Бути закоханим і бути коханим у відповідь - це, мабуть, найчарівніше почуття у світі. Але давайте визнаємо, що навіть найкращі стосунки можуть зіпсуватися з безлічі причин. Іноді це може бути викликано зовнішніми факторами - третя особа, фінансові труднощі або сімейні негаразди, і це лише деякі з них - але чи чули ви коли-небудь про те, що стосунки можна саботувати?

Іноді ми саботуємо стосунки підсвідомо, не усвідомлюючи, що робимо. У такому випадку, коли все йде не так, нам потрібно уважно подивитися на себе і розпізнати свої проблемні патерни. Однак це часто легше сказати, ніж зробити. Щоб переконатися, що ви не залишаєтеся в пастці цього нездорового циклу, ми тут, щоб допомогти вам підвищити обізнаність про поведінку, яка саботує себе.з думками психотерапевта-консультанта Кавіти Паньям (магістр психології, магістр психології та міжнародний член Американської психологічної асоціації), яка вже понад два десятиліття допомагає парам вирішувати проблеми їхніх стосунків.

Що таке самосаботажна поведінка?

Що призводить до самосаботажу у стосунках? Саботаж стосунків на підсвідомому рівні зрештою походить від суворого внутрішнього критика. За словами Кавіти, самосаботаж часто є наслідком низької самооцінки та нездатності звільнитися від тривоги. Наприклад, чоловік може саботувати стосунки через страх перед побаченнями.

Поведінку, що саботує стосунки, можна визначити як патерни, які створюють проблеми в повсякденному житті і заважають досягненню ваших цілей, будь то в особистій чи професійній сфері. Але найбільш руйнівний вплив така поведінка може мати на ваше любовне життя. Що може бути прикладом саботажу стосунків через страх? Ця розповідь одного з читачів Bonobology з Мілуокі може допомогти розібратися в цьому питанні"Я саботувала свої стосунки і шкодую про це. Я зустрічалася з гарним чоловіком, але постійно думала: "Він зраджує чи я параноїк?" Так я відштовхнула його і врешті-решт втратила", - розповідає вона.

"Самосаботаж у стосунках - це як мати внутрішнього критика. Він саботує думки, мову, дії та поведінку, заважає вам мати значущі зв'язки, повноцінне робоче життя і, зрештою, впливає на всі сфери вашого життя", - каже Кавіта. Часто ви можете не усвідомлювати, що ненавмисно саботуєте свої стосунки. Це може відбуватися через слова або дії, але ви можете простов кінцевому підсумку відштовхують тих людей, які вам дорогі і які, вірите ви в це чи ні, насправді цінують вас.

Ось як виглядають ознаки поведінки, що саботує стосунки:

• Ви постійно відчуваєте невпевненість у стосунках і в підсумку робите 20 дзвінків своєму партнеру протягом дня
• Ви страждаєте від тривожності під час переписки. Якщо ваш партнер не відповідає на ваше повідомлення негайно, ви засмучуєтеся і відчуваєте, що вас ігнорують.
• Ви не вмієте залагоджувати розбіжності мирним шляхом. Ви або вступаєте в некрасиві сварки, або йдете від ситуації, продовжуючи ігнорувати партнера
• Ви страждаєте на алкогольну залежність або зловживання психоактивними речовинами, і ваша нездатність впоратися зі своєю залежністю коштувала ваших стосунків.
• Ви постійно переходите з однієї роботи на іншу, відкладаєте важливі завдання і не здатні ні з ким пристосуватися, будь то в професійному чи особистому житті
• Ви завжди потураєте думкам, що завдають собі шкоди, ставите під сумнів власні здібності та піддаєтесь миттєвому задоволенню, як нездоровій їжі.
• Ви завжди думаєте, що ваші стосунки закінчаться і завдадуть вам болю, тому не хочете показувати партнеру свою вразливу сторону

Що спричиняє самосаботажну поведінку?

Велике питання: чому ми це робимо? Чому ми руйнуємо те, що дає нам щастя? Часто наша поведінка в дорослому віці простежується в нашому дитячому досвіді, і це стосується і цього випадку. Ось деякі причини саморуйнівної поведінки у стосунках:

• Низька самооцінка та негативне ставлення до себе
• Токсичні батьки, які завжди критикували, контролювали і прищеплювали вам страх невдачі
• Жорстокі батьки або свідки жорстоких стосунків
• Розбите серце в юному віці
• Страх бути покинутим
• Небезпечні типи кріплення

"Критичні батьки, нарцисичні, співзалежні або автократичні батьки часто є однією з головних причин поведінки, що саботує себе. Це люди, які не дозволяють вам зазнавати невдач, досліджувати або робити помилки. Їхні очікування завдають вам шкоди, хоча вони продовжують очікувати, що ви досягнете успіху.

"Вони дають тобі чіткі вказівки, як жити і функціонувати, але оскільки ти не дослідив власні можливості, ти не можеш досягти успіху. Це означає, що у тебе немає почуття власної гідності або самооцінки. І коли у тебе щось не виходить, вони звинувачують тебе в цьому. Це палиця з двома кінцями", - каже Кавіта.

Зустрічатися з жінкою, яка саботує стосунки, або з чоловіком, схильним до самосаботажу, завжди непросто і може призвести до глибоких розривів і, зрештою, до розриву. Коли така людина вступає в наступні стосунки, вона завжди відчуває, що вони пройдуть так само, і починає саботувати їх підсвідомо. Щоб позбутися таких самосаботажних думок і поведінки, важливо спочатку розпізнати ознакисамосаботажу стосунків, щоб їх можна було придушити в зародку.

Що таке саморуйнування стосунків?

Що відбувається, коли ви саботуєте стосунки зі страху? Самосаботаж стосунків включає в себе:

• Надзвичайно стресовий і нездоровий зв'язок між партнерами
• Постійний страх, що стосунки приречені і нічого не вийде
• Ревнощі, невпевненість, власництво та тривога
• Неправильне харчування, надмірне вживання алкоголю/куріння
• Мовчазне лікування або ігнорування
• Нереалістичні очікування та надмірна критика на адресу партнера

"Ваш внутрішній критик - це суворий керівник, якому важко догодити і який завжди шукає перфекціоністської поведінки. Це ірраціонально, тому що люди недосконалі і можуть нескінченно вдосконалюватися. Тиск, який ви чините на себе, часто робить вас нездатними делегувати повноваження і призводить до проблем з довірою, невпевненості і схильності триматися за минуле. Все це впливає на вашу здатність мати здорові стосунки з оточуючими.стосунки", - пояснює Кавіта.

11 Прикладів поведінки, що саботує саморегуляцію

Клінічний психолог і письменник Роберт Фаєрстоун каже, що ми завжди прислухаємося до свого внутрішнього голосу, коли щось робимо. Але коли цей внутрішній голос стає "анти-Я", тоді ми обертаємося проти себе, стаємо гіперкритичними і саботуємо себе. Врешті-решт, ми підсвідомо саботуємо наші стосунки.

Ми розповіли вам про ознаки самосаботажної поведінки, а також про те, що спричиняє таку поведінку. Тепер перейдемо до того, як це підсвідомо руйнує стосунки. Щоб зрозуміти це, давайте розглянемо 11 прикладів того, як диверсант поводитися добре.

1. бути параноїком і недовірливим

Тривога - це емоція, яку в тій чи іншій формі відчуває кожен, але для деяких людей це почуття тривоги може стати настільки виснажливим і всепоглинаючим, що починає впливати на всі аспекти їхнього життя. Майра і Логан почали жити разом після року побачень. Спочатку Майра сприйняла поведінку Логана як тривогу перед новими стосунками, але зрозуміла, наскільки це погано, лише після того, яквони почали жити разом.

"Він завжди хвилювався, що зі мною щось станеться. Якщо я запізнювалася з роботи на півгодини, він думав, що я потрапила в аварію. Якщо я йшла в клуб з друзями, він був упевнений, що мене зґвалтують, якщо я напідпитку. Зрештою, його тривога почала передаватися і мені", - розповідає Майра.

Майра і Логан розлучилися через рік, коли Майра не змогла більше терпіти надмірну тривогу Логана. Це класичний приклад того, як тривога може призвести до саморуйнівних думок і чому вам потрібно навчитися керувати своєю тривогою, щоб будувати свої стосунки.

2. надмірна сором'язливість

Чи постійно ви критикуєте себе? Чи догоджаєте людям? Чи ніколи не хвалите себе? Перешкоджання собі і низька самооцінка, можливо, прямо пов'язані між собою. Ось приклад жінки, яка саботує стосунки. Вайолет завжди була повненькою, і її мати часто морила її голодом, щоб вона схудла. Мати соромила її, і вона виросла з негативним ставленням до себе.самооцінку.

Коли вона ходила на побачення з хлопцями, і вони робили їй компліменти, вона ніколи не могла їм повірити, відчувала, що вони фальшивлять, і ніколи не поверталася на наступне побачення. Вона сама саботувала стосунки, навіть не усвідомлюючи цього.

"Я серйозно зустрічалася з двома чоловіками, але я була настільки одержима своїм тілом і постійно критикувала свою зовнішність, фігуру, обличчя, що вони швидко мені набридли. Я пішла на терапію і тільки тоді навчилася любити себе", - згадує Віолетта. З цього приводу Кавіта каже: "Здоровий зв'язок - це той, коли ти готовий аплодувати іншим, але при цьому не принижувати себе. Коли ти відчуваєш себе недостатньо добре, коли тинаповнений негативними флюїдами, він може призвести до заздрощів і токсичної самокритики".

3. бути дуже критичним

Не тільки ви потрапляєте під вплив вашої необґрунтованої критики, ви можете ненавмисно атакувати свого партнера необдуманими коментарями та діями. Часто ви можете сказати речі, про які потім шкодуєте, але на той час шкоду вже завдано. Придираючись до дрібниць, демонструючи підозрілість і брак довіри, ви підсвідомо руйнуєте стосунки.

Бетті та Кевін були одружені два роки, і з часом Бетті почала розуміти, що критика дає Кевіну дивне відчуття контролю. "Якщо я готувала макарони і пакувала їх йому на обід, він телефонував мені з роботи, щоб сказати, що я забула орегано. Його нагальна потреба вказати на це негайно і в найжорсткішій формі дуже боляче мене ранила", - згадує Бетті. Бетті розлучилася з Кевіном післядва роки, розуміючи, що його критика стає дедалі гіршою і що вона, можливо, занадто глибоко вкорінена, щоб повністю змінитися.

4. діяти егоїстично

Маріса погоджується, що завжди будувала свої стосунки навколо себе. Вона думала, що у неї егоїстичний хлопець, але ніколи не усвідомлювала, що егоїстичною була вона сама. "Коли я вийшла заміж, я завжди скаржилася, що чоловік ігнорує мене. Навіть після важкого робочого дня я хотіла, щоб він приділяв мені увагу, запрошував на вечерю, ходив зі мною на прогулянки. Завжди все було навколо мене. Я усвідомлювала лише те, що у мене є. Я розуміла, що у мене єколи він подав на розлучення", - сумує вона.

"Суть самосаботажної поведінки у стосунках полягає в тому, що ви встановлюєте зв'язки, думаючи про те, чого не хочете, а потім намагаєтеся перетворити це на те, чого хочете, - каже Кавіта, - Отже, замість того, щоб думати: "Я хочу партнера, який приділяє мені увагу", ви думаєте: "Я не хочу партнера, який не дає мені саме того, чого я хочу". Це може бути складним завданням для будь-якого партнера, і він ні в якому разі не може з цим змиритися.здоровим".

5. перебільшення пропорцій

Чи є у вас схильність надавати значення речам, де його немає? Чи менше ви висловлюєтесь і більше аналізуєте? Якщо так, знайте, що такі деструктивні думки можуть стати смертельним дзвоном для ваших стосунків. Роуз вийшла з себе, коли зрозуміла, що її наречений захоплюється порнографією.

Вона попросила його більше ніколи не дивитися порно, але була шокована, коли дізналася, що він все ще вдається до нього навіть після того, як вони одружилися. "Я зробила з цього величезну проблему, тому що відчувала, що він обманював мене, дивлячись на інших жінок. Ми розлучилися, але тепер, озираючись назад, я розумію, що зробила з мухи слона. Я занадто багато аналізувала і обмірковувала, і це коштувало мені шлюбу", - розповідає Роуз.

6. намагання бути кимось, ким ти не є

Жінки вміють розпізнавати змішані сигнали, а чоловіків буває важко зрозуміти, але коли ви перегинаєте палицю і видаєте себе за того, ким ви не є, ви можете підсвідомо саботувати стосунки. Раві, індієць, який оселився в США, походив з дуже консервативної сім'ї. Коли Вероніка закохалася в нього, вона почала уявляти себе саме такою дівчиною, якою хотіла б бачити її сім'я Равісхвалюю.

Вона була вільнодумною людиною, яка любила самостійні подорожі у відпустку так само, як і вечірки на вихідних з друзями, але, щоб привабити Раві, вона намагалася бути домашньою пташкою. Але важко довго прикидатися фальшивою особистістю. Раві побачив це наскрізь і розірвав стосунки. Але Вероніка, яка все ще закохана в нього, відчуває, що їй слід було бути собою у стосунках, замість того, щоб намагатися прикидатися фальшивою особистістю.фальшиву особистість.

7. проблеми з довірою та самосаботаж йдуть пліч-о-пліч

Він кинув вас на День Подяки? Можливо, це сталося через те, що він застряг у пробці або у нього виникли термінові справи на роботі, а не через те, що він фліртував з Ненсі зі свого офісу. Вона пішла випити з приятелями з коледжу? Ну, це міг бути просто веселий вечір з друзями, де ніхто не намагався залізти ні до кого в штани.

Якщо проста відповідь завжди здається вам неправильною, і ви переконані, що ваш партнер зраджує вас або хоче завдати вам болю в той чи інший спосіб, ви, очевидно, маєте справу з глибокими проблемами довіри, які часто йдуть пліч-о-пліч із поведінкою, спрямованою на самознищення. "Люди з сильним внутрішнім критиком завжди відчувають, що вони недостатньо хороші. Вони бояться, що люди використають їх, заподіють їм шкоду або завжди будутьЦе призводить до серйозних проблем з довірою у всіх стосунках - романтичних, платонічних і професійних", - попереджає Кавіта.

8. нездорові ревнощі

Люди руйнують свої стосунки, коли не можуть розділити радість від досягнень партнера. Іноді вони відчувають себе покинутими, коли партнер досягає більшого, і замість того, щоб підтримати партнера або подивитися на його успіх як на командну роботу, вони опиняються в муках нездорових ревнощів. Це один з найгірших прикладів саморуйнування стосунків.

"Заздрість не є здоровою, - каже Кавіта, - вона проявляється як форма токсичної самокритики, коли ви ніколи не задоволені тим, що робите. Гірше того, вона може дійти до того, що ваша невпевненість у собі змушує вас прокрастинувати. Ви кажете собі, що нічого не має значення, тому що всі інші кращі. Ви кажете собі, що зробите щось продуктивне і корисне, коли дні стануть кращими. Але цього не відбувається..."Ви завжди будете проходити через щось одне, а ваш внутрішній критик не замовкне".

9. потреба завжди бути правим

Це може бути пов'язано з тим, що у вас завжди є потреба контролювати, і в кінцевому підсумку ви стаєте тим, хто контролює у стосунках. Патрік і Піа мали різні політичні ідеології, але замість того, щоб вести здорову дискусію про це, вони вступали в потворні бійки, і Патрік наполягав на тому, щоб останнє слово залишалося за ним.

Не можна заперечувати, що різні політичні погляди можуть створювати проблеми у стосунках, але у випадку Пії та Патріка це був лише приклад його способу контролю. "Він був хорошим хлопцем, я довіряла йому, але не могла впоратися з його потребою контролювати. Я не могла не думати: "Мій хлопець сам саботує наші стосунки", - сказала Пія.

10. нешкідливий флірт не є нешкідливим

Нешкідливий флірт може бути корисним для стосунків, але все стає каламутним, коли ви переходите межу. Деякі люди мають неконтрольовану потребу фліртувати і не зважають на те, що їхній партнер відчуває себе приниженим або ображеним внаслідок цього. Зрештою, це може вбити клин між партнерами і коштувати їм стосунків. Насправді, це не рідкість, коли люди з деструктивними тенденціями зраджують...їхніх партнерів і зруйнувати все, що у них є.

11. нездатність відпустити минуле

"Уявіть собі, - каже Кавіта, - ви зустрічаєте когось, намагаєтеся подружитися і зрозуміти, чи підходите ви один одному. Але якщо ви дитина дисфункціональних батьків, ваші дисфункціональні риси стануть на заваді вашій здатності встановити справжній зв'язок з ними. Ви почнете ставити під сумнів стосунки, задаватися питанням, чи не даєте ви занадто багато. Ви дозволяєте токсичності накопичуватися, і це стає орієнтиром для наступнихстосунки і наступний".

"Ви накопичуєте досвід минулого і використовуєте його як орієнтир того, чого не хочете. Пам'ятайте, що функціональні люди відпускають зайвий багаж і зосереджуються на тому, чого хочуть", - додає вона. Здебільшого так роблять люди, які зазнали болю раніше і не хочуть, щоб це повторилося. Вони стають фобістами зобов'язань і не можуть будувати стосунки, бо продовжують чіплятися за минулі помилки.трапляється часто, і це найгірший приклад поведінки, що саботує стосунки.

Як припинити самосаботаж у стосунках

Як ми вже говорили вище, усвідомлення - це перший крок до того, щоб розібратися і виправити свою поведінку. Всі ми маємо право на повноцінні стосунки, які роблять нас збагаченими, щасливими і захищеними. Звичайно, життя рідко буває гладким, і кожна історія кохання має свій емоційний багаж, але є способи впоратися зі своїми схильностями до самосаботажу.

Як уникнути поведінки, що саботує стосунки, запитаєте ви? Ось кілька способів, які ви можете спробувати:

• Розвивайте любов до себе
• Почніть вести щоденник якомога частіше
• Подумайте, перш ніж сказати або діяти. Пам'ятайте про кожну мить
• Відпустіть минулі образи
• Перестаньте звинувачувати себе. Занадто багато самокритики і жалості до себе, що межує з мазохістською поведінкою, може бути самосаботажем. Спочатку ви можете завоювати симпатію партнера, але незабаром вона може перетворитися на огиду. І тоді, це шлях вниз.
• Вийдіть із зони комфорту, будь то в професійній або особистій сфері життя, спробуйте зробити щось інше, щоб розірвати шаблон. Почніть з маленьких кроків. Не сподобався його уїдливий, необдуманий коментар щодо вашого вбрання? Скажіть йому це, замість того, щоб критикувати його вибір парфумів, як ви звикли раніше. Вирішуйте проблеми по-іншому.
• Зверніться за допомогою до психолога. Зламати шаблони, які так глибоко вкоренилися у вашій психіці і простежуються з самого дитинства, може бути надзвичайно складно. Робота з кваліфікованим фахівцем з психічного здоров'я може бути надзвичайно корисною для того, щоб зламати ці шаблони і замінити їх на більш здоровий вибір.

Ключові моменти

• Поведінка, що саботує себе, є наслідком неблагополучного виховання та низької самооцінки
• Вони призводять до крайньої параної, невпевненості та стресу у стосунках
• Вони також призводять до проблем довіри та необхідності контролю
• Щоб уникнути такої поведінки, почніть вести щоденник, відпустіть минуле і зверніться до психотерапевта.

"Коли ви потрапляєте в пастку самосаботажу у стосунках, ви розглядаєте людей під мікроскопом, а це означає, що у вас не залишається функціональних стосунків або якоря. Просто пам'ятайте, що ви не можете любити всіх. Ви також не можете бути щасливими, якщо постійно судите і вішаєте ярлики на людей, критикуєте себе і їх за те, що вони не ідеальні. Як тільки ви вийдете з режиму перфекціоніста, ви зможетестати функціональним і мати гарне життя, як у професійному, так і в особистому плані", - радить Кавіта.

Поширені запитання

Ваша самосаботажна поведінка призводить до руйнування стосунків. Коли ви зациклені на саморуйнуванні стосунків з постійним страхом, що з них нічого не вийде і вони приречені з самого початку, саме тоді формуються самосаботажні стосунки. 2. що спричиняє самосаботажну поведінку?

Консультанти та експерти зі стосунків зазначають, що самосаботаж може бути наслідком проблем із самооцінкою, які можуть мати коріння у вашому дитинстві. Токсичні батьки, які завжди критикували, контролювали та прищеплювали страх невдачі, можуть бути відповідальними за вашу самосаботажну поведінку у дорослому віці. 3. як припинити самосаботаж у стосунках?

Є кілька кроків, які ви можете зробити, щоб припинити саботувати свої стосунки. Вам потрібно розвинути любов до себе, почати вести щоденник якомога частіше, думати, перш ніж сказати або зробити, пам'ятати про кожну мить або відпустити своє минуле.

9 прикладів емоційних кордонів у стосунках

7 ознак того, що ненависть до себе руйнує ваші стосунки

11 ознак поведінки з низькою самооцінкою у стосунках