Biti zaljubljen i biti voljen zauzvrat možda je najčarobniji osjećaj na svijetu. Ali suočimo se s tim, čak i najbolje veze pođu po zlu zbog bezbrojnih razloga. Ponekad to mogu uzrokovati vanjski čimbenici – treća osoba, financijske poteškoće ili obiteljski problemi, da spomenemo samo neke – ali jeste li čuli za samosabotiranje odnosa?

Ponekad na kraju sabotiramo vezu podsvjesno, a da nismo svjesni što radimo. U tom slučaju, kada stvari krenu po zlu, trebamo se dugo, pažljivo sagledati u sebe i prepoznati svoje problematične obrasce. Međutim, to je često lakše reći nego učiniti. Kako ne biste ostali zarobljeni u ovom nezdravom ciklusu, mi smo tu da vam pomognemo u njegovanju svijesti o samosabotirajućem ponašanju uz uvide terapeutkinje za savjetovanje Kavite Panyam (magistra psihologije savjetovanja), magistra psihologije i međunarodne podružnice American Psychological Association), koji više od dva desetljeća pomaže parovima riješiti probleme u vezi.

Što je samosabotirajuće ponašanje?

Što dovodi do samosabotiranja ponašanja u vezama? Podsvjesno sabotiranje veze u konačnici dolazi od oštrog unutarnjeg kritičara. Prema Kaviti, samosabotirajuće ponašanje često je posljedica niskog samopoštovanja i nemogućnosti oslobađanja od tjeskobe. Na primjer, muškarac može sabotirati a

Iznervirao te je na Dan zahvalnosti? Možda zato što je zapeo u prometu ili je nešto hitno iskrslo na poslu, a ne zato što je očijukao s Nancy iz svog ureda. Otišla je piti sa svojim prijateljima s faksa? Pa, to bi mogla biti samo zabavna večer s prijateljima bez da se itko ikome pokušava uvući u gaće.

Ako se jednostavan odgovor uvijek čini krivim i uvjereni ste da vas partner vara ili želi povrijediti na ovaj ili onaj način, očito imate posla s duboko ukorijenjenim problemima povjerenja, koji često idu ruku pod ruku sa samosabotirajućim ponašanjem. “Ljudi s jakim unutarnjim kritičarima uvijek osjećaju da nisu dovoljno dobri. Boje se da ih ljudi koriste, da im ne naškode ili da uvijek imaju neki plan. To dovodi do ozbiljnih problema s povjerenjem u svim vezama, romantičnim, platonskim i profesionalnim,” upozorava Kavita.

8. Nezdrava ljubomora

Ljudi na kraju unište svoje veze kada ne mogu sudjelovati u sreći postignuća svog partnera. Ponekad se na kraju osjećaju zapostavljenima kada partner postigne više i umjesto da ga podrže ili na svoj uspjeh gledaju kao na timski rad, nađu se u mukama nezdrave ljubomore. Ovo je jedan od najgorih primjera samosabotiranja veze.

"Ljubomora nije zdrava", kaže Kavita i dodaje: "Manifestira se kao oblik otrovne samokritičnosti gdjenikad nisi zadovoljan onim što radiš. Još gore, moglo bi doći do točke u kojoj vas sumnja u sebe tjera da odugovlačite. Kažete sebi da ništa nije važno jer su svi drugi bolji. Kažete sebi da ćete učiniti nešto produktivno i zdravo kada dani postanu bolji. Ali ne postoji savršen dan. Uvijek ćeš prolaziti kroz nešto ili ono, a tvoj unutarnji kritičar ostat će glasan.”

9. Potreba da uvijek budeš u pravu

To može biti zato što uvijek imaš potrebu kontrolirati i ti na kraju budeš onaj koji kontrolira u vezi. Patrick i Pia imali su različite političke ideologije, ali umjesto zdrave rasprave o tome, ulazili bi u ružne svađe, a Patrick bi inzistirao na tome da ima posljednju riječ.

Iako se ne može poreći da različita politička stajališta mogu stvoriti probleme u odnosima, u slučaju Pije i Patricka, to je bio samo primjer njegovih načina kontrole. “Bio je fin dečko, vjerovao sam mu, ali nisam se mogao nositi s njegovom potrebom za kontrolom. Nisam mogla a da ne pomislim stalno: “Moj dečko sam sabotira našu vezu”, rekla je Pia.

10. Bezopasno flertovanje nije bezopasno

Bezopasno flertovanje moglo bi biti zdravo za veze, ali postaje mutno kada prijeđete granicu. Neki ljudi imaju tu nekontroliranu potrebu za flertom i nije ih briga hoće li se njihov partner zbog toga osjećati poniženo ili povrijeđeno. Ovo možena kraju zabiti klin između partnera i koštati ih njihove veze. Zapravo, nije nečuveno da ljudi s destruktivnim tendencijama varaju svoje partnere i uništavaju dobru stvar koju su pokrenuli.

11. Nesposobnost otpustiti prošlost

“Zamisli ovo,” kaže Kavita, “upoznaš nekoga, pokušaš postati prijatelj i vidiš odgovaraš li si. Ali ako ste dijete disfunkcionalnih roditelja, vaše disfunkcionalne osobine ometat će vašu sposobnost da s njima uspostavite stvarnu vezu. Počet ćete preispitivati ​​vezu, pitajući se dajete li previše. Dopuštate da se toksičnost gomila i to postaje mjerilo za sljedeću i sljedeću vezu."

"Gomilate iskustva iz prošlosti i koristite ih kao mjerilo za ono što ne želite. Zapamtite, funkcionalni ljudi puštaju višak prtljage i usredotočuju se na ono što žele,” dodaje ona. To uglavnom rade ljudi koji su već bili povrijeđeni i ne žele da se to ponovi. Postaju fobi od obveza i ne mogu izgraditi vezu jer se drže grešaka iz prošlosti. To se često događa i ovo je najgori primjer samosabotirajućeg ponašanja u vezama.

Kako prestati samosabotirati svoje odnose

Kao što smo rekli gore, svjesnost je prvi korak prema rješavanju i ispravljanju vašeg ponašanja. Svi mi imamo pravo na odnose koji nas ispunjavajukoje nas čine obogaćenima, sretnima i sigurnima. Naravno, život je rijetko gladak i svaka ljubavna priča ima svoju emocionalnu prtljagu, ali postoje načini na koje se možete nositi sa svojim tendencijama samosabotiranja.

Pitate se kako izbjeći samosabotirajuća ponašanja u vezama? Evo nekih stvari koje možete pokušati:

• Razvijte ljubav prema sebi
• Počnite pisati dnevnik što je češće moguće
• Razmislite prije nego što nešto kažete ili učinite. Budite svjesni svakog trenutka
• Oslobodite se svojih povreda iz prošlosti
• Prestanite kriviti sebe. Previše samokritičnosti i samosažaljenja, koje graniči s mazohističkim ponašanjem, može biti samosabotirajuće. U početku biste mogli pridobiti simpatije partnera, ali to se uskoro može pretvoriti u gađenje. A onda, to je putovanje nizbrdo
• Izađite iz svoje zone udobnosti. Bilo u profesionalnom ili osobnom području života, pokušajte učiniti nešto drugačije kako biste razbili obrazac. Počnite malim koracima. Nije vam se svidio njegov zajedljiv, nepromišljen komentar na vaš outfit? Recite mu to umjesto da ga kritizirate zbog izbora parfema, kao ranije. Probleme rješavajte drugačije
• Potražite pomoć savjetnika. Razbijanje obrazaca koji su tako duboko ukorijenjeni u vašoj psihi i mogu se pratiti sve do vašeg djetinjstva može biti iznimno izazovno. Rad s obučenim stručnjakom za mentalno zdravlje može biti od velike pomoći u razbijanju ovih obrazaca i njihovoj zamjeni zdravijim izborima

Ključne napomene

• Samosabotirajuća ponašanja rezultat su disfunkcionalnog odgoja i niskog samopoštovanja
• Dovode do ekstremne paranoje, nesigurnosti i stresa u odnosima
• Također dovode do problema s povjerenjem i potrebom kontrolirati
• Kako biste izbjegli takva ponašanja, počnite bilježiti dnevnik, otpustite prošlost i potražite terapiju

“Kada ste uhvaćeni u samosabotiranju ponašanja u odnosima, stavljate ljude pod mikroskop, što znači da ostajete bez funkcionalnih odnosa ili sidra. Samo zapamtite, ne možete voljeti svakoga. Niti možete biti sretni ako cijelo vrijeme osuđujete i etiketirate ljude, kritizirajući sebe i njih da niste savršeni. Nakon što izađete iz perfekcionističkog načina rada, moći ćete postati funkcionalni i imati dobar život, i profesionalno i osobno,” savjetuje Kavita.

Često postavljana pitanja

Vaše samosabotirajuće ponašanje dovodi do oštećenja vaših odnosa. Kad ste vraški skloni samouništenju veze sa stalnim strahom da neće uspjeti i da je od početka osuđena na propast, tada se oblikuje veza koja samosabotira. 2. Što uzrokuje samosabotiranje?

Savjetnici i stručnjaci za veze primjećuju da samosabotaža može biti rezultat problema sa samopoštovanjem koji bi mogli imati svoje korijene u vašem djetinjstvu. Otrovni roditelji koji uvijekkritizirali, kontrolirali i bušili strah od neuspjeha mogao bi biti odgovoran za vaše samosabotirajuće ponašanje u odrasloj dobi. 3. Kako mogu prestati samosabotirati svoju vezu?

Postoje neki koraci koje možete poduzeti kako biste prestali samosabotirati svoje veze. Morate razviti ljubav prema sebi, početi voditi dnevnik što je češće moguće, razmisliti prije nego što kažete ili nešto učinite, biti svjesni svakog trenutka ili otpustiti svoju prošlost.

9 primjera emocionalnih granica u vezama

7 znakova da mržnja prema sebi uništava vašu vezu

11 znakova ponašanja s niskim samopoštovanjem u vezi

Samosabotirajuće ponašanje u vezama može se definirati kao obrasci koji stvaraju probleme u svakodnevnom životu i ometaju vaše ciljeve, bilo u osobnom ili profesionalnom području. Ali najrazorniji učinak takvog ponašanja može biti na vaš ljubavni život. Koji bi mogao biti primjer sabotiranja veze iz straha? Ovaj izvještaj jednog od čitatelja Bonobologyja iz Milwaukeeja mogao bi pomoći da se stvari stave iz perspektive. “Sabotirao sam svoju vezu i kajem se zbog toga. Hodala sam s finim muškarcem, ali sam stalno razmišljala: "Vara li me on ili sam ja paranoična?" Tako sam ga na kraju odgurnuo i naposljetku izgubio", kaže.

"Samosabotiranje u vezama je kao imati unutarnjeg kritičara. Sabotira misli, govor, radnje i ponašanje te vas sprječava da imate smislene veze, ispunjavajući život na poslu i na kraju utječe na svako područje vašeg života,” kaže Kavita. Često možda ne shvaćate da nenamjerno sabotirate svoju vezu. To može biti riječima ili djelima, ali jednostavno na kraju otjerate one ljude koji su vam dragi i koji vas, vjerovali ili ne, zapravo cijene.

Evo kako izgledaju znakovi samosabotirajućeg ponašanja u vezama kao što je:

• Konstantno ste nesigurni u vezi i na kraju obavite 20 poziva svom partneru putemdan
• Patite od anksioznosti slanja poruka. Ako se vaš partner odmah ne vrati na vašu poruku, uzrujat ćete se i osjećati se ignorirano
• Niste u stanju prijateljski riješiti nesuglasice. Ili se upustite u ružne svađe ili se povučete iz situacije i ometate svog partnera
• Patite od ovisnosti o alkoholu ili zlouporabi supstanci i vaša nesposobnost da se nosite s ovisnošću koštala je vaše veze
• Stalno se selite s jednog posla drugome, odgađate važne zadatke i nesposobni ste se prilagoditi bilo kome, bilo u svom profesionalnom ili privatnom životu
• Uvijek se prepuštate samoporažavajućim mislima, preispitujete vlastite sposobnosti i prepuštate se trenutnom zadovoljstvu poput nezdrave hrane
• Uvijek mislite da će vaša veza završiti i nanijeti vam bol, pa ne želite partneru pokazati svoju ranjivu stranu

Što uzrokuje samosabotirajuće ponašanje?

Veliko pitanje: Zašto ovo radimo? Zašto na kraju uništimo upravo ono što nam daje sreću? Često se naše ponašanje kao odraslih može pratiti do iskustava iz djetinjstva, a isto vrijedi i za ovaj slučaj. Evo nekoliko razloga za samosabotirajuća ponašanja u vezama:

• Nisko samopouzdanje i negativan govor o sebi
• Toksični roditelji koji su vas uvijek kritizirali, kontrolirali i bušili u vas strah od neuspjeha
• Nasilni roditelji ili biti svjedoknasilna veza
• Slomljeno srce u mladosti
• Strah od napuštanja
• Nesigurni stilovi privrženosti

“Kritično Roditelj, narcisoidan, suovisan ili autokratski roditelj često je jedan od glavnih uzroka samosabotirajućeg ponašanja. To su ljudi koji vam ne dopuštaju da ne uspijete, istražujete ili pogriješite. Njihova vam očekivanja štete dok nastavljaju očekivati ​​od vas da se ističete.

“Daju vam stroge smjernice za život i funkcioniranje, ali budući da niste istražili svoje vlastite sposobnosti, ne možete se istaknuti. To znači da nemate osjećaj vlastite vrijednosti ili samopoštovanja. A kad vam ne ide, krive vas i za to. Ovo je mač s dvije oštrice”, kaže Kavita.

Izlazak sa ženom koja sabotira vezu ili muškarcem sa tendencijom samosabotiranja nikada nije lak i može dovesti do dubokih razdora i konačnog prekida. Kad takva osoba uđe u sljedeću vezu, uvijek osjeća da će ići na isti način i počne je podsvjesno sabotirati. Da biste se riješili takvih samosabotirajućih misli i ponašanja, bitno je najprije prepoznati znakove samosabotirajućih odnosa kako bi se oni mogli suzbiti u korijenu.

Što su samosabotirajući odnosi?

Što se događa kada na kraju sabotirate vezu iz straha? Samosabotirajući odnosi uključuju:

• Izuzetno stresnu i nezdravu vezu izmeđupartneri
• Konstantan strah da je veza osuđena na propast i da neće funkcionirati
• Ljubomora, nesigurnost, posesivnost i tjeskoba
• Nedovoljno jesti, pretjerano piti/pušiti
• Prešutjeti ili ometati
• Nerealna očekivanja i ekstremna kritičnost prema partneru

„Vaš unutarnji kritičar je strogi nadređeni kojem je teško udovoljiti i uvijek traži perfekcionistično ponašanje. To je iracionalno jer su ljudi nesavršeni i mogu se beskonačno usavršavati. Pritisci koje stavljate na sebe često vas čine nesposobnim delegirati i ostavljaju vas prožete problemima s povjerenjem, nesigurnošću i sklonošću zadržavanju prošlosti. Sve to utječe na vašu sposobnost da imate zdrave odnose,” objašnjava Kavita.

11 primjera samosabotirajućeg ponašanja

Klinički psiholog i autor Robert Firestone kaže da se uvijek obraćamo svom unutarnjem glasu. radimo bilo što. Ali kada taj unutarnji glas postane "anti-ja", tada se okrećemo protiv sebe i postajemo hiperkritični i samosabotirajući. Na kraju podsvjesno sabotiramo svoje odnose.

Rekli smo vam koji su znakovi samosabotirajućeg ponašanja i što uzrokuje takvo ponašanje. Sada dolazimo do toga kako to podsvjesno uništava odnose. Da bismo to razumjeli, razgovarajmo o 11 primjera kako se saboteri ponašaju.

1. Biti paranoičan i nepovjerljiv

Anksioznost je emocijakoju svatko iskusi na neki ili onaj način, ali za neke ljude ovaj osjećaj tjeskobe može postati toliko iscrpljujući i sveobuhvatan da počinje utjecati na svaki aspekt njihova života. Myra i Logan počeli su živjeti zajedno nakon što su bili u vezi godinu dana. Myra je u početku tretirala Loganovo ponašanje kao novu tjeskobu u vezi, ali shvatila je koliko je loše tek nakon što su počeli živjeti zajedno.

“Uvijek je bio zabrinut da će mi se nešto dogoditi. Kad bih zakasnio pola sata s posla, mislio bi da sam imao nesreću. Kad bih izašla u klub s prijateljima, bio je siguran da ću biti silovana ako budem pijana. Na kraju se njegova tjeskoba počela prenositi na mene,” kaže Myra.

Myra i Logan prekinuli su godinu dana kasnije kada Myra više nije mogla podnositi Loganovu ogromnu tjeskobu. Ovo je klasičan primjer kako tjeskoba može dovesti do samodestruktivnih misli i zašto trebate naučiti upravljati svojom tjeskobom kako biste izgradili svoj odnos.

2. Biti previše samosvjestan

Učinite stalno sebe kritiziraš? Ugađate li ljudima? Nikad sebe ne hvališ? Opstruiranje samog sebe i nisko samopoštovanje možda su izravno povezani. Evo primjera žene koja sabotira vezu. Violet je uvijek bila punija i majka ju je često izgladnjivala kako bi smršavila. Njezina bi je majka posramila tijelom i odrasla je s negativnim samo-slika.

Kada je izlazila na spojeve s dečkima i kad su joj davali komplimente, nikad im nije mogla povjerovati i osjećala je da su lažni te se nikada više nije vratila na spoj. Samosabotirala je veze, a da toga nije bila svjesna.

“Ozbiljno sam hodala s dva muškarca, ali sam bila toliko opsjednuta svojim tijelom i uvijek sam kritizirala svoj izgled, svoj oblik, svoje lice da su me se brzo zasitili. Išla sam na terapiju i tada sam tek naučila voljeti sebe”, prisjeća se Violet. O tome Kavita kaže: “Zdrava veza je ona u kojoj ste spremni pljeskati drugima, a ne ponižavati sebe. Kada se ne osjećate dovoljno dobro, kada ste ispunjeni negativnim vibracijama, to može dovesti do ljubomore i otrovne samokritičnosti.”

3. Biti vrlo kritičan

Niste samo vi ti koji ste na radaru vaše neopravdane kritike, možete nenamjerno završiti napadajući i svog partnera nepromišljenim komentarima i postupcima. Često možete reći stvari zbog kojih ćete kasnije požaliti, ali s vremenom je šteta učinjena. Zajedljivim sitnicama, pokazivanjem sumnjičavosti i nepovjerenja, podsvjesno uništavate vezu.

Betty i Kevin bili su u braku dvije godine, a s vremenom je Betty počela shvaćati da je kritika Kevinu dala čudan osjećaj osjećaj kontrole. “Kad bih napravila tjesteninu i spakirala mu je za ručak, zapravo bi me nazvao s posla da mi kaže da sam zaboravila origano. Njegova je hitnost bila daistakni to odmah, i to na najgrublji mogući način, to me jako povrijedilo”, prisjeća se Betty. Betty se nakon dvije godine razvela od Kevina, shvativši da je njegova kritika sve gora i da je možda preduboko ukorijenjena da bi se potpuno promijenila.

4. Ponašanje sebično

Marisa se slaže da je svoje odnose uvijek stvarala o sebi. Mislila je da ima sebičnog dečka, ali nikada nije shvatila da je ona ta koja je sebična. “Kada sam se udavala, uvijek sam se žalila da me muž ignorira. Čak i nakon napornog dana na poslu, željela sam da mi posveti pažnju, izvede me na večeru i ide sa mnom u šetnju. Uvijek se radilo o meni. Shvatila sam što sam učinila tek kad je podnio zahtjev za razvod", tuguje ona.

"Stvar kod samosabotiranja ponašanja u vezama je da uspostavljate veze razmišljajući o onome što ne želite i onda to pokušavate pretvoriti u što želite,” kaže Kavita, “Dakle, umjesto da mislite, “Želim partnera koji obraća pažnju na mene”, mislite, “Ne želim partnera koji mi ne daje točno ono što želim.” Ovo može biti težak zadatak za bilo kojeg partnera i ni na koji način nije zdravo.”

5. Pretjerano napuhivanje stvari

Imate li tendenciju pripisivati značenje stvarima gdje ih nema? Manje se izražavate, a više analizirate? Ako to učinite, znajte da takve destruktivne misli mogu dovesti do smrti vaše veze.Rose je napuhala majicu kad je shvatila da joj se zaručnik bavi pornografijom.

Tražila je od njega da više nikad ne gleda pornografiju, ali bila je šokirana kada je saznala da joj je i dalje pribjegavao čak i nakon što su se vjenčali. “Napravila sam veliki problem od toga jer sam osjećala da me prevario gledajući druge žene. Razveli smo se, ali sad kad pogledam unatrag, shvaćam da sam od krtičnjaka napravio planinu. Previše sam analizirala i razmišljala i to me koštalo braka,” kaže Rose.

6. Pokušati biti netko tko nisi

Žene su vješte u mješovitim signalima, a muškarce može biti teško pročitati, ali kada te tendencije uzmete predaleko i projicirate se kao netko tko niste, može podsvjesno sabotirati vezu. Ravi, Indijac nastanjen u SAD-u, potječe iz vrlo konzervativne obitelji. Kad se Veronica zaljubila u njega, počela se predstavljati upravo onom djevojkom kakvu bi Ravijeva obitelj odobrila.

Bila je osoba slobodnog duha, koja je voljela solo putovanja na odmor jednako kao što je voljela tulumariti vikendom sa svojim prijateljicama, ali kako bi se udvarala Raviju, pokušala je biti kućna ptica. Ali teško je dugo projicirati lažnu osobnost. Ravi je to prozreo i odustao. Ali Veronica, koja je još uvijek zaljubljena u njega, smatra da je trebala biti ono što je ona u vezi, umjesto da pokušava projicirati lažnu osobu.

7. Problemi s povjerenjem i samosabotirajuće ponašanje idu ruku pod ruku