Estar namorado e ser amado a cambio é quizais o sentimento máis máxico do mundo. Pero afrontámolo, incluso as mellores relacións saen mal debido a infinidade de razóns. Ás veces, isto pode ser causado por factores externos (unha terceira persoa, dificultades económicas ou problemas familiares, por citar só algúns), pero escoitou falar de relacións autosaboteadas?

Ás veces acabamos saboteando unha relación. inconscientemente, sen darnos conta do que estamos a facer. Nese caso, cando as cousas van mal, temos que botar unha ollada longa e dura a nós mesmos e recoñecer os nosos patróns problemáticos. Non obstante, moitas veces é máis fácil dicir que facelo. Para asegurarnos de non quedar atrapado neste ciclo insalubre, estamos aquí para axudarche a cultivar a conciencia sobre os comportamentos de autosabotaxe con información da terapeuta de asesoramento Kavita Panyam (Máster en Psicoloxía de Asesoramento), Máster en Psicoloxía e afiliado internacional coa American Psychological Association), que leva máis de dúas décadas axudando ás parellas a resolver os seus problemas de relación.

Que é o comportamento de autosaboteo?

Que leva a comportamentos de autosabotaxe nas relacións? Sabotear unha relación inconscientemente vén finalmente dun duro crítico interior. Segundo Kavita, o comportamento de autosaboteo adoita ser o resultado da baixa autoestima e da incapacidade de liberarse da ansiedade. Por exemplo, un home pode sabotear a

Púxoche o día de Acción de Grazas? Quizais foi porque quedou atascado no tráfico ou algo urxente xurdiu no traballo e non porque estivese coqueteando con Nancy desde o seu despacho. Saíu a beber cos seus compañeiros de universidade? Ben, pode ser só unha noite divertida cos amigos sen que ninguén intente meterse nos pantalóns de ninguén.

Se a resposta sinxela sempre parece incorrecta e estás convencido de que a túa parella te traizoa ou está a facerte dano dun xeito ou doutro, estás lidando claramente con problemas de confianza profundamente arraigados, que adoitan ir acompañados de comportamentos de autosabotaxe. "As persoas cunha forte crítica interior sempre senten que non son o suficientemente boas. Teñen medo de que a xente os use, os prexudique ou teña sempre unha axenda. Isto leva a serios problemas de confianza en todas as relacións, románticas, platónicas e profesionais”, advirte Kavita.

8. Ciumes pouco saudables

As persoas acaban arruinando as súas relacións cando non poden compartir a felicidade. dos logros do seu compañeiro. Ás veces acaban sentíndose abandonados cando un compañeiro consegue máis e, en lugar de apoiar ao compañeiro ou mirar o seu éxito como un esforzo en equipo, atópanse en medio de celos insalubres. Este é un dos peores exemplos de autosabotear unha relación.

"Os celos non son saudables", di Kavita, e engade: "Maniféstase como unha forma de autocrítica tóxica ondenunca estás feliz co que estás facendo. Peor aínda, podería chegar a un punto no que a túa dúbida de ti mesmo che faga procrastinar. Ti dis que nada importa porque os demais son mellores. Ti dis que vai facer algo produtivo e saudable cando os días melloren. Pero non hai un día perfecto. Sempre estarás pasando por algo ou por outro, e o teu crítico interior permanecerá alto.”

9. A necesidade de ter sempre razón

Isto pode ser porque sempre tes a necesidade de controlar e controlar. terminas sendo o que controla unha relación. Patrick e Pia tiñan ideoloxías políticas diferentes pero, en lugar de ter un debate saudable sobre iso, entraban en pelexas feas e Patrick insistía en ter a última palabra.

Aínda que non se pode negar que os diferentes puntos de vista políticos poden crear problemas nas relacións, no caso de Pia e Patrick, foi só un exemplo das súas formas de controlar. "Era un tipo agradable, confiaba nel pero non podía facer fronte á súa necesidade de control. Non puiden evitar pensar constantemente: "O meu mozo está a autosabotear a nosa relación", dixo Pia.

10. O coqueteo inofensivo non é inofensivo

O coqueteo inofensivo pode ser saudable para as relacións, pero faise turbio cando cruzas a liña. Algunhas persoas teñen esta necesidade incontrolable de ligar e non lles importa se a súa parella se sente humillada ou ferida como consecuencia diso. Isto podefinalmente crear unha cuña entre os socios e custoulles as súas relacións. De feito, non é inaudito que as persoas con tendencias destrutivas enganen ás súas parellas e arruinen unha cousa boa que teñen.

11. Non poder abandonar o pasado

"Imaxina isto", di Kavita, "coñeces a alguén, intentas facerte amigos e mira se encaixas ben. Pero se es fillo de pais disfuncionais, os teus trazos disfuncionais impedirán a túa capacidade de forxar unha conexión real con eles. Comezarás a cuestionar a relación, preguntándote se estás dando demasiado. Deixas que se acumule a toxicidade e isto convértese nun referente para a próxima relación e a seguinte."

"Acumulas experiencias do pasado e utilízaas como referencia para o que non queres. Lembra que as persoas funcionais deixan ir o exceso de equipaxe e céntranse no que queren", engade. Isto é feito principalmente por persoas que foron feridas antes e non queren que volva ocorrer. Convértense en fobos do compromiso e non poden construír unha relación porque seguen aferrados aos erros do pasado. Isto ocorre a miúdo e este é o peor exemplo de comportamentos de autosabotaxe nas relacións.

Como deixar de autosabotear as túas relacións

Como dixemos anteriormente, a concienciación é o primeiro paso para tratar e rectificar o teu comportamento. Todos temos dereito a ter relacións satisfactoriasque nos fan enriquecidos, felices e seguros. Por suposto, a vida raramente é suave e todas as historias de amor teñen a súa propia bagaxe emocional, pero hai formas de afrontar as túas tendencias de autosaboteo.

Pregúntastes como evitar comportamentos de autosaboteo nas relacións? Aquí tes algunhas cousas que podes probar:

• Desenvolve o amor propio
• Comeza a escribir o diario o máis a miúdo posible
• Pensa antes de dicir ou actuar. Ten en conta cada momento
• Deixa ir as túas feridas do pasado
• Deixa de culparte. Demasiada autocrítica e autocompasión, rozar o comportamento masoquista pode ser autosaboteador. Inicialmente, pode gañar simpatía da súa parella, pero pronto pode converterse en noxo. E despois, é unha viaxe costa abaixo
• Saia da túa zona de confort. Xa sexa no ámbito profesional ou persoal da vida, intenta facer algo diferente para romper o patrón. Comeza con pequenos pasos. Non lle gustou o seu comentario sarcástico e imprudente sobre a túa roupa? Dille que en vez de criticalo pola súa elección de perfume, como antes. Aborda os problemas de forma diferente
• Busca a axuda dun asesor. Romper patróns que están tan arraigados na túa psique e que se poden rastrexar ata a túa infancia pode ser extremadamente desafiante. Traballar cun profesional de saúde mental adestrado pode ser inmensamente útil para romper estes patróns e substituílos por opcións máis saudables

Apuntes clave

• Os comportamentos de autosaboteamento son o resultado dunha educación disfuncional e unha baixa autoestima
• Levan a unha paranoia extrema, inseguridade e estrés nas relacións
• Tamén provocan problemas de confianza e para controlar
• Para evitar tales comportamentos, comeza a escribir un diario, deixa ir o pasado e busca terapia

“Cando estás atrapado en autosabotear comportamentos nas relacións, pon ás persoas baixo un microscopio, o que significa que non queda ningunha relación funcional nin áncora. Lembra que non podes amar a todos. Tampouco podes ser feliz se estás xulgando e etiquetando á xente todo o tempo, criticándote a ti e a eles por non ser perfectos. Unha vez que saias do modo perfeccionista, poderás ser funcional e ter unha boa vida, tanto profesional como persoalmente”, aconsella Kavita.

Preguntas frecuentes

O teu comportamento de autosaboteo leva a danar as túas relacións. Cando estás empeñado en autodestruír unha relación co medo constante de que non funcione e está condenada desde o principio, é entón cando toma forma unha relación de autosabotaxe. 2. Que causa o comportamento de autosabotaxe?

Os conselleiros e os expertos en relacións sinalan que a autosabotaxe pode ser o resultado de problemas de autoestima que poden ter as súas raíces na túa infancia. Pais tóxicos que semprecriticado, controlado e perforado o medo ao fracaso podería ser responsable do seu comportamento de autosaboteo na súa idade adulta. 3. Como deixo de autosabotear a miña relación?

Hai algúns pasos que podes seguir para deixar de autosabotear as túas relacións. Debes desenvolver o amor propio, comezar a escribir o diario o máis a miúdo posible, pensar antes de dicir ou actuar, ter en conta cada momento ou deixar ir o teu pasado.

9 exemplos de límites emocionais nas relacións

7 signos que o autoodio está a arruinar a túa relación

11 signos de comportamentos de baixa autoestima nunha relación

Os comportamentos de autosaboteamento nas relacións poden definirse como patróns que crean problemas na vida diaria e interfiren cos teus obxectivos, xa sexa no ámbito persoal ou profesional. Pero o impacto máis devastador de tales comportamentos pode ser na túa vida amorosa. Cal pode ser o exemplo de sabotear unha relación por medo? Este relato dun dos lectores de Bonobology de Milwaukee pode axudar a poñer as cousas en perspectiva. "Saboteei a miña relación e arrepíntoo. Estaba saíndo cun home agradable, pero constantemente pensaba: "Está enganando ou estou sendo paranoico?" Así foi como acabei apartándoo e, finalmente, perdéndoo", di.

"O comportamento de autosabotear nas relacións é como ter un crítico interior. Sabota o pensamento, a fala, as accións e o comportamento, e impide que teñas conexións significativas, unha vida laboral satisfactoria e, finalmente, afecta a todas as áreas da túa vida", di Kavita. Moitas veces, quizais non te decates de que estás a sabotear a túa relación sen querer. Pode ser a través de palabras ou accións, pero simplemente acabas afastando a aquelas persoas que che son queridas e que, creas ou non, realmente te valoran.

Aquí tes como se ven os signos de comportamentos de autosabotaxe nas relacións. como:

• Estás constantemente inseguro sobre a relación e acabas facendo 20 chamadas á túa parella a través dodía
• Padece ansiedade para enviar mensaxes de texto. Se a túa parella non volve ao teu texto inmediatamente, enfádase e séntese ignorado
• Es incapaz de resolver as diferenzas de forma amigable. Ou te metes en pelexas feas ou te afastas dunha situación e segues pechando á túa parella
• Padeces dependencia do alcol ou abuso de sustancias e a túa incapacidade para xestionar a túa adicción custoulle as túas relacións
• Segues cambiando dun traballo. a outro, posterga tarefas importantes e es incapaz de adaptarse a ninguén, xa sexa na súa vida profesional ou persoal
• Sempre estás asumindo pensamentos contra ti mesmo, cuestionando a túa propia capacidade e cedendo á gratificación instantánea como a comida lixo. 5>Sempre estás pensando que a túa relación acabaría e che causaría dor, polo que non queres mostrarlle o teu lado vulnerable á túa parella

Que causa os comportamentos de autosabotaxe?

A gran pregunta: por que facemos isto? Por que acabamos destruíndo o mesmo que nos dá felicidade? Moitas veces, o noso comportamento como adultos pódese remontar ás nosas experiencias da infancia e o mesmo ocorre neste caso tamén. Aquí tes algunhas razóns para as condutas de autosabotaxe nas relacións:

• Baixa autoestima e autoconversación negativa
• Pais tóxicos que sempre criticaron, controlaron e perforaron o medo ao fracaso
• Pais abusivos ou sendo testemuñarelación abusiva
• Desamor a unha idade nova
• Medo a ser abandonado
• Estilos de apego inseguros

“Unha relación crítica un pai narcisista, codedependente ou autocrático adoita ser unha das principais causas do comportamento de autosabote. Estas son persoas que non che deixan fallar, explorar ou cometer erros. As súas expectativas danache mentres seguen esperando que te destaques.

"Dánche pautas estritas para vivir e funcionar, pero como non exploraches as túas propias capacidades, non podes destacar. Isto significa que non tes sentido de autoestima ou autoestima. E cando non estás ben, tamén te culpan por iso. Esta é unha espada de dobre fío", di Kavita.

Sabotear cunha muller que sabotea unha relación ou cun home con tendencias autosabotadoras nunca é doado e pode provocar profundas fracturas e unha eventual ruptura. Cando unha persoa así entra na seguinte relación, sempre senten que iría polo mesmo camiño e comezan a sabotealo inconscientemente. Para desfacerse de tales pensamentos e comportamentos de autosaboteo, é esencial recoñecer primeiro os signos das relacións de autosabotaxe para que poidan ser cortados de raíz.

Que son as relacións de autosaboteo?

Que pasa cando acabas saboteando unha relación por medo? As relacións de autosabotaxe inclúen:

• Vínculo extremadamente estresante e insalubre entresocios
• Medo constante a que a relación estea condenada e non funcione
• Ceumes, inseguridade, posesividade e ansiedade
• Comer mal, beber/fumar en exceso
• Trato silencioso ou obstáculos
• Expectativas pouco realistas e críticas extremas cara á parella

“O teu crítico interior é un mestre de tarefas estrito que é difícil de agradar e sempre busca un comportamento perfeccionista. Isto é irracional porque os humanos son imperfectos e poden mellorar infinitamente. As presións que te pons sobre ti a miúdo fan que non poidas delegar e déixate plagado de problemas de confianza, inseguridade e tendencia a aferrarte ao pasado. Todo isto afecta á túa capacidade de ter relacións saudables”, explica Kavita.

11 exemplos de comportamentos de autosabotaxe

O psicólogo clínico e autor Robert Firestone di que sempre nos relacionamos coa nosa voz interior sempre que facemos calquera cousa. Pero cando esa voz interior convértese no "anti-eu", entón volvémonos contra nós mesmos e volvemos hipercríticos e autosaboteadores. Acabamos saboteando as nosas relacións de forma inconsciente.

Contámosche os signos do comportamento de autosaboteo e tamén o que provoca ese tipo de comportamento. Agora, chegamos a como isto arruina inconscientemente as relacións. Para entendelo, ƒfalemos sobre 11 exemplos de como se comportan os saboteadores .

1. Ser paranoico e desconfiado

A ansiedade é unha emociónque todos experimentan dunha forma ou doutra, pero para algunhas persoas, este sentimento de ansiedade pode chegar a ser tan debilitante e consumidor que comeza a afectar todos os aspectos das súas vidas. Myra e Logan comezaron a vivir xuntos despois de saír un ano. Myra inicialmente tratou o comportamento de Logan como unha nova ansiedade de relación, pero deuse conta do mal que era só despois de que comezaron a vivir xuntos.

"Sempre estivo preocupado de que me pasase algo. Se me atrasaba media hora do traballo, pensaría que estaba nun accidente. Se saía de discotecas cos meus amigos, estaba seguro de que me violarían se estivese bébedo. Eventualmente, a súa ansiedade comezou a desfacerse de min", di Myra.

Myra e Logan separáronse un ano despois cando Myra xa non puido soportar a ansiedade esmagadora de Logan. Este é un exemplo clásico de como a ansiedade pode levar a pensamentos autodestrutivos e por que cómpre aprender a xestionar a súa ansiedade para construír a súa relación.

2. Ser demasiado consciente de si mesmo

Fai te criticas constantemente? Vostede é un pracer da xente? Nunca te elogias? A obstrución e a baixa autoestima quizais estean directamente relacionadas. Aquí tes un exemplo dunha muller que sabotea unha relación. Violet estaba sempre do lado gordo e a súa nai moríaa de fame a miúdo para que perdiese peso. A súa nai avergoñaríaa e ela creceu cunha actitude negativa.imaxe.

Cando ela saía a citas con mozos e estes a felicitaban, nunca podía crelos e sentiu que estaban sendo falsos e nunca volveu a outra cita. Ela estaba autosaboteando as relacións sen sequera dar conta.

“Saín en serio con dous homes pero estaba tan obsesionada co meu corpo e sempre criticaba o meu aspecto, a miña forma, o meu rostro que axiña se fartaron de min. Entrei en terapia e despois só aprendín a quererme a min mesma”, lembra Violet. Sobre isto, Kavita di: "Unha conexión saudable é aquela na que estás disposto a aplaudir aos demais e tamén a non deprimirte. Cando non te sentes o suficientemente ben, cando estás cheo de vibracións negativas, pode levar a celos e a autocrítica tóxica."

3. Ser moi crítico

Non es só ti o que é No radar das túas críticas inxustificadas, podes acabar atacando á túa parella con comentarios e accións imprudentes. Moitas veces, podes dicir cousas das que acabas lamentando máis tarde, pero de momento, o dano está feito. Ao analizar pequenos problemas, mostrar desconfianza e falta de confianza, estás arruinando inconscientemente unha relación.

Betty e Kevin levaban dous anos casados ​​e, co paso do tempo, Betty comezou a darse conta de que as críticas lle daban a Kevin un aspecto estraño. sentido de control. "Se fixera pasta e a empaquetara para o xantar, chamábame do traballo para dicirme que esquecín o ourego. Era a súa urxenciasinalalo de inmediato, e da forma máis dura posible, iso doeume moito”, lembra Betty. Betty divorciouse de Kevin despois de dous anos, dándose conta de que as súas críticas estaban a empeorar e que quizais estaba demasiado arraigada para cambiar por completo.

4. Actuar de forma egoísta

Marisa está de acordo en que sempre fixo as súas relacións sobre si mesma. Ela pensaba que tiña un noivo egoísta pero nunca se decatou de que era ela a que era egoísta. "Cando me casei, sempre me queixaba de que o meu home non me facía caso. Mesmo despois dun duro día de traballo, quería que me fixese caso, que me levase a cear fóra e que fose de paseo comigo. Sempre foi sobre min. Só me decatei do que fixera cando el pediu o divorcio", lamenta ela.

"O problema dos comportamentos de autosaboteamento nas relacións é que creas conexións pensando no que non queres e despois intentas facelo. o que queres", di Kavita, "Entón, en lugar de pensar: "Quero un compañeiro que me preste atención", pensas: "Non quero un compañeiro que non me dea exactamente o que quero". Isto pode ser complicado para calquera compañeiro e non é de ningún xeito saudable.”

5. Explotar cousas desproporcionadas

Tes tendencia a asignar significado para cousas onde non as hai? Expresas menos e analizas máis? Se o fas, sabe que tales pensamentos destrutivos poden marcar a morte da túa relación.Rose explotou cando se decatou de que o seu prometido lle gustaba o porno.

Ela pediulle que non volvese ver porno nunca máis, pero quedou sorprendida cando descubriu que aínda recorreu a el mesmo despois de casar. "Fixei un gran problema porque sentín que me enganou mirando a outras mulleres. Divorciámonos, pero agora, cando miro atrás, doume conta de que fixen unha montaña dunha toupeira. Analizei demasiado e reflexionei e iso custoume o meu matrimonio”, di Rose.

6. Intentar ser alguén que non es

As mulleres son expertas en sinais mixtos e os homes poden ser difíciles de ler, pero cando levas estas tendencias demasiado lonxe e proxectas a ti mesmo para ser alguén que non eres, pode acabar saboteando unha relación inconscientemente. Ravi, un indio asentado nos EUA, procedía dunha familia moi conservadora. Cando Veronica se namoraba del, comezou a proxectarse a si mesma como exactamente o tipo de rapaza que a familia de Ravi aprobaría.

Era unha persoa de espírito libre, á que lle encantaban as viaxes de vacacións en solitario tanto como lle gustaba saír de festa os fins de semana. cos seus amigos, pero para cortejar a Ravi intentou ser un paxaro doméstico. Pero é difícil proxectar unha personalidade falsa por moito tempo. Ravi viu a través e deixouno. Pero Veronica, que aínda está namorada del, sente que debería ser ela mesma na relación, en lugar de intentar proxectar unha persoa falsa.

7. Os problemas de confianza e os comportamentos de autosabotaxe van da man