Byť zamilovaný a byť milovaný na oplátku je azda ten najkúzelnejší pocit na svete. Ale priznajme si, že aj tie najlepšie vzťahy sa z nespočetných dôvodov pokazia. Niekedy to môžu spôsobiť vonkajšie faktory - tretia osoba, finančné ťažkosti alebo rodinné problémy, aby sme vymenovali aspoň niektoré z nich - ale počuli ste už o tom, že by ste si vzťah sami sabotovali?

Niekedy skončíme so sabotovaním vzťahu podvedome, bez toho, aby sme si uvedomovali, čo robíme. V takom prípade, keď sa veci pokazia, je potrebné sa na seba dlho a dôkladne pozrieť a rozpoznať svoje problematické vzorce. To sa však často ľahšie povie, ako urobí. Aby ste nezostali uväznení v tomto nezdravom kruhu, sme tu, aby sme vám pomohli pestovať povedomie o sebabotážnom správaní.s postrehmi poradenskej terapeutky Kavity Panyam (magisterka poradenskej psychológie), magisterka psychológie a medzinárodná členka Americkej psychologickej asociácie), ktorá už viac ako dve desaťročia pomáha párom riešiť ich vzťahové problémy.

Čo je sebapoškodzujúce správanie?

Čo vedie k sebabotážnemu správaniu vo vzťahoch? Sabotovanie vzťahu podvedome nakoniec vychádza z tvrdého vnútorného kritika. Podľa Kavity je sebabotážne správanie často dôsledkom nízkeho sebavedomia a neschopnosti zbaviť sa úzkosti. Napríklad muž môže sabotovať vzťah v dôsledku úzkosti z randenia.

Sebasabotážne správanie vo vzťahoch možno definovať ako vzorce, ktoré spôsobujú problémy v každodennom živote a bránia dosiahnutiu vašich cieľov, či už v osobnej alebo pracovnej oblasti. Najničivejší dopad však takéto správanie môže mať na váš milostný život. Čo môže byť príkladom sabotovania vzťahu zo strachu? Tento opis jednej z čitateliek Bonobology z Milwaukee by vám mohol pomôcť uviesť"Sabotovala som svoj vzťah a ľutujem to. Chodila som s pekným mužom, ale neustále som premýšľala: "Podvádza ma, alebo som paranoidná?" Takto som ho nakoniec odstrčila a nakoniec som ho stratila," hovorí.

"Sebasabotážne správanie vo vzťahoch je ako mať vnútorného kritika. Sabotuje myšlienky, reč, činy a správanie a bráni vám v nadväzovaní zmysluplných vzťahov, v naplnenom pracovnom živote a nakoniec ovplyvňuje všetky oblasti vášho života," hovorí Kavita. Často si nemusíte uvedomovať, že neúmyselne sabotujete svoj vzťah. Môže to byť prostredníctvom slov alebo činov, ale vy jednoduchonakoniec odradíte ľudí, ktorí sú vám drahí a ktorí si vás, či už tomu veríte alebo nie, skutočne vážia.

Tu sa dozviete, ako vyzerajú príznaky sebabotážneho správania vo vzťahoch:

• Neustále si nie ste istí svojím vzťahom a nakoniec partnerovi zavoláte 20-krát za deň.
• Trpíte úzkosťou z písania správ. Ak váš partner na vašu správu okamžite neodpovie, ste rozrušení a cítite sa ignorovaní.
• Nedokážete urovnať nezhody priateľsky. Buď sa hádate, alebo odchádzate zo situácie a stále partnera urážate.
• Trpíte závislosťou od alkoholu alebo návykových látok a vaša neschopnosť vyrovnať sa so závislosťou vás pripravila o vzťahy.
• Stále sa presúvate z jednej práce do druhej, odkladáte dôležité úlohy a nedokážete sa nikomu prispôsobiť, či už v pracovnom alebo osobnom živote.
• Stále sa oddávate sebazničujúcim myšlienkam, spochybňujete svoje schopnosti a podľahnete okamžitému pôžitku, ako je nezdravé jedlo.
• Stále myslíte na to, že váš vzťah skončí a spôsobí vám bolesť, preto nechcete partnerovi ukázať svoju zraniteľnú stránku.

Čo spôsobuje sebapoškodzujúce správanie?

Veľká otázka: Prečo to robíme? Prečo nakoniec zničíme práve to, čo nám dáva šťastie? Naše správanie v dospelosti často súvisí so skúsenosťami z detstva a to isté platí aj v tomto prípade. Tu je niekoľko dôvodov sebapoškodzujúceho správania vo vzťahoch:

• Nízke sebavedomie a negatívne sebavedomie
• Toxickí rodičia, ktorí vás vždy kritizovali, kontrolovali a vštepovali vám strach zo zlyhania
• Zneužívajúci rodičia alebo svedkovia zneužívajúceho vzťahu
• Zlomené srdce v mladom veku
• Strach z opustenia
• Neisté štýly pripútania

"Kritický rodič, narcistický, kodependentný alebo autokratický rodič je často jednou z hlavných príčin sebapoškodzujúceho správania. Sú to ľudia, ktorí vás nenechajú zlyhať, skúmať alebo robiť chyby. Ich očakávania vás poškodzujú, zatiaľ čo oni naďalej očakávajú, že budete vynikať.

"Dávajú vám prísne pokyny, ako žiť a fungovať, ale keďže ste nepreskúmali svoje vlastné schopnosti, nemôžete vyniknúť. To znamená, že nemáte pocit vlastnej hodnoty ani sebaúcty. A keď sa vám nedarí, obviňujú vás aj z toho. Je to dvojsečná zbraň," hovorí Kavita.

Chodiť so ženou, ktorá sabotuje vzťah, alebo s mužom so sebabotážnymi tendenciami nie je nikdy jednoduché a môže to viesť k hlbokým rozkolom a prípadnému rozchodu. Keď sa takýto človek dostane do ďalšieho vzťahu, vždy má pocit, že by to dopadlo rovnako, a začne ho podvedome sabotovať. Ak sa chcete zbaviť takýchto sebabotážnych myšlienok a správania, je nevyhnutné najprv rozpoznať príznakyvzťahov, ktoré sa samy sabotujú, aby sa dali odstrániť už v zárodku.

Čo sú vzťahy, ktoré sa samy sabotujú?

Čo sa stane, keď skončíte so sabotážou vzťahu zo strachu? K sebabotážam vo vzťahoch patrí:

• Extrémne stresujúce a nezdravé puto medzi partnermi
• Neustály strach, že vzťah je odsúdený na zánik a nebude fungovať
• Žiarlivosť, neistota, majetnícke sklony a úzkosť
• Zlé stravovanie, nadmerné pitie/fajčenie
• Tiché zaobchádzanie alebo zatajovanie
• Nerealistické očakávania a extrémna kritika partnera

"Váš vnútorný kritik je prísny pán úloh, ktorému je ťažké vyhovieť a ktorý vždy hľadá perfekcionistické správanie. Je to iracionálne, pretože ľudia sú nedokonalí a môžu sa donekonečna zlepšovať. Tlak, ktorý na seba vyvíjate, často spôsobuje, že nie ste schopní delegovať úlohy a zanecháva vo vás problémy s dôverou, neistotu a tendenciu držať sa minulosti. To všetko ovplyvňuje vašu schopnosť mať zdravévzťahy," vysvetľuje Kavita.

11 príkladov sebabotážneho správania

Klinický psychológ a autor Robert Firestone hovorí, že vždy, keď niečo robíme, spolupracujeme so svojím vnútorným hlasom. Keď sa však tento vnútorný hlas stane "anti-sebou", obraciame sa proti sebe a stávame sa hyperkritickými a sebabotujúcimi. Nakoniec podvedome sabotujeme svoje vzťahy.

Povedali sme si, aké sú príznaky sebapoškodzujúceho správania, a tiež čo takéto správanie spôsobuje. Teraz sa dostaneme k tomu, ako to podvedome ničí vzťahy. Aby sme to pochopili, poďme si ƒpovedať o 11 príkladoch, ako sabotér sa správajú.

1. Byť paranoidný a nedôverčivý

Úzkosť je emócia, ktorú v tej či onej forme prežíva každý, ale u niektorých ľudí sa tento pocit úzkosti môže stať takým vyčerpávajúcim a všetko pohlcujúcim, že začne ovplyvňovať všetky aspekty ich života. Myra a Logan začali spolu žiť po ročnom randení. Myra spočiatku považovala Loganovo správanie za úzkosť z nového vzťahu, ale až po roku si uvedomila, aké je to zlé.začali spolu žiť.

"Vždy sa obával, že sa mi niečo stane. Ak som meškala pol hodiny z práce, myslel si, že som mala nehodu. Ak som išla s kamarátmi do klubu, bol si istý, že ma znásilnia, ak budem opitá. Nakoniec sa jeho obavy začali prenášať aj na mňa," hovorí Myra.

Myra a Logan sa rozišli o rok neskôr, keď Myra už nedokázala znášať Loganovu ohromnú úzkosť. Toto je klasický príklad toho, ako môže úzkosť viesť k sebadeštruktívnym myšlienkam a prečo sa musíte naučiť zvládať svoju úzkosť, aby ste si vybudovali vzťah.

2. Prílišné sebavedomie

Neustále sa kritizujete? Ste ľuďom naklonení? Nikdy sa nepochválite? Prekážanie sebe samému a nízke sebavedomie spolu možno priamo súvisia. Tu je príklad ženy, ktorá sabotuje vzťah. Violet bola vždy na plnšej strane a jej matka ju často nechávala hladovať, aby schudla. Matka sa za ňu hanbila a ona vyrastala s negatívnymsebaobraz.

Keď chodila na rande s chlapcami a oni jej skladali komplimenty, nikdy im nedokázala uveriť a mala pocit, že sú falošní, a už nikdy nešla na ďalšie rande. Sebasabotovala vzťahy bez toho, aby si to uvedomovala.

"Vážne som chodila s dvoma mužmi, ale bola som taká posadnutá svojím telom a neustále som kritizovala svoj vzhľad, postavu, tvár, že ma rýchlo mali plné zuby. Išla som na terapiu a potom som sa naučila mať rada len samu seba," spomína Violet. Kavita na to hovorí: "Zdravé spojenie je také, v ktorom ste ochotní pochváliť iných a zároveň sa neznižujete. Keď sa necítite dosť dobre, keď stenaplnené negatívnymi vibráciami, môže viesť k žiarlivosti a toxickej sebakritike."

3. Byť veľmi kritický

Na radare vašej neopodstatnenej kritiky nie ste len vy, ale nechtiac môžete svojimi neuváženými poznámkami a činmi zaútočiť aj na partnera. Často môžete povedať veci, ktoré neskôr oľutujete, ale v tom čase je už škoda napáchaná. Hnidopišstvom nad maličkosťami, prejavovaním podozrievavosti a nedostatku dôvery podvedome ničíte vzťah.

Betty a Kevin boli manželmi dva roky a časom si Betty začala uvedomovať, že kritika dáva Kevinovi zvláštny pocit kontroly: "Ak som urobila cestoviny a zabalila mu ich na obed, zavolal mi z práce, že som zabudla na oregano. Bola to jeho naliehavosť okamžite na to upozorniť, a to tým najtvrdším možným spôsobom, čo ma veľmi zranilo," spomína Betty. Betty sa s Kevinom rozviedla podva roky, keď si uvedomil, že jeho kritika sa zhoršuje a že je možno príliš hlboko zakorenená na to, aby sa úplne zmenila.

4. Sebecké konanie

Marisa súhlasí s tým, že svoje vzťahy vždy robila len pre seba. Myslela si, že má sebeckého priateľa, ale nikdy si neuvedomila, že to ona je tá, ktorá je sebecká. "Keď som sa vydala, vždy som sa sťažovala, že ma manžel ignoruje. Aj po náročnom dni v práci som chcela, aby mi venoval pozornosť, zobral ma na večeru a chodil so mnou na prechádzky. Vždy to bolo len o mne. Uvedomila som si, čo som malakeď podal žiadosť o rozvod," smúti.

"Sebasabotážne správanie vo vzťahoch spočíva v tom, že vytvárate spojenia, v ktorých premýšľate o tom, čo nechcete, a potom sa z toho snažíte urobiť to, čo chcete," hovorí Kavita, "Takže namiesto toho, aby ste si mysleli: "Chcem partnera, ktorý mi venuje pozornosť", myslíte si: "Nechcem partnera, ktorý mi nedáva presne to, čo chcem." To môže byť pre každého partnera vysoká požiadavka, aby sa s ňou vyrovnal, a nie je v žiadnomzdravý spôsob."

5. Preceňovanie vecí

Máte tendenciu pripisovať význam veciam tam, kde žiadny nie je? Menej sa vyjadrujete a viac analyzujete? Ak áno, vedzte, že takéto deštruktívne myšlienky môžu znamenať smrteľný úder pre váš vzťah. Rose vyletela do vzduchu, keď si uvedomila, že jej snúbenec sa venuje pornu.

Žiadala ho, aby už nikdy nepozeral porno, ale bola šokovaná, keď zistila, že sa k nemu uchyľuje aj po svadbe. "Urobila som z toho obrovský problém, pretože som mala pocit, že ma oklamal, keď sa pozeral na iné ženy. Rozviedli sme sa, ale keď sa teraz pozerám späť, uvedomujem si, že som z molocha urobila horu. Príliš som analyzovala a premýšľala, a to ma stálo manželstvo," hovorí Rose.

6. Snažíte sa byť niekým, kým nie ste

Ženy sú zručné v zmiešaných signáloch a v mužoch sa dá ťažko čítať, ale keď tieto tendencie posuniete príliš ďaleko a začnete sa prezentovať ako niekto, kým nie ste, môžete nakoniec vzťah podvedome sabotovať. Ravi, Ind usadený v USA, pochádzal z veľmi konzervatívnej rodiny. Keď sa do neho Veronika zaľúbila, začala sa prezentovať presne ako dievča, ktoré by Raviho rodinaschvaľuje.

Bola to slobodomyseľná osoba, ktorá milovala sólo dovolenkové výlety rovnako ako víkendové párty s priateľmi, ale aby sa dvorila Ravimu, snažila sa byť domácim vtákom. Je však ťažké dlho predvádzať falošnú osobnosť. Ravi to prezrel a zrušil to. Veronika, ktorá ho stále miluje, však cíti, že mala byť vo vzťahu sama sebou, namiesto toho, aby sa snažila predvádzaťfalošná osoba.

7. Problémy s dôverou a sabotážne správanie idú ruka v ruke

Postavil sa ti na Deň vďakyvzdania? Možno to bolo preto, že uviazol v zápche alebo mu prišlo niečo naliehavé v práci, a nie preto, že flirtoval s Nancy z kancelárie. Išla piť s kamarátmi z vysokej školy? No, mohol to byť len zábavný večer s priateľmi bez toho, aby sa niekto snažil niekomu dostať do nohavíc.

Ak sa vám jednoduchá odpoveď vždy zdá ako nesprávna a ste presvedčení, že vás partner zrádza alebo vám chce tak či onak ublížiť, zrejme máte do činenia s hlboko zakorenenými problémami s dôverou, ktoré často idú ruka v ruke so sebabotážnym správaním. "Ľudia so silným vnútorným kritikom majú vždy pocit, že nie sú dosť dobrí. Boja sa, že ich ľudia využijú, ublížia im alebo vždyTo vedie k vážnym problémom s dôverou vo všetkých vzťahoch, romantických, platonických aj profesionálnych," varuje Kavita.

8. Nezdravá žiarlivosť

Ľudia si nakoniec zničia vzťah, keď sa nemôžu podieľať na šťastí z úspechov svojho partnera. Niekedy sa cítia opustení, keď partner dosiahne viac, a namiesto toho, aby partnera podporovali alebo sa na jeho úspech pozerali ako na tímové úsilie, ocitnú sa v záchvate nezdravej žiarlivosti. Toto je jeden z najhorších príkladov sebapoškodzovania vzťahu.

"Závisť nie je zdravá," hovorí Kavita a dodáva: "Prejavuje sa ako forma toxickej sebakritiky, keď nikdy nie ste spokojní s tým, čo robíte. Čo je horšie, môže to dospieť až do bodu, keď vás pochybnosti o sebe samých prinútia odkladať prácu. Hovoríte si, že na ničom nezáleží, pretože všetci ostatní sú lepší. Hovoríte si, že budete robiť niečo produktívne a zdravé, keď budú lepšie dni. Ale neexistujedokonalý deň. Vždy budete prežívať to či ono a váš vnútorný kritik bude stále hlasný."

9. Potreba mať vždy pravdu

Môže to byť preto, že vždy máte potrebu kontrolovať a nakoniec ste vo vzťahu tým, kto kontroluje.Patrick a Pia mali rozdielne politické ideológie, ale namiesto toho, aby o nich zdravo diskutovali, dostávali sa do škaredých hádok a Patrick trval na tom, že bude mať posledné slovo.

Hoci nemožno poprieť, že rozdielne politické názory môžu vo vzťahoch spôsobovať problémy, v prípade Pii a Patricka to bol len príklad jeho kontrolných spôsobov. "Bol to milý chlap, dôverovala som mu, ale nedokázala som sa vyrovnať s jeho potrebou kontroly. Nemohla som si pomôcť, ale neustále som si myslela: "Môj priateľ sa sám sabotuje v našom vzťahu," povedala Pia.

10. Neškodný flirt nie je neškodný

Neškodné flirtovanie môže byť pre vzťah zdravé, ale keď prekročíte hranicu, začne to byť nejasné. Niektorí ľudia majú nekontrolovateľnú potrebu flirtovať a je im jedno, či sa ich partner v dôsledku toho cíti ponížený alebo zranený. To môže nakoniec vbiť klin medzi partnerov a stáť ich vzťah. V skutočnosti nie je neslýchané, že ľudia s deštruktívnymi sklonmi podvádzajúsvojich partnerov a zničiť dobrú vec, ktorú majú rozbehnutú.

11. Nedokážete sa zbaviť minulosti

"Predstavte si to," hovorí Kavita, "stretnete niekoho, snažíte sa spriateliť a zistiť, či sa k sebe hodíte. Ale ak ste dieťa dysfunkčných rodičov, vaše dysfunkčné črty vám budú stáť v ceste pri vytváraní skutočného vzťahu. Začnete vzťah spochybňovať, premýšľať, či mu nedávate príliš veľa. Necháte nahromadiť toxicitu a tá sa stane kritériom pre ďalšiea ďalšieho vzťahu."

"Hromadia sa vám skúsenosti z minulosti a používate ich ako kritérium toho, čo nechcete. Pamätajte si, že funkční ľudia nechávajú prebytočnú batožinu odísť a sústreďujú sa na to, čo chcú," dodáva. Väčšinou to robia ľudia, ktorým už bolo ublížené a nechcú, aby sa to opakovalo. Stávajú sa z nich fóbovia zo záväzkov a nie sú schopní budovať vzťah, pretože stále lipnú na chybách z minulosti.Stáva sa to často a je to najhorší príklad sebapoškodzujúceho správania vo vzťahoch.

Ako prestať sabotovať svoje vzťahy

Ako sme už povedali vyššie, uvedomenie je prvým krokom k tomu, aby ste sa so svojím správaním vysporiadali a napravili ho. Každý z nás má právo na plnohodnotné vzťahy, ktoré nás obohacujú, robia šťastnými a bezpečnými. Samozrejme, život je málokedy bezproblémový a každý milostný príbeh so sebou prináša vlastnú emocionálnu batožinu, ale existujú spôsoby, ako sa môžete vysporiadať so svojimi sebabotážnymi tendenciami.

Pýtate sa, ako sa vyhnúť sebapoškodzujúcemu správaniu vo vzťahoch? Tu je niekoľko vecí, ktoré môžete vyskúšať:

• Rozvíjať sebalásku
• Začnite si písať denník čo najčastejšie
• Premýšľajte skôr, ako niečo poviete alebo urobíte. Buďte pozorní v každom okamihu
• Nechajte odísť svoje zranenia z minulosti
• Prestaňte sa obviňovať. Prílišná sebakritika a sebaľútosť, hraničiaca s masochistickým správaním, môže byť sebapoškodzujúca. Spočiatku si možno získate sympatie partnera, ale čoskoro sa môžu zmeniť na znechutenie. A potom to už ide len dolu vodou.
• Vystúpte zo svojej komfortnej zóny. Či už v pracovnej alebo osobnej oblasti života, skúste urobiť niečo iné, aby ste prelomili zaužívaný model. Začnite malými krokmi. Nepáčil sa vám jeho uštipačný, bezohľadný komentár k vášmu oblečeniu? Povedzte mu to namiesto toho, aby ste ho kritizovali za výber parfumu, ako ste to robili predtým. Riešte problémy inak
• Vyhľadajte pomoc poradcu. Prelomenie vzorcov, ktoré sú tak hlboko zakorenené vo vašej psychike a môžu siahať až do detstva, môže byť mimoriadne náročné. Spolupráca s vyškoleným odborníkom na duševné zdravie môže byť nesmierne užitočná pri prelomení týchto vzorcov a ich nahradení zdravšími voľbami.

Kľúčové ukazovatele

• Sebasabotážne správanie je dôsledkom dysfunkčnej výchovy a nízkeho sebavedomia
• Vedú k extrémnej paranoji, neistote a stresu vo vzťahoch.
• Vedú tiež k problémom s dôverou a potrebe kontroly.
• Ak sa chcete vyhnúť takémuto správaniu, začnite si písať denník, zabudnite na minulosť a vyhľadajte terapiu.

"Keď sa vo vzťahoch chytíte sebapoškodzujúceho správania, staviate ľudí pod drobnohľad, čo znamená, že vám neostanú žiadne funkčné vzťahy ani ukotvenie. Pamätajte si, že nemôžete mať radi všetkých. Nemôžete byť ani šťastní, ak ľudí neustále posudzujete a nálepkujete, kritizujete seba aj ich za to, že nie sú dokonalí. Keď sa dostanete z perfekcionistického režimu, budete môcťaby ste sa stali funkčnými a mali dobrý život v profesionálnej aj osobnej oblasti," radí Kavita.

Často kladené otázky

Vaše sebadeštrukčné správanie vedie k poškodzovaniu vašich vzťahov. Keď sa pekelne usilujete o sebadeštrukciu vzťahu s neustálym strachom, že vám to nevyjde a že je od začiatku odsúdený na zánik, vtedy sa formuje sebadeštrukčný vzťah. 2. Čo spôsobuje sebapoškodzujúce správanie?

Poradcovia a odborníci na vzťahy upozorňujú, že sebapoškodzovanie môže byť dôsledkom problémov so sebaúctou, ktoré by mohli mať korene vo vašom detstve. Toxickí rodičia, ktorí vás vždy kritizovali, kontrolovali a vŕtali vo vás strach zo zlyhania, by mohli byť zodpovední za vaše sebapoškodzujúce správanie v dospelosti. 3. Ako môžem prestať sabotovať svoj vzťah?

Existuje niekoľko krokov, ktoré môžete podniknúť, aby ste prestali sabotovať svoje vzťahy. Musíte rozvíjať sebalásku, začať si čo najčastejšie písať denník, premýšľať skôr, ako niečo poviete alebo urobíte, všímať si každý okamih alebo sa zbaviť minulosti.

9 príkladov emocionálnych hraníc vo vzťahoch

7 znakov, že nenávisť k sebe samému ničí váš vzťah

11 príznakov správania s nízkou sebaúctou vo vzťahu