Om verlief te wees en in ruil daarvoor geliefd te wees, is miskien die mees magiese gevoel in die wêreld. Maar kom ons erken dit, selfs die beste van verhoudings loop skeef weens talle redes. Soms kan dit deur eksterne faktore veroorsaak word – 'n derde persoon, finansiële probleme of gesinsprobleme, om net 'n paar te noem – maar het jy al gehoor van self-saboterende verhoudings?

Soms saboteer ons uiteindelik 'n verhouding onbewustelik, sonder om te besef wat ons doen. In daardie geval, wanneer dinge verkeerd loop, moet ons lank en hard na onsself kyk en ons problematiese patrone herken. Dit is egter dikwels makliker gesê as gedaan. Om seker te maak jy bly nie vasgevang in hierdie ongesonde siklus nie, ons is hier om jou te help om bewustheid oor self-saboterende gedrag te kweek met insigte van beradingsterapeut Kavita Panyam (Masters in Beradingsielkunde), Meesters in Sielkunde en internasionale vennoot met die Amerikaanse Psychological Association), wat al meer as twee dekades paartjies help om deur hul verhoudingskwessies te werk.

Wat is selfsaboterende gedrag?

Wat lei tot self-saboterende gedrag in verhoudings? Om 'n verhouding onbewustelik te saboteer, kom uiteindelik van 'n harde innerlike kritikus. Volgens Kavita is self-saboterende gedrag dikwels die gevolg van lae selfbeeld en die onvermoë om jouself van angs te bevry. Byvoorbeeld, 'n man kan a

Hy het jou opgestaan ​​op Thanksgiving? Miskien was dit omdat hy in die verkeer vasgery het of iets dringends by die werk opgeduik het en nie omdat hy uit sy kantoor met Nancy flankeer het nie. Het sy saam met haar kollegas gaan drink? Wel, dit kan net 'n lekker aand saam met vriende wees sonder dat iemand in iemand se broek probeer klim.

As die eenvoudige antwoord altyd na die verkeerde een lyk en jy oortuig is dat jou maat jou verraai of daarop uit is om jou seer te maak op een of ander manier het jy duidelik te doen met diepgewortelde vertrouekwessies, wat dikwels hand aan hand gaan met self-saboterende gedrag. "Mense met 'n sterk innerlike kritikus voel altyd hulle is nie goed genoeg nie. Hulle is bang vir mense wat dit gebruik, hulle benadeel of altyd 'n agenda het. Dit lei tot ernstige vertrouenskwessies in alle verhoudings, romanties, platonies en professioneel,” waarsku Kavita.

8. Ongesonde jaloesie

Mense ruïneer uiteindelik hul verhoudings wanneer hulle nie in die geluk kan deel nie. van hul maat se prestasies. Soms voel hulle uiteindelik agtergelaat wanneer 'n maat meer bereik en in plaas daarvan om die maat te ondersteun of na hul sukses as 'n spanpoging te kyk, bevind hulle hulself in die dreun van ongesonde jaloesie. Dit is een van die ergste voorbeelde van self-sabotasie van 'n verhouding.

"Jaloesie is nie gesond nie," sê Kavita en voeg by, "Dit manifesteer as 'n vorm van giftige selfkritiek waarjy is nooit gelukkig met wat jy doen nie. Erger nog, dit kan tot 'n punt kom waar jou selftwyfel jou laat uitstel. Jy sê vir jouself dat niks saak maak nie, want almal anders is beter. Jy sê vir jouself jy sal iets produktiefs en gesonds doen wanneer die dae beter word. Maar daar is geen perfekte dag nie. Jy sal altyd deur iets of die ander gaan, en jou innerlike kritikus sal hard bly.”

9. Die behoefte om altyd reg te wees

Dit kan wees omdat jy altyd 'n behoefte het om te beheer en jy is uiteindelik die beherende een in 'n verhouding. Patrick en Pia het verskillende politieke ideologieë gehad, maar in plaas daarvan om 'n gesonde debat daaroor te voer, sou hulle in lelike bakleiery beland en Patrick sou daarop aandring om die laaste woord te kry.

Alhoewel daar geen ontkenning is dat verskillende politieke standpunte probleme in verhoudings kan skep nie, was dit in die geval van Pia en Patrick net 'n voorbeeld van sy beheersende maniere. “Hy was ’n gawe ou, ek het hom vertrou, maar ek kon nie sy behoefte aan beheer hanteer nie. Ek kon nie anders as om gedurig te dink: "My kêrel is besig om ons verhouding self te saboteer", het Pia gesê.

10. Onskadelike flankering is nie skadeloos nie

Onskadelike flankering kan gesond wees vir verhoudings, maar dit raak troebel wanneer jy die lyn oorsteek. Sommige mense het hierdie onbeheerbare behoefte om te flirt en gee nie om of hul maat as gevolg daarvan verneder of seergemaak voel nie. Dit kandryf uiteindelik 'n wig tussen die vennote in en kos hulle hul verhoudings. Om die waarheid te sê, dit is nie ongehoord vir mense met vernietigende neigings om hul maats te verneuk en 'n goeie ding wat hulle aan die gang het, te verwoes nie.

11. Nie in staat om die verlede te laat gaan nie

“Stel jou dit voor,” sê Kavita, “Jy ontmoet iemand, jy probeer vriende word en kyk of jy goed pas. Maar as jy 'n kind van disfunksionele ouers is, sal jou disfunksionele eienskappe jou vermoë om 'n werklike verbintenis met hulle te smee in die pad staan. Jy sal die verhouding begin bevraagteken, wonder of jy te veel gee. Jy laat toksisiteit opstapel en dit word ’n maatstaf vir die volgende verhouding en die volgende.”

“Jy versamel ervarings uit die verlede en gebruik dit as ’n maatstaf vir wat jy nie wil hê nie. Onthou, funksionele mense laat oortollige bagasie gaan en fokus op wat hulle wil hê,” voeg sy by. Dit word meestal gedoen deur mense wat voorheen seergekry het en nie wil hê dit moet weer gebeur nie. Hulle word toewydingsfobes en is nie in staat om 'n verhouding te bou nie, want hulle bly vasklou aan vorige foute. Dit gebeur dikwels en dit is die ergste voorbeeld van self-saboterende gedrag in verhoudings.

Hoe om op te hou om jou verhoudings self te saboteer

Soos ons hierbo gesê het, is bewustheid die eerste stap om jou gedrag te hanteer en reg te stel. Almal van ons het die reg om vervullende verhoudings te hêwat ons verryk, gelukkig en veilig maak. Natuurlik is die lewe selde glad en elke liefdesverhaal kom met sy eie emosionele bagasie, maar daar is maniere waarop jy jou self-saboterende neigings kan hanteer.

Hoe om self-saboterende gedrag in verhoudings te vermy, vra jy? Hier is 'n paar dinge wat jy kan probeer:

• Ontwikkel selfliefde
• Begin so gereeld as moontlik joernaal te skryf
• Dink voor jy sê of optree. Wees bedag op elke oomblik
• Laat jou verlede seer los
• Hou op om jouself te blameer. Te veel selfkritiek en selfbejammering, wat grens aan masochistiese gedrag, kan self-saboterend wees. Aanvanklik sal jy dalk simpatie van jou maat kry, maar dit kan gou tot walging verander. En dan is dit 'n afdraande reis
• Stap uit jou gemaksone. Of dit nou in die professionele of persoonlike lewe is, probeer om iets anders te doen om die patroon te breek. Begin met klein stappe. Het jy nie van sy snarsige, roekelose opmerking oor jou uitrusting gehou nie? Sê vir hom dit in plaas daarvan om hom te kritiseer oor sy keuse van parfuum, soos jy vroeër gewoond was. Pak probleme anders aan
• Soek 'n berader se hulp. Om patrone te breek wat so diep in jou psige gewortel is en tot in jou kinderdae nagespoor kan word, kan uiters uitdagend wees. Om saam met 'n opgeleide geestesgesondheidswerker te werk, kan uiters nuttig wees om hierdie patrone te verbreek en dit met gesonder keuses te vervang

Sleutelwysers

• Selfsaboterende gedrag is 'n gevolg van disfunksionele opvoeding en lae selfbeeld
• Dit lei tot uiterste paranoia, onsekerheid en stres in verhoudings
• Dit lei ook tot vertrouenskwessies en die behoefte om te beheer
• Om sulke gedrag te vermy, begin joernaal skryf, los die verlede en soek terapie

“Wanneer jy vasgevang is in self-sabotasie gedrag in verhoudings, plaas jy mense onder 'n mikroskoop, wat beteken dat jy sonder funksionele verhoudings of anker gelaat word. Onthou net, jy kan nie almal liefhê nie. Jy kan ook nie gelukkig wees as jy mense heeltyd oordeel en etiketteer, jouself en hulle kritiseer omdat hulle nie perfek is nie. Sodra jy uit die perfeksionistiese modus kom, sal jy funksioneel kan raak en 'n goeie lewe kan hê, beide professioneel en persoonlik,” beveel Kavita aan.

Gereelde vrae

Jou self-saboterende gedrag lei tot skade aan jou verhoudings. Wanneer jy vasbeslote is om 'n verhouding self te vernietig met die konstante vrees dat dit nie sal uitwerk nie en dit van die begin af gedoem is, is dit wanneer 'n self-saboterende verhouding vorm aanneem. 2. Wat veroorsaak self-saboterende gedrag?

Beraders en verhoudingskenners neem kennis dat selfsabotasie die gevolg kan wees van selfagtingkwessies wat sy wortels in jou kinderjare kan hê. Giftige ouers wat altydgekritiseer, beheer en gedrewe die vrees vir mislukking kan verantwoordelik wees vir jou self-saboterende gedrag in jou volwassenheid. 3. Hoe stop ek om my verhouding self te saboteer?

Daar is 'n paar stappe wat jy kan neem om op te hou om jou verhoudings self te saboteer. Jy moet selfliefde ontwikkel, so gereeld as moontlik in joernaal begin skryf, dink voor jy sê of optree, bedag wees op elke oomblik of jou verlede laat gaan.

9 Voorbeelde van emosionele grense in verhoudings

7 tekens dat selfhaat jou verhouding verwoes

11 tekens van lae selfbeeldgedrag in 'n verhouding

Selfsaboterende gedrag in verhoudings kan gedefinieer word as patrone wat probleme in die daaglikse lewe skep en inmeng met jou doelwitte, hetsy in die persoonlike of professionele gebied. Maar die mees verwoestende impak van sulke gedrag kan op jou liefdeslewe wees. Wat kan die voorbeeld wees van sabotasie van 'n verhouding uit vrees? Hierdie weergawe van een van Bonobology se lesers van Milwaukee kan dalk help om dinge in perspektief te plaas. “Ek het my verhouding gesaboteer en is spyt daaroor. Ek het met 'n gawe man uitgegaan, maar ek het aanhoudend gedink: "Bedrieg hy of is ek paranoïes?" Dit is hoe ek hom uiteindelik weggestoot het en hom uiteindelik verloor het," sê hy.

"Selfsaboterende gedrag in verhoudings is soos om 'n innerlike kritikus te hê. Dit saboteer denke, spraak, optrede en gedrag, en keer dat jy betekenisvolle verbindings, 'n vervullende werklewe het, en raak uiteindelik elke area van jou lewe,” sê Kavita. Dikwels besef jy dalk nie dat jy per ongeluk jou verhouding saboteer nie. Dit kan deur woorde of dade wees, maar jy verdryf eenvoudig daardie mense wat vir jou dierbaar is en wat, of jy dit glo of nie, jou werklik waardeer.

Hier is hoe tekens van self-saboterende gedrag in verhoudings lyk. soos:

• Jy is voortdurend onseker oor die verhouding en maak uiteindelik 20 oproepe na jou maat deur diedag
• Jy ly aan SMS-angs. As jou maat nie dadelik na jou teks terugkeer nie, raak jy ontsteld en voel geïgnoreer
• Jy is nie in staat om verskille vriendelik te besleg nie. Óf jy raak in lelike gevegte óf jy stap weg van 'n situasie en hou aan om jou maat te steur
• Jy ly aan alkoholafhanklikheid of dwelmmisbruik en jou onvermoë om jou verslawing te hanteer, het jou verhoudings gekos
• Jy bly van een werk af beweeg na 'n ander, stel belangrike take uit en jy is nie in staat om met enigiemand aan te pas nie, of dit nou in jou professionele of persoonlike lewe is
• Jy is altyd besig met selfvernietigende gedagtes, bevraagteken jou eie vermoë en gee toe aan onmiddellike bevrediging soos gemorskos
• Jy dink altyd dat jou verhouding sal eindig en jou pyn sal veroorsaak, so jy wil nie jou kwesbare kant aan jou maat wys nie

Wat veroorsaak self-saboterende gedrag?

Die groot vraag: Hoekom doen ons dit? Hoekom vernietig ons uiteindelik die einste ding wat ons geluk gee? Dikwels kan ons gedrag as volwassenes teruggevoer word na ons kinderjare-ervarings en dieselfde geld ook in hierdie geval. Hier is 'n paar redes vir self-saboterende gedrag in verhoudings:

• Lae selfbeeld en negatiewe selfpraat
• Giftige ouers wat altyd die vrees vir mislukking in jou gekritiseer, beheer en ingedril het
• Beledigende ouers of om daarvan getuie te weesbeledigende verhouding
• Hartsekering op 'n jong ouderdom
• Vrees om verlate te word
• Onveilige gehegtheidstyle

“'n Kritiese ouer, 'n narcistiese, mede-afhanklike of outokratiese ouer is dikwels een van die hoofoorsake van self-saboterende gedrag. Dit is mense wat jou nie laat misluk, verken of foute maak nie. Hulle verwagtinge benadeel jou terwyl hulle voortgaan om van jou te verwag om uit te blink.

“Hulle gee jou streng riglyne om te leef en te funksioneer, maar aangesien jy nie jou eie vermoëns verken het nie, kan jy nie uitblink nie. Dit beteken jy het geen gevoel van eiewaarde of selfagting nie. En wanneer jy nie goed doen nie, blameer hulle jou ook daarvoor. Dit is ’n tweesnydende swaard,” sê Kavita.

Om 'n vrou uit te gaan wat 'n verhouding saboteer of 'n man met self-saboterende neigings is nooit maklik nie en kan tot diep skeurings en 'n uiteindelike breuk lei. Wanneer so 'n persoon in 'n volgende verhouding kom, voel hulle altyd dat dit op dieselfde manier sal verloop en begin hulle dit onbewustelik saboteer. Om van sulke self-saboterende gedagtes en gedrag ontslae te raak, is dit noodsaaklik om eers die tekens van self-saboterende verhoudings te herken sodat hulle in die kiem gesmoor kan word.

Wat is self-saboterende verhoudings?

Wat gebeur as jy uiteindelik 'n verhouding uit vrees saboteer? Selfsaboterende verhoudings sluit in:

• Uiters stresvolle en ongesonde band tussenvennote
• Gedurige vrees dat die verhouding gedoem is en nie sal uitwerk nie
• Jaloesie, onsekerheid, besitlikheid en angs
• Eet swak, drink/rook oormatig
• Stil behandeling of stonewalling
• Onrealistiese verwagtinge en uiterste kritiek teenoor die maat

“Jou innerlike kritikus is 'n streng taakmeester wat moeilik is om te behaag en altyd op soek is na perfeksionistiese gedrag. Dit is irrasioneel omdat mense onvolmaak is en eindeloos kan verbeter. Die druk wat jy op jouself plaas, maak jou dikwels nie in staat om te delegeer nie en laat jou deurspek met vertrouekwessies, onsekerheid en 'n neiging om vas te hou aan die verlede. Dit alles beïnvloed jou vermoë om gesonde verhoudings te hê,” verduidelik Kavita.

11 Voorbeelde van self-saboterende gedrag

Kliniese sielkundige en skrywer Robert Firestone sê dat ons altyd met ons innerlike stem omgaan wanneer ook al ons doen enigiets. Maar wanneer daardie innerlike stem die “anti-self” word, dan draai ons teen onsself en word hiper-krities en self-saboterende. Ons saboteer uiteindelik ons ​​verhoudings onbewustelik.

Ons het vir jou die tekens van self-saboterende gedrag vertel en ook wat daardie soort gedrag veroorsaak. Nou kom ons by hoe dit onbewustelik verhoudings verwoes. Om dit te verstaan, kom ons ƒpraat oor 11 voorbeelde van hoe saboteurs s optree.

1. Om paranoïes en wantrouig te wees

Angs is 'n emosiewat almal in een of ander vorm ervaar, maar vir sommige mense kan hierdie gevoel van angs so uitputtend en alles verterende raak dat dit elke aspek van hul lewens begin beïnvloed. Myra en Logan het begin saam woon nadat hulle vir 'n jaar uitgegaan het. Myra het Logan se gedrag aanvanklik as nuwe verhoudingsangs behandel, maar sy het besef hoe erg dit was eers nadat hulle begin saamwoon het.

“Hy was altyd bekommerd dat iets met my sou gebeur. As ek 'n halfuur laat van die werk af was, sou hy dink ek was in 'n ongeluk. As ek saam met my vriende gaan kuier het, was hy seker ek sou verkrag word as ek dronk was. Uiteindelik het sy angs op my begin afvryf,” vertel Myra.

Myra en Logan het 'n jaar later uitmekaar gebreek toe Myra nie meer Logan se oorweldigende angs kon vat nie. Dit is 'n klassieke voorbeeld van hoe angs kan lei tot selfvernietigende gedagtes en hoekom jy moet leer om jou angs te bestuur om jou verhouding te bou.

2. Om te selfbewus te wees

Doen kritiseer jy jouself voortdurend? Is jy 'n mense tevrede? Prys jy nooit jouself nie? Belemmering van jouself en lae selfbeeld hou dalk direk verband. Hier is 'n voorbeeld van 'n vrou wat 'n verhouding saboteer. Violet was altyd aan die plomper kant en haar ma het haar gereeld uitgehonger sodat sy gewig sou verloor. Haar ma sou haar skaam maak en sy het grootgeword met 'n negatiewe self-beeld.

Toe sy uitgegaan het op afsprake met ouens en hulle het haar gekomplimenteer, kon sy hulle nooit glo nie en het gevoel dat hulle vals is en het nooit op 'n ander afspraak teruggegaan nie. Sy het verhoudings self saboteer sonder om dit eers te besef.

“Ek het ernstig met twee mans uitgegaan, maar ek was so behep met my liggaam en het altyd my voorkoms, my vorm, my gesig gekritiseer dat hulle vinnig keelvol geraak het vir my. Ek het in terapie gegaan en toe net geleer om myself lief te hê,” onthou Violet. Hieroor sê Kavita, "'n Gesonde konneksie is een waar jy bereid is om ander te loof en ook nie jouself neerlê nie. Wanneer jy nie goed genoeg voel nie, wanneer jy gevul is met negatiewe vibes, kan dit lei tot jaloesie en giftige selfkritiek.”

3. Om hoogs krities te wees

Dit is nie net jy wat is nie op die radar van jou ongeregverdigde kritiek, kan jy per ongeluk jou maat ook met roekelose opmerkings en optrede aanval. Dikwels sê jy dalk dinge waaroor jy later spyt is, maar teen die tyd is die skade aangerig. Deur oor klein kwessies te klop, agterdog en gebrek aan vertroue te toon, verwoes jy onbewustelik 'n verhouding.

Betty en Kevin was al twee jaar getroud, en mettertyd het Betty begin besef dat kritiek vir Kevin 'n vreemde gevoel van beheer. “As ek pasta maak en dit vir sy middagete pak, sou hy my eintlik van die werk af bel om te sê ek het die origanum vergeet. Dit was sy dringendheid omwys dit dadelik uit, en op die hardste moontlike manier, dit het my baie seergemaak,” onthou Betty. Betty het ná twee jaar van Kevin geskei en besef dat sy kritiek erger word en dat dit dalk te diepgewortel was om heeltemal te verander.

4. Tree selfsugtig op

Marisa stem saam dat sy haar verhoudings altyd oor haarself gemaak het. Sy het gedink sy het 'n selfsugtige kêrel, maar sy het nooit besef dat dit sy was wat selfsugtig was nie. “Toe ek getroud is, het ek altyd gekla dat my man my ignoreer. Selfs ná ’n harde dag by die werk wou ek hê hy moet my aandag gee, my uitneem vir aandete en saam met my gaan stap. Dit het altyd oor my gegaan. Ek het eers besef wat ek gedoen het toe hy vir egskeiding aansoek gedoen het,” treur sy.

“Die ding van self-saboterende gedrag in verhoudings is dat jy verbindings maak deur te dink oor wat jy nie wil hê nie en dan probeer om dit in te maak wat jy wil hê,” sê Kavita, “So, in plaas daarvan om te dink: “Ek wil ’n maat hê wat aandag aan my gee”, dink jy: “Ek wil nie ’n maat hê wat my nie presies gee wat ek wil hê nie.” Dit kan 'n lang bestelling wees vir enige maat om mee te verduur en is geensins gesond nie.”

5. Om dinge buite verhouding te blaas

Het jy 'n neiging om toe te wys betekenis vir dinge waar daar nie iets is nie? Druk jy minder uit en ontleed jy meer? As jy dit doen, weet dat sulke vernietigende gedagtes die doodsklok vir jou verhouding kan uitspel.Rose het haar kop geblaas toe sy besef haar verloofde is in pornografie.

Sy het hom versoek om nooit weer pornografie te kyk nie, maar was geskok toe sy uitvind dat hy nog steeds gebruik maak daarvan, selfs nadat hulle getroud is. “Ek het 'n groot probleem daarvan gemaak omdat ek gevoel het hy het my bedrieg deur na ander vroue te kyk. Ons is geskei, maar nou as ek terugkyk, besef ek dat ek 'n berg van 'n molshoop gemaak het. Ek het oorontleed en oorgedink en dit het my my huwelik gekos,” sê Rose.

6. Om iemand te probeer wees wat jy nie is nie

Vroue is bedrewe met gemengde seine en mans kan moeilik wees om te lees, maar wanneer jy hierdie neigings 'n stuk te ver vat en jouself projekteer om iemand te wees wat jy nie is nie, kan uiteindelik 'n verhouding onbewustelik saboteer. Ravi, 'n Indiër wat in die VSA gevestig is, kom uit 'n baie konserwatiewe familie. Toe Veronica vir hom val, het sy haarself begin projekteer as presies die soort meisie wat Ravi se familie sou goedkeur.

Sy was 'n vrysinnige mens wat net so lief was vir solo-vakansiereise as wat sy daarvan gehou het om oor naweke weg te partytjie. saam met haar vriende, maar om Ravi te beywer, het sy probeer om 'n tuisvoël te wees. Maar dit is moeilik om 'n valse persoonlikheid vir lank te projekteer. Ravi het dit deurgesien en dit laat staan. Maar Veronica, wat steeds verlief is op hom, voel sy moes haarself in die verhouding gewees het, in plaas daarvan om 'n vals persona te probeer projekteer.

7. Vertrouenskwessies en self-saboterende gedrag gaan hand aan hand