Szerelmesnek lenni és viszontszeretetnek lenni talán a legvarázslatosabb érzés a világon. De lássuk be, még a legjobb kapcsolatok is számtalan okból kifolyólag megromlanak. Néha külső tényezők - egy harmadik személy, pénzügyi nehézségek vagy családi gondok, hogy csak néhányat említsünk - okozzák ezt, de hallottál már az önmagadat szabotáló kapcsolatokról?

Néha tudat alatt szabotálunk egy kapcsolatot, anélkül, hogy észrevennénk, mit csinálunk. Ilyenkor, amikor a dolgok rosszul mennek, hosszan és alaposan magunkba kell néznünk, és fel kell ismernünk a problémás mintáinkat. Ezt azonban gyakran könnyebb mondani, mint megtenni. Hogy biztosak legyünk abban, hogy nem maradunk csapdában ebben az egészségtelen körben, segítünk tudatosítani az önszabotáló viselkedésformákat.Kavita Panyam tanácsadó terapeuta (Masters in Counseling Psychology, Masters in Psychology és az Amerikai Pszichológiai Társaság nemzetközi tagozata) meglátásaival, aki több mint két évtizede segít pároknak a párkapcsolati problémáik megoldásában.

Mi az önszabotáló viselkedés?

Mi vezet az önszabotáló viselkedéshez a kapcsolatokban? A kapcsolat szabotálása tudat alatt végső soron egy kemény belső kritikusból fakad. Kavita szerint az önszabotáló viselkedés gyakran az alacsony önbecsülés és a szorongástól való megszabadulásra való képtelenség következménye. Egy férfi például a randiszorongás miatt szabotálhatja a kapcsolatát.

Az önszabotáló viselkedés a kapcsolatokban olyan mintákat jelent, amelyek problémákat okoznak a mindennapi életben és akadályozzák a céljaidat, legyen szó személyes vagy szakmai téren. De a legpusztítóbb hatása az ilyen viselkedésnek a szerelmi életedre lehet. Mi lehet a példa arra, hogy félelemből szabotálsz egy kapcsolatot? A Bonobology egyik olvasójának beszámolója Milwaukee-ból segíthet a helyére tenni a dolgokat.a dolgok perspektívájába: "Szabotáltam a kapcsolatomat, és ezt már megbántam. Egy kedves férfival jártam, de állandóan azon gondolkodtam: "Megcsal, vagy paranoiás vagyok?" Így kerültem oda, hogy ellöktem magamtól, és végül elvesztettem őt" - mondja.

"Az önszabotáló viselkedés a kapcsolatokban olyan, mint egy belső kritikus. Szabotálja a gondolatokat, a beszédet, a tetteket és a viselkedést, és megakadályozza, hogy értelmes kapcsolatokat, teljes munka-életet élj, és végül az életed minden területére hatással van" - mondja Kavita. Gyakran előfordul, hogy nem veszed észre, hogy akaratlanul szabotálod a kapcsolatodat. Lehet, hogy szavakkal vagy tettekkel, de egyszerűen csaka végén elüldözöd azokat az embereket, akik kedvesek számodra, és akik - akár hiszed, akár nem - valójában értékelnek téged.

Íme, hogyan néznek ki az önszabotáló viselkedés jelei a kapcsolatokban:

• Folyamatosan bizonytalan vagy a kapcsolatoddal kapcsolatban, és a nap folyamán 20 hívást kezdeményezel a partnereddel.
• Szorongsz az SMS-ektől. Ha a partnered nem válaszol azonnal az SMS-edre, feldühödsz, és úgy érzed, hogy figyelmen kívül hagynak téged.
• Képtelen vagy békésen rendezni a nézeteltéréseket. Vagy csúnya veszekedésekbe keveredsz, vagy elsétálsz a helyzet elől, és továbbra is kövesed a partnered.
• Ön alkoholfüggőségben vagy kábítószerrel való visszaélésben szenved, és a függőségének kezelésére való képtelensége a kapcsolataiba került.
• Állandóan egyik munkahelyről a másikra vándorolsz, halogatod a fontos feladatokat, és képtelen vagy bárkivel is alkalmazkodni, legyen szó akár a szakmai, akár a magánéletedről.
• Mindig önpusztító gondolatokban ringatja magát, megkérdőjelezi a saját képességeit, és enged az azonnali kielégülésnek, mint például a gyorskaja.
• Mindig arra gondolsz, hogy a kapcsolatod véget ér és fájdalmat okozna neked, ezért nem akarod megmutatni a sebezhető oldaladat a partnerednek.

Mi okozza az önszabotáló viselkedést?

A nagy kérdés: Miért tesszük ezt? Miért tesszük tönkre végül pont azt, ami boldogságot ad nekünk? Gyakran felnőttként viselkedésünk a gyermekkori tapasztalatainkra vezethető vissza, és ez ebben az esetben is igaz. Íme néhány ok az önszabotáló viselkedésre a kapcsolatokban:

• Alacsony önbecsülés és negatív önértékelés
• Mérgező szülők, akik mindig kritizáltak, irányítottak és a kudarctól való félelmet fúrták beléd.
• Bántalmazó szülők vagy bántalmazó kapcsolat szemtanúja
• Szívfájdalom fiatalon
• Félelem az elhagyatottságtól
• Bizonytalan kötődési stílusok

"Egy kritikus szülő, egy nárcisztikus, kodependens vagy autokrata szülő gyakran az önszabotáló viselkedés egyik fő oka. Ezek az emberek nem hagyják, hogy kudarcot vallj, felfedezz vagy hibázz. Elvárásaik kárt okoznak neked, miközben továbbra is elvárják, hogy kiemelkedő teljesítményt nyújts.

"Szigorú irányelveket adnak az élethez és a működéshez, de mivel nem fedezted fel a saját képességeidet, nem tudsz kitűnni. Ez azt jelenti, hogy nincs önértékelésed és önbecsülésed. És amikor nem megy jól, akkor is téged hibáztatnak érte. Ez egy kétélű kard" - mondja Kavita.

Egy olyan nővel randizni, aki szabotálja a kapcsolatot, vagy egy olyan férfival, aki önszabotáló tendenciákkal rendelkezik, sosem könnyű, és mély szakításhoz és végül szakításhoz vezethet. Amikor egy ilyen személy a következő kapcsolatba kerül, mindig úgy érzi, hogy az ugyanúgy fog menni, és tudat alatt elkezdi szabotálni. Ahhoz, hogy megszabaduljunk az ilyen önszabotáló gondolatoktól és viselkedésektől, először is fontos, hogy felismerjük a jeleket.az önszabotáló kapcsolatokról, hogy azokat csírájában el lehessen fojtani.

Mik az önszabotáló kapcsolatok?

Mi történik, ha végül félelemből szabotálod a kapcsolatot? Az önszabotáló kapcsolatok közé tartoznak:

• Rendkívül stresszes és egészségtelen kötelék a partnerek között
• Állandó félelem, hogy a kapcsolat el van ítélve, és nem fog működni.
• Féltékenység, bizonytalanság, birtoklási vágy és szorongás.
• Rosszul étkezik, túlzottan iszik/dohányzik
• Csendes bánásmód vagy ködösítés
• Irreális elvárások és szélsőséges kritika a partnerrel szemben

"A belső kritikusod egy szigorú feladatszabó, akinek nehéz megfelelni, és mindig a perfekcionista viselkedést keresi. Ez irracionális, mert az emberek tökéletlenek, és a végtelenségig fejlődhetnek. Az önmagadra nehezedő nyomás miatt gyakran képtelen vagy delegálni, és bizalmi problémákkal, bizonytalansággal és a múltba való kapaszkodási hajlammal teli vagy. Mindez hatással van arra a képességedre, hogy egészségeskapcsolatok" - magyarázza Kavita.

11 példa az önszabotáló viselkedésre

Robert Firestone klinikai pszichológus és szerző szerint mindig a belső hangunkkal foglalkozunk, amikor bármit teszünk. De amikor ez a belső hang "anti-énünkké" válik, akkor önmagunk ellen fordulunk, és hiperkritikusak és önszabotálóak leszünk. Végül tudat alatt szabotáljuk a kapcsolatainkat.

Elmondtuk az önszabotáló viselkedés jeleit, és azt is, hogy mi okozza ezt a fajta viselkedést. Most rátérünk arra, hogy ez hogyan teszi tudat alatt tönkre a kapcsolatokat. Hogy ezt megértsük, ƒbeszéljünk 11 példáról. szabotőr s viselkednek.

1. Paranoiás és bizalmatlan

A szorongás egy olyan érzelem, amelyet mindenki megtapasztal valamilyen formában, de egyeseknél ez a szorongás érzése annyira legyengítő és mindent elsöprő lehet, hogy az életük minden területére kihatással kezd lenni. Myra és Logan egy év randizás után kezdtek együtt élni. Myra kezdetben Logan viselkedését új kapcsolati szorongásként kezelte, de csak azután jött rá, hogy milyen rossz volt a helyzet.elkezdtek együtt élni.

"Mindig aggódott, hogy valami történhet velem. Ha fél órát késtem a munkából, azt hitte, balesetet szenvedtem. Ha elmentem a barátaimmal szórakozni, biztos volt benne, hogy megerőszakolnak, ha részeg vagyok. Végül az aggodalma kezdett rám is átragadni" - meséli Myra.

Myra és Logan egy évvel később szakítottak, amikor Myra nem bírta tovább Logan nyomasztó szorongását. Ez egy klasszikus példa arra, hogy a szorongás hogyan vezethet önpusztító gondolatokhoz, és miért kell megtanulnod kezelni a szorongásodat, hogy építsd a kapcsolatodat.

2. Túlságosan öntudatosnak lenni

Folyamatosan kritizálod magadat? Az emberek kedvében jársz? Soha nem dicséred magad? Az önmagad akadályozása és az alacsony önbecsülés talán közvetlen összefüggésbe hozható. Íme egy példa egy nőre, aki szabotálja a kapcsolatát. Violet mindig is a ducibb oldalon volt, és az anyja gyakran éheztette, hogy lefogyjon. Az anyja testileg megszégyenítette, és a lány úgy nőtt fel, hogy a negatívönkép.

Amikor randevúzni ment srácokkal, és azok bókoltak neki, soha nem tudott hinni nekik, és úgy érezte, hogy csak kamu, és soha többé nem ment vissza egy újabb randira. Önszabotálta a kapcsolatait, anélkül, hogy észrevette volna.

"Komolyan randiztam két férfival, de annyira a testem megszállottja voltam, és mindig kritizáltam a külsőmet, az alakomat, az arcom, hogy hamar elegük lett belőlem. Elmentem terápiára, és utána tanultam csak meg szeretni magam" - emlékszik vissza Violet. Erről Kavita azt mondja: "Az egészséges kapcsolat az, amikor hajlandó vagy megtapsolni másokat, és nem teszed le magadat sem. Amikor nem érzed magad elég jónak, amikor anegatív rezgésekkel teli, ez féltékenységhez és mérgező önkritikához vezethet."

3. Rendkívül kritikusnak lenni

Nem csak te vagy a radaron az indokolatlan kritikáddal, akaratlanul is előfordulhat, hogy a partneredet támadod meggondolatlan megjegyzéseiddel és tetteiddel. Gyakran mondhatsz olyan dolgokat, amelyeket később megbánsz, de addigra a kár már megtörtént. Azzal, hogy apró dolgokon piszkálódsz, gyanakvást és bizalmatlanságot mutatsz, tudat alatt tönkreteszed a kapcsolatot.

Betty és Kevin két évig voltak házasok, és idővel Betty kezdett rájönni, hogy a kritika Kevin számára egy furcsa irányítás érzését adta. "Ha tésztát készítettem, és azt csomagoltam az ebédjéhez, ő tényleg felhívott a munkahelyéről, hogy azt mondja, elfelejtettem az oregánót. Az a sürgetése, hogy azonnal és a lehető legdurvább módon rámutasson erre, nagyon fájt nekem" - emlékszik vissza Betty. Betty elvált Kevintől, miutánkét évig, felismerve, hogy kritikája egyre rosszabb, és hogy talán túl mélyen gyökerezik ahhoz, hogy teljesen megváltozzon.

4. Önző módon cselekedni

Marisa egyetért azzal, hogy a kapcsolatai mindig is csak magáról szóltak. Azt hitte, hogy önző barátja van, de sosem jött rá, hogy ő volt az, aki önző volt. "Amikor férjhez mentem, mindig panaszkodtam, hogy a férjem semmibe vesz. Még egy nehéz munkanap után is azt akartam, hogy figyeljen rám, vigyen el vacsorázni, sétálni velem. Mindig csak rólam szólt, csak akkor jöttem rá, hogy mittett, amikor beadta a válókeresetet" - gyászolja.

"Az önszabotáló viselkedésekkel kapcsolatban az a helyzet, hogy kapcsolatokat hozol létre, amikor arra gondolsz, hogy mit nem akarsz, majd megpróbálod azt olyanná tenni, amit akarsz" - mondja Kavita - "Tehát ahelyett, hogy azt gondolnád: "Olyan partnert akarok, aki figyel rám", azt gondolod: "Nem akarok olyan partnert, aki nem adja meg nekem pontosan azt, amit akarok." Ez nagy feladat lehet bármelyik partner számára, hogy elviselje, és nem aegészséges módon."

5. A dolgok aránytalan felfújása

Hajlamos vagy értelmet tulajdonítani olyan dolgoknak, amelyeknek nincs is? Kevesebbet fejezel ki, és többet elemzel? Ha igen, akkor tudd, hogy az ilyen romboló gondolatok a kapcsolatod halálos ítéletét jelenthetik. Rose felrobbant, amikor rájött, hogy a vőlegénye pornóba jár.

Megkérte a férfit, hogy soha többé ne nézzen pornót, de megdöbbent, amikor megtudta, hogy a férfi még házasságuk után is ehhez folyamodott. "Hatalmas ügyet csináltam belőle, mert úgy éreztem, hogy becsapott azzal, hogy más nőket nézegetett. Elváltunk, de most, amikor visszatekintek, rájöttem, hogy hegyet csináltam a vakondtúrásból. Túlelemeztem és túlgondoltam, és ez a házasságomba került" - mondja Rose.

6. Megpróbálsz olyasvalaki lenni, aki nem vagy.

A nők ügyesek a vegyes jelzésekben, a férfiakat pedig nehéz olvasni, de ha túl messzire viszed ezeket a tendenciákat, és olyannak állítod be magad, aki nem is vagy, akkor a végén tudat alatt szabotálhatod a kapcsolatot. Ravi, az Egyesült Államokban letelepedett indiai, nagyon konzervatív családból származott. Amikor Veronica beleszeretett, pontosan olyan lánynak kezdte beállítani magát, amilyen Ravi családja is lenne.jóváhagyja.

Veronika szabad szellemű ember volt, aki éppúgy szerette az önálló nyaralásokat, mint a hétvégeken a barátaival való bulizást, de hogy Ravinak udvaroljon, megpróbált otthonülő madárnak mutatkozni. De nehéz sokáig hamis személyiséget kivetíteni. Ravi átlátott rajta, és szakított vele. De Veronika, aki még mindig szerelmes belé, úgy érzi, önmagának kellett volna lennie a kapcsolatukban, ahelyett, hogy megpróbált egy hamis személyiséget kivetíteni.hamis személyiség.

7. A bizalmi problémák és az önszabotáló viselkedés kéz a kézben járnak.

Hálaadáskor felültetett? Talán azért, mert dugóba került, vagy valami sürgős dolog jött közbe a munkahelyén, és nem azért, mert flörtölt Nancyvel az irodájából. Elment inni a főiskolás haverjaival? Hát, lehet, hogy csak egy szórakoztató este volt a barátokkal, anélkül, hogy bárki is megpróbált volna bárkinek is a bugyijába férkőzni.

Ha az egyszerű válasz mindig rossznak tűnik, és meg van győződve arról, hogy a partnere elárulja, vagy így vagy úgy, de ártani akar önnek, akkor egyértelműen mélyen gyökerező bizalmi problémákkal küzd, amelyek gyakran együtt járnak az önszabotáló viselkedéssel. "Az erős belső kritikával rendelkező emberek mindig úgy érzik, hogy nem elég jók. Félnek attól, hogy az emberek kihasználják őket, ártanak nekik, vagy mindig isEz komoly bizalmi problémákhoz vezet minden kapcsolatban, legyen az romantikus, plátói vagy szakmai" - figyelmeztet Kavita.

8. Egészségtelen féltékenység

Az emberek végül tönkreteszik a kapcsolatukat, amikor nem tudnak osztozni a partnerük sikereinek örömében. Néha úgy érzik, hogy lemaradnak, amikor a partnerük többet ér el, és ahelyett, hogy támogatnák a partnert, vagy csapatmunkaként tekintenének a sikerre, egészségtelen féltékenységbe esnek. Ez az egyik legrosszabb példája a kapcsolat önszabotálásának.

"A féltékenység nem egészséges" - mondja Kavita, és hozzáteszi: "A mérgező önkritika egy formájaként nyilvánul meg, ahol sosem vagy elégedett azzal, amit csinálsz. Rosszabb esetben odáig fajulhat, hogy az önbizalomhiányod miatt halogatod a dolgokat. Azt mondod magadnak, hogy semmi sem számít, mert mindenki más jobb. Azt mondod magadnak, hogy majd csinálsz valami produktív és egészséges dolgot, ha jobbak lesznek a napok. De nincs olyan, hogytökéletes nap. Mindig át fogsz élni valamit vagy valamit, és a belső kritikusod hangos marad".

9. Az igény, hogy mindig igaza legyen

Ez azért lehet, mert mindig szükséged van az irányításra, és végül te leszel az irányító a kapcsolatban.Patrick és Pia különböző politikai ideológiákat vallottak, de ahelyett, hogy egészséges vitát folytattak volna erről, csúnya vitákba keveredtek, és Patrick ragaszkodott ahhoz, hogy övé legyen az utolsó szó.

Bár tagadhatatlan, hogy az eltérő politikai nézetek problémákat okozhatnak a kapcsolatokban, Pia és Patrick esetében ez csak egy példa volt a férfi irányító módszereire. "Kedves srác volt, bíztam benne, de nem tudtam megbirkózni az irányítási igényével. Nem tudtam megállni, hogy ne gondoljak állandóan arra, hogy "a barátom önszabotálja a kapcsolatunkat"" - mondta Pia.

10. Az ártalmatlan flörtölés nem ártalmatlan

Az ártalmatlan flörtölés egészséges lehet a kapcsolatok számára, de a dolog akkor válik zavarossá, ha átlépjük a határt. Vannak, akiknek fékezhetetlenül szükségük van a flörtölésre, és nem törődnek azzal, ha a partnerük megalázva vagy megbántva érzi magát emiatt. Ez végül éket verhet a partnerek közé, és a kapcsolatukba kerülhet. Valójában nem ismeretlen, hogy a romboló hajlamú emberek megcsalják a partnereket.a partnereiknek, és tönkretesznek egy jó dolgot, ami már működik.

11. Nem képes elengedni a múltat

"Képzeld el a következőt" - mondja Kavita - "Találkozol valakivel, megpróbálsz összebarátkozni, és megnézni, hogy jól illesztitek-e egymáshoz. De ha diszfunkcionális szülők gyermeke vagy, akkor a diszfunkcionális vonásaid az útjába állnak annak, hogy valódi kapcsolatot tudj kialakítani vele. Elkezded megkérdőjelezni a kapcsolatot, azon gondolkodsz, hogy nem adsz-e túl sokat. Hagyod, hogy a mérgezés felhalmozódjon, és ez lesz a mérce a következő alkalommal.kapcsolat és a következő."

"Felhalmozod a múltbeli tapasztalatokat, és viszonyítási alapként használod őket ahhoz, amit nem akarsz. Ne feledd, a funkcionális emberek elengedik a felesleges terhet, és arra koncentrálnak, amit akarnak" - teszi hozzá. Ezt leginkább azok az emberek teszik, akiket korábban már megbántottak, és nem akarják, hogy ez újra megtörténjen. Elkötelezettségfóbiásokká válnak, és képtelenek kapcsolatot építeni, mert folyamatosan ragaszkodnak a múltbeli hibákhoz. Ez agyakran előfordul, és ez a legrosszabb példája az önszabotáló viselkedésnek a kapcsolatokban.

Hogyan hagyd abba az önszabotálást a kapcsolataidban?

Ahogy fentebb már említettük, a tudatosság az első lépés a viselkedésed kezeléséhez és kijavításához. Mindannyiunknak joga van ahhoz, hogy teljes értékű kapcsolataink legyenek, amelyek gazdaggá, boldoggá és biztonságossá tesznek minket. Természetesen az élet ritkán zökkenőmentes, és minden szerelmi történetnek megvan a maga érzelmi terhe, de vannak módszerek, amelyekkel kezelheted az önszabotáló tendenciáidat.

Azt kérdezed, hogyan kerülheted el az önszabotáló viselkedést a kapcsolatokban? Íme néhány dolog, amit kipróbálhatsz:

• Fejlessze az önszeretetet
• Kezdjen el naplózni, amilyen gyakran csak lehet
• Gondolkodj, mielőtt mondasz vagy cselekszel. Légy figyelmes minden pillanatban.
• Engedd el a múltbéli sérüléseidet
• Ne hibáztasd magad. A túl sok önkritika és önsajnálat, a mazochista viselkedéssel határos magatartás önszabotáló lehet. Kezdetben talán elnyered a partnered szimpátiáját, de ez hamarosan undorba fordulhat. És akkor már csak lefelé vezet az út.
• Lépj ki a komfortzónádból. Legyen szó az életed szakmai vagy magánéleti területéről, próbálj meg valami mást tenni, hogy megtörd a mintát. Kezdd kis lépésekkel. Nem tetszett a gúnyos, meggondolatlan megjegyzése a ruhádra? Mondd meg neki, ahelyett, hogy a parfümválasztása miatt kritizálnád, ahogy korábban tetted. Kezeld másképp a problémákat.
• Kérje tanácsadó segítségét. A pszichéjében mélyen gyökerező és egészen a gyermekkoráig visszavezethető minták megtörése rendkívül nagy kihívást jelenthet. A képzett mentális egészségügyi szakemberrel való munka rendkívül hasznos lehet abban, hogy megtörje ezeket a mintákat, és egészségesebb választásokkal helyettesítse őket.

Kulcsmutatók

• Az önszabotáló viselkedés a diszfunkcionális nevelés és az alacsony önbecsülés eredménye.
• Rendkívüli paranoiához, bizonytalansághoz és stresszhez vezetnek a kapcsolatokban.
• Bizalmi problémákhoz és az ellenőrzés szükségességéhez is vezetnek.
• Az ilyen viselkedések elkerülése érdekében kezdjen el naplózni, engedje el a múltat és keressen terápiát.

"Amikor a kapcsolatokban önszabotáló viselkedésbe ragadsz bele, mikroszkóp alá veszed az embereket, ami azt jelenti, hogy nem maradnak működőképes kapcsolataid vagy horgonyod. Ne feledd, nem tudsz mindenkit szeretni. Nem lehetsz boldog sem, ha állandóan ítélkezel és címkézed az embereket, kritizálod magadat és őket, amiért nem tökéletesek. Ha egyszer kilépsz a maximalista üzemmódból, képes leszel arra, hogyhogy működőképes legyen és jó életet éljen, mind szakmailag, mind emberileg" - tanácsolja Kavita.

GYIK

Az önszabotáló viselkedésed a kapcsolataid károsodásához vezet. Amikor pokolian elszánt vagy egy kapcsolat önpusztítására azzal az állandó félelemmel, hogy az nem fog működni, és már a kezdetektől fogva halálra van ítélve, akkor alakul ki egy önszabotáló kapcsolat. 2. Mi okozza az önszabotáló viselkedést?

Tanácsadók és párkapcsolati szakértők megjegyzik, hogy az önszabotázs önértékelési problémák következménye lehet, amelyek gyökerei a gyermekkorodban gyökerezhetnek. A mérgező szülők, akik mindig kritizáltak, irányítottak és a kudarctól való félelmet fúrták, felelősek lehetnek az önszabotáló viselkedésedért felnőttkorodban. 3. Hogyan hagyjam abba az önszabotálást a kapcsolatomban?

Van néhány lépés, amit megtehetsz, hogy abbahagyd az önszabotálást a kapcsolataidban. Fejleszd az önszeretetet, kezdj el minél gyakrabban naplózni, gondolkodj, mielőtt mondasz vagy cselekszel, légy figyelmes minden pillanatra, vagy engedd el a múltadat.

9 példa az érzelmi korlátokra a kapcsolatokban

7 jele annak, hogy az öngyűlölet tönkreteszi a kapcsolatodat

11 jelei az alacsony önbecsülés viselkedés egy kapcsolatban