberi terlalu banyak. Anda membiarkan ketoksikan bertimbun dan ini menjadi penanda aras untuk hubungan seterusnya dan seterusnya."

"Anda mengumpul pengalaman dari masa lalu dan menggunakannya sebagai penanda aras untuk perkara yang anda tidak mahu. Ingat, orang yang berfungsi membiarkan lebihan bagasi pergi dan menumpukan pada perkara yang mereka mahukan,” tambahnya. Ini kebanyakannya dilakukan oleh orang yang pernah terluka sebelum ini dan tidak mahu ia berlaku lagi. Mereka menjadi fobia komitmen dan tidak dapat membina hubungan kerana mereka terus berpegang pada kesilapan lalu. Ini sering berlaku dan ini adalah contoh paling teruk tingkah laku mensabotaj diri dalam perhubungan.

Cara Menghentikan Sabotaj Diri Perhubungan Anda

Seperti yang kami katakan di atas, kesedaran ialah langkah pertama ke arah menangani dan membetulkan tingkah laku anda. Kita semua mempunyai hak untuk mempunyai hubungan yang memuaskanyang menjadikan kita kaya, bahagia, dan selamat. Sudah tentu, kehidupan jarang lancar dan setiap kisah cinta datang dengan beban emosinya sendiri tetapi ada cara anda boleh menangani kecenderungan mensabotaj diri anda.

Bagaimana untuk mengelakkan tingkah laku mensabotaj diri dalam perhubungan, anda bertanya? Berikut ialah beberapa perkara yang boleh anda cuba:

• Membangunkan cinta diri
• Mulakan jurnal sekerap mungkin
• Berfikir sebelum anda berkata atau bertindak. Berhati-hati dengan setiap saat
• Lepaskan masa lalu anda yang menyakitkan
• Berhenti menyalahkan diri sendiri. Terlalu banyak mengkritik diri sendiri dan mengasihani diri sendiri, bersempadan dengan tingkah laku masokis boleh mensabotaj diri sendiri. Pada mulanya, anda mungkin mendapat simpati daripada pasangan anda, tetapi ia tidak lama lagi boleh berubah menjadi jijik. Kemudian, ini adalah perjalanan menuruni bukit
• Langkah keluar dari zon selesa anda. Sama ada dalam bidang kehidupan profesional atau peribadi, cuba dan lakukan sesuatu yang berbeza untuk memecahkan corak. Mulakan dengan langkah kecil. Tidak menyukai komennya yang mencarut dan melulu tentang pakaian anda? Beritahu dia bahawa bukannya mengkritiknya mengenai pilihan minyak wanginya, seperti yang anda lakukan sebelum ini. Tangani masalah secara berbeza
• Dapatkan bantuan kaunselor. Memecahkan corak yang berakar umbi dalam jiwa anda dan boleh dikesan sehingga ke zaman kanak-kanak anda boleh menjadi sangat mencabar. Bekerjasama dengan profesional kesihatan mental terlatih boleh sangat membantu dalam memecahkan corak ini dan menggantikannya dengan pilihan yang lebih sihat

Petunjuk Utama

• Tingkah laku mensabotaj diri adalah hasil daripada didikan yang tidak berfungsi dan harga diri yang rendah
• Tingkah laku ini membawa kepada paranoia yang melampau, rasa tidak selamat dan tekanan dalam perhubungan
• Tingkah laku ini juga membawa kepada isu kepercayaan dan keperluan untuk mengawal
• Untuk mengelakkan tingkah laku sedemikian, mulakan menulis jurnal, lepaskan masa lalu dan dapatkan terapi

“Apabila anda terperangkap dalam sabotaj diri tingkah laku dalam perhubungan, anda meletakkan orang di bawah mikroskop, yang bermaksud anda tidak mempunyai hubungan berfungsi atau sauh. Ingat, anda tidak boleh mencintai semua orang. Anda juga tidak boleh gembira jika anda menilai dan melabel orang sepanjang masa, mengkritik diri anda dan mereka kerana tidak sempurna. Sebaik sahaja anda keluar daripada mod perfeksionis, anda akan dapat berfungsi dan mempunyai kehidupan yang baik, secara profesional dan peribadi,” nasihat Kavita.

Soalan Lazim

Tingkah laku mensabotaj diri anda membawa kepada merosakkan hubungan anda. Apabila anda bersungguh-sungguh untuk memusnahkan diri sendiri dengan ketakutan berterusan bahawa ia tidak akan berjaya dan ia telah ditakdirkan dari awal, ketika itulah hubungan yang mensabotaj diri terbentuk. 2. Apakah yang menyebabkan tingkah laku mensabotaj diri?

Kaunselor dan pakar perhubungan ambil perhatian bahawa sabotaj diri boleh berpunca daripada isu harga diri yang mungkin berpunca dari zaman kanak-kanak anda. Ibu bapa toksik yang selaludikritik, dikawal dan digerudi ketakutan kegagalan boleh bertanggungjawab untuk tingkah laku mensabotaj diri anda pada masa dewasa anda. 3. Bagaimanakah cara untuk saya berhenti mensabotaj diri perhubungan saya?

Terdapat beberapa langkah yang boleh anda ambil untuk menghentikan mensabotaj diri perhubungan anda. Anda perlu mengembangkan cinta diri, mula menulis jurnal sekerap mungkin, berfikir sebelum anda berkata atau bertindak, ingat setiap saat atau lepaskan masa lalu anda.

9 Contoh Sempadan Emosi Dalam Perhubungan

7 Tanda Kebencian Diri Merosakkan Hubungan Anda

11 Tanda Kelakuan Rendah Diri Dalam Hubungan

Tingkah laku mensabotaj diri dalam perhubungan boleh ditakrifkan sebagai corak yang menimbulkan masalah dalam kehidupan seharian dan mengganggu matlamat anda, sama ada dalam alam peribadi atau profesional. Tetapi kesan yang paling dahsyat daripada tingkah laku sedemikian boleh menjadi pada kehidupan cinta anda. Apakah contoh mensabotaj hubungan kerana ketakutan? Akaun salah seorang pembaca Bonobology dari Milwaukee ini mungkin membantu meletakkan sesuatu dalam perspektif. “Saya mensabotaj hubungan saya dan menyesalinya. Saya berkencan dengan lelaki yang baik tetapi saya sentiasa berfikir, "Adakah dia menipu atau saya paranoid?" Itulah cara saya akhirnya menolaknya dan akhirnya, kehilangan dia," katanya.

"Tingkah laku mensabotaj diri dalam perhubungan adalah seperti mempunyai pengkritik dalaman. Ia mensabotaj pemikiran, pertuturan, tindakan dan tingkah laku serta menghalang anda daripada mempunyai hubungan yang bermakna, kehidupan kerja yang memuaskan, dan akhirnya mempengaruhi setiap bidang kehidupan anda,” kata Kavita. Selalunya, anda mungkin tidak menyedari bahawa anda secara tidak sengaja mensabotaj hubungan anda. Ia mungkin melalui kata-kata atau tindakan, tetapi anda hanya akan menghalau orang yang anda sayangi dan yang, sama ada anda percaya atau tidak, sebenarnya menghargai anda.

Begini rupa tanda-tanda tingkah laku mensabotaj diri dalam perhubungan seperti:

• Anda sentiasa tidak selamat tentang hubungan itu dan akhirnya membuat 20 panggilan kepada pasangan anda melaluiday
• Anda mengalami kebimbangan menghantar mesej teks. Jika pasangan anda tidak kembali kepada teks anda dengan serta-merta, anda berasa kecewa dan berasa tidak diendahkan
• Anda tidak dapat menyelesaikan perselisihan secara baik. Sama ada anda terlibat dalam pergaduhan yang jelik atau anda menjauhi situasi dan terus melemparkan batu kepada pasangan anda
• Anda mengalami pergantungan alkohol atau penyalahgunaan bahan dan ketidakupayaan anda untuk menangani ketagihan anda telah menjejaskan hubungan anda
• Anda terus berpindah dari satu pekerjaan kepada yang lain, menangguhkan tugas penting dan anda tidak mampu menyesuaikan diri dengan sesiapa sahaja, sama ada dalam kehidupan profesional atau peribadi anda
• Anda sentiasa terlibat dalam pemikiran yang merugikan diri sendiri, mempersoalkan keupayaan anda sendiri dan menyerah kepada kepuasan segera seperti makanan ringan
• Anda sentiasa berfikir bahawa hubungan anda akan berakhir dan menyebabkan anda sakit, jadi anda tidak mahu menunjukkan sisi anda yang terdedah kepada pasangan anda

Apakah yang Menyebabkan Tingkah Laku Mensabotaj Diri?

Persoalan besar: Mengapa kita melakukan ini? Mengapa kita akhirnya memusnahkan perkara yang memberi kita kebahagiaan? Selalunya, tingkah laku kita sebagai orang dewasa boleh dikesan kembali kepada pengalaman zaman kanak-kanak kita dan perkara yang sama berlaku dalam kes ini juga. Berikut ialah beberapa sebab untuk tingkah laku mensabotaj diri dalam perhubungan:

• Harga diri yang rendah dan cakap diri negatif
• Ibu bapa toksik yang sentiasa mengkritik, mengawal dan menggerudi ketakutan kegagalan dalam diri anda
• Ibu bapa yang kesat atau menjadi saksiperhubungan yang kesat
• Patah hati pada usia muda
• Takut ditinggalkan
• Gaya lampiran yang tidak selamat

“Satu kritikal ibu bapa, ibu bapa yang narsis, bergantung bersama atau autokratik sering menjadi salah satu punca utama tingkah laku mensabotaj diri. Mereka adalah orang yang tidak membenarkan anda gagal, meneroka atau membuat kesilapan. Jangkaan mereka merosakkan anda sementara mereka terus mengharapkan anda untuk cemerlang.

“Mereka memberi anda garis panduan yang ketat untuk hidup dan berfungsi, tetapi kerana anda belum meneroka keupayaan anda sendiri, anda tidak boleh cemerlang. Ini bermakna anda tidak mempunyai rasa harga diri atau harga diri. Dan apabila anda tidak melakukannya dengan baik, mereka menyalahkan anda untuk itu juga. Ini adalah pedang bermata dua,” kata Kavita.

Berpacaran dengan wanita yang mensabotaj perhubungan atau lelaki yang cenderung mensabotaj diri bukanlah mudah dan boleh menyebabkan keretakan yang mendalam dan akhirnya putus cinta. Apabila orang sedemikian memasuki hubungan seterusnya, mereka sentiasa merasakan bahawa ia akan berjalan dengan cara yang sama dan mereka mula mensabotajnya secara tidak sedar. Untuk menyingkirkan pemikiran dan tingkah laku yang mensabotaj diri, pertama sekali adalah penting untuk mengenali tanda-tanda perhubungan mensabotaj diri supaya ia boleh dihentikan begitu sahaja.

Apakah Hubungan Mensabotaj Diri?

Apa yang berlaku apabila anda akhirnya mensabotaj perhubungan kerana ketakutan? Hubungan mensabotaj diri termasuk:

• Ikatan yang sangat tertekan dan tidak sihat antararakan kongsi
• Ketakutan yang berterusan bahawa hubungan itu akan musnah dan tidak akan berjaya
• Cemburu, tidak selamat, posesif dan kebimbangan
• Makan dengan buruk, minum/merokok secara berlebihan
• Layanan senyap atau merenung
• Jangkaan yang tidak realistik dan kritikan melampau terhadap pasangan

“Pengkritik dalaman anda ialah seorang ketua tugas yang tegas yang sukar untuk disenangi dan sentiasa mencari tingkah laku perfeksionis. Ini tidak rasional kerana manusia tidak sempurna dan boleh bertambah baik tanpa henti. Tekanan yang anda berikan kepada diri anda sering menyebabkan anda tidak dapat mewakilkan dan menyebabkan anda dihimpit dengan isu amanah, rasa tidak selamat dan kecenderungan untuk berpegang pada masa lalu. Semua ini menjejaskan keupayaan anda untuk menjalinkan hubungan yang sihat,” jelas Kavita.

11 Contoh Tingkah Laku Mensabotaj Diri

Pakar psikologi klinikal dan pengarang Robert Firestone mengatakan bahawa kita sentiasa melibatkan diri dengan suara dalaman kita setiap kali kita buat apa sahaja. Tetapi apabila suara dalaman itu menjadi "anti-diri", maka kita berpaling pada diri kita sendiri dan menjadi sangat kritikal dan mensabotaj diri sendiri. Kami akhirnya mensabotaj perhubungan kami secara tidak sedar.

Kami telah memberitahu anda tanda-tanda tingkah laku mensabotaj diri dan juga apa yang menyebabkan tingkah laku seperti itu. Sekarang, kita sampai kepada bagaimana ini secara tidak sedar merosakkan hubungan. Untuk memahaminya, mari ƒbincang tentang 11 contoh bagaimana sabotur berkelakuan.

1. Menjadi paranoid dan tidak percaya

Kebimbangan ialah emosiyang semua orang alami dalam beberapa bentuk atau yang lain, tetapi bagi sesetengah orang, perasaan bimbang ini boleh menjadi sangat melemahkan dan memakan semua sehingga ia mula memberi kesan kepada setiap aspek kehidupan mereka. Myra dan Logan mula hidup bersama selepas setahun berkenalan. Myra pada mulanya menganggap tingkah laku Logan sebagai kebimbangan hubungan baru tetapi dia menyedari betapa buruknya ia hanya selepas mereka mula hidup bersama.

“Dia sentiasa bimbang sesuatu akan berlaku kepada saya. Jika saya lewat setengah jam dari kerja, dia akan fikir saya mengalami kemalangan. Jika saya keluar clubbing dengan kawan-kawan saya, dia pasti saya akan dirogol jika saya mabuk. Akhirnya, kebimbangannya mula menyelubungi saya,” kata Myra.

Myra dan Logan berpisah setahun kemudian apabila Myra tidak lagi dapat menahan kebimbangan Logan yang luar biasa. Ini adalah contoh klasik tentang bagaimana kebimbangan boleh membawa kepada pemikiran yang merosakkan diri sendiri dan sebab anda perlu belajar menguruskan kebimbangan anda untuk membina hubungan anda.

2. Terlalu sedar diri

Lakukan anda sentiasa mengkritik diri anda sendiri? Adakah anda seorang yang menggembirakan rakyat? Adakah anda tidak pernah memuji diri sendiri? Menghalang diri dan harga diri yang rendah mungkin berkait secara langsung. Berikut adalah contoh wanita yang mensabotaj hubungan. Violet sentiasa berada di bahagian yang lebih gemuk dan ibunya akan sering memberinya kelaparan supaya dia menurunkan berat badan. Ibunya akan memalukan dirinya dan dia membesar dengan sikap negatif terhadap dirinya.gambar.

Apabila dia keluar dengan lelaki dan mereka memujinya, dia tidak boleh mempercayai mereka dan merasakan mereka palsu dan tidak pernah kembali pada tarikh lain. Dia mensabotaj perhubungan sendiri tanpa disedari.

“Saya serius berdating dengan dua lelaki tetapi saya sangat taksub dengan badan saya dan selalu mengkritik rupa saya, bentuk badan saya, muka saya sehingga mereka cepat muak dengan saya. Saya pergi ke terapi dan kemudian hanya belajar untuk menyayangi diri saya sendiri,” ingat Violet. Mengenai perkara ini, Kavita berkata, "Sambungan yang sihat ialah hubungan yang anda bersedia untuk memuji orang lain dan juga tidak merendahkan diri anda. Apabila anda berasa tidak cukup baik, apabila anda dipenuhi dengan aura negatif, ia boleh membawa kepada cemburu dan kritikan diri yang toksik.”

3. Menjadi sangat kritikal

Bukan anda sahaja yang pada radar kritikan tidak wajar anda, anda mungkin secara tidak sengaja akhirnya menyerang pasangan anda dengan komen dan tindakan melulu juga. Selalunya, anda mungkin mengatakan perkara yang akhirnya anda menyesal kemudian, tetapi pada masa, kerosakan itu berlaku. Dengan mengambil berat tentang isu-isu kecil, menunjukkan syak wasangka dan kurang kepercayaan, anda secara tidak sedar merosakkan hubungan.

Betty dan Kevin telah berkahwin selama dua tahun, dan lama-kelamaan, Betty mula menyedari bahawa kritikan memberi Kevin rasa pelik rasa terkawal. "Sekiranya saya membuat pasta dan membungkusnya untuk makan tengah hari, dia sebenarnya akan menelefon saya dari tempat kerja untuk mengatakan saya terlupa oregano. Ia adalah mendesaknya untuktunjukkan dengan segera, dan dengan cara yang paling keras, itu sangat menyakitkan saya,” ingat Betty. Betty menceraikan Kevin selepas dua tahun, menyedari bahawa kritikannya semakin teruk dan ia mungkin terlalu berakar umbi untuk berubah sepenuhnya.

4. Bertindak mementingkan diri sendiri

Marisa bersetuju bahawa dia sentiasa membuat perhubungannya tentang dirinya. Dia fikir dia mempunyai teman lelaki yang pentingkan diri sendiri tetapi dia tidak pernah menyedari bahawa dialah yang pentingkan diri sendiri. “Apabila sudah berkahwin, saya selalu merungut suami tidak mengendahkan saya. Walaupun selepas seharian bekerja, saya mahu dia memberi perhatian kepada saya, mengajak saya keluar untuk makan malam dan pergi berjalan-jalan dengan saya. Ia sentiasa mengenai saya. Saya hanya menyedari apa yang saya lakukan apabila dia memfailkan perceraian," dia berdukacita.

"Perkara tentang tingkah laku mensabotaj diri dalam perhubungan ialah anda membuat perhubungan memikirkan perkara yang anda tidak mahu dan kemudian cuba melakukannya. apa yang anda mahukan," kata Kavita, "Jadi, daripada berfikir, "Saya mahukan pasangan yang memberi perhatian kepada saya", anda fikir, "Saya tidak mahu pasangan yang tidak memberikan apa yang saya mahukan." Ini boleh menjadi perintah yang tinggi untuk mana-mana rakan kongsi untuk bersabar dan sama sekali tidak sihat.”

5. Meniup perkara di luar perkadaran

Adakah anda mempunyai kecenderungan untuk menetapkan bermakna kepada perkara yang tidak ada? Adakah anda kurang menyatakan dan menganalisis lebih banyak? Jika anda melakukannya, ketahui bahawa pemikiran yang merosakkan seperti itu boleh mengeja lonceng kematian untuk hubungan anda.Rose membuak-buak apabila menyedari tunangnya meminati lucah.

Dia memintanya untuk tidak menonton lucah lagi tetapi terkejut apabila dia mendapati dia masih melakukannya walaupun selepas mereka berkahwin. “Saya membuat isu besar kerana saya merasakan dia telah menipu saya dengan melihat wanita lain. Kami bercerai, tetapi sekarang apabila saya melihat ke belakang, saya menyedari bahawa saya membuat gunung daripada molehill. Saya terlalu menganalisis dan terlalu memikirkan dan itu menyebabkan perkahwinan saya hilang,” kata Rose.

6. Cuba untuk menjadi seseorang yang bukan anda

Wanita mahir dalam isyarat bercampur-campur dan lelaki mungkin sukar dibaca, tetapi apabila anda mengambil kecenderungan ini terlalu jauh dan menonjolkan diri anda untuk menjadi seseorang yang bukan anda, anda mungkin akhirnya mensabotaj perhubungan secara tidak sedar. Ravi, seorang India yang menetap di AS, berasal dari keluarga yang sangat konservatif. Apabila Veronica jatuh cinta kepadanya, dia mula menampakkan dirinya sebagai jenis gadis yang keluarga Ravi akan setujui.

Dia seorang yang berjiwa bebas, yang menyukai perjalanan percutian solo seperti dia suka berpesta di hujung minggu dengan rakan-rakannya, tetapi untuk memikat Ravi dia cuba menjadi burung rumah. Tetapi sukar untuk menonjolkan personaliti palsu untuk masa yang lama. Ravi melihatnya dan menghentikannya. Tetapi Veronica, yang masih menyayanginya, merasakan dia sepatutnya menjadi dirinya sendiri dalam hubungan itu, bukannya cuba menonjolkan persona palsu.

7. Isu kepercayaan dan tingkah laku mensabotaj diri adalah seiring