Maiteminduta egotea eta trukean maitatua izatea da agian munduko sentimendurik magikoena. Baina aitor dezagun, harremanik onenak ere okertzen dira hainbat arrazoirengatik. Batzuetan, kanpoko faktoreek eragin dezakete –hirugarren pertsona batek, zailtasun ekonomikoak edo familia-arazoak, batzuk aipatzearren–, baina entzun al duzu autosaboteatzen duten harremanen berri?

Batzuetan harreman bat saboteatzen amaitzen dugu. inkontzienteki, zertan ari garen konturatu gabe. Kasu horretan, gauzak okertzen direnean, gure buruari begirada luzea eta zorrotza eman behar diogu eta gure eredu problematikoak ezagutu. Hala ere, askotan errazagoa da hori esatea egitea baino. Osasungaitz-ziklo honetan harrapatuta ez geratzeko, hemen gaude autosabotaje-jokabideei buruzko kontzientzia lantzen laguntzeko Kavita Panyam terapeuta aholkulariaren (Aholkularitzaren Psikologiako Masterra), Psikologiako Masterra eta estatubatuarrekiko nazioarteko afiliatua. Psikologia Elkartea), bi hamarkada baino gehiago daramatza bikoteei euren harreman-arazoak lantzen laguntzen.

Zer da autosabotatze-jokabidea?

Zerk ekartzen ditu autosabotaje-jokabideak harremanetan? Harreman bat inkontzienteki sabotatzea, azken finean, barne-kritika gogor batetik dator. Kavitaren esanetan, auto-sabotatze-jokabidea autoestimu baxuaren eta antsietatetik askatzeko ezintasunaren ondorioa izan ohi da. Esate baterako, gizon batek a sabotea dezake

Eskerrak Egitean altxatu zaitu? Agian trafikoan trabatu egin zelako edo lanean premiazko zerbait gertatu zelako izan zen eta ez bere bulegotik Nancyrekin flirteatzen ari zelako. Unibertsitateko lagunekin edatera atera zen? Beno, lagunekin arratsalde dibertigarri bat izan daiteke inor inoren praketan sartzen saiatu gabe.

Erantzun sinplea beti okerra iruditzen bazaizu eta zure bikotekideak traizionatzen ari zaituela edo min egiteko asmoa duela sinetsita bazaude. modu batera edo bestera, argi eta garbi, sakoneko konfiantza-arazoei aurre egiten diezu, sarritan autosaboteatze-jokabideekin bat egiten dutenak. «Barne-kritika sendoa duen jendeak beti sentitzen du ez direla nahikoa. Jendeak erabiltzeari, kalteak egiteari edo beti agenda bat edukitzearen beldur dira. Horrek konfiantza-arazo larriak eragiten ditu harreman guztietan, erromantiko, platoniko eta profesionaletan», ohartarazi du Kavita.

8. Jeloskortasun ez-osasungarria

Jendeak bere harremanak hondatzen ditu zoriontasunean parte hartu ezin duenean. beren bikotekideen lorpenez. Batzuetan, bikotekide batek gehiago lortzen duenean atzean utzita sentitzen dira eta bikotekideari lagundu beharrean edo talde-esfortzu gisa duten arrakasta ikusi beharrean, jelosia ez-osasunaren atzean aurkitzen dira. Hau da harreman bat autosabotatzearen adibiderik txarrenetako bat.

"Jeloskortasuna ez da osasungarria", dio Kavitak, eta gaineratu du: "Autokritika toxiko baten modura agertzen da non.ez zara inoiz pozik egiten ari zarenarekin. Okerrago, zure buruaren zalantzak atzeratu egiten zaituen puntu batera irits liteke. Zure buruari esaten diozu ezerk ez duela axola beste guztiak hobeak direlako. Egunak hobetzen direnean zerbait emankorra eta osasuntsua egingo duzula esaten diozu zeure buruari. Baina ez dago egun perfekturik. Beti pasatuko zara zer edo zer pasatuko, eta zure barneko kritikoa ozen geratuko da.”

9. Beti arrazoia izan beharra

Hau beti kontrolatu eta kontrolatu beharra duzulako izan daiteke. harreman batean kontrolatzailea izaten amaitzen duzu.Patrick eta Pia ideologia politiko desberdinak zituzten baina horri buruzko eztabaida sanoa izan beharrean, borroka itsusietan sartuko ziren eta Patrick azken hitza lortzen tematuko zen.

Ikuspegi politiko ezberdinek harremanetan arazoak sor ditzaketela ukatzerik ez dagoen arren, Pia eta Patricken kasuan, bere kontrolatzeko moduen adibide bat besterik ez zen izan. “Mutil jatorra zen, konfiantza nuen baina ezin nion aurre egin bere kontrol beharrari. Ezin izan nuen etengabe pentsatzen: "Nire mutil-laguna gure harremana autosaboteatzen ari da", esan zuen Piak.

10. Kalterik gabeko ligartzea ez da kaltegabea

Kaltegabeko flirteatzea osasungarria izan daiteke harremanetarako, baina iluna bihurtzen da muga gainditzen duzunean. Batzuek flirtatzeko behar kontrolaezin hori dute eta ez zaie axola bere bikotekidea horren ondorioz umiliatua edo minduta sentitzea. Hau ahal daazkenean bazkideen artean ziri bat jarri eta harremanak kostatu. Izan ere, ez da ohikoa joera suntsitzaileak dituzten pertsonek bikotekideei iruzur egitea eta lortu duten gauza on bat hondatzea.

11. Iragana uzteko gai ez izatea

“Irudikatu hau”, dio Kavitak, “Norbait ezagutzen duzu, lagun egiten saiatzen zara eta ea ondo moldatzen zaren. Baina guraso disfuntzionalen seme-alaba bazara, zure ezaugarri disfuntzionalak haiekin benetako konexio bat sortzeko gaitasuna oztopatuko du. Harremana zalantzan jartzen hasiko zara, gehiegi ematen ari zaren galdetuz. Toxikotasuna pilatzen uzten duzu eta hau hurrengo harremanetarako eta hurrengorako erreferente bihurtzen da.”

“Iraganeko esperientziak pilatzen dituzu eta nahi ez duzunaren erreferente gisa erabiltzen dituzu. Gogoratu pertsona funtzionalek gehiegizko ekipajea alde batera uzten dutela eta nahi duten horretan zentratu», gaineratu du. Hori lehen minduta egon eta berriro gertatzea nahi ez duten pertsonek egiten dute gehienbat. Konpromiso fobo bihurtzen dira eta ezin dira harremanik eraiki iraganeko akatsei atxikitzen jarraitzen dutelako. Hau maiz gertatzen da eta hau da harremanetako autosabotaje-jokabideen adibiderik txarrena.

Nola utzi zure harremanak autosaboteatzeari.

Goian esan dugun bezala, kontzientzia hartzea da zure jokabideari aurre egiteko eta zuzentzeko lehen urratsa. Guztiok dugu harreman betegarriak izateko eskubideaaberastu, zoriontsu eta seguru egiten gaituztenak. Noski, bizitza oso gutxitan izaten da leuna eta maitasun istorio bakoitza bere ekipaje emozionalarekin dator, baina badaude zure burua saboteatzeko joerei aurre egiteko moduak.

Nola saihestu harremanetarako autosabotaje-jokabideak, galdetzen duzu? Hona hemen probatu ditzakezun gauza batzuk:

• Garatu norberaren maitasuna
• Hasi egunkaria ahalik eta maiz idazten
• Pentsatu esan edo ekin aurretik. Kontuan izan une bakoitza
• Utzi iraganeko minak
• Utzi zure buruari errua botatzeari. Autokritika eta autoerruki gehiegi, jokabide masokistarekin muga egitea autosabotea izan daiteke. Hasieran, baliteke bikotekidearengandik sinpatia irabaz dezakezu, baina laster nazka bihurtu daiteke. Eta gero, maldan beherako bidaia da
• Atera zure erosotasun gunetik. Izan bizitzaren arlo profesionalean edo pertsonalean, saiatu eta egin beste zerbait eredua hausteko. Hasi urrats txikiekin. Ez al zaizu gustatu zure jantziari buruzko bere iruzkin zintzo eta arduragabea? Esan iezaiozu hori kritikatu ordez lurrinaren aukeraketagatik, lehenago egiten zenuen moduan. Aurre egin arazoei modu ezberdinean
• Bilatu aholkulari baten laguntza. Zure psikean hain sustraituta dauden eta zure haurtzarora arte jarraitu daitezkeen ereduak haustea oso zaila izan daiteke. Osasun mentaleko profesional trebatu batekin lan egitea oso lagungarria izan daiteke eredu hauek hausteko eta aukera osasuntsuagoekin ordezkatzeko

Gako erakusleak

• Norberaren sabotaje-jokabideak heziketa disfuntzionalaren eta autoestimu baxuaren ondorio dira
• Muturreko paranoia, segurtasun eza eta estresa eragiten dute harremanetan
• Konfiantza arazoak eta beharra ere eragiten dute. kontrolatzeko
• Horrelako jokabideak saihesteko, hasi egunkaria idazten, utzi iragana eta bilatu terapia

“Autosabotajeak harrapatuta zaudenean Harremanetan jokabideak, pertsonak mikroskopiopean jartzen dituzu, hau da, harreman funtzional edo aingurarik gabe geratzen zara. Gogoratu, ezin dituzu denak maitatu. Ezin zara zoriontsu izan denbora guztian jendea epaitzen eta etiketatzen ari bazara, zure burua eta haiek perfektua ez izateagatik kritikatzen baduzu. Modu perfekzionistatik ateratzen zarenean, funtzional bihurtu eta bizitza ona izango duzu, bai profesionalki bai pertsonalki», aholkatzen du Kavita.

Ohiko galderak

Zure burua saboteatzeak zure harremanak kaltetzen ditu. Harreman bat autosuntsitzera infernuan jarrita zaudenean, funtzionatuko ez duen etengabeko beldurrarekin eta hasieratik kondenatuta dagoenean, orduan hartzen da forma autosabotazio harreman bat. 2. Zerk eragiten du auto-sabotaje-jokabidea?

Aholkulariek eta harreman-adituek diote autosabotajea zure haurtzaroan sustraiak izan ditzaketen autoestimu arazoen ondorio izan daitekeela. Guraso toxikoak betiporrotaren beldurra kritikatu, kontrolatu eta zulatua izan daiteke helduaroan zure autosabotearen jokabidearen erantzule. 3. Nola uzten diot nire harremana autosaboteatzeari?

Badira urrats batzuk eman ditzakezun harremanak autosaboteatzeari uzteko. Norberaren buruaren maitasuna garatu behar duzu, ahalik eta maiz egunkaria idazten hasi, esan edo jokatu baino lehen pentsatu, une bakoitza kontuan izan edo iragana alde batera utzi.

9 Harremanetako muga emozionalen adibideak

7 seinale autogorrotoak zure harremana hondatzen ari dela

Harreman batean autoestimu baxuko jokabideen 11 seinale

Harremanetan autosabotaje-jokabideak eguneroko bizitzan arazoak sortzen dituzten eta zure helburuak oztopatzen dituzten eredu gisa defini daitezke, izan arlo pertsonalean edo profesionalean. Baina horrelako jokabideen eraginik suntsitzaileena zure maitasun-bizitzan izan daiteke. Zein izan daiteke beldurragatik harreman bat saboteatzeko adibidea? Milwaukee-ko Bonobology-ren irakurleetako baten kontu honek gauzak perspektiban jartzen lagun dezake. «Nire harremana saboteatu nuen eta damutu nintzen. Gizon atsegin batekin nengoen, baina etengabe pentsatzen ari nintzen: "Iruzur egiten ari al da ala paranoikoa naiz?" Horrela urrundu eta, azken finean, galdu egin nuen», dio.

«Harremanetan autosaboteatzea barne-kritika bat izatea bezalakoa da. Pentsamendua, hizkera, ekintzak eta jokabidea sabotatzen ditu, eta konexio esanguratsuak, lan-bizitza betegarria izateari uzten dio eta, azkenean, zure bizitzako arlo guztietan eragiten du ", dio Kavitak. Askotan, agian ez zara konturatu nahi gabe zure harremana saboteatzen ari zarela. Hitzen edo ekintzen bidez izan daiteke, baina, besterik gabe, maite dituzun eta, sinistu ala ez, benetan baloratzen zaituzten pertsona horiek aldentzen hasten zara.

Hona hemen harremanetako autosabotajearen seinaleak nolakoak diren. bezalakoak:

• Etengabe zaude harremanaren inguruan seguru eta azkenean 20 dei egiten dizkiozu bikotekidearieguna
• Mezuak bidaltzeko antsietatea jasaten duzu. Zure bikotekidea ez bada zure testura berehala itzultzen, haserretu egiten zara eta baztertuta sentitzen zara
• Ezin zara desberdintasunak adiskidetasunez konpontzeko. Edo borroka itsusietan sartzen zara edo egoera batetik aldendu eta bikotekidea murrizten jarraitzen duzu
• Alkoholaren menpekotasuna edo substantzia gehiegikeriak jasaten dituzu eta zure menpekotasunari aurre egiteko ezintasunak harremanak kostatu ditu
• Lan batetik mugitzen jarraitzen duzu beste bati, atzeratu zeregin garrantzitsuak eta ezin zara inorekin moldatzeko, izan zure bizitza profesionalean edo pertsonalean.
• Beti ari zara auto-garaipeneko pentsamenduetan sartzen, zure gaitasuna zalantzan jartzen eta berehalako asebetetzeari amore emanez, zabor-janaria bezala
• Beti pentsatzen ari zara zure harremana amaitu eta mina eragingo dizula, beraz, ez diozu zure alde zaurgarria zure bikoteari erakutsi nahi

Zerk eragiten ditu autosabotaje-jokabideak?

Galdera handia: Zergatik egiten dugu hau? Zergatik amaitzen dugu zoriona ematen digun gauza bera suntsitzen? Askotan, heldu gisa dugun jokabidea gure haurtzaroko esperientzietara itzuli daiteke eta kasu honetan ere gauza bera gertatzen da. Hona hemen harremanetan auto-sabotaje-jokabideen arrazoi batzuk:

• Autoestimu baxua eta auto-hizkera negatiboa
• Porrotaren beldurra beti kritikatu, kontrolatu eta zulatu zuten guraso toxikoak
• Guraso tratu txarrak edo lekuko izateatratu txarreko harremana
• Bihotz-haustura gaztetan
• Utzia izateko beldurra
• Atxikimendu-estilo seguruak

“Kritiko bat gurasoa, guraso nartzisista, kodependentea edo autokratikoa izan ohi da portaera autosabotatzailearen arrazoi nagusietako bat. Hauek huts egiten, esploratzen edo akatsak egiten uzten ez dizuten pertsonak dira. Beraien itxaropenek kalte egiten zaituzte, zu bikain izatea espero duten bitartean.

“Bizitzeko eta funtzionatzeko jarraibide zorrotzak ematen dizkizute, baina zure gaitasunak arakatu ez dituzunez, ezin zara bikain. Horrek esan nahi du ez duzula autoestima edo autoestimurik. Eta ondo ez zaudenean, hori ere leporatzen dizute. Hau aho biko ezpata da», dio Kavitak.

Harreman bat saboteatzen duen emakume batekin edo bere burua sabotatzeko joera duen gizon batekin elkartzea ez da inoiz erraza eta haustura sakonak eta azkenean haustura ekar ditzake. Horrelako pertsona bat hurrengo harremanean sartzen denean, beti bide beretik joango zela sentitzen du eta inkontzienteki saboteatzen hasten dira. Horrelako pentsamendu eta jokabide autosabotatzaileak kentzeko, ezinbestekoa da lehenik eta behin autosabotaje harremanen zantzuak antzematea, hasiera batean moztu ahal izateko.

Zer dira autosabotaje harremanak?

Zer gertatzen da beldurragatik harreman bat saboteatzen duzunean? Norberaren sabotaje-harremanen artean honako hauek daude:

• Izugarri estresagarria eta osasungaitza den arteko lotura.bikotekideak
• Etengabeko beldurra harremana kondenatuta dagoela eta ez duela funtzionatuko
• Jeloskortasuna, segurtasunik eza, posesibotasuna eta antsietatea
• Gaizki jatea, gehiegi edatea/erretzea
• Tratamendu isila edo murrizketa
• Itxaropen errealistak eta muturreko kritika bikotekideari

“Zure barne-kritikaria lan-zuzendari zorrotza da, gustuko zaila dena eta portaera perfekzionista bilatzen du beti. Hau irrazionala da gizakiak inperfektuak direlako eta etengabe hobetu daitekeelako. Zure buruari egiten diozun presioek askotan eskuordetu ezinik uzten zaituzte eta konfiantza-arazoez, segurtasun ezaz eta iraganari eusteko joeraz josita uzten zaituzte. Horrek guztiak harreman osasuntsuak izateko gaitasunari eragiten dio», azaldu du Kavitak.

11 autosabotatze-jokabideen adibideak

Robert Firestone psikologo klinikoak eta egileak dio beti gure barneko ahotsarekin iharduten garela. edozer egiten dugu. Baina barruko ahots hori “anti-norbera” bihurtzen denean, orduan geure buruaren aurka egiten dugu eta hiperkritiko eta autosabotatzaile bihurtzen gara. Gure harremanak inkontzienteki saboteatzen amaitzen dugu.

Norberaren burua saboteatzeko jokabidearen zantzuak esan dizkizugu eta zerk eragiten duen jokabide hori ere. Orain, honek harremanak inkontzienteki nola hondatzen dituen ikusiko dugu. Hori ulertzeko, ƒhitz ditzagun sabotatzaileak ek nola jokatzen duten erakusten duten 11 adibideri buruz.

1. Paranoia eta mesfidati izatea

Ansietatea emozio bat da.denek modu batean edo bestean bizi dutena, baina pertsona batzuentzat, antsietate-sentsazio hori hain ahuldu eta kontsumitzen du, non haien bizitzako alderdi guztietan eragina izaten hasten baita. Myra eta Logan elkarrekin bizitzen hasi ziren urtebetez elkarrekin egon ostean. Myrak hasiera batean Logan-en jokabidea harreman antsietate berri gisa tratatu zuen, baina elkarrekin bizitzen hasi eta gero konturatu zen zein txarra zen.

“Beti zegoen kezkatuta zerbait gertatuko zitzaidalako. Lanetik ordu erdi berandu iritsiko banintz, istripu batean nagoela pentsatuko zuen. Nire lagunekin klubera joaten banintz, ziur zegoen mozkortuta egongo banintz bortxatuko nindutela. Azkenean, bere antsietatea igurzten hasi zitzaidan», dio Myrak.

Myra eta Logan urtebete geroago hautsi ziren Myrak ezin izan zuenean Loganen antsietate izugarria jasan. Antsietateak pentsamendu autosuntsitzaileak sor ditzakeen eta zergatik ikasi behar duzun antsietatea kudeatzen zure harremana eraikitzeko adibide klasiko bat da.

2. Autokontzienteegia izatea

Egin etengabe kritikatzen al duzu zure burua? Jendearen gustukoa al zara? Ez al duzu inoiz zure burua goraipatzen? Norbere burua oztopatzea eta autoestimu baxua beharbada zuzenean lotuta daude. Hona hemen harreman bat saboteatzen duen emakume baten adibidea. Violet beti zegoen lodia eta amak maiz gosez hiltzen zuen, pisua galtzeko. Bere amak gorputza lotsatuko zuen eta bere burua negatibo batekin hazi zen.irudia.

Mutilekin zitetara joaten zenean eta goraipamenak egiten zizkiotenean, ezin zituen inoiz sinetsi eta faltsuak zirela sentitu zuen eta ez zen inoiz itzuli beste zita batera. Harremanak autosaboteatzen zituen konturatu ere egin gabe.

«Bi gizonekin serio atera nintzen baina nire gorputzarekin hain obsesionatuta nengoen eta beti nire itxura, nire forma, nire aurpegia kritikatzen, non azkar aspertu ziren nirekin. Terapian sartu nintzen eta gero neure burua maitatzen bakarrik ikasi nuen», gogoratzen du Violetek. Honen inguruan, Kavita-k dio: "Konexio osasuntsu bat besteak txalotzeko prest zauden eta, gainera, zure burua uzteko prest dagoena da. Nahikoa ondo sentitzen ez zarenean, giro negatiboz beteta zaudenean, jeloskortasuna eta autokritika toxikoa sor ditzake.”

3. Oso kritikoa izatea

Ez zara zu bakarrik Zure arrazoirik gabeko kritiken radarrean, baliteke oharkabean zure bikotekideari ere eraso egiten diezu iruzkin eta ekintz arduragabeekin. Askotan, geroago damutzen zaren gauzak esan ditzakezu, baina momentuz, kaltea eginda dago. Arazo txikiak landuz, susmoa eta konfiantza eza erakutsiz, inkontzienteki harreman bat hondatzen ari zara.

Betty eta Kevin bi urte zeramatzaten ezkonduta, eta denborarekin, Betty konturatzen hasi zen kritikak Kevini arraroa ematen ziola. kontrol zentzua. “Pasta egin eta bazkaltzeko ontziratuko banu, lanetik deituko zidan oreganoa ahaztu dudala esateko. Bere premia zenseinalatu berehala, eta ahalik eta modurik gogorrenean, horrek min handia egin zidan», gogoratu du Bettyk. Bettyk dibortziatu zuen Kevin bi urteren buruan, bere kritikak gero eta okerragoak zirela konturatu zen eta beharbada sustraituegia zegoela guztiz aldatzeko.

4. Berekoikeriaz jokatzea

Marisak onartzen du beti bere buruari buruz egiten zituela harremanak. Mutil-lagun berekoia zuela uste zuen baina ez zen inoiz konturatu bera zela berekoia zenik. «Ezkondu nintzenean, beti kexatzen nintzen senarrak ez ninduela kasurik egiten. Laneko egun gogor baten ondoren ere, arreta jartzea nahi nuen, afaltzera atera eta nirekin ibilaldietara joateko. Niri buruz izan zen beti. Dibortzioa eskatu zuenean bakarrik konturatu nintzen zer egin nuen», deitoratu du.

«Harremanetan autosaboteatzeko jokabideen kontua zera da: konexioak egiten dituzula nahi ez duzuna pentsatuz eta gero saiatzen nahi duzuna”, dio Kavitak, “Beraz, “arreta jartzen didan bikote bat nahi dut” pentsatu beharrean, zuk pentsatzen duzu: “Ez dut nahi dudana zehazki ematen ez didan bikoterik”. Hau edozein bikotekidek jasateko zaila izan daiteke eta ez da inola ere osasungarria.”

5. Proportzioz kanpo uztea

Ba al duzu esleitzeko joerarik. ezer ez dauden gauzei esanahia? Gutxiago adierazi eta gehiago aztertzen duzu? Hala egiten baduzu, jakin ezazu pentsamendu suntsitzaile horiek zure harremanaren heriotza-kanpoa eragin dezaketela.Rosek goia jo zuen bere senargaia pornoa zuela konturatu zenean.

Pornorik berriro ez ikusteko eskatu zion, baina harritu egin zen ezkondu ondoren ere horretara jotzen zuela jakin zuenean. «Arazo izugarria egin nuen, beste emakumeei begira engainatu ninduela sentitu nuelako. Dibortziatu ginen, baina orain atzera begiratzen dudanean konturatzen naiz mendi bat egin nuela sator-muino batetik. Gehiegi aztertu eta gehiegi pentsatu nuen eta horrek kostatu zidan ezkontza», dio Rosek.

6. Ez zaren norbait izaten saiatzea

Emakumeak seinale mistoetan trebeak dira eta gizonak irakurtzen zailak izan daitezke, baina joera horiek gehiegi urruntzen dituzunean eta ez zaren norbait izatera proiektatzen duzunean, harreman bat inkontzienteki saboteatzen amai dezake. Ravi, AEBetan kokatutako indiarra, oso familia kontserbadore batekoa zen. Veronica berarekin maitemindu zenean, bere burua Raviren familiak onartuko zuen neska mota bezala proiektatzen hasi zen.

Ispiritu askea zen, bakarkako oporretako bidaiak maite zituen asteburuetan parranda egitea bezainbeste. bere lagunekin, baina Ravi agurtzeko etxeko txoria izaten saiatu zen. Baina zaila da nortasun faltsu bat luzaroan proiektatzea. Ravik ikusi zuen eta bertan behera utzi zuen. Baina Veronicak, oraindik berataz maiteminduta dagoenak, harremanean bera izan behar zuela uste du, pertsonaia faltsu bat proiektatzen saiatu beharrean.

7. Konfiantza-arazoak eta autosabotaje-jokabideak elkarrekin doaz