Essere innamorati ed essere amati a loro volta è forse la sensazione più magica del mondo. Ma ammettiamolo, anche le relazioni migliori si guastano per una miriade di motivi. A volte, ciò può essere causato da fattori esterni - una terza persona, difficoltà finanziarie o problemi familiari, per citarne solo alcuni - ma avete mai sentito parlare di relazioni che si auto-sabotano?

A volte finiamo per sabotare una relazione a livello inconscio, senza renderci conto di ciò che stiamo facendo. In questo caso, quando le cose vanno male, dobbiamo farci un lungo esame di coscienza e riconoscere i nostri schemi problematici. Tuttavia, spesso è più facile dirlo che farlo. Per assicurarci di non rimanere intrappolati in questo ciclo malsano, siamo qui per aiutarvi a coltivare la consapevolezza dei comportamenti auto-sabotanti.con gli approfondimenti della terapeuta Kavita Panyam (Master in Counseling Psychology), Master in Psicologia e affiliata internazionale all'American Psychological Association), che da oltre due decenni aiuta le coppie a risolvere i loro problemi relazionali.

Che cos'è il comportamento autosabotante?

Cosa porta a comportamenti autosabotanti nelle relazioni? Il sabotaggio di una relazione deriva inconsciamente da una critica interiore severa. Secondo Kavita, i comportamenti autosabotanti sono spesso il risultato di una bassa autostima e dell'incapacità di liberarsi dall'ansia. Per esempio, un uomo può sabotare una relazione a causa dell'ansia da appuntamento.

I comportamenti auto-sabotanti nelle relazioni possono essere definiti come schemi che creano problemi nella vita quotidiana e interferiscono con i vostri obiettivi, sia in ambito personale che professionale. Ma l'impatto più devastante di questi comportamenti può essere sulla vostra vita sentimentale. Quale potrebbe essere l'esempio di sabotaggio di una relazione per paura? Questo racconto di uno dei lettori di Bonobology da Milwaukee potrebbe aiutarvi a capireHo sabotato la mia relazione e me ne pento. Uscivo con un uomo gentile, ma pensavo continuamente: "Mi sta tradendo o sono paranoica?" Così ho finito per allontanarlo e alla fine l'ho perso", dice.

"Il comportamento autosabotante nelle relazioni è come avere un critico interiore: sabota il pensiero, la parola, le azioni e il comportamento e impedisce di avere legami significativi, una vita lavorativa soddisfacente e alla fine influisce su ogni area della vita", dice Kavita. Spesso non ci si rende conto che si sta inavvertitamente sabotando la propria relazione. Potrebbe essere attraverso le parole o le azioni, ma è semplicementefiniscono per allontanare le persone che vi sono care e che, che lo crediate o no, vi stimano davvero.

Ecco quali sono i segni di comportamenti autosabotanti nelle relazioni:

• Siete costantemente insicuri della vostra relazione e finite per fare 20 telefonate al vostro partner nel corso della giornata.
• Soffrite di ansia da sms: se il vostro partner non risponde immediatamente al vostro messaggio, vi arrabbiate e vi sentite ignorati.
• Non siete in grado di risolvere le divergenze in modo amichevole: o vi scontrate in brutti litigi o vi allontanate da una situazione e continuate a fare ostruzionismo al vostro partner.
• Soffrite di dipendenza da alcol o abuso di sostanze e la vostra incapacità di affrontare la dipendenza vi ha fatto perdere le vostre relazioni.
• Continuate a spostarvi da un lavoro all'altro, procrastinate i compiti importanti e siete incapaci di adattarvi a chiunque, sia nella vita professionale che in quella personale.
• Siete sempre indulgenti nei pensieri autodistruttivi, mettete in dubbio le vostre capacità e cedete a gratificazioni immediate come il cibo spazzatura.
• Pensate sempre che la vostra relazione finisca e vi faccia soffrire, quindi non volete mostrare il vostro lato vulnerabile al partner.

Quali sono le cause dei comportamenti autosabotanti?

La domanda principale è: perché lo facciamo? Perché finiamo per distruggere proprio ciò che ci dà felicità? Spesso il nostro comportamento da adulti può essere ricondotto alle nostre esperienze infantili e lo stesso vale anche in questo caso. Ecco alcune ragioni dei comportamenti autosabotanti nelle relazioni:

• Bassa autostima e autocritica negativa
• Genitori tossici che hanno sempre criticato, controllato e inculcato la paura del fallimento.
• Genitori violenti o testimoni di una relazione violenta
• Cuore spezzato in giovane età
• Paura di essere abbandonati
• Stili di attaccamento insicuri

"Un genitore critico, narcisista, codipendente o autocratico è spesso una delle cause principali del comportamento autosabotante. Sono persone che non ti lasciano fallire, esplorare o sbagliare. Le loro aspettative ti danneggiano mentre continuano a pretendere che tu eccella.

"Ti danno linee guida rigide per vivere e funzionare, ma poiché non hai esplorato le tue capacità, non puoi eccellere. Questo significa che non hai alcun senso di autostima o di valore. E quando non vai bene, ti incolpano anche per questo. È un'arma a doppio taglio", dice Kavita.

Uscire con una donna che sabota una relazione o con un uomo con tendenze autosabotanti non è mai facile e può portare a profonde fratture e a una rottura definitiva. Quando una persona di questo tipo entra in una relazione successiva, ha sempre la sensazione che andrà nello stesso modo e inizia a sabotarla inconsciamente. Per liberarsi di questi pensieri e comportamenti autosabotanti, è essenziale prima di tutto riconoscere i segnidi relazioni autosabotanti, in modo da poterle stroncare sul nascere.

Cosa sono le relazioni autosabotanti?

Cosa succede quando si finisce per sabotare una relazione per paura? Le relazioni che si autosabotano includono:

• Legame estremamente stressante e malsano tra i partner
• Paura costante che la relazione sia condannata e che non possa funzionare.
• gelosia, insicurezza, possessività e ansia
• Mangiare male, bere/fumare eccessivamente
• Trattamento silenzioso o ostruzionismo
• Aspettative irrealistiche e critiche estreme nei confronti del partner

"Il vostro critico interiore è un severo maestro che è difficile da accontentare e cerca sempre un comportamento perfezionista. Questo è irrazionale perché gli esseri umani sono imperfetti e possono migliorare all'infinito. Le pressioni che esercitate su voi stessi spesso vi rendono incapaci di delegare e vi lasciano pieni di problemi di fiducia, insicurezza e tendenza a rimanere aggrappati al passato. Tutto questo influisce sulla vostra capacità di avere un rapporto sano con i vostri figli.relazioni", spiega Kavita.

11 esempi di comportamenti autosabotanti

Lo psicologo clinico e autore Robert Firestone afferma che ogni volta che facciamo qualcosa ci confrontiamo con la nostra voce interiore. Ma quando questa voce interiore diventa l'"anti-sé", allora ci mettiamo contro noi stessi e diventiamo ipercritici e auto-sabotatori. Finiamo per sabotare le nostre relazioni a livello inconscio.

Vi abbiamo spiegato quali sono i segnali di un comportamento autosabotante e quali sono le cause di questo tipo di comportamento. Ora passiamo al modo in cui questo comportamento rovina inconsciamente le relazioni. Per capirlo, parliamo di 11 esempi di come sabotatore si comportano.

1. Essere paranoici e diffidenti

L'ansia è un'emozione che tutti sperimentano in una forma o nell'altra, ma per alcune persone questa sensazione di ansia può diventare così debilitante e totalizzante da iniziare a influenzare ogni aspetto della loro vita. Myra e Logan hanno iniziato a vivere insieme dopo essersi frequentati per un anno. Myra inizialmente ha trattato il comportamento di Logan come un'ansia da nuova relazione, ma si è resa conto di quanto fosse grave solo dopo chehanno iniziato a vivere insieme.

"Era sempre preoccupato che mi succedesse qualcosa: se arrivavo mezz'ora in ritardo al lavoro, pensava che avessi avuto un incidente; se uscivo in discoteca con i miei amici, era sicuro che sarei stata violentata se fossi stata ubriaca. Alla fine, la sua ansia ha iniziato a trasmettersi a me", racconta Myra.

Myra e Logan si lasciarono un anno dopo, quando Myra non riuscì più a sopportare l'ansia incontenibile di Logan. Questo è un classico esempio di come l'ansia possa portare a pensieri autodistruttivi e del perché sia necessario imparare a gestire l'ansia per costruire la propria relazione.

2. Essere troppo coscienti di sé

Ti critichi continuamente, sei una persona che si compiace? Non ti elogi mai? L'ostacolo a se stessi e la bassa autostima sono forse direttamente correlati. Ecco un esempio di donna che sabota una relazione. Violet è sempre stata un po' più grassottella e sua madre la faceva spesso morire di fame per farla dimagrire. Sua madre la faceva vergognare del suo corpo e lei è cresciuta con un'immagine negativa di sé.immagine di sé.

Quando usciva con i ragazzi e questi le facevano i complimenti, non riusciva mai a crederci, sentiva che erano falsi e non tornava mai a un altro appuntamento. Si autosabotava le relazioni senza nemmeno rendersene conto.

"Sono uscita seriamente con due uomini, ma ero così ossessionata dal mio corpo e criticavo sempre il mio aspetto, la mia forma, il mio viso che si sono subito stufati di me. Sono andata in terapia e poi ho imparato ad amare solo me stessa", ricorda Violet. A questo proposito, Kavita dice: "Un legame sano è quello in cui si è disposti ad applaudire gli altri e anche a non abbattersi. Quando non ci si sente abbastanza bravi, quando si èriempito di vibrazioni negative, può portare alla gelosia e all'autocritica tossica".

3. Essere molto critici

Non siete solo voi a essere nel mirino delle vostre critiche ingiustificate, ma potreste anche finire inavvertitamente per attaccare il vostro partner con commenti e azioni sconsiderate. Spesso potete dire cose di cui finite per pentirvi in seguito, ma ormai il danno è stato fatto. Pignoleggiando su piccole questioni, mostrando sospetto e mancanza di fiducia, state inconsciamente rovinando una relazione.

Betty e Kevin erano sposati da due anni e con il tempo ha iniziato a capire che le critiche davano a Kevin uno strano senso di controllo. "Se preparavo la pasta e gliela preparavo per il pranzo, mi chiamava dal lavoro per dirmi che avevo dimenticato l'origano. Era la sua urgenza di farlo notare immediatamente e nel modo più duro possibile che mi feriva molto", ricorda Betty. Betty divorziò da Kevin dopodue anni, rendendosi conto che le sue critiche stavano peggiorando e che forse erano troppo radicate per cambiare completamente.

4. Agire in modo egoistico

Marisa concorda sul fatto che ha sempre incentrato le sue relazioni su se stessa. Pensava di avere un fidanzato egoista, ma non si è mai resa conto che era lei a esserlo. "Quando mi sono sposata, mi sono sempre lamentata del fatto che mio marito mi ignorasse. Anche dopo una dura giornata di lavoro, volevo che mi prestasse attenzione, che mi portasse fuori a cena e che facesse delle passeggiate con me. Era sempre tutto incentrato su di me. Mi sono resa conto solo di ciò che avevofatto quando lui ha chiesto il divorzio", si rammarica.

"L'aspetto dei comportamenti autosabotanti nelle relazioni è che si creano connessioni pensando a ciò che non si vuole e poi si cerca di trasformarlo in ciò che si vuole", dice Kavita, "Così, invece di pensare: "Voglio un partner che mi presti attenzione", si pensa: "Non voglio un partner che non mi dia esattamente ciò che voglio".modo sano".

5. Ingigantire le cose

Avete la tendenza ad attribuire un significato a cose che non ne hanno? Vi esprimete meno e analizzate di più? Se è così, sappiate che questi pensieri distruttivi possono essere la campana a morto per la vostra relazione. Rose ha perso la testa quando ha capito che il suo fidanzato era appassionato di porno.

Gli ha chiesto di non guardare più i porno, ma è rimasta scioccata quando ha scoperto che lui continuava a farlo anche dopo il matrimonio. "Ne ho fatto un problema enorme perché sentivo che mi aveva ingannato guardando altre donne. Abbiamo divorziato, ma ora, quando mi guardo indietro, mi rendo conto che ho fatto di una montagna un mucchio di talpe. Ho analizzato e pensato troppo e questo mi è costato il mio matrimonio", dice Rose.

6. Cercare di essere qualcuno che non si è

Le donne sono abili nel cogliere i segnali contrastanti e gli uomini sono difficili da leggere, ma quando si esagera con queste tendenze e ci si proietta verso qualcuno che non si è, si può finire per sabotare inconsciamente una relazione. Ravi, un indiano stabilitosi negli Stati Uniti, proviene da una famiglia molto conservatrice. Quando Veronica si è innamorata di lui, ha iniziato a proiettarsi esattamente come il tipo di ragazza che la famiglia di Ravi avrebbe volutoapprovare di.

Era una persona dallo spirito libero, che amava le vacanze in solitaria così come le feste nei fine settimana con gli amici, ma per corteggiare Ravi ha cercato di essere un'uccello di casa. Ma è difficile proiettare una personalità falsa a lungo. Ravi se n'è accorto e l'ha lasciata. Ma Veronica, che è ancora innamorata di lui, sente che avrebbe dovuto essere se stessa nella relazione, invece di cercare di proiettare unafalso personaggio.

7. I problemi di fiducia e i comportamenti autosabotanti vanno di pari passo.

Ti ha dato buca il giorno del Ringraziamento? Forse è stato perché è rimasto bloccato nel traffico o perché c'era qualcosa di urgente al lavoro e non perché stava flirtando con Nancy del suo ufficio. È uscita a bere con i suoi compagni di università? Beh, potrebbe essere solo una serata divertente con gli amici senza che nessuno cercasse di infilarsi nei pantaloni di nessuno.

Se la risposta più semplice sembra sempre quella sbagliata e siete convinti che il vostro partner vi stia tradendo o voglia ferirvi in un modo o nell'altro, è chiaro che avete a che fare con problemi di fiducia molto radicati, che spesso vanno di pari passo con i comportamenti autosabotanti. "Le persone con un forte criticismo interiore sentono sempre di non essere all'altezza. Hanno paura che le persone le usino, le facciano del male o sempreQuesto porta a seri problemi di fiducia in tutte le relazioni, romantiche, platoniche e professionali", avverte Kavita.

8. Gelosia malsana

Le persone finiscono per rovinare le loro relazioni quando non possono condividere la felicità per i successi del partner. A volte finiscono per sentirsi abbandonate quando il partner ottiene di più e, invece di sostenerlo o di considerare il suo successo come un lavoro di squadra, si ritrovano in preda a una malsana gelosia. Questo è uno dei peggiori esempi di auto-sabotaggio di una relazione.

"La gelosia non è salutare", afferma Kavita, aggiungendo: "Si manifesta come una forma di autocritica tossica, in cui non si è mai soddisfatti di ciò che si sta facendo. Peggio ancora, si può arrivare al punto in cui il dubbio su se stessi ci spinge a procrastinare. Ci si dice che nulla è importante perché tutti gli altri sono più bravi. Ci si dice che si farà qualcosa di produttivo e salutare quando le giornate miglioreranno. Ma non c'è nessunaIl giorno perfetto... Avrete sempre un problema o un'altra cosa e il vostro critico interiore continuerà ad essere forte".

9. La necessità di avere sempre ragione

Patrick e Pia avevano ideologie politiche diverse, ma invece di discuterne in modo sano, si scontravano in brutti litigi e Patrick insisteva per avere l'ultima parola.

Sebbene sia innegabile che i diversi punti di vista politici possano creare problemi nelle relazioni, nel caso di Pia e Patrick si trattava solo di un esempio del suo modo di controllare. "Era un bravo ragazzo, mi fidavo di lui, ma non riuscivo a sopportare il suo bisogno di controllo. Non potevo fare a meno di pensare costantemente: "Il mio ragazzo sta auto-sabotando la nostra relazione"", ha detto Pia.

10. Il flirt innocuo non è innocuo

Flirtare in modo innocuo potrebbe essere salutare per le relazioni, ma quando si oltrepassa il limite la situazione si fa torbida. Alcune persone hanno questo bisogno incontrollabile di flirtare e non si preoccupano se il loro partner si sente umiliato o ferito a causa di ciò. Questo può alla fine spingere un cuneo tra i partner e costare loro la relazione. Infatti, non è raro che le persone con tendenze distruttive tradiscanoi loro partner e rovinare una cosa buona che stanno facendo.

11. Non riuscire a lasciar andare il passato

"Immaginate questo", dice Kavita, "incontrate qualcuno, cercate di diventare amici e di capire se siete adatti. Ma se siete figli di genitori disfunzionali, i vostri tratti disfunzionali ostacoleranno la vostra capacità di creare un vero legame con loro. Inizierete a mettere in discussione la relazione, a chiedervi se state dando troppo. Lasciate che la tossicità si accumuli e questo diventerà un punto di riferimento per il prossimorelazione e quella successiva".

"Si accumulano esperienze dal passato e le si usa come punto di riferimento per ciò che non si vuole. Ricordate che le persone funzionali lasciano andare il bagaglio in eccesso e si concentrano su ciò che vogliono", aggiunge l'esperta. Questo accade soprattutto a chi è già stato ferito in passato e non vuole che accada di nuovo. Diventano fobici dell'impegno e non riescono a costruire una relazione perché continuano ad aggrapparsi agli errori del passato.Questo è il peggior esempio di comportamento autosabotante nelle relazioni.

Come smettere di autosabotarsi nelle relazioni di coppia

Come abbiamo detto sopra, la consapevolezza è il primo passo per affrontare e correggere il vostro comportamento. Tutti noi abbiamo il diritto di avere relazioni appaganti che ci rendano arricchiti, felici e sicuri. Naturalmente, la vita raramente è liscia e ogni storia d'amore ha il suo bagaglio emotivo, ma ci sono modi per affrontare le vostre tendenze autosabotanti.

Come evitare i comportamenti autosabotanti nelle relazioni? Ecco alcune cose che potete provare:

• Sviluppare l'amore per se stessi
• Iniziare a scrivere un diario il più spesso possibile
• Pensare prima di dire o agire. Essere consapevoli di ogni momento.
• Lasciare andare le ferite del passato
• Smettere di colpevolizzarsi. Troppa autocritica e autocommiserazione, al limite del masochismo, possono essere autosabotanti. Inizialmente, si può ottenere la simpatia del partner, ma presto si trasforma in disgusto. E poi, la strada è in discesa.
• Uscite dalla vostra zona di comfort. Che si tratti di vita professionale o personale, cercate di fare qualcosa di diverso per rompere gli schemi. Iniziate con piccoli passi. Non vi è piaciuto il suo commento sprezzante e avventato sul vostro abbigliamento? Diteglielo invece di criticarlo per la scelta del profumo, come facevate prima. Affrontate i problemi in modo diverso
• Chiedere l'aiuto di un consulente. Rompere schemi così profondamente radicati nella psiche e che risalgono all'infanzia può essere estremamente impegnativo. Lavorare con un professionista della salute mentale può essere immensamente utile per rompere questi schemi e sostituirli con scelte più sane.

Puntatori di chiave

• I comportamenti autosabotanti sono il risultato di un'educazione disfunzionale e di una bassa autostima.
• Portano a paranoia estrema, insicurezza e stress nelle relazioni.
• Inoltre, portano a problemi di fiducia e al bisogno di controllo.
• Per evitare questi comportamenti, iniziate a scrivere un diario, lasciate andare il passato e cercate una terapia.

"Quando ci si lascia prendere da comportamenti autosabotanti nelle relazioni, si mettono le persone sotto il microscopio, il che significa che non si hanno relazioni funzionali né un'ancora. Ricordate che non potete amare tutti, né potete essere felici se giudicate ed etichettate le persone in continuazione, criticando voi stessi e loro perché non sono perfetti. Una volta usciti dalla modalità perfezionista, potreteper diventare funzionali e avere una buona vita, sia a livello professionale che personale", consiglia Kavita.

Domande frequenti

Il vostro comportamento autosabotante porta a danneggiare le vostre relazioni. Quando siete decisi ad autodistruggere una relazione con la costante paura che non funzioni e che sia condannata fin dall'inizio, ecco che prende forma una relazione autosabotante. 2. Quali sono le cause del comportamento autosabotante?

I consulenti e gli esperti di relazioni notano che l'autosabotaggio può essere il risultato di problemi di autostima che potrebbero affondare le radici nell'infanzia. I genitori tossici che hanno sempre criticato, controllato e inculcato la paura del fallimento potrebbero essere responsabili del vostro comportamento autosabotante in età adulta. 3. Come faccio a smettere di autosabotarmi la relazione?

Ci sono alcuni passi da fare per smettere di autosabotarsi nelle relazioni: sviluppare l'amore per se stessi, iniziare a scrivere un diario il più spesso possibile, pensare prima di dire o agire, essere consapevoli di ogni momento o lasciare andare il passato.

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