Бити заљубљен и бити вољен заузврат је можда најмагичнији осећај на свету. Али хајде да се суочимо са тим, чак и најбољи односи иду по злу због безброј разлога. Понекад ово може бити узроковано спољним факторима – трећом особом, финансијским потешкоћама или породичним проблемима, да поменемо само неке – али да ли сте чули за самосаботирање односа?

Понекад завршимо са саботирањем везе подсвесно, не схватајући шта радимо. У том случају, када ствари пођу наопако, морамо дуго, пажљиво погледати себе и препознати своје проблематичне обрасце. Међутим, то је често лакше рећи него учинити. Да не бисте остали заробљени у овом нездравом циклусу, ми смо ту да вам помогнемо да развијете свест о понашању самосаботирања уз увиде терапеута саветовања Кавите Паниам (магистар психологије саветовања), магистара психологије и међународне подружнице америчког Психолошко удружење), који помаже паровима да реше проблеме у вези више од две деценије.

Шта је самосаботирајуће понашање?

Шта доводи до самосаботирајућег понашања у везама? Подсвесно саботирање везе на крају долази од оштрог унутрашњег критичара. Према Кавити, самосаботирајуће понашање често је резултат ниског самопоштовања и немогућности да се ослободимо анксиозности. На пример, човек може да саботира а

Узбудио те је на Дан захвалности? Можда зато што се заглавио у саобраћају или је нешто хитно дошло на послу, а не зато што је флертовао са Ненси из своје канцеларије. Изашла је на пиће са својим колегама са факултета? Па, то би могло бити само забавно вече са пријатељима, а да нико не покушава да уђе у било чије панталоне.

Ако вам једноставан одговор увек изгледа као погрешан, а ви сте уверени да вас партнер издаје или жели да вас повреди На овај или онај начин, очигледно имате посла са дубоко укорењеним питањима поверења, који често иду руку под руку са самосаботирајућим понашањима. „Људи са јаким унутрашњим критичарима увек осећају да нису довољно добри. Плаше се да их људи користе, да им нашкоде или да увек имају план. То доводи до озбиљних проблема са поверењем у свим везама, романтичним, платонским и професионалним“, упозорава Кавита.

8. Нездрава љубомора

Људи на крају уништавају своје везе када не могу да учествују у срећи достигнућа њиховог партнера. Понекад се осећају заосталим када партнер постигне више и уместо да подрже партнера или да на њихов успех гледају као на тимски рад, нађу се у грлу нездраве љубоморе. Ово је један од најгорих примера самосаботирања везе.

„Љубомора није здрава“, каже Кавита, додајући: „Она се манифестује као облик токсичне самокритике гденикад ниси задовољан оним што радиш. Што је још горе, могло би доћи до тачке у којој вас сумња у себе тера да одуговлачите. Кажете себи да ништа није важно јер су сви други бољи. Кажете себи да ћете радити нешто продуктивно и здраво када дани буду бољи. Али не постоји савршен дан. Увек ћете пролазити кроз нешто или друго, а ваш унутрашњи критичар ће остати гласан.”

9. Потреба да увек будете у праву

Ово може бити зато што увек имате потребу да контролишете и ти на крају будеш онај који контролише у вези. Патрик и Пија су имали различите политичке идеологије, али уместо здраве дебате о томе, улазили би у ружне свађе и Патрик би инсистирао да добије последњу реч.

Иако се не може порећи да различита политичка гледишта могу створити проблеме у односима, у случају Пије и Патрика, то је био само пример његових начина контроле. „Био је фин момак, веровао сам му, али нисам могао да се носим са његовом потребом за контролом. Нисам могла а да не помислим: „Мој дечко сам саботира нашу везу“, рекла је Пиа.

10. Безопасни флерт није безопасан

Безопасан флерт може бити здрав за везе, али постаје мутан када пређете границу. Неки људи имају ту неконтролисану потребу да флертују и није их брига да ли се њихов партнер због тога осећа понижено или повређено. Ово можена крају забити клин између партнера и коштати их њихових односа. У ствари, није неуобичајено да људи са деструктивним склоностима варају своје партнере и покваре добру ствар која им је успела.

11. Не могу да пусте прошлост

„Замислите ово“, каже Кавита, „упознате некога, покушате да постанете пријатељи и видите да ли сте у доброј форми. Али ако сте дете дисфункционалних родитеља, ваше дисфункционалне особине ће стати на пут вашој способности да успоставите праву везу са њима. Почећете да доводите у питање везу, питајући се да ли дајете превише. Пустите да се токсичност нагомилава и ово постаје мерило за следећу и следећу везу.”

„Акумулирате искуства из прошлости и користите их као мерило за оно што не желите. Запамтите, функционални људи пуштају вишак пртљага и фокусирају се на оно што желе“, додаје она. То углавном раде људи који су раније били повређени и не желе да се то понови. Постају фоби посвећености и нису у стању да изграде везу јер се и даље држе грешака из прошлости. Ово се често дешава и ово је најгори пример самосаботирајућег понашања у односима.

Како да престанете да самосаботирате своје односе

Као што смо рекли горе, свест је први корак ка суочавању са својим понашањем и његовом исправљању. Сви ми имамо право на испуњене односекоји нас чине обогаћеним, срећним и сигурним. Наравно, живот је ретко глатки и свака љубавна прича долази са сопственим емотивним пртљагом, али постоје начини на које можете да се носите са својим тенденцијама самосаботирања.

Како избећи самосаботирајуће понашање у везама, питате се? Ево неколико ствари које можете да покушате:

• Развијте љубав према себи
• Почните да водите дневник што је чешће могуће
• Размислите пре него што кажете или делате. Имајте на уму сваки тренутак
• Пустите боли из прошлости
• Престаните да кривите себе. Превише самокритике и самосажаљења, које се граничи са мазохистичким понашањем, може самосаботирати. У почетку бисте могли да стекнете симпатије свог партнера, али то ускоро може да прерасте у гађење. А онда, то је низбрдо путовање
• Изађите из своје зоне удобности. Било да се ради о професионалном или личном домену живота, покушајте да урадите нешто другачије да разбијете образац. Почните малим корацима. Није вам се допао његов подмукао, непромишљен коментар о вашој одећи? Реците му то уместо да га критикујете због његовог избора парфема, као што сте раније радили. Решите проблеме другачије
• Потражите помоћ саветника. Разбијање образаца који су тако дубоко укорењени у вашој психи и који се могу пратити све до вашег детињства може бити изузетно изазовно. Рад са обученим стручњаком за ментално здравље може бити од велике помоћи у разбијању ових образаца и замени их здравијим изборима

Кључни показатељи

• Самосаботирајућа понашања су резултат нефункционалног васпитања и ниског самопоштовања
• Она доводе до екстремне параноје, несигурности и стреса у односима
• Такође доводе до проблема поверења и потребе да контролише
• Да бисте избегли такво понашање, почните да водите дневник, отпустите прошлост и потражите терапију

„Када сте ухваћени у самосаботирању понашања у односима, стављате људе под микроскоп, што значи да сте остали без функционалних односа или сидра. Само запамтите, не можете волети све. Не можете бити срећни ни ако осуђујете и етикетирате људе све време, критикујући себе и њих јер нису савршени. Када изађете из перфекционистичког режима, моћи ћете да постанете функционални и да имате добар живот, како на професионалном тако и на личном плану“, саветује Кавита.

Честа питања

Ваше самосаботирајуће понашање доводи до оштећења ваших односа. Када сте паклено склони самоуништавању везе са сталним страхом да неће успети и да је од почетка осуђен на пропаст, тада се обликује самосаботирајућа веза. 2. Шта узрокује самосаботирајуће понашање?

Саветници и стручњаци за односе напомињу да самосаботажа може бити резултат проблема са самопоштовањем који би могли да имају корене у вашем детињству. Токсични родитељи који увеккритикован, контролисан и увежбаван страх од неуспеха може бити одговоран за ваше самосаботирајуће понашање у одраслом добу. 3. Како да престанем да самосаботирам своју везу?

Постоје неки кораци које можете да предузмете да престанете да сами саботирате своју везу. Морате да развијете љубав према себи, почните да водите дневник што је чешће могуће, размислите пре него што кажете или поступите, обратите пажњу на сваки тренутак или препустите своју прошлост.

9 примера емоционалних граница у односима

7 знакова да мржња према себи уништава вашу везу

11 знакова понашања ниског самопоштовања у вези

Самосаботирајућа понашања у везама могу се дефинисати као обрасци који стварају проблеме у свакодневном животу и ометају ваше циљеве, било у личном или професионалном домену. Али најразорнији утицај таквог понашања може бити на ваш љубавни живот. Шта би могао бити пример саботирања везе из страха? Овај извештај једног од читалаца Бонобологије из Милвокија могао би помоћи да се ствари ставе у перспективу. „Саботирао сам своју везу и жалим због тога. Излазила сам са финим човеком, али сам стално размишљала: „Да ли он вара или сам ја параноичан?“ Тако сам га на крају одгурнуо и на крају изгубио“, каже он.

„Самосаботирајуће понашање у везама је као да имате унутрашњег критичара. Саботира мисли, говор, радње и понашање и спречава вас да имате смислене везе, испуњен радни живот и на крају утиче на све области вашег живота“, каже Кавита. Често можда не схватате да нехотице саботирате своју везу. То може бити речима или делима, али једноставно на крају отерате оне људе који су вам драги и који вас, веровали или не, заправо цене.

Ево како изгледају знаци самосаботирајућег понашања у односима као:

• Стално сте несигурни у вези и на крају упућујете 20 позива свом партнеру прекодан
• Патите од анксиозности приликом слања порука. Ако се ваш партнер одмах не врати на ваш текст, узнемирите се и осећате се игнорисаним
• Не можете да решите несугласице споразумно. Или упадате у ружне свађе или одлазите из ситуације и настављате да замерате свом партнеру
• Патите од зависности од алкохола или злоупотребе супстанци и ваша неспособност да се носите са зависношћу је коштала ваше везе
• Стално прелазите са једног посла другоме, одлажете важне задатке и нисте у стању да се прилагодите било коме, било у професионалном или приватном животу
• Увек се препуштате самопогубним мислима, преиспитујете сопствене способности и препуштате се тренутном задовољству као што је брза храна
• Увек мислите да ће се ваша веза завршити и изазвати бол, тако да не желите да покажете своју рањиву страну свом партнеру

Шта узрокује самосаботирајуће понашање?

Велико питање: Зашто ово радимо? Зашто на крају уништавамо оно што нам даје срећу? Често се наше понашање као одраслих може пратити уназад до наших искустава из детињства, а исто важи и за овај случај. Ево неколико разлога за самосаботирајуће понашање у односима:

• Ниско самопоштовање и негативан говор о себи
• Токсични родитељи који су увек критиковали, контролисали и убацивали страх од неуспеха у вас
• Насилни родитељи или бити сведокнасилна веза
• Сломљено срце у младости
• Страх од напуштања
• Несигурни стилови везаности

„Критични родитељ, нарцисоидни, козависни или аутократски родитељ је често један од главних узрока самосаботирајућег понашања. То су људи који вам не дозвољавају да не успете, истражујете или правите грешке. Њихова очекивања вас оштећују док и даље очекују да ћете бити изврсни.

„Они вам дају строге смернице за живот и функцију, али пошто нисте истражили сопствене способности, не можете да се истичете. То значи да немате осећај сопствене вредности или самопоштовања. А кад ти не иде, и за то ти криве. Ово је мач са две оштрице“, каже Кавита.

Забављање са женом која саботира везу или мушкарцем који има тенденцију самосаботирања никада није лако и може довести до дубоких раскола и коначног раскида. Када таква особа уђе у следећу везу, увек осећа да би ишла истим путем и почну да је саботирају подсвесно. Да бисте се ослободили таквих самосаботирајућих мисли и понашања, неопходно је прво препознати знаке самосаботирајућих односа како би се они могли угушити у корену.

Шта су самосаботирајући односи?

Шта се дешава када на крају саботирате везу из страха? Самосаботирајуће везе укључују:

• Изузетно стресну и нездраву везу измеђупартнери
• Стални страх да је веза осуђена на пропаст и да неће успети
• Љубомора, несигурност, посесивност и анксиозност
• Лоше јело, превише пити/пушити
• Тихо лечење или замерање
• Нереална очекивања и екстремне критике према партнеру

„Ваш унутрашњи критичар је строги руководилац коме је тешко угодити и увек тражи перфекционистичко понашање. Ово је ирационално јер су људи несавршени и могу се бескрајно усавршавати. Притисци које вршите на себе често вас чине неспособним да делегирате и остављају вас препуном питања поверења, несигурности и склоности да се држите прошлости. Све ово утиче на вашу способност да имате здраве односе“, објашњава Кавита.

11 примера самосаботирајућих понашања

Клинички психолог и писац Роберт Фирестоне каже да се увек бавимо својим унутрашњим гласом кад год радимо било шта. Али када тај унутрашњи глас постане „анти-ја“, онда се окрећемо против себе и постајемо хиперкритични и самосаботирајући. На крају подсвесно саботирамо наше односе.

Рекли смо вам знакове самосаботирајућег понашања и шта узрокује такво понашање. Сада долазимо до тога како ово подсвесно уништава односе. Да бисмо то разумели, хајде да ƒразговарамо о 11 примера како се саботери понашају.

1. Бити параноичан и неповерљив

Анксиозност је емоцијакоје свако доживљава у неком или оном облику, али за неке људе овај осећај анксиозности може постати толико исцрпљујући и свеобухватан да почиње да утиче на сваки аспект њиховог живота. Мира и Логан су почели да живе заједно након годину дана забављања. Мира је у почетку третирала Логаново понашање као анксиозност у вези нове везе, али је схватила колико је то лоше тек након што су почели да живе заједно.

„Увек је био забринут да ће ми се нешто догодити. Кад бих закаснио са посла пола сата, помислио би да сам у несрећи. Ако бих ишла у клубове са пријатељима, био је сигуран да ћу бити силована ако сам пијана. Коначно, његова анксиозност је почела да ме обузима“, каже Мајра.

Мајра и Логан су раскинули годину дана касније када Мајра више није могла да поднесе Логанову силну анксиозност. Ово је класичан пример како анксиозност може да доведе до самодеструктивних мисли и зашто морате да научите да управљате својом анксиозношћу да бисте изградили своју везу.

2. Бити превише самосвестан

Учините стално критикујете себе? Да ли волите људе? Никада не хвалите себе? Ометање себе и ниско самопоштовање су можда у директној корелацији. Ево примера жене која саботира везу. Виолет је увек била пуначка и њена мајка би је често изгладњивала да би смршала. Њена мајка би је тело осрамотила и она је одрасла са негативним само-слика.

Када је излазила на састанке са момцима и они су јој давали комплименте, никада није могла да им верује и осећала је да су лажни и никада се није вратила на други састанак. Самосаботирала је везе а да тога није ни свесна.

„Озбиљно сам излазила са двојицом мушкараца, али сам била толико опседнута својим телом и увек критиковала свој изглед, облик, лице да су ми се брзо заситили. Ишла сам на терапију и тек онда научила да волим себе“, сећа се Вајолет. О овоме, Кавита каже: „Здрава веза је она у којој сте вољни да аплаудирате другима, а не и сами себе. Када се не осећате довољно добро, када сте испуњени негативним вибрацијама, то може довести до љубоморе и токсичне самокритике.”

3. Бити веома критичан

Ниси само ти тај који на радару ваше неоправдане критике, можда ћете и нехотице напасти свог партнера непромишљеним коментарима и поступцима. Често можете рећи ствари због којих касније пожалите, али до тада је штета учињена. Приговарајући ситним стварима, показујући сумњу и недостатак поверења, ви подсвесно рушите везу.

Бети и Кевин су били у браку две године, и временом је Бети почела да схвата да је критика Кевину дала чудан осећај осећај контроле. „Ако бих направио тестенину и спаковао је за његов ручак, он би ме заправо звао са посла и рекао да сам заборавио оригано. Била је његова хитност даистакни то одмах, и то на најоштрији могући начин, то ме је јако заболело“, сећа се Бети. Бети се развела од Кевина након две године, схвативши да су његове критике све горе и да су можда превише дубоко укорењене да би се потпуно промениле.

4. Себично понашање

Мариса се слаже да је своје односе увек стварала о себи. Мислила је да има себичног дечка, али никада није схватила да је она била себична. „Када сам се удала, увек сам се жалила да ме муж игнорише. Чак и после напорног дана на послу, желела сам да ми обрати пажњу, да ме изведе на вечеру и да иде са мном у шетњу. Увек се радило о мени. Схватила сам шта сам урадила тек када је поднео захтев за развод,“ жали она.

„Ствар у вези са самосаботирајућим понашањем у везама је то што успостављате везе размишљајући о томе шта не желите, а затим покушавате да то остварите оно што желите“, каже Кавита, „Дакле, уместо да мислите: „Желим партнера који обраћа пажњу на мене“, ви мислите: „Не желим партнера који ми не даје баш оно што желим“. Ово може бити тежак задатак за сваког партнера и није ни на који начин здрав.“

5. Претјерати ствари

Да ли имате тенденцију да додјељујете значење ствари где их нема? Да ли мање изражавате, а више анализирате? Ако то учините, знајте да такве деструктивне мисли могу довести до смрти ваше везе.Роуз је одувала горњи део када је схватила да се њен вереник бави порнографијом.

Тражила је од њега да више никада не гледа порнографију, али је била шокирана када је сазнала да и даље прибегава томе чак и након што су се венчали. „Направио сам велики проблем од тога јер сам осећао да ме је преварио гледајући друге жене. Развели смо се, али сада када погледам уназад, схватам да сам направио планину од кртичњака. Претерано сам анализирала и размишљала и то ме коштало брака“, каже Роуз.

6. Покушавате да будете неко ко нисте

Жене су веште у мешовитим сигналима и мушкарцима је тешко читати, али када ове тенденције одете предалеко и пројектујете себе да будете неко ко нисте, ви може на крају подсвесно саботирати везу. Рави, Индијанац настањен у САД, долази из веома конзервативне породице. Када се Вероника заљубила у њега, почела је да се представља као девојка какву би Равијева породица одобрила.

Била је слободоумна особа, која је волела самостална путовања као што је волела да се забавља викендом са својим пријатељима, али да би се удварала Равију, покушала је да буде домаћа птица. Али тешко је дуго пројектовати лажну личност. Рави је то прозрео и позвао да престане. Али Вероника, која је још увек заљубљена у њега, сматра да је требало да буде она у вези, уместо да покушава да прикаже лажну личност.

7. Проблеми поверења и самосаботирајућа понашања иду руку под руку