At være forelsket og blive elsket til gengæld er måske den mest magiske følelse i verden. Men lad os se det i øjnene, selv de bedste forhold går skævt på grund af utallige årsager. Nogle gange kan det skyldes eksterne faktorer - en tredje person, økonomiske vanskeligheder eller familieproblemer for blot at nævne nogle få - men har du hørt om selvsaboterende forhold?

Nogle gange ender vi med at sabotere et forhold ubevidst uden at indse, hvad vi gør. I så fald, når tingene går galt, er vi nødt til at tage et langt, hårdt kig på os selv og genkende vores problematiske mønstre. Men det er ofte lettere sagt end gjort. For at sikre, at du ikke forbliver fanget i denne usunde cyklus, er vi her for at hjælpe dig med at dyrke bevidsthed om selvsaboterende adfærdmed indsigt fra rådgivningsterapeut Kavita Panyam (Masters in Counseling Psychology), Masters in Psychology og international tilknyttet American Psychological Association), som har hjulpet par med at arbejde med deres parforholdsproblemer i over to årtier.

Hvad er selvsaboterende adfærd?

Hvad fører til selvsaboterende adfærd i forhold? At sabotere et forhold ubevidst kommer i sidste ende fra en hård indre kritiker. Ifølge Kavita er selvsaboterende adfærd ofte et resultat af lavt selvværd og manglende evne til at frigøre sig fra angst. For eksempel kan en mand sabotere et forhold som et resultat af datingangst.

Selvsaboterende adfærd i forhold kan defineres som mønstre, der skaber problemer i dagligdagen og forstyrrer dine mål, hvad enten det er på det personlige eller professionelle område. Men den mest ødelæggende virkning af sådan adfærd kan være på dit kærlighedsliv. Hvad kunne være eksemplet på at sabotere et forhold af frygt? Denne beretning fra en af Bonobologys læsere fra Milwaukee kan hjælpe med at sætte"Jeg saboterede mit forhold og fortryder det. Jeg var sammen med en sød mand, men jeg tænkte hele tiden: "Er han utro, eller er jeg paranoid?" Det var sådan, jeg endte med at skubbe ham væk og i sidste ende miste ham," siger han.

"Selvsaboterende adfærd i forhold er som at have en indre kritiker. Det saboterer tanker, tale, handlinger og adfærd og forhindrer dig i at have meningsfulde forbindelser, et tilfredsstillende arbejdsliv og påvirker i sidste ende alle områder af dit liv," siger Kavita. Ofte er du måske ikke klar over, at du utilsigtet saboterer dit forhold. Det kan være gennem ord eller handlinger, men duender med at jage de mennesker væk, som du holder af, og som, uanset om du tror det eller ej, faktisk værdsætter dig.

Sådan ser tegn på selvsaboterende adfærd i parforhold ud:

• Du er konstant usikker på forholdet og ender med at foretage 20 opkald til din partner i løbet af dagen.
• Du lider af sms-angst. Hvis din partner ikke svarer på din sms med det samme, bliver du ked af det og føler dig ignoreret.
• Du er ude af stand til at bilægge uoverensstemmelser i mindelighed. Enten kommer du i grimme skænderier, eller også går du væk fra en situation og bliver ved med at blokere for din partner.
• Du lider af alkoholafhængighed eller stofmisbrug, og din manglende evne til at håndtere din afhængighed har kostet dig dine relationer.
• Du flytter hele tiden fra det ene job til det andet, udskyder vigtige opgaver og er ude af stand til at tilpasse dig andre, både i dit professionelle og personlige liv.
• Du hengiver dig altid til selvødelæggende tanker, sætter spørgsmålstegn ved dine egne evner og giver efter for øjeblikkelig tilfredsstillelse som junkfood.
• Du tænker altid på, at dit forhold vil slutte og forårsage smerte, så du vil ikke vise din sårbare side til din partner.

Hvad forårsager selvsaboterende adfærd?

Det store spørgsmål er: Hvorfor gør vi det? Hvorfor ender vi med at ødelægge det, der gør os lykkelige? Ofte kan vores adfærd som voksne spores tilbage til vores barndomsoplevelser, og det samme gælder i dette tilfælde. Her er nogle årsager til selvsaboterende adfærd i parforhold:

• Lavt selvværd og negativ selvsnak
• Giftige forældre, der altid kritiserede, kontrollerede og indprentede dig frygten for at fejle.
• Misbrugende forældre eller vidne til et voldeligt forhold
• Hjertesorg i en ung alder
• Frygt for at blive forladt
• Utrygge tilknytningsformer

"En kritisk forælder, en narcissistisk, medafhængig eller autokratisk forælder er ofte en af hovedårsagerne til selvsaboterende adfærd. Det er mennesker, der ikke lader dig fejle, udforske eller begå fejl. Deres forventninger skader dig, mens de fortsætter med at forvente, at du excellerer.

"De giver dig strenge retningslinjer for at leve og fungere, men da du ikke har udforsket dine egne evner, kan du ikke udmærke dig. Det betyder, at du ikke har nogen følelse af selvværd eller selvtillid. Og når du ikke klarer dig godt, bebrejder de dig også for det. Det er et tveægget sværd," siger Kavita.

At date en kvinde, der saboterer et forhold, eller en mand med selvsaboterende tendenser er aldrig let og kan føre til dybe kløfter og et eventuelt brud. Når en sådan person kommer ind i det næste forhold, føler de altid, at det ville gå på samme måde, og de begynder at sabotere det ubevidst. For at slippe af med sådanne selvsaboterende tanker og adfærd er det vigtigt først at genkende tegneneaf selvsaboterende forhold, så de kan tages i opløbet.

Hvad er selvsaboterende forhold?

Hvad sker der, når du ender med at sabotere et forhold på grund af frygt? Selvsaboterende forhold omfatter:

• Ekstremt stressende og usundt bånd mellem partnere
• Konstant frygt for, at forholdet er dødsdømt og ikke vil fungere
• Jalousi, usikkerhed, besiddertrang og angst
• Spiser dårligt, drikker/ryger for meget
• Tavs behandling eller fortielse
• Urealistiske forventninger og ekstrem kritik af partneren

"Din indre kritiker er en streng opdragsgiver, der er svær at tilfredsstille og altid leder efter perfektionistisk adfærd. Dette er irrationelt, fordi mennesker er ufuldkomne og kan forbedre sig uendeligt. Det pres, du lægger på dig selv, gør dig ofte ude af stand til at uddelegere og efterlader dig gennemsyret af tillidsproblemer, usikkerhed og en tendens til at holde fast i fortiden. Alt dette påvirker din evne til at have sunderelationer," forklarer Kavita.

11 eksempler på selvsaboterende adfærd

Klinisk psykolog og forfatter Robert Firestone siger, at vi altid er i kontakt med vores indre stemme, når vi gør noget. Men når den indre stemme bliver "anti-selv", så vender vi os mod os selv og bliver hyperkritiske og selvsaboterende. Vi ender med at sabotere vores relationer ubevidst.

Vi har fortalt dig om tegnene på selvsaboterende adfærd, og også hvad der forårsager den slags adfærd. Nu kommer vi til, hvordan dette ubevidst ødelægger forhold. For at forstå det, lad os tale om 11 eksempler på, hvordan Sabotør opfører sig.

1. At være paranoid og mistroisk

Angst er en følelse, som alle oplever i en eller anden form, men for nogle mennesker kan denne følelse af angst blive så invaliderende og altopslugende, at den begynder at påvirke alle aspekter af deres liv. Myra og Logan begyndte at bo sammen efter at have været kærester i et år. Myra behandlede først Logans opførsel som angst for det nye forhold, men hun indså først, hvor slemt det var, efter atbegyndte de at bo sammen.

"Han var altid bekymret for, at der skulle ske mig noget. Hvis jeg kom en halv time for sent på arbejde, troede han, at jeg havde været ude for en ulykke. Hvis jeg gik i byen med mine venner, var han sikker på, at jeg ville blive voldtaget, hvis jeg var fuld. Til sidst begyndte hans angst at smitte af på mig," siger Myra.

Myra og Logan gik fra hinanden et år senere, da Myra ikke længere kunne holde Logans overvældende angst ud. Dette er et klassisk eksempel på, hvordan angst kan føre til selvdestruktive tanker, og hvorfor du skal lære at håndtere din angst for at opbygge dit forhold.

2. At være for selvbevidst

Kritiserer du hele tiden dig selv? Er du en "people pleaser"? Roser du aldrig dig selv? At obstruere sig selv og lavt selvværd hænger måske direkte sammen. Her er et eksempel på en kvinde, der saboterer et forhold. Violet var altid til den fyldige side, og hendes mor sultede hende ofte, så hun skulle tabe sig. Hendes mor skammede sig over hendes krop, og hun voksede op med et negativtselvbillede.

Når hun gik ud på dates med fyre, og de gav hende komplimenter, kunne hun aldrig tro på dem og følte, at de var falske og gik aldrig på en ny date. Hun saboterede selv forhold uden selv at være klar over det.

"Jeg datede seriøst to mænd, men jeg var så besat af min krop og kritiserede altid mit udseende, min form, mit ansigt, at de hurtigt blev trætte af mig. Jeg gik i terapi og lærte derefter kun at elske mig selv," husker Violet. Om dette siger Kavita: "En sund forbindelse er en, hvor du er villig til at bifalde andre og heller ikke nedgøre dig selv. Når du ikke føler dig god nok, når du erfyldt med negative vibrationer, kan det føre til jalousi og giftig selvkritik."

3. At være meget kritisk

Det er ikke kun dig, der er på radaren med din uberettigede kritik, du kan også utilsigtet komme til at angribe din partner med hensynsløse kommentarer og handlinger. Ofte siger du måske ting, som du ender med at fortryde senere, men på det tidspunkt er skaden sket. Ved at pille ved små problemer, vise mistænksomhed og manglende tillid ødelægger du ubevidst et forhold.

Betty og Kevin havde været gift i to år, og med tiden begyndte Betty at indse, at kritik gav Kevin en mærkelig følelse af kontrol. "Hvis jeg lavede pasta og pakkede den til hans frokost, ringede han faktisk til mig fra arbejdet for at sige, at jeg havde glemt oreganoen. Det var hans trang til at påpege det med det samme, og på den hårdest mulige måde, der sårede mig meget," husker Betty. Betty blev skilt fra Kevin efterto år, hvor han indså, at hans kritik blev værre, og at den måske var for dybt rodfæstet til at ændre sig helt.

4. At handle egoistisk

Marisa er enig i, at hun altid fik sine forhold til at handle om sig selv. Hun troede, at hun havde en egoistisk kæreste, men hun indså aldrig, at det var hende, der var egoistisk. "Da jeg blev gift, klagede jeg altid over, at min mand ignorerede mig. Selv efter en hård dag på arbejdet ville jeg have, at han gav mig opmærksomhed, inviterede mig ud at spise og gik ture med mig. Det handlede altid om mig. Jeg indså først, hvad jeg havdeda han søgte om skilsmisse," sørger hun.

"Sagen ved selvsaboterende adfærd i forhold er, at man skaber forbindelser ved at tænke på det, man ikke vil have, og så prøver at gøre det til det, man vil have," siger Kavita. "Så i stedet for at tænke: "Jeg vil have en partner, der er opmærksom på mig", tænker man: "Jeg vil ikke have en partner, der ikke giver mig præcis det, jeg vil have." Det kan være en stor mundfuld for enhver partner at finde sig i, og det er ikke ipå en sund måde."

5. At blæse ting ud af proportioner

Har du en tendens til at tillægge ting mening, hvor der ikke er nogen? Udtrykker du dig mindre og analyserer mere? Hvis du gør, skal du vide, at sådanne destruktive tanker kan betyde døden for dit forhold. Rose gik amok, da hun indså, at hendes forlovede var til porno.

Hun bad ham om aldrig mere at se porno, men blev chokeret, da hun fandt ud af, at han stadig tyede til det, selv efter at de var blevet gift. "Jeg gjorde et stort nummer ud af det, fordi jeg følte, at han havde bedraget mig ved at se på andre kvinder. Vi blev skilt, men når jeg nu ser tilbage, indser jeg, at jeg gjorde et bjerg ud af en muldvarpeskud. Jeg overanalyserede og overtænkte, og det kostede mig mit ægteskab," siger Rose.

6. Forsøger at være en, du ikke er

Kvinder er dygtige til blandede signaler, og mænd kan være svære at aflæse, men når du tager disse tendenser et skridt for langt og projicerer dig selv til at være nogen, du ikke er, kan du ende med at sabotere et forhold ubevidst. Ravi, en inder bosat i USA, kom fra en meget konservativ familie. Da Veronica faldt for ham, begyndte hun at projicere sig selv som præcis den slags pige, Ravis familie villegodkende af.

Hun var en frisindet person, der elskede solo-ferieture lige så meget, som hun elskede at feste weekenderne væk med sine venner, men for at bejle til Ravi forsøgte hun at være en hjemmefugl. Men det er svært at projicere en falsk personlighed i lang tid. Ravi gennemskuede det og slog op. Men Veronica, der stadig er forelsket i ham, føler, at hun skulle have været sig selv i forholdet i stedet for at forsøge at projicere en falsk personlighed.falsk person.

7. Tillidsproblemer og selvsaboterende adfærd går hånd i hånd

Han brændte dig af til Thanksgiving? Måske var det, fordi han sad fast i trafikken, eller fordi der skete noget vigtigt på arbejdet, og ikke fordi han flirtede med Nancy fra sit kontor. Hun gik ud og drak med sine studiekammerater? Det kunne bare være en sjov aften med vennerne, uden at nogen prøvede at komme i bukserne på nogen.

Hvis det enkle svar altid virker som det forkerte, og du er overbevist om, at din partner forråder dig eller er ude på at skade dig på den ene eller anden måde, har du tydeligvis at gøre med dybtliggende tillidsproblemer, som ofte går hånd i hånd med selvsaboterende adfærd. "Mennesker med en stærk indre kritiker føler altid, at de ikke er gode nok. De er bange for, at folk bruger dem, skader dem eller altidDet fører til alvorlige tillidsproblemer i alle forhold, romantiske, platoniske og professionelle," advarer Kavita.

8. Usund jalousi

Folk ender med at ødelægge deres forhold, når de ikke kan dele glæden over deres partners præstationer. Nogle gange ender de med at føle sig ladt i stikken, når en partner opnår mere, og i stedet for at støtte partneren eller se på deres succes som en holdindsats, finder de sig selv i usund jalousi. Dette er et af de værste eksempler på selvsabotage af et forhold.

"Jalousi er ikke sundt," siger Kavita og tilføjer: "Det manifesterer sig som en form for giftig selvkritik, hvor du aldrig er tilfreds med det, du laver. Værre er det, at det kan komme til et punkt, hvor din tvivl på dig selv får dig til at udskyde. Du fortæller dig selv, at intet betyder noget, fordi alle andre er bedre. Du fortæller dig selv, at du vil gøre noget produktivt og sundt, når dagene bliver bedre. Men der er ingenDu vil altid gå igennem et eller andet, og din indre kritiker vil forblive højlydt."

9. Behovet for altid at have ret

Patrick og Pia havde forskellige politiske ideologier, men i stedet for at have en sund debat om det, kom de i grimme skænderier, og Patrick insisterede på at få det sidste ord.

Der er ingen tvivl om, at forskellige politiske synspunkter kan skabe problemer i forhold, men i Pia og Patricks tilfælde var det bare et eksempel på hans kontrollerende adfærd. "Han var en sød fyr, jeg stolede på ham, men jeg kunne ikke håndtere hans behov for kontrol. Jeg kunne ikke lade være med hele tiden at tænke: "Min kæreste saboterer selv vores forhold"," siger Pia.

10. Harmløs flirt er ikke harmløs

Harmløs flirt kan være sundt for et forhold, men det bliver grumset, når man går over stregen. Nogle mennesker har dette ukontrollerbare behov for at flirte og er ligeglade med, om deres partner føler sig ydmyget eller såret som følge af det. Dette kan i sidste ende drive en kile ind mellem partnerne og koste dem deres forhold. Faktisk er det ikke uhørt, at mennesker med destruktive tendenser er utro modderes partnere og ødelægge det gode, de har gang i.

11. Ikke at kunne give slip på fortiden

"Forestil dig dette," siger Kavita, "du møder nogen, du prøver at blive venner og se, om I passer godt sammen. Men hvis du er barn af dysfunktionelle forældre, vil dine dysfunktionelle træk komme i vejen for din evne til at skabe en ægte forbindelse med dem. Du vil begynde at stille spørgsmålstegn ved forholdet og spekulere på, om du giver for meget. Du lader giftigheden hobe sig op, og det bliver en målestok for den næsteforhold og det næste."

"Man ophober erfaringer fra fortiden og bruger dem som målestok for, hvad man ikke vil have. Husk, at funktionelle mennesker giver slip på overskydende bagage og fokuserer på, hvad de vil have," tilføjer hun. Dette gøres for det meste af mennesker, der er blevet såret før og ikke ønsker, at det skal ske igen. De bliver forpligtelsesfobiske og er ude af stand til at opbygge et forhold, fordi de bliver ved med at klynge sig til fortidens fejltagelser.sker ofte, og det er det værste eksempel på selvsaboterende adfærd i forhold.

Sådan stopper du med at selvsaboterer dine forhold

Som vi sagde ovenfor, er bevidsthed det første skridt mod at håndtere og rette op på din adfærd. Vi har alle ret til at have tilfredsstillende forhold, der gør os berigede, lykkelige og sikre. Selvfølgelig er livet sjældent glat, og enhver kærlighedshistorie kommer med sin egen følelsesmæssige bagage, men der er måder, du kan håndtere dine selvsaboterende tendenser på.

Hvordan undgår man selvsaboterende adfærd i parforhold, spørger du? Her er nogle ting, du kan prøve:

• Udvikle selvkærlighed
• Begynd at skrive dagbog så ofte som muligt
• Tænk dig om, før du siger eller gør noget. Vær opmærksom på hvert øjeblik.
• Giv slip på dine tidligere sår
• Stop med at bebrejde dig selv. For meget selvkritik og selvmedlidenhed, grænsende til masochistisk adfærd, kan være selvsaboterende. I starten får du måske sympati fra din partner, men det kan hurtigt vende sig til afsky. Og så går det ned ad bakke.
• Træd ud af din komfortzone. Uanset om det er i det professionelle eller personlige liv, så prøv at gøre noget anderledes for at bryde mønsteret. Begynd med små skridt. Kunne du ikke lide hans spydige, hensynsløse kommentar til dit outfit? Sig det til ham i stedet for at kritisere ham for hans valg af parfume, som du plejede tidligere. Grib problemer anderledes an
• Søg hjælp hos en rådgiver. Det kan være ekstremt udfordrende at bryde mønstre, der er så dybt forankrede i din psyke og kan spores helt tilbage til din barndom. At arbejde med en uddannet mental sundhedsperson kan være en enorm hjælp til at bryde disse mønstre og erstatte dem med sundere valg.

Nøglepointers

• Selvsaboterende adfærd er et resultat af en dysfunktionel opvækst og lavt selvværd.
• De fører til ekstrem paranoia, usikkerhed og stress i forhold.
• De fører også til tillidsproblemer og et behov for at kontrollere.
• For at undgå den slags adfærd skal du begynde at skrive dagbog, give slip på fortiden og gå i terapi.

"Når du er fanget i selvsaboterende adfærd i relationer, sætter du folk under et mikroskop, hvilket betyder, at du ikke har nogen funktionelle relationer eller et anker. Bare husk, at du ikke kan elske alle. Du kan heller ikke være lykkelig, hvis du dømmer og mærker folk hele tiden og kritiserer dig selv og dem for ikke at være perfekte. Når du kommer ud af perfektionistisk tilstand, vil du være i stand til atfor at blive funktionel og få et godt liv, både professionelt og personligt," råder Kavita.

Ofte stillede spørgsmål

Din selvsaboterende adfærd fører til, at du skader dine forhold. Når du er fast besluttet på at ødelægge et forhold med den konstante frygt for, at det ikke vil fungere, og at det er dødsdømt fra begyndelsen, er det, når et selvsaboterende forhold tager form. 2. Hvad forårsager selvsaboterende adfærd?

Rådgivere og parforholdseksperter bemærker, at selvsabotage kan være et resultat af selvværdsproblemer, der kan have sine rødder i din barndom. Giftige forældre, der altid kritiserede, kontrollerede og drillede frygten for at fejle, kan være ansvarlige for din selvsaboterende adfærd i dit voksenliv. 3. Hvordan holder jeg op med at sabotere mit forhold?

Der er nogle skridt, du kan tage for at stoppe med at sabotere dine relationer. Du skal udvikle selvkærlighed, begynde at skrive dagbog så ofte som muligt, tænke før du siger eller handler, være opmærksom på hvert øjeblik eller give slip på din fortid.

9 eksempler på følelsesmæssige grænser i parforhold

7 tegn på, at selvhad ødelægger dit forhold

11 tegn på lavt selvværd i et parforhold