فهرست مطالب
عاشق بودن و در عوض دوست داشته شدن شاید جادویی ترین احساس دنیا باشد. اما اجازه دهید با آن روبرو شویم، حتی بهترین روابط نیز به دلایل بی‌شماری دچار مشکل می‌شوند. گاهی اوقات، این ممکن است ناشی از عوامل خارجی باشد - شخص ثالث، مشکلات مالی، یا مشکلات خانوادگی، فقط چند مورد را نام ببریم - اما آیا در مورد روابط خود خرابکارانه چیزی شنیده اید؟
گاهی اوقات ما در نهایت یک رابطه را خراب می کنیم ناخودآگاه، بدون اینکه بدانیم داریم چه کار می کنیم. در آن صورت، وقتی همه چیز اشتباه می‌شود، باید نگاهی طولانی و سخت به خود بیندازیم و الگوهای مشکل‌ساز خود را بشناسیم. با این حال، اغلب گفتن آن آسان تر از انجام آن است. برای اطمینان از اینکه در این چرخه ناسالم گرفتار نشوید، ما اینجا هستیم تا به شما کمک کنیم با بینش درمانگر مشاوره کاویتا پانیام (کارشناس ارشد روانشناسی مشاوره)، کارشناسی ارشد روانشناسی و وابستگان بین المللی آمریکایی، آگاهی خود را در مورد رفتارهای خود خرابکارانه پرورش دهید. انجمن روانشناسی)، که بیش از دو دهه است به زوج ها کمک می کند تا مسائل مربوط به روابط خود را حل کنند.
رفتار خودخرابگر چیست؟
چه چیزی منجر به رفتارهای خود خرابکارانه در روابط می شود؟ خراب کردن یک رابطه به طور ناخودآگاه در نهایت از یک منتقد درونی خشن ناشی می شود. به گفته کاویتا، رفتار خود خرابکارانه اغلب ناشی از عزت نفس پایین و ناتوانی در رهایی از اضطراب است. به عنوان مثال، یک مرد ممکن است خرابکاری کند
او در روز شکرگزاری از شما حمایت کرد؟ شاید به این دلیل بود که او در ترافیک گیر کرده بود یا چیزی فوری در محل کارش پیش آمد و نه به این دلیل که از دفترش با نانسی معاشقه می کرد. او با دوستان دانشگاهش برای نوشیدن مشروب بیرون رفت؟ خوب، این فقط می تواند یک شب سرگرم کننده با دوستان باشد بدون اینکه کسی سعی کند شلوار کسی را بپوشد.
اگر پاسخ ساده همیشه اشتباه به نظر می رسد و متقاعد شده اید که شریک زندگی تان به شما خیانت می کند یا قصد دارد به شما صدمه بزند. به هر حال، شما به وضوح با مسائل اعتماد عمیقی سروکار دارید، که اغلب با رفتارهای خود خرابکارانه همراه است. «افراد با منتقد درونی قوی همیشه احساس می‌کنند که به اندازه کافی خوب نیستند. آنها از اینکه مردم از آنها استفاده کنند، به آنها آسیب برسانند یا همیشه برنامه داشته باشند می ترسند. این منجر به مشکلات جدی اعتماد در همه روابط، عاشقانه، افلاطونی، و حرفه ای می شود.
8. حسادت ناسالم
افراد زمانی که نمی توانند در شادی سهیم باشند، روابط خود را خراب می کنند. از دستاوردهای شریک خود گاهی اوقات زمانی که یک شریک به دستاوردهای بیشتری دست می‌یابد، در نهایت احساس عقب ماندن می‌کنند و به جای حمایت از شریک یا به عنوان یک تلاش تیمی به موفقیت خود نگاه می‌کنند، خود را در تنگنای حسادت ناسالم می‌بینند. این یکی از بدترین نمونه های خود خرابکاری در یک رابطه است. کاویتا می‌گوید: «حسادت سالم نیست» و افزود: «حسادت به‌عنوان نوعی از خودانتقادی سمی ظاهر می‌شود.شما هرگز از کاری که انجام می دهید راضی نیستید. بدتر از آن، ممکن است به جایی برسد که شک به خود شما را به تعویق بیندازد. شما به خود می گویید که هیچ چیز مهم نیست زیرا دیگران بهتر هستند. به خود می گویید زمانی که روزها بهتر شوند، کاری سازنده و سالم انجام خواهید داد. اما هیچ روز کاملی وجود ندارد. شما همیشه در حال گذراندن چیزی یا دیگری خواهید بود و منتقد درونی شما با صدای بلند باقی خواهد ماند."
9. نیاز به همیشه درست بودن
این می تواند به این دلیل باشد که شما همیشه نیاز به کنترل و کنترل دارید. پاتریک و پیا ایدئولوژی های سیاسی متفاوتی داشتند، اما به جای اینکه بحث سالمی در مورد آن داشته باشند، وارد دعواهای زشت می شدند و پاتریک اصرار داشت که حرف آخر را بزند.
در حالی که نمی توان انکار کرد که دیدگاه های سیاسی مختلف می توانند در روابط مسائل ایجاد کنند، در مورد پیا و پاتریک، این فقط نمونه ای از روش های کنترل او بود. او مرد خوبی بود، من به او اعتماد داشتم اما نمی‌توانستم با نیاز او به کنترل کنار بیایم. پیا گفت، نمی‌توانستم مدام فکر نکنم: «دوست پسرم دارد رابطه ما را خراب می‌کند».
10. معاشقه بی ضرر بی ضرر نیست
معاشقه بی ضرر می تواند برای روابط مفید باشد، اما وقتی از مرز عبور می کنید تاریک می شود. برخی از افراد این نیاز غیرقابل کنترل به معاشقه را دارند و اهمیتی نمی دهند که شریک زندگی آنها در نتیجه آن احساس تحقیر یا آسیب دیدگی کند. این می توانددر نهایت بین شرکا شکاف ایجاد می کند و به قیمت روابط آنها تمام می شود. در واقع، برای افرادی که تمایلات مخرب دارند، خیانت به شریک زندگی خود و خراب کردن کار خوبی که انجام داده اند، بی سابقه نیست.
11. ناتوانی در رها کردن گذشته
<0 کاویتا می‌گوید: «این را تصور کنید. اما اگر فرزند والدین ناکارآمدی هستید، ویژگی‌های ناکارآمد شما مانع از ایجاد ارتباط واقعی با آنها می‌شود. شما شروع به زیر سوال بردن رابطه خواهید کرد و به این فکر می کنید که آیا بیش از حد می دهید. شما اجازه می دهید سمیت روی هم انباشته شود و این به معیاری برای رابطه بعدی و رابطه بعدی تبدیل می شود." "شما تجربیات گذشته را جمع آوری می کنید و از آنها به عنوان معیاری برای آنچه که نمی خواهید استفاده می کنید. به یاد داشته باشید، افراد کارآمد اجازه می‌دهند چمدان‌های اضافی بروند و روی چیزی که می‌خواهند تمرکز کنند.» این بیشتر توسط افرادی انجام می شود که قبلاً آسیب دیده اند و نمی خواهند دوباره تکرار شود. آنها به هراس از تعهد تبدیل می شوند و قادر به ایجاد رابطه نیستند زیرا دائماً به اشتباهات گذشته چسبیده اند. این اغلب اتفاق می افتد و این بدترین نمونه از رفتارهای خود خرابکارانه در روابط است.
چگونه از خود خرابکاری در روابط خود دست برداریم
همانطور که در بالا گفتیم، آگاهی اولین قدم به سوی برخورد و اصلاح رفتار شماست. همه ما حق داریم که روابط کاملی داشته باشیمکه ما را ثروتمند، شاد و امن می کند. مطمئناً، زندگی به ندرت روان است و هر داستان عاشقانه ای توشه عاطفی خاص خود را دارد، اما راه هایی وجود دارد که می توانید با تمایلات خود خرابکارانه خود کنار بیایید.
همچنین ببینید: 20 داغ ترین پیامک برای اغوا کردن مردتان و وادار کردن او به شمامی پرسید چگونه از رفتارهای خود خرابکارانه در روابط خودداری کنیم؟ در اینجا مواردی وجود دارد که می‌توانید امتحان کنید:
- عشق به خود را در خود ایجاد کنید
- تا جایی که ممکن است شروع به یادداشت برداری کنید
- قبل از گفتن یا عمل کردن فکر کنید. مراقب هر لحظه باشید
- آزارهای گذشته خود را رها کنید
- از سرزنش خود دست بردارید. انتقاد بیش از حد از خود و ترحم نسبت به خود، هم مرز بودن با رفتار مازوخیستی می تواند خود خرابکاری باشد. در ابتدا ممکن است شما همدردی شریکتان را جلب کنید، اما به زودی ممکن است به نفرت تبدیل شود. و سپس، این یک سفر سراشیبی است
- از منطقه راحتی خود خارج شوید. در حوزه حرفه ای یا شخصی زندگی، سعی کنید کاری متفاوت انجام دهید تا الگو را بشکنید. با قدم های کوچک شروع کنید. نظر بداخلاق و بی پروا او را در مورد لباس شما دوست نداشتید؟ به او بگویید به جای اینکه از او در مورد انتخاب عطرش انتقاد کنید، همانطور که قبلاً استفاده می کردید. با مشکلات متفاوت برخورد کنید
- از یک مشاور کمک بگیرید. شکستن الگوهایی که ریشه عمیقی در روان شما دارند و می توان آنها را تا دوران کودکی ردیابی کرد، می تواند بسیار چالش برانگیز باشد. کار با یک متخصص بهداشت روان آموزش دیده می تواند در شکستن این الگوها و جایگزینی آنها با انتخاب های سالم تر بسیار مفید باشد.
- رفتارهای خود خرابکارانه نتیجه تربیت ناکارآمد و اعتماد به نفس پایین است
- این رفتارها منجر به پارانویای شدید، ناامنی و استرس در روابط می شود
- همچنین منجر به مسائل مربوط به اعتماد و نیاز می شود. برای کنترل
- برای اجتناب از چنین رفتارهایی، یادداشت برداری را شروع کنید، گذشته را رها کنید و به دنبال درمان باشید
«وقتی درگیر خود خرابکاری شدید رفتارهای شما در روابط، افراد را زیر ذره بین قرار می دهید، که به این معنی است که هیچ رابطه عملکردی یا لنگری ندارید. فقط به یاد داشته باشید، شما نمی توانید همه را دوست داشته باشید. اگر دائماً به مردم قضاوت و برچسب می زنید و از خود و آنها به خاطر کامل نبودن خود انتقاد می کنید، نمی توانید خوشحال باشید. به محض اینکه از حالت کمال گرایی خارج شوید، می توانید عملکردی داشته باشید و زندگی خوبی داشته باشید، هم از نظر حرفه ای و هم از نظر شخصی،" Kavita توصیه می کند.
سوالات متداول
1. چگونه متوجه می شوید که در حال خرابکاری در رابطه خود هستید؟رفتار خود خرابکارانه شما منجر به آسیب رساندن به روابط شما می شود. وقتی با ترس همیشگی مبنی بر اینکه این رابطه به نتیجه نرسد و از همان ابتدا محکوم به فنا است، به جهنم خود ویرانگر یک رابطه هستید، آن وقت است که یک رابطه خود خرابکارانه شکل می گیرد. 2. چه چیزی باعث رفتار خود خرابکارانه می شود؟
مشاوران و کارشناسان روابط خاطرنشان می کنند که خود خرابکاری می تواند نتیجه مسائل مربوط به عزت نفس باشد که می تواند ریشه در دوران کودکی شما داشته باشد. والدین سمی که همیشهترس از شکست را مورد انتقاد قرار داده، کنترل و تحت کنترل قرار داده اید، می تواند مسئول رفتارهای خود خرابکارانه شما در بزرگسالی باشد. 3. چگونه می توانم از خود خرابکاری در رابطه خود دست بردارم؟
مراحلی وجود دارد که می توانید برای جلوگیری از خود خرابکاری در روابط خود انجام دهید. شما باید عشق به خود را در خود پرورش دهید، تا جایی که ممکن است شروع به یادداشت برداری کنید، قبل از گفتن یا عمل کردن فکر کنید، مراقب هر لحظه باشید یا گذشته خود را رها کنید.
9 نمونه از مرزهای عاطفی در روابط
7 نشانه که نفرت از خود رابطه شما را خراب می کند
11 نشانه رفتارهای کم اعتماد به نفس در یک رابطه
>رابطه در نتیجه اضطراب قرار ملاقات است.رفتارهای خود خرابکارانه در روابط را می توان به عنوان الگوهایی تعریف کرد که در زندگی روزمره مشکلاتی ایجاد می کند و با اهداف شما تداخل می کند، چه در حوزه شخصی یا حرفه ای. اما مخرب ترین تأثیر چنین رفتارهایی می تواند بر زندگی عاشقانه شما باشد. مثال خرابکاری یک رابطه از روی ترس چیست؟ این گزارش از یکی از خوانندگان Bonobology از میلواکی ممکن است به در نظر گرفتن همه چیز کمک کند. "من رابطه ام را خراب کردم و پشیمان شدم. من با یک مرد خوب قرار ملاقات داشتم اما دائماً به این فکر می کردم که "او خیانت می کند یا من پارانوئید هستم؟" اینگونه بود که من او را کنار زدم و در نهایت او را از دست دادم.
«رفتار خود خرابکاری در روابط مانند داشتن یک منتقد درونی است. کاویتا می‌گوید: این کار فکر، گفتار، کردار و رفتار را خراب می‌کند و شما را از داشتن ارتباطات معنی‌دار، یک زندگی کاری رضایت‌بخش باز می‌دارد و در نهایت بر هر بخش از زندگی شما تأثیر می‌گذارد. اغلب، ممکن است متوجه نشوید که به طور ناخواسته در حال خرابکاری در رابطه خود هستید. این می تواند از طریق گفتار یا کردار باشد، اما شما به سادگی آن دسته از افرادی را که برای شما عزیز هستند و چه باور داشته باشید یا نه، واقعاً برای شما ارزش قائل هستند را از خود دور می کنید.
در اینجا نشانه هایی از رفتارهای خودخراب کننده در روابط وجود دارد. مانند:
- شما دائماً در مورد رابطه نامطمئن هستید و در نهایت 20 تماس با شریک زندگی خود برقرار می کنید.روز
- از اضطراب پیامک رنج می برید. اگر شریک زندگی شما فوراً به متن شما برنگردد، ناراحت می شوید و احساس می کنید نادیده گرفته شده اید
- شما قادر به حل و فصل دوستانه اختلافات نیستید. یا وارد دعواهای زشتی می‌شوید یا از موقعیتی دور می‌شوید و به شریک زندگی‌تان سنگ تمام می‌گذارید
- از وابستگی به الکل یا سوء مصرف مواد رنج می‌برید و ناتوانی شما در مقابله با اعتیاد به قیمت تمام شده روابط شما را تمام کرده است. به دیگری، کارهای مهم را به تعویق بیندازید و نمی توانید با کسی، چه در زندگی حرفه ای و چه در زندگی شخصی خود سازگار شوید
- شما همیشه در افکار خود باخته هستید، توانایی خود را زیر سوال می برید و تسلیم رضایت فوری مانند غذای ناسالم می شوید
- 5>شما همیشه فکر می کنید که رابطه شما به پایان می رسد و باعث درد شما می شود، بنابراین نمی خواهید جنبه آسیب پذیر خود را به همسرتان نشان دهید
چه چیزی باعث رفتارهای خودخرابگر می شود؟
سوال بزرگ: چرا این کار را انجام می دهیم؟ چرا ما در نهایت چیزی را که به ما خوشبختی می دهد را از بین می بریم؟ اغلب، رفتار ما به عنوان بزرگسالان را می توان به تجربیات دوران کودکی ما ردیابی کرد و در این مورد نیز همینطور است. در اینجا چند دلیل برای رفتارهای خود خرابکارانه در روابط آمده است:
- عزت نفس پایین و خودگویی منفی
- والدین سمی که همیشه انتقاد می کردند، کنترل می کردند و ترس از شکست را در شما ایجاد می کردند
- والدین بدسرپرست یا شاهد بودنرابطه توهین آمیز
- دلشکستگی در سنین پایین
- ترس از رها شدن
- سبک های دلبستگی ناایمن
"یک انتقادی والد، والد خودشیفته، وابسته به هم، یا خودکامه اغلب یکی از دلایل اصلی رفتارهای خود خرابکارانه است. اینها افرادی هستند که به شما اجازه نمی دهند شکست بخورید، کشف کنید یا اشتباه کنید. انتظارات آنها به شما آسیب می رساند در حالی که همچنان از شما انتظار دارند که برتر باشید.
«آنها دستورالعمل های دقیقی برای زندگی و عملکرد به شما ارائه می دهند، اما از آنجایی که شما توانایی های خود را کشف نکرده اید، نمی توانید برتر باشید. این بدان معناست که شما هیچ احساس ارزشمندی یا عزت نفس ندارید. و زمانی که شما خوب کار نمی کنید، شما را به خاطر آن نیز سرزنش می کنند. این یک شمشیر دو لبه است.
قرار ملاقات با زنی که یک رابطه را خراب می کند یا مردی با تمایلات خود خرابکاری هرگز آسان نیست و می تواند منجر به شکاف عمیق و در نهایت جدایی شود. وقتی چنین فردی وارد رابطه بعدی می شود، همیشه احساس می کند که به همین منوال پیش می رود و ناخودآگاه شروع به خرابکاری می کنند. برای رهایی از چنین افکار و رفتارهای خود خرابکارانه، ابتدا باید نشانه های روابط خود خرابکارانه را بشناسیم تا بتوان آنها را در جوانی از بین برد.
روابط خود خرابکارانه چیست؟
وقتی در نهایت از ترس یک رابطه را خراب می کنید چه اتفاقی می افتد؟ روابط خود خرابکارانه عبارتند از:
- پیوند بسیار استرس زا و ناسالم بینشریک زندگی
- ترس دائمی از اینکه رابطه محکوم به شکست است و نتیجه نمی دهد
- حسادت، ناامنی، مالکیت و اضطراب
- بد خوردن، نوشیدن/سیگار کشیدن بیش از حد
- رفتار بی سر و صدا یا سنگ اندازی
- انتظارات غیر واقعی و انتقاد شدید نسبت به شریک زندگی
«منتقد درونی شما یک مدیر کار سختگیر است که سخت راضی کردنش است و همیشه به دنبال رفتار کمال گرا است. این غیر منطقی است زیرا انسان ها ناقص هستند و می توانند بی نهایت پیشرفت کنند. فشارهایی که بر خودتان وارد می‌کنید اغلب باعث می‌شود که نتوانید تفویض اختیارات را به عهده بگیرید و شما را درگیر مسائل مربوط به اعتماد، ناامنی و تمایل به نگه داشتن گذشته می‌کند. همه اینها بر توانایی شما برای داشتن روابط سالم تأثیر می‌گذارد.
11 نمونه از رفتارهای خودخرابگر
روان‌شناس بالینی و نویسنده رابرت فایرستون می‌گوید که ما همیشه با صدای درونی خود درگیر می‌شویم. ما هر کاری انجام می دهیم اما وقتی آن صدای درونی به «ضد خود» تبدیل می‌شود، آن‌وقت ما بر ضد خود می‌چرخیم و بیش از حد انتقادی و خود خرابکار می‌شویم. ما در نهایت به طور ناخودآگاه روابط خود را خراب می کنیم.
ما نشانه های رفتار خود خرابکارانه و همچنین عواملی که باعث این نوع رفتار می شود را به شما گفته ایم. اکنون می‌رسیم که چگونه این ناخودآگاه روابط را خراب می‌کند. برای درک آن، اجازه دهید در مورد 11 مثال از نحوه رفتار خرابکار صحبت کنیم.
1. پارانوئید و بی اعتماد بودن
اضطراب یک احساس است.که همه به شکلی تجربه می‌کنند، اما برای برخی افراد، این احساس اضطراب می‌تواند آنقدر ناتوان‌کننده و همه‌گیر شود که شروع به تأثیرگذاری بر همه جنبه‌های زندگی آنها کند. مایرا و لوگان پس از یک سال آشنایی با یکدیگر زندگی مشترک خود را آغاز کردند. مایرا در ابتدا رفتار لوگان را به عنوان یک اضطراب رابطه جدید تلقی کرد، اما تنها پس از شروع زندگی مشترک آنها متوجه شد که چقدر بد است.
«او همیشه نگران بود که اتفاقی برای من بیفتد. اگر نیم ساعت از سر کار دیر می آمدم فکر می کرد تصادف کرده ام. اگر با دوستانم به باشگاه می رفتم، او مطمئن بود که اگر مست باشم، مورد تجاوز قرار می گرفتم. میرا می‌گوید: در نهایت، اضطراب او به من سرایت کرد.
میرا و لوگان یک سال بعد از هم جدا شدند، زمانی که مایرا دیگر نتوانست اضطراب شدید لوگان را تحمل کند. این یک مثال کلاسیک از این است که چگونه اضطراب می تواند منجر به افکار خود ویرانگر شود و چرا باید یاد بگیرید که اضطراب خود را برای ایجاد رابطه خود مدیریت کنید.
2. بیش از حد خودآگاه بودن
این کار را انجام دهید. مدام از خود انتقاد می کنی؟ آیا شما از مردم راضی هستید؟ آیا هرگز خود را تحسین نمی کنید؟ انسداد خود و عزت نفس پایین احتمالاً ارتباط مستقیمی با هم دارند. در اینجا نمونه ای از زنی است که یک رابطه را خراب می کند. ویولت همیشه در حالت چاق بود و مادرش اغلب او را گرسنگی می‌کشید تا وزن کم کند. مادرش او را شرمنده می کرد و او با یک خود منفی بزرگ شدتصویر
وقتی با پسرها به قرار ملاقات می رفت و آنها از او تعریف می کردند، هرگز نمی توانست آنها را باور کند و احساس می کرد که آنها جعلی هستند و هرگز به قرار دیگری برنگشت. او بدون اینکه متوجه شود روابط خود را خراب می کرد.
«من به طور جدی با دو مرد قرار ملاقات داشتم اما آنقدر به بدنم وسواس داشتم و همیشه از ظاهر، شکل و چهره ام انتقاد می کردم که آنها به سرعت از من خسته شدند. ویولت به یاد می آورد که من وارد درمان شدم و فقط یاد گرفتم که خودم را دوست داشته باشم. در این مورد، کاویتا می‌گوید: «ارتباط سالم ارتباطی است که در آن حاضر باشید دیگران را تشویق کنید و همچنین خودتان را تحقیر نکنید. وقتی به اندازه کافی احساس خوبی ندارید، وقتی پر از انعکاس منفی هستید، می تواند منجر به حسادت و انتقاد سمی از خود شود.»
3. بسیار انتقادی بودن
این فقط شما نیستید که هستید. در رادار انتقادهای بیجا خود، ممکن است ناخواسته با نظرات و اقدامات بی پروا به شریک زندگی خود نیز حمله کنید. اغلب، ممکن است چیزهایی بگویید که بعداً پشیمان شوید، اما با گذشت زمان، آسیب از بین می رود. با بی توجهی به مسائل کوچک، نشان دادن سوء ظن و عدم اعتماد، ناخودآگاه یک رابطه را خراب می کنید.
همچنین ببینید: چگونه بین بمباران عشق و مراقبت واقعی تفاوت قائل شویمبتی و کوین دو سال بود که ازدواج کرده بودند و به مرور زمان، بتی متوجه شد که انتقادها به کوین حالت عجیبی داده است. حس کنترل «اگر ماکارونی درست می‌کردم و برای ناهار او بسته‌بندی می‌کردم، او در واقع از سر کار با من تماس می‌گرفت و می‌گفت که پونه کوهی را فراموش کرده‌ام. این فوریت او بود کهبتی به یاد می آورد که فوراً به آن اشاره کنید، و به خشن ترین شکل ممکن، این به من خیلی آسیب زد. بتی پس از دو سال از کوین طلاق گرفت و متوجه شد که انتقاداتش بدتر می‌شود و شاید خیلی ریشه‌دارتر از آن است که به طور کامل تغییر کند.
4. رفتار خودخواهانه
ماریسا موافق است که او همیشه روابط خود را در مورد خودش می سازد. او فکر می کرد که دوست پسر خودخواه دارد اما هرگز متوجه نشد که این اوست که خودخواه است. «وقتی ازدواج کردم، همیشه از اینکه شوهرم به من توجهی نمی‌کند شاکی بودم. حتی بعد از یک روز سخت در محل کار، می خواستم او به من توجه کند، مرا برای شام بیرون ببرد و با من به پیاده روی برود. همیشه در مورد من بود. من فقط زمانی متوجه شدم که چه کار کرده بودم که او درخواست طلاق داد." کاویتا می‌گوید: «پس به جای اینکه فکر کنید «من شریکی می‌خواهم که به من توجه کند»، فکر می‌کنید «من شریکی نمی‌خواهم که دقیقاً آنچه را که می‌خواهم به من ندهد». این می تواند برای هر شریکی سخت باشد که باید آن را تحمل کند و به هیچ وجه سالم نیست.»
5. دمیدن چیزهای نامتناسب
آیا تمایل به واگذاری دارید. یعنی چیزهایی که در آن وجود ندارد؟ کمتر بیان می کنید و بیشتر تحلیل می کنید؟ اگر این کار را می کنید، بدانید که چنین افکار مخربی می تواند ناقوس مرگ برای رابطه شما باشد.رز وقتی متوجه شد که نامزدش به فیلم های پورنو علاقه دارد، بالا تنه اش را منفجر کرد.
او از او درخواست کرد که دیگر پورن تماشا نکند اما وقتی فهمید که او حتی پس از ازدواج آنها همچنان به آن متوسل می شود شوکه شد. "من مشکل بزرگی از آن ایجاد کردم زیرا احساس کردم او با نگاه کردن به زنان دیگر مرا فریب داده است. ما طلاق گرفتیم، اما حالا که به گذشته نگاه می کنم، متوجه می شوم که از یک تپه خال کوهی ساخته ام. من بیش از حد تجزیه و تحلیل کردم و بیش از حد فکر کردم و این به قیمت ازدواجم تمام شد.
6. تلاش برای تبدیل شدن به کسی که نیستید
زن‌ها در سیگنال‌های مختلط ماهر هستند و خواندن مردها ممکن است سخت باشد، اما وقتی این تمایلات را بیش از حد زیاد کنید و خودتان را به عنوان کسی که نیستید تصور کنید، ممکن است ناخودآگاه یک رابطه را خراب کند. راوی، یک هندی ساکن ایالات متحده، از خانواده ای بسیار محافظه کار بود. وقتی ورونیکا عاشق او شد، خودش را دقیقاً همان دختری نشان داد که خانواده راوی می‌پسندند.
او فردی آزاده بود، که عاشق سفرهای تعطیلات انفرادی بود به همان اندازه که عاشق مهمانی کردن آخر هفته‌ها بود. با دوستانش، اما برای جلب نظر راوی سعی کرد پرنده ای خانگی باشد. اما به سختی می توان یک شخصیت جعلی را برای مدت طولانی نشان داد. راوی از طریق آن دید و آن را ترک کرد. اما ورونیکا که هنوز عاشق اوست، احساس می‌کند که باید خودش در این رابطه باشد، به‌جای اینکه سعی کند شخصیتی جعلی را به نمایش بگذارد.