Fereale wêze en leafhawwe yn ruil is miskien it meast magyske gefoel yn 'e wrâld. Mar lit ús face it, sels de bêste fan relaasjes gean mis troch myriade redenen. Soms kin dit feroarsake wurde troch eksterne faktoaren - in tredde persoan, finansjele swierrichheden, of famyljeproblemen, om mar in pear te neamen - mar hawwe jo heard fan sels-sabotearjende relaasjes?

Soms komme wy úteinlik in relaasje sabotearje ûnbewust, sûnder te realisearjen wat wy dogge. Yn dat gefal, as dingen ferkeard geane, moatte wy lang en hurd nei ússels sjen en ús problematyske patroanen werkenne. Dat is lykwols faak makliker sein as dien. Om derfoar te soargjen dat jo net fêst bliuwe yn dizze ûnsûne syklus, binne wy ​​hjir om jo te helpen bewustwêzen te kweken oer selssabotearjend gedrach mei ynsjoch fan begeliedingsterapeut Kavita Panyam (Masters in Counseling Psychology), Masters yn Psychology en ynternasjonale affiliate mei de Amerikaanske Psychological Association), dy't pearen al mear as twa desennia helpt te wurkjen troch har relaasjeproblemen.

Wat is selssabotearjend gedrach?

Wat liedt ta selssabotearjend gedrach yn relaasjes? Sabotearjen fan in relaasje ûnbewust komt úteinlik fan in hurde ynderlike kritikus. Neffens Kavita is selssabotearjend gedrach faak in gefolch fan leech selsbyld en it ûnfermogen om jin los te meitsjen fan eangst. Bygelyks, in man kin sabotearje a

Hy stie dy op Thanksgiving? Miskien wie it om't er fêst kaam te sitten yn it ferkear of wat driuwend kaam op it wurk en net om't er flirte mei Nancy út syn kantoar. Se gie út drinken mei har kolleezje buddies? No, it kin gewoan in leuke jûn wurde mei freonen sûnder dat ien besiket yn 'e broek te kommen.

As it ienfâldige antwurd altyd de ferkearde liket en jo derfan oertsjûge binne dat jo partner jo ferriedt of út is om jo sear te dwaan op ien of oare manier, jo hawwe dúdlik te krijen mei djip-sittende fertrouwenskwestjes, dy't faaks hân yn hân geane mei selssabotearjend gedrach. "Minsken mei in sterke ynderlike kritikus fiele altyd dat se net goed genôch binne. Se binne bang foar minsken dy't se brûke, har skealik meitsje, of altyd in aginda hawwe. Dit liedt ta serieuze fertrouwenproblemen yn alle relaasjes, romantysk, platoanysk en profesjoneel," warskôget Kavita.

8. Unsûne oergeunst

Minsken ferneatigje har relaasjes as se net diele kinne yn it lok fan de prestaasjes fan har partner. Soms einigje se mei it fielen fan efterlitten as in partner mear berikt en ynstee fan de partner te stypjen of har sukses as in teampoging te sjen, fine se harsels yn 'e knipe fan ûnsûne oergeunst. Dit is ien fan 'e slimste foarbylden fan selssabotearjen fan in relaasje.

"Yvergeunst is net sûn," seit Kavita, en heakket ta, "It manifestearret as in foarm fan giftige selskrityk wêr'tdo bist nea bliid mei wat jo dogge. Slimmer, it koe op in punt komme wêr't jo selstwifel jo útstelle. Jo fertelle josels dat der neat is, om't elkenien better is. Jo fertelle josels dat jo wat produktyf en sûn sille dwaan as de dagen better wurde. Mar d'r is gjin perfekte dei. Jo sille altyd wat of it oare trochgean, en jo ynderlike kritikus sil lûd bliuwe.”

9. De needsaak om altyd gelyk te hawwen

Dit kin wêze om't jo altyd in need hawwe om te kontrolearjen en do bist úteinlik de kontrolearjende ien yn in relaasje. Patrick en Pia hienen ferskillende politike ideologyen, mar ynstee fan in sûn debat deroer, soene se yn ûnsjogge fjochtpartijen komme en Patrick soe der op oanstean om it lêste wurd te krijen.

Wylst d'r net te ûntkennen is dat ferskate politike stânpunten problemen kinne meitsje yn relaasjes, yn it gefal fan Pia en Patrick, wie it gewoan in foarbyld fan syn kontrolearjende manieren. "Hy wie in aardige keardel, ik fertroude him, mar ik koe net omgean mei syn need foar kontrôle. Ik koe it net helpe, mar hieltyd tinke: "Myn freon sabotearret ús relaasje sels", sei Pia.

10. Harmless flirten is net harmless

Harmless flirten koe sûn wêze foar relaasjes, mar it wurdt wol tsjuster as jo de line oerstekke. Guon minsken hawwe dizze ûnkontrolearbere need om te flirten en makket it net út as har partner har fernedere of sear fielt as gefolch dêrfan. Dit kinúteinlik driuwt in wig tusken de partners en kostje se harren relaasjes. Yn feite is it net unheard foar minsken mei destruktive oanstriid om cheat op harren partners en ferneatigje in goed ding dat se hawwe oan 'e gong.

11. It ferline net loslitte kinne

"Stel jo dit foar," seit Kavita, "Jo moetsje immen, jo besykje freonen te wurden, en sjoch as jo in goede fit binne. Mar as jo in bern binne fan dysfunksjonele âlders, sille jo dysfunksjonele eigenskippen yn 'e wei komme fan jo fermogen om in echte ferbining mei har te meitsjen. Jo sille begjinne te freegjen de relaasje, ôffreegje oft jo jouwe tefolle. Jo litte toxisiteit opsteapje en dit wurdt in benchmark foar de folgjende relaasje en de folgjende."

"Jo sammelje ûnderfiningen út it ferline en brûke se as in benchmark foar wat jo net wolle. Unthâld, funksjonele minsken litte oertollige bagaazje gean en fokusje op wat se wolle," foeget se ta. Dit wurdt meast dien troch minsken dy't earder ferwûne rekke binne en net wolle dat it wer bart. Se wurde ynsetphobes en binne net yn steat om in relaasje op te bouwen, om't se har fêsthâlde oan ferline flaters. Dit bart faak en dit is it slimste foarbyld fan selssabotearjend gedrach yn relaasjes.

Hoe kinne jo stopje mei selssabotearjen fan jo relaasjes

Lykas wy hjirboppe seine, is bewustwêzen de earste stap nei it omgean mei en it ferbetterjen fan jo gedrach. Wy hawwe allegear it rjocht om ferfoljende relaasjes te hawwendy't ús ferrike, lokkich en feilich meitsje. Fansels is it libben selden glêd en elk leafdesferhaal komt mei syn eigen emosjonele bagaazje, mar d'r binne manieren wêrop jo kinne omgean mei jo sels-sabotearjende tendinzen.

Hoe kinne jo sels sabotearjend gedrach yn relaasjes foarkomme, freegje jo? Hjir binne wat dingen dy't jo kinne besykje:

• Untwikkelje selsleafde
• Begjin sa faak mooglik te journalisearjen
• Tink foardat jo sizze of hannelje. Wês bewust fan elk momint
• Lit jo ferline sear loslitte
• Hâld op mei josels skuld te jaan. Tefolle selskrityk en selsmeilijen, grinzjend oan masochistysk gedrach kin selssabotearjend wêze. Yn earste ynstânsje kinne jo sympaty winne fan jo partner, mar it kin gau draaie yn wearze. En dan, it is in downhill reis
• Stap út jo komfortensône. Oft it yn it profesjonele of persoanlike libbensgebiet is, besykje wat oars te dwaan om it patroan te brekken. Begjin mei lytse stappen. Hat syn snarky, roekeleaze opmerking op jo outfit net leuk? Fertel him dat ynstee fan him te bekritisearjen op syn kar fan parfum, lykas jo earder brûkten. Problemen oars oanpakke
• Sykje help fan in adviseur. It brekken fan patroanen dy't sa djip woartele binne yn jo psyche en kinne wurde traced oant jo bernetiid kin ekstreem útdaagjend wêze. Wurkje mei in oplaat profesjonele geastlike sûnenssoarch kin enoarm nuttich wêze by it brekken fan dizze patroanen en it ferfangen fan se mei sûnere karren

Key Pointers

• Selfsabotearjende gedrach binne in gefolch fan dysfunksjonele opfieding en leech selsbyld
• Se liede ta ekstreme paranoia, ûnfeiligens en stress yn relaasjes
• Se liede ek ta fertrouwensproblemen en de needsaak om te kontrolearjen
• Om sa'n gedrach te foarkommen, begjin te journalisearjen, lit it ferline los en sykje terapy

"As jo ​​​​fiele binne yn selssabotearjen gedrach yn relaasjes, jo sette minsken ûnder in mikroskoop, wat betsjut dat jo binne oerbleaun mei gjin funksjonele relaasjes of anker. Unthâld gewoan, jo kinne net fan elkenien hâlde. Jo kinne ek net bliid wêze as jo minsken de hiele tiid beoardielje en labelje, josels en har kritisearje foar net perfekt te wêzen. Sadree't jo út 'e perfeksjonistyske modus komme, kinne jo funksjoneel wurde en in goed libben hawwe, sawol profesjoneel as persoanlik," advisearret Kavita.

FAQs

Jo selssabotearjend gedrach liedt ta skea oan jo relaasjes. As jo ​​​​de hel bûge binne om in relaasje sels te ferneatigjen mei de konstante eangst dat it net sil slagje en it is fan it begjin ôf feroardiele, dan krijt in selssabotearjende relaasje foarm. 2. Wat feroarsaket selssabotearjend gedrach?

Rjochtslju en relaasje-eksperts merken op dat selssabotaazje in gefolch wêze kin fan problemen mei selsbyld dy't har woartels yn jo bernetiid hawwe kinne. Toxic âlden dy't altydbekritisearre, kontrolearre en boarre de eangst foar mislearring koe wêze ferantwurdlik foar jo sels-sabotearjen gedrach yn dyn folwoeksenheid. 3. Hoe stopje ik mei selssabotearjen fan myn relaasje?

Der binne wat stappen dy't jo kinne nimme om te stopjen mei selssabotearjen fan jo relaasjes. Jo moatte selsleafde ûntwikkelje, sa faak mooglik begjinne te journalisearjen, tinke foardat jo sizze of hannelje, op elk momint bewust wêze of jo ferline loslitte.

9 Foarbylden fan emosjonele grinzen yn relaasjes

7 tekens dat selshaat jo relaasje ferneatiget

11 tekens fan leech selsbyld yn in relaasje

Self-sabotearjende gedrach yn relaasjes kin wurde definiearre as patroanen dy't meitsje problemen yn it deistich libben en bemuoit mei jo doelen, itsij yn it persoanlike of profesjonele ryk. Mar de meast ferneatigjende ynfloed fan sokke gedrach kin wêze op jo leafde libben. Wat kin it foarbyld wêze fan sabotearjen fan in relaasje út eangst? Dit ferslach fan ien fan 'e lêzers fan Bonobology út Milwaukee kin helpe om dingen yn perspektyf te setten. "Ik sabotearre myn relaasje en spyt derfan. Ik wie dating in aardige man, mar ik tocht hieltyd, "Is er bedroch of bin ik paranoïde?" Dat is hoe't ik úteinlik triuwe him fuort en úteinlik, ferlieze him,"Hy seit.

"Self-sabotearjen gedrach yn relaasjes is as it hawwen fan in ynderlike kritikus. It sabotearret gedachte, spraak, aksjes en gedrach, en stopet jo fan it hawwen fan betsjuttingsfolle ferbiningen, in folbringend wurklibben, en hat úteinlik ynfloed op elk gebiet fan jo libben, "seit Kavita. Faak kinne jo miskien net realisearje dat jo jo relaasje ûnbedoeld sabotearje. It kin wêze troch wurden of aksjes, mar jo ferdriuwe gewoan de minsken dy't jo dierber binne en dy't, of jo it leauwe of net, jo eins wurdearje.

Hjir binne wat tekens fan selssabotearjend gedrach yn relaasjes sjogge. lykas:

• Jo binne konstant ûnfeilich oer de relaasje en meitsje úteinlik 20 petearen nei jo partner fia deday
• Jo hawwe lêst fan sms-eangst. As jo ​​partner net daliks weromkomt op jo tekst, wurde jo oerstjoer en fiele jo negearre
• Jo binne net yn steat om ferskillen freonlik te regeljen. Of jo komme yn ûnsjogge fjochtpartijen of jo rinne fuort fan in situaasje en bliuw jo partner stonewalling
• Jo hawwe lêst fan alkoholôfhinklikens of substans misbrûk en jo ûnfermogen om te gean mei jo ferslaving hat jo relaasjes koste
• Jo bliuwe fan ien baan nei in oar, útstelle wichtige taken en do bist net by steat om oan te passen mei immen, of it no yn dyn profesjonele of persoanlike libben
• Jo binne altyd oergean yn sels-ferslaan tinzen, fraachtekens by jo eigen fermogen en jowt ta direkte befrediging lykas junk food
• Jo tinke altyd dat jo relaasje soe einigje en jo pine feroarsaakje, dus jo wolle jo kwetsbere kant net oan jo partner sjen litte

Wat feroarsake selssabotearjend gedrach?

De grutte fraach: Wêrom dogge wy dit? Wêrom ferneatigje wy it ding dat ús lok jout? Faak kin ús gedrach as folwoeksenen weromfierd wurde nei ús bernetiid ûnderfiningen en itselde jildt yn dit gefal ek. Hjir binne guon redenen foar sels-sabotearjend gedrach yn relaasjes:

• Leech selsbyld en negatyf selspraten
• Giftige âlders dy't altyd de eangst foar mislearring yn jo bekritisearren, kontroleare en boarre yn jo
• Abusive âlden of tsjûge wêze fanmisbrûkende relaasje
• Heartbreak op jonge leeftyd
• Eangst om ferlitten te wurden
• Unfeilige taheakselstilen

“In kritysk âlder, in narsistyske, codependent, of autocratic âlder is faak ien fan de wichtichste oarsaken fan sels-sabotearjen gedrach. Dit binne minsken dy't jo net litte mislearje, ferkenne of flaters meitsje. Har ferwachtingen skea jo, wylst se trochgeane te ferwachtsjen dat jo útblinke.

"Se jouwe jo strikte rjochtlinen om te libjen en te funksjonearjen, mar om't jo jo eigen mooglikheden net ûndersocht hawwe, kinne jo net útblinke. Dit betsjut dat jo gjin gefoel fan selswearde of selswearde hawwe. En as jo it net goed dogge, jouwe se jo dêr ek de skuld fan. Dit is in twasnijden swurd, ”seit Kavita.

Dating in frou dy't sabotearret in relaasje of in man mei sels-sabotearjende tendinzen is nea maklik en kin liede ta djippe breuken en in úteinlike breakup. As sa'n persoan yn 'e folgjende relaasje komt, fiele se altyd dat it itselde gean soe en begjinne se it ûnderbewust te sabotearjen. Om fan sokke sels-sabotearjende tinzen en gedrach ôf te kommen, is it essinsjeel om earst de tekens fan selssabotearjende relaasjes te erkennen, sadat se yn 'e knibbel kinne wurde.

Wat binne selssabotearjende relaasjes?

Wat bart der as jo úteinlik in relaasje sabotearje út eangst? Sels sabotearjende relaasjes omfetsje:

• Ekstreem stressfolle en net sûne bân tuskenpartners
• Ferstannige eangst dat de relaasje feroardiele is en net útkomt
• Yngeunst, ûnfeiligens, besitlikens en eangst
• Min ite, drinke/roke oermjittich
• Stille behanneling of stonewalling
• Unrealistyske ferwachtings en ekstreme krityk op 'e partner

"Jo ynderlike kritikus is in strange taskmaster dy't dreech te behagen is en altyd op syk is nei perfeksjonistysk gedrach. Dit is irrasjoneel, om't minsken ûnfolslein binne en einleaze kinne ferbetterje. De druk dy't jo op josels pleatse, meitsje jo faaks net yn steat om te delegearjen en litte jo berôve mei fertrouwenskwestjes, ûnfeiligens en in oanstriid om it ferline te hâlden. Dit alles hat ynfloed op jo fermogen om sûne relaasjes te hawwen," leit Kavita út.

11 foarbylden fan selssabotearjende gedrach

Klinyske psycholooch en skriuwer Robert Firestone seit dat wy altyd mei ús ynderlike stim dwaande hâlde wy dogge alles. Mar as dy ynderlike stim it "anty-sels" wurdt, dan keare wy ús tsjin ússels en wurde hyperkritysk en selssabotearjend. Wy sabotearje ús relaasjes úteinlik ûnbewust.

Wy hawwe jo de tekens fan selssabotearjend gedrach ferteld en ek wat dat soarte gedrach feroarsaket. No komme wy ta hoe't dit ûnderbewust relaasjes ferneatiget. Om dat te begripen, litte wy ƒprate oer 11 foarbylden fan hoe't saboteur s har gedrage.

1. Paranoïde en wantrouwend wêze

Angst is in emoasjedat elkenien ûnderfine yn ien of oare foarm, mar foar guon minsken, dit gefoel fan eangst kin wurde sa slopende en alles-consuming dat it begjint te beynfloedzje elk aspekt fan harren libben. Myra en Logan begûn tegearre wenjen nei dating foar in jier. Myra behannele ynearsten it gedrach fan Logan as eangst foar nije relaasjes, mar se realisearre hoe slim it wie pas nei't se tegearre begon te wenjen.

“Hy wie altyd benaud dat der wat mei my barre soe. As ik in healoere te let fan it wurk kaam, soe er tinke dat ik in ûngelok hie. As ik gie út clubbing mei myn freonen, Hy wie der wis fan dat ik soe krije ferkrêfte as ik wie dronken. Uteinlik begûn syn eangst my te wrijven," seit Myra.

Myra en Logan bruts in jier letter út doe't Myra de oerweldigjende eangst fan Logan net mear koe. Dit is in klassyk foarbyld fan hoe't eangst kin liede ta sels-destruktive tinzen en wêrom't jo moatte leare om jo eangst te behearjen om jo relaasje op te bouwen.

2. Te selsbewust wêze

Doe kritisearje jo josels konstant? Binne jo in minsken pleaser? Priizgje jo josels noait? Sels hinderjen en leech selsbyld binne miskien direkt korrelearre. Hjir is in foarbyld fan in frou dy't sabotearret in relaasje. Fiolet wie altyd oan 'e plomperige kant en har mem ferhongere har faak, sadat se gewicht te ferliezen. Har mem soe har lichem skamje en se groeide op mei in negatyf sels-byld.

Doe't se mei jonges op dates gie en se har komplimintearren, koe se har noait leauwe en fielde se dat se falsk wiene en gie noait werom op in oare date. Se wie sels sabotearjende relaasjes sûnder it sels te realisearjen.

"Ik ha serieus datearre mei twa manlju, mar ik wie sa obsedearre mei myn lichem en bekritisearre altyd myn uterlik, myn foarm, myn gesicht dat se my gau nocht krigen. Ik gie yn terapy en learde doe allinnich fan mysels leaf te hawwen”, herinnert Violet. Dêroer seit Kavita: "In sûne ferbining is ien wêr't jo ree binne om oaren te applaudearjen en josels ek net del te setten. As jo ​​​​net goed genôch fiele, as jo fol binne mei negative vibes, kin it liede ta oergeunst en giftige selskrityk."

3. Heech kritysk wêze

It binne net allinich jo dy't binne op 'e radar fan jo ûnrjochtfeardige krityk, kinne jo per ongelok einigje mei it oanfallen fan jo partner mei roekeleaze opmerkings en aksjes. Faak kinne jo dingen sizze wêr't jo letter spyt fan hawwe, mar tsjin 'e tiid is de skea dien. Troch nitpicking oer lytse problemen, toant erchtinking en gebrek oan fertrouwen, do bist ûnbewust ruïne in relaasje.

Betty en Kevin wiene troud foar twa jier, en yn 'e rin fan' e tiid, Betty begûn te realisearjen dat krityk joech Kevin in frjemd gefoel fan kontrôle. "As ik pasta makke en it ynpakt foar syn lunch, soe hy my eins fan it wurk belje om te sizzen dat ik de oregano fergeat. It wie syn urginsje omwiis it daliks op, en op 'e hurdst mooglike manier, dat die my in protte sear," herinnert Betty. Betty skiede Kevin nei twa jier, en besefte dat syn krityk minder waard en dat it miskien te djip woartele wie om folslein te feroarjen.

4. Egoïstysk hannelje

Marisa is it iens dat se har relaasjes altyd oer harsels makke. Se tocht dat se in egoïstysk freon hie, mar se hat noait beseft dat it sy wie dy't egoïstysk wie. "As ik troude, klage ik altyd dat myn man my negearre. Sels nei in hurde dei op it wurk woe ik dat hy my oandacht joech, my út it iten naam en mei my op kuierjen gie. It gie altyd oer my. Ik realisearre my pas wat ik dien hie doe't hy in skieding oanfrege," treuret se.

"It ding oer selssabotearjend gedrach yn relaasjes is dat jo ferbiningen meitsje troch te tinken oer wat jo net wolle en dan besykje it te meitsjen yn wat jo wolle," seit Kavita, "Dus, ynstee fan te tinken: "Ik wol in partner dy't oandacht foar my jout", tinkst: "Ik wol gjin partner dy't my net krekt jout wat ik wol." Dit kin in heule opdracht wêze foar elke partner om mei te setten en is op gjin inkelde manier sûn.”

5. Dingen út 'e proporsje blaze

Hawwe jo in oanstriid om te tawizen betsjutting foar dingen dêr't der gjin binne? Utdrukke jo minder en analysearje jo mear? As jo ​​​​dat dogge, wite dan dat sokke ferneatigjende gedachten de deaslach kinne staverje foar jo relaasje.Rose blies har top doe't se besefte dat har fiancé yn pornografy wie.

Se frege him om noait wer nei porn te sjen, mar wie skrokken doe't se fûn dat hy der noch oan ta gie, sels nei't se troud wiene. "Ik makke der in grut probleem fan, om't ik fielde dat hy my ferrifele hie troch nei oare froulju te sjen. Wy binne skieden, mar as ik no weromsjoch, besef ik dat ik in berch makke fan in molshoop. Ik haw tefolle analysearre en oertocht en dat koste my myn houlik”, seit Rose.

6. Besykje ien te wêzen dy't jo net binne

Froulju binne adept yn mingde sinjalen en manlju kinne lestich wêze om te lêzen, mar as jo dizze tendinzen te fier nimme en josels projektearje om ien te wêzen dy't jo net binne, dan kin úteinlik sabotearje in relaasje ûnderbewust. Ravi, in Yndiaan fêstige yn 'e FS, kaam út in tige konservative famylje. Doe't Veronica foar him foel, begon se harsels te projektearjen as krekt it soarte famke dat de famylje fan Ravi goedkarre soe.

Se wie in frijsinnich persoan, dy't likefolle fan solo-fakânsjereizen hâldde as se it wykein feestje. mei har freonen, mar om Ravi te woarjen besocht se in thúsfûgel te wêzen. Mar it is dreech om in falske persoanlikheid lang te projektearjen. Ravi seach der troch en rôp it op. Mar Veronica, dy't noch altyd fereale op him is, fielt dat se harsels yn 'e relaasje wêze moatten hie, ynstee fan te besykjen om in falske persona te projektearjen.

7. Fertrouwenproblemen en selssabotearjend gedrach geane hân yn hân