අන්තර්ගත වගුව
ප්‍රේමයෙන් බැඳීම සහ පෙරළා ආදරය ලැබීම සමහර විට ලෝකයේ ඇති වඩාත්ම ඉන්ද්‍රජාලික හැඟීමයි. නමුත් අපි එයට මුහුණ දෙමු, අසංඛ්‍යාත හේතු නිසා හොඳම සබඳතා පවා අවුල් වේ. සමහර විට, මෙය බාහිර සාධක නිසා ඇති විය හැක - තුන්වන පුද්ගලයා, මූල්‍ය දුෂ්කරතා, හෝ පවුල් කරදර, කිහිපයක් නම් කිරීමට - නමුත් ඔබ ස්වයං-කඩාකප්පල්කාරී සබඳතා ගැන අසා තිබේද?
සමහර විට අපි සම්බන්ධතාවයක් කඩාකප්පල් කිරීම අවසන් කරමු. යටි සිතින්, අප කරන්නේ කුමක්දැයි නොදැන. එවැනි අවස්ථාවක, දේවල් වැරදී ගිය විට, අප අප දෙස දිගු, දැඩි ලෙස බැලීම සහ අපගේ ගැටළුකාරී රටා හඳුනා ගැනීම අවශ්ය වේ. කෙසේ වෙතත්, බොහෝ විට එය කිරීමට වඩා පහසු ය. මෙම සෞඛ්ය සම්පන්න නොවන චක්‍රය තුළ සිරවී නොසිටින බවට වග බලා ගැනීම සඳහා, උපදේශන චිකිත්සක කවිතා පානයම් (උපදේශන මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ ශාස්ත්‍රපති), මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ ශාස්ත්‍රපති සහ ඇමරිකානු ජාත්‍යන්තර අනුබද්ධිත තීක්ෂ්ණ බුද්ධිය සමඟින් ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් පිළිබඳ දැනුවත්භාවය වර්ධනය කිරීමට ඔබට උදවු කිරීමට අපි මෙහි සිටිමු. මනෝවිද්‍යා සංගමය), දශක දෙකකට වැඩි කාලයක් තිස්සේ ජෝඩුවලට ඔවුන්ගේ සබඳතා ගැටලු විසඳා ගැනීමට උපකාර කර ඇත.
ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම යනු කුමක්ද?
සබඳතා තුළ ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් වලට තුඩු දෙන්නේ කුමක් ද? යටි සිතින් සම්බන්ධතාවයක් කඩාකප්පල් කිරීම අවසානයේ පැමිණෙන්නේ දැඩි අභ්‍යන්තර විවේචකයෙකුගෙනි. කවිතා පවසන පරිදි, ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම බොහෝ විට අඩු ආත්ම අභිමානය සහ කාංසාවෙන් නිදහස් වීමට නොහැකි වීම නිසා ඇති වේ. නිදසුනක් වශයෙන්, මිනිසෙකු කඩාකප්පල් කළ හැකිය a
ඔහු ස්තුති දීමේදී ඔබව නැඟිටෙව්වාද? සමහර විට ඒ ඔහු ට්‍රැෆික් එකේ හිරවීම නිසා හෝ රැකියාවට හදිසි දෙයක් පැමිණි නිසා මිස ඔහු තම කාර්යාලයේ සිට නැන්සි සමඟ ආලවන්ත හැඟීම් පෑම නිසා නොවේ. ඇය ඇගේ විශ්ව විද්‍යාල මිතුරන් සමඟ මත්පැන් පානය කළාද? හොඳයි, එය යහළුවන් සමඟ විනෝදජනක සන්ධ්‍යාවක් විය හැකිය, කිසිවෙකු කිසිවෙකුගේ කලිසමට ඇතුළු වීමට උත්සාහ නොකරන්න.
සරල පිළිතුර සැමවිටම වැරදි එකක් සේ පෙනේ නම් සහ ඔබේ සහකරු ඔබව පාවා දෙන බව හෝ ඔබට රිදවීමට සූදානම් බව ඔබට ඒත්තු ගැන්වේ නම් එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින්, ඔබ පැහැදිලිවම ගණුදෙණු කරන්නේ ගැඹුරු-ආසන්න විශ්වාස ගැටළු, බොහෝ විට ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් සමඟ අත්වැල් බැඳගෙන ය. “ශක්තිමත් අභ්‍යන්තර විවේචකයෙකු සිටින පුද්ගලයින්ට සෑම විටම හැඟෙන්නේ තමන් ප්‍රමාණවත් නොවන බවයි. මිනිසුන් ඒවා භාවිතා කිරීමට, ඔවුන්ට හානි කිරීමට හෝ සෑම විටම න්‍යාය පත්‍රයක් තිබීමට ඔවුන් බිය වෙති. මෙය ආදර, ප්ලැටෝනික් සහ වෘත්තීමය සබඳතාවන්හි බරපතල විශ්වාසනීය ගැටළු වලට තුඩු දෙයි," කවිතා අනතුරු අඟවයි.
8. සෞඛ්ය සම්පන්න නොවන ඊර්ෂ්‍යාව
සතුට බෙදා ගැනීමට නොහැකි වූ විට මිනිසුන් ඔවුන්ගේ සබඳතා විනාශ කර ගනී. ඔවුන්ගේ සහකරුගේ ජයග්රහණ. සමහර විට සහකරු වැඩි වැඩියෙන් ජයග්රහණ ලබා ගන්නා විට ඔවුන්ව අත්හැර යන හැඟීමක් ඇති වන අතර සහකරුට සහාය වීම හෝ කණ්ඩායම් උත්සාහයක් ලෙස ඔවුන්ගේ සාර්ථකත්වය දෙස බැලීම වෙනුවට, ඔවුන් සෞඛ්ය සම්පන්න නොවන ඊර්ෂ්‍යාවෙන් පෙළෙනවා. මෙය සම්බන්ධතාවයක් ස්වයං කඩාකප්පල් කිරීමේ නරකම උදාහරණයකි.
“ඊර්ෂ්‍යාව සෞඛ්ය සම්පන්න නොවේ,” කවිතා පවසන්නීය, “එය විෂ සහිත ස්වයං විවේචනයක ස්වරූපයක් ලෙස ප්‍රකාශ වේඔබ කරන දේ ගැන ඔබ කිසිවිටක සතුටු නොවේ. නරකම දෙය නම්, එය ඔබගේ ස්වයං සැකය ඔබව කල්දැමීමට පොළඹවන ස්ථානයකට පැමිණිය හැකිය. අන් සියල්ලන්ම වඩා හොඳ නිසා කිසිවක් වැදගත් නොවන බව ඔබම කියාගන්න. දින යහපත් වූ විට ඔබ ඵලදායී හා සෞඛ්ය සම්පන්න දෙයක් කරන බව ඔබම පවසන්න. නමුත් පරිපූර්ණ දවසක් නොමැත. ඔබ සැම විටම යමක් හෝ වෙනත් දෙයක් හරහා ගමන් කරනු ඇත, ඔබේ අභ්‍යන්තර විවේචක ඝෝෂාකාරීව පවතිනු ඇත.”
9. සෑම විටම නිවැරදි වීමේ අවශ්‍යතාවය
මෙය ඔබට සැමවිටම පාලනය කිරීමට අවශ්‍යතාවයක් ඇති නිසා විය හැක. ඔබ සම්බන්ධතාවයක පාලනය කරන පුද්ගලයා බවට පත්වේ. පැට්‍රික් සහ පියාට විවිධ දේශපාලන මතවාද තිබුණත් ඒ ගැන සෞඛ්ය සම්පන්න විවාදයක් ඇති කර ගන්නවා වෙනුවට ඔවුන් කැත රණ්ඩුවලට පැටලෙනු ඇති අතර පැට්‍රික් අවසාන වචනය ලබා ගැනීමට බලකරනු ඇත.
විවිධ දේශපාලන දෘෂ්ටිකෝණයන් සබඳතා තුළ ගැටලු ඇති කළ හැකි බව ප්‍රතික්ෂේප කළ නොහැකි වුවද, Pia සහ Patrick සම්බන්ධයෙන්, එය ඔහුගේ පාලන ක්‍රම පිළිබඳ උදාහරණයක් පමණි. "ඔහු හොඳ පුද්ගලයෙක්, මම ඔහුව විශ්වාස කළා, නමුත් මට ඔහුගේ පාලනයේ අවශ්‍යතාවය සමඟ කටයුතු කිරීමට නොහැකි විය. “මගේ පෙම්වතා අපේ සම්බන්ධය ස්වයං කඩාකප්පල් කරනවා” යැයි මට නිරන්තරයෙන් සිතීම වළක්වා ගත නොහැකි විය,” Pia පැවසුවාය.
10. හානිකර ආලවන්ත හැඟීම් පෑම හානිකර නොවේ
හානිකර ආලවන්ත හැඟීම් පෑම සබඳතා සඳහා සෞඛ්ය සම්පන්න විය හැකි නමුත් ඔබ සීමාව පසු කරන විට එය අඳුරු වේ. සමහර අයට ආලවන්ත හැඟීම් පෑමේ මෙම පාලනය කළ නොහැකි අවශ්‍යතාවයක් ඇති අතර එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස තම සහකරුට නින්දාවක් හෝ වේදනාවක් දැනේ නම් එය ගණන් ගන්නේ නැත. මේකෙන් පුළුවන්අවසානයේ හවුල්කරුවන් අතර විරසකයක් ඇති කර ඔවුන්ගේ සබඳතා අහිමි කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, විනාශකාරී ප්‍රවණතා ඇති පුද්ගලයින් තම සහකරුවන්ට වංචා කර ඔවුන් යන හොඳ දෙයක් විනාශ කිරීම අසා ඇති දෙයක් නොවේ.
11. අතීතය අත්හැරීමට නොහැකි වීම
“මේක හිතන්න,” කවිතා කියනවා, “ඔබට කෙනෙක් මුණගැසෙනවා, ඔබ මිතුරන් වීමට උත්සාහ කරනවා, ඔබ සුදුසු දැයි බලන්න. නමුත් ඔබ අක්‍රිය දෙමාපියන්ගේ දරුවෙක් නම්, ඔබේ අක්‍රිය ගති ලක්ෂණ ඔවුන් සමඟ සැබෑ සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමට ඔබට ඇති හැකියාවට බාධාවක් වනු ඇත. ඔබ බොහෝ දේ දෙනවාදැයි කල්පනා කරමින්, ඔබ සම්බන්ධතාවය ප්රශ්න කිරීමට පටන් ගනී. ඔබ විෂ සහිත බව ගොඩගැසීමට ඉඩහරින අතර මෙය මීළඟ සබඳතාවයේ සහ මීළඟ සම්බන්ධතාවය සඳහා මිණුම් ලකුණක් බවට පත්වේ.”
“ඔබ අතීතයේ අත්දැකීම් රැස්කරගෙන ඒවා ඔබට අවශ්ය නොවන දේ සඳහා මිණුම් ලකුණක් ලෙස භාවිත කරයි. මතක තබා ගන්න, ක්‍රියාකාරී පුද්ගලයින් අතිරික්ත ගමන් මලුවලට යාමට ඉඩ දී ඔවුන්ට අවශ්ය දේ කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න, ”ඇය තවදුරටත් පවසයි. මෙය බොහෝ විට සිදු කරනු ලබන්නේ කලින් තුවාල වූ සහ එය නැවත සිදු වීමට අකමැති අය විසිනි. ඔවුන් කැපවීම් භීතිකාවන් බවට පත්වන අතර ඔවුන් අතීත වැරදිවලට ඇලී සිටීම නිසා සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනගා ගැනීමට නොහැකි වේ. මෙය බොහෝ විට සිදු වන අතර සබඳතා තුළ ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් පිළිබඳ නරකම උදාහරණය මෙයයි.
ඔබේ සබඳතා ස්වයං කඩාකප්පල් කිරීම නවත්වන්නේ කෙසේද
අපි ඉහත කී පරිදි, දැනුවත්භාවය යනු ඔබේ හැසිරීම සමඟ කටයුතු කිරීමට සහ නිවැරදි කිරීමට පළමු පියවරයි. තෘප්තිමත් සබඳතා ඇති කර ගැනීමට අප සැමට අයිතියක් ඇතඑය අපව පොහොසත්, සතුටින් සහ සුරක්ෂිත කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ජීවිතය ඉතා කලාතුරකින් සුමට වන අතර සෑම ආදර කතාවක්ම එහි ආවේනික ගමන් මලු සමඟ එන නමුත් ඔබේ ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී ප්‍රවණතා සමඟ කටයුතු කළ හැකි ක්‍රම තිබේ.
සබඳතා තුළ ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් වළක්වා ගන්නේ කෙසේද, ඔබ අසන්නේ කෙසේද? මෙන්න ඔබට උත්සාහ කළ හැකි දේවල් කිහිපයක්:
- ස්වයං-ආදරය වර්ධනය කරන්න
- හැකි තරම් නිතර ජර්නල් කිරීම ආරම්භ කරන්න
- ඔබ කීමට හෝ ක්‍රියා කිරීමට පෙර සිතන්න. සෑම මොහොතක්ම සිහියෙන් සිටින්න
- ඔබේ අතීතය රිදවීම් වලට ඉඩ දෙන්න
- ඔබටම දොස් පවරන එක නවත්වන්න. ඕනෑවට වඩා ස්වයං විවේචනය සහ ස්වයං අනුකම්පාව, මැසොචිස්ට් හැසිරීම් වලට මායිම් වීම ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී විය හැකිය. මුලදී, ඔබ ඔබේ සහකරුගෙන් අනුකම්පාව දිනා ගත හැකි නමුත්, එය ඉක්මනින් පිළිකුලක් බවට පත් විය හැකිය. ඉන්පසුව, එය පහත් ගමනකි
- ඔබේ සුවපහසු කලාපයෙන් ඉවත් වන්න. එය ජීවිතයේ වෘත්තීය හෝ පෞද්ගලික ක්ෂේත්‍රයේ වේවා, රටාව බිඳ දැමීමට වෙනස් දෙයක් කිරීමට උත්සාහ කරන්න. කුඩා පියවර වලින් ආරම්භ කරන්න. ඔබේ ඇඳුම පිළිබඳ ඔහුගේ දඩබ්බර, නොසැලකිලිමත් අදහස් දැක්වීමට අකමැතිද? ඔහු සුවඳ විලවුන් තෝරාගැනීමේදී ඔහුව විවේචනය කරනවා වෙනුවට, ඔබ කලින් භාවිතා කළ ආකාරය ඔහුට පවසන්න. ගැටළු වෙනස් ලෙස විසඳන්න
- උපදේශකයෙකුගේ උපකාරය පතන්න. ඔබේ මනෝභාවයේ ගැඹුරින් මුල් බැස ඇති සහ ඔබේ ළමා කාලය දක්වාම සොයා ගත හැකි රටා බිඳ දැමීම අතිශයින් අභියෝගාත්මක විය හැකිය. පුහුණු මානසික සෞඛ්ය වෘත්තිකයෙකු සමඟ වැඩ කිරීම මෙම රටා බිඳ දැමීමට සහ ඒවා සෞඛ්ය සම්පන්න තේරීම් සමඟ ප්‍රතිස්ථාපනය කිරීමට ඉමහත් ප්‍රයෝජනවත් විය හැක
- ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් ක්‍රියා විරහිත හැදී වැඩීම සහ අඩු ආත්ම අභිමානයේ ප්‍රතිඵලයකි
- ඒවා ආන්තික ව්‍යාකූලත්වයට, අනාරක්ෂිත භාවයට සහ සබඳතාවල ආතතියට හේතු වේ
- ඒවා විශ්වාස ගැටලු සහ අවශ්‍යතාවයට ද හේතු වේ. පාලනය කිරීමට
- එවැනි හැසිරීම් වලක්වා ගැනීම සඳහා, ජර්නල් කිරීම ආරම්භ කරන්න, අතීතයට ඉඩ දී ප්‍රතිකාර ලබාගන්න
“ඔබ ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී ක්‍රියාවකට හසු වූ විට සබඳතාවල හැසිරීම්, ඔබ මිනිසුන් අන්වීක්ෂයක් යටතට පත් කරයි, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබට ක්‍රියාකාරී සබඳතා හෝ නැංගුරමක් නොමැති බවයි. මතක තබා ගන්න, ඔබට සෑම කෙනෙකුටම ආදරය කළ නොහැක. ඔබ සැම විටම මිනිසුන්ව විනිශ්චය කිරීම සහ ලේබල් කිරීම, ඔබ සහ ඔවුන් පරිපූර්ණ නොවීම ගැන විවේචනය කරන්නේ නම් ඔබට සතුටු විය නොහැක. ඔබ පරිපුර්ණවාදී මාදිලියෙන් පිටතට පැමිණි පසු, ඔබට ක්‍රියාකාරී වීමටත්, වෘත්තීයමය වශයෙන් සහ පෞද්ගලිකව යහපත් ජීවිතයක් ගත කිරීමටත් හැකි වනු ඇත," කවිතා උපදෙස් දෙයි.
නිතර අසන ප්රශ්න
1. ඔබ ඔබේ සම්බන්ධතාවය ස්වයං කඩාකප්පල් කරන්නේ දැයි ඔබ දන්නේ කෙසේද?ඔබගේ ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම ඔබේ සබඳතාවලට හානි කිරීමට හේතු වේ. සම්බන්ධතාවයක් සාර්ථක නොවනු ඇතැයි යන නිරන්තර බියෙන් ඔබ එය ස්වයං-විනාශ කර ගැනීමට නිරයේ නැඹුරු වූ විට සහ එය ආරම්භයේ සිටම විනාශයට පත් වූ විට, ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී සම්බන්ධතාවයක් හැඩගැසෙන්නේ එවිටය. 2. ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් වලට හේතුව කුමක්ද?
උපදේශකයින් සහ සම්බන්ධතා විශේෂඥයන් සටහන් කරන්නේ ස්වයං-කඩාකප්පල් කිරීම ඔබේ ළමා කාලය තුළ ඇති විය හැකි ආත්ම අභිමානය පිළිබඳ ගැටළු වල ප්‍රතිඵලයක් විය හැකි බවයි. සෑම විටම විෂ සහිත දෙමාපියන්අසාර්ථක වීමේ බිය විවේචනය කිරීම, පාලනය කිරීම සහ සරඹ කිරීම ඔබේ වැඩිහිටි වියේදී ඔබේ ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීමට වගකිව යුතුය. 3. මගේ සම්බන්ධය ස්වයං කඩාකප්පල් කිරීම නවත්වන්නේ කෙසේද?
ඔබේ සබඳතා ස්වයං-කඩාකප්පල් කිරීම නැවැත්වීමට ඔබට ගත හැකි පියවර කිහිපයක් තිබේ. ඔබ ස්වයං-ආදරය වර්ධනය කර ගත යුතුය, හැකිතාක් දුරට ජර්නල් කිරීම ආරම්භ කළ යුතුය, ඔබ කීමට හෝ ක්‍රියා කිරීමට පෙර සිතන්න, සෑම මොහොතක් ගැනම සිහියෙන් සිටින්න හෝ ඔබේ අතීතයට ඉඩ දෙන්න.
9 සබඳතා තුළ චිත්තවේගීය සීමාවන් පිළිබඳ උදාහරණ
ස්වයං-වෛරය ඔබේ සම්බන්ධතාවය විනාශ කරන ලකුණු 7
බලන්න: 8 මිනිසුන් කොන්දේසි විරහිත ආදරය අලංකාර ලෙස අර්ථ දක්වයි11 සම්බන්ධතාවයක අඩු ආත්ම අභිමානය හැසිරීම් වල ලක්ෂණ
සබඳතා තුළ ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් දෛනික ජීවිතයේ ගැටලු ඇති කරන සහ පුද්ගලික හෝ වෘත්තීය ක්ෂේත්‍රය තුළ ඔබේ ඉලක්කවලට බාධා කරන රටාවන් ලෙස අර්ථ දැක්විය හැක. නමුත් එවැනි හැසිරීම් වල වඩාත්ම විනාශකාරී බලපෑම ඔබේ ආදර ජීවිතයට විය හැකිය. බිය නිසා සම්බන්ධතාවයක් කඩාකප්පල් කිරීමේ උදාහරණය කුමක් විය හැකිද? මිල්වෞකි හි බොනොබොලොජි පාඨකයන්ගෙන් කෙනෙකුගේ මෙම ගිණුම දේවල් ඉදිරිදර්ශනයට ගෙන ඒමට උපකාරී වේ. “මම මගේ සම්බන්ධය කඩාකප්පල් කර ඒ ගැන පසුතැවෙනවා. මම හොඳ මිනිසෙක් සමඟ පෙම් සබඳතාවක් පවත්වමින් සිටියත් මම නිතරම කල්පනා කළේ “ඔහු වංචා කරනවාද නැත්නම් මම ව්‍යාකූලද?” කියායි. මම ඔහුව ඉවතට තල්ලු කර අවසානයේ ඔහුව අහිමි කරගත්තේ එලෙසයි," ඔහු පවසයි.
"සම්බන්ධතා තුළ ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම අභ්‍යන්තර විවේචකයෙකු සිටීම හා සමානයි. එය සිතුවිලි, කථනය, ක්‍රියාවන් සහ හැසිරීම් කඩාකප්පල් කරන අතර, අර්ථවත් සම්බන්ධතා, තෘප්තිමත් වැඩ ජීවිතයක් ඇති කර ගැනීමෙන් ඔබව වළක්වන අතර අවසානයේ ඔබේ ජීවිතයේ සෑම අංශයකටම බලපායි, ”කවීතා පවසයි. බොහෝ විට, ඔබ නොදැනුවත්වම ඔබේ සම්බන්ධතාවය කඩාකප්පල් කරන බව ඔබට වැටහෙන්නේ නැත. එය වචනයෙන් හෝ ක්‍රියාවෙන් විය හැක, නමුත් ඔබට ආදරය කරන සහ ඔබ විශ්වාස කළත් නැතත්, සැබවින්ම ඔබව අගය කරන අයව ඔබ පලවා හැරිය හැක.
සබඳතා තුළ ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් වල සලකුණු පෙනෙන්නේ මෙන්න වැනි:
- ඔබ සම්බන්ධතාවය පිළිබඳව නිරන්තරයෙන් අනාරක්ෂිත වන අතර අවසානයේ ඔබේ සහකරුට ඇමතුම් 20ක් ලබා දෙයිදවස
- ඔබ කෙටි පණිවිඩ යැවීමේ කාංසාවෙන් පෙළෙනවා. ඔබේ සහකරු වහාම ඔබේ පෙළ වෙත ප්‍රතිවර්තනය නොකළහොත්, ඔබ කලබල වී නොසලකා හැරීමක් දැනේ
- ඔබට වෙනස්කම් සුහදව විසඳා ගැනීමට හැකියාවක් නැත. එක්කෝ ඔබ කැත රණ්ඩුවලට පැටලී හෝ ඔබ තත්වයෙන් ඉවත් වී ඔබේ සහකරුට ගල් ගසමින් සිටින්න
- ඔබ මත්පැන් වලට ඇබ්බැහි වීමෙන් හෝ මත්ද්‍රව්‍ය අනිසි භාවිතයෙන් පෙළෙන අතර ඔබේ ඇබ්බැහි වීම සමඟ කටයුතු කිරීමට ඔබේ නොහැකියාව ඔබේ සබඳතාවලට හානි කර ඇත
- ඔබ එක රැකියාවකින් දිගටම ගමන් කරයි තවත් කෙනෙකුට, වැදගත් කාර්යයන් කල් දමන්න, ඔබේ වෘත්තීය හෝ පෞද්ගලික ජීවිතයේදී කිසිවෙකු සමඟ හැඩගැසීමට ඔබට හැකියාවක් නැත
- ඔබ සැමවිටම ස්වයං-පරාජිත සිතුවිලි වල නියැලෙමින්, ඔබේම හැකියාව ප්රශ්න කරමින් සහ කුණු කෑම වැනි ක්ෂණික තෘප්තියට යටත් වේ
- ඔබ සැමවිටම සිතන්නේ ඔබේ සම්බන්ධතාවය අවසන් වී ඔබට වේදනාවක් ඇති කරයි කියායි, එබැවින් ඔබේ අවදානම් පැත්ත ඔබේ සහකරුට පෙන්වීමට ඔබට අවශ්ය නැත
ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් වලට හේතුව කුමක්ද?
විශාල ප්‍රශ්නය: අපි මෙය කරන්නේ ඇයි? ඇයි අපි අපිට සතුට දෙන දේම විනාශ කරන්නේ? බොහෝ විට, වැඩිහිටියන් ලෙස අපගේ හැසිරීම අපගේ ළමා අත්දැකීම් හා මෙම නඩුවේ ද එයම අනුගමනය කළ හැකිය. සබඳතා තුළ ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් සඳහා හේතු කිහිපයක් මෙන්න:
- අඩු ආත්ම අභිමානය සහ නිෂේධාත්මක ආත්ම-කතා
- සෑම විටම විවේචනය කළ, පාලනය කළ සහ අසාර්ථක වීමේ භීතිය ඔබ තුළට කාවැද්දූ විෂ සහිත දෙමාපියන්
- අපයෝජන දෙමාපියන් හෝ සාක්ෂිකරු වීමඅපවාදාත්මක සබඳතාව
- තරුණ වයසේදී හද බිඳීම
- අත්හැර දමනු ඇතැයි යන බිය
- අනාරක්ෂිත බැඳීම් විලාසයන්
“විවේචනාත්මක මාපියන්, නාරිසිවාදී, සහජීවන හෝ අත්තනෝමතික දෙමාපියෙකු බොහෝ විට ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් වලට ප්‍රධාන හේතුවකි. මොවුන් ඔබට අසාර්ථක වීමට, ගවේෂණය කිරීමට හෝ වැරදි කිරීමට ඉඩ නොදෙන පුද්ගලයන් වේ. ඔවුන් ඔබෙන් විශිෂ්ටත්වය දිගටම අපේක්ෂා කරන අතරේ ඔවුන්ගේ අපේක්ෂාවන් ඔබට හානි කරයි.
“ඔවුන් ඔබට ජීවත් වීමට සහ ක්‍රියා කිරීමට දැඩි මාර්ගෝපදේශ ලබා දෙයි, නමුත් ඔබ ඔබේම හැකියාවන් ගවේෂණය කර නොමැති නිසා, ඔබට විශිෂ්ට වීමට නොහැක. මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔබට ආත්ම අභිමානය හෝ ආත්ම අභිමානය පිළිබඳ හැඟීමක් නොමැති බවයි. ඔබ හොඳින් කටයුතු නොකරන විට, ඔවුන් ඔබට ද දොස් පවරයි. මේක දෙපැත්ත කැපෙන කඩුවක්.” කවිතා පවසන්නීය.
සම්බන්ධතාවයක් කඩාකප්පල් කරන කාන්තාවක් හෝ ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී ප්‍රවණතා ඇති පිරිමියෙකු සමඟ ආලය කිරීම කිසි විටෙක පහසු නොවන අතර ගැඹුරු විරසකවලට සහ අවසානයේ බිඳවැටීමට හේතු විය හැක. එවැනි පුද්ගලයෙකු ඊළඟ සම්බන්ධතාවයට සම්බන්ධ වූ විට, එය එකම ආකාරයකින් සිදුවනු ඇතැයි ඔවුන්ට නිතරම හැඟෙන අතර ඔවුන් යටි සිතින් එය කඩාකප්පල් කිරීමට පටන් ගනී. එවැනි ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී සිතුවිලි සහ හැසිරීම් වලින් මිදීමට නම්, ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී සබඳතාවන්ගේ ලක්ෂණ පළමුව හඳුනා ගැනීම අත්‍යවශ්‍ය වන අතර එමඟින් ඒවා අංකුරයෙන්ම නංවා ගත හැකිය.
ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී සබඳතා යනු කුමක්ද?
ඔබ බිය නිසා සම්බන්ධතාවයක් කඩාකප්පල් කර අවසන් කළ විට කුමක් සිදුවේද? ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී සබඳතාවලට ඇතුළත් වන්නේ:
- අතිශයින්ම ආතති සහගත සහ සෞඛ්ය සම්පන්න නොවන බැඳීම් අතරහවුල්කරුවන්
- සම්බන්ධතාවය විනාශ වී ඇති අතර එය සාර්ථක නොවනු ඇතැයි නිරන්තර බිය
- ඊර්ෂ්‍යාව, අනාරක්ෂිත බව, සන්තකත්වය සහ කාංසාව
- අඩු ලෙස ආහාර ගැනීම, අධික ලෙස පානය කිරීම / දුම් පානය කිරීම
- නිහඬ සැලකීම හෝ ගල් ගැසීම
- අයථාර්ථවාදී අපේක්ෂාවන් සහ සහකරු කෙරෙහි දැඩි විවේචන
“ඔබේ අභ්‍යන්තර විවේචකයා සතුටු කිරීමට අපහසු සහ සෑම විටම පරිපූර්ණවාදී හැසිරීම් සොයන දැඩි කාර්ය භාරකරුවෙකි. මෙය අතාර්කික වන්නේ මිනිසුන් අසම්පූර්ණ වන අතර නිමක් නැතිව දියුණු විය හැකි බැවිනි. ඔබ ඔබ මත ඇති කරන පීඩනය බොහෝ විට ඔබට පැවරීමට නොහැකි වන අතර විශ්වාස ගැටළු, අනාරක්ෂිත බව සහ අතීතය මත තබා ගැනීමේ ප්‍රවණතාවයෙන් ඔබව අවුල් කරයි. මේ සියල්ල සෞඛ්ය සම්පන්න සබඳතා ඇති කර ගැනීමේ ඔබේ හැකියාවට බලපානවා,” කවිතා පැහැදිලි කරයි.
11 ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් පිළිබඳ උදාහරණ
සායනික මනෝවිද්‍යාඥ සහ කර්තෘ රොබට් ෆයර්ස්ටෝන් පවසන්නේ අපි සෑම විටම අපගේ අභ්‍යන්තර හඬ සමඟ සම්බන්ධ වන බවයි. අපි ඕනෑම දෙයක් කරනවා. නමුත් එම අභ්‍යන්තර හඬ “ආත්ම විරෝධී” බවට පත් වූ විට, අපි අපටම එරෙහිව හැරී අධි-විවේචනාත්මක සහ ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී බවට පත් වෙමු. අපි නොදැනුවත්වම අපගේ සබඳතා කඩාකප්පල් කර අවසන් කරන්නෙමු.
අපි ඔබට ස්වයං-කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් වල සලකුණු සහ එවැනි හැසිරීම් වලට හේතුව කුමක්දැයි පවසා ඇත. දැන්, අපි මෙය යටි සිතින් සබඳතා විනාශ කරන්නේ කෙසේදැයි සොයා බලමු. එය තේරුම් ගැනීමට, අපි කඩාකප්පල්කාරී හැසිරෙන ආකාරය පිළිබඳ උදාහරණ 11ක් ගැන කතා කරමු.
1. ව්‍යාකූලත්වය සහ අවිශ්වාසය
කාංසාව යනු චිත්තවේගයකි.සෑම කෙනෙකුම යම් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින් අත්විඳින නමුත්, සමහර පුද්ගලයින්ට, මෙම කනස්සල්ල පිළිබඳ හැඟීම කෙතරම් දුර්වල සහ සියල්ල පරිභෝජනය කරන බවට පත්විය හැකි අතර එය ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ සෑම අංශයකටම බලපෑම් කිරීමට පටන් ගනී. මයිරා සහ ලෝගන් වසරක පෙම් සබඳතාවයකින් පසුව එකට ජීවත් වීමට පටන් ගත්හ. මයිරා මුලදී ලෝගන්ගේ හැසිරීම නව සබඳතා කනස්සල්ලක් ලෙස සැලකූ නමුත් එය කෙතරම් නරකදැයි ඇයට වැටහුණේ ඔවුන් එකට ජීවත් වීමට පටන් ගත් පසුවය.
"ඔහු නිතරම කනස්සල්ලෙන් සිටියේ මට යමක් සිදුවේවි කියාය. මම වැඩට ගිහින් පැය බාගයක් පරක්කු වුණොත් එයා හිතයි මම අනතුරකට ලක්වෙලා කියලා. මම මගේ මිතුරන් සමඟ ක්ලබ් එකට ගියොත්, මම බීමත්ව සිටියහොත් මා දූෂණයට ලක්වන බව ඔහුට විශ්වාසයි. අවසානයේදී, ඔහුගේ කනස්සල්ල මා මත ගිලෙන්නට පටන් ගත්තේය," මයිරා පවසයි.
මිරා සහ ලෝගන් වසරකට පසුව වෙන් වූයේ මයිරාට තවදුරටත් ලෝගන්ගේ අධික කනස්සල්ල දරාගත නොහැකි වූ විටය. කාංසාව ස්වයං-විනාශකාරී සිතුවිලි වලට තුඩු දිය හැකි ආකාරය සහ ඔබේ සම්බන්ධතාවය ගොඩනඟා ගැනීම සඳහා ඔබේ කාංසාව කළමනාකරණය කිරීමට ඔබ ඉගෙන ගත යුත්තේ මන්ද යන්න පිළිබඳ මෙය සම්භාව්‍ය උදාහරණයකි.
2. ඕනෑවට වඩා ස්වයං දැනුවත් වීම
කරන්න ඔබ නිතරම ඔබව විවේචනය කරනවාද? ඔබ මිනිසුන් සතුටු කරන කෙනෙක්ද? ඔබ කිසිවිටෙක ඔබටම ප්‍රශංසා කරන්නේ නැද්ද? තමාටම බාධා කිරීම සහ අඩු ආත්ම අභිමානය සමහර විට සෘජුව සහසම්බන්ධ වේ. සම්බන්ධතාවයක් කඩාකප්පල් කරන කාන්තාවක් පිළිබඳ උදාහරණයක් මෙන්න. වයලට් නිතරම තරබාරු පැත්තේ සිටි අතර ඇගේ මව බර අඩු කර ගැනීම සඳහා ඇයව නිතර කුසගින්නේ තබා ඇත. ඇගේ මව ඇයව ලැජ්ජාවට පත් කරන අතර ඇය හැදී වැඩුණේ නිෂේධාත්මක ආත්ම-රූප.
ඇය පිරිමි ළමයින් සමඟ හමුවීමට ගොස් ඔවුන් ඇයට ප්‍රශංසා කළ විට, ඇයට කිසි විටෙකත් ඔවුන් විශ්වාස කළ නොහැකි වූ අතර ඔවුන් ව්යාජ යැයි හැඟුණු අතර වෙනත් දිනයකට ආපසු ගියේ නැත. ඇය නොදැනුවත්වම සබඳතා කඩාකප්පල් කර ගත්තාය.
“මම පිරිමින් දෙදෙනෙකු සමඟ බැරෑරුම් ලෙස ඇසුරු කළ නමුත් මම මගේ ශරීරයට කොතරම් උමතු වීද යත්, මගේ පෙනුම, මගේ හැඩය, මගේ මුහුණ නිතරම විවේචනය කළ නිසා ඔවුන්ට ඉක්මනින් මා එපා විය. මම ප්‍රතිකාර සඳහා යොමු වූ අතර පසුව මට ආදරය කිරීමට ඉගෙන ගත්තා, ”වයලට් සිහිපත් කරයි. මේ පිළිබඳව කවිතා පවසන්නේ, “සෞඛ්ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයක් යනු ඔබ අන් අයට ප්‍රශංසා කිරීමට කැමති වන අතර ඔබම පහත් නොවී සිටීමයි. ඔබට ප්‍රමාණවත් තරම් හොඳක් දැනෙන්නේ නැති විට, ඔබ සෘණාත්මක කම්පනයන්ගෙන් පිරී සිටින විට, එය ඊර්ෂ්‍යාව සහ විෂ සහිත ස්වයං විවේචනයට තුඩු දිය හැකිය. ඔබේ අනවශ්‍ය විවේචනයේ රේඩාර් මත, ඔබ නොසැලකිලිමත් ලෙස ඔබේ සහකරුට නොසැලකිලිමත් අදහස් සහ ක්‍රියාවලින් පහර දිය හැකිය. බොහෝ විට, ඔබ පසුව පසුතැවිලි වන දේවල් පැවසිය හැකිය, නමුත් කාලය වන විට, හානිය සිදු වී ඇත. කුඩා ප්‍රශ්නවලට ඇලී ගැලී සිටීමෙන්, සැකය සහ විශ්වාසය නොමැතිකම පෙන්වීමෙන්, ඔබ නොදැනුවත්වම සම්බන්ධතාවයක් විනාශ කරයි.
බෙටී සහ කෙවින් විවාහ වී වසර දෙකක් ගත වී ඇති අතර, කාලයත් සමඟ, විවේචන කෙවින්ට අමුතු දෙයක් ලබා දුන් බව බෙටීට වැටහෙන්නට පටන් ගත්තේය. පාලනය පිළිබඳ හැඟීමක්. “මම පැස්ටා හදලා එයාගේ දවල් කෑමට පැක් කළා නම්, එයා මට ඔරිගානෝ එක අමතක වුණා කියලා වැඩවලින් මට කතා කරනවා. එය ඔහුගේ හදිසි අවශ්‍යතාවය වියඑය වහාම පෙන්වා දෙන්න, හැකි උපරිම ආකාරයෙන්, එය මට බොහෝ රිදවා ඇත, ”බෙටී සිහිපත් කරයි. බෙටී වසර දෙකකට පසු කෙවින්ව දික්කසාද කළේ ඔහුගේ විවේචනය නරක අතට හැරෙන බවත් එය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් කිරීමට නොහැකි තරම් ගැඹුරට මුල් බැස ඇති බවත් වටහා ගත්හ.
4. ආත්මාර්ථකාමී ලෙස ක්‍රියා කිරීම
මාරිසා එකඟ වන්නේ ඇය සැමවිටම තම සබඳතා තමන් ගැනම ඇති කර ගත් බවයි. තමාට ආත්මාර්ථකාමී පෙම්වතෙකු සිටින බව ඇය සිතුවාය, නමුත් ඒ ආත්මාර්ථකාමී ඇය බව ඇය කිසි විටෙකත් තේරුම් ගත්තේ නැත. “මම විවාහ වූ විට, මගේ සැමියා මාව නොසලකා හරින බවට මම නිතරම පැමිණිලි කළා. වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කිරීමෙන් පසුව පවා, ඔහු මා ගැන අවධානය යොමු කර රාත්‍රී ආහාරය සඳහා මා රැගෙන ගොස් මා සමඟ ඇවිදීමට මට අවශ්ය විය. එය සෑම විටම මා ගැන විය. ඔහු දික්කසාද වීමට ගොනු කළ විට පමණක් මා කළ දේ මට වැටහුණි," ඇය වැලපෙයි.
"සම්බන්ධතාවල ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් වල කාරණය නම් ඔබ ඔබට අවශ්ය නැති දේ ගැන සිතමින් සම්බන්ධතා ඇති කර ගෙන එය ඇති කර ගැනීමට උත්සාහ කිරීමයි. ඔබට අවශ්ය දේ” කවිතා පවසන්නීය, “ඉතින්, මට අවශ්ය වන්නේ මා ගැන අවධානය යොමු කරන සහකරුවෙක්” කියා සිතනවා වෙනුවට, “මට අවශ්ය දේ හරියටම ලබා නොදෙන සහකරුවෙකු මට අවශ්ය නැත” කියායි. මෙය ඕනෑම හවුල්කරුවෙකුට ඉවසා සිටිය හැකි අතර එය කිසිසේත්ම සෞඛ්ය සම්පන්න නොවේ.”
5. සමානුපාතිකව දේවල් පුපුරවා හැරීම
ඔබට පැවරීමේ ප්‍රවණතාවක් තිබේද? නැති දේවල් වලට තේරුම? ඔබ අඩුවෙන් ප්‍රකාශ කරනවාද වැඩිපුර විශ්ලේෂණය කරනවාද? ඔබ එසේ කරන්නේ නම්, එවැනි විනාශකාරී සිතුවිලි ඔබේ සම්බන්ධතාවයට මරණාසන්න විය හැකි බව දැන ගන්න.තම පෙම්වතා අසභ්‍ය දර්ශනවලට ඇබ්බැහි වී සිටින බව දැනගත් විට රෝස් ඇගේ උඩුකය පිම්බුවාය.
බලන්න: ඔබේ සනීපාරක්ෂාව නැති කර නොගෙන අවතාරවලට ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද?නැවත කිසි දිනෙක කාමුක දර්ශන නැරඹීමෙන් වළකින ලෙස ඇය ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටි නමුත් ඔවුන් විවාහ වූ පසුවත් ඔහු තවමත් එයට යොමු වන බව දැනගත් විට ඇය කම්පනයට පත් වූවාය. “මම ඒක ලොකු ප්‍රශ්නයක් කරගත්තේ එයා අනිත් ගෑණු දිහා බලලා මාව රවට්ටලා කියලා මට හිතුණ නිසා. අපි දික්කසාද වුණා, නමුත් දැන් මම ආපසු හැරී බලන විට, මම මවුලයකින් කන්දක් සෑදූ බව මට වැටහේ. මම ඕනෑවට වඩා විශ්ලේෂණය කර නැවත සිතා බැලීම නිසා මගේ විවාහය මට අහිමි විය,” රෝස් පවසයි.
6. ඔබ නොවන කෙනෙකු වීමට උත්සාහ කිරීම
කාන්තාවන් මිශ්‍ර සංඥා වලට දක්ෂ වන අතර පිරිමින්ට කියවීමට අපහසු විය හැක, නමුත් ඔබ මෙම ප්‍රවනතාවයන් බොහෝ දුරකට ගෙන ඔබ නොවන කෙනෙකු ලෙස ප්රක්ෂේපණය කරන විට, ඔබ යටි සිතින් සම්බන්ධතාවයක් කඩාකප්පල් කිරීම අවසන් විය හැකිය. එක්සත් ජනපදයේ පදිංචි වූ ඉන්දියානු ජාතික රවී ඉතා ගතානුගතික පවුලකින් පැවත එන අයෙකි. වෙරෝනිකා ඔහු කෙරෙහි ඇද වැටුණු විට, ඇය රවීගේ පවුලේ අය අනුමත කරන ගැහැණු ළමයෙකු ලෙස පෙනී සිටීමට පටන් ගත්තාය.
ඇය නිදහස් මනසක් ඇති තැනැත්තියකි, ඇය සති අන්තයේ සාදවලට ප්‍රිය කරන තරමටම තනි නිවාඩු සංචාරවලට ප්‍රිය කළාය. ඇගේ යහළුවන් සමඟ, නමුත් රවීව ආකර්ෂණය කර ගැනීමට ඇය ගෙදර කුරුල්ලෙකු වීමට උත්සාහ කළාය. නමුත් දිගු කලක් ව්යාජ පෞරුෂයක් ප්රක්ෂේපණය කිරීම අපහසුය. රවී ඒක දැකලා ඒක ඉවරයි කිව්වා. නමුත් තවමත් ඔහු සමඟ ආදරයෙන් බැඳී සිටින වෙරෝනිකාට හැඟෙන්නේ ව්යාජ චරිතයක් ප්රක්ෂේපණය කිරීමට උත්සාහ කිරීම වෙනුවට ඇය එම සම්බන්ධතාවයේ සිටිය යුතුව තිබූ බවයි.