Të jesh i dashuruar dhe të jesh i dashur në këmbim është ndoshta ndjenja më magjike në botë. Por le ta pranojmë, edhe marrëdhëniet më të mira shkojnë keq për një mori arsyesh. Ndonjëherë, kjo mund të shkaktohet nga faktorë të jashtëm - një person i tretë, vështirësi financiare ose probleme familjare, për të përmendur vetëm disa - por a keni dëgjuar për marrëdhënie vetë-sabotuese?

Ndonjëherë ne përfundojmë duke sabotuar një marrëdhënie nënndërgjegjeshëm, pa e kuptuar se çfarë po bëjmë. Në atë rast, kur gjërat shkojnë keq, ne duhet t'i hedhim një vështrim të gjatë e të vështirë vetvetes dhe të njohim modelet tona problematike. Megjithatë, kjo është shpesh më e lehtë të thuhet sesa të bëhet. Për t'u siguruar që të mos qëndroni të bllokuar në këtë cikël të pashëndetshëm, ne jemi këtu për t'ju ndihmuar të kultivoni ndërgjegjësimin për sjelljet vetë-sabotuese me njohuri nga terapistja këshilluese Kavita Panyam (Master në Psikologjinë e Këshillimit), Master në Psikologji dhe bashkëpunëtor ndërkombëtar me American Shoqata Psikologjike), i cili ka ndihmuar çiftet të zgjidhin çështjet e marrëdhënieve të tyre për më shumë se dy dekada.

Çfarë është sjellja vetë-sabotuese?

Çfarë çon në sjellje vetë-sabotuese në marrëdhënie? Sabotimi i një marrëdhënieje në mënyrë të pandërgjegjshme vjen përfundimisht nga një kritik i ashpër i brendshëm. Sipas Kavita, sjellja vetë-sabotuese është shpesh rezultat i vetëvlerësimit të ulët dhe paaftësisë për të çliruar veten nga ankthi. Për shembull, një burrë mund të sabotojë a

Ai ju ngriti në Ditën e Falënderimeve? Ndoshta sepse ai ngeci në trafik ose i doli diçka urgjente në punë dhe jo sepse flirtonte me Nansin nga zyra e tij. Ajo doli duke pirë me miqtë e saj të kolegjit? Epo, mund të jetë thjesht një mbrëmje argëtuese me miqtë pa u përpjekur askush të futet në pantallonat e dikujt.

Nëse përgjigjja e thjeshtë duket gjithmonë si e gabuar dhe jeni i bindur se partneri juaj po ju tradhton ose do t'ju lëndojë në një mënyrë apo tjetrën, ju keni të bëni qartë me çështje besimi të rrënjosura thellë, të cilat shpesh shkojnë krah për krah me sjelljet vetë-sabotuese. “Njerëzit me një kritik të fortë të brendshëm mendojnë gjithmonë se nuk janë mjaftueshëm të mirë. Ata kanë frikë që njerëzit t'i përdorin, t'i dëmtojnë ose të kenë gjithmonë një axhendë. Kjo çon në çështje serioze besimi në të gjitha marrëdhëniet, romantike, platonike dhe profesionale," paralajmëron Kavita.

8. Xhelozia e pashëndetshme

Njerëzit përfundojnë duke i shkatërruar marrëdhëniet e tyre kur nuk mund të ndajnë lumturinë të arritjeve të partnerit të tyre. Ndonjëherë ata përfundojnë duke u ndjerë të lënë pas kur një partner arrin më shumë dhe në vend që ta mbështesin partnerin ose ta shikojnë suksesin e tyre si një përpjekje ekipore, ata e gjejnë veten në grahmat e xhelozisë së pashëndetshme. Ky është një nga shembujt më të këqij të vetë-sabotimit të një marrëdhënieje.

"Xhelozia nuk është e shëndetshme," thotë Kavita, duke shtuar, "Ajo manifestohet si një formë e autokritikës toksike kunuk jeni kurrë të kënaqur me atë që po bëni. Më keq, mund të arrijë në një pikë ku dyshimi për veten tuaj ju bën të shtyni punën. Ju i thoni vetes se asgjë nuk ka rëndësi sepse të gjithë të tjerët janë më të mirë. Ju i thoni vetes se do të bëni diçka produktive dhe të shëndetshme kur ditët të përmirësohen. Por nuk ka ditë perfekte. Gjithmonë do të kaloni diçka ose tjetrën dhe kritiku juaj i brendshëm do të mbetet i zhurmshëm.”

9. Nevoja për të pasur gjithmonë të drejtë

Kjo mund të jetë sepse gjithmonë keni nevojë për të kontrolluar dhe ti përfundoni duke qenë kontrolluesi në një marrëdhënie. Patrick dhe Pia kishin ideologji të ndryshme politike, por në vend që të kishin një debat të shëndetshëm për këtë, ata do të futeshin në zënka të shëmtuara dhe Patrick do të këmbëngulte të merrte fjalën e fundit.

Ndërsa nuk mund të mohohet se pikëpamjet e ndryshme politike mund të krijojnë probleme në marrëdhënie, në rastin e Pias dhe Patrick, ishte vetëm një shembull i mënyrave të tij kontrolluese. “Ai ishte një djalë i mirë, i besoja, por nuk mund të përballoja nevojën e tij për kontroll. Nuk mund të mos mendoja vazhdimisht: “I dashuri im po vetësaboton marrëdhënien tonë”, tha Pia.

10. Flirtimi i padëmshëm nuk është i padëmshëm

Flirtimi i padëmshëm mund të jetë i shëndetshëm për marrëdhëniet, por bëhet i turbullt kur kalon kufirin. Disa njerëz kanë këtë nevojë të pakontrollueshme për të flirtuar dhe nuk u intereson nëse partneri i tyre ndihet i poshtëruar ose i lënduar si pasojë e tij. Kjo mundpërfundimisht krijon një pykë midis partnerëve dhe u kushton atyre marrëdhëniet e tyre. Në fakt, nuk është e padëgjuar që njerëzit me prirje shkatërruese të tradhtojnë partnerët e tyre dhe të shkatërrojnë një gjë të mirë që kanë bërë.

11. Të mos jenë në gjendje të heqin dorë nga e kaluara

"Imagjinoni këtë," thotë Kavita, "Ti takoni dikë, përpiqeni të bëheni miq dhe të shihni nëse jeni i përshtatshëm. Por nëse jeni fëmijë i prindërve jofunksionalë, tiparet tuaja jofunksionale do të pengojnë aftësinë tuaj për të krijuar një lidhje të vërtetë me ta. Do të filloni të vini në dyshim marrëdhënien, duke pyetur veten nëse po jepni shumë. Ju lejoni që toksiciteti të grumbullohet dhe kjo bëhet një pikë referimi për marrëdhënien e ardhshme dhe të ardhshmen.”

“Ju grumbulloni përvoja nga e kaluara dhe i përdorni ato si pikë referimi për atë që nuk dëshironi. Mos harroni, njerëzit funksionalë i lënë bagazhet e tepërta dhe përqendrohen në atë që duan,” shton ajo. Kjo bëhet kryesisht nga njerëz që janë lënduar më parë dhe nuk duan që kjo të ndodhë përsëri. Ata bëhen fobe përkushtimi dhe nuk janë në gjendje të ndërtojnë një marrëdhënie, sepse vazhdojnë të kapin gabimet e së kaluarës. Kjo ndodh shpesh dhe ky është shembulli më i keq i sjelljeve vetë-sabotuese në marrëdhënie.

Si të ndaloni vetë-sabotimin e marrëdhënieve tuaja

Siç thamë më lart, ndërgjegjësimi është hapi i parë drejt trajtimit dhe korrigjimit të sjelljes suaj. Të gjithë ne kemi të drejtë të kemi marrëdhënie të kënaqshmeqë na bëjnë të pasuruar, të lumtur dhe të sigurt. Sigurisht, jeta është rrallë e qetë dhe çdo histori dashurie vjen me bagazhin e vet emocional, por ka mënyra se si mund të përballeni me prirjet tuaja vetë-sabotuese.

Si të shmangni sjelljet vetë-sabotuese në marrëdhënie, ju pyesni? Këtu janë disa gjëra që mund të provoni:

• Zhvilloni dashurinë për veten
• Filloni të shkruani ditar sa më shpesh që të jetë e mundur
• Mendohu përpara se të thuash ose të veprosh. Jini të ndërgjegjshëm për çdo moment
• Lërini dhimbjet tuaja të së kaluarës
• Mos fajësoni veten. Shumë vetëkritikë dhe keqardhje për veten, në kufi me sjelljen mazokiste mund të jenë vetë-sabotuese. Fillimisht, mund të fitoni simpatinë nga partneri juaj, por së shpejti mund të kthehet në neveri. Dhe më pas, është një udhëtim drejt zbritjes
• Dilni nga zona juaj e rehatisë. Qoftë në sferën profesionale apo personale të jetës, përpiquni të bëni diçka ndryshe për të thyer modelin. Filloni me hapa të vegjël. Nuk ju pëlqeu komenti i tij i poshtër dhe i pamatur për veshjen tuaj? Tregojini atij se në vend që ta kritikoni për zgjedhjen e parfumit, siç e keni bërë më parë. Trajtoni problemet ndryshe
• Kërkoni ndihmën e një këshilltari. Thyerja e modeleve që janë kaq të rrënjosura në psikikën tuaj dhe mund të gjurmohen deri në fëmijërinë tuaj mund të jetë jashtëzakonisht sfiduese. Puna me një profesionist të trajnuar të shëndetit mendor mund të jetë jashtëzakonisht e dobishme në thyerjen e këtyre modeleve dhe zëvendësimin e tyre me zgjedhje më të shëndetshme

Pikat kryesore

• Sjelljet vetë-sabotuese janë rezultat i edukimit jofunksional dhe vetëvlerësimit të ulët
• Ato çojnë në paranojë ekstreme, pasiguri dhe stres në marrëdhënie
• Ato gjithashtu çojnë në çështje besimi dhe nevojë për të kontrolluar
• Për të shmangur sjellje të tilla, filloni të shkruani ditar, lëreni të shkuarën dhe kërkoni terapi

“Kur jeni të kapur nga vetë-sabotimi sjelljet në marrëdhënie, ju i vendosni njerëzit nën një mikroskop, që do të thotë se nuk keni asnjë marrëdhënie funksionale apo spirancë. Vetëm mbani mend, nuk mund t'i doni të gjithë. As nuk mund të jeni të lumtur nëse i gjykoni dhe etiketoni njerëzit gjatë gjithë kohës, duke kritikuar veten dhe ata se nuk janë të përsosur. Sapo të dilni nga mënyra perfeksioniste, do të jeni në gjendje të bëheni funksional dhe të keni një jetë të mirë, si në aspektin profesional ashtu edhe në atë personal,” këshillon Kavita.

FAQs

Sjellja juaj vetë-sabotuese çon në dëmtimin e marrëdhënieve tuaja. Kur je i vendosur për të vetëshkatërruar një marrëdhënie me frikën e vazhdueshme se nuk do të funksionojë dhe është e dënuar që në fillim, atëherë merr formë një marrëdhënie vetë-sabotuese. 2. Çfarë e shkakton sjelljen vetë-sabotuese?

Këshilltarët dhe ekspertët e marrëdhënieve vënë në dukje se vetë-sabotimi mund të jetë rezultat i çështjeve të vetëvlerësimit që mund t'i kenë rrënjët në fëmijërinë tuaj. Prindërit toksikë të cilët gjithmonëkritikuar, kontrolluar dhe shpuar frika e dështimit mund të jetë përgjegjëse për sjelljen tuaj vetë-sabotuese në moshën tuaj të rritur. 3. Si të ndaloj vetë-sabotimin e marrëdhënies sime?

Ka disa hapa që mund të ndërmerrni për të ndaluar vetë-sabotimin e marrëdhënieve tuaja. Ju duhet të zhvilloni dashurinë për veten, të filloni të shkruani ditar sa më shpesh të jetë e mundur, të mendoni përpara se të thoni ose veproni, të jeni të ndërgjegjshëm për çdo moment ose të lini të shkuarën tuaj.

9 Shembuj të kufijve emocionalë në marrëdhënie

7 shenja që urrejtja ndaj vetvetes po shkatërron marrëdhënien tuaj

11 shenja të sjelljeve me vetëvlerësim të ulët në një marrëdhënie

Sjelljet vetë-sabotuese në marrëdhënie mund të përkufizohen si modele që krijojnë probleme në jetën e përditshme dhe ndërhyjnë në qëllimet tuaja, qoftë në sferën personale apo profesionale. Por ndikimi më shkatërrues i sjelljeve të tilla mund të jetë në jetën tuaj të dashurisë. Cili mund të jetë shembulli i sabotimit të një marrëdhënieje nga frika? Ky tregim i një prej lexuesve të Bonobology nga Milwaukee mund të ndihmojë në vendosjen e gjërave në perspektivë. “Kam sabotuar marrëdhënien time dhe jam penduar për këtë. Isha në lidhje me një burrë të mirë, por vazhdimisht mendoja: "A po mashtron apo jam paranojak?" Kështu përfundova duke e larguar dhe në fund duke e humbur atë," thotë ai.

"Sjellja vetë-sabotuese në marrëdhënie është si të kesh një kritik të brendshëm. Ai saboton mendimin, fjalën, veprimet dhe sjelljen dhe ju ndalon të keni lidhje domethënëse, një jetë të plotë pune dhe përfundimisht ndikon në çdo fushë të jetës suaj”, thotë Kavita. Shpesh, mund të mos e kuptoni se po sabotoni pa dashje marrëdhënien tuaj. Mund të jetë përmes fjalëve ose veprimeve, por thjesht përfundoni duke i larguar ata njerëz që janë të dashur për ju dhe që, pavarësisht nëse e besoni apo jo, ju vlerësojnë në të vërtetë.

Ja se si duken shenjat e sjelljeve vetë-sabotuese në marrëdhënie si:

• Jeni vazhdimisht të pasigurt në lidhje me marrëdhënien dhe përfundoni duke bërë 20 telefonata me partnerin tuaj përmesdita
• Ju vuani nga ankthi i mesazheve. Nëse partneri juaj nuk i kthehet menjëherë tekstit tuaj, ju mërziteni dhe ndiheni të injoruar
• Ju nuk jeni në gjendje të zgjidhni mosmarrëveshjet në mënyrë miqësore. Ose hyni në zënka të shëmtuara ose largoheni nga një situatë dhe vazhdoni të gërvishtni partnerin
• Ju vuani nga varësia ndaj alkoolit ose abuzimi me substancat dhe paaftësia juaj për t'u marrë me varësinë tuaj i ka kushtuar marrëdhënieve tuaja
• Ju vazhdoni të lëvizni nga një punë ndaj një tjetri, shtyni detyra të rëndësishme dhe nuk jeni në gjendje të përshtateni me askënd, qoftë në jetën tuaj profesionale apo personale
• Ju jeni gjithmonë duke u kënaqur me mendime vetëshkatërruese, duke vënë në dyshim aftësitë tuaja dhe duke iu dorëzuar kënaqësisë së menjëhershme si ushqimi i pavlerë
• Gjithmonë mendoni se marrëdhënia juaj do të përfundonte dhe do t'ju shkaktonte dhimbje, kështu që nuk dëshironi t'i tregoni partnerit tuaj anën tuaj të pambrojtur

Çfarë i shkakton sjelljet vetë-sabotuese?

Pyetja e madhe: Pse e bëjmë këtë? Pse përfundojmë duke shkatërruar atë gjë që na jep lumturi? Shpesh, sjellja jonë si të rritur mund të gjurmohet në përvojat tona të fëmijërisë dhe e njëjta gjë vlen edhe në këtë rast. Këtu janë disa arsye për sjelljet vetë-sabotuese në marrëdhënie:

• Vetëvlerësim i ulët dhe vetë-bisedim negativ
• Prindër toksikë që gjithmonë kritikuan, kontrolluan dhe shpuan frikën e dështimit tek ju
• Prindër abuzues ose duke qenë dëshmitar imarrëdhënie abuzive
• Të thyhet zemra në një moshë të re
• Frika nga të qenit i braktisur
• Stilet e pasigurta të lidhjes

“Një kritike prindi, një prind narcisist, i varur nga njëri-tjetri ose autokratik është shpesh një nga shkaqet kryesore të sjelljes vetë-sabotuese. Këta janë njerëz që nuk ju lënë të dështoni, eksploroni ose bëni gabime. Pritjet e tyre ju dëmtojnë ndërkohë që vazhdojnë të presin që ju të shkëlqeni.

“Ata ju japin udhëzime strikte për të jetuar dhe funksionuar, por duke qenë se nuk i keni eksploruar aftësitë tuaja, nuk mund të shkëlqeni. Kjo do të thotë që nuk keni ndjenjën e vetëvlerësimit ose vetëvlerësimit. Dhe kur nuk jeni mirë, ata ju fajësojnë edhe për këtë. Kjo është një thikë me dy tehe”, thotë Kavita.

Të dilni me një grua që saboton një marrëdhënie ose me një burrë me prirje vetë-sabotuese nuk është kurrë e lehtë dhe mund të çojë në përçarje të thella dhe një ndarje eventuale. Kur një person i tillë hyn në një marrëdhënie tjetër, ata gjithmonë mendojnë se do të shkonte në të njëjtën mënyrë dhe fillojnë ta sabotojnë atë në mënyrë të pandërgjegjshme. Për të hequr qafe mendime dhe sjellje të tilla vetë-sabotuese, është thelbësore që fillimisht të njihen shenjat e marrëdhënieve vetë-sabotuese, në mënyrë që ato të mund të zhduken që në fillim.

Çfarë janë marrëdhëniet vetë-sabotuese?

Çfarë ndodh kur përfundoni duke sabotuar një marrëdhënie nga frika? Marrëdhëniet vetë-sabotuese përfshijnë:

• Lidhja jashtëzakonisht stresuese dhe jo e shëndetshme midisPartnerët
• Frika e vazhdueshme se marrëdhënia është e dënuar dhe nuk do të funksionojë
• Xhelozia, pasiguria, posesiviteti dhe ankthi
• Ngrënia e dobët, pirja/pirja e tepërt e duhanit
• Trajtimi i heshtur ose pengimi i gurëve
• Pritjet jorealiste dhe kritika ekstreme ndaj partnerit

“Kritiku juaj i brendshëm është një mjeshtër i rreptë, i cili vështirë të kënaqet dhe gjithmonë kërkon sjellje perfeksioniste. Kjo është e paarsyeshme sepse njerëzit janë të papërsosur dhe mund të përmirësohen pafundësisht. Presionet që i bëni vetes shpesh ju bëjnë të paaftë për të deleguar dhe ju lënë të mbushur me çështje besimi, pasiguri dhe një tendencë për t'u mbajtur pas të shkuarës. E gjithë kjo ndikon në aftësinë tuaj për të pasur marrëdhënie të shëndetshme,” shpjegon Kavita.

11 Shembuj të sjelljeve vetë-sabotuese

Psikologu klinik dhe autori Robert Firestone thotë se ne gjithmonë angazhohemi me zërin tonë të brendshëm sa herë që bëjmë çdo gjë. Por kur ai zë i brendshëm bëhet “anti-vetja”, atëherë ne kthehemi kundër vetes dhe bëhemi hiper-kritikë dhe vetësabotues. Ne përfundojmë duke sabotuar marrëdhëniet tona në mënyrë të pandërgjegjshme.

Ne ju kemi thënë shenjat e sjelljes vetë-sabotuese dhe gjithashtu se çfarë e shkakton atë lloj sjelljeje. Tani, ne arrijmë se si kjo në mënyrë të pandërgjegjshme shkatërron marrëdhëniet. Për ta kuptuar këtë, le të flasim për 11 shembuj se si sillen diversantët .

1. Të jesh paranojak dhe mosbesues

Ankthi është një emocionqë të gjithë e përjetojnë në një formë ose në tjetrën, por për disa njerëz, kjo ndjenjë ankthi mund të bëhet aq e dobët dhe gjithëpërfshirëse sa fillon të ndikojë në çdo aspekt të jetës së tyre. Myra dhe Logan filluan të jetonin së bashku pas një viti të lidhur. Myra fillimisht e trajtoi sjelljen e Logan si ankth të ri të marrëdhënies, por ajo e kuptoi sa keq ishte vetëm pasi ata filluan të jetonin së bashku.

"Ai ishte gjithmonë i shqetësuar se diçka do të më ndodhte. Nëse vonohesha gjysmë ore nga puna, ai do të mendonte se isha në një aksident. Nëse do të dilja për klube me miqtë e mi, ai ishte i sigurt se do të përdhunohesha nëse do të isha i dehur. Përfundimisht, ankthi i tij filloi të fshihej mbi mua, "thotë Myra.

Myra dhe Logan u ndanë një vit më vonë kur Myra nuk mund ta përballonte më ankthin dërrmues të Loganit. Ky është një shembull klasik se si ankthi mund të çojë në mendime vetë-shkatërruese dhe pse ju duhet të mësoni të menaxhoni ankthin tuaj për të ndërtuar marrëdhënien tuaj.

2. Të qenit shumë i vetëdijshëm

Bëj e kritikoni vazhdimisht veten? A jeni një popull i kënaqur? Nuk e lavdëroni kurrë veten? Pengimi i vetes dhe vetëvlerësimi i ulët janë ndoshta të lidhura drejtpërdrejt. Këtu është një shembull i një gruaje që saboton një marrëdhënie. Vjollca ishte gjithmonë në anën më të shëndoshë dhe nëna e saj e vriste shpesh nga uria në mënyrë që ajo të humbiste peshë. Nëna e saj do ta turpëronte atë dhe ajo u rrit me një vetvete negativeimazh.

Kur ajo dilte në takime me djemtë dhe ata e komplimentonin, ajo kurrë nuk mund t'i besonte dhe ndjeu se ata ishin fals dhe nuk u kthye më në një takim tjetër. Ajo vetë-sabotonte marrëdhëniet pa e kuptuar as vetë.

“Kam dalë seriozisht me dy burra, por isha aq e fiksuar me trupin tim dhe gjithmonë kritikoja pamjen time, formën time, fytyrën time, saqë shpejt u ngopur me mua. Shkova në terapi dhe më pas mësova vetëm ta dua veten”, kujton Violet. Për këtë, Kavita thotë: “Një lidhje e shëndetshme është ajo ku je i gatshëm të duartrokasësh të tjerët dhe gjithashtu të mos e ulësh veten. Kur nuk ndihesh mjaftueshëm mirë, kur je i mbushur me atmosferë negative, mund të çojë në xhelozi dhe autokritikë toksike.”

3. Të jesh shumë kritik

Nuk je vetëm ti Në radarin e kritikave tuaja të pajustifikuara, ju mund të përfundoni pa dashje duke sulmuar partnerin tuaj me komente dhe veprime të pamatura gjithashtu. Shpesh, ju mund të thoni gjëra për të cilat përfundoni duke u penduar më vonë, por me kalimin e kohës, dëmi është bërë. Duke gërmuar për çështje të vogla, duke treguar dyshime dhe mungesë besimi, ju po shkatërroni në mënyrë të pandërgjegjshme një marrëdhënie.

Betty dhe Kevin ishin të martuar për dy vjet, dhe me kalimin e kohës, Betty filloi të kuptonte se kritikat i dhanë Kevinit një gjë të çuditshme ndjenjën e kontrollit. “Nëse do të bëja makarona dhe do t'i paketoja për drekën e tij, ai në fakt do të më telefononte nga puna për të më thënë se harrova rigonin. Ishte urgjenca e tij për tëtregoje menjëherë dhe në mënyrën më të ashpër të mundshme, kjo më lëndoi shumë”, kujton Betty. Betty u divorcua nga Kevin pas dy vitesh, duke kuptuar se kritikat e tij po përkeqësoheshin dhe se ndoshta ishin shumë të rrënjosura për të ndryshuar plotësisht.

4. Duke vepruar me egoizëm

Marisa pajtohet se ajo gjithmonë i bënte marrëdhëniet e saj për veten e saj. Ajo mendonte se kishte një të dashur egoist, por nuk e kuptoi kurrë se ishte ajo që ishte egoiste. “Kur u martova, gjithmonë ankohesha se burri im më injoronte. Edhe pas një dite të vështirë në punë, doja që ai të më kushtonte vëmendje, të më nxirrte për darkë dhe të bënte shëtitje me mua. Ishte gjithmonë për mua. Unë e kuptova se çfarë kisha bërë vetëm kur ai bëri kërkesën për divorc,” vajton ajo.

“Gjëja e sjelljeve vetë-sabotuese në marrëdhënie është se ju krijoni lidhje duke menduar për atë që nuk dëshironi dhe më pas përpiqeni ta bëni atë në atë që ju dëshironi, - thotë Kavita, - Pra, në vend që të mendoni: "Unë dua një partner që më kushton vëmendje", ju mendoni, "Unë nuk dua një partner që nuk më jep saktësisht atë që dua". Kjo mund të jetë një urdhër i gjatë që çdo partner duhet ta durojë dhe nuk është aspak i shëndetshëm.”

5. Fryrja e gjërave jashtë proporcionit

A keni tendencë për të caktuar do të thotë për gjërat ku nuk ka? A shpreheni më pak dhe analizoni më shumë? Nëse po, dijeni se mendime të tilla shkatërruese mund të parashikojnë vdekjen për marrëdhënien tuaj.Rose shpërtheu majën e saj kur kuptoi se i fejuari i saj ishte në pornografi.

Ajo i kërkoi atij që të mos shikonte më pornografi, por u trondit kur kuptoi se ai ende i drejtohej asaj edhe pasi u martuan. “Kam bërë një problem të madh nga kjo, sepse ndjeva se ai më kishte mashtruar duke parë gra të tjera. Ne u divorcuam, por tani kur kthej kokën pas, kuptoj se kam bërë një mal nga një kodër mole. Kam analizuar dhe menduar shumë dhe kjo më kushtoi martesën time”, thotë Rose.

6. Përpjekja për të qenë dikush që nuk je

Femrat janë të afta në sinjale të përziera dhe burrat mund të jenë të vështira për t'u lexuar, por kur i merrni këto tendenca shumë larg dhe e projektoni veten si dikush që nuk jeni, ju mund të përfundojë duke sabotuar një marrëdhënie në mënyrë të pandërgjegjshme. Ravi, një indian i vendosur në SHBA, vinte nga një familje shumë konservatore. Kur Veronica u dashurua me të, ajo filloi ta projektonte veten pikërisht si lloji i vajzës që familja e Ravit do ta miratonte.

Ajo ishte një person me shpirt të lirë, që i pëlqente udhëtimet e vetme për pushime po aq sa i pëlqente të festonte fundjavat me miqtë e saj, por për të dashur Ravin ajo u përpoq të ishte një zog shtëpie. Por është e vështirë të projektosh një personalitet të rremë për një kohë të gjatë. Ravi e pa atë dhe e quajti dorëheqjen. Por Veronica, e cila është ende e dashuruar me të, mendon se duhet të ishte vetvetja në lidhje, në vend që të përpiqej të projektonte një personazh të rremë.

7. Çështjet e besimit dhe sjelljet vetë-sabotuese shkojnë dorë për dore