Estar enamorado y ser correspondido es quizá la sensación más mágica del mundo. Pero admitámoslo, incluso las mejores relaciones se tuercen por innumerables razones. A veces, puede deberse a factores externos -una tercera persona, dificultades económicas o problemas familiares, por nombrar sólo algunos-, pero ¿ha oído hablar de las relaciones que se autosabotean?

A veces acabamos saboteando una relación inconscientemente, sin darnos cuenta de lo que estamos haciendo. En ese caso, cuando las cosas van mal, tenemos que echarnos un vistazo largo y tendido a nosotros mismos y reconocer nuestros patrones problemáticos. Sin embargo, a menudo es más fácil decirlo que hacerlo. Para asegurarnos de no quedarnos atrapados en este ciclo insano, estamos aquí para ayudarte a cultivar la conciencia sobre los comportamientos autosaboteadorescon las ideas de la terapeuta Kavita Panyam (Máster en Psicología del Asesoramiento), Máster en Psicología y afiliada internacional a la Asociación Americana de Psicología), que lleva más de dos décadas ayudando a las parejas a resolver sus problemas de pareja.

¿Qué es el comportamiento autosaboteador?

¿Qué lleva a los comportamientos de autosabotaje en las relaciones? Sabotear una relación inconscientemente procede, en última instancia, de una dura crítica interior. Según Kavita, el comportamiento de autosabotaje suele ser el resultado de una baja autoestima y de la incapacidad para liberarse de la ansiedad. Por ejemplo, un hombre puede sabotear una relación como resultado de la ansiedad que le produce salir con alguien.

Los comportamientos de autosabotaje en las relaciones pueden definirse como patrones que crean problemas en la vida diaria e interfieren con tus objetivos, ya sea en el ámbito personal o profesional. Pero el impacto más devastador de tales comportamientos puede ser en tu vida amorosa. ¿Cuál podría ser el ejemplo de sabotear una relación por miedo? Este relato de uno de los lectores de Bonobology de Milwaukee podría ayudar a ponerte en situaciónSaboteé mi relación y me arrepiento de ello. Salía con un buen hombre, pero pensaba constantemente: "¿Me está engañando o estoy siendo paranoica?" Así es como acabé alejándole y, en última instancia, perdiéndole", dice.

"El comportamiento de autosabotaje en las relaciones es como tener un crítico interior. Sabotea el pensamiento, el habla, las acciones y el comportamiento, y te impide tener conexiones significativas, una vida laboral satisfactoria y, finalmente, afecta a todas las áreas de tu vida", dice Kavita. A menudo, puede que no te des cuenta de que estás saboteando inadvertidamente tu relación. Podría ser a través de palabras o acciones, pero simplementeacabas alejando a las personas que te son queridas y que, lo creas o no, en realidad te valoran.

Estos son los signos de los comportamientos de autosabotaje en las relaciones:

• Estás constantemente inseguro sobre la relación y acabas haciendo 20 llamadas a tu pareja a lo largo del día
• Sufres de ansiedad ante los mensajes de texto. Si tu pareja no responde a tu mensaje inmediatamente, te enfadas y te sientes ignorado.
• Eres incapaz de resolver las diferencias de forma amistosa. O te metes en peleas feas o te alejas de la situación y sigues dando evasivas a tu pareja.
• Sufre dependencia del alcohol o abuso de sustancias y su incapacidad para hacer frente a su adicción le ha costado sus relaciones.
• Pasas de un trabajo a otro, pospones tareas importantes y eres incapaz de adaptarte a nadie, ya sea en tu vida profesional o personal.
• Siempre te dejas llevar por pensamientos autodestructivos, cuestionas tu propia capacidad y cedes a gratificaciones instantáneas como la comida basura.
• Siempre estás pensando que tu relación terminaría y te causaría dolor, por lo que no quieres mostrar tu lado vulnerable a tu pareja

¿Cuáles son las causas de los comportamientos de autosabotaje?

La gran pregunta es: ¿Por qué lo hacemos? ¿Por qué acabamos destruyendo lo que nos da la felicidad? A menudo, nuestro comportamiento como adultos se remonta a nuestras experiencias infantiles, y lo mismo ocurre en este caso. Éstas son algunas de las razones de los comportamientos de autosabotaje en las relaciones:

• Baja autoestima y discurso negativo
• Padres tóxicos que siempre te criticaron, controlaron e inculcaron el miedo al fracaso.
• Padres maltratadores o ser testigo de una relación maltratadora
• Corazón roto a una edad temprana
• Miedo a ser abandonado
• Estilos de apego inseguro

"Un padre crítico, un padre narcisista, codependiente o autocrático suele ser una de las principales causas del comportamiento autosaboteador. Son personas que no te dejan fracasar, explorar o cometer errores. Sus expectativas te dañan mientras siguen esperando que sobresalgas.

"Te dan pautas estrictas para vivir y funcionar, pero como no has explorado tus propias capacidades, no puedes sobresalir. Esto significa que no tienes sentido de la autoestima ni autovaloración. Y cuando no te va bien, también te culpan por ello. Esto es un arma de doble filo", dice Kavita.

Salir con una mujer que sabotea una relación o con un hombre con tendencias autosaboteadoras nunca es fácil y puede llevar a profundas desavenencias y a una ruptura final. Cuando una persona así se mete en la siguiente relación, siempre siente que va a ir por el mismo camino y empieza a sabotearla inconscientemente. Para deshacerse de esos pensamientos y comportamientos autosaboteadores, es esencial reconocer primero las señalesde las relaciones que se autosabotean para poder cortarlas de raíz.

¿Qué son las relaciones autosaboteadoras?

¿Qué ocurre cuando acabas saboteando una relación por miedo? Las relaciones autosaboteadoras incluyen:

• Vínculo extremadamente estresante y poco saludable entre la pareja
• Miedo constante a que la relación esté condenada y no funcione
• Celos, inseguridad, posesividad y ansiedad
• Comer mal, beber/fumar en exceso
• Tratamiento silencioso o evasivas
• Expectativas poco realistas y críticas extremas hacia la pareja

"Tu crítico interior es un estricto capataz que es difícil de complacer y siempre busca un comportamiento perfeccionista. Esto es irracional porque los seres humanos somos imperfectos y podemos mejorar infinitamente. Las presiones que te impones a ti mismo a menudo te incapacitan para delegar y te dejan plagado de problemas de confianza, inseguridad y una tendencia a aferrarte al pasado. Todo esto afecta a tu capacidad para tener una sanarelaciones", explica Kavita.

11 ejemplos de conductas de autosabotaje

El psicólogo clínico y escritor Robert Firestone afirma que siempre que hacemos algo nos relacionamos con nuestra voz interior. Pero cuando esa voz interior se convierte en el "antiyo", entonces nos volvemos contra nosotros mismos y nos volvemos hipercríticos y nos autosaboteamos. Acabamos saboteando nuestras relaciones inconscientemente.

Te hemos contado los signos del comportamiento autosaboteador y también lo que causa ese tipo de comportamiento. Ahora, llegamos a cómo esto subconscientemente arruina las relaciones. Para entender eso, vamos a ƒtalk about 11 examples of how saboteador se comportan.

1. Ser paranoico y desconfiado

La ansiedad es una emoción que todo el mundo experimenta de una forma u otra, pero para algunas personas, este sentimiento de ansiedad puede llegar a ser tan debilitante y absorbente que empieza a afectar a todos los aspectos de sus vidas. Myra y Logan empezaron a vivir juntos después de salir juntos durante un año. Myra inicialmente trató el comportamiento de Logan como ansiedad de nueva relación, pero se dio cuenta de lo grave que era sólo después de queempezaron a vivir juntos.

"Siempre le preocupaba que me pasara algo. Si llegaba media hora tarde del trabajo, pensaba que había tenido un accidente. Si salía de fiesta con mis amigos, estaba seguro de que me violarían si estaba borracha. Con el tiempo, su ansiedad empezó a contagiarse a mí", dice Myra.

Myra y Logan rompieron un año después, cuando Myra ya no pudo soportar la ansiedad abrumadora de Logan. Éste es un ejemplo clásico de cómo la ansiedad puede llevar a pensamientos autodestructivos y de por qué necesitas aprender a controlar tu ansiedad para construir tu relación.

2. Ser demasiado cohibido

¿Te criticas constantemente? ¿Te gusta complacer a la gente? ¿Nunca te elogias a ti mismo? La obstrucción a uno mismo y la baja autoestima están quizás directamente correlacionadas. He aquí un ejemplo de una mujer que sabotea una relación. Violeta siempre fue del lado gordito y su madre la mataba de hambre a menudo para que perdiera peso. Su madre la avergonzaba por su cuerpo y ella creció con una imagen negativa de sí misma.autoimagen.

Cuando salía con chicos y le hacían cumplidos, nunca podía creerles y sentía que estaban siendo falsos y nunca volvía a tener otra cita. Se estaba autosaboteando las relaciones sin ni siquiera darse cuenta.

"Salí en serio con dos hombres, pero estaba tan obsesionada con mi cuerpo y siempre criticando mi aspecto, mi forma, mi cara, que enseguida se hartaron de mí. Fui a terapia y entonces sólo aprendí a quererme a mí misma", recuerda Violet. Sobre esto, Kavita dice: "Una conexión sana es aquella en la que estás dispuesta a aplaudir a los demás y también a no menospreciarte a ti misma. Cuando no te sientes lo suficientemente bien, cuando estásllena de vibraciones negativas, puede provocar celos y una autocrítica tóxica".

3. Ser muy crítico

No eres sólo tú quien está en el punto de mira de tus críticas injustificadas, también puedes acabar atacando sin querer a tu pareja con comentarios y acciones imprudentes. A menudo, puedes decir cosas de las que acabas arrepintiéndote más tarde, pero en ese momento, el daño ya está hecho. Al ponerte puntilloso por pequeñas cuestiones, mostrando recelo y falta de confianza, estás arruinando inconscientemente una relación.

Betty y Kevin llevaban casados dos años y, con el tiempo, Betty empezó a darse cuenta de que las críticas daban a Kevin una extraña sensación de control: "Si hacía pasta y se la empaquetaba para comer, me llamaba desde el trabajo para decirme que se me había olvidado el orégano. Era su urgencia por señalarlo inmediatamente, y de la forma más dura posible, lo que me hacía mucho daño", recuerda Betty. Betty se divorció de Kevin trasdos años, dándose cuenta de que sus críticas iban a peor y que tal vez estaban demasiado arraigadas como para cambiar por completo.

4. Actuar con egoísmo

Marisa está de acuerdo en que siempre hizo que sus relaciones giraran en torno a sí misma. Pensaba que tenía un novio egoísta, pero nunca se dio cuenta de que era ella la egoísta. "Cuando me casé, siempre me quejaba de que mi marido me ignoraba. Incluso después de un duro día de trabajo, quería que me prestara atención, que me llevara a cenar y que saliera a pasear conmigo. Siempre giraba en torno a mí. Sólo me di cuenta de lo que habíahecho cuando solicitó el divorcio", se lamenta.

"Lo que ocurre con los comportamientos de autosabotaje en las relaciones es que estableces conexiones pensando en lo que no quieres y luego intentas convertirlo en lo que quieres", dice Kavita. "Así, en lugar de pensar: "Quiero una pareja que me preste atención", piensas: "No quiero una pareja que no me dé exactamente lo que quiero". Esto puede ser muy difícil de aguantar para cualquier pareja y no es en ningúnmanera saludable".

5. Sacar las cosas de quicio

¿Tienes tendencia a atribuir significado a cosas que no lo tienen? ¿Expresas menos y analizas más? Si es así, debes saber que esos pensamientos destructivos pueden ser la sentencia de muerte para tu relación. Rose explotó cuando se dio cuenta de que su prometido se aficionaba al porno.

Le pidió que no volviera a ver porno nunca más, pero se escandalizó cuando descubrió que él seguía recurriendo a ello incluso después de casados. "Le di mucha importancia porque sentía que me había engañado al mirar a otras mujeres. Nos divorciamos, pero ahora, cuando miro atrás, me doy cuenta de que hice una montaña de un grano de arena. Analicé y pensé demasiado y eso me costó mi matrimonio", dice Rose.

6. Intentar ser alguien que no eres

Las mujeres son expertas en señales mixtas y los hombres pueden ser difíciles de leer, pero cuando llevas estas tendencias demasiado lejos y te proyectas como alguien que no eres, puedes acabar saboteando una relación inconscientemente. Ravi, un indio afincado en EE.UU., procedía de una familia muy conservadora. Cuando Veronica se enamoró de él, empezó a proyectarse exactamente como el tipo de chica que la familia de Ravi querría que fuera.aprobar.

Era una persona de espíritu libre, a la que le gustaban tanto los viajes de vacaciones en solitario como salir de fiesta los fines de semana con sus amigos, pero para cortejar a Ravi intentó ser un pájaro en casa. Pero es difícil proyectar una personalidad falsa durante mucho tiempo. Ravi se dio cuenta y lo dejó. Pero Veronica, que sigue enamorada de él, cree que debería haber sido ella misma en la relación, en lugar de intentar proyectar una personalidad falsa.persona falsa.

7. Los problemas de confianza y los comportamientos de autosabotaje van de la mano

¿Te dejó plantada en Acción de Gracias? Quizá fue porque se quedó atascado en el tráfico o le surgió algo urgente en el trabajo y no porque estuviera ligando con Nancy desde su oficina. ¿Salió de copas con sus colegas de la universidad? Bueno, podría ser simplemente una noche divertida con amigos sin que nadie intentara meterse en las bragas de nadie.

Si la respuesta más sencilla siempre te parece la equivocada y estás convencido de que tu pareja te está traicionando o quiere hacerte daño de una forma u otra, es evidente que tienes problemas de confianza muy arraigados, que a menudo van de la mano de comportamientos de autosabotaje. "Las personas con una fuerte crítica interior siempre sienten que no son lo suficientemente buenas. Tienen miedo de que la gente les utilice, les haga daño o siempre...".Esto provoca graves problemas de confianza en todas las relaciones, románticas, platónicas y profesionales", advierte Kavita.

8. Celos enfermizos

Las personas acaban arruinando sus relaciones cuando no pueden compartir la felicidad de los logros de su pareja. A veces acaban sintiéndose relegadas cuando un compañero logra más y, en lugar de apoyarlo o ver su éxito como un esfuerzo de equipo, se encuentran sumidas en unos celos enfermizos. Éste es uno de los peores ejemplos de autosabotaje de una relación.

"Los celos no son sanos", dice Kavita, y añade: "Se manifiestan como una forma de autocrítica tóxica en la que nunca estás contento con lo que haces. Peor aún, puede llegar a un punto en el que tus dudas te hagan procrastinar. Te dices a ti mismo que nada importa porque los demás son mejores. Te dices a ti mismo que harás algo productivo y saludable cuando los días mejoren. Pero no hay ningúndía perfecto. Siempre estarás pasando por una cosa u otra, y tu crítico interior seguirá siendo ruidoso".

9. La necesidad de tener siempre la razón

Patrick y Pia tenían ideologías políticas diferentes, pero en lugar de mantener un debate sano sobre ello, se enzarzaban en feas peleas y Patrick insistía en tener la última palabra.

Aunque no se puede negar que los diferentes puntos de vista políticos pueden crear problemas en las relaciones, en el caso de Pia y Patrick, era sólo un ejemplo de su forma de controlar: "Era un buen chico, confiaba en él, pero no podía con su necesidad de control. No podía evitar pensar constantemente: "Mi novio está autosaboteando nuestra relación"", dijo Pia.

10. El flirteo inofensivo no es inofensivo

El coqueteo inofensivo podría ser saludable para las relaciones, pero se vuelve turbio cuando se cruza la línea. Algunas personas tienen esta necesidad incontrolable de coquetear y no les importa si su pareja se siente humillada o herida como resultado de ello. Esto eventualmente puede abrir una brecha entre los socios y costarles sus relaciones. De hecho, no es inaudito que las personas con tendencias destructivas engañen aa sus socios y arruinar algo bueno que tienen en marcha.

11. No poder olvidar el pasado

"Imagínate esto", dice Kavita, "Conoces a alguien, intentas hacerte amigo y ver si encajáis bien. Pero si eres hijo de padres disfuncionales, tus rasgos disfuncionales se interpondrán en tu capacidad de forjar una conexión real con ellos. Empezarás a cuestionar la relación, a preguntarte si estás dando demasiado. Dejas que la toxicidad se acumule y esto se convierte en un punto de referencia para el siguiente...".relación y la siguiente".

"Acumulas experiencias del pasado y las utilizas como punto de referencia de lo que no quieres. Recuerda que las personas funcionales se desprenden del exceso de equipaje y se centran en lo que quieren", añade. Esto lo hacen sobre todo las personas a las que han hecho daño antes y no quieren que vuelva a ocurrir. Se convierten en personas con fobia al compromiso y son incapaces de construir una relación porque siguen aferrándose a los errores del pasado. Estosucede a menudo y este es el peor ejemplo de comportamientos de autosabotaje en las relaciones.

Cómo dejar de autosabotear tus relaciones

Como hemos dicho antes, ser consciente es el primer paso para afrontar y rectificar tu comportamiento. Todos tenemos derecho a tener relaciones satisfactorias que nos enriquezcan, nos hagan felices y nos den seguridad. Por supuesto, la vida rara vez es tranquila y cada historia de amor viene con su propio bagaje emocional, pero hay formas de afrontar tus tendencias autosaboteadoras.

¿Cómo evitar los comportamientos autosaboteadores en las relaciones? Aquí tienes algunas cosas que puedes probar:

• Desarrollar el amor propio
• Comenzar a escribir un diario tan a menudo como sea posible
• Piensa antes de decir o actuar. Sé consciente de cada momento
• Deja ir tus heridas del pasado
• Deja de culparte. Demasiada autocrítica y autocompasión, rozando el comportamiento masoquista, puede ser autosaboteador. Al principio, puede que ganes la simpatía de tu pareja, pero pronto puede convertirse en disgusto. Y entonces, es un viaje cuesta abajo
• Sal de tu zona de confort. Ya sea en el ámbito profesional o personal de la vida, intenta hacer algo diferente para romper el patrón. Empieza con pequeños pasos. ¿No te ha gustado su comentario sarcástico e imprudente sobre tu atuendo? Díselo en lugar de criticarle por su elección de perfume, como solías hacer antes. Afronta los problemas de otra manera.
• Busque la ayuda de un consejero. Romper patrones que están tan arraigados en su psique y que se remontan a su infancia puede ser extremadamente difícil. Trabajar con un profesional de la salud mental puede ser inmensamente útil para romper estos patrones y sustituirlos por opciones más saludables.

Indicadores clave

• Los comportamientos de autosabotaje son el resultado de una educación disfuncional y de una baja autoestima.
• Provocan paranoia extrema, inseguridad y estrés en las relaciones.
• También conducen a problemas de confianza y a la necesidad de controlar
• Para evitar estos comportamientos, empieza a escribir un diario, deja atrás el pasado y acude a terapia.

"Cuando estás atrapado en comportamientos de autosabotaje en las relaciones, pones a la gente bajo un microscopio, lo que significa que te quedas sin relaciones funcionales o ancla. Sólo recuerda, no puedes amar a todo el mundo. Tampoco puedes ser feliz si estás juzgando y etiquetando a la gente todo el tiempo, criticándote a ti mismo y a ellos por no ser perfectos. Una vez que salgas del modo perfeccionista, serás capaz de...".para ser funcional y tener una buena vida, tanto profesional como personal", aconseja Kavita.

Preguntas frecuentes

Tu comportamiento de autosabotaje lleva a dañar tus relaciones. Cuando estás empeñado en autodestruir una relación con el miedo constante de que no funcionará y está condenada desde el principio, es cuando toma forma una relación de autosabotaje. 2. ¿Cuáles son las causas del comportamiento de autosabotaje?

Los consejeros y expertos en relaciones de pareja señalan que el autosabotaje puede ser consecuencia de problemas de autoestima que podrían tener sus raíces en la infancia. Unos padres tóxicos que siempre criticaban, controlaban e inculcaban el miedo al fracaso podrían ser los responsables de tu comportamiento autosaboteador en la edad adulta. 3. ¿Cómo puedo dejar de autosabotear mi relación?

Hay algunas medidas que puedes tomar para dejar de autosabotearte en tus relaciones: desarrollar el amor propio, llevar un diario tan a menudo como sea posible, pensar antes de decir o actuar, ser consciente de cada momento o dejar atrás el pasado.

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