Být zamilovaný a být milován na oplátku je snad ten nejkouzelnější pocit na světě. Ale přiznejme si, že i ty nejlepší vztahy se z nesčetných důvodů pokazí. Někdy to mohou způsobit vnější faktory - třetí osoba, finanční potíže nebo rodinné problémy, abychom jmenovali alespoň některé z nich - ale slyšeli jste už o tom, že si vztahy sabotujete sami?

Někdy se stane, že vztah sabotujeme podvědomě, aniž bychom si uvědomovali, co děláme. V takovém případě, když se věci pokazí, je třeba se na sebe podívat a rozpoznat své problematické vzorce. To se však často snáze řekne, než udělá. Abyste nezůstali uvězněni v tomto nezdravém kruhu, jsme tu, abychom vám pomohli kultivovat povědomí o sebe-sabotujícím chování.s postřehy poradenské terapeutky Kavity Panyam (magistryně poradenské psychologie), magistryně psychologie a mezinárodní členky Americké psychologické asociace), která již více než dvě desetiletí pomáhá párům řešit jejich vztahové problémy.

Co je sebesabotážní chování?

Co vede k sebesabotážnímu chování ve vztazích? Sabotování vztahu podvědomě nakonec vychází z tvrdého vnitřního kritika. Podle Kavity je sebesabotážní chování často důsledkem nízkého sebevědomí a neschopnosti zbavit se úzkosti. Například muž může sabotovat vztah v důsledku úzkosti z randění.

Sebasabotující chování ve vztazích lze definovat jako vzorce, které vám způsobují problémy v každodenním životě a brání dosažení vašich cílů, ať už v osobní, nebo profesní oblasti. Nejničivější dopad však může mít takové chování na váš milostný život. Jaký může být příklad sabotování vztahu ze strachu? Tento příběh jednoho ze čtenářů Bonobology z Milwaukee by vám mohl pomoci uvést na pravou míru.věci v perspektivě. "Sabotovala jsem svůj vztah a lituji toho. Chodila jsem s milým mužem, ale neustále jsem přemýšlela: "Podvádí mě, nebo jsem paranoidní?" Tak jsem ho nakonec odstrčila a nakonec ztratila," říká.

"Sebasabotážní chování ve vztazích je jako mít vnitřního kritika. Sabotuje myšlenky, řeč, činy a chování a brání vám ve smysluplných vztazích, naplněném pracovním životě a nakonec ovlivňuje všechny oblasti vašeho života," říká Kavita. Často si nemusíte uvědomovat, že svůj vztah neúmyslně sabotujete. Může to být slovy nebo činy, ale vy prostě jennakonec odradíte lidi, kteří jsou vám blízcí a kteří si vás, ať už tomu věříte nebo ne, skutečně váží.

Zde se dozvíte, jak vypadají příznaky sebesabotážního chování ve vztazích:

• Jste si ve vztahu neustále nejistí a nakonec partnerovi během dne zavoláte dvacetkrát.
• Trpíte úzkostí z psaní SMS. Pokud váš partner na vaši zprávu okamžitě neodpoví, jste rozrušeni a cítíte se ignorováni.
• Nejste schopni urovnat spory po dobrém. Buď se ošklivě pohádáte, nebo odejdete ze situace a dál partnera kamenujete.
• Trpíte závislostí na alkoholu nebo návykových látkách a vaše neschopnost vypořádat se se svou závislostí vás připravila o vztahy.
• Stále přecházíte z jedné práce do druhé, odkládáte důležité úkoly a nedokážete se s nikým přizpůsobit, ať už v profesním nebo osobním životě.
• Neustále se oddáváte sebezničujícím myšlenkám, zpochybňujete své schopnosti a podléháte okamžitému uspokojení, jako je nezdravé jídlo.
• Stále myslíte na to, že by váš vztah mohl skončit a způsobit vám bolest, proto nechcete partnerovi ukázat svou zranitelnou stránku.

Co způsobuje sebesabotážní chování?

Velká otázka: Proč to děláme? Proč nakonec zničíme to, co nám přináší štěstí? Často lze naše chování v dospělosti vysledovat zpět k našim zkušenostem z dětství a totéž platí i v tomto případě. Zde je několik důvodů pro sebesabotážní chování ve vztazích:

• Nízké sebevědomí a negativní sebepojetí
• Toxičtí rodiče, kteří vás vždy kritizovali, kontrolovali a vštěpovali vám strach ze selhání.
• Zneužívající rodiče nebo svědectví o zneužívajícím vztahu
• Zlomené srdce v mladém věku
• Strach z opuštění
• Nejisté styly připoutání

"Kritický rodič, narcistický, kodependentní nebo autokratický rodič bývá často jednou z hlavních příčin sebesabotážního chování. Jsou to lidé, kteří vás nenechají selhat, zkoumat nebo dělat chyby. Jejich očekávání vás poškozují, zatímco od vás stále očekávají, že budete vynikat.

"Dávají vám přísné pokyny, jak žít a fungovat, ale protože jste neprozkoumali své vlastní schopnosti, nemůžete vyniknout. To znamená, že nemáte pocit vlastní hodnoty ani sebeúcty. A když se vám nedaří, obviňují z toho i vás. To je dvousečná zbraň," říká Kavita.

Chodit se ženou, která sabotuje vztah, nebo s mužem, který má sklony k sebedestrukci, není nikdy snadné a může to vést k hlubokým rozkolům a případnému rozchodu. Když se takový člověk dostane do dalšího vztahu, vždy má pocit, že by to dopadlo stejně, a začne ho podvědomě sabotovat. Abyste se zbavili takových sebedestruktivních myšlenek a chování, je nutné nejprve rozpoznat příznaky.vztahů, které se samy sabotují, abyste je mohli zničit hned v zárodku.

Co jsou vztahy, které se samy sabotují?

Co se stane, když nakonec ze strachu sabotujete vztah? Mezi sabotující vztahy patří:

• Extrémně stresující a nezdravá vazba mezi partnery
• Neustálý strach, že vztah je odsouzen k zániku a nebude fungovat.
• Žárlivost, nejistota, majetnictví a úzkost.
• Špatné stravování, nadměrné pití/kouření
• Tiché zacházení nebo zatajování informací
• Nerealistická očekávání a extrémní kritika partnera.

"Váš vnitřní kritik je přísný vládce úkolů, kterému je těžké se zavděčit a který vždy hledá perfekcionistické chování. To je iracionální, protože lidé jsou nedokonalí a mohou se donekonečna zlepšovat. Tlak, který na sebe vyvíjíte, často způsobuje, že nejste schopni delegovat úkoly a máte problémy s důvěrou, nejistotu a tendenci držet se minulosti. To vše ovlivňuje vaši schopnost mít zdravývztahů," vysvětluje Kavita.

11 příkladů sebesabotážního chování

Klinický psycholog a autor Robert Firestone říká, že vždy, když něco děláme, zapojujeme svůj vnitřní hlas. Když se však tento vnitřní hlas stane "anti-já", obracíme se proti sobě a stáváme se hyperkritickými a sebesabotujícími. Nakonec podvědomě sabotujeme své vztahy.

Řekli jsme si, jaké jsou znaky sebesabotujícího chování, a také co je jeho příčinou. Nyní se dostaneme k tomu, jak toto chování podvědomě ničí vztahy. Abychom to pochopili, ƒdeme si říct 11 příkladů, jak sabotér chovat.

1. Paranoia a nedůvěra

Úzkost je emoce, kterou v té či oné podobě zažívá každý, ale u některých lidí se tento pocit úzkosti může stát natolik vyčerpávajícím a všepohlcujícím, že začne ovlivňovat všechny aspekty jejich života. Myra a Logan spolu začali žít poté, co spolu rok chodili. Myra zpočátku považovala Loganovo chování za úzkost z nového vztahu, ale teprve poté, co si uvědomila, jak moc je to zlé, začalazačali spolu žít.

"Vždycky se bál, že se mi něco stane. Když jsem přišla o půl hodiny později z práce, myslel si, že jsem měla nehodu. Když jsem šla s kamarády do klubu, byl si jistý, že mě znásilní, když budu opilá. Nakonec se jeho úzkost začala přenášet i na mě," říká Myra.

Myra a Logan se rozešli o rok později, když Myra už nedokázala snášet Loganovu ohromující úzkost. To je klasický příklad toho, jak může úzkost vést k sebedestruktivním myšlenkám a proč se musíte naučit zvládat svou úzkost, abyste mohli budovat svůj vztah.

2. Přílišné sebevědomí

Neustále se kritizujete? Jste lidem po chuti? Nikdy se nepochválíte? Bránění si a nízké sebevědomí spolu možná přímo souvisí. Zde je příklad ženy, která sabotuje vztah. Violet byla vždycky baculatější a její matka ji často nechávala hladovět, aby zhubla. Matka se jí styděla za tělo a ona vyrůstala s negativním postojem.sebeobraz.

Když chodila na rande s kluky a oni jí skládali komplimenty, nikdy jim nemohla uvěřit a měla pocit, že jsou falešní, a na další rande už nešla. Sebasabotovala vztahy, aniž by si to uvědomovala.

"Vážně jsem chodila se dvěma muži, ale byla jsem tak posedlá svým tělem a neustále jsem kritizovala svůj vzhled, postavu, obličej, že mě rychle přestali mít rádi. Šla jsem na terapii a pak jsem se teprve naučila mít ráda sama sebe," vzpomíná Violet. Kavita k tomu říká: "Zdravé spojení je takové, kdy jste ochotni pochválit druhé a zároveň se neshazovat. Když se necítíte dost dobře, když jsteplná negativních vibrací, může vést k žárlivosti a toxické sebekritice."

3. Být velmi kritický

Nejste to jen vy, kdo je v hledáčku vaší neoprávněné kritiky, můžete nechtěně skončit útokem i na svého partnera neuváženými poznámkami a činy. Často můžete říkat věci, kterých později litujete, ale v té době už je škoda napáchána. Hnidopišstvím nad maličkostmi, projevováním podezíravosti a nedostatku důvěry vztah podvědomě ničíte.

Betty a Kevin byli manželé dva roky a postupem času si Betty začala uvědomovat, že kritika dává Kevinovi zvláštní pocit kontroly: "Když jsem uvařila těstoviny a zabalila mu je k obědu, skutečně mi volal z práce, že jsem zapomněla na oregano. Byla to jeho naléhavost okamžitě na to upozornit, a to tím nejpřísnějším možným způsobem, což mě velmi zraňovalo," vzpomíná Betty. Betty se s Kevinem rozvedla poté.dva roky a uvědomil si, že jeho kritika se zhoršuje a že je možná příliš hluboce zakořeněná, než aby se mohla zcela změnit.

4. Sobecké jednání

Marisa souhlasí s tím, že své vztahy vždycky dělala jen pro sebe. Myslela si, že má sobeckého přítele, ale nikdy si neuvědomila, že je to ona, kdo je sobecký. "Když jsem se vdala, vždycky jsem si stěžovala, že mě manžel ignoruje. I po těžkém dni v práci jsem chtěla, aby se mi věnoval, vzal mě na večeři a chodil se mnou na procházky. Vždycky šlo jen o mě. Uvědomila jsem si, co jsem měla.když podal žádost o rozvod," truchlí.

"Sebesabotážní chování ve vztazích spočívá v tom, že si vytváříte spojení, v nichž přemýšlíte o tom, co nechcete, a pak se z toho snažíte udělat to, co chcete," říká Kavita, "Takže místo toho, abyste si mysleli: "Chci partnera, který se mi věnuje", myslíte si: "Nechci partnera, který mi nedává přesně to, co chci." To může být pro každého partnera vysoký požadavek, aby se s tím smířil, a není to v žádném případě pravda.zdravý způsob."

5. Překrucování věcí

Máte tendenci přisuzovat význam věcem, které žádný nemají? Méně se vyjadřujete a více analyzujete? Pokud ano, vězte, že takové destruktivní myšlenky mohou znamenat smrtelnou ránu pro váš vztah. Rose vybouchla, když zjistila, že její snoubenec ujíždí na pornu.

Žádala ho, aby se už nikdy nedíval na porno, ale byla v šoku, když zjistila, že se k němu uchyluje i po svatbě. "Dělala jsem z toho obrovský problém, protože jsem měla pocit, že mě podvedl, když se díval na jiné ženy. Rozvedli jsme se, ale když se teď ohlédnu zpátky, uvědomuji si, že jsem z molochu udělala horu. Příliš jsem analyzovala a přemýšlela, a to mě stálo manželství," říká Rose.

6. Snažíte se být někým, kým nejste

Ženy umí dávat smíšené signály a muži jsou těžko čitelní, ale když tyto tendence přeženete a začnete se vydávat za někoho, kým nejste, můžete nakonec vztah podvědomě sabotovat. Ravi, Ind usazený v USA, pocházel z velmi konzervativní rodiny. Když se do něj Veronika zamilovala, začala se vydávat za přesně takovou dívku, jakou by Raviho rodina chtěla.schvaluje.

Byla to svobodomyslná osoba, která milovala sólo prázdninové výlety stejně jako víkendové párty s přáteli, ale aby se Havimu dvořila, snažila se být domácím ptáčkem. Je však těžké dlouho předstírat falešnou osobnost. Ravi to prohlédl a dal jí košem. Veronika, která je do něj stále zamilovaná, však cítí, že měla být ve vztahu sama sebou, místo aby se snažila předstírat, že je tofalešná osoba.

7. Problémy s důvěrou a sebesabotážní chování jdou ruku v ruce.

Zastavil tě na Den díkůvzdání? Možná to bylo proto, že uvízl v zácpě nebo se mu v práci přihodilo něco naléhavého, a ne proto, že flirtoval s Nancy z kanceláře. Šla popíjet s kamarády z vysoké? No, mohl to být jen zábavný večer s přáteli, aniž by se někdo snažil někomu dostat do kalhot.

Pokud se vám jednoduchá odpověď zdá vždycky špatná a jste přesvědčeni, že vás partner zrazuje nebo vám chce tak či onak ublížit, zjevně se potýkáte s hluboce zakořeněnými problémy s důvěrou, které jdou často ruku v ruce se sebesabotážním chováním. "Lidé se silným vnitřním kritikem mají vždycky pocit, že nejsou dost dobří. Bojí se, že je někdo využije, ublíží jim nebo že je vždycky budouTo vede k vážným problémům s důvěrou ve všech vztazích, romantických, platonických i pracovních," varuje Kavita.

8. Nezdravá žárlivost

Lidé si nakonec zničí vztah, když se nemohou podílet na radosti z úspěchů svého partnera. Někdy se cítí opuštění, když partner dosáhne většího úspěchu, a místo aby ho podporovali nebo se na jeho úspěch dívali jako na týmovou práci, ocitají se v záchvatu nezdravé žárlivosti. To je jeden z nejhorších příkladů sebesabotáže vztahu.

"Žárlivost není zdravá," říká Kavita a dodává: "Projevuje se jako forma toxické sebekritiky, kdy nikdy nejste spokojeni s tím, co děláte. Co hůř, může to dojít až do bodu, kdy vás pochybnosti o sobě samých donutí prokrastinovat. Říkáte si, že na ničem nezáleží, protože všichni ostatní jsou lepší. Říkáte si, že budete dělat něco produktivního a zdravého, až budou lepší dny. Ale neexistuje žádná.dokonalý den. Vždycky budete prožívat to či ono a váš vnitřní kritik bude stále hlasitý."

9. Potřeba mít vždy pravdu

Může to být proto, že máš vždycky potřebu kontrolovat a nakonec jsi ve vztahu ten, kdo kontroluje.Patrick a Pia měli odlišné politické ideologie, ale místo aby o nich zdravě debatovali, dostávali se do ošklivých hádek a Patrick trval na tom, že bude mít poslední slovo.

I když nelze popřít, že rozdílné politické názory mohou ve vztazích způsobit problémy, v případě Pii a Patricka to byl jen příklad jeho panovačných způsobů. "Byl to milý chlap, věřila jsem mu, ale nedokázala jsem se vyrovnat s jeho potřebou kontroly. Nemohla jsem si pomoct, ale neustále jsem si říkala: "Můj přítel náš vztah sám sabotuje," řekla Pia.

10. Neškodný flirt není neškodný

Neškodné flirtování může být pro vztah zdravé, ale když překročíte hranici, začne to být temné. Někteří lidé mají nekontrolovatelnou potřebu flirtovat a je jim jedno, jestli se jejich partner v důsledku toho cítí ponížen nebo zraněn. To může nakonec vrazit klín mezi partnery a stát je vztah. Ve skutečnosti není neslýchané, že lidé s destruktivními sklony podvádějí.jejich partnery a zničit dobrou věc, která se jim povedla.

11. Neschopnost odpoutat se od minulosti

"Představte si tohle," říká Kavita, "potkáte někoho, snažíte se spřátelit a zjistit, jestli se k sobě hodíte. Ale pokud jste dítě dysfunkčních rodičů, vaše dysfunkční rysy vám budou stát v cestě, abyste s ním navázali skutečné spojení. Začnete o vztahu pochybovat, přemýšlet, jestli mu nedáváte příliš mnoho. Necháte nahromadit toxicitu a ta se stane měřítkem pro příštía další vztah."

"Hromadí se vám zážitky z minulosti a používáte je jako měřítko pro to, co nechcete. Pamatujte, že funkční lidé nechávají přebytečná zavazadla odejít a soustředí se na to, co chtějí," dodává. Většinou to dělají lidé, kterým už někdo ublížil a nechtějí, aby se to opakovalo. Stávají se z nich fobové ze závazků a nejsou schopni budovat vztah, protože stále lpí na minulých chybách.Stává se to často a je to nejhorší příklad sebesabotujícího chování ve vztazích.

Jak přestat sabotovat své vztahy

Jak jsme již řekli výše, uvědomění je prvním krokem k tomu, abyste se se svým chováním vypořádali a napravili ho. Všichni máme právo na naplňující vztahy, které nás obohacují, činí šťastnými a bezpečnými. Samozřejmě, život je málokdy hladký a každý milostný příběh s sebou nese vlastní emocionální zavazadla, ale existují způsoby, jak se můžete vypořádat se svými sebesabotujícími tendencemi.

Ptáte se, jak se vyhnout sebedestruktivnímu chování ve vztazích? Zde je několik věcí, které můžete vyzkoušet:

• Rozvíjet sebelásku
• Začněte si co nejčastěji psát deník
• Přemýšlej, než něco řekneš nebo uděláš. Vnímej každý okamžik.
• Zapomeňte na své bolesti z minulosti
• Přestaňte se obviňovat. Přílišná sebekritika a sebelítost, hraničící s masochistickým chováním, může být sebepoškozující. Zpočátku si možná získáte soucit partnera, ale ten se může brzy změnit ve znechucení. A pak už to jde jen z kopce.
• Vystupte ze své komfortní zóny. Ať už v profesní, nebo osobní oblasti života, zkuste udělat něco jiného, abyste prolomili zažitý vzorec. Začněte malými kroky. Nelíbila se vám jeho rýpavá, lehkomyslná poznámka k vašemu oblečení? Řekněte mu to, místo abyste ho kritizovali za výběr parfému, jako jste to dělali dříve. Řešte problémy jinak.
• Vyhledejte pomoc poradce. Prolomení vzorců, které jsou tak hluboce zakořeněné ve vaší psychice a lze je vysledovat až do dětství, může být nesmírně náročné. Spolupráce s vyškoleným odborníkem na duševní zdraví může být nesmírně užitečná při prolomení těchto vzorců a jejich nahrazení zdravějšími volbami.

Klíčové ukazatele

• Sebesabotážní chování je důsledkem dysfunkční výchovy a nízkého sebevědomí.
• Vedou k extrémní paranoie, nejistotě a stresu ve vztazích.
• Vedou také k problémům s důvěrou a potřebě kontroly.
• Chcete-li se takového chování vyvarovat, začněte si psát deník, nechte minulost odejít a vyhledejte terapii.

"Když se ve vztazích chytíte sebedestruktivního chování, stavíte lidi pod drobnohled, což znamená, že vám nezbývají žádné funkční vztahy ani ukotvení. Pamatujte si, že nemůžete mít rádi všechny. Nemůžete být ani šťastní, když lidi neustále posuzujete a škatulkujete, kritizujete sebe i je za to, že nejsou dokonalí. Jakmile se dostanete z perfekcionistického módu, budete schopniabyste se stali funkčními a měli dobrý život, a to jak v profesní, tak v osobní rovině," radí Kavita.

Nejčastější dotazy

Vaše sebedestruktivní chování vede k poškozování vašich vztahů. Když se pekelně snažíte vztah zničit s neustálým strachem, že to nevyjde a že je od začátku odsouzen k zániku, vzniká vztah, který se sebedestruuje. 2. Co je příčinou sebesabotážního chování?

Poradci a odborníci na vztahy upozorňují, že sebesabotáž může být důsledkem problémů se sebeúctou, které mohou mít kořeny ve vašem dětství. Toxičtí rodiče, kteří vás vždy kritizovali, kontrolovali a drilovali strach ze selhání, mohou být zodpovědní za vaše sebesabotážní chování v dospělosti. 3. Jak přestat sabotovat svůj vztah?

Existuje několik kroků, které můžete podniknout, abyste přestali sabotovat své vztahy. Musíte rozvíjet sebelásku, začít si co nejčastěji psát deník, přemýšlet, než něco řeknete nebo uděláte, uvědomovat si každý okamžik nebo se odpoutat od své minulosti.

9 příkladů emočních hranic ve vztazích

7 příznaků, že nenávist k sobě ničí váš vztah

11 příznaků chování s nízkou sebeúctou ve vztahu